По мотивам белых ночей

Посвящается книге "Сфокусированная на руминации когнитивно-поведенческая терапия депрессии". Автор - Эдвард Уоткинс.


"Оставь свои грёзы, и исчезнут твои слёзы"  пели две прохожие девочки.

Вот стоит до чего-то дойти, а оно уже сформулировано:

"Лучше жить для всех людей, чем для одного единственного". Пребывайте в том состоянии души,в котором вам больше всего нравится находиться,если вы его забыли,вспомните,пожалуйста.

Мне важно путешествовать, как я ни пытаюсь уговорить себя о другом, нет, невыездное состояние меня убивает. Добро должно быть самоувереннее зла,но и на личном, и на общественном уровне я переживаю просто катастрофу,душа моя смущена, но сопротивляется в полном в осязаемой реальности одиночестве

Санкт - Петербург.8 утра 27 мая 2024. Испанская сиеста. Омлет. Кофе.Каналы. Катера. Арка. Дворик. Невский. Стрижка.

От Дома Паломника Семимостье, где я живу, пять минут до всех трёх Мариинок,бывает же такое - Дворец Культуры имени первой Пятилетки.Сейчас Мариинский-2. Также обнаружены Консерватория имени Римского-Корсакова, Следственный Комитет, Федеральная Налоговая служба. Неожиданная приятность - взгромоздили на всю стену большущего здания плакат : Тебя легко любить. Я даже поморгала : любить или убить? Вот что-то интересное - Новая Голландия, надо посмотреть. Унять минор.

На эскалаторе метро Петроградская у меня вытащили из рюкзака шикарный на пару тройку очков очешник Max-Mara, думали кошелёк.Я соскучилась по туристическому шику Европы. Здесь Россия. Хотя, конечно, город интересный. Архитектура в целом высокого вкуса. Очень много учебных заведений, Слава Тебе Господи. Медицинский институт так вообще целый город, и больницы здесь же.

В студенческие 1983-1988 гг я приезжала к папиной сестре,учителю математики, в Разбегаево два раза в год, на первомайские и революционные ноябрьские каникулы, это с Балтийского вокзала совсем рядом - до Стрельны и там автобусом. Любила это время, несмотря на тёткины - хватит заниматься онанизмом, дай уже, я хохотала; от тебя воняет потом, как от лошади, зачем ты привезла Серёжке одежду, дети всегда ждут игрушки,возможно, я уже настолько свыклась с домашним психологическим насилием, что относительно родительского, это воспринималось как более лёгкий вариант. Я уезжала в город, бродила по Невскому, музеям, театрам, кино. Питалась ром-бабами с Балтийского вокзала и жареным цыплёнком в однокомнатной фридиной квартире, рядом - птицефабрика.

На курсе считали, что у меня в Ленинграде кто-то есть, в смысле молодой человек:

- Ты же не просто так туда всё время ездишь, - одногруппник, флюиды которого меня волновали, или я сама так придумала, хотя это одно и то же, он ничего не понял.

Однако моё последнее до нынешнего пребывание здесь в 1997 году происходило на фоне первых звоночков плохого поведения мужа, Фрида орала, что я трачу слишком много денег, поэтому меня и надо бросить,и что муж нужен лишь для того, чтобы носить чемоданы, почему у тебя нет любовников, вот останешься одна, и только и будешь мечтать - х**,х**. Привезённые мной дорогие лекарства она выбросит в форточку,я сбегу, а позже Ленинград подарит стране Путина,и я уже не захочу видеть этот город. Однако пришла пора изгнать чертей.
         
Как же я хочу научиться вот  так сесть и сидеть с напитком хоть в кафе, хоть где, без чувства вины. Автобус! Не вступить ли мне в контакт с коренной ленинградкой, по виду ровесницей, она вся такая тихая блондинка, вдруг удивит меня смелостью самостоятельного мышления? О нет!

- Главное, что не как в 90-хх.

- А кто, если не Путин и что бы тогда было?

- Какая вот у вас пенсия? - я никогда не спрашиваю об этом людей, и ведь она точно не назовёт размер своей. Да, слышу: Такая маленькая?

И мне уже дурно от: А вы в Москве родились? Подтекст здесь очевиден - на социальные блага смеют претендовать лишь коренные. 

Шикарно,я же в основном приехала на 25 летие создания Ассоциации КПП и Х юбилейный международный форум Ассоциации КПП CBT Forum, лекцию From Kitchen to Bed: Managing Vaginismus with Cognitive Behavioral Therapy Approach по проблеме вагинизма читает профессор из Малайзии Фирдаус Мухтар, молодая женщина, на английском, наука не может быть замкнута в административно - территориальных границах. Россия может и должна стать свободной и счастливой, об этом мечтал, нет,за это жизнь земную отдал Алексей Навальный.

В воздухе из эфирных масел только сирень, и да - море, морской ил.

- Ребята, этот парк называется трансформер. Он очень очень дорогой. Здесь огромные деньги. Миллионы. - экскурсовод детям вчера перед Исаакиевским собором.

Миллиарды - подумала я,одновременно увидев, как банк в секунду слизал у меня обменные на рубли сб бонусы.Ненавижу и себя за унизительную бедность.

- я Гозмана ещё слушаю, это я даме в опере, она против войны, тяжело пережила 16 февраля,"вы там скажите, что есть, есть люди, поддерживающие ФБК и против пу ", у  меня вот сосед всё время про ютуб спрашивает: ну что там твои евреи говорят?, хоть он и трус.

- а Леонид Гозман да, богатый господин.

- почему вы так думаете? - я

- ну он с Чубайсом работал.

Новая Голландия оказалась комплексно фешенебельным местом. Типа гольф клуб для всех. Правильные ритмы природы/комфорта.Ощущаю влияние иностранного капитала, который надеялся на лучшее, но сбежал.Чем больше я знакомлюсь с этим городским пространством/объектом, тем больше оно мне нравится: здесь дружелюбная атмосфера господства молодёжи, в Бутылке море маленьких гастро заведений, но есть, где и можно просто так посидеть. Мне хорошо.Завтра бесплатный Эрмитаж, но ну его в баню, я лучше сюда приду опять. Ещё до войны как-то похоже космополитично/ высокотехнологично/ мирно/ спокойно во взаимной любви я чувствовала себя в Москве на Стрелке.

О. Атака ароматами еды. Не, спасибо.На круглую сцену/амфитеатр  спонтанно  выбежали дети, раскованно бесятся, их воспитывают в любви, и азиатским девчонкам и в голову не приходит (пока?), что кто-то может считать их людьми второго сорта. Что же ты наделала, мама? Как тебе в Мюнхене,ок? А я, что есть/ будет со мной?

Я не успела вопреки спасающей  меня и тысячи  женщин от материнской травмы Бетани Уэбстэр, подумать : а то ли я пишу и думаю, как в разговоре сидящих слева двух девушек  Небо усиливает звук: там не осталось ничего азиатского, у ребёнка лишь немного задеты глаза. Я схватила голову, рюкзак и сумку, сбежала. Земля.

Ух ты, забыла, что в реальности всё ещё есть красивые исторические здания театров.

- Этому театру 240 лет!

Люди торжественно возбуждены царственной красотой уровня  дворца. И сами принарядились.Усилю страсти актёров, опера " Леди Макбет Мценского уезда",  участники моей драмы пока все живы, и самое главное - я!

Обожаю архитектурное украшение - ковку, если бы часть ресурсов, расточаемых на бордюринг, перенаправили на эту красоту - Москва  запомнила бы автора этого благого решения надолго. Вот,в Питере - повсюду.

Вчера слушала музыку. На балконе,5 этаж. Билет стоит 1400 рублей. Ниже, на 4 этаже, справа,молодой мужчина с бородой положил на полку,под ней нет! сетки, смартфон, периодически с ним контактируя. Гергиев темпераментно дирижировал, музыка чрезвычайно тревожная, Брукнер, 8 симфония. я очень боялась, что смартфон нечаянно улетит в зал. Под конец не выдержала. Вышла, и сказала об этом служительнице.

- Смартфон никого не убьёт.

Когда я спустилась на 4 этаж, на меня набросились три молодых служительницы:

- вы хотите войти?

Объясняю ситуацию, что от возможной опасности у меня даже кружится голова. Меня с улюлюканьем высмеивают.Я к администратору.Написала о потенциальной опасности на листочке со схемой, указав " вот здесь стоит Гергиев". Когда тебе "больше всех надо" - ты чудак/дурак?!

Все смотрим и другим пожалуйста показываем картину "Против ядерной смерти".И ещё несколько картин из Главного штаба,Эрмитаж.

- я разослала эту картину в соцсетях, чтобы люди ею делились и не допустили ядерной смерти, да? - я  смотрительнице. Она пожимает плечами!

- ясно, вы за ядерную смерть.

Вот как не злиться на этот пофигизм?

Пришла к своему любимому святому  Иоанну Кронштадтскому.Спрошу сейчас : что происходит? Устойчивое впечатление, что его имя мощно используют для накопления денег. Принимают только наличные. В лавке тётки буквально с навыками топ торговок. Я их поставила на место, но им плевать, конечно. Или я не права? Большое фото тех, кто принимал участие в его отпевании. Такое фото будет и для отпевания святого Алексея Ясного (Навального).Но барыг мы к нему не пустим.

Прогуливаясь по Английской Набережной: Там вдали подворье Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге,раньше я бы чуть бы не вплавь рванула, сейчас - нет . Бог  - это не игрушка.Остающиеся под командованием рпц  кирилла священники не верят в Бога, потому что инстинкт самосохранения на  земном уровне он для тех, кто приспосабливается для безопасности здесь и сейчас, игнорируя условия перехода в вечную жизнь.

Белая панама в раскалённом от солнечной жары Санкт-Петербурге дорога/ценна не менее, чем ложка к обеду. 500 р. У Эрмитажа, 100 процентов хлопок.

Уже в Москве, из личной переписки: в Санкт-Петербурге, у меня на карте оставалось 541 р, я ходила пешком в основном, около 20 тысяч шагов в среднем,у Эрмитажа от жары стало нехорошо,асфальт 30+, а у меня билет в Ботанический сад, и встал выбор:либо купить спасительную панаму, вот она, 500 р на этикетке ИП, и остаться без денег на билет в автобус,он стоит 44 р, до парка идти через Дворцовый мост и далее до метро Петроградская, этот путь я осилю, но назад, до Семимостья,нет,либо получить тепловой удар,и уже никуда не идти. 

И я опубликовала пост с просьбой о ста рублях. Но уже через 20? минут убрала, подумав, что поскольку до этого один из  постов об Алексее неожиданно собрал более 1400 лайков, " Алексей самый живой" с фото, где лицо нового христианского святого за решёткой его палачей, кто нибудь да свяжет это своей злой логикой. Шла до Ботсада 2,5 часа,потому что запуталась, желая изучить побольше улочек и дворов. Улица Рентгена! Панама спасала.

В Москве на Борисовском кладбище, певчая, такая очень православная:

- вы та самая, которая съездила в Питер, купила шляпу за 500 рублей, и просила скинуться по 100 рублей? - С осуждением.

- да вы не беспокойтесь, никто ничего не прислал - зачем вообще я стала с ней говорить об этом? - ох, буду держаться подальше от святош.

В Александро-Невской Лавре: Боже, какой Москва тяжёлый для жизни город. Те, кто источает зло, сидя в Кремле, на ночь покидают её, уезжая в подмосковные резиденции. Плюс ещё миллион возможностей для расслабления. Но они не становятся добрее, хотя продолжают жить и иметь энергию ещё.

Ритм тишины близок к природному спокойствию, во времена искусственного ускорения берегите себя, переключайтесь на вибрации леса.Спокойствие душевного состояния не путать с ложным смирением/ равнодушием/ глупостью.

Я могла бы составить твоё счастье,если бы не боялась живых пуще мёртвых. 

42 года назад, это 1982 год, я, вопреки своей мечте об МГУ поступала  в ЛГУ, сдала все 4 экзамена, но не прошла.А до этого в МГУ математику досадно неважно решила.Сижу вот через 42 года в Санкт-Петербурге.Всё бы было отлично при прочем равном, если бы одна безобидная на вид  мужчина сволочь мне не встретилась.
Депрессия - страшная болезнь.22 года восстанавливаюсь.Такое счастье, когда душе не больно.

Вышла уже из гостиницы с вещами - и на поддержку меня бросили всё возможное: чудесный скверик с целой детсадовской группой пятилетних детишек, успела с ними подружить, уморительные,они подхватили моё "не беспокойтесь" как мячик, и долго, смеясь,бегали друг за другом, повторяя его; Солнце, слепой дождь, пролетевшую стаю голубей, светящиеся три креста Никольского собора, звон трамвая, аромат разноцветной сирени. Да. Ладно. Ок. По ощущениям здесь человечнее общественная атмосфера. Москва делает человека незаметным, никем.Но как с ней расстаться?!

Убеждаю вести себя сдержанно. Но не получается. Вчера в поезде Санкт-Петербург был повод, и я громко сказала:что за страна, что за время. Все исполняют приказы: скажут убить, убьют. Все промолчали.

Странно.Вроде ничего особенного,а мне грустно, опять хочу в Санкт- Петербург.

Рестораны Счастье и Идиот,и ещё много заведений меня не попробовали.

Плохая архитектура в Москве. Против человечности.


Часть 2. Голая жестокость.Окончательный разрыв, удаление всех файлов из памяти.

- в вас так много негатива!

- во мне много позитива против негатива

Летний зной вызвал воспоминания. Почему я/ты так любила пионерские лагеря? Вот даже сейчас бы поехала)Помимо многого я там всегда была кому-то нужна. Подружки всегда выбирали меня лидером. При этом от формального я всегда отказывалась, типа там председатель совета отряда.

Мальчики влюблялись! Да как страстно! Помню охвативший меня ужас, когда я рядом со спрятанными на нижней  штанге кровати  постиранными трусиками обнаружила написанную большими буквами фамилию поклонника - Малкин. А от поступка другого я просто остолбенела - открылась дверь в класс,  ребята, к вам новенький.И на пороге с накрашенными волосами Резницкий, он перевёлся в мою школу!

Нда. Как же психологическое насилие сломало меня - я не то что лидером со своей неславянской внешностью в Москве не стала, я даже вслух пикнуть боюсь. Так на днях мне одна молодая расистка как бы в пику сказала: я в своей стране!
Господи, куда податься? И близкие предали. Нарисую круг, выведу из него всех, о ком давно надо забыть, и буду жить.Причём радостно.

Правду важно говорить даже тогда, когда вы предполагаете, что вас могут обвинить в личной заинтересованности скрыть свои грехи.А нет ваших грехов то! Правду должны знать.Есть только миг между пред- подлостью и подлостью, и он в решимости не считать подлость подлостью, дальше бесы автоматически подносят самооправдания и наветы на жертву. Действительно на всех уровнях от личного до общественного.

Почерк предателей: вслед за самооправданием и наветов на жертву, начинается чтение мыслей и выдумывание планов того, кого предали. Там всё - выгодные для лжеца фантазии, в основе которых своя собственная подлая логика, приписываемая ни о чём таком не думающему честному человеку, более того, не подозревающему/ не допускающему коварства со стороны убийцы (любая ложь убийственна). Особенно болезненно на уровне отношений внутри семьи.

В Санкт-Петербурге я подошла ближе к нормальному состоянию души, и совершила очередную 11333 ошибку - начала делиться фото и сообщениями в Телеграмм с Мюнхеном, который убивает меня ненавистью уже всегда, Боже, каких страшных людей Ты послал мне в самых близких. Ответом мне стало молчание: неужели ты до сих пор не поняла, что не нужна нам совсем.Ни хорошая, ни плохая. 

Спасли опять соцсети,"вы прекрасный человек,а её можно только пожалеть". Маринэ.
 
Мои мама и сестра хитрым способом лишили меня наследства после смерти отца, он умер в 2018. Дом, 3-х комнатная  квартира в центре Астаны переписаны на сестру.

Они в Мюнхене. Мне мама написала бумажку, что наследство моё - две однокомнатные квартиры  в степи почти. При этом они знают, что из-за долга банку втб я не могу выехать из России.Запрет.Они отказали мне в возможности переехать к ним. Получаю иногда суммы, квитанции собирают, чтобы и эти две однокомнатные квартиры забрать в счёт "помощи".

Нет никаких секретных моих грехов и пороков. Есть не любовь.

Как мне себя чувствовать? Вы представляете, какая это боль? Практически не было реального общения после 1991 г. Коротко виделись в нервическом режиме, это с самого детства. Но я никогда не думала, что это вот так.

На вопросы отвечать не буду, но что-то меня опять "клюнуло".И да, я уже пыталась матом пробить эту жадность, мне отвечают:

1. Ты больная.Обратись к психологу,которому доверяешь. 
2. Ты не заслужила наследства.
3. Оставь нас в покое.

Сестра - Анна Карл.Родители с её рождением меня совсем забросили,как же - беленькая девочка у них против метисочки, но вот вдруг я поступила В МГУ, и так или иначе меня стали уважать, естественно, посылать деньги,вероятно, много говорить обо мне.

И родилась страшная детская зависть,как же так - ведь у вас на первом месте я, Анечка, - а дальше пожизненная потребность победить и затоптать, всё отобрать. Медленно до меня это доходило, и уже лицом моим в их убожество и жестокость тыкали, а я всё - ну не может быть такого, сейчас одумаются. Нет. Это до конца.

Боли - отказ. Живи.Есть такие близкие, любовь к которым может повиснуть на вас как камень, и утопить, если вы не опомнитесь.       

Я перестала писать. Но иногда думаю, что же это такое, нельзя сидеть в таком страхе. Отправила это им, сестра не даёт читать маме, но они обе виновны. Маме даже случившиеся после обмана отца и меня болезни не в науку, я не догадалась своевременно, ещё в начале 2000х, что она очарована/одержима Германией любой ценой. Искушение затмило интерес к отцу и ко мне, наши жизни стали препятствием. Сейчас это ясно, но долго не верилось в возможность целеустремлённого коварства.   

Марина:Кошмар какой! Держитесь и отпустите.

Елена: да, надеюсь, это в последний раз так вернулось в мозг, решила оставить здесь, потому что бессилие страшное, хоть какая-то компенсация - крик во вселенную.

До тех пор, пока ты любишь и тоскуешь, и страдаешь от нелюбви близких, пожизненно отвергающих и по факту убивающих тебя, пока ты продолжаешь вопреки реальности думать: не может же такого быть, пока ты позволяешь поверхностным людям говорить : а за что, а почему,а что вы им сделали.

Ты будешь не жить, а погибать от страшных душевных  ран, боли, ты станешь не собой, а тем, кем  вслед за их извращённой логикой ты рисуешь себя сам. Ни на что не будет сил. Перепугаешься себя до смерти, и перестанешь общаться с людьми, в первую очередь, надеяться на взаимную любовь с мужчиной.

Ты ничего не сможешь, потому что через созависимость к отцу алкоголику, ведь нужно его спасать, сначала всеми своими детскими силёнками, а потом и взрослыми, это всегда энергия, упадок настроения, сконцентрированное на родительском доме внимание,будет пожизненно больно и тревожно, до паники, и вся эта привязка как символ любви и верности работает и работает, все имеющиеся душевные ресурсы исчерпаются, но по итогу тебя ещё больше возненавидят за неуспешность и безденежность, сам виноват.      

В данном случае я о маме и сестре, они не хотят меня знать и видеть 22 года.
Меня унизили и обманули по полной программе.

Они обнимутся с диаволом, и он поспешит им  на помощь через обольщённых и глупых в этом людей.

У мамы не хватило ни ума, ни души, чтобы осознать, как её расизм и психологическая неграмотность погубили отца и меня, но хитрости обманывать нас и целеустремлённо оказаться в Германии, хватило. Отец умер одурманенным.

Мне предлагается самоуничтожиться, особенно в этом старается сестра Анна, причина - ты ничего не достигла.

И я бессильна перед этим цинизмом.Иродиады.Саломеи.       

Никто не компенсирует мне потерь, и про Бога это наивно. И любить врагов - это про что-то злое, если понимать буквально.Меня они похоронили давно и надёжно, теперь это сделаю я, уже не могу жить убитой. В смысле их для себя похороню.

Вот откуда моё пожизненное нытьё и жалобы на жизнь и на людей.Во мне болючая заноза. Невозможность выдержать эту тяжесть обмана и травли.Так прошла жизнь.

- Лена! Вы так хорошо пишите, столько самоиронии, талант уровня Людмилы Петрушевской!А сначала я подумала: какая жалующаяся женщина. - профессор Валентина Москаленко, она принимала участие ещё в советское время в исследованиях Жаннет Войтиц в США, тема взрослых детей алкоголиков. Мои попытки выздороветь. 2007 год.Так, наверное, и будет до конца.
 
- Там Нет мамы. - Православный психолог игумен Евмений Перистый в публичном видео, - тем более сестры, подумала я. Преступницы. Чужие и опасные для моей жизни люди. Аня - очаровывающее чудовище,и уже неисправима.

Как же мне так не повезло,и какова цена заблуждений. Библейский сюжет.   

Тех, кто не даёт ей денег, Ойро беспощадно удаляет. Алчная и ненасытная в желании лести дама.

"Я.Я.Я." Моему племяннику 26 лет, я общалась с ним около двух месяцев за всё это время. Честно говоря,это просто преступление - быть такой матерью, быть такой сестрой, точнее не быть ни матерью, ни сестрой, если бы они хоть немного подходили на эти звания, не умирала бы я от одиночества и брошенности близкими минимум два десятилетия, им почти удалось меня загазлайтить на предмет моей никчёмности.

Но нет - это не нормально, такие денежные счёты вместо родственного душевного и интеллектуального общения. Не только без поддержки, я жила под постоянным психологическим насильственным давлением, и сейчас это не прекращается.

Я всегда рассматривалась исключительно как конкурент в получении денег и имущества.   

Меня так ненавидела мать, что я просто не посмела предложить себя этому миру. И эта психологическая пытка продолжается. Ты беспомощен/одинок/безденежен и ву смерть перепуган. Вот так бесы играют нашими жизнями.

Отец понимал, что его списывают. Мне страшно думать, как он страдал, и что стояло за его жалобами: мать постоянно работает. Пениафобия на основе личных особенностей характера.

В 2004 году я стыдливо отвела глаза от её повиливаний телом, мама в красной кофте, это анин гипноз и пропаганда:

- я тоже хочу друга,- она транзитом из Мюнхена в Астану у меня,

уделяемое отцу и мне,даже по телефону внимание и время считались упущенной выгодой, потерей в зарабатывании денег на вожделенную Германию,жизнь там надо заслужить, трудиться, трудиться, и трудиться,график, ученики,огород, ученики.

Подобострастие перед Аней,заведующей Мюнхеном. Мы с отцом молча, скорее подсознательно, ужасаемся и погибаем. Я вызвана в Астану, 2010 год,чтобы присматривать за умирающим отцом,он лежит как высохшее насекомое лапками вверх, застывший взгляд в потолок,я проваливаюсь почти в ад, восемь лет молюсь за него и болею.

В конце 2017, начале 2018 г, отец уже совсем вне ума, его оттуда с самого знакомства с тёщей сводили напару баба и мама, я на самом дне депрессии, и приползла поездом к источнику всех бед - родительскому дому, я вернусь к себе домой обратно поездом, не дотянув трёх месяцев возможностей пребывания в Казахстане, мама фактически выгонит меня, находящуюся в состоянии клинической депрессии, перечислять унижающие моё человеческое достоинство эпитеты я не хочу. Одноклассница И., к которой я вынужденно сбежала от ненависти родителей, будет предельно раздражена моим неоплаченным у неё 18 дневным пребыванием,я добровольно помыла всё в её доме, но деньгами не могла отблагодарить, у душевно больных их, как правило, нет.

И уже в Москве я услышу:

- Не звони мне,я не хочу с тобой общаться - она орала буквально благим матом,энергия ненависти трясла меня электрически, спасение пришло от одногруппника, срочно вызванного в поддержку. Он также покинет меня позже, испугавшись моей органичной близости ФБК и непринятия сво.

Перед тем,как сесть в поезд в марте 2018 года, я испытала пик панических атак, возможно, это то, что называют "накрыло", но должна вам сказать, пережить это в одиночку невозможно, надеяться на помощь врачей - ха,опасно, и я прибежала к родственникам - в Т. живут четыре маминых двоюродных сестры. Благодарна им безмерно. И Богу. Он проявился,как никогда раньше.

Самой человечной для меня видится старшая из сестёр, Н.,она искренне сочувствовала мне. Претерпела моё состояние,я тоже всё порывалась что-то помыть, но мыть было нечего, всё чисто, и потому, что очень бедно. Её сын принёс, Н. приготовила маленьких ростовских карасей, и я чувствовала себя посетителем одного из самых дорогих рыбных ресторанов мира.И уже совсем скоро Господь отблагодарит В. долго долгожданными, появившимися один за другим,сыновьями.

Вторая по старшинству сестра живёт обособленной жизнью,я её не встретила.

Две другие, З. и С., З.: "Как ты распустилась", не сочувствовали мне,а муж З. смеялся над моими суицидальными настроениями, помню, я встала на колени перед тремя сёстрами в з. доме, они высказались, что надо бы в больницу, я умоляла не делать этого.

Мамин гипноз и их общие, полученные от маминой ветки, гены, препятствовали пониманию меня. Осуждение. Причиной же панических атак, как я осознала позже, стало подсознательное чувство, и даже знание, что вот скоро, со смертью отца, у мамы уже не останется уважительной причины игнорировать меня,а она ведь уедет в Германию, и дальше в стрелке бесконечности я останусь одна.

Пожар.Горит любимая з. летняя кухня, она смежная с баней.Ей сообщает об этом смеявшийся над моим состоянием муж, он то здоров и весел, пригласил друзей попариться,мне же сказали, сейчас пока нет, Лена,но вот летом,ты можешь и у нас побыть.   

- Это всё материально,неважно.- З., они очень дружны между собой, собираются все вместе за большими съедобными столами. Я же просто как-то передвигаюсь среди людей и вещей, деперсонализация и дереализация. И сквозь пелену затмения понимаю, что Бог даёт мне знак: я с тобой.

Уже в Астане вопреки своим принципам я читаю пришедшее на мамин телефон сообщение:

- Нина, у Лены большие психологические проблемы. Её, кроме меня,никто не примет.

И дальше что-то о том, что нужны деньги на строительство дома для меня на их земле.

Вернувшись,прошу отдать мне ключи от моей квартиры, оставленные сыну С. Он очень хороший человек, но "под мамой".

Вынужденный эксперимент показал,что важно не сходить с ума, желающие потешить на этом своё самолюбие,и поправить материальное состояние найдутся сразу.      
       

Вот что делают расизм,коммунизм,дикий капитализм,алкоголизм. И/или слабая часть природы человека.

И слепая любовь к тем, кого нельзя не любить.Внутри одной ячейки общества.

"Когда я переживаю боль,не осознавая этого,я лишаю себя силы,которая может прийти от использования этой боли,силы,которая может подпитывать какое-то движение за её пределы. Я обрекаю себя переживать эту боль снова и снова,когда что-то близкое вызывает её. А это и есть страдание,кажущийся неизбежным,цикл".
- Одри Лорд,"Сестра-аутсайдер".
          
Спасибо, Леночка, ты долго ждала, что та сторона опомнится, сжалится, одумается. Там нечем это делать, тебя просто не любят. Скорее ненавидят. Сними оковы, моя дорогая, просто не повезло, ты станешь сильнее, прекратив отдавать энергию.

Всплывает фраза одной знакомой бабушки о её дочери: я поняла, она всегда хотела всё прибрать к своим рукам, поэтому и убила брата.

Они без меня могут. Смогу и я,или дура последняя что-ли? Смочь без плохих людей - это про любовь!Честно говоря, я даже слова "любовь" боюсь, буду жить приятно, окультуривая пространство вокруг. Спасала сегодня свою душу от ростков ответной ненависти в Аптекарском огороде. Чудесные растения целовали меня и обнимали.

На расчудесную запись у входа "Счастьем надо заниматься" я отзываюсь созданием поста "Со злом в общественной и личной жизни надо бороться. Все эти пассивные
" жизнь тебе покажет, прилетит бумеранг" - утопия от лени, покажет как раз вам без всяких бумерангов, что важно быть смелым, смотреть правде в глаза, не давать себя соблазнять и обманывать, не просить у тех, кто обязан, не принимать вопиющие безобразия как норму, не считать себя недостойным чувства собственного достоинства. Так, пассивным ожиданием/ или " ну не может же такого быть, вы даёте вырасти маленьким подлецам/лжецам в самовлюблённых исполинов. Бог, конечно, всё видит. Но часть работы по самозащите от зла должны выполнить вы. Распознавайте и проверяйте лжецов в самом начале. Не доводите до гноя. Иначе помрёте в нищете и озлобленности.

Отказ руминации, безуспешно прокручиваемой с самого рождения - почему мама+сестра меня не любят? И дальше все проблемы по этому же принципу.Разрыв связи, давно не существующей с их стороны.В моей голове, прежде всего.Себе надо верить.Иначе "ну не может же такого быть!" о других, и самых близких людях, заведёт вас в такое "ещё как может быть", что мало не покажется. Лучше раньше осознать и уже не самообманываться.Какая может быть любовь и тоска в ответ на десятилетия издевательств?

Можно до такой степени:войти в положение,постараться понять,посмотреть его/её/их глазами,по-сочувствовать,уступить,смириться,быть выше,не быть эгоистом/эгоисткой
пожалеть,посмотреть с другой стороны,понять, что не всё так однозначно,увидеть бревно в своём глазу,считать себя хуже всех( и будет тебе счастье - я),это Православие 2010+, что очнёшься в другом теле, душе, навязанном абсурде, и вообще хорошо, если очнёшься.Будьте собой!Не отдавайте своё.Подлости / клевете нет оправдания.

Предатель/лжец/подлец как-бы стирает свою жертву ластиком, зачем ему помнить о стыдном, немедленное забвение.Учимся!Тех, кто вас явно предал/солгал вам/ сделал подлость немедленно вычёркивайте из своих любых планов, меняйте плюс на минус/ ноль, никакого самоедства/ психоанализа, есть силы - скажите всё в глаза, заберите своё,нет - похороните. Будьте сильными, не дав и месяца на ослабление.
Не теряйте время и самоуверенность. Не давайте злу (это может быть чужой человек, муж/жена, мать ...). Втянут и погубят.Ложь это смерть.

Ах, как опасно быть хорошим. Но вот только стать плохим вам не по силам. Пожалуйста, берегите себя внутренним спокойствием и самоуверенностью, даже, если вы одиноки, бедны, и оклеветаны. Защитите себя от происков нечистой силы самоуважением и заботой о себе. Не уходите в свою голову, хотя это кажется самым рациональным и безопасным, предпринимайте простые приятные действия,не верьте даже один раз вас предавшим, не возвращайтесь к ним даже мысленно, этот ток опасен. Вы и я прекрасны.

- Да чтоб вы там все сдохли в страшных муках. - Эквивалент моей боли в сообщении. Терпеть этот страшное обращение просто невозможно. Самое ужасное, что я не раскаиваюсь в написанном.Хоть так дать понять, как больно. И успокоиться. Получивший моё смс священник так испугался,что перезвонил мне. Прикрыл меня. И понял.

Испытывая все эти страдания сейчас, я не могу понять, как справлялась с этим же маленькая девочка, горячо любящая маму и постоянно претерпевающая приступы бешенства от неё, так нужно было, чтобы оправдаться перед собой за неприязнь к дочери из-за обнаружившегося уклона во внешности в азиатскую сторону, абсолютно несправедливо,меня унижали и били за любую якобы оплошность. К числу привычного я отношу:

- Мне главное, чтобы ты жрала да не сдохла.- это я первый год не поступила в МГУ. Через год,получив пять по обществоведению, а это означало для обладателя золотой медали поступление в вуз, я после объявления оценки разрыдалась перед экзаменаторами до уровня истерики.

С тех пор, как я понимаю сейчас, на меня возлагали надежды, что я каким-то образом буду получать высокую зарплату и отъ*бусь от семьи, никаких других связей, тем более любви, там не было никогда. Держали более менее приличную маску. Но обнажилось итак голое.

Даже и не знаю, я рада тому, что перестала держать в себе типа стыдную для обнародования информацию, то, во что не очень верила и сама, привычно виня себя в несуществующих грехах, а там, да, в безнаказанности и сговоре подлость крепчала и прогрессировала. Меня оставили одну, в стране с жестокой диктатурой, без наследства. Трудно быть благородным.

Странным образом после развода я подсознательно поставила возможность реабилитации своей личной жизни в зависимость от принятия меня мамой и сестрой. Условно это выглядело так : я не хочу выходить замуж, сделайте так, чтобы я вышла замуж, найдите того, кто женится на мне даже зная,что я не хочу замуж. Сложный психологический замес. Поздновато, но стоит попробовать над этим подумать, и развести по разные стороны мать/сестру и потенциального жениха.
Он и нужен, и не нужен. Славяне - фашисты,да и возраст уже, энтузиазма ноль.Но в теории, если человек умный и добрый, то общение да, важно.

Работа над ошибками: я взрослая самостоятельная женщина, мне не важны оценки желающих моей смерти,пусть формально и близких,людей, я строю свою личную жизнь без оглядки на тех, кому на меня наплевать. Мне безразлично мнение презираемых мной личностей.Что хочу, то и делаю.

Запрещаю себе раз и навсегда мысленно возвращаться к этим низким подлым предателям, помешавшимся  на своей внешности и её эффекте в потре****ском обществе.Я знаю сама твёрдо, каких нечеловеческих страданий стоило мне соприкосновение с этими лживыми грубо материальными сущностями, я чуть не погибла. Снять с себя гипноз того, что они есть. Их нет. Я выживу.   

Из Космоса, на Земле, по чуть чуть, буду собирать любовь во всех её проявлениях. У каждого человека свои вибрации. Вчера я так узнала одну девушку, 10 лет назад ей было 5 лет, и она дала мне свою ручку, я отметила про себя гиперчувствительность и трепетность.

Мы столкнулись случайно. Я бы никогда её не узнала. Но наши души так устремились обнять друг друга, что я по вибрациям! поняла, кто это. Она почувствовала меня как ходячую боль, и просто так сказала много доброго. Я ответила тем же. Потому что девушка трепетала, ей тоже нелегко в этом мире.Её имя - Ева.

Я знаю, как любил маму папа,особенно, когда он был здоров, не пил, это до десяти-двенадцати моих лет,я знаю, как любил маму папа, и потом, до конца, это уже была затравленность больной,но преданной любимому хозяину собаки, злой, беспомощной, это результат дел страдающей расизмом маминой мамы, она траванула жизнь всем,и себе. При этом мы всегда её уважали, за трудолюбие, и за то,как она обожает маму.

Я знаю, как до последнего любила маму я. Предать такую любовь? У меня нет слов. Но я обязана сохранить свой рассудок, и поэтому - отсечение.   

Пусть всё будет, только страха не будет. Страх от боли. Никому не позволю причинять мне душевную боль. Выбираю другую реакцию - в бан. Нашла психолога Бетани Уэбстер, она всё понимает, это абсолютно научно.Конец вращению по кругу. Мне с 37 лет, это развод, по самоощущениям 80. Никто мне не нужен, только мир и природа,и мой реальный возраст.

"Правда в том, что мы достигаем "не подлежащего обсуждению" состояния,когда мы просто не готовы на меньшее,чем то, что лучше для нас", вот тогда всё меняется." Бетани Уэбстер.


Москва-Санкт-Петербург-Москва

23-31 мая - 23 июня 2024 г. Троица.


10.02.2025

Как много в этом мире

Нераскрытой
НЕ/НАКАЗАННОЙ
Нераскаянной
Непростительной
Непрощённой
Сознательно неосознанной
Процветающей
Самодовольной
лжи

Я попробовала ещё раз призвать к правде близких мне по крови людей, но мне отрекошетило так, что это точно последняя, вполне человеческая, но тщетная и опасная попытка.
Отпускаю.
Состояние дня - как на границе миров.
И зло очень сильнО в этом мире.
Я не сдаюсь. Но перехожу в другую плоскость/измерение.

Какая сестра? Какая любовь/дружба с ней? Уже давно давно в планах альпийский домик, заветная мечта, ставшая наваждением, в этом смысл и страсть всей жизни Анны,это даст счастье, любой ценой, никто и ничто другое, всё остальное, включая выгодную для себя ложь - лишь хорошо продуманная стратегия. Кошмар. И важно это знать. Тебя просто съели. Реальность.

Антоний Сурожский.

Самую большую глупость, которую может сделать христианин, - это -обезьянничание.
Это подражание поступкам святых без наличия того духа, который был в них.

Например, некоторые святые молчаливо соглашались, когда их оклеветывали. Их били, изгоняли из обителей и всячески поносили. Через некоторое время оказывалось, что подвижника зря оклеветали и его почитание вновь возобновлялось.

Не вздумайте так поступать! Вы не монахи-отшельники!

Когда вас обвиняют в том, что вы не делали и не говорили, вы костьми должны лечь, чтоб оправдаться! Но не переходя на личности, а серьезно и аргументированно.

Все молчания и испрашивания прощений воспринимается не иначе, как признание своей вины.


P.S.

Моя дорогая наша лондонская  Виолетточка и обо мне:я хочу отдать дань тем старшим детям, которые не выдержали давления семейной системы, сломались, став ментальными овощами, и потеряли возможность для нормальной жизни, у них есть силы только на дожитие. От себя: моя задача сделать это дожитие прекрасным, полюбив жизнь и себя.




Удалённый по доносу рассказ.


Я нашла свою потерянную жизнь.



"Вы, кроме жизни, какая есть, чувствуете ещё ту жизнь, какая должна быть, и это пленяет Вас." А.П. Чехов.

"Я чувствую потребность стать другим, начать все заново и извиниться за то, что мои картины несут в себе почти крик отчаяния, хотя мои сельские подсолнухи, возможно, и звучат благодарностью." Винсент Ван Гог


Внешность моя переменчива,как погода. Гордыня и Крест несовместимы.

Ах,отдохнувшая моя душа,даже, если быстро убежит это прояснённое состояние, пусть я успею описать его, так жаль, после первого глотка свежести ощущений в мае 2024,в Санкт-Петербурге, сделав ещё один, не особо восторженный в июле, в Казани, ещё менее восторженный в ноябре в Кисловодске, и потрясающе глубокий, полный восхищения, глоток впечатлений и комфорта в уже сентябрьском Санкт-Петербурге, я растворилась в буднях,поспешила подключиться своей энергией к борьбе за мир и сопротивлению режиму в соцсетях, а аромат развеялся, хотя нет, у меня абсолютная эмоциональная память, и при желании я хочу вернуться в осенний Санкт-Петербург, чудесный новый отель на улице Боровой, недалеко от музея Достоевского, уверена, что это он меня сюда и притянул. Неожиданно сильнейшим в плане психологической разгрузки оказался мартовский 2025, холодный до предпоследнего дня, Геленджик, после более, чем тридцатилетней паузы, в своё время я рассталась здесь с девственностью.   

Решила мысленно сконцентрироваться и представить себя на облаке, в Раю, уже после жизни.И прислать себе оттуда письмо с наставлениями, что мне делать и не делать, о чём, о ком думать, не думать, что считать ошибками и чем заняться в главное, потому что оставшееся, время. И.У меня получились.Те самые заповеди.
..........................

Если очень долго больно, значит, вы взяли на себя чужие грехи. А вот этого делать нельзя. Это против духовных законов. Если, конечно, вы не претендуете на святость. Хотя. Если это самые близкие, семья, вы можете болеть, потому что обмануты ими. Лучше верить своей душе. Теперь вы свободны. Это я себе пишу.
Точно не претендую на святую. Мечтаю жить тихо теперь уже, без душевной боли.

- Вот вырастешь, люди тебе покажут. Страшный человек. Ужасно тяжёлый человек.
Мне, опять непонятно за что побитой, твердит мама. Меня разрывает обида,я бы рада понять, за что этот ад, рыдаю, но нет причины. - Довольная очередной победой ябеда,младшая сестра, выглядывает из комнаты. Ей никогда не будет меня жаль,она приучена к тому, что может наврать всё, что угодно, и ей ничего за это не будет.

Весь внутренний ад моих страхов стать взрослой, я ею и не стала, у меня запрет на то, что могут делать только взрослые, он здесь, "тебе покажут".

Сообщницы и через пятьдесят лет напишут мне из Мюнхена: между нами нет родственных отношений. Милосердие к себе уже теперь - моя маяк.

- В гробу карманов нет. Если есть жадность, то она их со временем и сожрёт. Богат не тот, кто имеет, а тот, кому достаточно. Они не насытятся, даже если отберут у Вас всё . Берегите своё здоровье и нервы. В этом мире мало справедливости, пусть Вас отпустит боль от их нелюбви, это их грехи, за которые им прилетит со временем очень горькая расплата. Постарайтесь принять решение их простить и отпустить, не общайтесь вообще. Пусть даже не знают, что происходит в Вашей жизни. Желаю Вам мира в сердце и устройства во всех делах.  Могу советовать все это, потому что пережила нечто очень похожее, на Вашу историю. Было долго очень больно, но поняла, что кроме потери имущества, потеряю себя, свою жизнь и судьбу, если не ампутирую от себя эту боль отверженности...

Удивляюсь целебности комментариев к моим постам в Фейсбук.

Почему после всего, что пришлось претерпеть от них, у меня зависало в голове : но вот, может быть сейчас до них что-то дойдёт?

Маленького, ему года нет, Кристиана, Анна называет наследником,я смотрю на чешскую люстру Мадонна у себя дома, говорю - вот, его наследство. Там цель - стянуть на себя всё внимание, любовь, имущество, а ты, в смысле я, безнадёжная дура,не хочешь видеть необратимых последствий для себя от такого сестричества.

Устроить "соревнование жизней" с родной сестрой,дочерью,улюлюкать "проигрывающему" вместо родственной поддержки, на такую подлость, даже в теории, я не способна. Поэтому так душераздирающе. Ну уж теперь то нет. Это моё чудо.   

" Не может же быть" - именно та ловушка, в которую попадают хорошие, честные люди,потому что внутри них самих нет способности лгать, и это почти бесконечно, важно приучить себя хотя бы к отсутствию боли по этому поводу, тогда можно жить.

Патологическая ложь.Патологический лжец (он/она/они). Я всегда считала факт обмана сознательным выбором, грехом. Многие проявляют в этом грехе упорство.
Дело в том, что, если это не пресечь сразу, что случается редко, в эту ложь, возможно, начинает верить и сам лжец. Психическое заболевание? Ну не знаю, думаю, каждый случай, и на своей стадии, уникален.

Мне пришлось столкнуться с очень тяжёлой формой лжи, допущенной по отношению ко мне самыми близкими людьми.

Это ужасно для психики. Ты дезориентирован.Я пока совсем мало читала об этом у психологов.Но вот - в случае, если лгут родители детям, у последних могут развиться тяжёлые психические заболевания.Переносим это на уровень Отца народа, типа пу.И получается трагическая/ катастрофическая ситуация для России.

- Он говорит, что ему надо в Германию. - мама об отце,с осуждением, подтекст считывается, но я его отгоняю: как он может претендовать на Мюнхен, если все эти десятилетия не работал, а пил, а вот она работала, работает, и будет работать на светлую жизнь в Германии. Я в оцепенении от всего увиденного и происходящего весной 2018 года, на антидепрессантах,добавивших мне десять килограммов веса, похоже, что навсегда,

- всем надо в Германию, - на автомате отвечаю я, и только сейчас, через семь лет, я готова расшифровать эту очевидную в ответе загадку, потому что больно, но уже терпимо.

В 2000х папа просил маму переехать в Подмосковье, она не соглашалась, уже выходили наружу и не скрывались слова, что не в Москву,потому что я же - ужасная. Мы с отцом были обречены с самого её первого посещения Мюнхена в 1999 году. Всё тщательно скрывалось. Но прорывалось. А мы были сознательно или подсознательно ею рассорены. Идёт мощнейшая манипуляция, жизнь спланирована, мама зарабатывает на Германию, мы с отцом считаем, что у нас есть любовь - внимание матери- жены, а их нет. Нас нет в её умозрительном будущем,а,значит, нет и сейчас. Все направленные в её сторону слова,мысли, надежды, просьбы понять, обрываются и не доходят. Не рождается ткань общей судьбы, мы отринуты, мы погибаем, и потому, что ждём того, на что имеем право, а его нет, мы же продолжаем висеть на обрыве. Энергия мимо нас. Я как-то всё пробую заслужить мамину любовь, копаюсь в себе, самоуничижаюсь:

- Мам, получается, я взяла только самое худшее от тебя и отца? - представляете, как натренировано с детства бесперспективное "понравиться"? Исправиться?

И вдруг я слышу эту фразу в утвердительной форме от отца. А она садистски эксклюзивная. Вот такая обработка.   

Семьи не существовало никогда, с самого начала. Под влиянием бабы мать стеснялась и отца, и меня, на публике. Мы разоблачали её связь с "низшей" расой.

Когда отец в помутившимся от всей этой пожизненной связи с ней рассудком говорил, что хочет в Германию, а до этого - в Москву, он говорил всего лишь о мечте, желании быть всем вместе рядом, и в добрых отношениях, но это стало невозможно после первых же их с бабой сражений, оскорблений с её стороны по национальному признаку, дальше он начал пить, гулять, гонять нас, и это длилось лет 40.   

Поздновато я окончательно прозрела. Ну хоть не дам себя убить, как в детективах, навсегда закрою все закрытые ими двери.   

Забудут? - вот чем удивили!
Меня забывали не раз,
Сто раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас.

Анна Ахматова


Ощущения после того, как понял: тебя мучают, а ты не мучайся.Будто надгробную плиту над тобой сдвинули.От меня именно что-то отвалилось, отпустило,я буд-то нашла свою потерянную жизнь,после того, как ясно увидела то, во что мне вопреки всему до последнего не хотелось верить - они отказались от меня давно и глубоко.

Вы улетели для меня в открытый космос.Навсегда. Я так хочу.И даже, если прикоснётесь ко мне, стоя рядом, написав сообщение, что-то где-то сказав обо мне, подумав, вы - навсегда улетели для меня в открытый космос. Мама, Аня, А.
Вот и вся справедливость. Самая эффективная,потому что внутри меня. Перестаю сокрушаться о не моих грехах, перестаю с изумлением вспоминать себя: Абай не может меня предать, ведь я не смогу предать его никогда; Как же я могу уехать за границу, родители ведь переедут в Москву, мы будем общаться,я перестану быть одна; ну а если переезжать, то мужчина должен быть из Мюнхена, чтобы все мы были рядом. Феноменальная наивность,вроде как законная, но полностью разбитая. И человек не может, точнее, далеко не каждый может быстро и легко,как компьютер, перезагрузиться.   
   
Выпросив скидку 20%, я робко ступила в термаспа Гранд отеля Метрополь в Геленджике. Здесь много всего, и начала я с открытого бассейна, его подогревают до 30 градусов.Уже оббежала с нарушением всех предписаний по времени и последовательности лакониум, это римская терма, мама с дочкой со смартфонами здесь сидят, хамам, разные водные тренажёры в закрытом бассейне, солевой грот, травяную комнату сауну, в финскую сауну не пойду, слишком горячо. Потеряла заколку, искала, нашла её на макушке своей головы, лежу вот в мокром купальнике, поверх халат, вокруг мокрые полотенца, я бы выпила кофе, но у меня 900 руб до 20 марта, а ещё надо добраться до Москвы, я смогла купить только плацкарт.

Боже. Такие спа должны быть в России повсюду, первый раз посетив Мюнхен в 1996 г я обошла их семь,разной степени крутизны.Где мы были 30 лет? Я не умею расслабляться, но попробую, 4 т.р за весь день. А я уже за два часа всё успела. Грустно мне.А зато я белку видела на дереве, когда в открытом бассейне плавала, пойду к  ней.У меня два банана, но как- то неудобно их есть.Почти эротика. Испорченность? Все напряжены. Страна и время такие. С чужими не разговаривают, или делают это очень настороженно.Я - разговариваю!

- Куда пойдём : в сауну или хамам? Два молодых мужчины, их дамы недалеко.

- В хамам пойду я. - Я, конечно.

- Хорошо! - они

Привычка быть одной.

В 13.30 объявили санитарный час, и я великолепно  провела его в комнате тишины, под приятную для кого- то музыку, голышом, использовав для комфорта два огромных полотенца моего любимого в любом оттенке зелёного цвета.Маленький банан уже съеден.Вчера весь день сияло Солнце, сегодня его нет, и это ок, а то сильная нагрузка на глаза.

Отель расположен на круче, здесь видно открытое море, снаружи, маяк рядом, я от них балдею.Оставшиеся 2-3 дня буду приезжать сюда и набираться энергии у стихии, морских волн.

Пошла опять в открытый бассейн, а потом в травяную сауну, она мне принюхнулась, обоняние - моя эрогенная,расслабляющая зона.Ангел позаботился, и я в первые дни купила спа набор для ванны Siberica, там свеча, гель для душа, набор цветков для ванны, и эфирные масла: два вида роз, шалфей, лаванда,сибирская фиалка,родиола розовая,жасмин,шиповник, ромашка. Со скидкой 70 проц это бесконечный кайф. Сейчас понюхаю и к белке.

Может быть мне пошалить, и переехать в Геленджик?

О, на десятый раз я буду спускаться в бассейн правильно, это оказывается надо делать спиной. Просто я смотрю на людей в случае крайней необходимости, рассчитывая на взаимность. Может быть, мне глазеть во всю ? И я много узнаю?
Так жёстко  сложилось, что моё предыдущее посещение терм спа было в 2009 году, в Гармиш Партенкирхе. Потом обстоятельства смеркались всё сильнее, и в личном, и в общественном. 16 лет - душевая кабина.

Услышала, что из-за санкций этот отель ***** уже не их, а наш.

Дождалась, что стало темнеть,зажгли огни. Время промелькнуло. Если бы было много людей, я бы капризничала, а так - прям вот королева в Риме.

Наблюдала смешную сценку - люди, он и она вышли на балкон, и дверь заблокировалась. Дама была в банном халате. Плавающие в открытом бассейне оказались связующим звеном с Большой Землёй.

Разблокируйте меня/ хороших людей, всемогущие Высшие Силы.Ветра нет, иду обратно  пешком.Шикарные рестораны светятся огнями, но пусты.

"Айвазовский", " Астория". Сами у себя своровали будущее наша власть и лже олигархи.Если у тебя финансовые проблемы, ты не нужен даже тому, у кого финансовых проблем нет. Я не должна была быть такой бедной.Алексей Навальный должен был жить.

И в заключение дня - серия " Мастера и Маргариты", в которой Маргарита громит всех врагов.Ах, метлу и мне!

Это Алексей отправил меня на каникулы именно в Геленджик. После расследования про здешний дворец Путина его решили убить насовсем.

Алексей мне - мол, не унывай, наслаждайся пока и земными красотами.Те, у кого есть совесть, живут трудно, но вечно, так что не печальтесь, я видел, как вы меня провожали год назад, 1 марта, не грусти, смотри на море, сосны, дворец под открытым Небом. Спасибо, Алексей. И вот надо же, даже моя соседка, у которой я была,как у Христа за пазухой 18 дней - Людмила, так же зовут маму Алексея.

Смешное.В санатории.Количество бесплатно назначаемых процедур - максимум четыре  по пять штук.Бассейн пошёл как процедура.

Массаж.На второй раз девушка, массажируя мне воротниковую зону, так больно меня щипала, что не плакала я только от недоумения: за что? От предложенного мною крема она отказалась: у меня всё своё.Все там говорили, что от нас ждут чаевых даже на бесплатных процедурах.Накануне 8 марта очень кстати в ближайшем Магните попался набор - со скидкой четыре стеклянных бокала за 299 р, в номере мы могли пить вино из них, красиво! И вот я несу коробку с двумя бокалами этой девушке, пообещав в день отъезда донести ещё два.

- ммм - промычала одобряюще она, и щипать меня перестала.

Уезжая,отнесла ей ещё два бокала.Воздух ждал слова "спасибо".Время пошло.Она молчала.Спасибо! Сказала я.

Синее синее море в лице Чёрного геленджикского передаёт благодарственный привет Команде Навального. За расследования, за мужество и последовательность в своих принципах. Морю можно верить! Оно создано Господом, и поэтому свободно от греха. Совпасть с ним - чудесная честь. Хорошо!ФБК упрекают в разжигании зависти. Это малограмотный аргумент. Святые отцы говорят, что худший вид зависти - это когда не хотят, чтобы у других было также хорошо, как у него,неё, них, это и на обывательском уровне тяжело, но вот когда это у тех,кто пришел к власти, это полная разполитизация, потеря самого смысла пребывания этих людей в руководстве многострадальной страны.

Закономерность:если человек считает, что можно/должно поддерживать свою страну в любой подлости/жестокости на основании того, что " это же наша страна, я патриот своей Родины",значит,в своей личной жизни в отношениях с другими людьми он также способен на любую подлость/ложь/ жестокость, ведь он заботится о Себе.

Вот же хрень: лет через десять в РФ победит добро, к власти придут хорошие люди, экономика будет уже совсем каюк,а Европа перестроится, вооружится, справедливо  обидится на Россию, там к власти придёт зло, Путин к тому времени того этого, а за его и его подельников грехи ответят совсем другие люди.Мораль такова : мир связан, долой изоляцию, сопротивляйтесь злу, дружите с родственными душами по всему миру. Наша Родина - душа человеческая.

О!Я напишу то, что хочу, и да, на 8 марта: ненавижу бл@дей, они всё вокруг мечтают превратить в Большое бл@дство, потому что и снаружи, и внутри у них только картинка - " я бл@дь, и этим горжусь, а те, кто не такие - ничтожества".
Путь в пустоту, наполненную денежной бумагой, тлен.Спровоцировано одним  постом в твиттер, губастая вдова.

Внезапно появившаяся уже сформированная мысль: меня удивляет, как обманщик муж в новом браке начинает лезть из кожи, доказывая свою верность новой жене, изничтожая отовсюду память о той, кого предал.Я была знакома с одной такой счастливой по-новому парой. И они говорили об обманутой первой жене: ах, мы так хотим, чтобы она уже кого- то нашла и была счастлива.

Потрясающе, как ради "выгод" своей жизни некоторые люди могут глушить до полного уничтожения свою совесть=правду, даже по отношению к самым близким. Они буквально сдаются нечистой силе. И упаси, Господи, вам с этой силой соревноваться. На личном уровне отсекайте и всё.Зло не может побеждать по своей природе. Оно может быть, и это уже поражение, на любом уровне.

Удивительно мне.Но хорошее есть! Людмилу мне послали Ангелы.Соседка по комнате.
Мне, дико одинокой и абсолютно не доверяющей людям, привыкшей к режиму жизни монаха- отшельника, хоть и в Москве, но в толпе, подарено живительно доброе общение - общечеловеческое, женское, как мама, как подруга, как сестра, внимательные, адекватные эмоциональные реакции на мои рассказы.Поддержка во всех разборках, без этого предательского дёргания за рукав: молчи, ну зачем, пошли.
Максимально доброжелательная среда.Мы так много смеялись!Боже, как это просто/ непросто хорошо.Человечность.Буду знать, что такое ещё есть и я нормальная совсем.

- С  тобой так интересно.

- Ой, Леночка, может быть, за тобой ещё кто-нибудь поухаживает?

- А точно за тобой бывший муж не следит?   !!!!!

- Мне кажется, если бы ты учила детей, они бы тебя так любили.

- А мне так нравится твоё лицо, когда ты утром накрасишься.

- Леночка, я смотрю на тебя, ты такая красивая!

- Как же много твоя мама потеряла без общения с тобой.

- А ты знаешь, что мужчины боятся таких умных, сильных женщин, как ты?

- Какая же ты была худенькая! - это о фото 2008 года.

Хорошие люди есть, но это огромная редкость.

Плацкарт. Очень подходящее место, чтобы понять, что ты не один на Свете. Принудительная физическая и даже "семейная" близость с абсолютно чужими тебе людьми.Сидишь, как дурак, и не выпрыгнешь же.Пассажиры сменяются на 50 процентов.Я вступила в контакт с : смежное купе, мне разрешил присесть на боковое место очень очень тихий свошник с громаднейшей сумкой,я не знаю, ехал он туда или оттуда, скорее всего туда, в моём купе дама на нижней полке занавесила мне возможность сидеть; в этом же смежном купе я кочевала между двумя нижними полками: дама с гаджетами, интеллигентная, угостила меня турецким классным кофе, патриотка, "верьте мне, в рф сейчас очень многое делается в ай-ти, я занимаюсь благотворительностью", она потеряла самообладание, когда мы с 84-летней старушкой из Крылатского обсудили сокращение льгот для московских пенсионеров накануне войны,"молчите, ни у кого в стране больше нет таких льгот, нашим краснодарским никуда не дают бесплатные путёвки", я: вы считаете, пусть лучше эти средства идут на войну? Про войну молчали все, кроме меня.Типа неизбежный фон.Все хорошо одеты!Милые молодые мамы, одна с детёнышем мальчиком, другая с детёнышем девочкой, дети хорошо воспитаны, ласковые, " мамочка, мамочка".

- Вы читаете очень хорошую книгу - я мамочке с бровями тату и подкаченными губами. Книга - Антонио Менегетти  " Психосоматика".Она обрадованно улыбнулась, позже предложила нам разбитый на плиточки хороший шоколад.

Бабулька советской закалки рапортовала о достижениях внучек и жаловалась на покушающихся оттяпать под застройку парк, строительную мафию.

Проводница чрезвычайно работящая. Мыла и мыла.

Вагон номер 15, предпоследний, и его очень дёргало периодически.На станции Передача я увидела две машины ФСИН с собаками.

Состав с серой, сразу химическая вонь.

В моём купе шли бурные восторженные братания между ухоженными дамами: всё в жизни хорошо - дети, мужья, достаток, поездки, веселье, ресницы как закрывашки и губы как у уточек, и вот я слышу, что кто-то там много говорит о монастырях, таким православно углубленным манером.В купе ещё ехал слесарь-нефтяник Краснодар - Север, большой, с деньгами- домами - ремонтами, всё ок у него. Жена на проводе, выбирает строительные материалы.

Пару дам на боковушке сменяет пара тихих молодых людей.По  вагону, то тут, то там разбросаны полуобнажённые волосатые жирные мужские тела, перенёсшие себя с дивана на полку в поезде.

Уже скоро Москва.

Я захожу в своё купе, занавесившаяся дама уже давно прослушала мой диалог с проводницей, мол,объясните, как согласно правилам, я могу пользоваться нижней полкой.

- Согласно новым правилам : полчаса на завтрак, час на обед, полчаса на ужин.
О монастырях говорила девушка, которая ушла в монастырь, долго там жила, и сейчас ушла, едет домой, в костромскую глушь,она сама так говорит, конечно, я высказываю ей одобрение.

Обидчица моя - добрая, мне выпало только минут пятнадцать прослушать все подробности её успешной жизни второго замужества : и в Краснодарском крае, и в Нижнем Уренгое - родственники, друзья, дома, застолья, караоке, дети, дома.Самолюбование с приглашением всем тоже любоваться ею. "Я хорошая, я очень хорошая, я очень очень хорошая" - постоянный подтекст.

- У меня муж азербайджанец. - она подсознательно ищет повод меня оскорбить,я ведь ночью не молчала, когда она сняла с вешалки моё пальто,забросила его на третью полку, оно задело рюкзак, и новая жёлтая длинная металлическая ложка Salton для обуви, в него засунутая, с грохотом упала на пол.- Я раньше думала:да чтобы я, да с чуркой? Простите. Но он так за мной ухаживал...И по новой про то, как счастлива она, потому что хорошая, очень хорошая, очень очень хорошая.      

Короче, за час до прибытия в Москву я удрала в тамбур и начала мечтать о Швейцарии.

Это странно, что я до такой степени одна.Надумала я уехать в Швейцарию. И отправила им просьбу о предоставлении гуманитарной визы.Скорее, это информирование о том, каково сейчас приходится хорошим людям в рф.
Но я одна. Наследства у меня нет. Квартиру продать - и что?

Если я из-за глаукомы когда - нибудь ослепну - меня в Москве сразу грохнут. Вот этот мастер по поверке счётчика  ярко показал всю беспомощность перед злом даже в своей собственной квартире. В Швейцарии безопасная среда и технические прибамбасы в случае чего. Хочу такой защиты. И проза моя - это хроника унижений в Москве из-за не чисто  славянского внешнего вида. Но это не подойдёт для гуманитарной визы. Германия скажет: у вас же вот, сестра в Германии 30 лет живёт! А это более, чем чужой человек. Что делать? Я не хочу здесь жить.

Могу придумать себе предназначение мученичества в тюрьме. Я и правда за Навального Алексея всей душой и умом.

Швейцария не ответила на письмо. Перформанс мой растаял в сотнях тысяч других писем людей, стремящихся в безопасное место.

Я в Москве. Но как в шаре Я. Это очень тяжело - презираю всё окружение уже давно. Иногда "сбрасываю градусник"- полегче, кто никогда не шёл на компромисс с режимом - тот нищий, и это почти как добровольный отказ от жизни, подлой правда, но взрослой.Придумала себе пространство, в котором буду жить в Москве.У Бога все живы.Так? Так. Известная мысль.В Серафимо- Дивеевском монастыре на проповеди однажды слышала, что Там дружат родственные души, которые жили в разное время и в разных географиях.География оставлена Промыслом.А вот люди у меня будут рядом из прошлого,настоящего,будущего,которые как я.

Не хочу рака, слепоты, страха, нищеты, быть злой старухой. Хочу ездить по Европе. Застряла я.


- Ты не смеешь жить - баба Франя, подавленная её авторитетом моя мама, не сестра по духу Анна, лживый бывший муж А., миллионы путлеровцев.

- Я смею жить. Жила, живу, а уж осознав свои заблуждения - тем более,буду жить, пусть это по годам и не много, зато в ясности.

Прощаю себе такую наивную, упорную,долгую,глубокую,настойчивую,доверчивость. Это по-человечески. Кто хочет, пусть посмеётся.

Я смею жить вопреки проискам всех личных и общественных коварных врагов. Между нами - я счастлива. Жаловаться и ныть не буду, потому что найден источник отравления, и нейтрализован противоядием доверия к себе. Мои ум и тело должны сберечь Леночкину душу. Я себя освободила.Вот так выздоровела на голову со всей любовью и уважением к себе, прекрасной даме,а жизнь почти прошла.
Если Ты есть, помоги, Господи.



фото Геленджик март 2025. До свидания, синее-синее море.



Ах, спасибо: Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет. Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности - это всего лишь мечты. Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Что кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах, и не протрет скелеты в шкафу.И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Ни спиться, ни уйти в фантазии, ни зажрать, ни закурить, ни подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью, начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём, и пожалел бы об этом.

Аглая Датешидзе


Мои посты в Твиттер,Фейсбук и Вконтакте.


Нет! Любым войнам.

Это, конечно, очень личные дела. Но настолько ли личные? Если все связано, все личные дела влияют на общественное, и наоборот. Войны эти дурацкие, убивающие. Внутрисемейные и межгосударственные.

Это фото моего отца. Долго писать не могу/не буду, но сейчас уже ясно, что его жизнь была загублена расизмом мамы моей мамы. Шла битва до 91!года жизни бабы Франи. Они ели его душу/тело. Не хотела для мамы мужа не арийца. Я была принудительно любима, внучка же. Продолжать не могу. Он постепенно стал алкоголиком, его парализовало. Сошел с ума. Умер в 79 лет. Пока он жил, я 10 лет молилась, выстаивала Службы, чтобы его из-за пьянства Бог не разместил в ад.
Вот ЗАЧЕМ вся эта ненависть между расами и нациями?

Это вот их свадебное фото.Она уже 7 лет в Мюнхене. С начала 2000 х мечтала. Аню, сестру мою, европейского типа, любит. От меня отказались. Я выстояла и это. Лучше бы не было этой красоты. Все пострадали. Сейчас у нее тяжелая болезнь. Я же навсегда одна теперь.

Общения нет вживую мин 20 лет, она  собиралась/мечтала/работала / копила на переезд в Германию, отец в Астане, я в Москве не могли помыслить о таком коварстве. Сейчас я это все приняла и примирилась/ простила. Отпустила тех, кому не нужна. Даже такое возможно, мозги исцелились.
Только через правду.

Продолжение предыдущего о межнациональных браках (любви). Это уже моё свадебное фото.

Намучившись с внутренним разтроением (русская, казахская, польская кровь, три как минимум) я подсознательно стремясь к безопасности, вышла замуж за Абая Закарьянова.В межнациональных браках девочка опять же подсознательно выбирает мужчину, похожего на отца.
 
Конечно, ни родители А., ни мои, не хотели нашего брака. Бушевали страсти.
Я отказывалась от свадьбы.Как торжества. А. меня любил очень.
Я в дневнике записала : А. - это не совсем то. Но потом в его лице я любила все, что знала о любви через все прочитанные книги, стихи, песни, музыку, кино, картины.

Думаю, 10 лет не было детей, потому что я отрицала себя сама, опять же подсознательно ( мое тело не захотело своего продолжения, Мария Каллас)

Он предал меня очень жестоко, через ложь в течение 4 лет, измену.

Повторить что- либо я не могу и через 23 года.

Я хочу замуж за ВНЖ в стране, где люди всех рас/национальностей равны.


На фото: ...

Целиноград ( Астана)25.01.1991 год