ВСЕ мои анекдоты 100 плюс

   Да, мои! И что? Каждый может создать - достаточно иметь клавиатуру под рукой!

*   *   *
- Как называется конституция Индии, самой населённой страны мира?
- Камасутра!
*   *   *
В платной клинике.
- Доктор, я болен?
- Пока не знаю.  …но мы что-нибудь придумаем!
*   *   *
- Говорят, что психи - это те, кто ничего не помнит и постоянно смеётся. Какая связь?
- Прямая. Вы бы стали постоянно смеяться, если бы помнили свою жизнь?
*   *   *
   Чапай с Петькой в отпуске, на пляже:
- Василий Иванович! Тебе стринги на женщинах нравятся?
- Неа! Как и конфеты без фантиков!
*   *   *
- Изя, сколько видов отзывов на «Прозе»?
- Три! Похвальный, критический и никакой. Типа: «Понравилось!»
- Неа! Четвёртый вид: жалоба в модерацию!
*   *   *
- Хаим, а что такое «философия»?
- Это, Изя, когда говорят очень сложно о простом. Непросто сказать просто.
*   *   *
- Смотрят ли женщины на мужчин?
- Зачем? Это мужчины должны смотреть на женщин.
*   *   *
- Василий Иванович, а почему факт выше мнения?
- А потому, Петька, что факт – это реальность, которую изменить нельзя, а мнение – это домысел, который изменить можно!
- Не понял.
- Поясняю. Ты видел, что я Анку обнял. Это факт. Ты подумал, что я к ней подкатываюсь. Это мнение. А я её обнял со словами: «Спасибо, Анка, что не подвела в последнем бою!»
*   *   *
     Вопрос Армянскому радио:
- Президент России подарил президенту Ирана самовар. Каков будет ответный подарок?
- Кальян!
*   *   *
- А правда, что модератор сайта может делать всё, что хочет?
- Нет, не правда! Он может делать только то, что указано в Правилах сайта  …правда, в которых есть всё, что хочет модератор.
*   *   *
- Василий Иванович! Тебе грешить доводилось?
- Был грех, Петька…
- А ты раскаивался потом?
- Да! Грех обычно сладок: потом раскаивался  …что маловато времени уделял!
*   *   *   
- А на Пасху можно анекдоты рассказывать?
- Можно, если вы атеист!
*   *   *
Заяц написал роман «Моя судьба». Про себя, естественно. Даже кроликам рукопись была неинтересна.
Тогда он потратился – и издал роман книгой.
Опять мимо…
Упорный Заяц поменял название романа на «Тайная жизнь Волка».
Тираж разошёлся на ура.
Особенно активно это делали кролики…
*   *   *
- Как сэкономить туалетную бумагу?
- Меньше есть!
*   *   *
   Влетает попугай в форточку чужой квартиры. А там два сокола на шкафу сидят.
- Ой, простите, я адресом ошибся!
- Совсем нет! Гурманы любят болтливых - у них язык без костей!
*   *   *    
- А пить с умом можно?
- Пить лучше с друзьями. А пить с умом - это что вешаться с восторгом.
*   *   *
- Василий Иванович! А не написать ли тебе мемуары?
- Ты что, Петька? Меня ещё девушки любят. Представляешь, сколько из них захотят меня убить?
*   *   *
- Можно ли ответить на вопрос: «Сколько денег нужно для счастья?»
- Можно, если вы мужчина. Если вы женщина – то вряд ли!
*   *   *
    В ночь на 1 января... в землянке:
- Василий Иванович, а что это ты тельняшку наизнанку надел, а?
- Дурак ты, Петька! Новый Год надо встречать во всём новом!
*   *   *
Ложатся двое в постель…
Ну, обнял он её, всё крепче и крепче…
Поцеловал он её, сначала в губы, а потом ещё куда-то…
Мягко начал подбираться… Она:
- Нет, дорогой, начни сначала. -  Делать нечего:
ну, обнял он её, всё крепче и крепче…
Поцеловал он её, сначала в губы, а потом ещё куда-то…
Мягко начал подбираться… Она:
- Нет, дорогой, начни сначала.
-Ну почему?
- Мне начало очень нравится, а вот  конец – нет!  …я проверяю.
*   *   *
- Чукча, как ты относишься к евреям?
- Раньше,  до Абрамовича, – очень даже хорошо, однако. У нас же их не было  …теперь опять хорошо!
*   *   *
- Василий Иванович, а что такое «серость»?
- А это, Петька, когда человек не заметен не только ночью, но и днём!
*   *   *
- Что такое "кэшбэк"?
- Это та сумма, которую сейчас берут с вас для того, чтобы потом порадовать кэшбэком!
*   *   *
- Можно ли подражать идиоту?
- Можно! …если вы хотите выглядеть ещё бОльшим идиотом!
*   *   *
Размер госказны - это столько...
... сколько займёшь (Штаты),
... сколько заработаешь (Китай),
... сколько не унесёшь (Россия).
*   *   *
- Василий Иванович! Белые наступают. Это проблема или факт?
- Факт, Петька. Будь проблемой - нас бы здесь уже не было…
*   *   *
- Что такое "армянское радио"?
- Это "Голос Армении" на русском языке.
*   *   *
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
*   *   *
- Мама! А для чего рекламу показывают?
- Для того, чтобы твоя мама знала, что не следует покупать!
*   *   *
- Доктор, я могу увеличить своё достоинство?
- Без проблем! Возьмите лупу!
*   *   *
Муж приходит домой и застаёт жену с любовником в постели. Тот, недовольно: "Стучаться надо!"
*   *   *
Лондон, раннее утро, 12 часов. Лорд встаёт из-за компьютера и дворецкому:
- Джон, не могу найти  слов! Написал на «Прозе» рецензию, на в целом неплохой рассказ. Похвалил, и указал на пару недочётов, даже предложил пути исправления… типо помощи. А автор, в ответ, ругается!
- Придурки, сэр!
*   *   *
Лондон, поздняя ночь, 12 часов. Лорд присаживается к компьютеру и дворецкому:
- Так-с, Джон, поглядим: кто на «Прозе» сегодня обозвал меня «безграмотной деревенщиной»?
- Придурки, сэр!
*   *   *
Чукча, схватившись за голову: «Ой, какой я плохой, чужая рыба съел!»
Гость, в ярости: «Ты не плохой, чукча, ты идиот! В рыбе контрабанда была!»
*   *   *
Поймал мужик Золотую рыбку. То да сё, загадывает желание: «Хочу жить в огромном доме, где много-много окон и где мне не придётся самому себе готовить, да чтобы я из дома выходил не на работе горбатиться, а на прогулку!»
В тюрьме теперь…
*   *   *
- Василий Иванович! Ты, как я погляжу, на всё способен! И беляков бить, и шпиёнов разоблачать!
- Да-а-а, Петька. Вроде так. Но на одно я не способен оказался: поймать ту контру, что про меня анекдоты придумывает!
*   *   *
   Спросили одного писателя-историка:
- Почему вы предпочитаете писать на исторические темы?
- А потому, что всегда всё можно списать из первоисточников, а если что и выдумаешь, то некому, за это, будет морду набить!
*   *   *
   Сидит Брежнев с помощниками, доклад его пишут. Вдруг он спрашивает:
- Здесь написано: «выступает Генеральный секретарь ЦК». А если бы я был женщиной, то как бы было?
   Кто-то, на опережение:
- Генеральная секретарша, Леонид Ильич!
*   *   *
- Хаим, почему ты не смеёшься над хорошим еврейским анекдотом Ивана?
- Ося, на минуточку: хорошо еврейский анекдот может рассказать только еврей. Ты видел иванов среди евреев?
*   *   *
- Семён Маркович, а еврей в президентах Украины – это хорошо, или плохо?
- Что можно нелихо заработать – хорошо, а вот что можно не успеть потратить – плохо.
*   *   *
   Встретились два генерала: израильский и иранский. Израильский, с гордостью:
- А как мы вас: всего две ракеты по посольству – и десяток генралов в хлам!
- Изверги вы, а мы - гуманисты: сотня дронов и ракет – и только несколько раненых!
*   *   *
- Моше, ты слышал: в России выборы президента.
- И слышать не хочу: из четырёх кандидатов – ни одного нашего!
*   *   *
- Василий Иванович! А что это: фен?
- Ты, Петька, такое выражение слышал: «вихрь в задницу»?
- Слышал!
- Так это то же самое, но только в голову!
- А, понял! …а задница-то здесь причём?
*   *   *
- Может ли президент Армении проиграть на выборах?
- Может. Но не хочет.
*   *   *
- Василий Иванович! Ты врагов прощаешь?
- Конечно, Петька, прощаю. …Мёртвых!
*   *   *
   Корреспондент - токарю:
- Как вам удаётся делать такие красивые детали?
- Включаю я станок…
Корреспондент, перебивая:
- Да я  не про станок вас спрашиваю, а про детали!
*   *   *
   Встречаются два дрона-камикадзе, над линией фронта. Украинский спрашивает:
- Ты куда летишь?
- К вам, – отвечает русский.
- О! И я – к вам. Значит, мне с тобой по пути!
*   *   *
   Чукча записался на «Проза.ру». Приняли, как родного.
*   *   *
   Если  вы видите кота в полоску – не удивляйтесь: это у него татуировка такая.
*   *   *
   Заспорили  в Академии  наук: открывать теологическое отделение, или нет?
Один академик:
-  Ну какая может быть теология, если  экспериментально до сих пор не доказано: есть бог, или  нет его!
- «Экспериментально», говорите? Тогда ставим  эксперимент: если правительство выделит грант в 4 миллиарда на исследование по влиянию когерентного излучения на умственные способности  научных работников – значит, бог есть!
*   *   *
   Учительница русского языка – новому коллеге, учителю по труду.
- Пётр Иванович! Я случайно услышала, что вы неправильно говорите, обращаясь к детям. Они  же всё запоминают!
- А что именно?
- «Я вас  всех пересажаю». Правильно будет: «пересажу».
- Может, и  неправильно, но результативно. Это я вам как бывший следователь говорю!
*   *   *
- Василий  Иванович! А что лучше: когда враг бьёт или когда нет?
- Лучше, Петька, когда бьёт! Недаром  же говорят: «Бьёт – значит любит!»
*   *   *
   Запыхавшийся пациент - доктору:
- Сейчас  придёт моя жена… Скажите ей, что у меня рак!
- Зачем???
- Из человеколюбия: «гонорея» её убьёт!
*   *   *
   Режиссёр кино – ассистенту.
- Замечательного кота ты нам нашёл, актёры без ума! Через два дня будем  снимать сцену с письмом  - он у героини на коленях должен лежать, неподвижно. Жаль, но этого он не сможет: слишком  живой. Знаешь, сделай дублёра-чучело! Но чтобы было очень похоже!
- Сделаем!
   Через два дня:
- О! до чего же похоже! Вылитое! Не отличишь!
- Ещё бы! Это же оно и есть!
*   *   *
   Женщина на приёме у  врача-мужчины.
- Так, всё ясно. Можно не раздеваться.
- А жаль.
- Раздевайтесь!
*   *   *
- Семён Маркович, а почему это вы, на минуточку, так любите анекдоты про евреев?
- Ну не про чукчей же любить! Про евреев даже анекдоты - умные!
*   *   *
-  «Проза.ру» - это …
- … место, где те, кого не слушают, живут надеждой что их будут читать.
               *   *   *
- Василий Иванович, а что такое искусственный интеллект?
- Ну, это, Петька, как с резиновой женщиной: эффект есть, а эмоций – нет!
*   *   *
- Семён Маркович, а почему это на Украине уже второй президент и, простите, - еврей?
- А потому, что все украинцы - на фронте! 
*   *   *
- Семён Маркович, Раиса Абрамовна ваша дочь?
- Да. А что я с этого буду иметь?
*   *   *
- Хаим, твоя Сара – умная?
- Умная за меня замуж не пошла бы…
- Значит глупая?
- Глупая не смогла бы выйти за меня замуж.
*   *   *
- Хаим, меня страшно беспокоят мои недостатки, однако.
- Чтоб я так жил! Припиши их другим – и пусть они ИХ беспокоят!
*   *   *
   Если вы высмеете:
   - еврея, то они все вас дружно осудят,
   - чеченца, то они все вам объявят кровную месть,
   - американца, то они включат вас в санкционный список,
   - украинца, то они все начнут выяснять: он с востока или с запада Украины?
   - русского, то обязательно найдётся русский, что вас поддержит!
*   *   *
   Стоят  сволочи  в очереди. Подходит дама и спрашивает: "Вы - последняя сволочь?"
*   *   *
- Ну и придурок!
- Это кого вы «придурком» обозвали?
- Это не про вас, это про ваше второе я…
*   *   *
- Да, я назвала вас «идиотом»!
…Но вы меня неправильно поняли.
*   *   *
- Самые весёлые народы – это чукчи и евреи!
- Почему это?
- Про них больше всего анекдотов!
- Аха… тогда самый весёлый шпион – Штирлиц!
*   *   *
- Абрам, а почему это у Мойши есть автомобиль, а у тебя – нет?
- Сарочка, дорогая, всё потому, что Мойша занял у меня денег.  …А я, у него - не догадался!
*   *   *
- Иван, ты дурак?
- Конечно, нет. А зачем вам это надо?
*   *   *
- Петя, кого больше на «Прозе»: русских, или евреев?
- Русских евреев.
*   *   *
- Вовочка, сколько будет умножить четыре на четыре?
- МарьИванна, ну что вы всё глупые вопросы задаёте? Один, конечно. Внедорожник.
*   *   *
- При Сталине много политических сидело в лагерях?
- Если считать вместе с уголовниками - то много. А если без них - то мало!
*   *   *
   Встретились американец с русским, недавно. Американец:
- Вы бы, без нас, до Берлина не дошли бы!
- Мы бы, без вас, и до Парижа бы дошли!
*   *   *
   На «Прозе».
- Рецензия типа «Спасибо. Понравилось» - это что секс без обязательств.
- Почему?
- Ну какие обязательства, после такого?
*   *   *
   Двое в постели. Знакомы недавно.
- Алёша, ты меня любишь?
- Да, Маша, да….
- А как ты меня любишь?
- А вот  так…  и  так..,  и  так…
- Я хочу тебя с мамой познакомить…
- Мне ещё и маму любить?
*   *   *
- Пан Зеленский, а что с Авдеевкой?
- Мы заняли более выгодные позиции …подальше от города!
*   *   *
- Абрам Маркович, на минуточку: почему даже вы меня не понимаете?
- Потому, что залог понимания – это не так уметь услышать, как уметь сказать …на минуточку.
*   *   *
- Ося, а гуманисты на фронте случаются?
- Случаются, Хая, случаются. Когда промахиваются!
*   *   *
- Лучший метод борьбы с инфляцией?
- Плохая память!
*   *   *
   Попали два мажора в ад, после автокатастрофы по пьяни. Один спрашивает:
- Ты деньги с собой взял?
- Зачееем??????
- От патруля откупаться!
*   *   *
- Сёма, шоп я так жил: а шо такое «интеллигентность»?
- Легко: это умение вовремя останавливаться …даже когда воруешь!
*   *   *
- Сёма,  простите меня за назойливость: а прилично уходить, не прощаясь?
- Не только прилично, но и безопасно …если линяешь!
*   *   *
   Идёт пьяный заяц по лесу. Орёт:
- Видал я вас, хишшников!
   Навстречу волк:
- Заяц, ты считать умеешь?
- Неа!
- Тогда начнём с зубов!
*   *   *
   Замутил мужик ремонт. День шумит, другой... третий... Соседи, наконец, не выдержали: начали в стенку стучать.
- Во! И эти ремонт затеяли!
*   *   *
     Задумали звери в лесу создать литературный сайт. Собрали собрание. Осла выбрали председателем.
     Первым высказался Волк:
- Мне ваша затея нафиг не нужна! Я как писал на заборах, так и  буду!
     Заяц полез возражать:
- Ещё как нужна! Я теперь смогу писать романы из жизни зайцев! А вы будете их читать!
- Хм… - сказала Лиса, - но идею можно поддержать. Зверя выдают глаза, сказанное и написанное. Последнее – в первую очередь. А я хочу всё про всех знать…
     Осёл подвёл итог:
- Открываем наш литературный сайт. Писать будем на заборе. Да, уважаемый Волк?
*   *   *
     Армянское радио спросили: «Кто как продвигает свою валюту?»
- Молодцы американцы: отучили-таки русских и других использовать доллар!
- Молодцы китайцы: ловко пользуются самоубийством американцев!
- Молодцы европейцы: их, как всегда, американцы не посчитали!
- Молодцы русские: предвидя всё это, разместили свои валютные резервы на Западе!
*   *   *
   Киев. Забегает весь лысый в парикмахерскую. Усаживается в кресло, напротив окна. Парикмахер смотрит недоуменно. Лысый, торопливо:
- Что смотрите? За работу! Мне надо быстро имидж сменить: кажется, за мной военкомы шли…
*   *   *
   полночь, 1 января, в землянке:
- Василий Иванович, а что это ты тельняшку наизнанку надел, а?
- Дурак ты, Петька! Новый Год надо встречать во всём новом!
*   *   *
- Хаим, твоя Сара – умная?
- Умная за меня замуж не пошла бы…
- Значит глупая?
- Глупая не сумела бы выйти за меня замуж.
*   *   *
- Василий Иванович!  Я открыл - как узнать: есть ток в сети, или нет!
- И как, Петька?
- Надо сунуть два пальца в розетку!
- А не  долбанёт?
- Долбанёт! ...так и узнаешь!
*   *   *
 -  «Проза.ру» - это …
 -  … место, где те, кого не слушают, живут надеждой, что их будут читать.
*   *   *
 - Василий Иванович, а что такое искусственный интеллект?
 - Ну, это, Петька, как с резиновой женщиной: эффект есть, а эмоций – нет!
*   *   *
   Встретились Путин и Трамп. Трамп, настойчиво:
- Предлагаю Украину разделить так…
- Одну минуточку, уважаемый Дональд Фредович. Делят обычно чужое, а Украина – наша! Народ-то один! Так что нам  делить нечего…
*   *   *
  - Василий Иванович! А с каким лицом надо ходить в пост?
  - Так это ясно, Петька! Конечно, с постным!
*   *   *
    Пустыня Сахара. Бредут двое, пошатываясь: пища закончилась, а вода – ещё раньше. Падают на песок.
Вдруг один:
- Взгляни-ка: ты мираж видишь?
- Вижу! И что?
- Как думаешь: когда мы до него доберёмся?
- К вечеру, как пить дать!
*   *   *
   Расстался мужик с подругой. Прошло время, затосковал. «Вот приду в гости, обрадую!» - подумал. Купил цветы и  отправился по знакомому адресу. На звонок дверь быстро распахнулась: там стоял незнакомый мужик. От неожиданности гость промямлил:
- Нину можно?
- Нину можно только мне! – бросил незнакомец, отбирая цветы и захлопывая дверь.
*   *   *
Пришёл студент на подработку устраиваться. Его спрашивают:
- Вас любая работа устроит?
- Да! Лишь бы платили.
- Будете чистить картошку!
- Согласен!
- Но у нас нет ножей!
- А как  тогда чистить?
- А никак. Вы нам не подходите: мы не берём тех, кто думает о нас плохо!
*   *   *
На одном литературном сайте самым популярным автором прослыл Петя.  Приятель, узнав об этом, спрашивает:
- И как тебе это удалось? Ты же никогда ничего не писал, вроде?
- Так я и сейчас не пишу. Просто я достаю книгу из семейной библиотеки и переписываю, под своим именем, понравившийся рассказ.
- А ты не боишься, что тебя могут уличить в плагиате?
- Неа! … ну кто сегодня книги читает?
*   *   *
     - Василий  Иванович! Ты слышал: Путин откликнулся на просьбу Трампа! Согласился проявлять гуманность к сдавшимся в плен на Курской земле солдатам ВСУ.  …до 6 утра семнадцатого марта. Как считаешь: он правильно поступил?
     - Не, неправильно: жёстче с ними надо, жёстче! Они такого там натворили!
     - А как предлагаешь?
     - Что гуманно отнестись – правильно, но! Я бы объявил, что гуманность будет проявлена ко всем сдавшимся, кроме десяти последних. Этих закопают в курском лесу по горло и оставят без пищи и воды. Пока не сдохнут!
      - А не жестоко это?
      - Может и жестоко, но эффективно: ну кто из врагов захочет оказаться среди последних?  Побегут сдаваться, как миленькие!
*   *   *
   Приходит девушка на тату. Мастер спрашивает:
- Вам для всех нарисовать, или только для кого-то?
- В смысле?
- В смысле: до линии трусов разместить, или дальше?
*   *   *
- Василий Иванович! Как думаешь: многие о тебе знают?
- Ой, Петька, многие! …судя по звонкам мошенников!
*   *   *
   Стали у мужа, что постарше жены был, проблемы в постели возникать. Решили они с женой, что надо с этим что-то делать. Прописал врач мужу какие-то таблетки.   
   
   Через пару недель чувствует – вроде помогает! Первой же ночью обнял жену, с известными намерениями…    да вот привычного отклика не получил:
   - Маша! Я же, для тебя, кучу таблеток принял,  а ты…
   - Прости, Вася! Я тоже, для тебя, кучу таблеток приняла  …с обратной целью!
*     *     *
- Хаим, у меня пенсия такая маленькая...
- Хая, так ты же почти и не работала!
- Дурной, однако: я же про пенсию, а не про работу!
*     *     *
- Петя, а что это ты в храм перестал ходить? От веры отрёкся?
- Упаси господи! Просто надобность отпала: теперь батюшка у  меня  дома  молитвы читает.
- ? ? ?
- Я его на телефон записал…
*     *     *
- Василий Иванович! Ты парад на 80 лет Победы смотрел? Тебе что больше всего понравилось?
- А то, Петька, что он начался и закончился строго по расписанию!
*     *     *
      Два мужика в магазине косметики. Один выбирает женский шампунь. Второй спрашивает:
- Это ты кому?
- Себе!
- Так он же женский! – со смехом.
- Вот именно: женский. Ну не мужикам же ко мне принюхиваться!
*   *   *
- Василий Иванович! В мире поговаривают о вводе миротворцев на Украину. Ты как к этому относишься?
- Положительно, Петька, положительно …если все они будут наши!
*   *   *
- Василий Иванович! Как бы ты назвал благодарность, выраженную не после, а до деяния?
- Подкуп!
*   *   *
- Почему многие анекдоты представлены в форме диалога?
- Авторы снимают с себя ответственность…
*   *   *
- Василий Иванович! Как бы ты назвал благодарность, выраженную не после, а до деяния?
- Подкуп!
*   *   *
- Почему многие анекдоты представлены в форме диалога?
- Авторы этим намекают, что они здесь ни причём!
*   *   *
- Хаим, зачем ты постоянно говоришь умные вещи? Тебя же далеко не всякий поймёт!
- Так я же для тех, кому это близко, а не далеко...