Один день до Конца Света

***
Здесь мое скромное жилище состоит из четырех стен, одной маленькой кровати со старым матрасом и маленьким столиком и углом для утреннего туалета. По сути, мой мир здесь состоит из одной маленькой комнаты, но не все так плохо, у меня есть несколько книг. Именно книги не дали мне сойти с ума и в каком-то смысле заменили мне друзей и собеседников. Как не смешно до того, как я попал сюда, Лори, я не особенно любил читать, у меня вечно не было на это времени. Но теперь у меня его предостаточно. Часы тут тянутся долго как годы. Знаешь, как говорят, перед смертью не надышишься. Но больше всего я ценю, то, что здесь есть небольшое угловатое окно. Узкое окошко наподобие элюменатора в самолете. Это мое маленькое окно в настоящий мир. В мир, где есть ты Лори и наша маленькая дочь. У меня здесь даже ,есть сосед, его зовут Боб. Он каждый день заглядывает ко мне на огонек. Каждый день и каждую ночь он открывает небольшое окно в двери и наблюдает за мной. Меня это даже забавляет, неужели они боятся, что я сбегу. Мне его немного жаль, во многом он такой же узник, как и я. На самом деле я не знаю, как его зовут, я даже не знаю, разговаривает ли он. За все то время, что мы с ним знакомы, я не услышал от него ни единого слова. Порой мне даже кажется, что он призрак. Призрак по имени Боб, правда, смешно. Один раз я рассказал ему эту шутку, но он не улыбнулся. Ни смешка, ни полуулыбки, ничего. Представляешь, вдруг он просто не умеет улыбаться. Что если смех для него нечто чуждое и непонятное. Однажды когда Боб приносил мне еду, мы встретились глазами. У него холодные и пустые глаза. Ледяные глаза, как рыбы, они ничего не выражают ни любви, ни тоски, ни жалости. Я начинаю подозревать, что мой приятель Боб не человек. Я очень изменился за это время, на мне удобный и вполне себе модный оранжевый комбинезон, и он совсем не похож на мой черный и унылый похоронный костюм. Помнишь, Лори, мы его вместе выбирали и он никогда тебе не нравился. Каждый день я пытаюсь нарисовать твой портрет. Я с маниакальной точностью хочу изобразить твое лицо, нос, твои губы, родинку на щеке, зеленные глаза и рыжие волосы. Ведь пока я помню, я живу. В одной умной книжке написано никогда не спрашивай у Бога за что спрашивай зачем?Вот видишь, Лори, я не унываю и тебе не позволю. Уныние это грех, а кроме того это ужасно скучно.
Ты не поверишь Лори, но здесь в четырех стенах я начал вести дневник. Ты наверняка спросишь, что же я туда пишу, если каждый мой день похож на другой, а тот на предыдущий и так далее и тому подобное. Если быть честным, вся моя жизнь здесь это один и тот же бесконечный день. День или ночь, я иногда путаюсь. Похоже, здесь время и пространство не имеет значения. Это какая-то параллельная реальность. Итак, каждый день я записываю в дневник мои воспоминания. Дни, которые мы провели вместе. Я и ты Лори. На каждой странице я стараюсь описать каждый день моей прошлой счастливой жизни. Да Лори, как ни печально, но сегодня я живу в основном воспоминаниями о прошлом. И в этом замкнутом заколдованном круге память стала моей лучшей помощницей и самой верной подругой. Но как всякая подруга в последнее время она меня подводит. Никакая сила не может удержать отчаянного человека в четырех стенах. Никто не отберет у меня наше с тобой время Лори. Самое счастливое время в нашей жизни. И я даже немного благодарен этой нелепой ситуации. Только здесь и только сейчас я начал ценить те маленькие радости, на которые раньше просто не обращал внимания. Похоже, раньше я был не только глухим, но и слепым. Я не замечал, как это прекрасно жить. Как чудесно быть свободным и гулять в парке, слушать пение птиц, кормить голубей, есть мороженое, наслаждаться солнцем, светом, теплом и шумом воды. Просто смеяться и улыбаться каждому прожитому дню. Дню прожитому рядом с тобой милая моя Лори. Добрая и ласковая Лори. Почему я раньше тебя не слушал. Ты умеешь ценить жизнь, ее краски, ее бесценные мелочи как никто другой. Мы люди неблагодарные и наглые гости в этом мире. Каждый из нас озабочен и занят разной чепухой, не замечая ничего и никого вокруг себя. До определенного момента пока жизнь не возьмет нас за горло, мы думаем о том как стать успешными и богатыми. Иметь дом побольше, машину подороже и думаем о том что о нас подумаю другие. Каждый из нас тратит свою жизнь в погоне за тенями и призраками, а когда уже слишком поздно, начинает понимать, что главное было совсем не в этом. Самое важное было рядом, а мы просто проходили мимо день за днем, неделя за неделей. Каждый день я перечитываю твои письма Лори . Порой мне кажется, что окликнешь меня, я обернусь и все окажется сном. Всего лишь жутким кошмаром и мы вместе посмеемся над этим и пойдем домой. Нашей малышке, нашей маленькой девочки уже почти полтора года судя по моим подсчетам, но я могу ошибаться. Больше всего мне нравится смотреть на ее рисунок, отпечаток маленькой красной ладони на белом листе. Я  знаю, что моя девочка никогда меня не увидит, но я хочу, что бы она знала ее отец был честным перед собой и перед другими и не делал никому зла, что бы кто не говорил. Завтра рано утром все решится и мы все станем свободными.  Я даже рад что мы все подойдем к определенной точке. Я просто хочу что бы ты Лори и малышка были счастливы и здоровы. Что бы у вас все было хорошо, это единственное мое желание. Знаешь в чем разница между нами,  Лори, я не боюсь смерти, а ты не боишься жизни. Надеюсь наша дочь больше похожа на тебя. Раньше мне было страшно, дико страшно, но сейчас я спокоен и готов ко всему.Первые дни в этой дешевой гостинице видишь, Лори, я до сих пор пытаюсь шутить, были невыносимы, я не мог уснуть, просыпался среди ночи в холодном поту,кричал по ночам и как не стыдно признаться, плакал в подушку как маленькая капризная девчонка, но все это в прошлом. Главное что вы живы. Что вы будете жить, а остальное не так уж и важно. Что хуже смерть или ожидание смерти. Я долго думал над этим вопросом и нашел ответ. Хуже всего, что ты больше никогда не увидишь своих родных и близких людей. Не сможешь обнять их, не услышишь их голос. Не увидишь, как они улыбаются тебе или смеются над твоей новой глупой шуткой. Долгое время здесь в четырех стенах я не видел снов. Спал как робот и это меня дико пугало, я даже думал, что я схожу с ума. Мне очень стыдно писать об этом, но я   не могу врать тебе Лори, меня посещали мысли, о я даже не хочу произносить это в слух ведь это большой грех Лори. Мне стыдно за те дни малодушия. Многие в моем положении вспоминают о Боге, но я не хочу верить из страха. Я не хочу торговаться с Господом как на рынке рай или ад не все ли равно. Мы договорились с тобой  что выберем имя для нашей крохе вместе. Я хочу чтобы ее звали Надя, Надежда. Никто и ничто не отнимет у человека надежду. Пусть она станет нашей надеждой, наше маленькое дитя. Жаль что я не увижу, как она ходит, какое слово будет у нее первым, хотя кого я обманываю конечно это будет слово мама.  У нас с тобой было немного времени Лори но мне не на что жаловаться, я прожил неплохую жизнь. Всевышний, если он есть, подарил мне дочь и жену, которых я не заслужил, нет не перебивай меня Лори. И еще мне все чаще снится один и тот же сон-дикий пляж, белый песок, жаркое солнце, море.Ты и Надя гуляете по берегу и вода ласкает вам ноги. Вы поваричваетесь и машете, мне зовете меня. Я хочу сделать шаг, я бегу к вам, но не могу, я как будто окаменел, я хочу закричать, но не могу, песок засасывает меня и я проваливаюсь в темноту. А еще мне все чаще снится мое детство. Я лежу в кровати и не хочу вставать.Мама зовет меня, но я как будто не слышу. Мама говорит, что нам надо срочно куда-то идти . Я закрываю глаза  и мне снова семь лет, я дома в своей кровати. Мама гладит меня по голове.- Я устал мама говорю я.-Спи сынок спи….
Время смерти пять часов пять минут –огласил охранник по имени Боб. Приговоренный к смертной казни заключенный номер двести сорок семь Виктор Раш. Признаки жизни отсутствуют. В камере смертников номер тринадцать ноль один остановились часы. Стрелки остановились на отрезке четыре сорок пять.  Знаешь Лори жизнь прекрасна и удивительная и прежде всего  тем что она никогда не повторится. Жизнь бесценна и исключительна тем, что она конечна, как бы горько и больно это не звучало.Пожалуй я жалею только о том, что никогда не смогу взять нашу малышку на руки, поцелуй ее за меня. Любящий муж и отец.