Про Ирода по заявкам телезрителей

В предыдущей статье мы с вами рассмотрели поступок Иуды, его мотивы и размышления. Я этого не отметил, но само имя Иуда очень зря стало нарицательным. Это было обычное имя, причем очень популярное в древней Иудее. В честь праотца Иуды даже назвали сам иудаизм, да и колено Иуды Израиля никто не отменял. Был и апостол Иуда, который не Искариот, очень даже достойный человек, оставивший коротенькое, но красивое послание, которое можно прочитать в Новом Завете. Но так уж сложилось, что под Иудой подразумевается только один человек - и очень зря.

А вот с именем Ирод сложилась совершенно другая ситуация. За исключением двух Иродов - Ирода Филиппа Второго и Агриппы - все остальные были как на подбор. Был ещё и Филипп первый, но попробовать царствовать ему не дали. Рассмотрим тех, кто успел посидеть на троне. Заранее предупредю - чтобы по достоинству оценить всех членов этой добрейшей семейки, сделаем довольно глубокий прыжок в историю, засим текст получится довольно объёмным.

Начнём не с самих Иродов, а с их главного предка. Основателем династии Иродиадов считается Антипатр Второй или же Антипатр Идумеянин. Родился в 100 году до н.э. в Идумее, которую в остальной Палестине недолюбливали. В своё время успел закорешиться с римлянами против тогдашнего царя Александра, тоже не менее интересного фрукта. За своевременную поддержку Цезаря, когда тот победил Помпея, Антипатра наш Гай Юлий назначил прокуратором Иудеи, это что-то вроде губернатора. На какое-то время бесконечные тёрки в Иудее улеглись.

Усевшись на трон, Антипатр решил упрочить свое положение и посадил своих сыновей править разными местами - Фазаила назначил управлять Иерусалимом, а Ирода отправил в Галилею. В Галилее Антипатра тоже не особо жаловали, поэтому, когда там вспыхнуло очередное восстание, Ирод уже тогда показал, что человек он очень добрый и миролюбивый - казнил восставших так, что вызвали его в Синедрион. Синедрион, если что, это иудейский Верховный суд, который судил вообще кого хочешь. Ирод и здесь отличился - попытался прессануть членов Синедриона, но оказалось, что там не фраера были, а тёртые калачи, поэтому пришлось тихонько сбежать в Сирию и отсиживаться уже там, т.к. появился риск получить секир-башка в полном объёме. К слову, неплохое начало для такого интересного молодого человека.

Пока Ирод отдувался в Сирии, а Антипатр сидел и в ус не дул, его старый друг и товарищ Малех (где-то в документах написано Малих или Малек), который был сильно против римлян, замыслил таки уже грохнуть Антипу и освободить Иудею от римского гнёта. В 43 году до н.э. его план наконец-то осуществился и Антипа приказал долго жить. Правда, плюхнуться попой на царский стул не получилось - сынок Ирод оказался более шустрым и подоспел из Сирии, грохнув уже самого Малеха. После пары сражений со всякими другими претендентами за престол, Ирод съездил на поклон к Марку Антонию и Октавиану, где добрые дядьки из Сената даровали ему титул царя Иудеи, заранее женившись на одной внучке из рода Хасмонеев - это была предыдущая династия иудейских царей.

Ирод возвращается в Иерусалим в качестве царя и устраивает бурное веселье в честь своей августейшей особы. Первым делом приказывает казнить весь Синедрион - при Ироде вместо верховного суда, который судил кого хочешь, Синедрион превращается исключительно в религиозный суд, где разбираются дела о неправильном количестве поклонов в каком-нибудь святом месте. После этого Ирод отправляет на эшафот целых сорок пять человек знати, которая советовала казнить самого Ирода. Этого новоиспечённому царю было мало - следующими на казнь последовали остатки Хасмонеев, чтобы уж точно никто не попытался влезть на его место.

Когда закончились ближайшие враги, Ирод решил немного передохнуть и занялся строительством. Понастроил целый город Себастий (это в честь Октавиана), кучу крепостей для обороны южных и не только границ, начал строить не менее роскошную Кейсарию, куда даже думал перенести столицу, понастроил амфитеатров, цирков, ипподромов и прочих любимыми в Риме зданий. Да, от латинской и греческой культуры Ирод страшно фанател, поэтому старался впихивать побольше всякого эллинистического в Иудею. Вершиной его строительного бума считается восстановление Второго Храма - важнее строения в Палестине не было и не будет.

Тем не менее, пока Ирод перевыполнял планы пятилеток по стройкам, он не переставал думать, что даже после таких мощных чисток количество предателей, контрреволюционеров, троцкистов и прочих врагов в народе зашкаливает все мыслимые и немыслимые пределы. Кровища всю его жизнь хлестала только в путь. Чем старее становился Ирод, тем больше врагов было поблизости. Выкосив приличное количество обычного люда и заметно проредив ближайшее окружение, Ирод принялся за своих родственников. "Гулять так гулять" - подумал он и казнил даже свою вторую жену и двух любимых сыновей Александра и Аристобула. А то мало ли.

Стоит, правда, отметить, что когда в двадцать пятом году до той же самой нашей эры в Иудее был страшный голод, Ирод всё-таки занялся этим и помогал совсем уж обнищавшим, поэтому к концу жизни народ его чуть-чуть полюбил.

Именно при Ироде начинается переплетение Нового Завета и обычной исторической хроники. Наш дражайший царь в истории христианства успел отметиться не самым лучшим образом - именно он был инициатором печально знаменитого избиения младенцев в Вифлееме. Суть очень проста - волхвы высчитали, что в Вифлееме родился Царь Царей и направились туда, чтобы ему поклониться и принести дары. Ирод подумал, что такая конкуренция ему не нужна, поэтому попросил волхвов сообщить ему, где находится Младенец, наврав в три короба, что он сам хотел бы Ему поклониться. Волхвы же, дойдя до Вифлеема и даровав золото, ладан и смирну Иосифу и Марии, чуть позже узнали во сне, что говорить и местонахождении Святого семейства не надо, поэтому ретировались по своим делам. Сам же Иосиф и Мария вместе с Иисусом ушли в Египет, чтобы дождаться, чтобы Ирод наконец-то закончится.

Ирод в очередной раз взбесился, а в силу того, что о вышеназванном путешествии, естественно, он был не в курсе, Ирод приказал перебить всех младенцев в Вифлееме в возрасте до двух лет. В разных преданиях цифры разные - от четырнадцати до шестидесяти четырех тысяч. Подлинность этого эпизода с точки зрения истории остаётся под вопросом, но если даже не учитывать это избиение, то Ирод и без того успел принять не один десяток ванн крови. Не думаю, что его положение палача бы сильно спасло отсутствие такого приказа.

Время шло, а Ирод не молодел. В старости башню срывало всё больше, а тут ещё и пузико скрутило. Наследником назначил Архелая, а на место тетраха собирался усадить Антипу. Сообщение отправил в Рим на утверждение Октавианом. Август покумекал и решил, что вся семейка Иродов какая-то конченная и власти у них многовато, поэтому делит Иудею на несколько частей и учреждает тетрархию. Если царь имел статус этнарха, то тетрарх это уже царь половинчатый. Тоже неплохо, но этнархом-то быть круче.

В итоге Октавиан Август послал Ирода куда подальше и сообщил, что Архелай получит половину Иудею, включая Иерусалим, а Антипа и Филипп делят поровну всё остальное. Деваться особо было некуда и Ирод, естественно, согласился.

Как только Ирод Великий наконец-то приказал долго жить в 4 году до н.э., Архелай тут же прискакал в Иерусалим и объявил, что теперь вся местная религиозная и политическая элита его лучшие друзья, а народ так вообще братья и сёстры. Вот только появилась закавыка - были тогда серьезные тёрки из-за одного первосвященника, которого объявили виновным в смерти пары народных любимцев. Архелай заверил - братва, вопросов нет, дайте мне только в Рим смотаться за ярлыком на княжение, подождите немножко, скоро всё будет чики-пуки.

Вопрос, как оказалось был очень животрепещущим. Пролетарии Архелая, конечно, выслушали, но фарисеи всё равно подбивали народ на всякие непотребства. В конечном итоге буйство началось прямо во время празднования Пейсаха. Архелай воззвал к бузотёрам, но слушать они его не стали. Один отряд отправил, второй, третий, а народ не унимался, в итоге отправил всю армию с кавалерией. Погибших в результате урегулирования конфликта насчитали аж три тысячи. Дошло до того, что его брательник Антипа поехал со своей свитой в Рим, где объяснял императору Августу, что Архелай дурак дураком и царём Иудеи быть категорически недостоин. Август и его выслушал, и самого виновника торжества, но в итоге оставил Архелая в качестве царя.

Архелай окончательно вернулся в родной Иерусалим. В отличие от своего жестокого, но хитрого и умного папаши, Ирод Архелай был просто ещё более жестокий и тупой как пробка. Вместо того, чтобы проводить такие же гуманные репрессии как Ирод Великий, попутно облагораживая Иудею хотя бы просто для вида, Архелай просто шинковал на колбасу местное население. Дошло до того, что в 6 году уже нашей эры Август лично снял его с должности царя и отправил в ссылку на задворки Рима - в Галлию.

Надеясь на то, что следующим правителем Иудеи будет не до такой степени упоротый персонаж, император Август, сам того не зная, выводит на сцену одного из самых отмороженных правителей в истории Иудеи - Ирода Антипу. Хотя, быть может, за его косяки можно и в отморозки всего человечества вписывать. Уточним, правда, один существенный нюанс. Сама по себе жизнь в Иудее во времена правления Ирода Антипы была очень даже ничего – всё-таки он был не самый дурной управленец. Проблема заключалась в другом – он полностью плюнул на законы и традиции собственного народа. Он плюнул так, что этой слюной можно было бы каналы для ирригации засушливых палестинских земель. То, как предыдущие Ироды толкали локомотивом римскую культуру, даже близко не стояло с тем, чего удумал Антипа.

Придя к власти, Ирод тут же плюнул на законодательство и обычаи собственной страны и заранее смоделировал ситуацию династии Габсбургов, женившись на собственной племяннице Иродиаде. Уже замечательно, учитывая, что первую жену он выбросил подальше, умудрившись из-за даже устроить небольшую войнушку с царём Набатейского царства Аретой IV, который ему и отдал свою дочку замуж. Проиграв генеральное сражение, расстроенный Ирод вернулся домой и решил отдохнуть, но ему не дали. В праведную жизнь Ирода вмешался Иоанн Креститель, который обвинил Ирода в нарушении всего и вся, чего только возможно.

Теперь стоит объяснить, кто такой Иоанн Креститель и почему обвинения от него звучат как смертный приговор. Дело в том, что Иоанн Креститель – пророк. Пророков в древней Иудее любили, конечно, шпынять, но, тем не менее, многие к ним прислушивались и конкретно Крестителя очень любили. Но даже как пророк был особенный – Иоанн Креститель был из колена Левия, это одно из двенадцати колен Израилевых, где были сплошняком священники левиты. Из этого же колена был Моисей. Да, тот самый. Теперь задумайтесь, каких масштабов был Иоанн Креститель.

Итак, Иоанн Креститель подходит к Ироду и публично ему говорит, что тот без зазрения совести растоптал все обычаи предков. Ирода это, конечно, задело, но больше всего пятую точку прижгло у Иродиады. Она стала науськивать своего мужа, чтобы тот казнил Иоанна, но Ироду было стрёмно – в народе Крестителя очень почитали. Чтобы никому не было обидно, он отправил Иоанна в тюрьму.

Спустя какое-то время, Ирод организовал очередную пирушку. На этой пирушке была его любимая жёнушка Иродиада, а ещё припёрлась его дочка от первого брака - Саломея. Как она так отплясывала, что Ирод в изрядном подпитии пообещал ей всё, что она захочет, конечно, остаётся за кадром, но факт остаётся фактом. Говорит, мол, дочка, чего не попросишь – всё сделаю. Иродиада тоже времени зря не теряла и заранее наговорила Саломее, чего она хочет, а хотела Саломея, даже если сама того не знала, голову Иоанна Крестителя, о чём она и сообщила папеньке. Папенька расстроился немного, что придётся опять кровь пролить, но быстро успокоился, а доченьке принёс голову Иоанна на блюдечке. Замечательная семейка всё-таки.

После этого Ирод лично встречается с Иисусом Христом. Из всех евангелистов об их встрече писал только Лука. Думаю, вы уже догадались, что Ирод не изменил свой стиль и просто посмеялся над Христом, как-то даже обозвал и отправил к Пилату.

Смеялся он, традиционно для Иродов, не слишком долго. Когда в Риме меняются императоры, то меняется всё. Он вроде бы закорешился с Тиберием, но после Тиберия пришёл Калигула, а Калигула Антипу не очень любил. Когда дорогой Антипа соизволил приехать в Рим на аудиенцию к императору, выяснилось, что племянник Антипы по имени Агриппа накатал жалобу в императорское спортлото о том, что, дескать, Антипа собирается вступить в страшный сговор с парфянами. Калигула такой прикол не оценил и отправил очередного Ирода в ссылку. Угадайте, куда? Правильно – в Галлию! Вот и помер дед Антип, как говорится.

После этого был тот самый Ирод Агриппа. Если коротко – самый лучший среди Иродов царь, который даже умудрился сделать Иудею автономной, выведя её из-под владычества Рима. Единственный Ирод, которого все хвалили. Вот его народ действительно любил.

После него был невнятный Ирод Халкидский, о котором вообще ничего неизвестно, а опосля был Ирод Агриппа II, после которого история династии Иродиадов заканчивается. К слову, на Агриппе II заканчивается и история самой Иудеи, которую раздербанили после Иудейской войны и осады Иерусалима, где Агриппа выступал на стороне римлян.

Поэтому, как можно заметить, Ирод действительно не зря стало именем нарицательным. Вот тут полностью согласен.