Вся семья в пластилине

Не забыли меня? Я второклассник Филипп, сокращённо Фил. Живу с мамой, папой и старшей сестрой Лизкой по прозвищу Клизма. Правда, так называю её только я. А если кто другой сестру обзовёт – укушу.

Озадачили нас в школе по полной, а я вечером озадачил родителей.

- Мама и папа, у меня блестящая новость, - сказал я. – К Дню защиты детей велено изготовить поделки на тему семей и детей. Я верю в вас, вы справитесь!

Папа поправил очки и сказал:

- Уточни, Филипп – кому велено изготовить поделки? Тебе или нам?

- Вам, - сказал я. – То есть нам. То есть вам под моим чутким руководством. Материал допускается любой. Глина, тесто, бисер, пластилин, папье-маше, скрапбукинг… выбирайте на вкус.

- Голосую за пластилин, - вздохнула мама. – С ним как-то понятнее. Правда, тысячу лет ничего не лепила…

- Я тоже тыщу лет ничего не лепил, - признался я. – А то бы, конечно, сам всё разрулил. Жалко, что мы не семья змей. Змею лепить совсем просто. Скатал колбаску с глазами – и готово.

Папа согласился, что лепить змей – самое лёгкое, но таким образом можно вылепить разве что нашу бабушку. За эту реплику он отхватил от мамы супружеский подзатыльник.

- Ты глава семьи, тебе и подавать пример декоративно-прикладного творчества! – приказала мама. – Садись, лепи, Микеланджело из Тамбова!

- Всегда преклонялся перед художниками, работавшими в церкви, - заметил папа. – Представляю, как они мучились, ведь материться в храме запрещено. А труд без ненормативной лексики – это как свадьба без баяна.

Кряхтя и сопя, папа уселся лепить. Объявил, что для тренировки попробует изобразить маму. Лепил папа долго и старательно, но результат ожиданий не оправдал.

- В теорему же копытом! – сказал папа, разглядывая своё произведение. – И вот на ЭТОМ я женился?

Мама отобрала пластилин и сказала, что месть её будет решительной и жестокой – она изваяет папу во всей его ужасной сущности.

Мамина поделка тоже получилась не высшего сорта, однако мама осталась довольна собой. Она заявила, что это тот редкий случай, когда копия превосходит оригинал во всех отношениях.

- Потренируюсь на детях, - решил папа. – Хорошо, что у нас с тобой их не восемь штук. Когда-то мы сумели слепить двух в натуральную величину. Попробуем повторить это в пластилине...

Немало повозившись, папа предъявил нам готовое изделие. Но, к сожалению, сам не мог пояснить, кто получился на выходе – я или Лизка.

- Тут-то всё и вскрылось! – сказала мама. – Это вообще не наш. Отец, у тебя точно нигде нет третьего ребёнка? 

Пожалев папу, я вызвался создать сестру Лизку. Я был уверен, что слепить её нетрудно – шлёп-шлёп, руки-ноги, две косички и нос пуговкой.

Вскоре выяснилось, что я переоценил свои силы. Лучше всего у меня получился нос, зато Лизка категорически отказалась признать себя в том корявом буратине, что вышел из моих рук. Как я ни доказывал, что всего лишь отобразил её внутренний хаотичный мир, Лизка забраковала мою гениальную композицию и смяла в лепёшку.

- Я бы тоже слепила тебя, братец, - сказала она. – Но материал, который соответствует твоему внутреннему содержанию, даже в руки брать неприлично.

Папа тем временем жаждал реванша. Он сообщил, что разогрелся, что испытывает прилив вдохновения, и теперь мама у него получится просто загляденье!

Выгнав меня из-за стола, папа сотворил великолепную женскую скульптуру. Несомненно, он был в ударе! Мы с Лизкой даже похлопали… но увы, мама зарезала произведение на корню. Она сказала, что у папы получилась какая-то тётя Аня, незамужняя коллега с его работы, и это наводит её на разные нездоровые мысли.

И что в итоге? Когда мы собрали всё получившееся в кучу, папа хмыкнул и резюмировал:

- В теорему же копытом! Глядя на сие, можно подумать, что это коллективный портрет мутантов Хогбенов после эпидемии полиомиелита. У кого-нибудь есть что добавить?

- У меня есть, - сказала мама. – Хорошо, что мы не стали делать себя из бисера. Вышло бы ещё тошнее…

Посовещавшись, мы сошлись на том, что выставлять такую поделку на всеобщее обозрение нельзя. Это подорвёт наш авторитет в городе и вообще обрушит институт семейных ценностей.

Тут мама вспомнила, что у неё есть номер тёти Милы, а та преподаёт в художественном училище. Тётя Мила великий магистр изобразительных искусств. Умеет тесать камень, лепить, рисовать и даже лить бронзу. Уж она-то наверняка спасёт от краха нашу семью бездарей.

Позвонив тёте Миле, мы слёзно попросили слепить наш групповой портрет. Взамен она пусть требует что хочет. Коньяк, конфеты, шоколад…

Ура! Рукастая тётя Мила пообещала слепить нашу семью на высоком художественном уровне. Это изделие не стыдно будет показать самому строгому жюри… кстати, тётя Мила сама в нём и сидит. Вот так парадокс!

- Потерпите немного, выполню заказ в течение недели, - сказала тётя Мила. – Раньше не смогу, поскольку ко мне с аналогичной просьбой обратилась уже половина вашего класса…

Интересно, куда тётя Мила денет столько шоколада и конфет? Если надо помочь их съесть – пусть обращается ко мне, пособлю чем могу…