Дневник корги. 309-311 день

——————-
309-311 день. 4-6 марта 2024.
Дневник корги.
«Игрушечную утку я дотерзал - от нее осталась пустая шкурка с хвостом.
Зато ма дала мне новую игрушку, розовый мячик-пищалку с ушками (типа, пасхальный кролик, прим. Анны), вот это было весело!
Мячик можно таскать за уши, мячик громко пищит и скачет, его можно подкидывать носом, и тогда он взлетает, а потом я его ловлю.

Я стал очень ловкий.

Царь-Кот теперь постоянно спит или перед дверью в туалет, или перед входной дверью в холле и не обращает внимания на меня, даже когда я играю возле и толкаю его.
Он лежит, свернувшись кольцом, сопит и даже не ругается - ему лень.

В саду голуби гоняются друг за другом. Царь-Кот говорит, что у них брач-ный се-зон, а это значит, что скоро появятся птенцы-голубята на больших туях у забора.

«А когда появятся мыши?» - спросил я Царь-Кота.
Царь-Кот вздохнул и ответил: «В свое время».

У соседа сороки опять строят гнездо и таскают с нашей лужайки прутики, я их гоняю, они противно кричат.

Правда, мячик с ушками тоже долго не выдержал - сначала оторвалось одно ухо, потом сама по себе проделалась дырка на голове, а через дырку вывалился розовый мячик с шипами, теперь у меня две разные игрушки - мячик и пустая шкурка с ухом.

Ма только головой покачала.

Но дала еще одну игрушку - длинную бутылку с громким голосом.
Вот это оказалось даже лучше, чем мячик.
Бутылка верещит так громко, что па морщится и при удобном случае прячет ее наверху самых верхних полок и, даже когда я ее там нахожу, не торопится отдавать.

Ма опять готовила что-то, что пахло резко и не очень приятно (грибной суп, прим. Анны), а еще она возилась со шкурами, которые ей привез Егор - прятала в морозилку, доставала, они в пакете стояли на полу - я понюхал, ма не разрешила мне их трогать, снова возилась и снова прятала в морозилку.

Ерундой занимаются люди, даже любимая ма».

******

Обо всем рассказал, только не стал рассказывать, как опростоволосился пару ночей назад.

То ли переел, то ли что, но ночью устроил диверсию - первое, в коридоре заложил мину; второе - еще одну мину оставил прямо на диване, отгребя в сторону подушки и покрывала (спасибо и на этом); третье - напрудил обширную лужищу в кухне.

Досталось все это удовольствие Дэвиду, пока я еще досматривала утренние сны.

Диван почистили спреем, ковры и остальное тоже.
Бандит даже не понял, что такое невероятное случилось.
Бывает.

Купленные игрушки тают на глазах.
Утка приказала долго жить в течение двух дней - кролик не выдержал и дня.
Две пустые шкуренки валяются на полу.

Отдала ему «бутылку розового шампанского» - звук оказался такой мерзкий, что даже Дэвид не выдержал - отобрал и спрятал наверху высоких полок. 
Теперь ДжейБи водит и показывает, где хранится источник гадкого писка.

Но наши нервы потрепаны и им нужен отдых.

Егор привез два свитера, которые неосторожно постирал в машинке - свитера усели до размера ребенка.
Решила произвести эксперимент - уже давно прочитала способ восстановления севших шерстяных изделий в интернете - надо намочить их в воде с кондиционером, сложить в пакет и оставить в глубокой заморозке на сутки.
Потом достать, разморозить и руками растянуть в длину и ширину.
Снова намочить водой с кондиционером и снова в морозилку. И так можно до трех-четырёх раз.
В результате свитера вытянулись до размера не совсем оригинального, но почти.
Природа и физика за восстановление свитеров.


Смотрели тут кино все вместе. После 10 минут я забастовала и сказала, что не достигла еще таких высот толерантности, чтобы смотреть дальше.
Это же невозможно для обыкновенного обывателя. Башкой съехать можно.

Рассказываю.
«Про Нетфликс и толерантность».
 
«1. Однажды король Генрих Восьмой проснулся утром и не нашел в постели жену свою, Анну Болейн.
«Ты где подевалась, жена моя, мать моих детей?» - спросил король, шаря среди подушек.
В ответ на зов рядом с ним что-то забарахталось под нестираными простынями и на свет божий выбралась афроАнна в чепце на кучерявой голове.

«Ты кто? - изумился король Генрих Восьмой. - Я тебя не знаю».
«Я ваша жена, Ваше Величество, - кокетливо сказала прехорошенькая Анна, морща широкий носик и выпячивая пухлые губки. - Законная и даже венчанная. Пока смерть не разлучит нас… забыли, что ли?».

«Свят-свят-свят, - открестился Генрих Восьмой, - я на тебе не женился. Какая-то ты на свой портрет непохожая. Уж не подменили ли тебя в свадебную ночь?».

«Вы - расист, Ваше Величество! - заявила Анна, указуя на короля пальцем. - Сказано, что Анна Болейн была такая, стало быть, вам со мной и жить до смерти».
«До смерти, говоришь? - задумчиво сказал король Генрих Восьмой. - Ну, будь по-твоему. Стража! Отрубите-ка ей, братцы, голову, - велел он, - не жана она мне боле, не жана».

И отрубили ей голову. А неча в короля Генриха Восьмого пальцем тыкать.

2. Однажды граф Каренин проснулся утром, пошел навестить в спальне жену свою Анну Аркадьевну и не узнал ее:
«Что это  с вами, душенька? Или вы еще ванну с благовониями с утра не принимали? Не захворали ли вы? Что-то вы сильно за ночь загорели - не узнать».

«Пфуй, граф Алексей Александрович, вы ретроград и расист, - отвечала ему жена его Анна  Аркадьевна с американским акцентом, - к людям надо быть помягше, а на вопросы смотреть ширше. Не в каменном веке, поди, живем».

«И то верно», - согласился с ней граф Каренин.
А сам подумал: «Что за напасть такая пошла, как Анна, так прямо не такая. Ни в роман, ни в портрет. Пандемия, не иначе».
И отдал Анну Аркадьевну молодому Вронскому. Потому что тот тоже Алексей. Какая ей, к бесу, разница.

«Вот это пердюмонокль, пардон муа франсе! - воскликнул Вронский. - Граф, какого пипидастра вы мне спихнули вашу супругу?».
«Ничего не знаю, так Лев Николаич написал», - сурово ответил граф Каренин и пошел пить шампанское на радостях, а вечером поехал к цыганам и там плясал всю ночь.

«Экхм, - произнес Вронский, обращаясь к Анне, - душа моя. А не хотите ли посмотреть кино братьев Люмьер «Прибытие поезда» в реале? Я вас провожу».

Так Анна Каренина попала под паровоз.
Все, как Лев Николаич Толстой написал.

3. Однажды Портос, надев роскошный плащ, хвастался расшитой золотом перевязью.
«Я отдал за нее двадцать пистолей, клянусь моими усами!» - говорил Портос и выпячивал молодецкую грудь.
«Двадцать пистолей? - восхищались мушкетеры. - Месье знает толк в извращениях!».

«Ой! - вдруг сказал Д’Артаньян. - Портос, у вас ус отклеился!».
«Ус отклеился, ус отклеился! - загалдели мушкетеры. - Усы ненастоящие! Может, и перевязь фальшивая?».

Стремясь выяснить опытным путем про перевязь, мушкетеры навалились на Портоса и содрали с него одежду. Под одеждой они нашли, во-первых, грудь четвертого размера, во-вторых, мужской причиндал. Вопреки ожиданиям, грудь оказалась настоящая, а причиндал силиконовый.

«Портос, да вы женщина! - ахнул Арамис. - А ведь у меня на вас были виды! Как вы могли! Как вы могли?..».
«А вам-то что? - огрызнулась Портос. - У вас же герцогиня де Шеврез».
«Как вы несовременны, - вздохнул Арамис, - не герцогиня, согласно сценарию, а герцог. Из числа угнетенных народностей. А вот, кстати, и он!» - нежно улыбнулся Арамис навстречу огромному чернокожему герцогу из числа угнетенных.

«Ну вас всех нах, - испуганно подумал Д’Артаньян, - с вашими сценариями. Поеду-ка я обратно в Гасконь, пока у меня чего не выросло или не отвалилось».
И уехал он в Гасконь. И дальше история развивалась без него.

Ну и что, что в романе не так? Сценаристы романы не читают. Они не читатели, они писатели.

4. Однажды партизаны проснулись утром и нашли в своих рядах сильно потемневшего от лесных костров партизана.
«А ты откуда тут взялся, бро?» - спросили партизаны, употребив вместо «бро» другое слово, нетолерантное, вычеркнутое цензурой.
«Я по обмену приехал. Буду с вами воевать», - объяснил партизан с акцентом.
«Может, не с нами, а с фашистами?» - спросили партизаны, и бро согласился. Ему было похрен, с кем воевать, он все равно историю изучал по голливудским фильмам.
«Гож, - сказали партизаны. - Ватничек потемнее, зубы сажей замажем, очки черные дадим, будет в разведку ночью ходить, ни одна фашистская сволочь не углядит».
И дали ему автомат и валенки.

5. Однажды Голливуд снимал кино про Вторую Мировую Войну.
С одной стороны фронта стояли афрофашисты, с другой афроостальные. Стояли и не знали, что дальше делать, чтобы не обвинили их в расизме.
Так и стоят до сих пор. Собаки мимо гуляют, парады ходят и мусор уже начали сваливать, не пропадать же месту.

Ну его нах, этот Нетфликс, отпишусь и уеду в Гасконь.
Д’Артаньяна навещу».

Воистину так.
Аминь.

^^^^
Записки кота нашего Царя.
«Анна тут ворчит по поводу того, сколько я ем (кормит, не жалеет, просто удивляется, сколько в меня влезает).
Я ее спросил - сколько.

Вот ее подсчеты моего рациона.
За неделю в моем меню 750 граммов куриной грудинки, 250 граммов вареной курочки и две коробки рагу - 24 пакетика по 85 грамм каждый.
И все.

А мой прекрасный вес - 6 кило.
Я прекрасен и мой вес прекрасен, и моя еда прекрасна - все великолепно.
А куда все  девается, спросите кусты под живой изгородью в саду».