Двадцать миниатюрных юморесок на десяти страницах

1. Мутные показания

"Труп спал как убитый.".
С. перечитал предложение, и поморщился. Потом добавил вводное слово:
"Будущий труп спал как убитый".
"Тоже не то: все мы – будущие трупы..."

"Надо объяснить!", подумал С., - "Н., который вскоре был убит, тогда был мертвецки пьян и потому спал как убитый".

"Тьфу, бред какой-то!", в сердцах ругнулся С., «Вроде, все элементарно-ватсон, а как описать, неизвестно!»
И тут автора осенило:
«Он был мертвецки пьян, а может, просто мертв. Он валялся небрежно, со всею бесцеремонностью мертвеца, словно знал, что похмелье его уже не достанет!..»



2. Как в мире появилась смерть

На лице этого мужчины четко красуется ходка на Яну.
Один только волевой подбородок указывает на Статью 77 из УК. А, очутись он на зоне, зэки выбили бы на загорелом плече шлем с рогами, джокера и русалку с трезубцем.

Впрочем, к счастью – или, к сожалению – этот мужчина в самом расцвете сил никак не связан с криминальными кругами. Ну, насколько это возможно в России, да еще для человека, имеющего немалый вес в социальном сумо. В тот период времени, о которым идет наш рассказ, Гуго ушел на дно, и конспиративно работал барменом.

Утром, в бар зашли гости, неожиданные (возможно, неосторожные). Тот, кто казался боссом, потребовал «полный лев" - то есть, . Гуго наполнил «лев» Баллантайном, чистым, без льда, трижды вольно плеснув из бутылки.
«Босс» – мужчина артистического склада, но с каким-то фатализмом во взгляде, осушил «лев» (характерный бокал заведения в форме льва и с таким же украшением), следом пригубил эспрессо, а затем остановил свой взгляд на Гуго. Тот дал симметричный ответ – взгляд – и, подозвав к стойке артистически-брутального персонажа, тихо сообщил ему:

- Ваша жизнь резко изменится через двадцать минут.

В ответ на невольное недоумение мужчины, Гуго подчеркнул:

- Всё в порядке. Только, умоляю вас, не открывайте ячейку № 66!

…Гуго оказался прав: искусство чтения мыслей и линий кофе было безукоризненным. Только люди «Босса» оказались и в самом деле неосторожны: обчистив банк, они вскрыли и 66-ю ячейку.

А в ней оказалась смерть!
С тех самых пор, смерть гуляет по свету и косит все живое...



3. Реальная драма магического реализма

Анна растянулась в шезлонге, расслабилась. Расслабилась настолько, что обленившиеся чувства ее перестали реагировать на теплый бриз, на вкус мохито, на шум прибоя. "Так хорошо, что уже просто ничего и никак... Нирвана, блин!" - иронически произнесла Анна, и зачем-то поправила козырёк.

Сразу после этого, беспокойным движением рук Анна попыталась нащупать бокал и полотенце. Но вместо песка, пальцы упёрлись во что-то длинное и холодное.
Боже! острая конвульсия в пояснице - и Анна вскочила.
Куда исчезли море и пляж? Когда пропало мохито и солнце?! Вокруг чернела какая-то глушь, вдалеке скалилась луна. А навстречу, из темноты, прямо и неотвратно на Анну нёсся паровоз.
…И ни в подлунном, ни в надлунном мире не было сил, способных изменить этот сценарий".

Так студент-третьекурсник Литинститута в Куско завершил своё, магическое, видение истории Анны Карениной.



4. Загадка Песни о сливе

Читал древнекитайскую «Поэму о сливе». Ну, слива сливой, а на деле, автор жалуется на горечь разлуки, устами женщины, отосланной к ее родителям за подозрения в измене. Сюжет, в принципе, стар и понятен – как говорится, ничего китайского!..

Непоятны, впрочем, остались два обстоятельства:

1. Роль оного АВТОРА в измене или в подозрениях.
2. А главное. Лейтмотивом в поэме проходит тема сливы: то она цветет, радуя глаз, то – уже не радует, отцветая. Ну, хорошо – весны-осени царства Шуй – с этим все понятно. А причем тут слива?

Думал я, думал. А затем плюнул, и вернулся к политике, то есть, к моим любимым Гоблину, Андрею Фурсову, ПолитВестнику, Владимиру Мединскому, Михаилу Советскому...
И тут всё мне стало понятно: Слива – в самом деле, центральный персонаж! Все неурядицы героине – по вине СЛИВА.
СЛИВА КОМПРОМАТА!



5. Комбинатор инкогнито

В город Н., как водится, въехала бричка.
Вскоре из брички высунулся некто, и внушительно произнес:

- Нет, это не Рио-де-Жанейро!

После краткой и громкой команды, бричка с трудом развернулась на узкой центральной улице. Вслед за этим, незнакомец, так и оставшись незнакомцем, навсегда покинула город.

Патруль, который уже собирался задержать неприятного незнакомца, плюнул:

- Всё так у этих турыстов и прохиндеятелей. Вроде Варламова! Страшные фавелы в Рио – это «часть богатой национальной культуры!» Трали-вали. А увидит потресканный асфальт в родном Мусохранске – и тут же готова тирада о дураках и дорогах!..
…и патруль плюнул еще раз, при этом подтвердив сказанное матюком.



6. Грабли – фундамент обучения!

С какими предметами вы ассоциируете обучение? Ну, понятно: Экран, указка, проектор.... Между тем, центральным пунктом педагогического процесса являются... грабли. Не верите? Тогда подумайте сами:

На свете есть вещи особые, штучные, индивидуальные. Но их мало. Вещи и процессы, в основном, повторяются, и не блещут разнообразием.
Порою они приятны. По крайней мере, предсказуемы!

Хотя обычно, мы отдаем предпочтение первым, называя последние «рутиной» (если мягко).

Однако выучиться чему-либо возможно только на том, что повторяется. «Рутина» и обучает нас логике и рациональному, она дает нам уроки действительности!..
А вещи особенные так и остаются – каждая в своём роде. Они учат особо – тихо, без повторов, без зубрежки – учат вере, добру и любви.



7. Однажды Гоголь переоделся Николаем I...

После премьеры "Ревизора", Николай I подошел к Н. В. Гоголю:

- Искренне восхищен! Знаете, если я Николай ПЕРВЫЙ, то Вы будете сразу за мной - Николай ВТОРОЙ!

- Нет, нет! Николаем II-м я не буду, Боже упаси! – замахал руками Гоголь.

- Еще неизвестно, кто в самом деле ПЕРВЫЙ – Николай Палкин или Зеркало русской коррупции! – ехидно заметил стоявший рядом П. Чаадаев (за что и получил прописку в психушку).



8. Однажды Кант переоделся Гегелем...

Порой, и самым рациональным людям приснится такое, что хоть святых выноси.
Вот, однажды И. Канту приснился сон: он чаёвничает у себя поутру, как вдруг к нему является некто в монокле, и говорит так, развязно:

- А вас, lieber Herr, я попрошу остаться! по указу Екатерины Великой, велено сослать на Соловки. И радуйтесь еще, что не на Колыму!

… хотя эти топонимы Канту ничего не говорили, но он ясно понял: дело швах! (это - по-немецки, а по-русски - не подцензурно).
"И в ту же ночь уехал в Баден-Баден", хотел я закончить эту миниатюру, но сюжет сложился иначе. Ведь именно в то утро г-н Кант опоздал на свою регулярную прогулку (что впоследствии списал на Руссо - однако дело было вовсе не в Руссо, а в тот самом незнакомце, которого вы, верно, узнали).

Кстати, знаменитое опоздание Канта имело ряд невесёлых последствий для будущего Калининграда: на городской ратуше перевели часы, из-за чего Buergermeister опоздал на аудиенцию к Фридриху Великому, и был сослан (правда, не на Соловки, а в Данциг), а местный органист задержался - и был вынужден играть вдвое быстрей (по этой причине, мотет превратился в марш, а марш - в наступление)…
впрочем, это уже совсем другая история!..



9. Наполеон и огурцы

Рассо-оле, рассоле мио..!
(неаполитанская песня)

«Последний первый» император Франции и однолетняя овощная культура семейства тыквенных. Казалось бы, где связь?

А все дело в том, что в 1810 году, французский император обещал большую награду тому, кто сможет сохранить свежесть огурцов во время долгих военных походов. Не вообще... ам-аммуниции, а именно огурцов! (доктор Фрейд уже ломится в двери моего сознания)
Наградой должен был быть Самый Большой Огурец! (иллюстрация - в Приложении к Указу). Американские журналисты выдвинули версию, что в качестве приза Бонапарт табуированно обещал о-в Эльбы (имеющий, якобы, форму огурца), но это дурацкая шутка каких-то "психожурналитиков".

Увы, история - вещь суровая. Суровая как челябинские телефоны: о победителе Наполеон никогда не узнал (на Святой Эльбе ему было как-то не до огурцов), ну а победитель так и не узнал об обещанном призе. Это был, вообще, русский помещик Виталий Закускин, и с огурцами он дружил, а с Бонапартом - нет.

Так что, ДИССИТЕЛЬНО, никакой связи... не то, чтобы не было, но НЕ оказалось!

PS Шутки шутками, но указ о такой награде действительно имел место. Вот и думайте: это некая корсиканская забота об огурцах или просто, волюнтаристическая узость масштаба? Обвинить в последней "самого Бонапарта" кто-то может счесть святотатством, но... В общем, поход на Москву - ТАК КАК ОН СОСТОЯЛСЯ - это именно иллюстрация к статьям "Узость масштаба и скудость мышления": г-н Бонапарт счел, что Россия, это нечто вроде Неаполитанского королевства, просто несколько больших размеров...
Поздравляю тебя, Боня, ты – балбес!



10. На бюст неча пенять, коли морда крива!

После аншлюса, Венскую Staatsopera предложили оформить бюстами великих... э-э... немецкоязычных музыкантов.

Кто-то "недобдел".

В итоге, в Храм музыки просочился "гнусный" бюст: Феликс Мендельсон-Бартольди.
Так что, одного музыковеда в штатском командировали очистить арийский театр от семитского "засланца".

Прапор оказался туповат. Хотя и невиноват! допросами-то из мрамора много не выбьешь. А какие могут быть вещдоки семитского происхождения, пардон, у бюста? Поди-пойми, «обрезонили» его или нет!
В итоге, сметливый прапор обнаружил бюст с неприятным (читай, неарийским) взглядом и крючковатым (очевидно, семитским) носом. И эту Judenschnauze ждала блиц-расправа: хоп - и на улицу!
Довольный прапор потирал руки...
…пока не выяснилось, что культур-шлиммазл ухайдокали бюст любимчика фюрера (да еще и антисемита) – Рихарда Вагнера. Прапора вскоре отправили на Восточный фронт: разбирйся-де с дикарями, раз сам дикарь!
а главный человек от культуры, д-р Хеббельс, понял: на одном Айфере далеко не уедешь – надо и соображалку прокачать!



11. Пруссия и Кентукки: Что общего?

Ну, казалось бы, что может быть общего между старинным королевством и ничем не примечательным, «заштатным» штатом черно-белой страны?
А вот и нет!

Немцы уничтожили древне-индоевропейское племя пруссов, а его именем незаконно назвали свой форпост. (название! (*) )
наглосаксы то ли сэры, то ли ковбои – истребили племя ирокезов. А ирокезское слово "прерия" приберегли для названия очередного штата США: Кентукки. Вот уж порадовались бедолаги-ирокезы... :(

А между прочим: этноним «прусс» происходит от имени прачеловека индуистской мифологии, по имени Пуруша. Именно из тела Пуруши была создана Вселенная. В Ригведе жертвоприношению Пуруши посвящён отдельный гимн! («Пуруша-сукта»). В индийской философии термин «пуруша» означает «божественный дух», макрокосм.

12. Мужчина на Чёрном квадрате

Миллионы поклонников живописи давно ждали этого дня! - наконец, Вечный Квадрат Малевича занесен в Черный Список Всемирного наследия ЮНЕСКО... Тьфу, наоборот: Черный квадрат – в Вечный список! Впрочем, можно и так....

"Сегодня, - говорит "главный наследник" ЮНЕСКО – нам известны многие адепты Матрицы от живописи, многие, так сказать, "клонировщики" высокого искусства! это сегодня уже надёжно забытые авторы "Желтого Квадрата", "Синезеленого Круга", "Розового Овала" и даже "Серобурмалинового Квадрокруга". Однако "Чёрный Квадрат Малевича" остаётся нетускнеюще вечным объектом в нашем Списке!

А кроме него, мы занесли в Список Всемирного наследия ЮНЕСКО трубопровод СП-2 - именно как ART-объект. Ну а в качестве нематериального наследия у нас фигурируют Познер, Дудь и Кенгурян.



13. Предсказавры британских учёных

Британские ученые называют свои гипотезы "научными теориями". И вот, согласно одной актуальной теории/гипотезе, ближайшее будущее таково: после ядерной войны на Земле исчезнут флора, фауна и разумная жизнь. ЗАТО уцелеют "такие виды, как вирус COVID-19, парижские клопы и большие запасы долларов США".
Уж не знаю, КТО сможет проверить и/ли опровергнуть сии аксиомы британских «гаруспициалистов». Да и какое это имеет значение – после драки... э-э... после армагеддона исками не машут.

Впрочем, в том, что касается клопов и вирусов, лично я совсем не уверен...



14. Несостоявшееся путешествие из Москвы в Петербург

Однажды Талейран пришел в гости к Наполеону и говорит:

- Я слышал, что вы собираетесь брать Москву, мессир?

- Так, за "мессира" ответишь. А что тебе надо, хороняка?

- Если брать, так, наверное, столицу. А русские перенесли свою столицу, вот уже сто лет как, из Москвы в Санкт-Петербург. Хотя на сей счет не было официального указа или уведомления (*), но и царь, и правительство русских сидят в этом северном городе! причем, и де-факто, и де-юре.

- А это не твоя забота, Морисыч! Иди и свои шахер-махеры обстряпывай.

Шарль Морис де Талейран лишь пожал плечами, и вышел. А Наполеон только хмыкнул ему вслед:

- За жим плечами тоже ответишь, лисица ты эдакая!..

__________________________
(*) В самом деле, весь Свод Сперанского не содержит и намека на перенос столицы, который, очевидно, имел место не при Петре I, а при Анне Ивановне.





15. Агата Кристи – начало пути

В то лето Агата (пока еще не) Кристи поспорила со своей сестрой на то, что напишет и издаст роман. И уж так получилось, что на спор юная Агата открыла в себе писателя оригинального жанра – и, одновременно, преступника.
Время для спора было выбрано, прямо скажем, не лучшее: лето 1916 года! Правда, спор он проиграла. Фифти-фифти – уже не известно, как они рассчитались с сестроой: роман-то Агата написала, а издать его смогла только в пятом по счету издательстве. Так что, уже в следующем романе Агата (уже) Кристи отправила четырёх редакторов, так сказать, под колёса действия.

Дальше – больше: мочилово набирало обороты!
А музы криминального романа, Детектюхэ и Криминомнема, помогли нашему автору отправить на тот свет неверного мужа и некоторых его родственников, десятки служащих банка и рекламных агентов, бессчётное число соседей, полисменов и даже некоторых власть предержащих – и прославить, за счёт этого, следаков, милых сердцу Агаты Кристи!..



16. Я и Самое Оно

Труд доктора Фройда "Я и Оно" ("Ich und Es") перевели на язык Шекспира и Джойса как "Me and It".
Но редактор счёл, что It это несерьезно, и написал "Me & IT". В итоге вышло: Я и Информационные технологии. Круто!

Доктор Фройд в гробу перевернулся. Критики сорвались с цепи. А мы... а, по-поему, прикольно!

С другой-то стороны... как подумаешь обо всех этих ИИ и нейросетях!.. быть может, в этом и есть своя сермяжная правда – она же кондовая, исконная-посконная и даже ЭЛЕКТРОННАЯ?



17. Форум в Давосе и XXVII Cъезд КПСС

Классики давосизма

Когда я собирался поступать на истфак, мне пришлось изучать историю ВКП(б) – в частности, материалы XXVII Съезда КПСС. Он состоялся годом ранее, в 1987 – КТО бы мог подумать, что XXVIII-му уже не бывать!).
Сегодня, ясно как день: один в один, тусач в Давосе! Разговоры "за всё хорошее" - пусть и нескладные - а все мысли о ноликах на собственных карточках...

Фальшь, неадекватность, тупость. Тупик. Таков итог.

Не сомневаюсь, форум тоже окажется последним. Возможно, участники доберутся на лыжах или салазках! Но говорить им будет решительно не о чем. И незачем!



18. Либералы или наркодилеры - кто первый?

Бычков, Собачк, Свинидзе, а также понауехавшие Мылохин и Швондерович выступили против легализации "легких" наркотиков:

- Мы против того, чтобы какие-то наркодилеры нарушали нашей монополию на оболваниe населения!

«Всю лапшу на уши поставили!» – иронизировали, впоследствии, антиинородные СМИ.

19. Ноль возник не на пустом месте!

Индийский астроном, двухтысячелетней давности и с астрономической же фамилией «Шивамандрагора», смотрел в ночное небо. «Солнце, Меркурий, Венера, Марс... э-э-э... Луна... а где же Земля?»

Потыкал-потыкал – ничего! Вроде, и должен быть - но не подтверждается.

Так и появился в индийском мышлении и менталитете Ноль...


20. ФИНАЛ, или Жизнь удалась

Предо мною горячий борщ,
подо мною - последний Porsche,
сколько морду  не морщь, не топорщь
Я со мнением СМИ общ -
в этом есть Борщака Мощь!