Мэри, милая Мэри. Глава VI. Банальность

И вот я снова здесь. Дома?..
…
Скинув куртку на пол, я приземлился на кровать. В очередной раз.
Однако теперь я совершил это столь привычное действие с совершенно нестандартной для себя обычного целью.
Кажется, меня вдохновили на песню. Впервые за один лишь чёрт знает сколько времени.
…
Прокручиваю в голове все события только что прошедшего вечера.
Драка, нежданный визит, прогулка, набережная…
Вроде бы ничего интересного. И всё же…
Попробуем. Нужна хотя бы пара строчек.
…
И о чём писать?
Вытянув ноги почти до хруста и уперевшись затылком в стену, я открыл крышку ноутбука и аккуратно, почти невесомо уложил пальцы на клавиши.
Всё это ужасно мило, конечно… Как бы мне снова не скатиться в банальную рефлексию.
Минута.
Вторая.
…
Третья.
Ничего в голову не лезет.
А потом ты спрашиваешь, как я докатился до жизни такой.
Или почему я не то чтобы люблю выползать куда-нибудь, куда не бар и где не хоть сколько-нибудь тихо.
Пару лет назад меня пригласили на «каддл-вечеринку». Спросишь, что это? Это когда некоторое количество желательно молодых и красивых людей собираются вместе в одной тесной комнате и… обнимаются. Без всякого грубого сексуального подтекста. Я взял с собой гитару, даже сыграл пару лёгких песен, поучаствовал в этом комке недонежности, но… Видимо, я не создан для чего-то подобного. Точнее, за такого рода объятиями нет никаких искренности и… чувств. И я с самого начала понимал это. Это ж, мать твою, очевидно.
Становится ли от этого легче?
Памятка идиоту: никогда не пытайся откровенничать с теми, кого видишь впервые. В какой-то момент вечеринки – что, впрочем, слово не совсем подходящее – кто-то спросил меня о том, кто я и зачем я. Не буду лгать, я слегка забылся – и не понять уже, почему вовсе. Я не расслабился, не ощутил комфорт и уют, ничуть. Может, в этом и всё дело.
Я просто чуточку пожаловался. На всё то же самое, на что жалуюсь самому же себе последние годы.
Я был готов к любой реакции. И даже к той, которой…
Не последовало. Ноль эмоций. Ноль сопереживания.
А чего я ожидал? Ничего.
А почему тогда это так сильно меня задело? Кто бы знал…
Тот вечер кончился тем, что едва знакомые люди разбрелись по парочкам и троечкам, кто-то даже стал раздеваться и обниматься уже полуголыми…
В другой день, безусловно, я бы, не задумываясь, окунул свою пустую голову в чью-нибудь столь же ненаполненную никаким смыслом грудь. Когда-то это было и вовсе любимым моим занятием.
Но тогда… Увы. Я ощущал себя третьим лишним. Четвёртым или пятым. Или шестым.
Равнодушие и попытка заполнить душевную пустоту хотя бы чем-то. Это было глубоко внутри моих рёбер. Это было глубоко внутри каждого из них.
Я встал и ушёл, улыбнувшись напоследок и пообещав, что ещё загляну, как того требует вежливость.
Больше я там не появлялся. Зачем?
…
Я слишком люблю внимание к своей персоне.
И ощущаю себя крайне отвратительно, когда это внимание, как ему и свойственно, столь легко переключается на что-то другое.
…
Пустой лист в Word’е всё так же выжидающе пялился на меня с монитора.
Ну что ж…
И кому вообще нужно моё нытьё?
…
Год или два тому назад у меня были вполне себе неплохие отношения с одной девушкой. Ну, как отношения…
Мы были знакомы чуть ли не с подростковых времён, когда и трава была чуть более кислотного оттенка, и… В общем, жизнь била ключом прямо по голове и по либидо, что меня вполне устраивало.
Очередная дурацкая история, очередная маленькая ложь… И очередная не замеченная никем человеческая трагедия. Благо, до выпадений из окон дело не дошло. Впрочем, позже и она всё же сумела мне насолить… Несоразмерно моим заслугам, но тем не менее.
Сейчас бы высчитывать степень причинённого морального ущерба, ага. Самое время.
В общем, спустя довольно долгий срок мы снова начали общаться. Сам не помню, с чего бы это вдруг, но начиналось всё довольно неплохо. Прогулки, болтовня ни о чём, посиделки на балконе в полной тишине под отблеск фонарей и искорки зажигалки… Кажется, у неё был парень, но он был столь никчёмен, что я даже на секунду не вспоминал всерьёз о его существовании и потенциальной «конкуренции»... Да и какой, к чёрту конкуренции? Мы же просто друзья.
Так я думал.
Это довольно-таки резкое и неприятное ощущение – осознать, что ты в шаге от того, чтобы влюбиться. Причём не по-взрослому – с расчётом на будущее, семейку, домик, детишек и прочую лабудень, а совсем как подросток – балансируя на качающемся над болотной трясиной трухлявом бревне. Как понять, какая будет реакция, если я позволю себе чуть больше, чем стоило бы? А где это «стоило бы» оканчивается? Как мне прямо сейчас всё не испортить одной неосторожной фразой?
Романтика романтикой, но когда она непрошеная… Дело принимает совершенно иной оборот.
Раньше такие ситуации подстёгивали меня, побуждали к действию, к тщательному обдумыванию и просто буре самых сильных эмоций… И тогда я брал любую желаемую мной высоту, с энтузиазмом штурмовал любую понравившуюся мне крепость.
Хотел бы я быть мной таким сейчас. Или нет?..
В какой-то момент я просто… сдался. Нет ничего плохого в том, чтобы быть не единственной радостью в чьей-то жизни. Было бы крайне эгоистично и кощунственно лишать человека всего, кроме меня. Даже на полминуты задуматься об этом – преступление.
Но тогда я не смог пересилить свою жажду внимания к моей скромной персоне. Не смог вникнуть в чью-то красочную жизнь, полную деталей и оттенков, от мерзостно-мрачных до обжигающе ярких. И не смог правильно добавить свои краски в новую для себя палитру – потому что моя тоскливо обыденная выцветшая акварель ни в какое сравнение не шла с её ослепляюще цветастой гуашью, уж простите мне такое сравнение, я не выдумал ничего лучше.
Вместо того, чтобы наслаждаться проводимым вместе временем, я забил голову сотней сомнений, каждое из которых вытекало из моих же недомолвок и догадок. А хуже этого лишь одно – недоверие. Я не знал, как она на деле ко мне относится. А спросить – боялся. Как подросток, который неспособен узнать у своего первого школьного увлечения, на какой фильм бы оно предпочло сходить в кино. Глупо. Неимоверно глупо. Бояться услышать что-то, что точно не понравится, не сложится с желаемой картиной, но будет совершенно справедливо и логично.
Может, стоит всё-таки написать ей?
На это ведь просто нужно решиться.
Не более того. 
Ах да. Песня…
…
Всё ещё ничего.
Пу-сто-та.
Ладно, чёрт с этим всем.
Может, завтра. Пока всё в голове уложится…
Я не хочу опять скатываться в банальную рефлексию.
…
Уложив ноутбук под кровать, я свернулся на кровати в клубок, поджав колени под самый подбородок. Комок из… из ничего. Если бы меня сейчас спросили, кто я и зачем я, что бы я ответил?
Кто-то… Наверное.
А может, даже это не совсем правда.