НС 13. Казус недоперепития

НС 13. Казус недоперепития
                - Ты Хоменгуэя читал?
                - Это что, лучше кримплена?
                - Не знаю, не пил.

Вино было подарено не в бутылке, а в стильном кувшине. Я склонен к обобщениям и не верю, что действительно хорошее вино кто-то будет разливать столь экзотичным образом. В 90-е все полки магазина, расположенного между офисом и конспиративной квартирой были заставлены винным компотом в необычных бутылках разнообразной формы с яркими этикетками, а в сторонке стояли пара невзрачных бутылок с простыми этикетками и с великолепным выдержанным вином пуркарского завода, из той же Молдавии, но какая разница! Притом разница была в качестве, но не в цене. Так проводили четверги с парной свиной вырезкой, которую возили по расписанию из Подмосковья и бутылкой выдержанного вина два командировочных на кухне корпоративной квартиры.
Отсюда и стойкое недоверие к маркетинговым эффектам, таким как этот кувшин. Поэтому вино стояло себе и стояло, пока не сложилcя казус недоперепития. Пришел домой после дринька на работе по случаю дня рождения коллеги, взял кувшин в руки и заглянул сверху, ожидая увидеть пробку. Пробка или крышка была залита сургучом. Солидная упаковка, подумал я и побрел на кухню за ножом. Расковырял сургуч, догадался убрать крошки прежде, чем открыть крышку, чтобы крошки не попали в вино, и, наконец открыл крышку. Подумал еще, что таки это крышка, а не пробка. Странно, что запомнились такие мелочи, учитывая какой шок я испытал, когда услышал голос.
- Может быть не стоит?
- Что? - от неожиданности я выронил пустой стакан, который подпрыгнул и не разбился. «Не хрустать», подумал я с удовлетворением.
- Пить, - продолжал голос, не меняя интонации.
- Ты кто?
- Джинн.
- Джиннов не бывает!
- ..как и говорящих кувшинов.
- А что скажет доктор, если узнает, что я по пьяни с Джинном разговариваю?
- А что он скажет, если узнает, что ты разговариваешь с кувшином?
- Белочка! Допился до белой горячки!
- Белый, белый и совсем горячий, - процитировал он товарища Саахова.
Интересно, Джинам Кавказскую пленницу показывают? За пять тысяч лет он, наверное, соскучился.
- Так я, вроде, и не пью..Так время от времени.
- Все дело во времени. Если это время – один день, то это явный признак алкоголизма.
- Ну не каждый день!
- Но посидеть с бутылкой или кувшином тебе нравится?
- Конечно нравится, особенно в пятницу. Хорошее завершение рабочей недели с бутылкой сухого. Или на даче с грилем или шашлыком в субботу.
- Коньячок с шашлычком?
- Не, для коньячка нужен партнер и достойный повод.
- А для вина?
- Столового?
- Ага, понятно, вино можно пить в одиночку. Так и спиться не долго.
- Ну зачем же сразу спиться?
- Так регулярное употребление порождает привычку, привычка порождает потребность, а потребность и есть алкоголизм.
- Пугаешь?
- Да нет, скорее просвещаю.
- Так ведь таких как я большинство!
- А откуда тогда берутся алкоголики?
Да, сразу вспомнил мужика, который курил на лестничной площадке с ноутбуком, потом я его случайно встретил на улице, он стрелял мелочь около магазина и третий слайд – он спит на скамейке на той же лестничной площадке и издает характерный запах бомжа. И все это в течение считанных недель. Стремительно в масштабе человеческой жизни.
- Наверное, это креатуры из наших рядов?
- Вот именно, из вас, умеренных.
- Так что же теперь? На улицу не выходить – можно попасть под машину, электричеством не пользоваться – можно получить удар током…
- Но ты же не куришь?
- С чего ты взял?
- Мы говорим уже значительное время и судя по голосу уровень волнения выше среднего, любой курильщик за это время уже закурил бы.
- Ну да.
- А почему?
- Бросил, когда это мешало чем-то заниматься, дыхалки не хватало.
- А вино не мешает?
- Нет, да и заниматься спортом уже поздновато.
- Но ты же не закурил снова.
- Нет, зачем мне это?
- А вино?.
- Для удовольствия.
- А курение - это не удовольствие?
-Нет. Это же наркотик, подсаживаешься, получаешь зависимость и удовлетворяешь ее, иначе ломка начнется.
- А от вина?
- Да что ты на вине зациклился, вино – это другое.
- Может возникнуть та же зависимость, алкоголизм называется.
- Господи! Где ты слов таких нахватался пять тысяч лет назад?
Откуда я взял пять тысяч? И какая разница три или пять тысяч лет в кувшине? Стоп! Кувшину год-два от роду и при чем тут джинн?
Я поднял кувшин и внимательно его осмотрел. Добравшись до нижней части кувшина, я увидел едва заметные отверстия небольшого диаметра, расположенные по окружности. Мне это напомнило отверстия на телефоне, откуда раздается звук. Шоковое состояние потихоньку уходило, кувшин имел явные признаки технического устройства.
- А почему Джинн?
- Так меня назвал предыдущий хозяин, Вы можете называть меня как Вам угодно.
- Вот ты и на «вы» перешел.
- Джинну позволено тыкать, мое имя НС 13.
- Пусть уж лучше Джинн, хоть и не джинн. Да и на «ты» лучше, а то как с наркологом беседуешь, аж не по себе становится.
Я ободрился, поднял стакан с пола, посмотрел в него как в телескоп, удивился, зачем я это делаю, поставил стакан на стол и налил в него вина. Сделал глоток – кислятина, не то чтобы винный материал, который наши капиталисты умудрялись разливать в пакеты, после чего такая форма упаковки умерла как не оправдавшая доверия, но обычное вино, которое во всех странах называется домашнее. Хуже только сладкий газированный компот, который иногда глотаешь за здоровье именинника с обязательной пиццой в офисе.
- Вы специально для таких кувшинов выбираете такую кислятину?
- Не знаю, наверное, вино просто не главное.
- А что же главное в кувшине с вином?
- Главное – это компания.
Да, Джинн попал в точку, главное не то, что ты пьешь, главное – с кем. Но не с кувшином же!
- Но мы не только напиток выбираем для компании, но и компанию под напиток.
- Да, пожалуй, скажи мне что ты пьешь и я догадаюсь с кем…
- Наоборот это тоже работает.
- Да, пожалуй. А ты получается, просто компания для алкаша?
- Можно и так.
- А каr же тогда твоя антиалкогольная повестка?
- А видел, что на пачках сигарет пишут?
-Да, мы еще думали, что на водочной этикетке надо писать «церроз печени» по аналогии.
- Вот и моя программа вместо этикетки.
- Да и о чем же с тобой еще  говорить?
- Можно поговорить о качестве вин.
- Нет уж! Ты опять начнешь свою пропаганду. Яа что будет, если вино из твоего кувшина выпить?
- В кувшин можно налить любой напиток.
- А если это будет кефир, ты меня будешь предостерегать от чрезмерного употребления и вреде для беременных айтишников?
- Если это будет целесообразно, любые излишества вредны.
- Подарочек, однако!
- Подарочный кувшин с нейрокомпаньоном. Могу поддерживать разговор на гастрономические темы.
- А что можешь сказать про оменгуэя против кримплена?
- Я посмотрю в интернете, какой у тебя пароль вайфая?
И что теперь делать с этим кувшином и с этим вином. Кстати! Почему бы не задать этот вопрос кувшину?
- А что можно сделать с этим вином, чтобы можно было пиnь?
- Глинтвейн, записывай рецепт…..