Что дозволено юпитеру, не дозволено быку

Розена Лариса
Из книги: "Великосветская хроника", Воронеж, 1999,Центрально- чернозёмное- книжное издательство; Екатеринбург, 2022, Ридеро; Стихи.ру ;канал на Дзэне "Чудачка"; Изба- Читальня; ОК,Проза.ру
Б.М.

ЧТО ДОЗВОЛЕНО ЮПИТЕРУ, НЕ ДОЗВОЛЕНО БЫКУ

Жила я в глухом заштатном городишке, но я всегда мечтала выбраться в люди, жить в хорошем современном городе с интересными, влиятельными людьми. Для этого надо было в нашей совдепии окончить институт и аспирантуру. Тогда получишь   кандидатскую степень, хорошую работу и будешь уважаемым человеком. Я рано поняла, что я не очень красива, зато невероятно сексапильна. Стала женщиной ещё на выпускных экзаменах с директором школы. Он давно добивался меня, я поставила условие:
 – Сделай мне на экзаменах  одни пятёрки, буду услужливой, но подведёшь, заявлю на тебя! – И рассмеялась ему прямо в лицо. Он не стал откладывать дело в долгий ящик. До конца окончания школы мы постоянно встречались. Аттестат я получила с пятёрками и конечно сразу собралась в Москву. Директор школы слёзно умолял, чтоб не уезжала:
-Дорогая крошка, не покидай меня, всё для тебя организую и после института в нашу школу устрою работать! – Чудак, он не понимал, что я мечтаю о другом, а не о затхлом городишке и маленькой школе.
Я  ответила ему:
-Папуля, не плачь, ещё не вечер! – Но сама тут же упорхнула в столицу и сразу подала документы в МГУ на кафедру истории.
Меня приняли. И там повторилась та же история. Сам декан положил на меня глаз. Условия были те же - по всем предметам пятёрки и аспирантура!
Всё повторялось вновь, общежитие в МГУ, отдельный блок, повышенная стипендия и встречи по вечерам в его кабинете, когда почти никого из людей нет в здании.
Наконец я в аспирантуре, меня прикрепили к научному руководителю -  простому доценту Сергею Ивановичу, декан отделался от меня. 
Руководитель дал тему, помог подобрать литературу для изучения материала и стал частенько приглашать к себе домой для занятий. Но занимались мы игрой в догонялки. Бегали вокруг его письменного стола – он за мной, я – от него и смеялись, смеялись. Позже окончания учёбы и защиты кандидатской диссертации меня не оставили на кафедре, распределили в  город Н. После Москвы этот город не  очень понравился. Но что было делать?  Попала я на кафедру истории старшим ассистентом. И тут неожиданно, вместо общежития, меня взял к себе в дом зав кафедрой истории. У него была трёхкомнатная квартира, в одной его кабинет, в другой жена, в третей – я. Вновь началась беготня вокруг стола. Но он во многом мне помогал - писал за меня научные статьи, доклады для выступления на конференциях, кормил, поил. На жену мы вообще не обращали внимания, будто её нет вовсе. Она молчала, не возмущалась, готовила нам, подавала, убирала. По дому я ничего не делала, жила королевой.
На кафедре у нас появился новый профессор, доктор исторических наук. Я вошла с ним в контакт, тоже писал мне статьи и научные доклады. Но жена у него была молодая, не то, что у зав кафедрой - старушка, и очень красивая. И всё-таки он приводил меня к себе домой, когда она отсутствовала. Как они все любят доступных женщин! Ну, любите, пожалуйста, но с толком – оказывайте мне помощь!
Как-то я пришла к нему, но у него дома оказалась жена. Она поразила меня внешним видом, оказалась моих лет. Тут уж я удивилась – от такой женщины – бегать по обезьяннику, искать мартышек  – смешно. Кровь в ней играет, глаза сверкают, сложена необыкновенно пропорционально! Кушай – не хочу, с маслицем и всеми прибамбасами. Не женщина - актриса Голливуда! Вела она себя исключительно благородно. На что я не люблю жён своих кавалеров, эта вызывала восхищение. Пригласила обедать. Сели за стол, разговорились. Она столько выложила знаний в разных областях науки, искусства, что я диву далась. Подумала про себя: «И откуда такие берутся? Ну, просто  сошла с картины Крамского – «Незнакомка». Сколько барской холи и благородного снисхождения к нам, смертным – смотрите, мол, на меня, любуйтесь. Разрешаю! Я ей, между прочим, так, чтобы немножко подкольнуть – уж очень независима была, пообещала:
-Я Вас познакомлю с хорошим косметологом!
Она ответила, поглаживая свои щечки:
 -Спасибо, но я ещё в таком возрасте, когда косметологи не требуются!
Мне нечего было даже ей возразить, права оказалась! Вспомнила тут же анекдот, кем-то рассказанный: один генерал был женат, изменял жене. Адъютант его думал – с горя, видно, жена – уродина. Но однажды он послал его с поручением к себе домой. Тот увидел его жену – необыкновенно красивую женщину и дар речи потерял. После спрашивает генерала:
-Зачем Вам,  другие женщины, когда своя – краля?
 Генерал спросил его тогда:
-Что ты более всего любишь из еды?
Тот отвечает:
-Щи очень люблю!
-Хорошо, посажу  тебя на гауптвахту  и прикажу кормить одними щами!
Прошло время, выпустил адъютанта генерал, спрашивает:
-Ну, что будешь продолжать, щи есть?
Отвечает тот:
-Нет!
-Почему?
-Надоели!
-Вот теперь и меня пойми, жена - мне тоже надоела! Другую хочется!  - ответил генерал адъютанту.
  После я поблагодарила хозяйку за тёплый приём,  наговорила ей комплиментов и ушла. Видно она решила изгнать из своего дома меня не скандалами, как простая баба, а очень деликатным способом, показав себя с блестящей стороны: «Смотри, мол, дорогая, тебе здесь делать нечего!». Я это всё раскусила, улыбнулась и подумала: «Ты, конечно, молодец, но посмотрим кто - кого, мне твой профессор ещё очень нужен, пусть и работает, как работал ранее, на меня без передышки! А всё же горжусь я собой. Вон, какие есть у некоторых жёны, а они со мной желают пообщаться, да ещё как  серьёзно всё принимают близко к сердцу!».
Как – то заболел у меня ребёнок, я звоню этому профессору – незамедлительно помогите, умирает Сашенька!». Это уже с его слов. Он вскочил после звонка, засуетился, заспешил. Его жена спрашивает:
-Куда ты?
Он:
-У Валюши с ребёнком плохо. Надо помочь!
Она:
 – Это твой ребёнок или только её? Если её только, то раздевайся и сиди, пиши свои доклады к конференции. Не трать время зря! - Он и остался. Надо сказать к тому времени я вышла замуж, родила ребёнка. Думаю, они все из моей свиты в этом мне понемногу помогли!
В Бога я никогда не верила, но всё-таки доигралась. Наверное, Он  меня наказал! Начали мы с мужем  делать ремонт нашей квартиры. Купили её в плохом, запущенном состоянии, надо было привести её в нормальный современный вид. Завкфедрой достал мне линолеум для пола, краску для окон. Словом с миру по нитке, набралось много чего на ремонт.   Ребёнка на время отвезла к маме в свой родной городишко, договорилась с мужем - он остаётся в квартире, будет делать ремонт, я поживу пока у зав кафедрой, мы готовим с ним совместно  научную межреспубликанскую конференцию. Шеф был рад,  но жена его, конечно, бесилась, она терпеть не могла меня, но куда ей было деваться, старушке, без образования и денег? Смирялась. У них была немецкая овчарка. Она меня тоже не выносила, всегда фыркала, ощеривалась. Но и я её тоже не любила, старалась стукнуть, когда никто не видел. Она, бывало, подожмёт тогда хвост и убегает, скалясь. Как прежде,  я заняла свою бывшую комнату. Днём готовились к конференции,  кабинет закрывали изнутри на ключ. Как-то я немножко решила отвлечься. Подошла к стене, где висели под стеклом два акварельных рисунка. Стала рассматривать.
-Что за художники? – спросила я у шефа.
-Кажется, – Сезанн и Дега – импрессионисты, - в искусстве я не очень сильна, но кто такие импрессионисты знала. Их картинам и рисункам – цены сейчас нет!
Я вновь:
-Где же Вы их взяли? – у нас такие вещи  не продают.
-Это жене по наследству досталось от родителей.
-Ой, как мне понравился  Дега, ну просто очень! – защебетала я. Подошла к шефу и стала гладить по шейке и в глаза пронзительно смотреть.
 -Задала ты мне задачу! А если жена увидит – одного рисунка - нет, из дома выгонит! - Стал отнекиваться он. Но я, как лиса – Патрикеевна, всё умоляла, да умоляла! И он мне её отдал. Вынул из-под стекла и рамки, я надёжно спрятала  сразу рисунок.
Ночью мы спали с ним отдельно.  Но к вечеру злопамятного дня меня их собака укусила за голень, я толкнула  её  за это со злости ногой. Она оскалилась, стала скулить. Еле выгнала её из комнаты. У меня была тогда бессонница. Выпила я  снотворное и уснула.  Ночью, чувствую, кто-то лижет мой нос, покусывает. Я рукой махнула - отойди, мол! Вдруг слышу – хруст, боль ощущаю и что-то тёплое потекло по лицу,  шее,  рубашке. Хватилась рукой за нос, а от него осталась крохотулечка, собака откусила кончик, валяется, смотрю, он на полу. Я – кричать, собака завиляла хвостом, и бежать, молча. Я выскочила и - в больницу. Провели срочную операцию, вырезали некую часть из бедра, соорудили нос. Но, похожа я стала на молодого  поросёночка. Не нос, а пятачок,  с двумя дырочками, задранный кверху! Вспомнила, я  платок носовой у шефа в квартире  потеряла, видно, хозяйка его подняла, и собаку на него науськала. Не простила мне рисунок Дега! Я в суд на хозяйку подала, что, мол,  она собаку натравила на меня! А на суде  мне объяснили – в данной ситуации -  никто не виноват, и посоветовали – не спать в чужих квартирах, на чужих постелях. Пришлось с работы временно увольняться, пока не поправлю нос, чтоб был похож на человеческий, а не свинячий.  Тут я и поняла - что дозволено Юпитеру – не дозволено быку. То есть – Юпитер – языческий бог, но всё-таки, бог, и он, превратившись в в быка, увёз себе в наложницы прекрасную девушку – Европу. Подойди он к ней в своём обличии, похожим на человека, она бы испугалась и убежала бы от него. Про него шла молва – вельми любит земных красавиц! А в виде быка, он показался ей необыкновенно милым, ей захотелось на нём покататься! Подошла к нему, погладила по шёрстке. Он присел немного, как бы приглашая сесть. Она села, он её и умчал к себе, как свою добычу. Также он выкрал себе красавицу Леду. Превратился в лебедя, обманул простушку, увлёк к себе. И ему эти и другие шалости прощали сами языческие олимпийские боги и люди. Но вот простому быку не простили бы! Возомнила я слишком много о себе! Надо было притихнуть, всё-таки, вовремя!
Со временем в Германии сделали операцию. Деньги истратила, а толку  - мало. Стал нос, после долгих страданий, похож на пуговку. Горе! К зеркалу боялась подходить, плакала в истерике. Но некоторые приятели  говорили мне, что я очень  мило выгляжу с новым носом, он делает меня  женственней! Конечно, свежо предание, но почему-то верится с трудом!