Непечальный этюд об одиночестве

Нежелательное, пугающее, беспросветное…
Одиночества многие опасаются, а то и просто боятся, причем часто заранее, когда оно еще не наступило, но в перспективе уже замаячило. Боятся абстрактно, потому что так принято, потому что кто-то сказал, что это ужасно, то есть понаслышке, с чужого голоса. Когда думаешь об этом, возникают разные вопросы. Одиночество - состояние бытия или чувство? Что тяжелее переносить: физическое или экзистенциальное отчуждение? Добровольное уединение - одиночество? И самое главное: по каким причинам оно приходит и как его избежать?

Допустим, что ощущение (чувство) одиночества в большей мере, нежели все прочее, лежит в основе страхов, страданий, переживаний, нервных срывов. То есть не вынужденная уединенность как таковая, а субъективное отношение к ней. Я - один, поэтому мне плохо («и скучно, и грустно, и некому руку подать»). Естественный в этом случае порыв - войти в контакт с кем-то, стать частью целого, то есть перестать быть «вещью в себе» и стать «вещью для других». Считается, что для этого надо попытаться возобновить утраченные связи с ближними, завести отношения с дальними, проявить активность, вписаться в людскую среду, чтобы почувствовать себя нужным, важным, желательным.

Разговаривать, беседовать, общаться…
Разговор может быть совсем коротким и неважным - так перебросились репликами по необходимости, и разлетелись в разные стороны, и забыли. Но бывают и долгие разговоры, начинающиеся с тревожащей фразы: «Мне с тобой надо серьезно поговорить». Можно сразу догадаться, что за этим посылом ничего хорошего, приятного, интересного не кроется, а стоит за ним бетонным столбом попытка выяснения отношений - малоприятная, утомительная, совершенно бесперспективная, то есть заведомо ведущая в тупик. Но любители выяснять отношения возвращаются к «серьезному разговору» постоянно.

Беседа, конечно же, отличается от разговора - она естественна, взаимно желательна, порой приятна. В основе ее лежит общая заинтересованность или интерес (что не одно и то же). Беседовать можно долго и с удовольствием, наслаждаясь звуком голоса собеседника, паузами, вслушиваясь в интонации, вздохи. Навык ведения диалога (или даже искусство диалога) вырабатывается постепенно, оттачивается и доводится до совершенства к взаимному удовольствию собеседников. Беседа - желанный и благотворный способ парного общения.

Но общение не сводится к диалогу, оно, разумеется, шире и включает в себя профессиональные и деловые контакты, групповое досуговое взаимодействие, застольно- праздничное времяпрепровождение, стихийно возникающие обсуждения, споры,  перебранки, а также другие бесцельно-бесполезные и бессодержательные формы испытания терпения. Очень редко общение оказывается содержательным, глубоким, эмоционально ярким и вдохновляющим. Наверно, именно его и называют доступной роскошью. Хотя доступно оно далеко не всем.

И что же из всего этого следует? А то, что никто не придет, не погладит по голове, не уведет за руку из тьмы на свет, не вложит вместо истрепанной души новую здоровую и безотказно бодрую, не излечит разом все недуги, не предложит загадать три заветных желания и, уж конечно, их не исполнит… А из этого следует, что если творчески воспользоваться примером барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена и вытащить себя из болота проверенным способом, то появится надежда и даже перспектива. Но если означенный барон не авторитет, то на этот случай есть Омар ибн Ибрахим Хайям, совет которого знают решительно все, даже те, кто не представляет, когда он жил и где: «… лучше будь один, чем…» Продолжать цитату не имеет смысла - эта мудрость у всех на слуху.