Сборник анекдотов, май 2024 года

Как надо уговаривать детей:
Маша, это каша.
Каша, это Маша.
А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
. . .
Из объяснительной:
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я вытащил из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют».
. . .
Горожан предупредили о новом виде мошенничества:
Злоумышленники приглашают поехать за город и там заставляют копать огород.
. . .
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.
На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД.
. . .
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— Почему ничего не принёс?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я на хлеб сдачу возьму?
. . .
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Тогда перестаньте дарить им спиртное.
. . .
Идём с женой вечером домой, а навстречу огромная овчарка с хозяином.
Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в нашу сторону, но хозяин её останавливает и выдает следующий перл:
— Ну, что ты, Марта, ты же в наморднике!
. . .
— Я сегодня встретил свою птицу счастья!
— И?
— Она посмотрела на меня и сдохла.
. . .
Сегодня, наконец, признался начальнику, что он гей.
. . .
Все люди приносят радость.
Одни — своим присутствием, другие — отсутствием.
. . .
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
© Люся
. . .
— Судя по прононсу, мадемуазель француженка?
— Неа… простуженка.
. . .
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера.
Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…
© Люся
. . .
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит.
Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.
. . .
— Люся, а ты умеешь говорить по-итальянски?
— Запросто!
— Скажи что-нибудь.
— Спагетти.
. . .
— Картины не рисуют, а пишут!
— Тогда написанные картины не разглядывают, а читают.
. . .
— Эх, где мои девичьи 55 килограммов?!
— Они в тебе, дорогая. Дважды.
. . .
— Дорогой, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.
. . .
Я никогда не даю советов.
И вам не советую.
. . .
— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, а вот как перестать?
. . .
— Извини, дорогой, я опоздала.
— Ну, что ты, милая, это я пришёл на полтора часа раньше…
. . .
— Твоя жена называет тебя ослом!
— Она права, раз я на ней женился.
. . .
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Ну, и как ты здесь?
— Да почти как дома: еда — невкусная, выйти погулять тоже нельзя…
. . .
— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Папа немного ошибся, ты совсем не получился.
. . .
— Люся, какие у тебя планы на выходные?
— Хочу почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакты с человечеством.
. . .
— Для меня в детстве главным авторитетом был чёрный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по заднице.
. . .
Попробовала безалкогольное пиво.
По вкусу — будто тебя никто не любит.
© Люся
. . .
Наш коллектив на работе — как одна семья.
Неблагополучная.
. . .
— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну где-то же оно должно быть!
. . .
Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается — информация остаётся.
. . .
Из объяснительной водителя троллейбуса после ДТП:
«Кондуктор был настолько пьян, что не мог правильно отсчитать сдачу. Поэтому обилечивать пассажиров стал я, а кондуктора посадил за руль».
. . .
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов.
А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
. . .
— Дорогой, ты можешь посоветовать мне посмотреть какой-нибудь фильм?
— Конечно могу, дорогая! Я тебе советую посмотреть какой- нибудь фильм.
. . .
Знаете ли вы, что
прорицательница Ванда после смерти сделала во много раз больше предсказаний, чем при жизни?
. . .
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.
. . .
— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это, папа, наши соседи.
— Почему?
— Ты же сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из задницы.
. . .
— Дорогая, мы только что поели, зачем ты печёшь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
. . .
— Что хуже: когда жена не умеет готовить, или когда она не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
. . .
— Алло, Фира, ты в суп шо добавляла?
— Это таки секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, и врачи не знают, как меня спасать!
. . .
На Алиэкспрессе начали обманывать.
Заказывал для жены кофточку и туфли, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.
. . .
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Ну вот вы узнали, и что?
. . .
— Ну, заходите и вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
. . .
— Моня, это чьи доллары?
— Мои, Самуил Маркович!
— Надо же! А как на мои похожи!
. . .
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
Посмотрим, что появится раньше…
. . .
— Люся, пошли куда-нибудь кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне с коньяком и круассанами.
. . .
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
. . .
— Власти Саудовской Аравии создали Совет по защите прав женщин, но женщин в него не позвали. Как тебе это нравится?
— Нечему удивляться, обычное дело. В организации по правам животных, животных тоже нет.
. . .
— Гиви, у тебя машин какой цвет?
— Закат видель? Точно такой, толко зелёный!
. . .
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедного.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
© Цицерон (4З г. до нашей эры)
. . .
Меня интересует вопрос:
Если сварить русалку, это будет мясной суп или уха?
. . .
— Привет! Что делаешь?
— Привет. Читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— М-да… Ну ничего, зато ты красивая!
. . .
— Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам вместо этой осточертевшей овсянки?
— Рассол, сэр.
. . .
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква к правильной.
Всё для того чтобы оценить: этот человек неграмотный, или просто немного промазал.
. . .
— Моня, вот если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы, Марк Соломонович, сделал вид, что у меня их нет.
— Хм… неплохо. Я бы даже сказал — хорошо!
. . .
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
. . .
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права, папа!
— Это она тренирует тебя перед свадьбой.
. . .
Бикини открывает 90% женского тела.
Но мужчины настолько стеснительны, что смотрят только на закрытые части.
. . .
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну не то чтобы специалист, скорее опытный пользователь.
. . .
— 3 это 9?
— В какой-то степени — да.
. . .
Размышления перед сном.
Жена:
«Не спит, небось о бабах своих думает.
Муж:
«Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?»
. . .
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?
. . .
Жена завела вторую кошку.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
. . .
— Знаешь, дорогой, когда я читаю медицинский справочник, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— У меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решёткой.
. . .
— Как ты думаешь, олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегодняшнее непростое время?
— Думаю, что не потеряет. Этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.
. . .
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Зависит от того, оправдают меня или посадят.
. . .
— Вовочка, поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи, у меня родители на дачу уехали.
— Так ведь я, Машенька, эту физику ещё хуже тебя понимаю…
— Да там легко, я тебе объясню.
. . .
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
. . .
— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать!
. . .
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
. . .
Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"…
Одного не могу понять: что она делает в маршрутке!
. . .
— Дед, а дед, давай зарежем нашего петуха, а то он третий день какой-то понурый ходит.
— Ты думаешь, бабуля, это его взбодрит?
. . .
— Папа, мама, вы меня усыновили?
— Какие глупости! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?
. . .
— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В воспоминаниях…
. . .
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.
Сам виноват, надо было молиться.
. . .
— Похоже, мы одни во всей Вселенной.
— Такие идиоты — да!
. . .
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
. . .
Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.
— Что случилось? — спрашивает его жена.
— Грачи прилетели.
. . .
— Гиви, это ты квас допил?
— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
. . .
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
. . .
В суде:
— Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Ой, да что угодно!
. . .
— Значит, бог все прощает! Так, святой отец?
— Да, он любит тебя.
— Супер! А он может тогда простить мне ипотеку?
— Ну, не до такой же степени!
. . .
— Ты чего такой мрачный?
— Понимаешь, мы с женой ругались, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
. . .
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, чтобы он отгадал её мнение, а не высказывал своё.
. . .
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
. . .
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть в неё нечётное количество вареников?
. . .
Мужик спрашивает гадалку, что ждёт его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, я водитель «Камаза»!
. . .
Ассоциация российских банков предупреждает:
Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях.
Мы такого никогда не допускаем!
. . .
— Привет, подруга! Чё делаешь?
— Радуюсь жизни.
— Понятно. Приятного аппетита!
. . .
— Мне посоветовали оставлять дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
— Ну и как, помогло?
— Частично. Собака продолжает бояться, но теперь только НАТО.
. . .
— Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Пожалуйста! «Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?»
. . .
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись!
Спроси, что им от тебя нужно.
. . .
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей жене на день рождения бриллиантовые серёжки, а она мне на мой — опять этот чёртов одеколон!
— А ты хотел бриллиантовые сережки?
. . .
— Запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.
— Знаю, святой отец!. Была у меня как-то «Лада Калина».
. . .
В баре звонит телефон.
Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Так, ребята, кого из вас сегодня здесь нет?
. . .
Пришёл пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь!
. . .
Мой начальник называет меня «Компьютер».
И как я узнал, это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
. . .
— Люся, почему ты рассталась со своим парнем?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Но он мне этого не давал.
. . .
Одно из базовых женских правил:
Если что-то делать нельзя, значит надо сделать это незаметно.
. . .
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
. . .
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Ничего нового ты не изобрёл. В этом и состоит суть христианства.
. . .
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает.
— Да вы шутите!
. . .
— Люся, который час?
— Без пяти.
— Без пяти сколько?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
. . .
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
. . .
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, они им не помогли.
Обе залетели.
. . .
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 3, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
. . .
Люся заняла денег у любовника, купила гараж, оформила на брата и сдаёт в аренду мужу.
Крутится женщина как может.
. . .
В конце сказки Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по комнате лепестки роз,
но в полночь они превратились в носки.
. . .
— Люся, что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
. . .
— Если я люблю свою жену, это ведь плюс?
— Нет, это крест.
. . .
— Зачем при поступлении в мединститут заставляют писать сочинение?
— Чтобы отсеять абитуриентов с разборчивым почерком.
. . .
Мы все живём, надежды множа,
Готовясь к будущим победам,
Надежда дьявольски похожа
На сытость завтрашним обедом.
© Игорь Губерман
. . .
— Если ты откажешь мне, то я умру, — сказал он.
Она отказала.
Он умер…
…Через 73 года.
. . .
Российский пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, он будет дома через полтора часа.
. . .
Гениальный план:
Заказать жену на час.
Заказать мужа на час.
Увидеть, как выглядит нормальная семья.
. . .
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
. . .
Реальная история человечества.
На Марсе есть вода, потому что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта капсула была астероидом, уничтожившим динозавров.
. . .
Вчера местный банк объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу,
или всё, но никогда.
. . .
На уроке химии:
— Вовочка, если я положу своё золотое кольцо вот в этот раствор, как ты думаешь, оно там растворится?
— Нет, Марьиванна.
— Правильно! А почему?
— Потому что если оно там растворится, вы его туда не положите.
. . .
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: а тот ли английский они знают.
. . .
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Я не ем.
. . .
— Дорогой, можешь дать мне немного денег?
— Не, не сегодня. У меня сегодня болит голова.
. . .
Гуляем с дочкой, проходим мимо церкви.
— Смотри, мама, это дом короля Артура.
— С чего ты так решила?
— Да вон, в крышу его меч вокнут!
. . .
Внимание!
На чёрном рынке появились фальшивые воздушные шарики.
С виду они совсем как настоящие, только радости от них — ну никакой!
. . .
— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— Почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами и знают интересные позиции!
. . .
— Дорогая, я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я начинаю собираться!
— Правильно, как раз успеешь! Билеты уже на завтра!
. . .
Это очень несправедливо, когда получаешь по заслугам!
. . .
По весне, как коз'ырная карта,
Без жеманства, стыда и надменности
Для поимки любовного фарта
Оголяются все сокровенности.
© Игорь Губерман
. . .
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты.
365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
. . .
Одесская маршрутка.
Спрашиваю водителя:
— На светофоре можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё! Если договоримся, я всех вас даже на пляж отвезу!
. . .
Два человека беседуют на том свете.
— Ты как сюда попал?
— Упал с четырнадцатого этажа. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!
. . .
Совет огородникам от математиков.
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
. . .
Торжественная речь школьной директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…
Потом в её черепушке что-то щёлкнуло, и она поправилась:
— Простите, не в последний путь, а на большую дорогу!
. . .
В ларьке утром в понедельник дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
. . .
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблён на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один — как супермен, а другой — как идиот.
— Верь второму.
. . .
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— А третий за то, что я уйду, вы накинуть не могли бы?
. . .
Самый верный способ слышать много добрых слов — это произносить их самому себе.
. . .
Коротко о русском языке.
В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах.
Хотя разница только в первой букве.
. . .
— А Рабинович умер от рака или от инфаркта?
— Таки нет, от простуды.
— Ну, от простуды — это не так страшно.
. . .
— Купила жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза.
А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?
. . .
Лозунг работников «Рено»:
«Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!»
Лозунг работников «Москвича»:
«Если бы мы делали девушек, то вы бы траhались с ними уже на первом свидании!»
. . .
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо.
. . .
Отключили горячую воду.
Поставила кастрюлю погреть на плите.
Посолила…
. . .
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
. . .
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10.
Напрашивается вопрос: что делать в ноябре и декабре?
. . .
Опередив — это аперитив, выпитый до прихода гостей.
. . .
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не стану!
. . .
Родина – это пейзаж, а не натюрморт.
Потому что:
Пейза;ж — фр. Paysage, от pays — страна местность.
Натюрмо;рт: фр. nature morte — мёртвая природа.
. . .
Люди,которые бегут по эскалатору: что вы делаете с сэкономленным временем?
. . .
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это в твоём паспорте они пустые. Потому что ты слишком скучно живёшь!
. . .
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую гадость не слушаю.
. . .
— Где найти парня, который бы увёз меня далеко-далеко?
— В любом военном училище, Люся.
. . .
Бывший военный моряк, а ныне предприниматель, с гордостью называет себя «Старшина 159-й статьи».
(Статья 159 УК РФ — «Мошенничество»)
. . .
Чёрный цвет стройнит только до 66-го размера.
© Люся
. . .
Три дня Люся не появлялась в сети.
Телефон после выпускного бала не мог распознать лицо.
. . .
— Купил себе костюм с отливом.
— «С отливом» — это с ширинкой, что ли?
. . .
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
. . .
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее.
Когда я закончила 9 класс, мне просто сунули в руки аттестат и попросили больше вообще не приходить в школу.
© Люся
. . .
— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Плохое то, что это была моя жена, а не твоя.
. . .
Сержант приказал рядовому Смиту почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
. . .
А я бы всё-таки на всякий случай проверил:
там стоит ещё на зап'асном пути наш бронепоезд,
или он теперь только по отчётности проходит?
. . .
Женщина из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а когда у неё это, наконец, получается, жалуется, что это уже не тот человек, за которого она выходила замуж.
. . .
— Ты меня оскорбил, я требую сатисфакции!
— Хорошо, дорогая, выбирай, когда и где я мог бы тебя отсатисфачить.
(Сатисфакция — Латынь: satisfactio — удовлетворение)
. . .
— Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше. Мучительно дольше!
. . .
— Доктор, у меня руки трясутся!
— Что, много пьёте?
— Если бы! Больше проливаю.
. . .
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Пётр:
— Так, ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди, с тобой ещё разбираться будем.
Священник возмущается:
— Чего там разбираться? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви люди спали, а у него в автобусе все молились!
. . .
Дожить до пенсии — мечта,
Прожить на пенсию — искусство!
. . .
В странное время живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.
. . .
Отстаивать свою гражданскую позицию следует очень аккуратно.
Чтобы не пришлось потом эту позицию отсиживать.
. . .
Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
«Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».
. . .
Иногда думаю: не мешало бы похудеть!
Но, основательно поразмыслив, прихожу к выводу: раз уж раньше не мешало, то и впредь не будет мешать.
© Люся
. . .
— Дорогая, если ты не прекратишь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будешь?
. . .
Женщины хотят быть любимыми, но западают на дураков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские сериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
. . .
— Дорогая, меня на прогулке укусил ротвейлер!
— О боже! А если бы это был маленький ребёнок?
— Ну, от ребёнка я как-нибудь смог бы отбиться!
. . .
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
. . .
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а потом поразмыслила и поняла, что это он ей со мной изменяет.
Так сразу хорошо стало!
© Люся
. . .
— Дорогой, куда зимой деваются комары?
— Не знаю, но мне бы хотелось, чтобы они и летом там оставались.
. . .
— Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
. . .
Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.
© Иоганн Вольфганг Гёте
. . .
Если вы знакомитесь в Интернете с женщиной, и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не спрашивайте, а сразу приглашайте в гости!
. . .
— Мойша, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hе очень, окна во двоp.
. . .
— Имейте ввиду, в нашей фирме, где вы начнёте работать, правила строгие. Например, отгул дают только на свадьбу и на похороны. Причём, свадьбу не чужую, а на свою.
— А на похороны — тоже только на свои?
. . .
Иногда директорами становятся даже клоуны.
© Ю. Никулин.
(Юрий Владимирович Никулин был генеральным директором и художественным руководителем Московского цирка на Цветном бульваре с 1982 г. по 1997 г.)

. . .
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, с которой вы могли бы вставать по утрам.
Я:
— Да моя мечта как раз и есть — не вставать по утрам!
. . .
— Что такое кемпинг?
— Это место, где человек платит довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
. . .
Есть у меня мечта: взять инвалидную коляску, подъехать на ней к мавзолею и возле гроба Ильича произнести:
— Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги!
Потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на всё это будут смотреть, окончательно крышу снесло.
. . .
— Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
— Не выдумывай! Человек вообще не должен пить с рыбами.
. . .
Отключили сегодня в доме свет. Со всякими там интернетом, телевизором и пр.
Пообщался с женой.
Оказывается, она очень даже неплохой человек!
. . .
Как-то грубо звучит слово «самогонщик».
Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
. . .
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский». И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
. . .
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.