Остановись... подумай...

«Никто не может вернуться назад и
начать сначала, но любой может начать
прямо сейчас и закончить по- новому».
/ автор неизвестен /

В моей жизни был один поступок, это даже не поступок, а преступление. И это преступление совершила Я, и самое ужасное, что совершила его добровольно. Боль от этого преступления живёт рядом со мной, я не могу сказать, что она мучает меня постоянно или разъедает, но она присутствует.
Уверена, что многие из вас отнесутся к этому по-разному. Кто-то скажет  –  подумаешь, кто-то скажет, что все так делали,  мол,  время такое безбожное было и так далее. А для меня, это не просто преступление, а самое страшное преступление, это  –  убийство!
После того, как я развелась с первым мужем и стала встречаться со вторым, купаясь в его заботе, любви, нежности, в какой-то момент я поняла, что беременна. Для меня это известие не было радостью, досада и шок! Первая и пожалуй, единственная мысль…, а как я это объясню своему папе? С мужем развелась, двое детей, не замужем и вдруг…? Дальше я стала думать, а как же я объясню это на работе? Как я уйду в декрет….
О том, что я всегда хотела трёх детей, я в те дни не думала, о том, что рядом мужчина, который любит меня, а я его, я почему-то тоже не думала. Мой мозг работал не ЗА, а ПРОТИВ. В голове появлялись образы всех моих  сотрудниц по работе, которые делали аборт, а некоторые и не один,  примеры моих подруг,  тоже  добавляли решимости в принятии, одного единственного и как мне тогда казалось, очень правильного решения.
 Ах, если бы,…если бы….  Но тогда к абортам относились, как к чему-то совершенно обыденному  –  никому и в голову не приходило, что это уже живой организм, а у кого-то, это уже маленький человечек.  Всё было поставлено на поток. Сходила  –  как будто зуб удалила… и домой поехала. Осознание от совершённого приходит, а возможно у кого-то и  не приходит,  много позже!
Я никому ничего не сказала, ни родителям, ни любимому человеку  – отцу не родившегося ребёнка, забегая вперёд, скажу, что через год мы поженились. И опять.  Ах, если бы,…если бы….
После свадьбы мы поехали в Прибалтику. Паланга, Пярну, Рижское взморье, все три, тогда ещё наши союзные республики. Всё было как в сказке, в хорошей доброй сказке, он, я и  мои дети  и его дети – наши дети.
Шло время. Мы очень хотели общего ребёнка и что самое удивительное,   дети наши  тоже этого хотели. Вот только после аборта, у меня было два выкидыша.  Тогда-то я и стала вспоминать про убийство.
После второго выкидыша я побывала в Аду.  Да,  да в настоящем  Аду! Про то, что это был Ад,  мне сказал родственник мужа,  который в то атеистическое время, был человеком глубоко верующим и воцерковлённым. Когда я ему рассказала, что со мной произошло  –  он сказал: «это Ад так выглядит в религиозных книгах и описаниях». А произошло со мной следующее…
Я лежу на кресле, мне делают укол в вену и … я стала куда-то проваливаться, но вдруг, чьи-то цепкие волосатые руки хватают меня за мои кисти рук.  Мне холодно, очень холодно и от этого зубы мои так стучали, что я слышала их стук, как будто молотом били по наковальне. Меня всё крепче, с двух сторон, держали за руки два огромных живых существа. Одеты они были как куклуксклановцы. На их головах были колпаки, надвинутые на лица и от этого, их  лиц видно не было и длинные до пола плащи тёмно коричневого цвета… Мы были в каком-то подземелье, всё было в таких же тёмно коричневых тонах – там было сыро и хорошо слышно, как  где-то внизу плещется и бурлит  вода. По стенам подземелья стекала грязно коричневая жижа. Вниз вела узкая,  длинная, спиралевидная, мокрая и скользкая лестница, по которой эти два огромных существа быстро… быстро…быстро тащили меня вниз –  у меня было огромное и единственное желание вырвать свои руки из их ледяных лап и скорее  вырваться самой. Я чувствовала, что вниз, где всё шумит и бурлит нельзя, а надо только вверх и там наверху будет тепло и светло.  Я собрала все свои силы, мне удалось вырвать руки и побежать наверх,  в мозгу стучало  быстрее … быстрей. Я была уверена, что если добегу до самого верха лестницы этого подземелья, то  – я спасена!  Я бегу, существа вот - вот догонят меня, делаю последнее усилие  –  и вдруг,  яркий - яркий свет… . Спустя немного времени, я открыла глаза и вижу ангелов,  их много…я улыбаюсь, но мне всё ещё очень холодно.  Зубы продолжают монотонно стучать. 
Я слышу голоса: «она к нам вернулась…». Мне становится всё теплее и опять голоса: «она улыбается!». А дальше, не совсем понятное…  » ну ты нас и напугала…только не спать, не спать» и кто-то ласково гладит меня по щекам, постепенно начинаю понимать, что не гладят, а хлопают по щекам, приводя меня в чувство. Ещё через какое-то время, я открыла глаза и сознание вернуло меня в реальность.  Я лежу в кровати в палате, где ещё несколько кроватей и такие как я женщины. А вокруг меня врачи и медсёстры в белых шапочках и белых халатах, которых  я, выходя из наркоза, приняла, за ангелов.  Вот тогда-то я действительно испугалась и поняла  –  почему и за что такое со мной произошло. И только после полного осознания того,  что я несколько лет назад сделала и полнейшего раскаяния в содеянном  –  я снова забеременела и смогла выносить и родить свою младшую дочку.   
Не знаю как сейчас, а в 90-ые годы, когда я стала ходить в Храм на службу  и рассказала на исповеди об аборте, батюшка сказал мне, когда к нему в церковь прийти и читал надо мной молитву, отпускающую этот грех.
 Муж умер, за месяц до двухлетия нашей долгожданной дочки. Детей я растила фактически одна. Младшая дочка, в отличие от старших брата и сестры,  была сложным подростком, зачастую я просто не могла понять  – как и зачем можно врать маме, сестре, брату, то есть тем, кто её любит. Как можно не делать уроки и прогуливать школу, курить, ругаться ужасными словами… и это непонимание собственного ребёнка, желание разобраться в таком её поведении, наладить прежний контакт, не ущемляя её самолюбия, не ранить её психику  –  привело меня, вновь на студенческую скамью. Я поступила в институт на психологический факультет, выбрав специальность педагог - психолог. Помогло ли мне это полученное образование? Однозначного ответа у меня нет.  В чём-то  –  да, в чём-то  – нет. Так как я мама, а для любого подростка, психолог ты или нет  – ты просто мама. Забегая вперёд, скажу, что я много сил и знаний приложила, чтобы наши отношения  были очень хорошие и во многом дружеские. Сейчас она прекрасный педагог, её любят дети и она любит их и свою работу.
        После получения диплома психолога, мне предложили  поработать в роддоме. К этому времени, уже появилось много статей, книг, выступлений в средствах массовой информации на  тему об абортах. И в нескольких роддомах стали работать психологи. Приходит женщина записываться на аборт, а врач ей предлагает пообщаться с психологом. Кто-то из женщин категорически отказывался, кто-то, пораздумав, соглашался, были и такие, которые хотели прийти с мужем. И вот, я сижу в небольшой  комнатке, ко мне приходит женщина, готовая сделать то, что я теперь называю убийством. Я с ней разговариваю, спрашиваю о том, почему она или они вместе с мужем, приняли такое решение? Может быть им нужна какая-то помощь и так далее, женщины, конечно, все разные, кто-то настроен решительно, кто-то ещё сомневается, у кого-то муж не хочет ребёнка, у кого-то взрослые дети, у кого-то родители против… . Но каждый раз, когда я ехала с работы домой, в душе, я всё равно надеялась, что эти женщины придя домой, подумают, всё «взвесят» и примут правильное  –  своё решение.
       И, когда спустя время, я получала сообщения со словами благодарности, что вот, рядом лежит сопящее, улыбающееся чудо – я не могла сдерживать своих эмоций. Была ли я дома или в дороге, читая  эти строки, улыбалась  со слезами счастья в глазах. Тогда – то  и родились в моей голове такие строки:
«сколько вас  нерождённые
–  вас тьмы и тьмы…
просто так нерождённые
– Дети Земли»
  И хочется закричать: «Девушки, женщины…остановитесь!!! – не делайте этого…
–  Мужья! Остановите ваших жён!!!
– Матери и отцы, бабушки и дедушки  – остановите  дочерей и внучек!!!   
Ведь жизнь  – это самое ценное и дорогое, что у нас есть  – зачем же вы её отнимаете и почему думаете только о себе!
 Напрашивается вопрос, стало ли мне легче за то, что я по собственной глупости, добровольно лишила жизни своего ребёнка? НЕТ – не стало!
Но я очень рада, что в моей жизни была такая работа, которая помогла мне спасти не одну человеческую жизнь  – жизнь малышей и души их мам!!!