Спустя 4 года

Как так произошло.Сегодня 23 мая 2024 года я случайно наткнулась на этот сайт, хотя собиралась готовиться к экзамену. Прошло 4 года. Перечитав все свои старые рассказы, хоть их было и не совсем много, меня окутала ностальгия. Сейчас с Вами разговаривает совсем новый человек. Прошло 4 года ребята. Столько всего изменилось. Очень хочется все рассказать и я постараюсь все рассказать соблюдая последовательность. Жизнь такая интересная штука, просто невероятно. Я и забыла, что когда-то давно писала рассказы. Хочу вернуться и писать хотя бы каждые 2 дня. С чего бы мне начать???
Начнем наверное с того, что я стала очень счастливым человеком. В данный момент я нахожусь в гармонии с собой. Хотя знаете иногда эта гармония может длиться всего лишь минуту, а иногда намного дольше. Жизнь моя перевернулась на 180 градусов в квадрате. Я больше независимый человек. Ну как больше, чиста я уже 1 год и 3 месяца. Это успех. Для меня это достижение, даже огромное. Я не побоюсь сказать, что я горжусь собой. Да, я употребляла , и могу сказать употребляла я в огромным количествах, намного больше чем в Питере. Но я перестала, я остановилась, я с этим покончила. Наверное так долго я не была трезвой с самой первой моей дороги.
Чувство трезвости это что-то необъяснимое, не передать словами. Хотя возможно в начале моего пути трезвости, бывали мысли сорваться и попробовать. Но ведь одной дорогой я никогда не заканчивается. Никогда! Если Вы бросили, то никогда не начинайте , это замкнутый круг. Я переключалась просто на другое. Одну зависимость поменяла на другое. И это здоровая зависимость. Да-да на данный момент я тоже можно сказать зависима , и как бы это смешно не звучало. Я полюбила спорт. Без него я уже не могу. Ха-ха наверное покажется , что это смешно и такое в принципе невозможно. А я смогла, и надеюсь каждый человек, который страдает от алкоголя или же веселящих веществ сможет побороть это в себе.
На самом деле иногда , последнии ночи я часто вспоминаю все эти тусовки без сна, чувство эйфории, даже элементарно когда ты чертишь дорогу "счастья" и меня охватывают странные чувства. Иногда мне прям тошно от самой себя, сколько могло дерьма в тебе поместиться , сколько я могла нюхать, без остановки , без сна. А иногда я вспоминаю и как будто чувствую , что скучаю. Да, скучаю. Но, почему же я скучаю? По моментам, по эмоция, по людям, по беззаботной жизни. Ведь тогда я не понимала и не осознавала, насколько все это серьезно и опасно. Хотя в детстве всегда говорят: "наркотики- это зло!". Но когда тебе 19 лет и ты начинаешь вливаться во всю эту тусовку, ты не осознаешь масштаб всей трагедии. Это глава в моей жизни, за которую я очень благодарна. Я не виню себя в этом. Я уважаю и ценю каждый мой день, просто я двигаюсь дальше. В тот период я понимала , мой разум был затуманен, сейчас я уже целый год и 3 месяца чиста и я начала осознавать что такое жизнь и ценить ее. Ведь жизнь очень короткая и ты не можешь предугадать что будет завтра. Мой опыт был прекрасным, шикарным, веселым, красочным. Я жила в иллюзиях. Сейчас я проживаю другой опыт, и он тоже прекрасный , шикарный, красочный. И самое главное, что я счастлива.
Немного скучной предыстории , ну чтобы Вы немного понимали. Сейчас я немного поосознаннее , чем 4 года назад. Следующие рассказы я буду вспоминать и писать все в правильной последовательности, чтоб не запутаться и не потерять цепочку. Мы вспомним прошлое, вспомним мою старую привычку. Надеюсь после написания этих рассказов я не захочу попробовать снова все это прожить. Ну значит проверим мою силу воли. А теперь с чего же я должна начать, кажется про мой отъезд во время ковида. Где то там я остановилась . Так что вспоминаем время ковида.