64. Когда с утра ничего не пьют

Научно-фантастический роман «Кластер». Часть третья

Источник изображений: images.yandex.ru
Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ


Глава 64. Когда с утра ничего не пьют

- «На допросе означенное лицо без определённого места жительства показало, что является лицом творческой национальности, кандидатом искусствоведения, доцентом частного университета, преподавателем режиссуры и сценографии. Временно находится в бессрочной «творческой командировке». Предъявил документы на имя Фёдора Фёдоровича Серёгина, которые отчасти подтвердили вышесказанное им, хотя местами и были залиты чем-то синим, отчего дежурные овчарки Владик и Машка до сих пор чихают.
В интересах полного уточнения всех обстоятельств задержания, оформления и передачи дела в административную комиссию Ленинского района для определения формы и размера административного воздействия подвергнуть вышеупомянутого гражданина временному содержанию под стражей сроком на трое суток. Капитан Алейник Б.В.».
- Так-та-ак. - Закончил читать по слогам дежурный прапорщик, с интересом оглядывая задержанного, и велел с ухмылкой непоколебимого стража порядка. - Ну-ка! Руки за спину, грамотей, и вперёд! Да-да, за эту дверь! Сейчас детектор истины отмоют от крови и он снова будет готов к работе. Теперь с тобой, дружок. Готовься к новому сценарию!


Когда после нескольких испытаний, обошедшихся, впрочем, без крови, его втолкнули на новое место жительства, Фёдор Серёгин, он же доцент и одновременно задержанный для выяснения личности подозрительный бомж, перевёл дух. Оглядел решётки обезьянника, безликих и конечно полностью невиновных сокамерников, галдящих за стойкой капэзэшников, поглядывающих на работающий невдалеке телевизор с мелькающими кадрами и невероятно гнусным, нечеловеческим голосом сатанинского НТВ. Да-да, это был ещё один круг ада, точно неизвестно какой по счёту. Фредди присел к тумбочке и вновь прильнул к замызганной своей тетрадочке-блокнотику в синюю-пресинюю, да ещё и немного косую клеточку.

Бывший грамотей привык свою работу доводить до конца. При любых условиях. Как профессионал принципиально обожал двойные финальные тулупы. Но не дублёнки.
Был у него и такой тараканчик в голове. Тут же тех тулупов набирался целый каскад: и ласточкой, и солдатиком, и тройным переворотом, согнувшись. Словно с вышки, лишь бы нырнул, а хоть бы и плашмя. Как сейчас, когда вместо тулупов пришлось выбрать одну кацавейку, но, если учесть обстоятельства задержания, то и на том спасибо. Бог по-прежнему хранил самую калечную свою игрушку, поэтому обошлось без детектора истины, агрегат удержался свежевымытым. Все остались целы, может быть потому что действие волшебного слива жизненного балласта у Фредди всё-таки закончилось. Видимо окончательно и бесповоротно. Тусклые, закисшие глаза творческого бомжика так и не выдали синего просверка неистового терминатора, вновь восстающего из ада. Спонтанный полёт полицаев к югу в форме журавлиного клина поэтому также не состоялся. Этого было нестерпимо жаль, поскольку ментовское курлыканье того улетающего косяка вполне могло оказаться поистине незабываемым, поскольку очень многое решило бы в судьбах героев, страны, да, пожалуй, и планеты. И вошло бы куда-нибудь в сокровищницу. «Из-под небес по-пёсьи окликая всех нас, кого оставил на земле!». С романтичным микшированием отрывистого служивого взлаивания куда-нибудь подальше к экватору, а то и сразу на разгон демонстрации императорских пингвинов в поддержку единомышленников в далёкой северной стране Гиперборее.
 
Заключительные штрихи своего великого произведения недозадвинутый бомжик Фредди залепил не столь выразительными оборотами, какими могли бы оказаться его по-настоящему решительные действия. Увы, пришлось закрывать мизансцену более скромными, привычными средствами. К тому же и само повествование давно затянулось и требовало скорейшего окончания. Любой текст, как и ремонт, никогда нельзя завершить. Его можно только прекратить. Но лучше прикончить, в упор.
Последние страницы дышали восторгом окончания беспросветной мути:


«В главной роли находился старший научный сотрудник отдела примитивной зоологии лаборатории всеобщей паразитологии Межгалактического Центра по изучению первобытных форм жизни... Да-да, всё правильно вы догадались, дети. Именно он и был нашим агентом влияния, бараном-пробником, Кластером, засланным казачком нашей Метагалактики из Большой Вселенной. Он-то и должен был определить - готова ли Земля к оплодотворению подлинной идеей мира, свободы, добра и справедливости, а затем включить противоположный регистр в туземной истории. Наш сотрудник в итоге сделал вид, будто что-то там у него не получилось. На самом деле недвусмысленный, тем более, провальный финал не предусматривался вовсе, поскольку в основе всех событий лежал учебный сценарий, а он всегда предполагает творческое домысливание истории, для чего авторы её и обрывают на самом интересном месте, на развилке. Предназначается он для вас, самые маленькие космические натуралисты. Как вы думаете, чем всё в итоге закончится?! Кто на ком женится и сколько у их детей будет выбито клыков в зубной формуле?!

В завершение предлагаем ещё один контрольный вопрос.  Какое направление туземной истории главный герой мог бы реализовать, останься он там жить и действовать?! Просьба присылать свои развёрнутые предположения на наш адрес, его вы увидите в реквизитах программы. Победителя ждёт приз - реальная поездка на эту самую планету в облике нового, теперь полностью суверенного Кластера, благо там скоро опять его выборы, простите за выражение! Можете успеть к собственной инаугурации.  Не упустите редкой возможности! В ваших силах будет проделать обратный ход страны в феодализм или даже в каменный век. Вполне бы реалистично выглядели и боковые фундаменталистские линии, в том числе  реставрация фашизма, обновление коммунизма или побеждающий православный фундаментализм. Да что угодно! Не возбраняется даже придумать нечто совершенно особое. Скажем, установление террористической диктатуры кровавой творческой интеллигенции. Это, конечно, довольно грустная шутка, хотя и вполне возможная. Согласитесь, в любом случае в здешних условиях потрясающе приживается любая гадость! Нет, чтобы что-нибудь хорошее могло столь же быстро здесь произрасти! Увы и ах! К тому же подобный экзерсис покажет ваш общий и специальный уровень, вызовет очевидную благосклонность закреплённых кураторов и чрезвычайно повысит вашу успеваемость в школе!

Ждём ваших ответов! Слепите каждый свою историю на Земле, пожалуй, самой занятной песочнице в западном секторе пятой Большой Метагалактики!  До встречи в новом качестве - победителя, суверенного Кластера! Хай, юные Кластеры, будущие вершители земной истории!
Бай-бай! Чмоки-чмоки!».


Серёгин оглядел стены, металлический, привинченный к полу стол, койко-нары. Да-а, здесь не полетаешь, даже во сне все ноги переломать можно, однако и на том спасибо. Сощурился, посмотрев вверх на льющийся из подпотолочного окна жизнеутверждающий и безмятежный свет от земного, пока ещё ни о чём не догадывающегося светила. Прислушался к далёкой телевизионной, гнусной, потусторонней буркотне да свиристени. Вздохнул, отметив удручающее однообразие обстановки очередного земного жилища, плоские лица иных раздавленных двуногих существ из обезьянника. Сказал сам себе: «Мда-а… Вот здесь зомби действительно тихие! Не то, что у нас в полуподвале!..». Потом дописал новый кусочек хэппи-энда («happy end to you»), - словно ласточкой нырнул с десятиметровки. Произвёл экспликацию финиша теперь во всю разжатую диафрагму, если она ещё имелась в наличии. Точнее, должна же была остаться после всего:


«…На самом-то деле особо важный спецагент Большого Магелланова Облака со всей съёмочной группой уже заразился неведомой земной бациллой, камышовой бомжиковой  безысходностью. Готовился уничтожить не только свой отдел примитивной зоологии и саму лабораторию всеобщей паразитологии, но и всю вселенскую науку в лице Межгалактического Центра по изучению первобытных форм жизни. Даже спалить все контролирующие его сектора пятой Метагалактики. Всей съемочной, бывшей творческой бригадой, обратившейся в статус космической богадельни, посбрасывав свои лабораторные фартуки, набрав побольше синеглазого денатурата на опохмел, полетели бывшие гордые и всесильные рейнджеры полумёртвыми от счастья в своём модуле по направлению к своему Центру. Во время долгого перелёта без гибернации и прочего анабиоза, резались новообращённые космо-бомжики в карты, забивали козла, хрипло пели про миллион алых роз, над которыми и там неустанно веяли вихри враждебные. Исполнялись также ремейки про сильный мороз, про упоительный цирроз, про застенчивого козлёночка, которого враги совершенно несправедливо назвали козлом, про какую-то там охренительную опи... описю... В общем, и про всё такое тоже.

Над каждой космической кроваткой висел портрет Гошкиной бабки-ёжки в ночной рубашке, с серпом и молотом на животе, оттопыренной квадратной левой грудью с партбилетом внутри и двумя крупнокалиберными пулемётами в каждой руке. Мозги хоть и оплыли, однако чётко следовали намертво вбитому императиву. Начиналась реализация безумно страшных вещей теперь и для самой Вселенной. Даже в Большом Метагалактическом Центре ни сном ни духом не могли ведать о том, какой же суверенно-камышовый рай их поджидает в самом-самом ближайшем будущем. Какая невероятно страшная опасность подстерегала безмятежно-юных натуралистов со всего западного сектора и побережья пятой Большой Метагалактики! Внутри отсеков возвращающейся с Земли летающей тарелки, в самое сердце ничего не подозревающей Вселенной влетал заряд невиданнейшей убойной силы. Возвратная посылочка от ихнего же мальчика, а также девочки. Нацелен же он был в её самое уязвимое звено – в юных натуралистов, наивно желающих не только «Всё знать», но и уметь, потому что и хорошие девочки, а также мальчики всё-всё должны делать хорошо. По-меньшей мере, самое главное. В результате вырасти настоящими Кластерами и поуправлять, суверенно порулить хоть какой-нибудь реальной историей ещё и у себя, а не только на этой завалященькой планете, с названьем кратким».


Затем поверх по-прежнему немного косых, но как никогда синих-пресиних клеточек всё того же раскалённого бомжачьего блокнотика появилась ещё одна, отрывочная запись. Принадлежала она также доценту отечественной клинической, а может быть уже и патолого-анатомической режиссуры. Вероятно, её он также намеревался использовать для бокового развития сюжета, готового выпрыгнуть в основную кульминацию и навести там внезапный шухер:


"Так что ещё неизвестно, чьими Кластерами они на самом деле являлись, бывшие инопланетяне. По сути каждый из них проявил себя двойным Кластером, буквально на глазах двоящимся агентом инобытия! Несли они теперь в себе адекватный, суверенный ответ Земли: «Кто к нам с Кластером придёт - от Кластера и погибнет!». Всеобщей обратной кластеризации теперь подлежала и вся Звёздная Метрополия! Бдительные бабки, создав межзвёздный Секспол, обязательно проследят за исполнением. Таких ко-шмарных шмар в ответку понашлют, мало не покажется! Там, за облаками и полыхающими туманностями, быстро организуют не одну Кольцевую и выпустят всех милых земных гадюк ещё и там поохотиться!
Вашим салом вам же и по мусалам! Салом-мусалом!".


Имелся и другой вариант бессмертного произведения, совсем никак не проработанный, не оформленный в законченном тексте, но всё же отражённый в форме ещё более косого, ещё более отрывочного, с тройным переворотом наброска. Но всё такого же иссиня синего, самоотверженно испитого салома муссалейкума:


«Нужно дать картинку ещё одного похождения сильно злого и чрезмерно памятливого чебуратора из глубинки, где он, уже насуверенившийся до всепланетного уровня, поднабравшись и  полуподвального и номенклатурного опыта, как бы прозрел. Отбросил предписанный ему сценарий и решил сам по себе отомстить кое-кому из своих работодателей-мозголомателей. Для этого ему нужно было выкрасть главный суверенный Излучатель, памятник Кластеру Ленину с главной площади туземной столицы. Это легко на самом деле. Бутылку «синеглазки» часовому и он твой! Затем переправить его на борту летающей тарелки в самый Центр Вселенной, в Большое Магелланово Облако. Сразу готовенького кластеро-ковида туда перевезти, а потом как следует имплантировать, то есть, вживить! Лысого и обязательно с протянутой рукой! Затем последовательно всех магелланов облучить идеями земной кластеризации! Вот будет шуму-то! По всем ящикам покажут.

Нет-нет, лучше всё же по-другому сделать. Необходимо не просто стащить его мумию из мавзолея, а саму её накачать «синеглазкой» без закуски, чтобы наконец встал красный самодержец из гроба, да и сам пошёл по галактикам с ревизией. Вот то был бы шухер уже настоящий!.. Кто к нам с Кластером придёт, от него же и погибнет! И чтоб ихний же, вселенский объектив с недоумённым ужасом следил за всем-всем наступающим возмездием, что они оттуда на самом деле здесь понаделали, за всеми подобными выкрутасами их собственного корреспондента, аккредитованного при этой стране, их окончательно взбесившегося на местной суверенной почве рейнджера-исследователя. Словно кузька спокойно переметнувшегося к тому, кто его лучше вздрючил. Как им их же добро сторицей возвращается. Потом опять догоняет и вновь возвращается. И так до тех пор, пока у самой вселенной не слипнется».


Всё же и эта запись оказалась несколько раз перечёркнута. Было видно, что, поколебавшись, сам автор сценария решительно отказался от перевозки готовой матрицы гавкающей и кусачей суверенности в самый центр Вселенной. От греха подальше. Вдруг этот ход и в самом деле материализуется?! Выпрыгивать-то потом больше некуда будет. Просто совсем некуда, даже в мыслях, тем более всем.
 
Самой-самой последней перед непосредственным освобождением горемычного автора появилась ещё одна приписка. Вероятно, к последнему варианту окончания всей-всей этой зловещей истории. В качестве очередной режиссёрской ухмылки «бай-бай», а также продюсерского «чмоки-чмоки» на посошок, двойного тулупа, привета с несусветного того света.


 «Может быть там, в самом центре Большого Магелланова Облака, в расположении западного сектора пятой Метагалактики, на тамошнем финляндском вокзале перемётного, «осинеглазившегося» Кластера уже поджидал бы свой броневичок и он уже готовился произнести свои Апрельские тезисы?! Возможно также, что он уже собирался перейти через новый Аркольский мост или вывести всех своих подопытных штурмовиков из «Бюргербройкеллер» на штурм метагалактической Веймарской демократии?! И тамошний рейхстаг неистовая восточная панночка с земным дедушкой Вием под ксивами супругов Ван дер Люббе уже обкладывали вязанками хвороста со свалки Сандро и канистрами с подакцизным бензином?! А большой-магелланский народ вокруг всё повизгивал в протяге сумеречного межзвёздного канкана: «Распни! Распни!..». Причём тамошние менты и прочие полицаи молча тупили и тупили себе в инопланетную бездну, хотя демократизаторами поигрывали уже совсем по-земному, да и наручниками слегка погромыхивали с вполне узнаваемым акцентом».


Однако потом даже такая концовка почему-то не заладилась у автора, никуда не пошла. Многое по-прежнему не состыковывалось. Вероятно, информации не хватало, или места в оперативке, а может как всегда на жёстком, в собственных мозгах.  К тому же вновь доставал цейтнот времени, вцепился в штанину и не отпускает, ещё и гавкает как-то по-особому зловеще.
Чу, опять заскрежетали замки в дверях земного обезьянника. И грянул свет! Очередное явление кое-кого кое-кому! Как же эти гениальные приблуды надоели!!! Кишмя кишат тут, понимаешь.
 
Освобождение, как и полагалось, сильно напоминало пробуждение от кошмарного сна или запоя. Впрочем, по обыкновению Серёгин именно так и выходил из творческих гудежей и прочих загулов. Оттого и этот раз не оказался сильно большим исключением. Зелёный Змий с Белой Горячкой отказались от взаимных претензий, санкций и вновь подписали мировое, то есть, моровое соглашение. Понятно, что лишь до следующего раза. А пока дамы опять приглашают кавалеров.


Выпускать доцента на волю явился сам сыщик Осклизкин. Однако документы он почему-то предъявил капэзэшникам какие-то другие. Фёдор Фёдорович с удивлением услышал, как прапор, почёсывая вшивую звёздочку на плече, опять по складам читает: «Следователь по особо важным… Следственного Комитета РэФэ Александр Александрович Шахов. Постановление на освобождение…». Дальше неразборчиво, но зато как никогда внятно.
 
Написание нового сценария отменялось. Детектор лжи отложили до нового вдохновения по меньшей мере у одной из сторон. От ментовской наглой ухмылки не осталось и следа. На всякого полицая-оккупанта, оказывается, всегда находится оккупант-следователь, да ещё из самого важного Комитета всея страны. Вопрос лишь в том остаётся - насколько быстро оккупант первый успеет взять под козырёк перед вторым! Что же тогда приходилось делать невинному бомжику-режиссёру, как не хлопать в растерянности своими облезшими ресницами и не лезть в карман за старым сценарием?! Оказывается, продолжение-то ещё следует. Вона каки дела! Следует всего лишь во времени пождать, богу всегда есть что подать.

Даже самый первый следовательский вопрос а-ля Москва-Петушки принёс доценту Серёгину очень и очень большое облегчение. Он повернулся и увидел сыщика во всей красе. Это было что-то в чём-то – испитая бомжара в прокурорском иссиня-синеньком мундире. Вот где такое ещё можно увидеть?! За один только просмотр можно тысячу брать! Или две с половиной.
 
- Вот вы такой учёный человек, Фёдор Фёдорович. А чего же тогда грустный такой, как будто с утра ничего не пили?!
Прозвучал их личный пароль. Двое глубоко законспирированных агента инобытия тут же стукнулись заскорузлыми ладонями и крепко обнялись. Хай-хай! Да-да, это был именно их пароль, он, родимый. Словно чудо в сумрачной, непроходимой чаще планеты обезьян.
- Слушай, чувак, дико поражаюсь, как я смог настолько быстро посадить на этом задании свою печень. Всего-то три недели! Вот она была и нету! Да и твоя, смотрю, на боку лежит без привычных чуфыриков. Тебе наверняка не до Кластера сейчас. Не дышится и не ссытся, во как зае… Понимаю-понимаю.
- У тебя что, ещё и печень осталась?! Ни фигасе, ты даёшь! Впрочем, ты меня всегда обскакивал на поворотах!
- Мне кажется, она до сих пор сочится той сукой «синеглазкой». Эссливер с гепатоксом горстями глотаю! Пора завязывать с такой работой. Не то оба в ящик сыграем. Согласен?!
- А бомжи вот так всю жизнь, представляешь?! И ничего. И никто им молочка за вредность не даёт. Не говоря уже про косточку.
- Так они же инопланетяне! Что им сделается?!