Мария Виргинская
О Р У Ж Е Н О С Е Ц
(социально-фантастическая феерия народов СНГ
в трех действиях)
Действующие лица:
ПЕТР Юлианович Рисковый, экс-государь Всея и Всего.
ИНЕССА Гавриловна, его жена.
НИКА, их дочь.
ГЕОРГИЙ Победоносцев, бывший оруженосец Рискового.
ДАМА НОСТРУС, экстрасенс.
САРАНЧА
ПРОЖОРОВСКИЙ
ЖИВЧИК
ЛИЛИТА
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
КАРТИНА ПЕРВАЯ
(Комната в дачном доме. Инесса стоит посреди комнаты, молится истово, раскинув руки и воздев лицо к потолку: «Силы Вселенские, духи-покровители низвергнутых самодержцев! Слетитесь в сей приют мизерабельный! Помогите нам вновь стать избранниками!». Входит Георгий. Инесса решительно идет навстречу, крепко пожимает руку)
ИНЕССА: Слава духам, я услышана!
ГЕОРГИЙ: Здравствуйте, Инесса Гавриловна.
ИНЕССА: Давай без Гавриловны, без официоза. Поворотись-ка, дай мне на тебя посмотреть! Хорош, хорош, сразу видно, что преуспел!
ГЕОРГИЙ: Да и вы для бедной изгнанницы выглядите просто отлично.
ИНЕССА: Это комплимент или гадость? Ладно, замнем. Главное, ты здесь. Долго же нам пришлось тебя разыскивать!
ГЕОРГИЙ: Я не знал, что вы меня ищете.
ИНЕССА: Старая дружба не ржавеет! В бытность Петра Юлиановича государем первой и второй степеней я исправно поздравляла тебя с национальными праздниками. Ты получал мои открытки?
ГЕОРГИЙ: Да.
ИНЕССА: Но не отвечал!
ГЕОРГИЙ: На то были свои причины.
ИНЕССА: Гонор? Или что похуже?
ГЕОРГИЙ: А где Петр Юлианович?
ИНЕССА: Окучивает картошку. Ника уже пошла за ним... Коньяк или виски предложить не могу...
ГЕОРГИЙ: Ничего не надо, не беспокойтесь.
ИНЕССА: Забыл, как мы славились хлебосольством? Так знай: мы верны традициям! Вишневая наливка. Я сама делала!
ГЕОРГИЙ: Поздравляю!
ИНЕССА: Сперва выпей, а потом поздравляй! Налей уж и мне! Чтобы помнил: Рисковые – не Боржия и не Медичи! Своих без нужды не травим! Зато нас – вконец затравили! Петр Юлианович днями возится на участке. Это помогает ему забыться. А ты чем занимаешься?
ГЕОРГИЙ: Коммерцией.
ИНЕССА: Спекуляцией?
ГЕОРГИЙ: Я олигарх. Правда, небольшой, начинающий.
ИНЕССА: Так, может быть, и ты боишься с нами встречаться?
ГЕОРГИЙ: Боялся бы, не приехал бы.
ИНЕССА: Спасибо! Настоящих друзей – раз, два и обчелся! Ты растрогал меня, Георгий. Рассказывай о себе! Когда мы в последний раз виделись, ты работал слесарем на заводе, у тебя была жена…
ГЕОРГИЙ: Нет уже ни жены, ни завода.
ИНЕССА: Но ваш город, родина Петра Юлиановича, еще стоит?..
ГЕОРГИЙ: Стоит. Правда, мало напоминает наш город.
ИНЕССА: За него! За его реконструкцию!
ГЕОРГИЙ: Не надо!
ИНЕССА: Ну, тогда... Выпьем каждый за свое сокровенное!
(Входит Петр с лукошком клубники. Ставит лукошко на стол, раскрывает объятия)
ПЕТР: Георгий!
ГЕОРГИЙ: Петр Юлианович!
ПЕТР: Ну, за что ты меня так огорчаешь?!
ГЕОРГИЙ: Здорово, Петро! (обнимаются)
ПЕТР: Так-то лучше! Я смотрю, вы без меня начали...
ИНЕССА: Присоединяйся, Петруша!
ПЕТР: А я, вот, принес на закуску. Клубничка со своих грядок! Экологически чистейшая, можно не мыть!
ГЕОРГИЙ: (берет ягоду) Супер! Сколько лет в тебе пропадал Мичурин! Хорошо, не пропал! Нет худа без добра, правда?
ИНЕССА: Это не добро – это труд! Тяжелейший труд, который Петеньке не по силам!
ГЕОРГИЙ: А, по-моему, он окреп! Загорел!
ИНЕССА: Это он с горя почернел!
ПЕТР: Ладно, ладно, Инес, не надо меня оплакивать! Вспомним что-нибудь хорошее! Осушим и снова нальем! Ты помнишь, Георгий, мою первую предвыборную кампанию? Сколько их потом было, но такой – ни одной! И лучшего оруженосца, чем ты, я не знаю!
ГЕОРГИЙ: Ты вызвал меня, чтобы вместе ворошить старое?
ИНЕССА: Георгий!
ПЕТР: Я по тебе скучал. Инесса Гавриловна не даст соврать.
ИНЕССА: Да, он часто о тебе вспоминал. Очень жалел, что ты ушел от борьбы.
ПЕТР: Будь ты рядом, я бы, наверное, не пришел к такому позорному концу!
ГЕОРГИЙ: Мы бы вместе возились на садово-огородном участке?
ИНЕССА: Георгий, я не узнаю тебя! Какой ты стал злой, язвительный!
ПЕТР: У него всегда было своеобразное чувство юмора. Пусть! Главное, что он не предал меня!
ГЕОРГИЙ: Ты что, так и не нацарствовался, Петро?
ПЕТР: Всласть! Будь моя воля, я бы до конца жизни занимался селекцией однопестиковых! Но у меня воли нет! Я – призван!
ИНЕССА: (молится) Силы небесные! И Марс, и Сатурн, и Сириус! И ты, Венера, покровительница истинных демократок! Ниспошлите нам силу и славу лучей своих!
ГЕОРГИЙ: Не поможет! Сколько тебе говорили, Петр: не выпускай джина из бутылки! Но ты же был самый умный!
ПЕТР: Таков был мой патриотический долг!
ГЕОРГИЙ: Поговаривали, что в твое царствование истекал срок годности тары. Это правда?
ИНЕССА: Треп!
ПЕТР: Инес, мы будем откровенны с Георгием! Да, бутылка с джином грозила взорваться с минуты на минуту! А бутылка – не паровой котел, нет в ней последнего клапана! Разлетись она вдребезги, последствия были бы непредсказуемы!
ИНЕССА: Для всего мирового сообщества!
ПЕТР: Я сделал то немногое, что мог. Открыл бутылку с максимальной осторожностью и избежал катаклизма.
ИНЕССА: Избавил от него разумное человечество!
ПЕТР: Джин, то есть газ, или, выражаясь научно, субстанция, не поддающаяся идентификации, вышел в пространство постепенно.
ГЕОРГИЙ: То есть, ты продлил нашу агонию!
ИНЕССА: Стыдись!
ГЕОРГИЙ: Что дальше? Мы лобызаемся троекратно, пьем мировую и расползаемся подыхать? Ты позвал меня попрощаться?
ПЕТР: Я нуждаюсь в твоей помощи, друг.
ГЕОРГИЙ: Сколько?
ПЕТР: Что – сколько?
ГЕОРГИЙ: У меня почти нет свободных средств. Я ведь занимаюсь коммерцией!
ИНЕССА: Какая низость!
ГЕОРГИЙ: Я мутировал, Инесса! Я стал невосприимчив к отравлению джином! Так что, я намерен жить долго и счастливо и всем желаю того же!
ПЕТР: Мы не совсем друг друга поняли! Совсем не поняли! Я призываю тебя проявить героизм и самоотверженность! Извини за высокие слова, но именно они соответствуют моменту! Мир в смертельной опасности! Действие свободного джина ни подпадает ни под какие человеческие законы! Джин – это квинтэссенция зла!
ГЕОРГИЙ: Честно сказать, не заметил, чтоб со времен нашей юности зла в мире сильно прибавилось.
ПЕТР: Я ознакомлю тебя с фактами.
ГЕОРГИЙ: Зачем?
ПЕТР: Ты загонишь джина обратно в бутылку!
ГЕОРГИЙ: Я в него не верю!
ИНЕССА: Между тем, согласно компетентным источникам…
ГЕОРГИЙ: Я и в источники не верю!
ИНЕССА: Силы Вселенские! Медведицы Большая и Малая! Вразумите непутевого и наставьте на Млечный путь!
ПЕТР: Речь идет о судьбе государства!
ИНЕССА: Объединенных наций!
ПЕТР: Мы надеялись, ты все еще патриот!
ГЕОРГИЙ: Я завязал с политикой.
ПЕТР: Но с любовью к Отчизне ты, надеюсь, не завязал?
ИНЕССА: Дезертир!
ПЕТР: Инес! Георгий! Речь не о политике, а о неопознанном явлении! А поскольку все началось с меня, вернее, при мне, с осознанной мною необходимости…
ГЕОРГИЙ: Давайте-ка лучше выпьем! Насколько я в курсе, в этой стране есть еще правительство. И оппозиция! И до хрена всяких партий! Вот пусть они…
ПЕТР: Есть правительство, есть! Оно-то и убрало меня на незаслуженный отдых! Правительство есть, а государства нет!
ИНЕССА: Георгий! На тебя указали звезды!
ГЕОРГИЙ: Что, что?..
ПЕТР: Есть такая известная колдунья…
ИНЕССА: Экстрасенс!
ПЕТР: Дама по фамилии Нострус! Ей открылись данные человека, способного победить всемирное бедствие!
ГЕОРГИЙ: Рост, вес, анкетные данные? Что еще ей открылось, цвет глаз и волос? Шарлатанка!
ИНЕССА: Без нервов! Дама Нострус – магистр белой и черной магии...
ГЕОРГИЙ: Она одним чихом превратит меня в жабу, например?
ИНЕССА: Дама Нострус глупостями не занимается. Дело в том, что я недавно разбирала архив и нашла документы, относящиеся к вашему с Петром Юлиановичем совместному прошлому. Так вот, дата твоего рождения совпадает с той, что указана в пророчестве!
ГЕОРГИЙ: В один день со мной родилась прорва народа!
ПЕТР: Дама Нострус провела сеанс потусторонней связи, и духи…
ГЕОРГИЙ: Тебе вредно окучивать картошку!
ИНЕССА: А тебе вредно заниматься коммерцией! Цивилизованный человек с почти высшим заочным образованием! И такое дикое, дремучее отношение ко всему, что не поддается учету и контролю! Ко всемирно известной Даме!
ПЕТР: В миг твоего рождения, Георгий, Вселенная подверглась кратковременной деформации. Ты – уникум! Ты родился под всеми двенадцатью знаками Зодиака!
ГЕОРГИЙ: Я никогда не доверял гороскопам.
ИНЕССА: Тише!
ПЕТР: Идет?..
ГЕОРГИЙ: Кто, ваша ведьма?
ИНЕССА: Да замолчи же ты!.. Поздно! Мы не закрыли дверь в домик?
(Входит Саранча)
САРАНЧА: Доброе утро, господа!
ПЕТР: Но вы же были у нас только вчера!
САРАНЧА: Работа, Петр Юлианович! Волка ноги кормят, а инспектора – нарушители! У нас-то, сами знаете, заработок от выработки, так еще при вас было заведено, а жизнь все дорожает, не в упрек вам будь сказано!
ИНЕССА: Вы забываетесь!
САРАНЧА: Я б с моим удовольствием лежал сейчас на диванчике с детективчиком, футбол по телевизке смотрел, ан нет: семейка-то кушать просит! И так – каждый день!
ПЕТР: Ближе к делу, у меня гость.
САРАНЧА: А я у вас время не отыму, я уже по участку поползал и кое-что выявил. Петр Юлианович, дорогой вы наш…
ИНЕССА: Без фамильярностей попрошу!
САРАНЧА: Это я по привычке. А она – вторая натура! Вы ж, когда были государем Всея и Всего, всем нам самым дорогим приходились. К вам тогда без «дорогого» сунься попробуй – сразу в опалу упекут! Так вот, многоуважаемый: клубники у вас на четыре усика больше запротоколированного!
ПЕТР: Издеваетесь?!
САРАНЧА: Вы! Над бюджетом! Глумитесь, дорогой! Неучтенные усики, налогом не обложенные, растите!
ПЕТР: В этой стране уже и клубника не может расти свободно?!
САРАНЧА: Она-то может, но вы должны фиксировать и доводить! Или же усики лишние отсекать, чтобы в жизни все было, как в документах!
ГЕОРГИЙ: Ты кто такой?
ИНЕССА: Георгий!..
САРАНЧА: Я кто? Извольте! (протягивает удостоверение) Саранча Гербицид Мутагенович, с фотографией совпадаю. А вы кто?
ГЕОРГИЙ: Предприниматель.
САРАНЧА: Фермер, арендатор?
ГЕОРГИЙ: Золотодобытчик.
САРАНЧА: Тогда вы не по моему ведомству. Так что, Петр Юлианович, уважаемый, будем усики протоколировать или удалим?
ГЕОРГИЙ: Я тебя сейчас удалю. Ты понял?
ПЕТР: Его – нельзя...
САРАНЧА: Я, чтоб вы знали, при исполнении! А еще маргаритка у вас лишняя появилась, Петр Юлианович, дорогой! Вчера не было, а сегодня цветет! Где-то прятали, думали, не приду!
ГЕОРГИЙ: Вон пошел, гнида!
САРАНЧА: Я не гнида, я Саранча!
ПЕТР: Гербицид Мутагенович, давайте мы пройдем на участок, все осмотрим, разберемся на месте... (уходят)
ИНЕССА: Ника! ( вошедшей Нике) Займи гостя, поиграй ему на банджо! Этот Саранча сейчас сожрет твоего папу! (выскакивает)
ГЕОРГИЙ: И кто это был?
НИКА: Садово-огородный вредитель.
ГЕОРГИЙ: А серьезно?
НИКА: Серьезно. Он из Управления садово-огородного вредительства при Министерстве Сельского Бесхозяйствования. А вы впервые слышите о таком? Вы откуда?
ГЕОРГИЙ: Из города-государства Зет. Земляк твоего отца.
НИКА: Странно! У нас же одна внеэкономическая зона!.. Так мне играть вам?
ГЕОРГИЙ: Не теперь. Не в том я настроении.
НИКА: Я тоже. А вы и правда золотодобытчик?
ГЕОРГИЙ: Нет, я шутил. Я ассенизатор.
НИКА: Вы и сейчас пошутили?
ГЕОРГИЙ: Почти.
НИКА: Без вас родители от Саранчи скорее отвяжутся. Клубники ему нарвут, того-сего с грядок... Они очень вас ждали! Вы же их старый друг Георгий, я угадала?
ГЕОРГИЙ: Я бывший оруженосец твоего папы.
НИКА: Я вас на фотографиях видела. Вы не очень изменились... А вы тоже осуждаете папу?
ГЕОРГИЙ: Нет.
НИКА: Мы подружимся! Я папой горжусь! Не поступи он по совести, он бы и сейчас был государем Всея и Всего, а теперь…Сами видите! А те, кто работал с ним, вошли в новое правительство и глумятся над папой! Еще и удовольствие от этого получают!
ГЕОРГИЙ: У тебя есть друзья?
НИКА: Когда свергли папу, старые друзья от меня шарахнулись, а новых не появилось. Все только злорадствуют, и бедные и богатые.
ГЕОРГИЙ: Грустную сказку об опальной царевне ты мне поведала!
НИКА: Это быль. Но это уже неважно. Все равно я скоро умру.
(возвращаются Петр и Инесса)
ПЕТР: Извини, Георгий, за эту сцену…
ИНЕССА: В высшей степени безобразную!
ПЕТР: Хочу верить, что до такого беспредела на моей малой родине еще не дошли!
ИНЕССА: Дошли. Просто Георгий не в курсе. Скорей всего, он не обременен собственностью. Сомневаюсь, что Георгий способен заниматься коммерцией!
ГЕОРГИЙ: Я, по-вашему, туп и неразворотлив?
ИНЕССА: Ты человек совершенно другого склада! Как оруженосец выше всяких похвал, но как предприниматель... Надеюсь, ты догадался, что институт садово-огородных вредителей – одно из порождений высвобожденного джина?
ГЕОРГИЙ: Скажите лучше, ваша дочь… (косится на Нику, и Ника выходит) Она опасно больна?
ПЕТР: Она... сказала тебе?
ГЕОРГИЙ: Сказала, что умрет. Ей же лет шестнадцать?
ПЕТР: Семнадцать. Вот о Нике я и хотел с тобой серьезно поговорить!
ИНЕССА: Мы хотели сделать это в присутствии Дамы Нострус.
ГЕОРГИЙ: Вашу дочь что, заколдовали, сглазили?
ИНЕССА: Хуже. Она – следующая.
ГЕОРГИЙ: Яснее, пожалуйста!
ИНЕССА: Но ты же не веришь, что со всеми, повсюду творится теперь что-то невообразимое! Ты живешь по принципу будет день – будет хлеб, и хоть трава не расти!
ГЕОРГИЙ: Что с Никой?
ПЕТР: Джин поражает в первую очередь молодых. В возрастной группе от шестнадцати до двадцати одного смертность не поддается статистическому учету! Причем, жертва о предстоящей кончине узнает заблаговременно! Вещие сны, у всех одни и те же: пещера, дракон, пожирающий свою жертву...
ГЕОРГИЙ: Это не может быть гипнозом, самовнушением?
ИНЕССА: Исключено. Мы потому и обратились, наконец, к Даме Носторус. Хотя она очень дорогой специалист.
ГЕОРГИЙ: И она нагадала, что вашу дочь спасу я!
ИНЕССА: Не нагадала! Она увидела тебя в магическом шаре! Это настолько заинтриговало ее саму, что она составила гороскоп для всей страны, а затем потребовала срочно тебя найти!
ГЕОРГИЙ: А я-то думал, друг Петя по мне соскучился! Ну, я наивный!
ПЕТР: Я соскучился, конечно…
ГЕОРГИЙ: Петро! Я – никто! Дачи сторожу, гаражи, на стройках, на сельхозработах корячусь, грузчиком! Шмотки, что на мне, я взял напрокат – съездить к вам в мало-мальски приличном виде!
ПЕТР: А ведь я открывал перед тобой обширные перспективы!
ГЕОРГИЙ: А меня от них кошмарило, Петя! Ты сам знаешь, как я за тебя копья ломал! Верил, что все можно изменить к лучшему, если честный человек встанет во главе государства! А покрутился на вашей политической кухне, среди ваших тараканов, и понял: баста!
ИНЕССА: Кто прошлое помянет…
ПЕТР: Да, поговорим о настоящем и будущем. Я понимаю, ты сомневаешься в своей исторической миссии…
ГЕОРГИЙ: Не смеши меня!
ИНЕССА: Силы Вселенские! Помогите нам, земным пошлым тварям, осмыслить предсказания Дамы Нострус!
ДАМА НОСТРУС: (входит стремительно) Если все осмыслят всё сами, на фиг тогда мы, маги и экстрасенсы?! Прибыл, значит? Послушался зова звезд! Хороший мальчик!
ГЕОРГИЙ: Полегче, мать мафии! Я прибыл по звонку Инессы Гавриловны, и я вам не мальчик!
ДАМА НОСТРУС: Для меня – дитя неразумное, хоть и спаситель Отечества!
ПЕТР: Вы его смущаете, Дама, он еще не дозрел…
ДАМА НОСТРУС: Примет, примет! И меч, и крест, и венец! О награде вы уже говорили?
ИНЕССА: Георгий Тимофеевич – альтруист!
ДАМА НОСТРУС: Я в курсе!
ПЕТР: Да, Георгий, как ты видишь, я совсем не богат…
ДАМА: Награда – дань традиции, Георгий! В благодарность за подвиг Петр Юлианович может отдать вам в жены свою дочь…
ГЕОРГИЙ: Что?!
ДАМА: И половину дачного участка. На большее вы претендовать не смеете!
ГЕОРГИЙ: Бред!
ИНЕССА: Мы не заставляем тебя жениться на Нике…
ГЕОРГИЙ: Спасибо!
ИНЕССА: Мы только вводим тебя в курс традиции. В суть.
ДАМА: Не давите на него, он еще не оценил предложение! Ника миленькая, умненькая, способная…
ГЕОРГИЙ: Она мне в дочки годится!
ДАМА: А тебя влечет к таким, кто тебе годится в бабки?! Ну-ну!
ГЕОРГИЙ: Ни к кому меня не влечет!
ДАМА: Не ври. Ты гетеросексуален, и простатита у тебя нет! Это я тебе заявляю как целительница со стажем.
ГЕОРГИЙ: Петр, успокой свою ведьму!
ДАМА: Петр Юлианыч мне не указ, я ведьма Всея и Всего! Ведущая, и равных мне нет! Но о личном потолкуем после работы, сейчас на кону – общественное! «Раньше думай о Родине, а потом о себе», как меня учили в годы моего тревожного детства! Пора!
ГЕОРГИЙ: Скатертью дорога!
ДАМА: Вам – пора, Георгий Тимофеевич! Звезды указывают северо-западное направление! Где Ника?
ИНЕССА: А зачем Ника?..
ДАМА: Затем, что без нее нам – никак! Ее кошмары – его ориентировки! Понятно?!
ПЕТР: Но…
ДАМА: Тем более, что здесь ей оставаться опасно!
ПЕТР: Но вы сами говорили, что пещера, дракон – это абстрактные образы!
ДАМА: Мы обязаны расшифровать их и вытащить в плоскость материального!
ГЕОРГИЙ: Может, звезды этим займутся?
ДАМА: Они не нанимались делать за вас вашу работу!
ГЕОРГИЙ: Так и я на вашу работу не нанимался!
НИКА: (входит) Я готова (берет со стены банджо)
ИНЕССА: Ты - знала?!..
ПЕТР: Ты провидела, или?…
ДАМА: Я велела ей собраться по-быстрому. Инструмент оставь, книги выложи!
ГЕОРГИЙ: Похоже на заговор! (Нике) Детка, тебе что, приспичило замуж? Но почему за меня?!
НИКА: Замуж я пока что не собираюсь, а если и соберусь когда-нибудь, то уж точно не за друга и ровесника папы!
ГЕОРГИЙ: Обнадеживает!
(Инесса лезет в сейф. Бережно вынимает пустую бутылку из-под джин-тоника и конверт, протягивает Георгию.)
ПЕТР: Бутылка из-под джина. Фальшивые документы.
ИНЕССА: Свой паспорт отдай мне. И распишись в получении.
ГЕОРГИЙ: Это еще зачем?
ИНЕССА: Ты идешь в тыл врага!
ПЕТР: Тебя не должны рассекретить!
ДАМА: Следует позаботиться о безопасности Рисковых! На время операции ты не Георгий Победоносцев - ты Иван Иванов!
ГЕОРГИЙ: Джон Смит!
ДАМА: Потребуется выйти за рубежи, будешь и Джон Смитом! Но пока в этом необходимости нет!
ИНЕССА: Что б ни случилось, мы с вами не знакомы, Иван! В интересах нации…
ПЕТР: Всего прогрессивного…
ГЕОРГИЙ: Я понял. Но хочу, чтоб вы знали: мне большой класть на все прогрессивное, я иду только ради девочки!
ДАМА: Обниматься не будем, это недобрый знак! Вперед!
(Дама, Ника и Георгий уходят. Слышен громкий голос Дамы, распевающей с большим чувством, фальшиво: «И в снег, и в ветер, и в звезд большой полет меня мое сердце в тревожную даль зовет»).
ИНЕССА: Силы Вселенские! Сохраните нам династию нашу на благо Всея и Всего и нас лично!
ПЕТР: Дочь нашу сохраните!
ИНЕССА: И да не утопнет она в трясине, не отравится гамбургером, не увлечется оруженосцем!
ПЕТР: Инес! Только честно! Эта бутылка, из-за которой такой сыр-бор...
ИНЕССА: Ты перепутал ее с бутылкой импортного джина, Рисковый! ( рвет расписку, разливает наливку) Ну, что, Петр Юлианович? За успех безнадежного дела?
КАРТИНА ВТОРАЯ.
(Дама Нострус, Георгий и Ника идут через болото. Слышится бульканье и громкие голоса, перебивающие друг друга)
ГОЛОСА: Выход из тупика лежит в упразднении тупика!
- Возражаю! Он лежит в упразднении самого понятия кризис! Упраздним понятие, не будет и кризиса!
- Согласен! Предлагаю с сегодняшнего заседания термин «кризис» заменить словосочетанием « период преодоления»!
- Господа! Вынужден вам напомнить! Кое-где у нас еще есть народ, и он слушает нас!
- Нас хрен поймешь!
- Предлагаю отключить трансляцию! На всякий пожарный1
- А я предлагаю усилить меры противопожарной безопасности! Тут некоторые, как обычно, с петардами! С фейерверками!
- Народ должен слышать, как о нем заботятся!
- Предлагаю слово «народ» заменить термином « фактор преодоления периода преодоления»!
НИКА: И долго нам еще?
ДАМА: Лет пять, а то и все двадцать. А то и до скончания времен. Это уж, как карты лягут!
ГЕОРГИЙ: А звезды не в курсе? Духи?
ДАМА: У них своих дел – завались! И зря вы иронизируете, Георгий…
ГЕОРГИЙ: Иван.
ДАМА: Для меня – Георгий. Вдобавок, Победоносцев! Духи всюду, и они все видят и слышат!
НИКА: Я спросила, долго нам еще топать?
ГЕОРГИЙ: А можно будет попросить духов отвернуться, когда мы дойдем вон до тех кустов?
ДАМА: Ваши родители – а я их отчетливо вижу рядом с вами – стыдятся вас, Георгий Победоносцев!
ГЕОРГИЙ: Почему это?
ДАМА: Дожив до сорока лет, вы так и не стали взрослым! А идти нам уже недолго. По крайней мере, через это болото!
ГОЛОСА: Отойдите от микрофона!
- Заберите микрофон у депутата Болтушкина!
- Микрофон-то, микрофон не ломайте! Микрофонов у нас меньше, чем депутатов!
- Так возьмите кто-нибудь ссуду! Под залог населения!
- Холуй!
- Сам такой и избиратели твои все такие! И твоя команда !
-А-а-а!!
НИКА: Я устала от их прений. И есть хочется!
ГЕОРГИЙ: До кустов дойдем, устроим привал. Если духи и Дама Нострус не возражают.
ДАМА НОСТРУС: Возражаем. Если вы засветло не дочапаете до города Гэ, вас не пустят в гостиницу.
НИКА: Почему?
ДАМА: Потому что все всех боятся!
НИКА: А вы разве не с нами?
ДАМА: У меня сегодня еще два массовых оздоровительных сеанса! В городах-государствах У-2 и Ать-два-три. В тех кустах меня ждет машина!
ГЕОРГИЙ: Так, может, подбросите?
ДАМА: Нам не по пути. Остановитесь в гостинице «Прикюветная». Там я вас и найду (исчезает )
ГЕОРГИЙ: (после паузы) И что ты об этом думаешь?
НИКА: Если вы о Даме, то я ей верю. Она сняла мне как-то зубную боль. А если о голосах... Мне они то и дело слышатся. Из-за того, наверное, что я должна умереть.
ГЕОРГИЙ: Не болтай! Я умирать не собираюсь, но тоже слышу весь этот бред!
НИКА: Я о других голосах, о тихих. Они говорят, что жизнь – это очень скучный, лишенный смысла процесс, что ничего по-настоящему ценного в ней все равно не бывает, и лучше умереть молодым, чем от неизлечимой болезни, в куче собственных фекалий. А еще они говорят, что человечество обречено. Мы – космический зоопарк, даже хуже – бациллы в колбе. Очень вредные твари... Я увязла!
ГЕОРГИЙ: Руку!
НИКА: От нас избавятся, а Землю починят и заселят другими разумными существами, не нам чета!
ГЕОРГИЙ: И ради этого ты должна умереть? Так вот за здрасьте?! Именно ты?!
НИКА: Не только. Многие уже умерли. Другие на очереди. Чем я раньше умру, тем меньше плохого сделаю, и у меня появится шанс перевоплотиться в существо будущего!
ГЕОРГИЙ: Ты в это веришь?
НИКА: Я верю, что слышу голоса звезд... Руку!.. После смерти мня очистят от всех пороков…
ГЕОРГИЙ: Расскажи! Про свои пороки!
НИКА: Ну... Я с мамой иногда ругаюсь. Даже кричу на нее. А еще я пиво пила с друзьями, когда у меня были друзья…
ГЕОРГИЙ: А еще? Нет уж, ты давай, не стесняйся дядю Георгия! Кайся дальше!
НИКА: А чего вы кричите?
ГЕОРГИЙ: Потому что негодую! Ты ведь сдалась? На милость звезд? Так? Ты согласилась перейти в мир иной? Тебе внушили, что там лучше!
НИКА: Все равно же я когда-то умру.
ГЕОРГИЙ: А вот я – никогда!
НИКА: И как это вам удастся?
ГЕОРГИЙ: Легко! Потому что я люблю жизнь во всех ее проявлениях! Мир! Людей! Даже вот эту ряску на болоте!
НИКА: То ли вы запоете, когда нас сюда засосет!
ГЕОРГИЙ: Нас – не засосет! Мы уже выбрались, между прочим! Не веришь – топни ногой! Да сильней, смелей, топай! Очень помогает восстанавливать тонус!
(Ника топает ногами, потом принимается танцевать, смеется)
НИКА: Дядя Георгий! А вы?
ГЕОРГИЙ: Только если на ты и без дяди!
НИКА: Идет!
ГОЛОСА: Ату их, ату!
- Сраной метлы нет на ваш президиум!
- Господа парламентарии, попрошу…
- Я не буду брать слово, пока президиум не покинет зал заседаний! Страну! Галактику!
(Вой, рев, свист. Исчезают Ника и Георгий. Появляется Прожоровский. Дирижирует голосами при помощи кнута. Показывает всем пряник и не спеша его ест)
КАРТИНА ТРЕТЬЯ.
(Гостиничный номер. Голоса звучат по трансляции. Входят Георгий и Ника)
ГОЛОСА: Главный упор необходимо сделать на дальнейшее разжигание внутринациональной и межнациональной вражды!..
-Развал Всея и Всего на суверенные города-государства поможет нам не только сократить численность лишнего населения в каждой отдельно взятой стране, но и сохранить лучшие руководящие кадры…
- Соль земли заслужила сладкую жизнь!
ГЕОРГИЙ: И как эту дрянь заткнуть? (отключает трансляцию) Осточертело маленько!
НИКА: Это и есть – гостиница? Я их себе иначе представляла!
ГЕОРГИЙ: Так они и бывают разные! А тебя родители не брали с собой в поездки?
НИКА: Один раз, на какой-то зарубежный курорт. Мне там не понравилась, и я больше с ними ездить не захотела. Мне больше нравилось в деревне у бабушки. Сидишь с книжкой в зарослях смородины и малины, ягоды ешь! Птички, бабочки кругом, красота!
ГЕОРГИЙ: Ну, так!
НИКА: А в плохую погоду можно дома на веранде сидеть. Слушать музыку или играть на банджо…
ГЕОРГИЙ: Ага!
НИКА: Но то все – в детстве, а теперь все иначе.
ГЕОРГИЙ: Птички, бабочки, смородина – все осталось, каким было, а вот тебе промыли мозги!
НИКА: А ты заметил, какие вокруг нас люди странные? И администратор, и дежурная по этажу, и горничные… Все как заколдованные в этой гостинице!
ГЕОРГИЙ: Просто им платят мало и нерегулярно.
НИКА: Знаешь, мы ведь тоже не всегда были элитой.
ГЕОРГИЙ: Да, Петр любил хвалиться своим простецким происхождением! Государь из народа! Народный государь! Все, пора баиньки!
НИКА: Можно, я у тебя в номере посижу? Я не буду мешать! Пожалуйста!
ГЕОРГИЙ: Если что, я и через стенку тебя услышу. Здесь стенки тонкие. Постучишь, и я предстану, как Сивка-Бурка.
НИКА: А вдруг я постучать не успею?
ГЕОРГИЙ: Чего ты боишься?
НИКА: Всего. Всех. Этих людей со странными лицами. Я бы не хотела умереть здесь.
ГЕОРГИЙ: Тебя как звать, вдумайся! Ника! Победа! А ты…
НИКА: Дракон придет за мной сегодня! Я чувствую!
ГЕОРГИЙ: Как он выглядит?
НИКА: Он жуткий! Страшней, чем из фильмов ужасов!
ГЕОРГИЙ: Это он тебе втирает, что жизнь – штука поганая?
НИКА: Да нет же! Голоса – они наяву! А дракон... С каждой ночью он подходит ко мне все ближе и ближе…
ГЕОРГИЙ: Постарайся увидеть во сне меня. Как я побеждаю дракона! (стук в дверь) Открыто!
(входит Живчик)
ЖИВЧИК: Здравствуйте, товарищи! У вас кипятильника не найдется?
ГЕОРГИЙ: Нет.
ЖИВЧИК: Жаль! Опрометчивый поступок! Вы, наверное, впервые остановились в этой гостинице?
ГЕОРГИЙ: А что?
ЖИВЧИК: Прескверная гостиница, батенька! Тараканы, клопы, грязища! Мыла в душевой нет, полотенца – сами изволите видеть! Половые тряпки, наскоро прополосканные! Нет, пора все на слом! До основания! И на обломках – новый современный барак! На миллионы душ! С трактиром! С видом на Капри! С отдельными номерами для малоимущих бомжей!
ГЕОРГИЙ: Гениально!
ЖИВЧИК: Мысль, конечно, моя, но я лишь выражаю ею здоровый инстинкт народа. Хватит, натерпелись! Ходил сегодня, знаете ли, по этому Закорючинску, искал чайной заварки. Отвратительно обстоит дело с заваркой в этой дыре! И заварка отвратительная! Зато послушал, что народ говорит! Гениальный у нас народ, и язык его – под стать народному духу! Эх, допрыгаются господа из как бы демократического правительства! Возьмет их народ за... не при барышне будь сказано, и натянет им, и вставит по полной программе! Извините, забыл представиться. Живчик Гениалий Гегемонович, партийная кличка Цезарь. Ссыльно-командировочный.
НИКА: Это как?
ЖИВЧИК: А кто же в этакую-то глухомань по своей воле в командировку поедет?
ГЕОРГИЙ: Нет у меня заварки!
ЖИВЧИК: Так я вам отсыплю! Экспроприирую у себя! Потому что чай в буфете – яд чистейшей воды!
ГЕОРГИЙ: Не надо…
ЖИВЧИК: Надо, батенька, надо! (выбегает)
ГЕОРГИЙ: Забавный тип!
НИКА: А по-моему, жуткий!
ГЕОРГИЙ: Стосковался мужик, захотелось посидеть с кем-нибудь, поболтать… (вбегает Живчик с чемоданом, вынимает бутылку коньяка)
ЖИВЧИК: Чай не водка, много не выпьешь! Это уже не я – народная мудрость! А народу за мудрость надо – что? Воздать, и по полной!
НИКА: Мы не будем!
ЖИВЧИК: Яйца курицу, что не делают? Так-то! Стаканы есть?
ГЕОРГИЙ: Закуси нет.
ЖИВЧИК: Все есть, дорогой. Для друзей все найдется. А на врагов у нас всегда отлита добрая унция свинца! (вынимает кинжал) Асса!
ГЕОРГИЙ: Эй, полегче, отец! Разрезвился!
ЖИВЧИК: На то я и Живчик! Мы, Живчики, не стареем, не умираем, не угомоняемся! (Нике) Эх, ма! Хороша Маша, жаль, не наша! Садись к столу, красавица, грех отказывать старожилу Задрыпинска!
НИКА: Извините, но я не пью.
ЖИВЧИК: Похвально! Но глупо! Чарка доброго коньяка никому еще не вредила! Надолго сюда?
ГЕОРГИЙ: Ночь перекантоваться.
ЖИВЧИК: И верно, что таким людям делать в таком гиблом месте?! Медовый месяц, угадал? Свадебное путешествие, да?
НИКА: Нет.
ГЕОРГИЙ: Мы, Гегемоныч, тоже командированные. Фольклор собираем! Про драконов, про другую всякую нечисть! Ну, и смотрим заодно, кому здесь жить хорошо!
ЖИВЧИК: Всем плохо! Все менять пора! Людей менять! До основанья! Новых нарожать, а старых – на свалку истории! (выхватывает пистолет)
ГЕОРГИЙ: Э! Не балуй! Дай-ка! Давай, давай, утром, как проспишься, верну!
ЖИВЧИК: Дай же я тебя расцелую!
ГЕОРГИЙ: Не лезь!
ЖИВЧИК: По-русски! Троекратно! По-мужски! А потом – девку!
НИКА: Не надо!!
ЖИВЧИК: Время, время поджимает! Не осталось времени на раскачку!
НИКА: Георгий, убери его отсюда!
ЖИВЧИК: Лишь на руинах старого мы может создать новое поколение!
ГЕОРГИЙ: Кто – мы?
НИКА: Где вы здесь видите руины?!
ЖИВЧИК: Везде! В тебе! В нем! Даже из меня порой что-то сыпется!
НИКА: Пить меньше надо!
ЖИВЧИК: Не песок сыпется, нет! Излишки пороха из пороховниц!
ГЕОРГИЙ: Все, уважаемый! Вы достали!
ЖИВЧИК: (запрыгивает на стол, встает в позу оратора) Тот факт, что по отдельным показателям мы отстаем от ведущих стран мира, свидетельствует о том, что мы движемся вперед семимильными шагами и находимся по отношению к упомянутым странам на куда более высоком витке развития! Таким образом, если рассмотреть диалектическую спираль в ее историческом поперечнике…
(Входит Дама Нострус)
ДАМА: Тьфу на вас! Тьфу, тьфу, тьфу!
ЖИВЧИК: Я в другой раз доразовью свою мысль! (выскакивает)
ГЕОРГИЙ: (Даме) И от вас, оказывается, есть польза! Надо же! Никогда башка не болела, а тут…
ДАМА: Забыла предупредить: в этой гостинице выше крыши вампиров, и гость ваш из их числа.
НИКА: Ой! Он к нам целоваться лез!
ДАМА: Неприятно, но не смертельно. В реальности вампиры питаются биополями. Как живые, так и мертвые особи. Ваш гость был из мертвых.
ГЕОРГИЙ: Надо же! Такой резвый!
ДАМА: Он сыт. Съел кого-то из персонала.
НИКА: (указывает на выпивку и закуску) Так это все... С того света?
ДАМА: Ты крайне примитивно мыслишь! (садится за стол, наливает себе, закусывает) Живчик сыт, а значит, он материален и падок до простых физических наслаждений!
НИКА: Мы заметили.
ДАМА: Вас он дегустировал, от вас не убыло. А вот персонал гостиницы – люди голодные, так что не советую оставлять еду в номере, лучше все сразу же съедать подчистую… Вы не будете? Как хотите! А мне необходимо восстановить энергию! Четыре выступления подряд, при переполненном зале, да еще когда за кулисами осаждают!.. Всем нужен от меня живительный импульс, но людей прорва, а я одна!
НИКА: Дама Нострус, можно я переночую у вас в номере? На диванчике или на коврике, на полу?
ДАМА: Нет. У меня сегодня выход в астрал. Ступай к себе и ни о чем не тревожься. Тебе хорошо, твои веки отяжелели, глаза закрываются, дыхание ровное! Тебе хочется спать, спать, спать… Пошла спать!
НИКА: Спокойной ночи (выходит, как сомнамбула)
ДАМА: Что вы так пялитесь на бутылку? Выпить хотите?
ГЕОРГИЙ: Познаю бутылки в сравнении.
ДАМА: Этикетку с джин-тоника на тару из-под джина наклеили по моему совету. Для отвода недобрых глаз.
ГЕОРГИЙ: И на этой бутылке этикетка вроде как не родная.
ДАМА: Коньячок- то – самопал, Георгий Тимофеевич! Не разнюхали? Ну, вы дегустатор! Самогон и чайная заварка для цвета! Или, думали, Живчик вас фирмой угостит? Впрочем, пить можно! Не траванетесь!.. Ой!
ГЕОРГИЙ: Что с вами?!
ДАМА: Началось…
ГЕОРГИЙ: Вам плохо?!
ДАМА: Импульс пошел. Прямо мне в кишечную чакру... Я нагнулась, и он не туда пошел... Сейчас! Я сейчас все подстрою. Переключу... Да! На связи!.. Поняла, Высшие Сферы! Отбой!.. Георгий Тимофеевич! Высшим Сферам угодно, чтоб эту ночь мы провели вместе!
ГЕОРГИЙ: В смысле?
ДАМА: Ну, что вы кокетничаете, как девственник! Вы все поняли!
ГЕОРГИЙ: Нам придется огорчить Высшие Сферы!
ДАМА: Это – чревато!
ГЕОРГИЙ: А вы валите все на меня! Мол, не смог, не захотел, разучился!
ДАМА: Вам так нравится Ника?
ГЕОРГИЙ: Я и с ней не стал бы проводить ночь.
(Слышен протяжный свистящий звук)
ГЕОРГИЙ: Это еще что?
ДАМА: А который час? Да, пора ей. Это Лилита просвистела на помеле. Лиличка по кличке Лилита. Очень древнее существо, по-своему интересное, некоторые называют ее Лилит, но я с этой точкой зрения не согласна. Конечно, Лилита существо грубое и коварное, обожает выпивку и мужчин... Прячьте! Она может унюхать!
ГЕОРГИЙ: А самому – куда? Под кровать?
ДАМА: Ко мне! Аромат моей ауры забьет ваш запах самца.
ГЕОРГИЙ: Не страшна мне какая-то там Лилита. Тем более, древняя, как мир!
ДАМА: Как и мир, она сохранилась в своем первозданном облике!
ГЕОРГИЙ: Чего? Хоаса? Праматерии? Динозавра? Может быть, Лилита и есть дракон? Самка птеродактиля?
ДАМА: Размечтался! Она – прасамка человека, а это хуже!
ГЕОРГИЙ: Вы меня заинтриговали! Забирайте самогон и…
ДАМА: Она здесь, дабы ты не выполнил свою миссию, Георгий Победоносцев! Но здесь еще и я! (обнимает его)
ГЕОРГИЙ: Дама Нострус! Дама Нострус!
ДАМА: Светлана!
ГЕОРГИЙ: Чур меня!
ДАМА НОСТРУС: Конечно, все хотят молоденьких!
ГЕОРГИЙ: Я хочу спать!
ДАМА: Вы где живете?! Давно должны притерпеться к немыслимому! Я уйду, но спокойной ночи у вас не будет! (выходит с видом оскорбленного достоинства)
(Георгий вынимает бутылку из-под джина. Нюхает горлышко. Появляется Живчик)
ЖИВЧИК: Георгий Тимофеевич! Простите, что так поздно на огонек, но при всем моем уважении к Даме Нострус я не могу не восстать против ее измышлений насчет меня! Светка – сумасшедшая со справкой, а я такой же гомо, как вы! Точно так же ем, пью... У вас выпить осталось?
ГЕОРГИЙ: Нет.
ЖИВЧИК: Светка забрала! Так и знал! Светка спилась, когда мы, батенька, еще пешочком под стол ходили!
ГЕОРГИЙ: Мы? С вами, батенька? Это в каком же веке?
ЖИВЧИК: Я немного преувеличил. Точнее, преуменьшил свой возраст, но сути это не меняет! Я и сейчас юнее всех юнцов, а Светка – старая проститутка Нострус!
ГЕОРГИЙ: А Лилита – кто?
ЖИВЧИК: Лилита? Ну, я вижу вас совсем заморочили! (пытается спрятать бутылку под пиджак)
ГЕОРГИЙ: (замечает) Куда?!
ЖИВЧИК: У меня с наличностью, знаете ли... Прокол! Пролет! Пиз... Писец! Пожил за границей на широкую ногу!.. Я сдам?
ГЕОРГИЙ: В 1917-ый год сгоняете?
ЖИВЧИК: Вы, батенька, исторически не доразвиты! В прежние времена руки бы поотрывали за такой ширпотреб!
ГЕОРГИЙ: Хорошо, я вам ее отдам. Но с условием! Гениалий Гегемонович, а слабо вам в нее залезть?
(Живчик, гордо выпрямившись и поправив галстук, выходит)
ГЕОРГИЙ: (вслед) Гениалий Гегемонович, я пошутил!
(Звон стекол. Пронзительный женский крик)
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
КАРТИНА ПЕРВАЯ.
(Георгий с криком «Ника!» бросается к двери. В дверях сталкивается с женщиной, и та теснит его в номер)
ЖЕНЩИНА: Спит Ника. Спит.
ГЕОРГИЙ: А кричал кто?
ЖЕНЩИНА: Лилита. Опять спьяну приземлилась в мусорный бак.
ГЕОРГИЙ: А вы кто такая?
ЖЕНЩИНА: Неужели не узнал? Дама Нострус!
ГЕОРГИЙ: Да ну!
ЖЕНЩИНА: Магистр я или балалайка? Веления Высших Сфер игнорировать запрещается, а поскольку тебе подавай молоденьких…
ГЕОРГИЙ: Мне никого сегодня не подавай! Не надо!
ЖЕНЩИНА: (ласкается) Старый такой потрепанный жизнью мэн! Аскет!
ГЕОРГИЙ: В точку!
ЖЕНЩИНА: Или я не женщина в твоем вкусе? (включает свет)
ГЕОРГИЙ: (после тяжелой паузы) Нет.
ЖЕНЩИНА: Я могу принять другой облик. Жаль, конечно, тратить энергию. Она бы пригодилась нам для другого...
ГЕОРГИЙ: Идите к себе.
ЖЕНЩИНА: Нет, ну до чего хамский тип!
ГЕОРГИЙ: Я при исполнении!
ЖЕНЩИНА: А щекотки ты боишься?
ГЕОРГИЙ: Не отвлекайте меня от миссии!
ЖЕНЩИНА: Боишься ты щекотки, боишься! Ревнивенький мой!
ГЕОРГИЙ: Брысь, ведьма!
ЖЕНЩИНА: Ну, и ведьма, ну и что?! Мы, ведьмы, самые лучшие! Гляди, красота, какая! (распахивает халат) А что у меня еще есть!
(Георгий хватает ее в охапку, тащит к двери, но она цепляется за спинку кровати, хохочет)
ЖЕНЩИНА: Класс! Обожаю морально устойчивых!
(Входит Дама Нострус)
ДАМА: Что происходит? Почему шум?!
ЖЕНЩИНА: Явилась!
ГЕОРГИЙ: Не понял!
ДАМА: Лилита, если она забыла представиться!
ЛИЛИТА: Это она - Лилита! Приняла мой облик и тут как тут! Она всегда тырит мой облик, когда в своем ее посылают!
ДАМА: Изыди!
ЛИЛИТА: Сама изыди!
ДАМА: Георгий Тимофеевич, я вынуждена напомнить вам, что в настоящее предприятие вы пустились не развлечений ради!
ГЕОРГИЙ: Шли бы вы обе!..
ДАМА:(Лилите) Убирайся!
ЛИЛИТА: Сама убирайся!
ДАМА: Лилита!
ЛИЛИТА: Сама Лилита! Ну, что ты мне сделаешь, мне, магистру белой и черной?!
ДАМА: Святой водой окроплю! (вынимает дезодорант )
ЛИЛИТА: Ладно, твоя взяла! (идет к двери, прихватив бутылку)
ДАМА: Бутылку поставь на место.
ЛИЛИТА: Какую еще бутылку? А, эту! Да подавись! (сует бутылку Георгию. Выходит)
ДАМА: Я вас предупреждала! Будь я здесь, ее бы здесь не было! Вам доверили дело исключительной важности, и, конечно, всякая нечисть будет атаковать вас денно и нощно, чтоб сбить с пути…
ГЕОРГИЙ: Она всегда – такая?
ДАМА: Кто, Лилита? Всегда! И мне бы хотелось…
ГЕОРГИЙ: Она как две капли воды похожа на мою жену. Бывшую. Если бы я не знал, что моя бывшая не летает на помеле…
ДАМА: С чего вы взяли, что нет?
ГЕОРГИЙ: А что, уже научилась?
ДАМА: Женщина она хваткая, любит приобретать новые навыки... Вы чуть не проворонили стеклотару!
ГЕОРГИЙ: Не пойму, чего все так носятся с этой бутылкой? Нельзя закупорить джина в какую-нибудь другую?
ДАМА: Можно, если вы найдете бутылку, способную выдержать давление в миллиард тонн на квадратный миллиметр! Эта бутылка имеет исключительную ценность! За нее кто угодно заплатит сколько угодно! Сюда можно не только заточить джина – если, конечно, его удастся схватить! – с помощью данного сосуда с джином можно и сторговаться! Эта бутылка дорога ему как память, и он с радостью ее выкупит!
ГЕОРГИЙ: Я понимаю, что совсем ничего не понимаю! На кого, например, работает моя бывшая жена?
ДАМА: Ваша бывшая жена работает в какой-то фирме бухгалтером, а Лилита беспринципна и работает на тех, кто больше дает! Имеются сведения, что в средние века она подхалтуривала осведомительницей в сыскном приказе!
ГЕОРГИЙ: Моя жена?!
ДАМА: Да очнись ты! Очухайся! Стряхни наваждение! Твоей жене сейчас около сорока! И не жена тебя должна интересовать, а задание! Я бросила все дела, миллионы страждущих, чтобы помочь тебе, а ты зациклился на бывшей жене! С какой стати?!
ГЕОРГИЙ: Я понял! Понял, зачем Лилита ко мне вписалась! Ради вот этой вот дряни! (трясет бутылкой) А вы?.. Может, вы вовсе не Дама Нострус? Нет, вы рожи не корчите, вы докажите, что вы именно Светлана!
ДАМА: А вы уверены, что вы - Георгий Победоносцев? Может, вас подменили в мое отсутствие?
ГЕОРГИЙ: Если вы магистр, вам виднее!
(Входит Прожоровский)
ГЕОРГИЙ: Э! А вы куда?! Здесь я проживаю!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Ку-шать! Ку-шать! Жрать хочу! (наваливается на остатки закуски)
ГЕОРГИЙ (Даме): Если вы маг, уберите его отсюда!
ДАМА: Поздно, он дорвался. Это же господин Прожоровский, глава нового кабинета!
ГЕОРГИЙ: И что его занесло в Закорючинск?
ДАМА: Аппетиты.
ГЕОРГИЙ: Веселенькая ночка! Почти Вальпургиева! (заворачивает в скатерть остатки еды) Бери, дядя, и вали подобру-поздорову!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Здесь мало!
ДАМА: Вам всегда всего мало, так что…
ПРОЖОРОВСКИЙ: Жрать хочу! В три глотки хочу! Не дадите котлет, сожру вас без перца и соли!
ДАМА: Вы сыты, вы ощущаете приятную тяжесть в желудке…
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я дыру в нем ощущаю!
ДАМА: Нет, тяжесть! Вы переели, у вас слипаются глаза, ваш организм занят пищеварением…
ПРОЖОРОВСКИЙ: Врешь! (рыщет по номеру)
ДАМА: Вам ужасно хочется спать! Вы прямо на ходу засыпаете! Вы уже идете в свой номер, в свою постельку... Правой-левой, правой-левой! Вот умничка!
(Прожоровский выходит)
ДАМА: Ну, что, я себя реабилитировала?
ГЕОРГИЙ: Вполне. А он тоже приходил за бутылкой?
ДАМА: Наверняка!
ГЕОРГИЙ: Все равно нехорошо получилось. Человек проголодался…
ДАМА: Нашли, кого жалеть, Прожоровского! Он из новых, его не прокормить даже за счет мировых запасов! Он же еще и тайный сопредседатель Партии народных грабителей! Просекаешь? (прижимается к нему)
ГЕОРГИЙ: (отодвигается от нее) Вы опять?
ДАМА: В лечебных целях! У тебя печень не в порядке.
ГЕОРГИЙ: Светлана! (теснит ее к двери) Скромнее надо быть, дамочка!
ДАМА: Подонок! Ты что себе позволяешь?!
(Женский крик. Георгий отпускает Даму)
ДАМА: Я отомщу! Ты узнаешь, как страшна месть отвергнутого мага!
ГЕОРГИЙ: (прислушиваясь к звукам снаружи) В импотента меня превратите? Или в кастрата? (при виде Ники в дверях) Что?..
НИКА: Я звала тебя! Я никак не могла проснуться! А он... (показывает пораненную руку) Он вцепился в меня!
ГЕОРГИЙ: Ни хрена себе!
ДАМА: Покажи!
ГЕОРГИЙ: На укус не похоже!
НИКА: Я вырвалась! В последний момент! Ты не шел, и я разбила окно! Я хотела выпрыгнуть и проснулась!
ГЕОРГИЙ: Как это понимать, Светлана? «Тебе хочется спать, тебе не хочется просыпаться, ничего с тобой не случится!»
ДАМА: И на старуху бывает проруха! А вы, чем обвинять, сходите к дежурной по этажу, попросите бинт и йод!
ГЕОРГИЙ: Сходите вы. Я плебей, мне откажут.
(Дама выходит)
ГЕОРГИЙ: Ну- ну, цыпленок! Не так страшен черт!
НИКА: Меня съедят завтра ночью.
ГЕОРГИЙ: Без соли и перца... А ты, когда проснулась, никого не видела в номере?
НИКА: Никого.
ГЕОРГИЙ: Я виноват, но исправлюсь, больше не оставлю тебя одну. Буду сидеть рядом и караулить твой сон! Скорее всего, тебя напугал кто-то из местной нечисти! Например, Прожоровский.
НИКА: Зачем?
ГЕОРГИЙ: Ты – Ника Рисковая! Ты ведь под своим именем зарегистрировалась в гостинице! Кстати, почему? Ты – живец, на который ловят джина? Дракона? Еще кого-то?.. Больно? Сейчас пройдет. У кошки боли, у собачки боли…
(Ника, расплакавшись, утыкается ему в грудь лицом. Он гладит ее по волосам. Входит Дама Нострус)
ДАМА: Нет у них ничего!.. Георгий Тимофеевич, чем соблазнять несовершеннолетних, проследили бы за собственной безопасностью! Вы уверены, что никто не проник в ваш номер?
ГЕОРГИЙ: Уверен. (рвет полотенце, перевязывает Нику)
ДАМА: Вы меня все сильней разочаровываете! (наклоняется и вытаскивает из-под кровати Живчика) Это – что?!
ЖИВЧИК: Не что, а кто! Попрошу не оскорблять! Я тут запонку обронил, не хотел мешать молодежи и по-пластунски, по-партизански так, деликатненько…
ДАМА: (вышвыривает его за дверь. Нике) Закрой глаза. Ты спокойна. Ты забыла свой страшный сон…
ГЕОРГИЙ: Ника! А я тебе не снился?
ДАМА: Не лезьте в тонкие материи, вульгарный материалист! Атеист и громила! Оруженосец в отставке!
Вы только мешаете!
ГЕОРГИЙ: Так, может, мне вернуться на родину? Вы и без меня справитесь!
(Входят двое, закутанные в шарфы, платки, шали.)
ГЕОРГИЙ: Оба-на! Маг, прервитесь! Просканируйте вот этих добрых людей!
(Двое вошедших разоблачаются, оказываются Петром и Инессой)
НИКА: Вы?..
ПЕТР: Тсс! Мы – инкогнито!
ИНЕССА: Мое материнское сердце совсем изнылось! Ника, моя девочка! Что у тебя с рукой?
НИКА: Поцарапалась о ветку, пустяк!
ПЕТР: В нашем деле пустяков не бывает! И веток случайных – тоже! Отчитывайся, Георгий!
ГЕОРГИЙ: Рано!
ДАМА: Петр Юлианович, не гоните коней! Что до Ники, то ваша дочь и впрямь пострадала по собственной неосторожности! Георгий Тимофеевич джина должен ловить или Нику страховать на каждом шагу?! (подмигивает Георгию)
ИНЕССА: Одно другому не помеха!
ПЕТР: Инес! Маг права, мы зря начали в таком тоне! Давайте лучше мирно повечеряем, как то ведется у простых странников. Мы тут принесли кой-чего со своего огорода... (лезет в авоську)
ПРОЖОРОВСКИЙ: (появляется) Жрать!!
ПЕТР: Откуда здесь взялся этот подонок?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Полегче! В моем лице ты оскорбляешь партию и правительство! А поживу я нюхом чую! Вываливай харч на стол! Да гляди, Гавриловна, без утайки!
Ваш харч – собственность ПНГ!
ПЕТР: Нет такой партии!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Есть такая партия! Была и будет! Партия народных грабителей бессмертна!
ИНЕССА: Дама, сделайте что-нибудь! Заморочьте этого проглота! Отведите ему глаза!
ДАМА: Увы. Его мозг, равно как все чакры управления организмом, располагается в области желудка и ануса!
ПЕТР: Так и что?
ДАМА: Они заблокированы съеденным ранее!
ПРОЖОРОВСКИЙ: За что боролся, Рисковый! Сколько ты меня держал в черном теле?!
ИНЕССА: Тебя?!
ПЕТР: Ты же бывший мой официант!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Вот именно! Твои объедки испортили мне пищеварение. Надорвали обмен веществ! За все надо отвечать, Петя!
ИНЕССА: Вы... наглец! Лизоблюд! Вы пакостник!
НИКА: Мама!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я – власть, Гавриловна! Скажи спасибо, что я добрый, когда мало-мальски сыт! Не то пришлось бы вам на счет раз дачку освободить! И штраф уплатить – за незаконное пользование всенародным имуществом! В размере миллиона миллиардов царских зарплат! А за джина сядете за решетку! Волюнтарист!
ПЕТР: Вон!!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Молчать!!
ИНЕССА: Вы... Если б Петр Юлианович не выпустил джина, вы бы сейчас по моим сумкам не шарили!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Чего мало притащила? Я не насытился! Быстро пошла и забила мне порося!
ГЕОРГИЙ: Все сказал? Еще просьбы, пожелания будут?!
ИНЕССА: Не трогай его, Георгий! Он – правительство...
ГЕОРГИЙ: Здесь и сейчас он – незваный гость! Оборзевший сверх меры!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Во щас глазом моргну – сразу сядешь на двадцать лет! (хлопает в ладоши. Появляется Лилита с огромным тазом)
ЛИЛИТА: Ботвинья, сэр!
ПРОЖОРОВСИЙ: Я тебе, свинье, не сэр, а товарищ!
ГЕОРГИЙ: Вот. Бери и шуруй! (сует таз Прожоровскому) Шуруй, пока голодающие не налетели! А то мы их свистнем! Беги, дядя!
(Прожоровский с тазом исчезает)
ГЕОРГИЙ: (Лилите) Спасибо, сестренка! Выручила!
ДАМА: Я – выручила! Послала сестренке сос!
ЛИЛИТА: Мы, нечистая сила, проявляем солидарность друг с другом перед лицом общего врага!
ГЕОРГИЙ: А Прожоровский – не из ваших?..
ЛИЛИТА: Ага! Он – государство, которое все века нас гнобило!
ГЕОРГИЙ: Не все, положим. В древнем мире вас чтили…
ЛИЛИТА: Зато потом отыгрались на нас по полной за все, что сами наворотили! Мракобесы хреновы!
ДАМА: Мракобесы! Не будь вы, господин Рисковый, в опале, я б не с вами здесь тусовалась, а в Букингемском дворце! Вот где традиции!
ЛИЛИТА: Берегут нашу сестру! Уважают!
ИНЕССА: И чего ж вы не эмигрируете? Патриотки?
ЛИЛИТА: А то! Занесут нас в Красную книгу с ежедневной выплатой единовременного пособия – тогда и подумаем, а пока... На родине-то – раздолье! Летай где хошь, было б средство передвижения! Все, Светка, дальше сама… (выходит)
ИНЕССА: Как обидно! Такие пирожки удачные получились! Хотела порадовать ребенка!
ПЕТР: Подлец! Мало ему многострадального, в конец объеденного народа!
ИНЕССА: Сам виноват! Пригрел его у себя на кухне!
ПЕТР: Ты хозяйка, ты и недоглядела!
ИНЕССА: Я занималась твоими государственными делами!
НИКА: Мама! Папа!
ПЕТР: Все, закрыли грустную тему! Откроем лучше заседание нашего походно-полевого…
ИНЕССА: Гостиничного!
ПЕТР: Не столь важно, какого, главное, что Совета.
ИНЕССА: Важно все точно запротоколировать для истории!
ГЕОРГИЙ: Вы что, уже к прениям приступили?
ЖИВЧИК: (вылезает из-под кровати) Есть мнение, что Победоносцев не вполне настроился на героико-патриотическую волну!
ИНЕССА: А вы куда смотрите?
ЖИВЧИК: Напрягаем, провоцируем, подталкиваем…
ДАМА: Вы слишком много суетитесь, Гениалий Гегемонович! Скорей мешаете, чем приносите пользу делу!
ЖИВЧИК: Вот чья бы телка мычала!
ГЕОРГИЙ: Так вы что, заодно друг с другом?..
ЖИВЧИК: Да, мы истинные патриоты Всея и Всего!
ГЕОРГИЙ: И Прожоровский?..
ЖИВЧИК: Не наш, не наш человек! Препаршивый человечишка, батенька!
НИКА: А мы с Георгием разве не должны знать, кто наш, кто не наш?
ГЕОРГИЙ: Похоже, нас хотят использовать втемную!
ИНЕССА: Вас берегут. Для решающего броска!
ПЕТР: Да, много будешь знать, все испортишь!
ГЕОРГИЙ: Вот как?! Ника! Пошагали отсюда!
ДАМА: Куда?!
ГЕОРГИЙ: На просторы родины! Там – раздолье! Летать научимся! На крыльях мечты!
ИНЕССА: Нет там никакого раздолья, и ты прекрасно это знаешь!
ПЕТР: Там раздолье для нечистой силы, и пока мы ее не сокрушим!.. Ты!
ИНЕССА: Завтра ты должен быть в пещере! Принять и выиграть бой! (заметив, что Живчик хватает со стола бутылку) Куда?!
ЖИВЧИК: Извиняюсь. Привык, знаете ли, что все лучшее – мне как авангарду! Тяжело отвыкать! Болезненно! Клептомания одолела! Вот вы, Петр Юлианович, меня развенчали, принизили, а разве плохо вы при мне жили? При мне было кому жаловаться на жизнь! (Выходит, погрозив пальцем)
ПЕТР: Нет, хорош гусь! Пришел, кинул заявление о реанимации! Как будто я все еще Государь Всея и Всего! Да и не затем я его сокрушил, чтоб реанимировать!
ГЕОРГИЙ: А покойник ли он?
ИНЕССА: Он - изначально – выкидыш кабинетной мысли!
ГЕОРГИЙ: Не похож!
ИНЕССА: Потому что промышляет каннибализмом!
НИКА: Да?! Ну, значит, и вы с ним заодно!
ДАМА: Тише, детка, мало ли кто с кем блокируется на время! Вот засунем джина в бутылку, съедят твои родители Прожоровского, а там и за Живчика примутся…
НИКА: Знаете, а я даже рада, что меня съест дракон! Уж лучше он, чем свои!
ИНЕССА: Доча! Клянусь! Мы оградим тебя от большой политики!
ПЕТР: Ты будешь мирно играть на банджо... Георгий! Скажи ей, что папа – хороший...
ИНЕССА: Георгий, похоже, собрался умыть руки!
ПЕТР: Если ты это сделаешь, ты автоматически попадешь в лагерь Прожоровского с его ПНГ!
ДАМА: Георгий Тимофеевич ненавидит грабителей, он в их лагерь попасть может только как диверсант.
(Входит Саранча)
САРАНЧА: Петр Юлианович! Дорогой!
ИНЕССА: Вы?!..
САРАНЧА: Служба, Инесса Гавриловна, звезда вы наша вчерашняя!
ПЕТР: Вы кому хамите?!
САРАНЧА: А вы думали скрыться с глаза моего недреманного? В глушь уйти?! На матрасы залечь гостиничные?! Как же, как же! Я к вам, Петр Юлианович, дорогой, с участка с вашего! У вас на газоне за минувшую ночь взошло сорок четыре травинки!
ПЕТР: Оставьте меня в покое! Немедленно!
САРАНЧА: Вы на меня голосок-то не повышайте, не то я быстро телеграмму стукану, кому следует, и тогда уж не обессудьте! Пройдутся по участочку вашему бульдозерами согласно директивному плану «Выжженная земля»!
ИНЕССА: Петр, сядь! Возьми валидол! (Саранче) Я прошу вас как человека…
САРАНЧА: Я не человек, я при исполнении!
ДАМА: Вам плевать на служебные обязанности! Вам хочется в кафе!
САРАНЧА: Ой, как хочется, просто спасу нет!.. Бросьте, уважаемая! На меня ваш гипноз не действует, я подвижник! И на кафе я, между прочим, не заработал!
НИКА: Вот. Возьмите. Только не трогайте больше папу!
ГЕОРГИЙ: Сам уйдешь или тебе помочь?
САРАНЧА: С травинками-то, что решать будем?
ИНЕССА: Загляните после кафе. Мы как раз обсудим, посовещаемся…
(Саранча, получив и с нее деньги, выходит)
ИНЕССА: (Даме) Что с Петей?
ДАМА: Приступ я сняла, но ему надо прилечь.
ИНЕССА: Да, да! (вместе с Никой берут Петра под руки, ведут к двери)
ПЕТР: Я сам, сам…
(Петр, Инесса и Ника исчезают. Пауза)
ДАМА: Что вы так смотрите на меня, с такой иронией? Я действительно спасла его от инфаркта! А чуть раньше спасла вас от экс-монаршьего гнева!
ГЕОРГИЙ: И какой награды вы ждете от меня за эту услугу?
ДАМА: Догадайся с трех раз!
ГЕОРГИЙ: Ну, не герой я твоего романа, Светлана, не твой герой! Я вообще давно ушел из героев!
ДАМА: Дурак! Миллионы мужчин мечтают о близости со мной!
ГЕОРГИЙ: Так исполни, наконец, мечту миллионов!
ДАМА: Ты еще пожалеешь! (выходит)
(Оставшись один, Георгий проверяет шпингалет на окне, заглядывает под кровать, затем – в шкаф. Вытаскивает оттуда Живчика)
ГЕОРГИЙ: Не надоело?
ЖИВЧИК: Революционное прошлое! Так и бурлит в крови! Разговор у меня к вам, батенька! Конфиденциальный!
ГЕОРГИЙ: Если по-быстрому…
ЖИВЧИК: Не лезь в петлю! Сам подумай, какой джин позволит затолкать себя обратно в бутылку?!
ГЕОРГИЙ: А вам она зачем?
ЖИВЧИК: Продам. Партии народных грабителей, для их историко-краеведческого музея!
ГЕОРГИЙ: На кой вам деньги? Вы же, извиняюсь, мертвец!
ЖИВЧИК: Я не мертвец, я конспиратор! И не деньги мне нужны, а прямая зеленая улица из подполья! Хотя и деньги сейчас очень бы пригодились! Я знаю здесь одну точку, где торгуют вполне приличным фальсификатом!
ГЕОРГИЙ: Так вперед! (роется в карманах, достает мятые купюры) Уж, чем богат, Гегемоныч!
ЖИВЧИК: Ох, и дешево они тебя оценили! Ни за грош пропадешь! Если не пойдешь моим путем! В Партию народных грабителей, там все наши окопались, бывшие «искровцы»!
ГЕОРГИЙ: Вот поэтому ничего они у тебя не купят.
ЖИВЧИК: Покупают! На сувениры! Для заграницы! Ты-то джина все одно не поймаешь. Даже ловить не станешь, признайся! Не по уму тебе это, не по силам, не по душе, ты человек маленький…
ГЕОРГИЙ: Мужичок с ноготок!
ЖИВЧИК: Отдай добро, Тимофеич! Не пропадать же добру! (тянется к бутылке)
ГЕОРГИЙ: Не, Гегемоныч, я упертый!
ЖИВЧИК: Досадно! Проглядели мы тебя в свое время! (выходит)
(Георгий обыскивает номер, ложится поверх постели. Внезапно включается трансляция. Звучат сигналы точного времени, а затем мужской хор начинает торжественно выводить: «Разлюля моя малина!». Георгий закрывает голову подушкой. Поет петух, и сразу же смолкает трансляция. (В номер входит Лилита с метлой и совком)
ЛИЛИТА: Номер освободите, мне убраться надо!
ГЕОРГИЙ: Вали!
ЛИЛИТА: Я тебе сказала или кому? Ноги в руки и чеши быстрее ветра!
ГЕОРГИЙ: Да что за чертовщина такая?! Человек только лег!
ЛИЛИТА: Нормальная чертовщина! По графику! Не нанималась я ждать, когда ты продрыхнешься! Встал!
ГЕОРГИЙ: (садится на постели, отбросив подушку) Лилита?.. Какими судьбами, птица? Разве твое время – не ночь?
ЛИЛИТА: Для кого Лилита, а для кого и Лилия Владимировна! Ну, чего вылупился? Работаю я здесь, горничной! Разлегся он, расселся! Вставай!
(Георгий не реагирует. Лилита принимается яростно мести пол)
ГЕОРГИЙ: Лиля!.. Ты потрясно сохранилась!.. Покажи, как ты летаешь на этой штуке!
ЛИЛИТА: Совсем, что ли, чокнутый?!
ГЕОРГИЙ: Сядь. Прекрати вздымать пыль. Мне сказали, ты работаешь бухгалтером…
ЛИЛИТА: (находит порванное полотенце): Эт-то еще что такое?! Порча государственного имущества?! А кто платить будет?!
ГЕОРГИЙ: Я. В смысле, Рисковые! Дама Нострус!
ЛИЛИТА: Дождешься! Свалите все, как миленькие, а я возмещай?! А ну, гони деньгу!
ГЕОРГИЙ: Стеклотарой возьмешь?
ЛИЛИТА: На фиг мне твоя стеклотара! Умный?!
ГЕОРГИЙ: Антикварная, между прочим, вещица, 1917-го года выпуска. Но, я думаю, она гораздо древней. Ты, я слышал, эксперт по части древностей, как сейчас помнишь, что когда каким было! Взгляни!
ЛИЛИТА: Ты мне лапшу на уши не вешай! Что ты без гроша, это я по твоей морде вижу!
ГЕОРГИЙ: До слез знакомая песня! Так и что?
ЛИЛИТА: Ладно, дай гляну! Да убери ты свои грабли! (берет бутылку, вертит, рассматривает на просвет и вдруг бросается к двери. Георгий ее опережает, преграждает ей путь, смеется.)
ГЕОРГИЙ: Какой была, такой ты и осталась!
ЛИЛИТА: Помогите!! Насилуют!! (рвет на себе одежду)
(Георгий закрывает ей рот поцелуем, обнимает, и они падают на постель)
ЛИЛИТА: Пусти! Меня уволят! Потом!..
ГЕОРГИЙ: И за что я в тебя такой влюбленный всю жизнь!
ЛИЛИТА: Тебе лучше знать!
ГЕОРГИЙ: Нехорошо, Лиля, некрасиво… Фу, какая ты кусачая стала! Скажи лучше, на кого ты уродуешься. Тебе ведь все по барабану, любимая, что правда-матка, что судьба-индейка…Только не ори ! А то ведь я тоже подыму волну! Влезла, скажу, пока спал, обворовала! Наши сбегутся, и не видать тебе бутылки!
ЛИЛИТА: Ты и на такую низость способен, да?!
ГЕОРГИЙ: Я только защищаюсь!
ЛИЛИТА: От слабой горничной?!
ГЕОРГИЙ: От очень сильной ведьмы! Так на кого ты вкалываешь, любимая? Строго между нами!
ЛИЛИТА: На Службу Эксплуатации Населения!
ГЕОРГИЙ: И что ты можешь мне о ней рассказать?
ЛИЛИТА: Фирма как фирма. Вроде как солидная.
ГЕОРГИЙ: У тебя с ними договор?
ЛИЛИТА: Скажи еще, что я по трудовой напрягаюсь! Совсем ты уже того!
ГЕОРГИЙ: Так они ведь и тебя эксплуатируют, голуба!
ЛИЛИТА: За меня не боись! Наколоть попробуют – пожалеют!
ГЕОРГИЙ: Не храбрись, детка! Твои средневековые штучки вряд ли сработают! Они тебе миллион очков форы дадут и не заметят! Дама Нострус на что слабачка, но ты и перед ней хвост поджимаешь!
ЛИЛИТА: Вот еще!
ГЕОРГИЙ: Сама-то ты из каких будешь, счастье мое? Из белых или из черных?
ЛИЛИТА: Не помню! И белой была, и красной, и лесным братом. В зависимости от исторического момента. Как меня только ни обзывали! И фурией, и мегерой, и революцией! Даже зеленым человечком! (всхлипывает)
ГЕОРГИЙ: (прижимает ее к себе) Даже так? Бедняжка! Ты уж нас прости, несмышленышей! Мы дикие, насмерть перепуганные детишки!.. Я был тебе плохим мужем.
ЛИЛИТА: (внезапно) Разбей эту дрянь! Разбей! (бросается к двери) Я не твоя жена! Твоя жена – моя копия!
ГЕОРГИЙ: И много их?
ЛИЛИТА: Много! (возвращается, обнимает его) В каждой женщине – частица меня! Я Исида, я Иштар, Афродита и Афина в одном флаконе! По иудейским преданиям я – Лилит, а по праславянским – Великая Матерь, от которой вы отреклись в пользу мужского божественного начала…
ГЕОРГИЙ: И теперь ты нам мстишь?
ЛИЛИТА: Я обиделась, а женщина обиды не забывает! Она их копит и копит…
ГЕОРГИЙ: Пока не превращается в ведьму.
ЛИЛИТА: Ведьма ведьме рознь! Слова «ведьма» – от слова «ведать».
ГЕОРГИЙ: Ты – сведомая! Лиля!..
ЛИЛИТА: Да, я твоя жена! Твоя сестра, твоя дочь, твоя мать! Прости, что я такая грязная!
ГЕОРГИЙ: Это я виноват!
ЛИЛИТА: Разбей эту проклятую бутылку и уезжай! Беги! (кидается к двери)
ГЕОРГИЙ: «Не ходил бы ты, Ванек, во солдаты»?..
ЛИЛИТА: Беги, пока утро! (убегает)
ГЕОРГИЙ: (рассматривает бутылку) «В Красной армии штыки чай найдутся…» Без меня большевики обойдутся… Что ты мне скажешь на это, Гегемоныч? Неужто продрыхнешь эпохальное событие? (размахивается бутылкой. Поколебавшись, ставит на место. Вошедшей Даме Нострус) Иди ко мне! (поскольку она не двигается, хватает ее, тащит к постели) Ты же этого хотела?!
ДАМА: (сопротивляясь) Не так!
ГЕОРГИЙ: А как?!
ДАМА: Пусти! Пусти, зверь! (плачет, вырвавшись) Я в тебя влюбилась, а ты… Я в тебя влюбилась по-настоящему, сволочь ты такая! Кобель!.. Не надо, милый. Я – девушка.
(Георгий отходит от нее, замечает на пороге остолбеневшую Нику)
ГЕОРГИЙ: Все хорошо. Я шутил.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ,
КАРТИНА ПЕРВАЯ,
(Помещение бара «Пещера». Полумрак. За отдельными столиками в глубине зала – Прожоровский, Саранча. Живчик. Между столиками ходит Лилита в платье официантки. Входят Петр и Инесса.)
ИНЕССА: А здесь уютно!
ПЕТР: Освещение слабовато. У тебя глаза лучше, посмотри ты – вон за тем столиком не Прожоровский?
ИНЕССА: Отвернись. Мы зашли сюда случайно, на чашку кофе!
(К их столику подкатывается Живчик с папкой подмышкой)
ЖИВЧИК: Петр Юлианович, дружба дружбой, а порядок есть порядок. Исторический момент близок, так что распишитесь собственноручно!
ПЕТР: Что это? О чем вы, милейший?
ЖИВЧИК: Уговор дороже денег! Я знаю, кстати, где вы их прячете! В благодарность за оказанные услуги вы обязуетесь вернуть мне мою руководящую роль!
ПЕТР: Исключено!
ЖИВЧИК: Мы поладим. Я умею быть и либеральным, и демократичным! Если мне не перечить!
ПЕТР: Максимум, что я для вас сделаю, это уравняю в правах со всеми прочими!
ЖИВЧИК: С Прожоровским?! С этим гаденьким насекомым Саранчой?! Да вы белены обкушались!
ИНЕССА: Гениалий Гегемоныч! Государь перенес тяжелый сердечный приступ…
ЖИВЧИК: Не первый, не последний! Если будет гнуть свою линию! И кофе пить с утра! Вместо пива! С утра, батенька, настоящий демократ блюдет народный обычай, а вы на Запад коситесь! На Турцию и Арабские эмираты!
ПЕТР: Дальнейший разговор считаю непродуктивным.
ЖИВЧИК: Зря, голубчик! У меня ведь и глаз-компас, и зубы острые, и опыт революционной борьбы…
ИНЕССА: Он должен вам подсказать, что вы помчались впереди паровоза!
ЖИВЧИК: Сегодня рано, а послезавтра поздно! Ставьте автограф!
ПЕТР: Вы явно переоценили свой вклад в наше совместное предприятие!
ЖИВЧИК: В него вложены мои идейные капиталы!
ИНЕССА: Нет, ну до чего корыстный, мелочный тип!
ЖИВЧИК: Зато со мной легко найти любую платформу! Проверено опытом поколений! А вот с проституткой Прожоровским и другими друзьями народа вы не только ничего не найдете, но и окончательно потеряете свой политический имидж! Товарищ государь!
ИНЕССА: Прекратите!
ПЕТР: Вернитесь за свой столик! Нет, я не распишусь! Как частное лицо я вправе быть честным!
ЖИВЧИК: А потом?..
ИНЕССА: О потом договоримся потом!
ДАМА НОСТРУС: (входит, подсаживается за столик к Рисковым) Прекратите наседать, Живчик! Ваши акции на сегодня близки к нулю. Вы так засветились, что не скоро восстановите свое реноме, а Прожоровскому и прочим друзьям народа вы конкретно противопоказаны! Перегнули в свое время дубинушку!
ЖИВЧИК: Ничего, ничего, есть еще кадры, которые решат все! «Наш паровоз, вперед лети! В Коммуне остановка…» (с песней возвращается за свой столик)
ПЕТР: Вернусь к власти, срочно введу репрессии! Народ одобрит, он истосковался по железному сапогу!
ИНЕССА: Где Победоносцев и наша дочь?
ДАМА: Скоро будут.
ИНЕССА: Что с вами, Дама Нострус? Вы нездоровы?
ДАМА: Знобит немного.
ПЕТР: Так излечитесь поскорее!
ИНЕССА: Как бы ни было нам плохо, мы до конца должны исполнить свой долг.
ПЕТР: Георгий не мог... сбежать?
ДАМА: Нет. Он из тех, кто держит слово, наивный.
ПЕТР: (указывает на сидящих за столиками) Вокруг полно всяких факторов! Вы обещали глаз с Георгия не спускать, а сами... Опять ездили на халтуру? «Закройте глаза, растопырьте уши, я излечу вас от всех недугов за семь секунд»!
ИНЕССА: Петр, возьми себя в руки сию секунду!
ПЕТР: Я знаю, что такое человеческий фактор!
ИНЕССА: Дама Нострус – не фактор!
ПЕТР: Я о Георгии! Не хватало еще, чтоб операция провалилась на завершающем этапе!
ИНЕССА: (Даме) Не сердитесь на Петра, он не хотел вас обидеть…
(Дама Нострус встает, выходит)
ПЕТР: Да, не во время я погорячился! Как ты думаешь, она не выйдет из игры?
ИНЕССА: Она мне обещала. Как женщина женщине. Дама Нострус отвлекает объект от Ники.
ПЕТР: А что, Георгий раскатал губу на нашу дочь и часть огорода?
ИНЕССА: Ника им увлеклась, по-моему. Девочки такие глупышки, в этом возрасте они тянутся к взрослым мужчинам! А Георгий, надо отдать ему должное, выглядит молодцом! Не то, что ты, Петр! Втяни пузо! Плечи расправь! Может быть, нас уже фиксируют для истории, а ты сгорбился тут, как пораженец!
ПЕТР: Если и фиксируют, то не нас. Вон! Явились!
(Входят Георгий и Ника. Она садится за отдельный столик, Георгий подходит к столику Рисковых)
ИНЕССА: Прочь! Прочь от нас!
ПЕТР: Я же просил, я предупреждал! (громко) Нет у меня спичек, я не курю!
ГЕОРГИЙ: Петр, я передумал. Я пришел вернуть бутылку.
ПЕТР: Что?!
ИНЕССА: Ты в своем уме?!
ГЕОРГИЙ: Будем считать, что я переоценил свои силы, а по здравом размышлении…
ИНЕССА: Ты не посмеешь! Это вопрос чести! Твоей чести, Георгий! Иван!
ГЕОРГИЙ: Чем дальше в лес, тем все меньше мне нравится твоя затея, Петро!
ПЕТР: Не моя затея, а миссия!
ИНЕССА: Твоя! (громко) Прекратите приставать к порядочной женщине!
ПЕТР: (громко) Сказано тебе – не курю!
ИНЕССА: Посмотри на ребенка! Ты бросишь Нику в беде?!
ПЕТР: На верную погибель?!
ГЕОРГИЙ: Нику я заберу с собой. В моих краях о драконе слыхом не слыхивали!
ИНЕССА: Услышат! Едва ты привезешь Нику!
ГЕОРГИЙ: Так что, дракон - это новый вид паранойи? Вирусной?
ПЕТР: Это создание джина! Его оружие в борьбе с молодежью!
ИНЕССА: Признавайся, кто тебя обработал?!
ПЕТР: Перекупил! (громко, тесня его от столика) Напиваются пьяные, дебоширят!.. (тихо) Что стряслось? Только вкратце!
ГЕОРГИЙ; Я реалист. Я не знаю, что за супероружие хранилось в твоем сейфе, и за каким хреном ты испытал его на собственном населении... Верю, что не нарочно! Но мутация – не тот процесс, который можно остановить демагогией!
ПЕТР: Ты ничего не понял! Рыба гниет с чего? С головы! Население, каким было, таким и осталось, но государственные умы... Прожоровский, Саранча, Живчик-Цезарь – это ипостаси дракона!
ГЕОРГИЙ: Побудь тут! (с бутылкой в руке подходит к Прожоровскому) Пардон, месье! Международная гуманитарно-вспомогательная организация Голод-не тетка, Жорж Виктуар, «Экология верхних дыхательных путей»! В целях скорейшего и полнейшего процветания Всея и Всего убедительно просим дать образец вашего выхлопа!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я ничего не даю – я только беру!
ГЕОРГИЙ: Тогда возьмите наши акции! Дивиденты не за горами! Мадам и месье! Я веду репортаж из бара «Пещера» в сверхпровинциальном городке Гэ, более известном любителям истории как Закорючинск, Загогулинск, Забитовск! Здесь, в полупустом и полутемном зале, волей судеб оказался сам…
(Прожоровский набирает побольше воздуха, чтоб рявкнуть на него, не найдя слов, выдыхает в подставленную бутылку, горлышко которой Георгий затыкает пальцем)
ГЕОРГИЙ: Я обознался, господа! Это был обычный оборотень с мандатом, которых бессчетно развелось на просторах Отечества! По дюжине на душу населения, включая усопших и еще не родившихся! Но мы подозреваем, что цифра сильно занижена! Оглядимся прицельно! Это кто у нас тут такой хороший? (подходит к Живчику) Несколько слов для канала «Не все дома»!
ЖИВЧИК: Вы любите красный перец?
ГЕОРГИЙ: Я?!
ЖИВЧИК: Все революционеры любят красный перец! И красные гвоздики! Поэтому реконструкцию страны мы, красные перцы, начнем с этого бара.
ГЕОРГИЙ: Здесь проходили ваши тайные вечери!
ЖИВЧИК: Конспиративные застолья! (подзывает Лилиту) Пиво и перец красный.
ЛИЛИТА: Чили или болгарский?
ЖИВЧИК: Отравить решили китайско-турецкими суррогатами?! Врешь, не проймешь! Наш желудочно-кишечный тракт – самый прочный в мире! Но мы, патриоты, едим только перец, выращенный тружениками колхозов Гэ-области!
ЛИЛИТА: Как вы его едите, если он у нас не растет?!
ЖИВЧИК: Так и едим! Будешь спорить, отправишься орошать болота! (Георгию) Мы - страна великих селекционеров и первопроходцев! Там, где вчера чернели бездонные трясины, сегодня зеленеют посевы перца! Самого красного в мире!
ЛИЛИТА: Ура! Значит, вам кружку пива и стручек?
ЖИВЧИК: Два стручка! Мне и товарищу! Чтобы отразил для потомков! (когда она отошла) Так и вижу ее в костюме красной гвоздики! Юбка в форме цветка, наколка в форме цветка, капюшон с прорезями для глаз в память о конспиративном прошлом «Пещеры»! Ее мы, впрочем, тут же переименуем! В столовку с ценами ниже рыночных!Для партактива! Вместо столиков лафеты поставим, вместо стойки – броневичок…
ГЕОРГИЙ: Гениально!
ИНЕССА: (нервно) Петр, что он делает? Он вышел из-под контроля!
ПЕТР: Не паникуй, Гениалий Гегемоныч доложит…
ИНЕССА: Держи карман! Они снюхались!
ПЕТР: Исключено. Георгий слишком честный идиот, чтоб что-нибудь замутить.
ГЕОРГИЙ: Для истории! Для благодарных потомков! Попрошу вас увековечить свой выдох!
ЖИВЧИК: Только если для музея революции. (дышит в бутылку)
ГЕОРГИЙ: Ну, и грех забыть о скромном труженике сельского беспредела! (направляется к САРАНЧЕ)
САРАНЧА: Увольте!
ГЕОРГИЙ: Да вы представьте себе свои перспективы! Пролетят века, а ваше дыхание дойдет до отдаленнейших пра-пра-пра! А если к тому времени наука шагнет вперед, вас восстановят - во плоти и крови - из вашего выдоха! И вы сможете снова считать травинки! Представляете?!
САРАНЧА: Так я ж там смешаюсь у вас. Вот с этими!
ГЕОРГИЙ: Потомки не дураки, разберутся! Смелей, смелей! Умница!
(Идет к Петру, сталкивается с Лилитой)
ЛИЛИТА: Разбей ее! Увидишь, что будет!
ГЕОРГИЙ: Не увижу: меня разорвут.
ЛИЛИТА: А ты ногами шевели быстро-быстро! А мозгами – еще быстрее! (идет к столику Живчика) Ваш заказ, товарищ…
ЖИВЧИК: Лучший друг официанток и пивоваров!( гладит ее по ноге) А что это у нас тут такое?...
ЛИЛИТА: На этом ходят. А также используют для самообороны! (отходит от него)
ЖИВЧИК: Гордячка! Сразу видно, из бывших! Ночью к ней нагрянуть – и в кабинет! И с пристрастием, с пристрастием!.. (потирает руки).
ГЕОРГИЙ: (протягивает бутылку Петру) Держи! Твой дракон.
ПЕТР: Это шутка такая ?
ГЕОРГИЙ: Это отчет о моей миссии.
ПЕТР: Ты мне это брось! Эти фокусы! Здесь решается вопрос жизни и смерти!
ГЕОРГИЙ: Чьей?
ПЕТР: Родины!
ИНЕССА: Ники!
ПЕТР: Вернись к ней! Впрочем, если ты струсил… (встает, выпрямляется гордо, втягивает живот)
ИНЕССА: Он подняться решил! На наших костях! Сперва он умыкнет Нику, а потом пришлет своих адвокатов!
ГЕОРГИЙ: Откуда у меня адвокаты?!
ИНЕССА: Найдутся! Когда надо будет делить участок! Вот о чем он толковал с Саранчой!
ПЕТР: Неужели ты лишишь нас последнего, нашей пяди земли-кормилицы?
ГЕОРГИЙ: Да вы сдурели оба, Рисковые! На фига мне земля?! У меня на ней даже укроп не вырастет!
ПЕТР: Вот! Потому что твое призвание – быть оруженосцем!
ИНЕССА: Георгием Победоносцем, Иван! Иди к победе!
ПЕТР: А боишься, я тряхну стариной!
ГЕОРГИЙ: Ладно, Петр, уболтал. (идет к Нике)
ИНЕССА: Успокойся, Петр! Расслабь галстук! Силы Вселенские, созвездия Рака, Скорпиона и Авиценны! Где эта Дама Нострус?! ( Лилите) Девушка! В вашем баре есть аптечный киоск?
ЛИЛИТА: (на ходу) Есть! При морге!
ИНЕССА: (вслед Лилите) Быдло!
ЛИЛИТА: (через плечо) Станичница!
ИНЕССА: Да, я запасливая, у меня должен быть глицерин…
ЖИВЧИК: (Лилите) Товарищ Мамзелька! Мне стакан томатного сока!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я еще долго буду ждать порося на вертеле?!
ЛИЛИТА: Порося ловят! За тридевять земель! Здесь вы всех давно скушали!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Почему к моему приезду не восстановлено поголовье?!
ЛИЛИТА: Смотрите картину Репина!
ЖИВЧИК: Томатного, ты запомнила?! Революционеры пьют только сок цвета победившего знамени!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Что за Репин? Что за картина, когда вышла в прокат? Почему в обход меня?!
ГЕОРГИЙ: Девушка! Можно вас на минутку?
НИКА: А давай закажем вина!
ГЕОРГИЙ: Нам бутылку сухого белого! (Нике) Не дрожи цыпленок, никакого дракона нет. Вернее, он есть, но – в нас.
Понимаешь?
НИКА: А сны?
ГЕОРГИЙ: Их тебе внушают, чтобы сделать тебя беспомощной перед жизнью. Те, кто заварил эту кашу, знают, что расхлебывать ее придется молодым, и боятся, что вы этим займетесь!
НИКА: А мы займемся?
ГЕОРГИЙ: Лично я в это верю!
НИКА: А я – нет.
ГЕОРГИЙ: Это потому что у тебя нет друзей. Но это - пока. Вдумайся в значение собственного имени, детка! Ты - Ника! Рисковая!
НИКА: А ты – Георгий Победоносцев. Я вдумалась.
ГЕОРГИЙ: Да, по закону мифотворчества должен проявиться некто с копьем…Беда в том, что новые сочинители не блещут фантазией! Им слабо создать эпос! Развязку в героико-романтическом стиле! Их дракон зверствует в твоем подсознании, а у меня вместо копья – бутылка! И место действия – бар!
НИКА: Как все запущено!
ГЕОРГИЙ: Занижено. Но я то- оруженосец! (проводит пальцем по ребру ладони)
НИКА: Ты устроишь драку в баре? Как в американском вестерне?
ГЕОРГИЙ: Если кто и устроит, то не я.
ПРОЖОРОВСКИЙ: Сериал о поросенке — вестерн?!
ЛИЛИТА: (подходит к Георгию с подносом) Ваш заказ.
ГЕОРГИЙ: Спасибо, Лиля.
ЖИВЧИК: Где мой сок?! Сколько пятилеток я буду ждать сока?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Подать сюда режиссера! На вертеле! Срочно подать мне Репина под соусом из съемочной группы!
ИНЕССА: Силы Вселенские! Пошлите нам Даму Нострус!
НИКА: Официантка - Лилита? По-моему, она неровно дышит к тебе.
ГЕОРГИЙ: Она была моей женой Лилей.
НИКА: Почему вы разбежались?
ГЕОРГИЙ: Я отказался летать на помеле!.. Все ответы в самом вопросе - почему мы вообще сошлись? Ей захотелось побыть просто женщиной, и тут подвернулся я. Не первый, наверняка.
НИКА: Зато последний. У нее же не получилось быть просто женщиной? А кто виноват?
ГЕОРГИЙ: Виноваты всегда оба. Или никто. Но мы прожили вместе замечательные пять лет. Лучшие в моей жизни. Потанцуем?
НИКА: Давай!.. Ты из-за нее бросил папу?
ГЕОРГИЙ: Я не папу твоего бросил, а должность при твоем папе. Она мне разонравилась.
ЛИЛИТА: (проходя мимо Георгия со стаканом сока для Живчика) Тебя ждут. За баром.
ГЕОРГИЙ: Кто?
(Лилита, не ответив, проходит дальше)
ГЕОРГИЙ: Спокойно, малыш. Я скоро.
НИКА: Не уходи!
ГЕОРГИЙ: Я сейчас!
ПРОЖОРОВСКИЙ: (вслед ему): Ты там погляди, не клубится ли где пыль! Мне должны пригнать стадо свиней! (жестами подзывает Живчика и Саранчу) Совместим банкет с просмотром ужастика? Как нас учили римляне? Сало и зрелища примиряют!
НИКА: (бросается к родителям) Папа! Мама! Я так не могу больше!
ИНЕССА: Потерпи, родная! Всем нелегко!
ПЕТР: Осталось чуть-чуть…
НИКА: Я не хочу!..
ИНЕССА: Посмотри на отца, как ему плохо!
ПЕТР: Помоги мне, доченька!
ИНЕССА: Не опозорь нашу фамилию!
(На авансцене Георгий встречается с Дамой Нострус)
ДАМА: Я тебя вызвала, чтоб напомнить: в жизни всегда есть место подвигу!
ГЕОРГИЙ: В жизни всегда есть место глупости, которую надо искупать подвигом, так точнее!
ДАМА: Подозреваю, что у тебя обо мне создалось превратное впечатление. Но я не беспринципная шарлатанка, помешанная на жажде наживы! У меня была тяжелая жизнь. Меня преследовали, ссылали, сажали в психлечебницы только за то, что я лечила людей! За дар предвидения!
ГЕОРГИЙ: Мне, правда, жаль…
ДАМА: Силы Вселенские наделили меня многим, но отняли едва ли не большее! Покой, очаг, счастье быть любимой, простые человеческие радости…
ГЕОРГИЙ: То же и у Лилиты. У Лили.
ДАМА: Нет! Она вечна - я смертна! Мне куда хуже!
ГЕОРГИЙ: Я могу чем-то тебе помочь?
ДАМА: Дослушай! Однажды, совсем еще юной, я гадала на Рождество и увидела тебя. В зеркале.
ГЕОРГИЙ: Меня тогда и в прогнозе не было.
ДАМА: Для меня – был! Силы Вселенские показали мне суженого!
ГЕОРГИЙ: И что теперь?
ДАМА: Я была тебе верна всю мою жизнь, ждала тебя…
ГЕОРГИЙ: Силы Вселенские распорядились нами по-своему. Я однолюб, Светлана. Прости.
ДАМА: Но давай попробуем! Хотя бы только попробуем!
ГЕОРГИЙ: Бесполезно. Если тебя утешит, что и моя жизнь пошла наперекосяк…
ДАМА: В этой жизни нам уже не быть вместе. Лишь в следующей. Я это предвидела, но надеялась переиграть судьбу…
ГЕОРГИЙ: Света, что ты сделала с Никой?
ДАМА: Я? О чем ты? Я снимала ей стресс, заговорила рану…
ГЕОРГИЙ: Почему она никак не могла проснуться? Ее преследовал кошмар, а она не могла проснуться после твоего сеанса психотерапии!
ДАМА: Между нами! Ника страдает лунатизмом. Я усыпила ее, чтоб она не выбралась из гостиницы и не уперлась куда-нибудь на болота! Но она все же встала, добралась до окна, разбила стекло…
ГЕОРГИЙ: Почему ты сразу мне не сказала?
ДАМА: Никин лунатизм – тайна Рисковых. Они стыдятся его, как дурной болезни!
ГЕОРГИЙ: И даже ты бессильна помочь?!
ДАМА: Представь себе! Ника не дается! Не подпускает меня и, возможно, сама усиливает свой недуг!
ГЕОРГИЙ: Чем ты ей так не нравишься, Света?
ДАМА: Ника – папенькина дочка! Маленькая капризная эгоистка с большими амбициями!
ГЕОРГИЙ: Почему я их не заметил?
ДАМА: Потому что она хитрая бестия! Свою хитрость она маскирует максимализмом, но стоит поближе с ней познакомиться…
ГЕОРГИЙ: Не принцесса, а дракониха, да?
ДАМА: У нее нет друзей, потому что с ней дружить невозможно!
ГЕОРГИЙ: Да, очень ты не жалуешь Нику! Да и все ее поколение, так ведь? Их не преследовали, не сажали в психушки, у них нет комплекса загубленной молодости!..
ДАМА: Берегись!
ГЕОРГИЙ: Береженого Бог бережет! (хочет уйти)
ДАМА: Ты Бога предал, когда сошелся с Лилит!
ГЕОРГИЙ: Я женился на любимой женщине Лиле, и я ни на кого не злился, никого не обижал и не обвинял.
ДАМА: А со мной ты как сейчас поступил?!
ГЕОРГИЙ: Дал понять, что и в будущей жизни мы с тобой не совпадем.
ДАМА: Ну, ты герой! Чем не подвиг – оскорбить немолодую одинокую женщину, которая душу ему раскрыла?!
ГЕОРГИЙ: Ты ведь это сделала неспроста?
ДАМА: Ты хоть раз, хоть когда-то жалел кого-нибудь?!
ГЕОРГИЙ: Бога. А еще – Землю. И всякую тварь на ней. Не всякую! Трудно жалеть акулу, когда она вонзает в тебя зубы!
(Дама Нострус убегает с рыданиями. Появляется Лилита)
ЛИЛИТА: Если тебе интересно… Я узнала кое-что интересное. Фирма «Служба эксплуатации населения» принадлежит Международному тресту «Скупка краденого». Совладелец – ЦК оппозиционной партии « Разлад», лидером которой является некто Саранча!
ГЕОРГИЙ: И наш пострел при делах!
ЛИЛИТА: Они все тут по твою душу!
ГЕОРГИЙ: Кому она нужна!
ЛИЛИТА: Мне. Поэтому я выведу тебя через кухню.
ГЕОРГИЙ: А как же Ника, Рисковые?
ЛИЛИТА: Ворон ворону глаз не выклюет, а девчонка себя нарочно поранила, чтобы ты поверил в байку о чудище!
ГЕОРГИЙ: Она – лунатик!
ЛИЛИТА: Скорей, ты с Луны свалился! Оглядись! Когда им плохо было оттого, что нам плохо?! Знаешь, кто возглавляет трест «Скупка краденого»?! Сказать?! Инесса Гавриловна!
ГЕОРГИЙ: Чушь!
ЛИЛИТА: Задача «Разлада» вызвать полный разлад в обществе, чтоб Рисковые легко скинули Прожоровского! А Прожоровскому за роль козла отпущения уже и местечко присмотрели сытное, тепленькое... А тебя – подставили!
ГЕОРГИЙ: Но зачем? Кому я мешал?
ЛИЛИТА: Ты очень всем пригодился, оруженосец! (уходит)
ГЕОРГИЙ: А вот это они видели?! (скручивает фигу. Возвращается в бар)
САРАНЧА: (Лилите) Подойдите, агент Редиска!
ЛИЛИТА: Тихо вы!
САРАНЧА: Я не надежно экранирован от сглаза и чоха?! Зачем тогда я держу вас на сверхсекретной работе?!
ЛИЛИТА: Вам как обычно, стакан кефира и яблоко?
САРАНЧА: Графин водки и огурец! Докладывайте!
ЛИЛИТА: Почва взрыхлена.
САРАНЧА: А почему здесь Прожоровский?
ЛИЛИТА: По тому же, что и вы. Ваш заказ (берет с соседнего столика графин и огурец, ставит перед Саранчой)
САРАНЧА: Так... Вы это... Отнесите Прожоровскому. От нашего столика его столику.
(Лилита отходит. Георгий останавливается возле Ники)
НИКА: Почему ты так смотришь на меня? Как будто впервые увидел. Мы больше не будем танцевать?
ГЕОРГИЙ: Ника, чем ты страдаешь?
НИКА: Я? Ничем. Одиночеством иногда.
ГЕОРГИЙ: А лунатизмом?
НИКА: Кто тебе сказал? Дама Нострус? А ведь обещала! Клялась перед созвездием Гиппократа!
ГЕОРГИЙ: Нет такого созвездия. И нет ничего позорного в лунатизме.
НИКА: Только не в нашей семье! Однажды я вошла ночью в гостиную, где родители принимали каких-то важных гостей... Что потом было! Двери – на ключ, на окне — решетка! А здесь.. Я в полусне сперва подумала на Лилиту, что она стекло разбила ручкой помела! Подняла шум, чтоб спасти меня от кошмара, а тебя — от моего папы. Твоя Лиля тебя любит, хоть она и не человек.
ГЕОРГИЙ: Взрослая девка, а верит во всякую чертовщину!
НИКА: А ты не веришь? И зря! Всея и Всего – заговоренное место, здесь неопознанных явлений больше, чем нормальных людей!
ЛИЛИТА: (подходит, шепотом) Дай бутылку! Я спрячу! Да скорей же, пока не видят!
ГЕОРГИЙ: С меня глаз не спускают!
ЛИЛИТА: Замени на обычную. Вот! Только не перепутай! Я сейчас подойду!
НИКА: Георгий, давай уйдем! Давай половим джина в каком-нибудь другом месте! Например, у тебя на родине! Здесь, по-моему, его нет, здесь только его последствия.
ГЕОРГИЙ: Проявления, как мудро заметил твой папа. А в бутылку, похоже, загоняют меня.
НИКА: Ты не слишком похож на злого джина!
ГЕОРГИЙ: А кто сказал, что джин – злой? Он озлоблен, что да то да, одичал в неволе, но джин – дух нации. Так мне кажется теперь! Джин — это наш образ свободы!
НИКА: Бунта?!
ГЕОРГИЙ: Свободы, малыш! Вольной волюшки! А путь к ней – да, через бунт! Не резню, не беспредел, не погромы, через бунт каждого в себе, бунт-катарсис!
НИКА: И поэтому тебя загоняют в бутылку?! Почему – тебя?!
ГЕОРГИЙ: Я свободный. Символическая фигура, которую надо извалять в дегте и перьях!
НИКА: Зачем?
ГЕОРГИЙ: Чтоб другим неповадно стало выпускать своего джина из рабства!
НИКА: А что тогда выпустил мой папа? За что над ним издеваются?! Он же тебя о помощи просил, о спасении!..
ГЕОРГИЙ: Я не знаю, что выпустил твой папа. Может, пар спустил, может, бутылки перепутал…
НИКА: Почему тогда все гоняются за этой бутылкой?!
ГЕОРГИЙ: Стадный инстинкт! А гоняются все, по-моему, друг за другом! Ну, и за фетишем! Как дикари.
НИКА: Все гоняются за химерой... А на вашей с папой родине по-другому?! Там другие люди живут?! Не удавят за кусок колбасы?!
ГЕОРГИЙ: Скорее, поделятся.
НИКА: Здесь тоже так было. Раньше. Когда я маленькая была. Раньше мы жили небогато…
ГЕОРГИЙ: Я знаю.
НИКА: Конечно, ты же был папиным оруженосцем. И на самых первых выборах, и потом..
ГЕОРГИЙ: Это была моя ошибка. Моя глупость.
ЛИЛИТА: (подходит) Давай!
НИКА: Ты разуверился в папе?!
ГЕОРГИЙ: Я в себе не разуверился, а люди – во мне! Если я выйду сейчас на улицу, вокруг меня соберутся люди. Светлые люди! Которые не затопчут за кусок колбасы! Мне, в отличие от Петро, всегда везло на людей!
ЛИЛИТА: Что ты ей трешь?! Ни черта она не поймет!
НИКА: Хотите сказать, что без Георгия мой папа так и вкалывал бы мастером на заводе?! Что настоящий лидер – не папа?..
ЛИЛИТА: Даже не мама! Ну?!
ГЕОРГИЙ: А! Была ни была! ( размахивается бутылкой).
ПЕТР: Ложись!! В бутылке концентрат джина!!
(Ника и Лилита бросаются к Георгию, чтобы отнять бутылку. Все, кроме Петра и Инессы, падают. Ника опережает Лилиту, выхватывает бутылку, запрыгивает на стол и победно поднимает бутылку над головой. Вспышки фото и телекамер.)
ИНЕССА: Силы Вселенские! Низкий поклон вам за дочь мою!
ГОЛОСА: Слухи о заражении Всея и Всего освобожденным из заточения джином оказались непроверенными и злонамеренными…
- Как сообщил мировой общественности экс-государь Всея и Всего господин Рисковый, слухи эти распространялись нынешним руководством страны для дискредитации внешневнутренней политики Рискового и Петра Юлиановича лично...
- Согласно данным предварительного расследования, бутылка с джином была похищена из госсейфа членом террористической организации «Кровавая Семидневка» Иваном Ивановым из сопредельного города-государства Зет.
- Сопредельное государство, являясь исторической родиной Петра Рискового, изначально не признало его государем Всея и Всего, а на сегодня превратилось в страну – поставщика ультралевых головорезов-смертников…
- «Кровавая Семидневка» не только не взяла на себя ответственность за подготовку Вселенской катастрофы, но и не признала сам факт своего существования.
- Правоохранительные органы считают, что разоблачение «Семидневки» дело ближайших пяти минут. Уже задержаны лица, когда-либо знавшие Ивана Иванова лично либо по слухам…
- По слухам, досочившимся до обозревателей всех мастей, государизм во Всея и Всего будет реставрирован уже завтра, на специальном заседании всенародных самоизбранников...
(Пока звучат голоса, Саранча ногами избивает поверженную Лилиту, Прожоровский мечется между Никой и Рисковыми, стараясь попасть в кадр, а Живчик подкрадывается к остолбеневшему Георгию)
ГЕОРГИЙ: Ну, Петро!..
ЛИЛИТА: Беги!!
ЖИВЧИК: А поздно, батенька! Да и некуда тебе! (с размаха ударяет Георгия по голове бутылкой. Георгий падает. Ника вскрикивает)
НИКА: Так не честно!
ЖИВЧИК: Кто сказал, что честно – значит хорошо?! Я как лучший друг лингвистов этому не учил!
НИКА: Вы... Вы!.. (замахивается на него бутылкой)
ЖИВЧИК: Не советую. У меня череп гранитный, а ты поранишься! А Даме Нострус не до тебя, у нее личная драма всех веков и народов!
САРАНЧА: (пиная Лилиту) Сука! Мразь! Ты меня без косы зарезала!
ЛИЛИТА: Ой, не надо! У тебя в кармане чек на ячейку в банковском сейфе! Тебя ждут в Базеле и Мехико как борца с мировым латифундизмом!
САРАНЧА: Я теперь не выездной! Не улетный!
ЛИЛИТА: Возьмешь мое помело!
САРАНЧА: А оно меня выдержит?
ЛИЛИТА: Прожоровского выдерживало.
САРАНЧА: Гад!!
ЛИЛИТА: Наш человек! Кто летал в Гонконг за вкладом Гавриловны?!
САРАНЧА: Так мы их того – грабанули?!
ЛИЛИТА: Много будешь знать, не долетишь до Базеля! Пошел уже!! Испарился!
(Саранча исчезает. Лилита садится, потирая ушибленные места)
ЛИЛИТА: Довольна, царевна хренова?
НИКА: Вы... И вы?
ЛИЛИТА: Да опусти ты бутылку! Чего вцепилась? Отдай Гегемонычу, он ее на стеклопункт снесет. Привычка у него такая. Со времен развитого социализма.
ЖИВЧИК: Курочка по зернышку клюет! (выхватывает бутылку)
ИНЕССА: Силы Вселенские! Пошлите мне Даму Нострус! (при виде Дамы) Где вас носило?!
ДАМА: (молча, проходит к бару, берет бутылку водки, пьет из горлышка.) Отлезьте!
ИНЕССА: Какой пример вы подаете молодым?!
ДАМА: Какой заслужили! Эти мерзотные придурки еще вкусят от своего пофигизма!
ПЕТР: (надевает очки, вынимает лист из кармана): Расследование прецедента, о котором уже сейчас шумит мир, еще не началось, тем не менее я со всей ответственностью заявляю: к похищению из моего сейфа бутылки с оружием массового психического поражения причастны силы торможения, временно захватившие верховную власть…
ПРОЖОРОВСКИЙ: Верховная власть всегда боролась с этими силами! Народ знает, что Партия Народных грабителей грабила лишь в силу крайней необходимости и для блага народа!
ЖИВЧИК: Мне дайте слово! Я был глазами и ушами созидательных сил! Умом и мозгом эпохи!
ИНЕССА: Попрошу не перебивать оратора!
ПЕТР: Перехожу к сенсационной части моего выступления! Бутылка с джином – настоящая бутылка с настоящим джином – по сей день хранится у меня!
ВСЕ: Как?! Что?! Где?!
ИНЕССА: В безопасном месте!
ПЕТР: Вместе с личными сбережениями супруги.
ЖИВЧИК: (Прожоровскому) Это ж сколько они натырили, что даже мы просчитались?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Маху дали!
ЖИВЧИК: Вот именно! Они спрятали все в банке Израиля! Мы искали по старике в Женеве, в Брюсселе, а они перехитрили, порхатые!
ИНЕССА: На себя взгляните!
ЖИВЧИК: Да, у меня перхоть! Я ею заразился в гостинице! От народа, который вы отлучили от санитарно-правовых норм! От шандерс-как его? Вам лучше знать! Вы сгребли под себя всю парфюмерно-косметическую промышленность!
ИНЕССА: На то я и женщина! Кепку наденьте и отойдите от меня с вашим грибком!
ПЕТР: То, что вы видели в руках у царевны – только муляж, искусно выполненный дубликат упаковки…
ЖИВЧИК: К ногтю продажную девку-оппозицию!
ИНЕССА: (Даме) Прекратите пить горькую! Вы сильный маг, вы должны быть выше мелких обид.
ДАМА: Да, я всем все прощаю, как положено специалисту моего уровня, ни на кого я не держу зла…
ЖИВЧИК: Петр Юлианович, дорогой! Что вы запнулись?! Давайте уже развенчаем клику Прожоровского окончательно и отметим это дело!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я сам себя прекрасно развенчаю!
ЖИВЧИК: Побыстрей бы. А то Светка уже отмечает, а я Светку знаю…
ПЕТР: Дайте мне ответственно заявить, что мы не намерены сводить счеты с кем бы то ни было.
ПРОЖОРОВСКИЙ: Ура!
ЖИВЧИК: Не отвлекайте монарха!
ПЕТР: Остался один абзац.
ЖИВЧИК: И в буфет!
ПЕТР: Жаль, что личность человека, известного под именем Иван Иванов, так никогда и не будет установлена. Похититель дубликата бутылки вывел бы нас на тех, для кого личные амбиции важней великодержавных интересов, ну да, исход операции был нам предсказан заблаговременно присутствующей здесь звездой вселенской экстрасенсорики...
ДАМА: Да! В своей скромной мирозащитной деятельности я всегда отталкивалась от положения небесных светил!
НИКА: (она сидит на полу рядом с Лилитой) Наконец-то я брежу по-настоящему!
ДАМА: Между прочим, я всегда предрекала господину Прожоровскому, что пустой бутылки он должен бояться паче живота своего! Но господин Прожоровский неверно истолковал предсказание!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я осознал! Я исправлюсь! (забирает у нее бутылку, присасывается сам)
ДАМА: Куда?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: В изгнание! В острог! За бугор!
ДАМА: А вот этого я вам не предсказывала, так что отдайте!
ЖИВЧИК: Да возьмите другую! Все же тут народное, стало быть, свое!
НИКА: Как теперь жить?..
ЛИЛИТА: Твоя проблема.
ИНЕССА: (стремительно приближается, тянет Нику с пола) Ника! Доча, поверь, мне очень, очень жаль, что так вышло!
Папа не виноват!
НИКА: Мой папа – дракон!
ИНЕССА: Нельзя так об отце! Дама Нострус вразумит тебя, как только поправится… (Лилита хмыкает) А вы не хмыкайте мне тут! Многостаночница! Мата Хари подзаборная! (Лилита хохочет) И нашим и вашим за копейку плясала?!
ЛИЛИТА: Так уж и за копейку! Я не мелочная, сама скоро узнаешь! Ты свое нахапанное, где только ни заныкала, а я все нашла! И отдала приютам для бездомных животных!
ИНЕССА: Что?!
ЛИЛИТА: Да не ори ты так! Заново наворуешь. А животные о себе сами не позаботятся, тем более, при нынешней экологии, они и так на грани вымирания, бедные…
НИКА: А люди?..
ЛИЛИТА: Что – люди?! Беда нам от нас! ( Инессе) От тебя — особенно! Пару-тройку миллиардов у нее увели, так она чуть с катушек не съехала!
НИКА: Мама, но как же? А дача?! А Саранча?!
ИНЕССА: Мы выигрывали время, готовились…
НИКА: А дракон?!
ЛИЛИТА: С этим – к Светке! Светка с детства романтичная, любит всякие сказания, мифы. Кстати, неплохо их воплощает! Воплощала! Теперь-то - все, скурвилась! Из-за моего бывшего!
НИКА: Тебе его нисколько не жаль?!
ЛИЛИТА: Будь он живым, пожалела бы!
ИНЕССА: Ника! Вытри сопли! Не позорь свою фамилию! Все уже фотографируются для Вечности!
НИКА: Я не буду!
ИНЕССА: Ты – героиня! (тащит ее по полу волоком к группе прочих)
ПРОЖОРОВСКИЙ: Мне встать справа или слева от государя?
ДАМА: Справа! Слева встанет жена!
ПЕТР: Инес!.. Не толкайтесь, господа! (Прожоровскому) Вы отдавили мне ногу!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я нечаянно! Меня Дама Нострус толкнула!
ДАМА: Ну, занесло даму, бывает!.. Ника! Гавриловна! Все ждем вас!
ЖИВЧИК: А я – туточки расположусь! У Петра в ногах, аки базис!
ИНЕССА: Отставить! Ника убежала!
ЖИВЧИК: Догоним и пропишем в истории! (Все, кроме Лилиты, валят к выходу)
ДАМА: (приостановившись над телом Георгия): Был бы ты моим, я б тебя спасла! А теперь мне тьфу на тебя! ( выходит, сильно качаясь)
(Лилита подползает к Георгию, утыкается лицом ему в грудь)
КАРТИНА ВТОРАЯ.
(Дачный домик Рисковых. Петр, сидя в кресле, просматривает газеты. В помещении – Прожоровский. Саранча, Живчик, Инесса и Дама Нострус).
ПЕТР: Что ж, я думаю, мы хорошо потрудились!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Вот что значит правильный командный подход!
САРАНЧА: (Инессе) Я готов отчитаться о зарубежной командировке! Я настроил мировое сообщество против нашего народа, народа-тунеядца и лодыря с замашками жандарма Вселенной! Деньги на ежовые рукавицы для всех и каждого уже перечислены!
ИНЕССА: Отлично!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я бы хотел где-нибудь отсидеться…
ЖИВЧИК: На Капри! Я знаю там чудесное местечко!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Мне бы – инкогнито. Теперь, когда народ все окончательно развалил, его недовольство падет на бывшее руководство в моем лице…
САРАНЧА: Почаще надо меняться руководящими должностями!
ЖИВЧИК: Чур, я следующий!
ДАМА: Это ваше желание расходится с планами Высших Сил!
ЖИВЧИК: Ты в них сама запуталась, Светка! Пить меньше надо!
ИНЕССА: Давайте без наездов и конфронтации! У вас, Гениалий Гегемонович, все всегда впереди!
ПЕТР: (Прожоровскому) А вам уважаемый, не на Капри надо, а на грядки! После всего, что вы натворили в аграрном секторе…
ПРОЖОРОВСКИЙ: Это все он! (указывает на Саранчу)
САРАНЧА: Не волнуйтесь, я к вам каждый день буду наведываться. Петр Юлианович соврать не даст, я дотошный исполнитель!
ПЕТР: Я вам брошюру подарю. С автографом. По уходу за бобовыми. (Саранче) А вы мне к завтра составьте докладную записку – об изменении и улучшении деятельности вашего управления. Потребности и способности граждан должны быть сведены к минимуму с тем, чтоб мог восторжествовать принцип.
ЖИВЧИК: Краеугольный камень дворцового коммунизма!
ПЕТР: Я не закончил! В целях дальнейшего развития экономики надлежит обложить налогом рождения, смерти, посещение церквей, кладбищ, других культовых и культурных учреждений как то парки, скверы, бульвары, приусадебные участки...
ПРОЖОРОВСКИЙ: Помилуйте!
ИНЕССА: А ты нас миловал?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Я выполнял нашу совместную директиву...
САРАНЧА: Вот и сейчас выполнишь!
ИНЕССА: Мы не звери, господину Прожоровскому мы обеспечим свободный доступ на его территорию. Даже дадим ему в помощь армию. Он сам не управится, он профессиональный чиновник.
ДАМА: Сиделец кабинетный!
ПРОЖОРОВСКИЙ: (растроганно) Инесса Гавриловна, да вы мать родная!..
ИНЕССА: Просто я сама прошла суровую школу жизни. Рука об руку с Петром Юлиановичем! А теперь, господа, не смею задерживать! У Петра Юлиановича сегодня тронная речь перед большим микрофоном, им с Дамой Нострус надо отрепетировать.
ВСЕ: Да! Конечно! Уходим, уходим!
ЖИВЧИК: А на посошок?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: В духе вашего хлебосольства?!
ИНЕССА: Ну, если так угодно Силам Вселенной... Учтите, у нас все по-простому, без изысков!
САРАНЧА: Тем лучше! Домашняя еда – самая вкусная!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Питательная!
ЖИВЧИК: Полезная для желудочно-кишечного тракта и мозгового кровообращения. Если под водочку!!
ИНЕССА: Водку не держим, а вишневка закончилась, есть только джин.
САРАНЧА: Из бутылки?
ИНЕССА: Ну, не из бочки же!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Из той бутылки?!
ИНЕССА: А у нас другой не было! Мы по вашей милости жили подчеркнуто бедно!
ЖИВЧИК: Того требовал святой закон конспирации!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Но пить-то это как... не опасно?
ИНЕССА: Наша фамилия – не Борджия, не Медичи, не ликероводочный завод, что я лично неоднократно подчеркивала!
ДАМА: С моей подачи! (опрокидывает рюмку) Хорошо пошло!
ЖИВЧИК: Не увлекайся, Светка, не на маевке!
(Входит как лунатик Ника)
ИНЕССА: Дочь! Дама Нострус не велела тебе вставать! Дочь, ты слышишь?!
НИКА: Я здорова.
САРАНЧА: Да! Какой цвет лица! Почти как у крестьянок с полотен этого…как его?!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Достоевского!
ЖИВЧИК: А какие перспективы! Завтра наша Ника улетает в Британию совершенствоваться в игре на банджо!
НИКА: Никуда я не улетаю.
ПЕТР: Что, что?..
ИНЕССА: По-моему, она спит.
НИКА: Пусть они все уйдут.
ЖИВЧИК: Уже, уже…
САРАНЧА: Не смеем напрягать…
ПРОЖОРОВСКИЙ: За брошюрой я зайду в другой раз! (Саранче и Живчику) Вам не кажется, соратники, что Петька с Инеской сговорились править без нас?
САРАНЧА: Надо срочно обсудить положение!
ЖИВЧИК: Консолидировать усилия! Я уверен, все это происки Инессы! Инессы, они такие! Им руку дай, откусят под корень!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Пора нейтрализовать Даму Нострус!
САРАНЧА: Споить и выслать из страны за безобразное поведение!
ЖИВЧИК: Светка и сама прекрасно сопьется!
ПРОЖОРОВСКИЙ: Если что, вынем из колоды очередного оруженосца!
САРАНЧА: А вот это – проблематично! Такого, как Георгий, второго нет! (Живчику) А все вы! Не могли просто оглушить, вызвать неотложку и упрятать в дурку, как нормальные люди делают! Так нет, вам бы все убивать кого-нибудь, репрессировать!
ЖИВЧИК: Ну, погорячился, перестарался, со мной бывало! (Уходят все трое)
ИНЕССА: (Даме) У Ники рецидив?
ДАМА: Она абсолютно, совершенно здорова. По мнению духов, зря ей в детстве не делали а-та-та!
ИНЕССА: Что не делали?
ДАМА: Мы после поговорим об этом подробно. У меня конференция в Гааге, а я все еще здесь! Я полетела!
ИНЕССА: (вслед) Возьмите мой личный самолет!
ДАМА: У меня метла Лилиткина! Супер! Саранча в карты проиграл! (исчезает)
ИНЕССА: Ника! Мы же все тебе объяснили! Другого выхода не было! Страна должна была встать на путь перемен!
НИКА: Для кого? Для ходячих болтливых мертвяков вроде Живчика?!
ИНЕССА: Гениалий Гегемонович не мертвяк, а раритет! Живая историческая память!
ПЕТР: (потрясает газетами) На! Читай! «Дочь государя оплакивает террориста», «Ника Рисковая могла бы пролить свет на жизнь и смерть загадочной личности из бара «Пещера», но царевну прячут от представителей СМИ». В Англию! Завтра же! И чтобы всем там улыбалась!
ИНЕССА: Я сто раз тебя просила: будь достойна своей фамилии!
ПЕТР: Наши предки с древнейших пор шли ва-банк! И побеждали! Потому что не рефлексировали, не корчили из себя утопистов!
ИНЕССА: Помни, что по мне ты – Ляховская! Мой род тоже славный! Мы ведем происхождение от умного ляха, которого мерзкий старец Сусанин не сумел затащить в болото! Нипочем нам трясина любая, мы по ней в наше завтра идем! Это в нас – генетическое! А еще я генетически ненавижу имя Иван! Я поэтому и дала Георгию оперативный псевдоним – Иван Иванов!
НИКА: Он вам верил.
ПЕТР: Не до конца!
ИНЕССА: В конце он прозрел и стал опасен для дела чести, доблести и геройства!
НИКА: Он мне снится.
ПЕТР: Победоносцев?
НИКА: Дракон.
ИНЕССА: Ника, доча, ты не хуже меня знаешь, что никакой дракон тебе никогда не снился! Сны про дракона – условие твоего задания, легенда…
НИКА: Но теперь он мне снится! Потому что он – часть меня! Мое генетическое начало!
ИНЕССА: Не смей так о предках!
ПЕТР: Вспомни бабушку! Ее домик в деревне! Садик со смородиной и малиной!
ИНЕССА: Ее соленья, компоты и пирожки! (Ника расплакалась) Родная! Поверь! Я всей душой ненавижу принцип «цель оправдывает средства», но жизнь жестока, она диктует свои законы!
ПЕТР: Ника, твой папа тобой гордится!
ИНЕССА: Ты сменишь обстановку, начнешь общаться с ровесниками, а потом и мы к тебе переедем, и у нас начнется совершенно другая жизнь!
НИКА: Такая, какую вы обещаете народу?
ПЕТР: Никакого народа нет! Народ – это абстракция! Политическая абракадабра! Фактор противостояния внешнему врагу, и не более!
НИКА: Хорошо, что Георгий тебя не слышит. (берет банджо со стены, начинает наигрывать) Чего вам не хватает, родители? У вас же всего с избытком!
ПЕТР: Мы заботимся о тебе, о твоих потомках…
НИКА: А если у меня их не будет?
ИНЕССА: Типун тебе на язык!
ПЕТР: Чтоб я такое больше не слышал!
НИКА: Может, вы и мужа мне уже присмотрели? Саранчу, Прожоровского?..
ИНЕССА: О, Венера! Мы же не враги тебе, мы мама и папа!
ПЕТР: Мужа себе выберешь сама!
ИНЕССА: Мы согласны на любого приличного человека!
НИКА: Вы обещали меня Георгию.
ПЕТР: Это была часть игры!
ИНЕССА: Дань народной традиции!
НИКА: Так он раньше был, народ? Даже традиции оставил?
ПЕТР: Традиции к народу никакого отношения не имеют! Традиции – социальный заказ! Они творятся специально обученными людьми…
ИНЕССА: А Георгий все равно бы на тебе не женился!
ПЕТР: Еще в третье мое избранничество он ума лишился из-за своей ведьмы, бросил мне на стол шпагу и был таков! А меня оставил один на один с электоратом!
НИКА: Бедный папа! Электорат верил не тебе, а Георгию, а он не мог выполнить твои обещания!
ПЕТР: Их никто не мог выполнить! Ни Бог, ни царь, и не герой!
ИНЕССА: Обещания – это часть политической игры…
ПЕТР: Благодаря которой ты играешь на банджо, пока твои ровесники колются, нюхают, спиваются, ищут работу за бугром!
ИНЕССА: В грязных притонах!
ПЕТР: На плантациях Алабамы, где они по-черному завидуют дяде Тому!
ИНЕССА: О котором не читали, потому что утратили грамотность!
ПЕТР: И какова твоя дочерняя благодарность?!
ИНЕССА: Мы дали тебе все – любовь, воспитание, неограниченные возможности!
ПЕТР: Вот это твое банджо, которое стоит, как самолет!
НИКА: Я оценю ваши жертвы после того, как дракон меня сожрет.
ПЕТР: Так пусть сожрет! Может, хоть человеком станешь!
(Входит Георгий. Пауза.)
ПЕТР: Что это?.. Кто это, как это?..
ИНЕССА: Силы Вселенские! Избавь меня от глюков святой Меркурий! Спаси от призраков, святая пророчица Прозерпина!
НИКА: Ты?! Но ведь ты…
ГЕОРГИЙ: Я шутил. Разве я не говорил тебе, что никогда не умру?
ПЕТР: Так не бывает! Инес, это какая-то провокация!
ИНЕССА: Стража!
ГЕОРГИЙ: Не орите, я вам ничего не сделаю.
ПЕТР: Если ты привидение, то конечно... Ты пришел воззвать к нашей совести…
ГЕОРГИЙ: На нет и суда нет.
ИНЕССА: Петр, его ведьма воскресила его!
ПЕТР: Тогда понятно. Ему нужны деньги. Откупные. Гонорар за проделанную работу. Инес, где ты хранишь наши свободные средства?
ИНЕССА: Далеко. Часть я перевела на счет Ники в Дублин... Петр, он пришел за Никой и половиной участка!
ГЕОРГИЙ: Только за Никой. Ты готова?
НИКА: Давно.
ПЕТР: Ника ребенок, ей рано замуж!
ИНЕССА: А участок мы хоть сейчас на тебя перепишем! Весь!
ГЕОРГИЙ: Я не приму такую жертву.
ПЕТР: Это не жертва, это дань благодарности! Клянусь здоровьем Ники: я очень тяжело переживал то, что произошло тогда в «Пещере», но ради блага страны…
ИНЕССА: Мирового сообщества…
ПЕТР: Я не пощадил бы даже самых дорогих мне людей – дочь и супругу!
ГЕОРГИЙ: Не суетись, Петро. Лучше отдай мне паспорт.
ИНЕССА: Да! Айн момент! (бросается к сейфу)
ПЕТР: Так бы сразу и сказал, а то явился с того света пугать старого товарища!
ИНЕССА: Мертв не он, а Иван Иванов, которого никогда не было!
ПЕТР: А он – живей Живчика! Как я рад!
ИНЕССА: Ты куда от нас? Я бы рекомендовала берега Женевского озера…
ПЕТР: Инес! Да он плесенью покроется на тех берегах! Человеку его пошиба надо ехать в Гондурас!
ИНЕССА: Лететь! Возьмешь мой личный самолет. Его не осматривают, не задерживают…
НИКА: Мы и правда полетим в Гондурас?
ПЕТР: Какие – мы?!
ИНЕССА: Лично ты летишь в Йорк! Под охраной личного папиного спецназа!
ГЕОРГИЙ: Мы отправляемся на мою родину. Перекладными.
НИКА: Класс!
ИНЕССА: Разогнался! Я не позволю своей единственной дочери забуриться в дыру у черта на куличках! Да еще и с покойником!
ПЕТР: А ты покойник! Даже если ты живой – ты покойник! Я стер память о тебе из архивов загса!
ГЕОРГИЙ: Ну, и флаг тебе туда! Ника! Я пришел не один, с женой. Лиля ко мне вернулась.
ИНЕССА: Мерзавец!
ПЕТР: Мало что мертвец, так еще и прелюбодей?! Потенциальный двоежонец?!
ГЕОРГИЙ: Остынь. Я не твой суженый, Ника.
НИКА: Но мы друзья?
ГЕОРГИЙ: Ты звала меня – я пришел!
НИКА: А ты можешь…удочерить меня? Или усестрить?
( Петр хватается за сердце)
ИНЕССА: Дама Нострус! На помощь!! Петр Юлианович умирает! (Нике) Довольна?!
НИКА: Папа!..
ИНЕССА: Вон пошла, отцеубийца! Изыди!
ГЕОРГИЙ: Полегче, Гавриловна! Будешь так напрягаться, именно тебя и хватит кондратий, потому что Петр... Кончай придуриваться, Петро! Бегство в болезнь еще никого не спасло от жизни.
ИНЕССА: Речь опять идет о жизни и смерти!
ГЕОРГИЙ: Мирового сообщества в лице Петра! Помню!
ИНЕССА: Так и что ты стоишь?! Делай ему массаж сердца!
НИКА: Позовите врача!
ПЕТР: Не надо врача!
ИНЕССА: Мы сегодня же сдадим полномочия! По состоянию болезни! Уедем все вместе на Гавайи! Говорят, что рай - это там! Никочка! Георгий! Родные! Нам власть давно надоела! От нее одни инфаркты, инсульты, интриги! У папы больное сердце! Да, Георгий, больное! Оно все изболелось за страну, которую ничто не спасет! Потому что она – такая! Социально-природная аномалия! Уже даже я не в силах нести бремя бесполезной ответственности! Ника, ты мне веришь?!
НИКА: Я... не знаю!
ИНЕССА: А не знаешь, так верь! Мать дурного не сделает!
ГЕОРГИЙ: Дурное дело – нехитрое!
ИНЕССА: А тебе все неймется?! Ты хотел стать героем? Так ты им стал! Петр уже распорядился, чтоб тебе воздвигли памятник: ты, поражающий дракона!
ГЕОРГИЙ: Бутылкой?
ИНЕССА: Там все будет выглядеть впечатляюще!
ГЕОРГИЙ: Лучше б хлеба дали голодным!
ИНЕССА: Голодных много, а герой на сегодняшний день один! Ты! И не смей со мной спорить!
НИКА: Мама, ты же сложила полномочия.
ИНЕССА: Еще не совсем! Папа еще не отошел от кризиса.
НИКА: Так что мы делаем дальше? У папы кризис, у мамы истерика, решай ты, Георгий. На то ты и герой.
ГЕОРГИЙ: Я всего лишь бывший оруженосец. Доверчивый, как большинство смертных. Я вам примерещился, Рисковые! Меня нет!
НИКА: И все равно я с тобой! Банджо я брать не буду, научусь играть на дудочке. Ты поможешь мне ее смастерить?
ГЕОРГИЙ: Лиля поможет. А за джина спасибо тебе, Петро! Ты таки выпустил его на свободу.
(Георгий и Ника уходят. Пауза)
ИНЕССА: Ты как?..
ПЕТР: Что это было?..
ИНЕССА: Мы переутомились. Дама Нострус спьяну что-то нам подмешала в джин! Вместо транквизатора.
ПЕТР: Мы же были на похоронах Георгия! Инкогнито! В темных очках, но всё видели! Кто лежал в гробу?!
ИНЕССА: Он! Как живой!
ПЕТР: Так может, он живой и лежал? А после Лилита подменила его куклой?! Не зря же она там крутилась!
ИНЕССА: Старая любовь ударила в голову?
ПЕТР: Такое случается! Ника – где?!
ИНЕССА: За стеной. Играет на банджо.
ПЕТР: Тогда чего мы так испугались?!
ИНЕССА: Себя, думать надо, самих себя…
ГОЛОС: В своей тронной речи перед большим микрофоном государь Всея и Всего Петр Рисковый откровенно провозгласил на весь мир, цитирую: «Завтра нам будет хуже, чем вчера, но те, кто удержится на поверхности преобразовательного процесса, постигнут всю полноту полноценной жизни своих праправнуков и понесут эстафету поколений в самые удаленные глубины Вселенной».
(По просцениуму проходят Георгий, Ника и Лилита. Ника и Лилита играют на тростниковых дудочках).
Ноябрь 1992г., ноябрь 2010г.
Оруженосец
© Copyright: Мария Виргинская, 2024
Свидетельство о публикации №224053000695
Свидетельство о публикации №224053000695
Рецензии