Записки патриота 153

- Ирка, как нам решить национальный вопрос?
- Галка, у тебя с головой всё в порядке? Откуда такие вопросы выкапываешь? Лучше возьми семечки пощелкай, пока я посуду буду мыть.
- Вчера читала Капитал Маркса и ничего не поняла.
- Потому что на немецком.
- А как было при СССР с иноземцами и гастербайтерами? Неужели национальный вопрос нельзя решить?
- Невозможно. Если только не появится общий враг – инопланетяне. И все равно половина сразу же запишутся в коллаборанты.
- А просвещение, культура, воспитание?
- Эта тема исписана на три британские библиотеки - и ни на шаг не продвинулись.
- А ты могла бы решить этот вопрос?
- Раз плюнуть.
- Ирка! Есть хоть что-нибудь, что ты не можешь?
- С фаршомукером или без?
- Булыжник предлагает…
- Вот к нему и обращайся.
- Запретить нашим бабам встречаться с чурками. И наоборот.
- Шовинист.
- А это кто такой? Кто по магазинам любит ходить?
- По магазинам ходят шопинисты. Когда мужики импотенты, они сразу перекладывают всю вину на баб и чужаков.
- А если не на кого перекладывать?
- Тогда идут в гараж, на рыбалку, на войну, на троих.
- А я за то, чтобы давать только мужчинам славянской внешности. Надо закон такой выпустить.
- Было бы неплохо. До кучи к подобным дебильным законам.
- А дебильные законы принимают дебилы?
- Нет. Дебильные законы принимают для дебилов.
- Русский народ вымирает!
- А, батюшки, Галка у нас в патриоты-давалки записалась.
- Не смешно.
- Если общество деградировало, если мужики деградировали, то почему нам, бабам, не деградировать за компанию? Ты о каком русском народе печешься? Русские мужики – самые плохие мужья и семьянины. Наши бабы мучаются с ними, потому что не знают, что есть другая жизнь. Страна не погибла, потому что есть треть смешанных браков внутри страны. Вот где будущее, где таланты, где разумный взгляд. А твои типа чистокровные – дегенераты в пятом поколении.
- Заговор против русского народа!
- Нету давно твоего народа. Растворился в гулагах и застенках НКВД.
- Приехали.
- Не буквально, конечно. Племяш Булыжника, сделал генетический анализ, чтобы поискать родственников. Пару десятков украинцев вылезло, о которых в их роду никто понятия никогда не имел. И близко не были на Украине, и живут за тыщи верст.
- Я и говорю – заговор.
- Все проще, русские испокон веков бежали из России за лучшей долей – то на Север, то на юга, то на Украину и сливались с местным населением, чтобы не возвертали назад.
- Хочешь сказать, что украинцы – не украинцы?
- Это не важно. Запомни, Галка, когда кто-то говорит о национальностях, о расах, о чужаках – это не националисты, а дебилы и сволота, которых надо….
- Что замолчала?
- Жду, когда микрофон выключишь.

- Булыжник, а ты что думаешь?
- Своевременный вопрос, Галина Ермолаевна. Ведь всё на нас, мужиках, держится. Без нас страну не поднять, бабы без нас сами не нарожают. Солдатиков.
- Булыжник, ты слезь с камода. Мы поняли, что ты самый главный.
- А в профиль?
- Буанапарте, вылитый.
- Тогда не слезу.
- Что-нибудь изменилось в обществе? Ты по улицам каждый день ходишь, замечаешь? Где обещанные катаклизмы, где концы света? И почему холодильник молчит?
- Одно из двух. Либо конец света пришел, либо мы уже на том свете.
- А народ, что говорит?
- Хохлов стал много замечать на улицах. Молодые…
- Серьезно?
- А то. Я ж их породу знаю. Сбежали в Россию от войны, пристроились - это они умеют, но меня не проведешь. Когда пожилые, да больные в Россию подались – это понятно. А когда молодые и здоровые. Ты ему в глаза говоришь, сука, ты. А он будто не слышит, ему же шкуру свою спасать надо.
- Булыжник, это же наши братья?
- Суки они, а не братья. Я их еще со времен СССР повидал. Как у нас на заработках, так тише воды, ниже травы, яволь-яволь, а как обратно приедут на Украину поносят нас, как только могут. И так каждую вахту. А нынешние вообще подонки, их братья и сестры кровь проливают, а они в России спрятались и надеются карьеру сделать.
- Хохол без лычки? Тебя надо с Иркой свести. Споетесь.

- Что за шум, а драки нет?
- Ирка, Булыжник озверел, на украинских мальчиков, что у нас прячутся от войны, нападает.
- В чем-то он прав. Почему не на Запад сбежали, а к тем, кто их родину уничтожает? А после войны, как при СССР снова власть захватят тихой сапой, и будут рулить?
- Мы же сами не умеем.
- То-то и оно. Не грусти, Булыжник, после с ними разберемся. Вышлем всех в качестве компенсации на украинские стройки. Пусть сами со своими разбираются. Это у них самое любимое занятие.
- А кто не захочет, кто уже стал гражданином?
- Ну, тогда, как говорит профессор, к тетке, в глушь, в колхоз, на поля.
- В качестве удобрений?
- С языка слизала.

- А чем украинец отличается от русского?
- Подлостью. Украинец живет подлостью, если не сделает подлость - спать не будет. Не важно какую, маленькую, микроскопическую. Душонки у них подлые, расслабишься – ударит в спину. Их никогда нельзя назначать ни начальниками, ни там, где деньги. Без мыла в жопу влезут. Не меньше десяти лет надо прожить в России, чтобы это хохлятство у них выветрилось, чтобы нормальными стали. Кому-то удается.
- Это как?
- Поэтому, Галка, никого не жалей, все заслуживают ровно столько, сколько положено. И большой и малый. Украинцы много своего личного негатива и национального менталитета и мифов россиянам приписали.
- А евреи лучше?
- В этом плане – да. У них нет этой врожденной подлости в душе. А в остальном  один в один. Еврею можно довериться, а хохлу никогда. Предаст и подставит. Он живет этим. Как дышать.
- Что значит врожденной?
- Ну, схема мышления у них так устроена. Не обязательно сделать, можно и подумать, подтолкнуть. Вот они наводнили Россию, потому что у нас жить дешевле, чем на Запад бежать…
- И что?
- А то, что тех, кто на Западе, можно по головам посчитать, а кто в России, как бы без вести пропавшие. Как в выдуманный украинский голодомор 30-х, когда они в Сибирь да на Дальний Восток драпанули. А как кончится война, их запишут в жертвы геноцида и два нолика припишут. Слушала на ютубе, как типа оппозиционеры подсчитывали потери мирного населения на Украине по сотовым номерам. И смеялась.
- Не любишь ты нашу оппозицию.
- Не люблю. И не оппозиция это вовсе. Когда музыкант набирает в оркестр музыкантов - они могут быть разные по характеру, возрасту, полу, моральным принципам, но они могут играть Квартет. А когда в оркестр набирают плотников, столяров, каменщиков, инженеров, вахтеров и гордо называют их оркестром, потому что они единодушно скрипят зубами и хорошие люди - квартета не получится. Кадры решают все. Если кадровик будет музыкантом - будет игра, а если кадровик по блату, по дружбе, по объявлению или с улицы...
 
- Ирка, в каждом народе полно уродов, особенно, когда соседи. Россияне, что ли лучше? Свое дерьмо не пахнет?
- Тут в другом дело. К своему ты привыкла, уклоняешься, защищаешься, предугадываешь своего противника и так далее. Не миришься, а как вечная борьба с тараканами. Вовремя нажимаешь на кнопку сливного бачка. Поэтому не пахнет. И вот появляется инородное дерьмо, у которого свои правила, а значит, ты будешь проигрывать, нервничать. И вонь будет стоять. Это дерьмо не будет подстраиваться под наше родное дерьмо, под наш унитаз, чтобы нам было удобно, не будет адаптироваться или же на это потребуются годы – а мне это надо? А если учесть, что у нас власть одной рукой поощряет инородцев, а другой натравливает на них, то мы опять в проигрыше. Еще одна причина, почему россияне не любят иностранцев. Потому что власть с их помощью тычет лаптем в харю и подчеркивает второсортность россиян. Это сознательная многовековая политика. Обратная сторона которой – некое преклонение перед Западом. Так мордовали народ, что сами поверили, что это козни Запада. А потом, оказалось, что так удобно, выгодно, разделяй и властвуй.
- А еще проще?
- Свои козлы соблюдают правила уличного движения, а чужие не соблюдают. И этот процесс происходит постоянно с большими и малыми народами, десятки, сотни конфликтов. Россияне и хохлы, мордва и чуваши, англичане и ирландцы, обезьяны и макаки.
- Макаки тоже обезьяны.
- Вот видишь, до чего их довели.

- Хорошо бабы мечтаете, а располагают другие.
- Уж и помечтать нельзя. Нашего-то соколика-самозванца сам дядюшка Си отымел. Такая честь! Это победа! Патриоты испытали патриотический оргазм.
- Сплетни. Козни. Злые языки страшнее пистолета. Но коллективный оргазм был. Подтверждаю. Орали до утра.
- Орально до утра?
- Ирка, уши прочисти.
- Булыжник, а, правда, что самозванец стал китайским героем народной китайской республики и народного китайского эпоса? Я пишу полотно, где Рюрик-самозванец рвет китайскую грамоту и дергает дядюшку Си за усы.
- Чего не знаю, того не знаю. Как у них там, в китайской иерархии. Кем он там стал, героем, или наложницей, или Джеки Чаном.
- А, правда, что они подарили Китаю земли Сибири и Дальнего Востока, которые больше по размеру, чем Украина?
- Неправда. Это фейки. Не подарили, а попросили подержать.
- Мол, без Китая, России хана?
- Наполеона в Москву заманили. И китайцев до Москвы заманиваем, будем ждать, когда они нашей землицей подавятся. Лишь бы войны не было. Да и зачем нам столько землицы, когда у нас миллиарды и недвижимость по всему миру.
- У тебя миллиарды?
- Вот были бы вы, бабы, как я патриотом, то сейчас ходили бы счастливые после китайского визита.
- И тоже орали бы?
- Да там и орать нечему. Не то, что наш, российский! Богатырский!
- Сантиметрик.
- Сантиметрище!