71. Коллайдер Смерш-Секси

Научно-фантастический роман «Кластер». Часть третья

Источник изображений: images.yandex.ru
Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ


Глава 71. Коллайдер Смерш-Секси

Некоторую оторопь для стороннего наблюдателя вероятно бы вызвал бы клинический комплекс причин, обусловивших начало кластерогенеза. Конечно, если бы он был ему известен. Если бы смог рассмотреть исходное положение координат событий вокруг и внутри лаборатории Городецкого. От зарождения их и до состояния, когда достижение результата можно считать практически завершенным.

Продвигаясь к реализации потрясающего своим цинизмом и кажущейся бесчеловечностью замысла, Савва Городецкий полагал, что сотворяет истинного Мега-Аттрактора, гарантированного Обрушителя любых социальных связей в чистейшем виде. В первой «отборочной группе» - предварительно, как элиминат или квинтэссенцию человеческого «Низа», то есть, Тезу. Затем, во второй группе испытуемых, на Ближней даче, он по той же технологической схеме сформировал другого проходного фигуранта. Тот должен быть осыпать, расчётливо обрушить весь подобранный и предельно истомленный гибридным ожиданием элитный социум, «Верх» двуного высокопоставленного общества. В результате чего выявить победителя на противоположном человеческом полюсе, Анти-Тезу. Только потом, завершение всего кластерогенеза, сойтись с ним в финальном поединке за звание Супер-Кластера всех времён и народов. Синтез!

Так появилась бы готовая к любой и в ком угодно дальнейшей перезагрузке программная супероболочка истинного Сверхчеловека, внешне ещё человеческого существа, но отныне с необыкновенно заманчивыми сверхвозможностями. Именно о них мечтало столько мыслителей, а её больше, разумеется, неудачников и никчемушников всех родов, величин и сортов. Его появление со временем всё более настойчиво предрекают, прямо-таки каркают на него. Спрос на великана духа и тела зашкаливает все мыслимые и немыслимые рамки. Топовые роли Голливуда сузились до сусальных супер-героев подобного рода и омерзительно-человекоподобных трансформеров. Сверхвозможности обычных людей – вот чем сейчас особенно бредит человечество, хотя, конечно, и других заморочек ему более чем хватает. Но эту оно любит больше всего. Любимейшая зазноба. Из грязи в князи – суть любой национальной идеи!


В действительности засланец Городецкого, уникальный сверх-парнишка из танковой зыбки под потолком бомжатника выполнил не распоряжение непосредственного начальства, а своё собственное задание, которое Следственный комитет сформулировал ему предельно чётко и однозначно - сорвать дьявольский замысел научного руководителя лаборатории в самом «Низу» общества, в экспериментальном бомжатнике при спецлаборатории. А затем рассеять, разрядить, смикшировать созданную им же раскалённую обстановку.

Вместо того чтобы полностью отгрызть приписанные к нему мамкины титьки, по головам уйти в отрыв и взять под козырёк перед смертоносным гением Городецким, необыкновенно ушлый вундеркинд пошёл ещё дальше, хрумтя отработанными черепами. Предварительно резко взвинтив ситуацию, он по завершении исходного круга событий полностью разрядил обстановку вызревания базовой Тезы потрясающего опыта над людьми. Добившись желаемого в облике сформированного первого полуфиналиста беспрецедентной гонки к сверхчеловеку, он переключился на правительственную Ближнюю дачу. Достигнув и там аналогичного результата, теперь уже Анти-Тезы, он распустил по особнякам и камышам всех действующих с обоих социальных полюсов лиц и исполнителей проведённого эксперимента, на редкость грандиозного спектакля мысли и её спутницы неимоверной пошлости.
Пущенных же по его следам комитетских следователей круто засланный казачок неизвестно каких сил также довольно быстро перенацелил. Вывел и замкнул сначала на самого Савву Городецкого, потом на себя и в завершении перебросил неизвестно на кого, хотя и ясно, что на главного заказчика. Формально всё упиралось в вычисление самого подразумеваемого глубинного заказа - вскрытие и пресечение основного преступного замысла. При этом следы таинственных его покровителей и подрядчиков уводили на самый-самый «Верх» скорее всего уже первопрестольной элиты. Соответственно терялись где-то там и у того, страшно становилось подумать, где и у кого. Хотя понять-то сразу было можно и даже нужно.

Как раз с этим гордиевым наворотом Следственному Комитету и требовалось словно бы беспристрастно разобраться. Фактически же он сам пока неизвестно зачем и для кого проводил одновременно несколько параллельных игр - от лица вдохновителей, исполнителей, кураторов, следователей, да ещё и аудита от основного заказчика. Разумеется, все они сопровождались выхлопом положенного государственнического пафоса. Мол, да кто же это там такой из элиты или даже царской свиты удумал государеву измену?! Какой такой кромешный смутьян решился на всю эту богомерзкую многоуровневую авантюру?! Кто именно подписал самого Городецкого на её исполнение и снабдил всем необходимым?! Кого требовалось срочно вызывать на державный ковёр в Бочаров Ручей и выбивать ему для начала какой-нибудь глаз?! Кто ещё позавидует судьбе первой такой жертвы правящего Ручья - маршала Василия Блюхера, кому для почина там и глаз выбили и на цугундер оформили во веки вечные?!

Уникальнейший продукт Сколково, только что принятый на вооружение отечественными спецслужбами, словно тарантул, выпрыгнув из колыбели, с первых же пробежек добился совершенно невероятных результатов. Имея в виду именно его, можно было бы вести речь уже о практически созданном Сверхчеловеке, выведенном, естественно, другим, куда более гуманным и не сильно научно обоснованным способом, в position number one, как минимум. Да ещё и предельно дешёвым, фактически бесплатным. Где-нибудь там, в явочных бомжатниках или свалках.
Хотя он и был ещё такой юный, но довольно быстро позволил реально накрыть сатанинскую полуподпольную лабораторию самодеятельного шутовского кластерогенеза. Самое главное - позволил прежде всего влезть к феноменальному злодею Савве Городецкому в самое его подлое темечко, вычислить и распознать всё-всё что там было, в том числе сердцевину замысла, технологию и поимённо всех-всех его покровителей и кураторов, кого тот знал, разумеется, а также не забыл.

Вот так оно всё и было! Теперь, естественно, где-то там наверху рассматривался вопрос о награждении настолько эффективного агента, ещё вчера совсем юного, безмятежно сосавшего полуподвальную мамку и соску, но сегодня, вскочив с горшка, как-то так успевшего спасти мир. В перерыве между «пи-пи» и «а–а».



Так вот она где, сильно животрепещущая данность повсеместного умолчания! Карла-то, полуподвальный инопланетянин, ушлый пацанчик, оказывается, являлся ещё и непосредственным агентом Шахова-Осклизкина. Провинциальные и столичные злодеи, Савва и его пока до конца неизвестные многоуровневые кураторы, долгое время предполагали ровно наоборот – мол, ихний он товарищ, преданный общему делу. Но в действительности это и вправду уже был лучший (потому что двойной-тройной) комитетский агент, даром, что как бы маленький-маленький, но на самом деле большенький и удаленький. Одновременно он же, видимо, уже в четвёртой ипостаси, - числился сотрудником гипотетической контрразведки СМЕРШ-Секси. О ней вообще никто ничего не знал и не знает, но некоторые всё же слышали как о наиболее засекреченном державном проекте. Якобы сам царь чрезвычайно плотно его опекает, причём до такой степени, что даже соответствующую масонскую ложу или близкородственный орден создал на его основе. Во главе поставил экономического министра обороны, а на посылках министров финансов и торговли. На очереди томились ещё и министры культуры, народного образования и ещё кое-кто по мелочи.

Сначала суперагент со многими нулями казался настоящим летучим мышонком, однако же с вполне человеческим лицом. Наподобие фирменной крошки-инопланетянина, но с откровенно обрусевшими, гуманоидными ушами, глазами, носом и другими важными и не очень антропоморфными деталями и атрибутами местной цивилизации. Вроде бы всё-таки из рода Homo, но в то же время и совсем-совсем другое существо. Его Шахову порекомендовал некий знакомый профессор из инновационного центра Сколково, фирменного царского детища. Передавая человекоподобного зверушку из своего вивария, сказал, глядя в сторону: «Этот пацан далеко пойдёт, вот увидите. Родителей у него нет. Надо приучить детёныша к себе, сдружиться. Возьмите к себе в комитет, поводите пару неделек по паркам и пыточным камерам, а может, дома у себя пока подержите, будто гамадрильчика или шимпанзёнка в ванной. Если не жалко, можно и на балконе, у вас же пока ни жены, ни детей. Никогда не пожалеете. Пользы потом через край будет!». Через край, разумеется, Шахов не захотел, потому что сразу было понятно - лучшим опером такой парнишка обязательно станет и поэтому никакие края чувствовать не будет. Поэтому пусть пока на балконных верёвках повисит заместо белья. Но потом и балкона всё же стало жаль.

Так что домой к себе неведому, но таку перспективну зверушку Шахов всё-таки не взял. Ещё чего - в московской квартире инопланетного гоминида держать. Не ровён час ляскать начнёт какими-нибудь хелицерами. Мало ли что соседи подумают, ещё зоофилию радостно пришьют. Поэтому ограничился периодическими визуальными контактами со зверушкой в самом Сколково, тренингами, предварительным инструктажём, когда научился разговаривать, ну и тому подобной галиматьёй. Однако уже тогда у следователя всё чаще появлялось очень стойкое ощущение, что чрезвычайно странный парнишка этот, хотя и с очень перспективной, то есть, вполне крысиной, остролицей мордочкой, всё же не вполне правилен. Прежде всего, по всем антропометрическим, да и биографическим характеристикам. Жил где-то при Сколковском Центре, родителей его Шахов и вправду никогда в глаза не видел. Во всяком случае, следователь сначала именно так и повторял профессорские слова о своём подопечном. Правда впоследствии глаза у него при этом становились такими хитрыми-хитрыми, как бы говорящими: «А вот знаю и не скажу! Ага?!».

Потом конечно кое-кому кое-что рассказал. Потом обижался, что никто не поверил. Поначалу комитетчик даже не предполагал, что у такого уникального, сверхчеловеческого существа могла быть лишь суррогатная мать, да ещё без определённого места жительства. За очень для неё серьёзное вознаграждение (основная тайна Следкома) она просто выносила готовый эмбрион будущего Омена державы. Разумеется, сама не ведала, кого именно понесла, кого в неё экстракорпорально вставили коварные сколковские доктора Менгеле. Как будто действительно гуманным и научно обоснованным способом. Если конечно верить «New York science journal», а также «V;lkischer Beobachter». Ими она и ребёнок потом, после родов, буквально зачитывались. Сначала на всех явочных, а потом и съёмных хатах, а потом и в камышах с подвалами. Детёныш тот, таким образом, сразу же показал себя чрезвычайно башковитым. Всё время вынашивания во чреве жужжал как электровеник, ещё тогда жаждал необыкновенных знаний. Женщина уверяла, что он там и разговаривал и чуть ли не песни пел, на иврите, разумеется. Маршировать и летать только места маловато было, даже плавать, разве что на короткие. А когда перекусывал сам себе пуповину, экстракорпорально вырождаясь на свет, то, презрительно щурясь на него, ухмыльнулся своими мокрыми дельфиньими губами, отзиговал отмокшей в околоплодных шельфовых водах дряблой ручкой, всмотрелся в окружающий персонал и произнёс знаменитую сократовскую фразу: «Исследуем!..». Даже сколковцы вокруг все сразу попадали, потому что никто не захотел быть у него первым. Впрочем, и вторым-десятым тоже. Кое-кто впрочем, не выдержал и тоже отзиговал. Мало ли.


Первоначально появившийся спиногрызик внешне ещё был как малыш. Тихий, как котёнок, глазки, правда, непомерные, да иногда в пробном режиме подвсплывал в кроватке, но тоже пока вполне незаметно для посторонних глаз. Потом вдруг принялся расти поистине с сумасшедшей скоростью. Как в сказке, не по дням, а по часам - буквально именно так. И новый для себя мир исследовал в нарастающем темпе. Характер детёныша изменялся до такой степени радикально, что в его присутствии становилось неуютно даже видавшим виды следственным и акушерским работникам. Мучительно хотелось отдать честь и промаршировать куда-нибудь подальше. Да и с соской имелась очевидная проблема. Учёные категорически настояли на том, чтобы этот странный вспомогательный агрегат находился при нём неотлучно, как бы он ни выплёвывал основной связующий гаджет. Через неё, через якобы соску они хоть как-то ещё могли контролировать его поведение, да и самого отслеживать. Чем они этот агрегат в виде соски намазали, может генно-модифицированной валерьянкой или какой-нибудь другой приманкой для инопланетян, до конца никому не известно. Однако сверх-человеческий котёнок со студёными глазками и часа не мог прожить без такой сосочки. Знай себе наяривал её во рту, впитывая руководящие гормоны, а также мудрые излучения от кураторов и опекунов в погонах. А если и выплёвывал когда потом тот гаджет, то сам же зачастую и подбирал, быстро восстанавливая локацию и соответственно диспозицию.

В то же время маленький супер-клоник мог подчиняться и своему непосредственному временному поводырю, можно сказать, опекуну, будущему напарнику. Вот поэтому-то поводить зверушку слегка по внешнему периметру быстро расширяющего мирка с самого начала и доверили Шахову. А он решил это использовать в своих корыстных, служебных целях. Сразу подгрузил оперативным заданием по зависшему для себя делу на Ближней даче в некотором южном регионе. Предложил план начальству, оно сказало «Добре» - и понеслось, а также завертелось. В разрабатываемом следствием регионе провели основательную подготовительную работу. Подложили стремительно взрослеющего клоника другой бомжихе, которая решила вернуться за своим младенцем в приют, не зная, что тот успешно помер, даже мамки не повидав. Дальше всё пошло более или менее сносно. Надо было только находиться поблизости от опасно и стремительно набухающей шаровой молнии. Да изредка поправлять иногда довольно лихо борзеющего младенца, спускать правильные команды, посылать правильно направляющие излучения.
Иногда инфернальный карапуз вытворял нечто вообще непостижимое, наводя ужас на окружающих. Но это было уже ожидаемо. Ведь даже нормальные человеческие дети иногда выглядят дьяволятами, так что же тогда ожидать от сверх-человеческого их варианта, начитавшегося туземных «New York science journal», а также «V;lkischer Beobachter»?! Понятно теперь почему сигнальный экземпляр оного теперь потрясал не только видавших виды учёных кромешников и военных, но даже и тёртых-перетёртых бомжей, последней части человечества.


Как же сам Шахов попал в подвал к бомжам, да ещё с настолько нестабильным клоником и его новой весьма специфической мамкой?! Служба-с! Перспективный следкомовец на самом деле продвигался по следам фирмы-дилера некоего Городецкого. Она крышевала фирму-лабораторию этого Городецкого, а на самом деле принадлежала совсем-совсем другому холдингу, ещё более отмороженному. Эта глубоко законспирированная контора и подписывалась вывести, а потом и сдать в эксплуатацию определённый конечный продукт, который очень и очень интересовал клинически бдительный Следственный комитет. То есть, Городецкий фактически оказался сам себе и заказчик и исполнитель и промоутер. Во всяком случае, в глазах Следкома. Так или иначе, становилось ясно, что в любой ипостаси за ним стояли очень мощные силы, которые и сделали всё это предприятие возможным и таким занимательным.
Разобрать всё это кубло Шахов намеревался в скором времени, притом с непременным участием самого своего потрясающего напарничка, причём по самой полной форме и в непосредственном виде.

Естественно, что вскоре комитетский следователь по особо важным делам с помощью своего непрерывно подсаживаемого к Городецкому клона вышел на его совместное с кураторами сомнительное предприятие в области внезапной от-винта-благотворительности. Очень скоро стало ясно, что именно так Савва с кураторами и спонсорами из ещё одной фирмы «Таун электроникс», под патронажем самого губернатора, ни сном ни духом ни о чём таком как будто не ведающего, - учредил, сформировал и запустил в работу подопытный человеко-виварий для реализации своего необычайно преступного замысла. Первый в мире социально-производственный стенд кластерогенеза, то есть, сверхчеловекосинтеза, был размещён в шикарном полуподвале недавно сданного в эксплуатацию жилого дома, а над ним, на двух последних этажах, включая пентхаус, Городецкий арендовал офис с подсобками под уникальную научно-производственную лабораторию. Ещё до подселения в экспериментальный бомжатник первых подопытных бичей, Городецкий закоммутировал все свои исследовательские и экспериментальные сети на этот полуподвал, вывел туда датчики и камеры слежения, приборы контроля и диагностики, микшеры, сенсоры компьютерной диагностики, средства аудиовизуального воздействия, устройства многоканального мониторинга начинающегося процесса и многое-многое другое. Этим фактически подготовительный этап кластерогенеза и ограничился.

Репрезентативной выборки исходного биологического материала фактически не было, ни с той, ни с другой стороны. В этом состоял первый и самый главный прокол самодеятельного гения отечественного кластерогенеза. Брал себе пациентов на глазок. Как на базаре цыплят. Естественно потому и прогорел впоследствии. Впрочем, и далее распутывать всё это дело оставалось для следователя Шахова не менее увлекательно. Со временем становилось уже больше делом техники - внедриться на производственный полигон при лаборатории Городецкого, да ещё на пару с таким пробойным агентом как осатанело растущий биоклон, уже прочитавший до корки и последнюю годовую подписку «New York science journal».


Особенно важно было - там, на месте, непосредственно, вживую отрабатывать взаимодействие с контингентом подопытных человеческих экземпляров. Прежде всего, обеспечивать тылы и фланги в полную силу начавшего действовать мальчонки Нео. Наводить сверхчеловечка а может и сверх-шимпанзёнка поочередно на каждого вероятного исполнителя ошеломительной акции сверх-селекции тестовой изолированной группы пациентов. Иногда подопытные экземпляры двуногих буквально метались перед мерцающим взглядом его «фёлькише-беохбахтерских» глаз, словно заполошные петушки в курятнике перед ворвавшейся лисой Патрикеевной.

В пакет «Всё включено» для обитателей полуподвала входило ещё одно страшное обременение. Вдобавок им приходилось испытывать на себе все средства нейро-психологического воздействия со стороны гениального злодея Саввы - от сильнейших психотропов и аудиовизуальных петель до пассивирующего излучения и особого сорта денатурата с необходимо убойными добавками, разумеется, синего чернильного цвета. Да ещё всё это применялось без особых средств индивидуальной защиты. Какой ещё агент в состоянии вынести всё такое?! Только молодой, сильный, физически и психологически устойчивый. Или уже прошедший все круги ада товарищ бомж, которого теперь ничем не удивишь и не проймёшь наверное тоже.

Продвинутая профессура Сколково была связана не только с Большим бизнесом, но, как ей было положено, и со спецслужбами, фактически всегда являясь их опосредованной резидентурой. Создав уникальнейший ментальный биоклон для первого его прогона, соответственно нестандартной апробации (какие уж тут могли быть стандарты?!), она одновременно надеялась выйти на своих предполагаемых конкурентов. Даже, если повезёт, дискредитировать, а то и уничтожить создаваемого недружественного клона.
Так вот и случилось, что биоклон вышел на охоту за ещё не родившимся НЛП-клоном Саввы Городецкого. В результате так и не дал ему по-настоящему родиться, во всяком случае в полностью законченной форме, то есть, образе и подобии.


В результате вышло так, что через определённое время на поле невидимого сражения за право первому создать сверхчеловека действовали вовсе не они, не пробные изделия и даже не их оскоплённые аватары. Вместо необходимой ударной продукции в театре военных действий двигались и вступали в боевое соприкосновение словно бы человекороботы, очень похожие на живых людей, но всё-таки лишь самопрограммируемые антропоморфные куклы. Одна уже готовая, другая - ещё только формируемая. Третья сидела на трассе, словно паучиха в засаде, шевелила мандибулами в чулочках. За их спинами схватились могучие дяди кукловоды.

По итогам битвы клонов и их ревнивых кураторов учёный супер-злодей Савва Городецкий несколько разочаровался в своём детище, НЛП-клоне, фактически не устоявшем супротив биоклона. К тому же, по слухам, ему очень досадил ещё один клон, скорее всего силиконовый, в обличье обворожительной нимфетки, очень и очень похожей на живую куклу Барби, той самой юной ведьмы с трассы, с мандибулами. Происхождение настолько непонятного существа до сих пор не вполне ясно и не укладывалось ни в одну учёную или даже следовательскую голову. По одним данным - этот клон тоже был сколковской продукцией, посланной на подмогу первому агенту, его так сказать, напарник или напарница. Может просто сестрица Алёнушка нашла во вражеском стане дорогого братца козлёночка, ещё не успевшего полностью переформатироваться. Вдвоём они заставили неприятеля испить весь чудодейственный озверин из экспериментального корытца. Да и повернуть вспять ход истории.

По другим данным это Арнольд Шварценеггер, даже находясь на глубокой сенильной пенсии, хоть и с опозданием, но сдержал-таки обещание, данное прошлому русскому президенту, который, поговаривают, давно умер от пьянства, а в эфир выходит из холодильника. В результате Силиконовая Долина из подвластной Терминатору Калифорнии всё-таки оказала подшефному русскому Сколково, специально выпавшему для этого из-под всех санкций, вот такую помощь из заокеанской метрополии. Подогнала её в виде опытного экземпляра силиконового робота новейшего поколения, полностью антропоморфной самопрограммирующейся куклы Барби. Вот почему она не из матрёшки взялась и вот откуда у неё этот неизменно полуоткрытый рабочий американский ротик. Даже гвоздиком пытались наши прибить его на место, однако же никак не получалось, против генов не попрёшь. Все время отклячивалась обратно.

Разумеется, федеральные - комитетские и сколковские - специалисты не упустили редкостной возможности испытать хвалёную американскую технику в условиях отечественного непроходимо-умственного бездорожья. А также сопутствующего прочего беспредела в остальных органах и тканях, особенно органов внутренних дел. С прицелом, вслед за сигнальным экземпляром, наплодить кучу ребятишек новой, теперь уже сверх-человеческой генерации. Для начала не исключено, что и нейро-метисов - перемешав наших зубров с калифорнийскими заврами, а учёных зверушек с обычными детишками, подвинутые родители которых вдруг захотели для них какой-то особенной судьбы. А чё, сказали в Сколково и «Silicon Valley» - жалко, что ли?! Дураков-то всегда и на всех хватает.



Результаты далеко-далеко превысили ожидания. Заокеанская силиконовая Барби в должности придорожной проститутки из отечественной глухомани показала наивысший класс адаптационных, мандибулярных возможностей и, естественно, производительности труда. Она невероятно гибко, чётко и точно приспособилась к дичайшим условиям выживания в русской периферии, а также типично нордическую, исключительную способность любой ценой добиваться поставленной цели. Эти особенности её программной оболочки оказались, пожалуй, наиболее ценными и необходимыми, особенно в условиях очередного привставания с колен. Наши организмы даже в форме супер-модернизированных клонов всё ещё казались варварами. Пришлось поэтому опять позаимствовать наиболее передовой образец с загнивающего Запада, однако с учётом национального культурного кода, а чтобы замести следы - давать формально другую спецификацию продукции и другое наименование.

Так ли это или нет, была ли леди Ксю действительно калифорнийской разработки и сборки, благословлял ли её сам Терминатор на сексуальную битву с русским яйцеголовым юберменшем Саввой Городецким - на самом деле, даже при прошествии времени, довольно трудно сказать. А может и вправду такую посылочку Савве с того света по новому ленд-лизу присылали. Да только адрес неправильно написали. Но - судьбы не избежать.
Эта тварь и с обочины дистанционно всех достала.

Однако кто бы тот второй атаковавший его клон ни был на самом деле, с того света, заокеанского или с этого, но сам Савва вполне серьёзно воспринимал его именно как нечеловеческого демона, попытавшегося захватить управление над ним и его делом посредством самого элементарного, хотя и высочайшего качества, товарного секса. Таких демонов ещё называют суккубами, но чаще лярвами, то есть, их наиболее выраженными проявлениями. Лярвы или элементалы являются астральными сущностями некоего базового уровня. Кормятся в основном мужским соком, квинтэссенцией человеческого генофонда. А также людскими дикими страстями и пробуждаемыми ими негативными эмоциями низшего порядка, прежде всего, похотью, завистью и жадностью. Но прежде всего на их совести абсолютный бич нашего времени – победившая пандемия человеческих устремлений забивать внешними впечатлениями разверзающуюся внутреннюю пустоту – путешествиями, бесконечными празднованиями, лишь бы праздновать и беспрерывно получать как можно более разнообразные удовольствия. И повальным селфи-нарциссизмом, неотъемлемым атрибутом смерти. Лярвы как раз и есть такой астральный антагонист творческой природы человека. Поэтому они нацелены на полное уничтожение этой его, единственно божественной сути. На этот жуткий крючок лярва леди Ксю и подцепила бывшего земного гения Савву Городецкого. И делала потом, что хотела.

Власть лярв над мужским человеческим полом и в самом деле бывает поистине роковой. Говорят, существуют ещё инкубы. Те демоны перехватывают управление непосредственно над женщинами - всё через то же самое, непобедимое и легендарное, в боях познавшее радость побед - заразную блудливость, ревность, жестокость, алчность, тщеславие. Однако лярвы-суккубы, специализирующиеся на мужиках, куда более могущественны. Они есть самые эффективные, можно сказать, кадровые элементалы правящего людьми астрала, поскольку действуют в ещё патриархальном обществе. Захват одного подлинного генератора нетривиальных идей, такого мужика как Савва, безусловно, стоит покорения многих сотен, если не тысяч даже самых влиятельных и умных женщин. На аватара лярвы для Саввы Городецкого не замедлила бы потратиться не одна контрразведка во Вселенной! Не то, чтобы заокеанская. Такого сверх-умника, как водится, заловить можно было только на самый отстойный примитив. На наиболее базовую комплектацию, к которой придраться всегда дороже будет. На полнейшую туфту, но со всеми мыслимыми опциями. Только там, на территории полнейшего, ниже всякой критики умственного отстоя, при температуре черепа близкой к абсолютному нулю, мозги гения обязательно задымятся. Так оно по всем расчётам астральных зоотехников и вышло. Ко всеобщему хохоту лярв, суккуб и прочих околосмертных панночек и потиранию ихневых розовеющих ладошек.



Всемирно-историческое значение всегда имеют двуногие клоны без перьев, в полной мере задействованные в гонках за призраками сверхчеловека. Например, заокеанские, силиконовые. Их тоже не стоит упускать из вида. Они тоже могли здесь проявиться, просунуться в непрерывно схлопывающуюся большую половую щель мироздания, которая реально обнаруживается повсюду, куда только ни кинь взгляд, да и мысль тоже. И не в одной лишь технологической своей разработке они столь уникальны. А в очень толковом их взращивании, выпасании и последующем управлении. Поэтому конечно абы куда и абы на кого своего лучшего силиконового робота великий Терминатор не послал бы.

Впрочем, вполне возможно было и совсем-совсем иное происхождение исключительно загадочной искусницы Ксюхи Алек-хан. Не столь высокоспециализированная, какой могла бы являться, она реально имела возможность быть посланной в страну крещёных медведей на научно-производственную практику, там где медведи ходят на водопой. Она может быть не обязательно такая уж высокохудожественная лярва по происхождению. У неё могли быть и иные корни, иное происхождение и суть. До филигранного, поистине феерического мастерства настоящей лярвы могла дойти уже своим, самородочным путём. Зато какой она себя сделала?! «Self-made experienced putsan»! Иные аристократки виртуозного высокобюджетного разврата, даже самые именитые обладательницы чёрных поясов по блуду – как раз по-чёрному и обзавидовались бы.

Клонированная лолитка, которую переразвитые провинциальные умы медвежьей страны, авторы самодеятельного кластерогенеза, принимали за некую агентессу полу-мифической федеральной контрразведки СМЕРШ-Секси, и вправду подвергла отечественного Илона Маска, то есть Савву Городецкого, поистине беспрецедентному домогательству. С использованием всего-навсего дебильной похоти, как главной отмычки, а также универсальной мормышки и блесны. Столь безыскусное и потому невероятно эффективное вторжение в пределы гения видимо всё-таки доморощенной кудесницы лярвы сыграло в итоге роковую роль в начинающейся новейшей истории всемирного кластерского, сиречь, сверхчеловеческого движения.

Секс с дистанционно управляемым клоном от СМЕРШ-Секси, с лярвой-искусницей или на самом деле с самодвижущейся, супер-охмуряющей куклой Барби из самой Силиконовой Долины с печатью самого Терминатора за левым ушком, на сосцевидном отростке височной кости, или межзвёздной Засланкой из-под вымени самого Большого Магелланова Облака - серьёзно подорвал позиции одного из основателей современного полуподпольного кластерогенеза. Но, как водится, добил дебила гения не столько секс, сколько его последствия, которые преследовали Городецкого, липли к нему на протяжении всего процесса выведения им нового повелителя мира. Энтропия гналась за ним буквально по пятам, как сумасшедший с бритвою в руке. Она фактически пожирала слишком вырвавшийся вперёд высокоупорядоченный разум. Как говорится от сотворения мира – не женщины губят людей, а исключительно беготня за ними.

Что касается современного состояния Секспола. Любая сексуальная контрразведка со времён великой шпионки с автострады по имени Мата Хари славится своими особо изощрёнными схемами операций, как Силиконовая Долина - не менее искусными и передовыми микросхемами. Основная версия гласит всё же в пользу благотворительской выходки Терминатора. Мол, в одной из таких необычайно хитроумных операций над зарвавшейся медвежатиной  якобы и прошла блестящую апробацию наиболее отточенная и продвинутая из калифорнийских разработок. По версии другой, не менее важной, но куда менее понятной и отчётливой - корни всех произошедших событий нужно было искать всё-таки не в Сколково, и даже не в Силиконовой Долине, под боком на самом деле увядающего Терминатора, впавшего в деменцию и летательный маразм - а куда повыше и куда подальше. Но об этом отдельно и в другой раз.



Когда, наконец, всё стряслось и катастрофически обрушилось, но только не по его плану и не где-то там, а у него самого - тогда-то Савва переоткрыл наконец для себя ещё более фундаментальные истины. О некоторых из них он ранее поведал в проекте своих признательных показаний. Его он заблаговременно, как и полагается сверх-одарённости, подготовил с целью обелить себя в глазах потомков и конечно следователей: выпутаться из вполне вероятных осложнений и неприятностей, которые он не без основания ожидал со стороны прежде всего специальных служб любимой страны. Немаловажную роль сыграли и личные обстоятельства, в частности, приведшие к решению пуще всего на свете опасаться именно ушлых отроковиц, которым за пояском трусиков и чулков, непосредственно перед их бесчувственным рабочим функционалом, не хватает только магнумов сорок пятого калибра, заряженных пулями со смещённым центром тяжести. Городецкий ещё много чего иного понял «за жизнь», но в отчётах и признаниях своих этого всё-таки не отразил, это было бы уже чересчур. Поэтому оно и осталось тайной за семью печатями. Во всяком случае, временно. Ибо ещё могут быть и мемуары о славных днях минувших где. Когда-нибудь потом вполне могут появиться и они, если конечно автор выживет в объятиях железных трусиков, пока и не думающих прекращать погоню за столь лакомым куском мужичатины.

Для редкостно одарённого идиота Саввы Городецкого, князя Крыскина, замахнувшегося на дело господнее, решившего поспорить с самим вседержителем, состоялась вполне поэтому закономерная прокрутка его по первому кругу ада. Будучи человеком не только весьма подкованным в подобных делах, но и в самом деле чрезвычайно незаурядным, он долго и мучительно искал выход и, разумеется, нашёл его в заднем и пыльном чулане своего мозга, там где пауки уже ловили мух. Появились сведения, что Городецкий сам для себя в итоге квалифицировал всё, что с ним стряслось - как опыт трансцендентальной апперцепции, то есть, опыт познания самого себя через разум и без реальной опоры на опыт, путём выхода за его пределы. Городецкий, попав на обочину бытия, как раз выбежал за свои пределы и внезапно увидел себя и страшное дело своей жизни со стороны. Элемент ещё большей неожиданности состоял в том, что проделал он это не спонтанно, а вполне как будто осознанно и планомерно. Тем хуже для него и вышло. Лучше бы нечаянно он туда соскользнул и поспешно выбрался.


Дрянная девчонка Ксюшка, придорожная кузька, а на самом деле агентесса с трассы, её поэтесса, непостижимая, калифорнийско-сколковского, а может быть даже и Большого-Магелланского производства леди Ксю вывела под уздцы сияющего гения отечественного нейро-лингвистического прорыва из конюшни родимой цивилизации, привычно пылающей, разумеется. После чего он увидел сам себя со стороны, своё занятие, с кем на самом деле связался и с кем реально отважился поспорить.
Ужаснулся от этого так, что сам чуть не умер. Как и его кумир Ницше, дал повод мстительному богу позлорадствовать. А того мёдом не корми, дай только потыкать носом паршивого котёнка в давеча наделанное. И даже в то, что ещё когда-то будет наделано.

Более того. В состоянии трансцендентальной апперцепции, то есть в индуцированном акте познания самого себя путём выхода из самого себя, любимая агентесса Терминатора и Большого Магелланова Облака леди Ксю продемонстрировала Савве на его частном примере то, что предварительно в качестве предостережения уже рассказано в Евангелии про обольщения сатаны.
То был основной приём, которым уже приходящий на Землю Сверхчеловек станет показывать обычному человеку его истинное лицо, заставлять ужасаться реальным делам своим и делать неизбежный выбор - полностью, радикально измениться или пропасть, исчезнуть. В таком случае и в самом деле окончательно и безоговорочно.

По сообщениям отдельно заинтересованных лиц Городецкий был твёрдо уверен, что, вероятно, именно так в точности поведёт себя и весь целиком кластер принципиально новой, выстраданной им надчеловеческой власти. Он под уздцы выведет человечество за пределы его исторического опыта, в некий параллельный мир, где нету злых людей и где размер неважен девичьих грудей. На Большую Стрелку с девушкой Большой Разборкой. Там уж по-свойски договорится с подоспевшим тамошним кластером власти. Ворон-то ворону глаз не выклюет, даже если тот ворон и не тутошний, а целиком с того света понаехавший. В результате вполне может произойти своеобразная рокировка между обоими мирами, этим и тем, обмен целыми галактиками. Они нам свой вагон девичьих грудей, а мы им в ответ свой эшелон.
Для этого могут оказаться весьма серьёзные основания. В принципе, какая разница - девять миллиардов штатной численности на этом свете и ровно же девять миллиардов - на том?! Можно бы и прибавить по паре миллиардов - туда и сюда. Чего тут мелочиться?! Но исключительно в качестве демпфера, который ещё как пригодится при катастрофическом столкновении вселенных обоих измерений, если подобная неприятность всё же случится.

По большому счёту так будет даже хорошо - никому не получится обидно. Просто на выезде, где-нибудь на лужайках Вечной Тьмы, сборные вселенных проведут товарищеский матч. Мертвецов с живыми. Да и оставят прежним этот ничейный счёт. 9 : 9. Быстро махнутся между собой взаиморасчётами, в бивалютной корзине, в биткоинах или по бартеру, не глядя на второстепенно беснующиеся персоналии вроде зациклившихся президентов. Рассуют ещё живых человечков и мертвячков по нужным сусекам, законсервируют новый удачный паритет и после закатают в новый договор об ограничении стратегических поползновений. На посошок проведут в качестве отката выездную Олимпиаду на границе с преисподней, или «Игры Добрых Жмуриков», бог с сатаной ничего и не заметят. Недостачи-то всё равно не обнаружат - ни там, ни тут. А в деталях кто будет рыться?! Любая калькуляция обязательно сойдётся. Ни одна ревизия не накроет. Хоть оголодавших аудиторов из Счётных Палат рая или самой преисподней насылай.


По всему выходило так, что молодой гений нейро-лингвистического программирования всё-таки пережил весь этот философский и реальный опыт, в итоге сохранив себе не только жизнь, но и здравый рассудок. Далеко не каждому такое даётся по судьбе, притом дважды. Войти в уникальнейшее состояние трансцендентальной апперцепции, а потом каким-то образом всё-таки не умереть от познанного самого себя. Не поддаться многочисленным врагам, прежде всего самому себе, проплыть в игольное ушко между Сциллой и Харибдой намеренно отмеренной тебе судьбы. Так что это была двойная удача, но её подлинное значение Савва, судя по всему, оценил много позже. Когда понял главное в жизни: если удача всё никак не отпускает тебя, значит ты уже в сумасшедшем доме. А поскольку он уже забыл, как она, эта удача, выглядит, то и всё по-прежнему о-кей.

Городецкий и вправду категорически обломался лишь непосредственно перед финишем. Когда неутомимо преследующий чёрный пояс фактически достал его в последнем прыжке. Генератор идей перемкнуло почти сразу, сгорели все предохранители. Коллайдер трансцендентальной апперцепции задымился и в итоге тоже почти сдох. Это было по меньшей мере обидно – господи, а это-то мне за что?! Я же типа во славу твою на самом деле тут упирался?!
«А ты до сих пор не понял?!» - прочирикали птички в небесах и накакали равнодушно, но практически сразу.