Я мама или как меня поменяла дочка

Когда дочка была маленькая я летала от счастья. Я так её любила. Я иногда не верила, что это всё наяву. С самого детства я хотела быть мамой, любила играть в куклы. И мечтала, что когда вырасту, у меня будет ребёночек. Потом, конечно, немного начала в этом сомневаться, но в итоге всё сложилось довольно хорошо. Встретила будущего мужа, полюбила и он меня полюбил. Мы поженились. И очень мы были счастливы когда стали родителями. Тем более моя беременность была необычная, сложная. Не физически, но морально мне было очень сложно, но в итоге всё сложилось очень хорошо. Когда я родила мы жили на родине мужа. И помогать мне приехала моя мама, она жила с нами 2, 5 месяца. Учила меня всему. Ухаживала за внучкой. А потом уехала, я очень боялась, что этого времени мало, я потом не справлюсь, но чудесным образом у меня всё получалось. Конечно, мне и свекровь много помогала - она у меня тоже очень хорошая. Мне вообще по жизни как-то удивительно везет на хороших добрых людей.
Дочь росла довольно спокойным весёлым ребёнком. Много не болела. Я нарадоваться на неё не могла. Это радость давала мне очень-очень много сил, я это так хорошо помню. А ещё я знаю, что ради дочки я сама очень изменилась - стала намного увереннее в себе. Я научилась ради неё делать то, чего не могла или не хотела, часто думая, что у меня не получится. Постоянно откладывала, если это нужно было лично  для себя. Я этого не делала - мне было страшно неловко, и в итоге я думала, что я могу обойтись без этого. А для дочки я научилась, очень многому научилась. Наши дети дают нам очень много сил, я даже сама не знала о том, что я так смогу. Маленький ребёнок требует очень много забот, да, и ещё для него надо ходить в поликлинику в детский сад ещё куда-нибудь  и при этом общаться  с многими людьми. А для меня ведь это страшно - я ведь немного не такая как все, меня же могут не понять, обо могут подумать совсем не так как есть на самом деле  - все эти мысли преследовали меня много лет. Но это было если дело касается лично меня. Но когда у меня появилась дочка и надо было что-то делать ради неё я даже не задумывалась об этом и делала, делала все что было необходимо. И видела, что у меня получается.
И это давало мне еще больше сил.
Сейчас ей уже 15. Она подросток и возраст этот конечно непростой. Особенно было сложно в начале привыкать к изменениям в ней. особенно, конечно к тому, что она менялась внутренне. Ну как это обычно бывает у подростков? Они становятся колючие закрытые они мало рассказывают о себе, у них появляются настоящие близкие друзья, и они больше начинают доверять им, а не маме и папе. Наверное думая, что друзья поймут их лучше... Иногда они не любят, когда мама их обнимает. У дочки началось это все лет с 12. Я всё это прошла, особенно в начале мне было трудно. Принять её, её такую новую, какую-то другую совсем, я же помню, какой она была маленькой. Очень ласковой весёлой девочкой, которая любила обниматься, любила что-то нарисовать и подарить мне или папе, любила что-то рассказывать о себе, даже помогать по хозяйству очень любила. Она могла заплакать , когда меня долго не было рядом -  однажды я ее потеряла в толпе, мы быстро нашлись, но она была все заплаканная и сказала что испугалась, думая что я не найду её.  Приходила ко мне и говорила: "мамочка, я люблю тебя, ты у меня самая лучшая" Я вообще когда-то очень боялась, что она будет меня стесняться, вот  я глупая - она никогда меня не стеснялась, и сейчас не стесняется совсем. Ну как любой наверное подросток она начинала дерзить, могла нагрубить, когда у неё было плохое настроение. И поначалу я еще не привыкшая к ней новой реально могла обидеться на нее. Мне иногда даже казалось, что я  ей уже не нужна, уже так, как нужна была раньше, а сейчас уже поняла, это действительно так. Так и есть. Но без этого никак - она ведь растёт и начинает отдаляться от нас ее родителей. У нее совсем другие интересы, своя жизнь. Но сейчас я все таки понимаю, что мы до сих пор нужны ей, просто уже не так как раньше. Когда у неё хорошее настроение, она может сидеть рядом и что-то мне рассказывать увлечённо много и долго и иногда даже обижается, когда видит что я не внимательно слушаю, я вижу это и понимаю - ей иногда важно моё мнение, хотя она делает вид, что хочет сделать всё по-своему. И даже иногда она даёт мне себя обнять. Я просто подхожу к ней и говорю "дай я тебя обниму". И обнимаю, если она не против. А я ещё могу сказать  "я тебя люблю", а она мне отвечает "я тебя тоже" - это так трогательно.... И ещё я часто замечаю, что всё-таки не смотря на её колючесть она добрая. Всё действительно по-другому уже. Но ничуть не хуже, чем раньше, просто иначе ... Так я учусь любить без условий... Когда она была маленькая, её было очень легко любить именно потому, что она на эту любовь откликалась мгновенно, так делают все маленькие дети, они очень любвеобильные что ли, им нужна очень любовь родителей. А подростки они другие... Я замечаю часто что она очень не похожа на меня... Моя родная доченька, плоть от плоти кровь от крови она тем не менее очень отличается от меня. У нее другие вкусы во многом, свои интересы... и это бывает непросто - любить их таких непонятных, других и иногда колючих и закрытых. Непросто, но необходимо и нам и им. Но мне с ней интересно... Она все равно моя маленькая любимая доченька. И я люблю и буду любить ее всегда любую, любить без всяких условий, так как нас всех любит Господь Бог....
 Материнство творило и продолжает творить со мной удивительные чудеса.
Слава Богу за всё!

Май, 2024