Трудоголик ли Я?

Раннее осеннее утро, за окном ещё сумерки. Жена спит рядом, на правом боку. Эта картина у меня начинает вызывать некое беспокойство. В последние годы я так рано не просыпаюсь. Жена жаворонок и обычно в постели утром я всегда один. Напряжение нарастает, какое-то странное чувство меня гложет, как будто я полностью переродился и нахожусь в другом измерении. И вдруг меня осеняет, сегодня будний день и мне впервые в жизни не надо работать - я на пенсии. Сразу вспомнилось моё пятидесятилетие, которое было бог знает, когда. Мы со всей семьей заранее, за несколько месяцев начали готовиться к этому событию. Я был уверен, что в день юбилея я проснусь в каком-то новом качестве. Но не случилось. В то утро я ничего не ощутил, все было обычно и это очень расстроило меня. Потом я внушил себе, что новое мироощущение не произошло из-за того, что я очень долго к этому готовился и во мне все перегорело. Год же назад в крупнейшей государственной корпорации, где я последние десять лет работаю менеджером большого подразделения, было назначено новое высшее руководство, которое всем своим управляющим начало посылать сигналы о кардинальной реорганизации, что предполагало и резкое омоложение всего менеджмента. Новые управляющие должны были прийти с инновационными идеями и современными методами управления, а всех сотрудников в возрасте, несмотря на их былые заслуги, предполагалось послать на заслуженный отдых. Я конечно в последнее время часто задумывался, что работа в моей жизни, когда-нибудь будет не на первом месте. Но обычно ты никогда не готов к кардинальным переменам. В начале был шок. Потом пришло понимание, что ожидание собственной незаменимости всегда очень завышены. В течение последующих месяцев наступило полное умиротворение и даже возникли положительные ожидания о скорейшем окончании трудовой деятельности. Некоторым очень заслуженным управляющим были предложены временные контракты по оказания консультативных услуг корпорации, но я уже предвкушая свободу от всяких обязательств, гордо отказался. Иными словами, я, как мне казалось, был полностью готов стать членом клуба свободных от работы людей. Но сегодняшнее утро меня очень напрягает и безмерно удивляет. Почему такое угнетённое состояние? Может я трудоголик? Может это болезнь такая? Я знал многих, которые после того как оказывались не у дел очень скоро сдавали … и физически тоже. Вообще-то с некоторых пор, я начал очень философски относится к вопросам жизни и смерти. Мне по воле судьбы случилось два раза быть на волосок от смерти. В первый раз осознание всего случившегося наступило гораздо позже …, когда событие уже было позади. Тогда я был совсем молодым, с некой заторможенной реакцией на все события. Во второй раз действие и неопределенность длились довольно продолжительное время и это как-то сгладило остроту ожиданий.

Укрепляюсь в мысли - это всё-таки болезнь. Как помнится, и школе, и вузе всегда был мало амбициозен и даже несколько ленив. Во время учёбы всегда легко давались точные науки, что никоим образом не способствовало формированию у меня какого-либо усердия. Но всё началось меняться, когда начилась трудовая деятельность. После учёбы, не без рекомендации родного дяди, был принят на работу в родной вуз на довольно ответственную должность. Это сначала меня очень удивило, но потом заставило впрячься в трудовой процесс, который с самого начала был ненормированным. Согласно моему болезненному педантизму, что было думаю не приобретённым качеством, я всё-таки заставил себя во всех подробностях разобраться в сути процесса, что на первом этапе потребовало практически круглосуточного вовлечение. Затем насыщенная работа. После, поздно вечером, встреча с любимой девушкой или активные посиделки с друзьями. Тогда ещё начал замечать, что если на работе день выдаётся не особенно напряжённым, то к вечеру я становлюсь совсем обмякшим. Как бы, если вовремя не заправиться необходимой дозой стимуляторов, для выработки серотонина! Я только сейчас понимаю, то были первые признаки болезни. Через некоторое время, днём во время выходных у меня появляется новая привычка – починять различные вещи по дому. Типа заменить прокладку у капающего крана. Я конечно понимаю, что мастер со своим инструментарием подобные дела может сделать за двадцать минут, а у меня же на это уйдёт полдня. Но такие дела непонятным образом заряжают меня на предстоящий вечер. Я уже в середине недели намечаю, чем должен заняться на выходных. Но данная практика через несколько лет постепенно прекращается. У меня всё более ответственные должности, которые по сути и не предполагают каких-либо выходных.
            
Вспоминаю ещё один эпизод. После того, как мы с моей девушкой поженились, я начал ходить на работу ещё раньше, чем обычно – жена то жаворонок! Пока сотрудники собираются на работе, я успеваю довольно большой кусок программы дописать. На самом деле по первой специальности я айтишник. Иногда к приходу коллег у меня начинаются галлюцинации. Мне начинает видится, что мой рабочий стол и рядом стоящий шкаф постепенно увеличиваются в размерах и накланяются в мою сторону. Сама комната начинает раздвигаться в ширь и в высоту. Меня немножко покачивает. Я зажмуриваюсь, затем открываю глаза. Картина начинает повторяться, но с неким убыстрением. В первый раз было очень не по себе! В другие разы, я уже приспособился. Зажмурив глаза, минут пять медитирую. Стараюсь думать на отвлечённые темы. После всё проходит, но голова всё-таки остаётся тяжёлой. Месяца через два эти явления как-то сами-собой проходят.

Такой же ритм и во время отпуска. Обычно каждое лето мы стараемся провести отпуск заграницей, на море. Море - это основное требование жены, у нас в стране его нет. В первые годы моей трудовой деятельности заранее планировать отпуск никак не удаётся. Приходиться всегда брать отпуск в самый последний момент. Когда становится ясно, что в ближайшие две недели на работе не предвидится ничего существенного. Но это неопределённость всю семью всегда очень напрягает. Сейчас и не помню с чем это было связано, но однажды я изменяю всем своим правилам, покупаю билеты и бронирую гостиницу аж за год до предстоящей поездки. Это своё решение я сообщаю своим сотрудникам и докладываю вышестоящему начальству. Но что самое удивительное, в течении всего года, когда начальство начинает планировать какие-либо мероприятия или изменения, то всегда связывается со мной и просит напомнить, когда это я ухожу в отпуска? После этого случая, я всегда начинаю планировать отпуск загодя! Обычно отдых у моря я выбираю всегда в пригородах больших городов. Лежать на пляже это не моя стихия. После утреннего купания я забираю жену, и мы едим в город смотреть исторические достопримечательности, посещаем музеи, гуляем по паркам. Походу всё время ищу бесплатный интернет для звонков на работу. Затем совершенно без сил возвращаемся в гостиницу. В последние годы жена начинает отказываться каждый день ездить в город. Это её очень напрягает, я же пока держусь!   
         
Во время ковида, когда работать можно было в основном на удалёнке, а по всему городу действовал комендантский час, в свободное от работы время осуществляю свою давнюю мечту – пишу рассказы. Но это не всегда удаётся. Необходимо соответствующее настроение, а особых случаях и вдохновение!
   
Жена просыпается. Я делаю вид, что сплю. Она тихо одевается и выходя из спальни старается бесшумно за собой закрыть дверь. 

Сейчас уже точно уверен, у меня болезнь трудголика! Кстати, мне кажется она заразная. Передаётся от старшего члена семьи младшим, если они достаточное время вместе проживают под одной крышей. Почти уверен, мои дети тоже трудоголики.  Как мне помнится, хронические болезни трудно излечимы. Обычно врачи хроническую болезнь стараются перевести в острую форму, а затем ударной дозой антибиотиков пытаются её вылечить. Неожиданно вспоминаю рассказ одноклассника в первые годы его работы врачом вендиспансера, когда мы ещё общались:
- При хронической форме гонореи, мы обычно у пациента забираем кровь из вены и колем её в его же попу, вызывая острую форму!   

Вне сомнения у меня острая форма! Думаю, надо применить какой ни будь ударный метод, который мне пока неизвестен.