Дурочка

- Кто такая Катя?
- Никто.
- Кто…такая…Катя?
- Да никто, я ж говорю.
- Почему она пишет, хочешь ли ты от нее ребенка?
- Не знаю.
- Еще раз. Кто такая Катя?
- Да говорю я тебе - никто. Знакомая просто.
- Долго ты будешь мне врать?
- Я тебе говорю, она – просто знакомая.
- Как ты мог? После всего…Как ты мог?
- А что случилось?
- Что случилось? Ты спрашиваешь, что случилось? Какая-то баба пишет тебе, «Дима, а ты правда хочешь от меня ребенка?». И ты еще спрашиваешь, что случилось?
- Ну, написала, и что тут такого? Зачем ты вообще в мой телефон залезла?

Потом добрые языки донесли до меня, что он знакомился с одинокими женщинами, даже постарше, с девушками, которые никак не могут устроить личную жизнь. У него и анкета была на сайте знакомств. Находил себе потерянных, неуверенных в себе, бездетных и предлагал им сделать ребенка. Жениться не обещал, а вот помочь с потомством и потом помогать по мере сил. «Своих не бросаем. Не оставляем. Помогаем», любил повторять. И бабы на него вешались, летели как осы на горячее смородиновое варенье. Было на что лететь – язык подвешен, рост за метр восемьдесят, про таких говорят – косая сажень в плечах, глаза карие, волосы как смоль. Я ведь, наверное, любила его больше, чем себя. Кажется, так говорят именно о любви, а не влюбленности.

Он так много ездил. Руль отпускал лишь на ночь или, когда выходил гулять с собаками. У нас были лабрадоры. Такие сладкие золотистые, самые добрые собаки. Как раз для семей с детьми или без, как наша. Он очень любил тачки, и мы много ездили вместе. Но чаще ему нравилось кататься одному.

Я не очень помню тот день. Его телефон лежал на кухонной тумбочке, а сам он сидел в зале. Почему мы были в разных комнатах, не знаю. Помню, что в последнее время он стал часто уезжать и пропадал надолго. Прикрывался какими-то встречами, делами, зарабатывал небольшие деньги. Но нигде не работал, как и я. Мы вообще в то время превратились в мебель. Просто жили рядом, иногда ели вместе, спали, но не занимались сексом. Мало разговаривали. Он мог всю ночь сидеть за компьютером, с кем-то трепался в чатах, играл, читал всякие новостные сайты. В общем, жил своей жизнью, а я своими интересами. Странно, что я даже не помню, что меня волновало в тот момент больше всего. Вязание? Написание статей для газеты? ЭКО? Анализы?

Был август, когда прилетела эта смска. Зачем я её прочитала. Но она сама высветилась, что её трудно было не заметить. Если я была на кухне, а он в зале, телефон пикнул, и я обратила внимание. Я не оправдываюсь. Что должно было случиться, то и случилось.
Я взяла телефон и пошла в зал.
Потом у него родилась вторая дочь. Не от той самой Кати, а от другой женщины, с которой он замутил после нашего разрыва. И снова врал мне до самого последнего момента. Знаете, как врал? Писал чуть ли не каждый день, что любит меня, желал доброго утра и спокойной ночи. Мы даже несколько раз встретились, когда он уже с ней жил. С Диной. Честно не знаю, куда бы всё это зашло и как далеко, если бы я не встретила их вместе.
У Дины уже был большой круглый живот, одетый в пуховик. Она с заметной отдышкой поднялась по лестнице, когда наши взгляды с Димой пересеклись. Он виновато улыбнулся, не поздоровался, а просто посмотрел на меня, типа, ну, вот теперь ты все знаешь. А я тогда приехала покупать блендер. Но от такой неожиданности даже забыла, зачем приперлась в этот торговый центр. Долго стояла возле полки с кухонными приборами и тупила. Стояла и не понимала, что я тут делаю. В голове остался тот самый августовский день, когда он собирает вещи, забирает собак и уходит. Но перед этим выдирает сетевой кабель, чтобы оставить меня без интернета.

Я часто задаю себе вопрос, почему мне везёт на таких сказочных идиотов. Не во мне ли дело? И что нужно сделать, чтобы перестать их притягивать к себе? Конечно же, я спрашивала, что было бы, останься мы вместе. Но я даже не представляю, во что превратилась бы наша жизнь. Вряд ли мы оба настолько владели техникой кинцуги, чтобы гордиться отреставрированными отношениями, холя и лелея свои поломки, трещинки, сколы. Скорее всего, всё на что мы были способны – это превратить жизнь друг друга в ад, из которого он уже однажды сбежал ко мне от первой жены. Она изводила его своей ревностью, всё время заземляла и не хотела больше от него детей.

Он пришел ко мне на работу, увидел, одарил пронзительным взглядом, словно раздел, смерил меня от макушки до пят, а потом сделал своей. И я поверила, что кроме меня больше никого нет. Хватило четыре с лишним года, чтобы разрушить эту иллюзию. На случай неудачной женитьбы и развода мужчины отшучиваются, что становятся философами. А женщины стремятся излечиться от нездоровых уз по принципу «клин клином вышибают». Со мной не прокатило. Вероятно, я сама превратилась в философа.

Бытует мнение, что женщины в отношениях с мужчинами все время стремятся их кастрировать. Ничто с этим не поделать, такова природа. Только в моём кейсе случилось обратное – когда Дима понял, что я не смогу родить ему детей, он нашёл мне замену, тем самым кастрировав меня, если уместно так говорить. Выход из этой психотравмы только один – если тебя признали ничтожеством, ни на что не годной, не стоит отчаиваться, просто теперь ты никому ничего не должна и не нужно что-то кому-то доказывать. Всё, что нужно – это делать и поступать так, как ты хочешь, в кайф. Это касается не только гендерных установок, но и творчества. Даже работы, в чем я смогла лично убедиться. Не знаешь куда пойти и кем работать, иди и работай кем угодно.

В какой-то степени я благодарна Диме за этот бесценный эмоциональный опыт, сделавший меня кайфующим психом-инвалидом на долгие годы, за которые уже можно было двоих, а то и троих родить. Только плодовитость моя трансформировалась в иное русло - я породила множество болюче-колючих текстов, ушла в живопись, в которой до сих пор не понимаю что делаю, но продолжаю делать, стала более жёсткой, но не менее ранимой в связях с мужчинами.

А теперь понимаю, какого прекрасного уровня я достигла, когда меня щелкнули по носу, чтобы не ныла лишний раз, не раскисала и не сетовала на судьбу-злодейку. Ведь благодаря своим невзгодам, я обрела силу. Ту самую силу, которую обретают через боль, испытания. Вы вообще когда-нибудь видели, чтобы кто-то писал или говорил о своей силе благодаря счастью? По крайней мере, я – нет.


*Этот текст – всего лишь фиксация и отпечаток прошлого. Его нельзя оценивать как художественное или даже окололитературное творение. Это паттерн, для возможного будущего произведения. Пусть будет, чтобы не забыть и в случае чего использовать.

В качестве иллюстрации использована картина С.С. "Судьба", х/м, 2022 г.