Напрасные хлопоты новеллы

               
                Напрасные хлопоты

                (решения жизни)

Это было в то время, когда в небе летало то, что не нужно…

Ни для кого не секрет, что жизнь состоит исключительно из мелочей, что имеют значение. Они влияют на всё в нашей жизни, из них создаются проблемы, из них же проблемы решаются. Мелочи могут даже вращение нашей планеты остановить, если они совпадут в пространственно-временном континууме и так друг за друга зацепятся, что будет – апокалипсис!

***

Этой ночью профессору обсерватории не спалось, он бродил мыслями как тигр по незнакомому лесу и думал, почему всё именно так получилось? (поверьте, что думать об этом не стоит, в жизни всё получается именно так потому, что по-другому – не получается!). Но, профессор, ворочаясь с боку на бок, пытался ответить на этот вопрос, что взялся не вдруг, а проникнул издалека. (если пытаться найти ответы на эти вопросы, то можно вернуться к азам сотворения мира). На профессора всё навалилось и разом накрыло, как снежной лавиной. Клещ его укусил и так глубоко забрался под кожу, что пришлось обращаться в больницу к хирургу. Клеща удаляли долго и больно с нехорошего места. И, только клеща удалили, только всё обработали как полагается, как профессору пришло вдруг письмо по е-мейл от недоброжелателей из недружественной страны за неправильный образ мыслей, где ему обещали прислать дрона с хорошим зарядом, чтобы впредь думал иначе. Он недавно дал лекцию, где позволил себе разные тонкости звёздного мира в это тяжелое время. Его не так поняли, и вот – результат! Сказали, что не промажут и не промахнутся… Написали, что дрон точно ударит по адресу, а когда он ударит, не написали. (хуже нет ожидания неизвестности). Профессор судорожно перечитывал это письмо, (вот откуда инфаркты и миокарды), где адрес был правильный, посёлок, улица, но дом был не его, а соседний, от чего он вздохнул с облегчением.
- «Наверно, координаты определили неправильно, номером дома ошиблись» - подумал профессор и почесал свою седую бородку. 

Другой бы на месте профессора промолчал, но профессор был честный человек, пошел к  соседу и сказал всё как есть, так мол и так, жди комсомольский привет.

- А я здесь при чём? - удивился сосед пчеловод, у которого от таких новостей из рук выпала трёхлитровая банка с липовым мёдом и сразу разбилась, а собака соседа, что была в конуре, протяжно и жалко так заскулила, как перед смертью.
- Ты здесь ни при чём, просто указан твой адрес, сказали, что не промажут… - развёл руками профессор, - тот, кто определял координаты, наверное, плохо в школе учился, или ошибка какая-то вышла.
- И что мне теперь делать? - закурил вдруг сосед, который давно уже бросил курить.
- Не знаю! - честно ответил профессор, - письмо без обратного адреса.

У соседа после таких новостей так дало давление, что мама совсем не горюй, жена выла в голос, собака жене подвывала, сосед стал звонить в полицию, где изложил кратко суть дела.
- Это не к нам - ответили там, это военный действия, мы этим не занимаемся, а пока что всё цело, звоните пожалуйста в ПВО (противовоздушная оборона).

В ПВО сосед не дозвонился, но дозвонился в военкомат, где ему сухо сказали, что это всё фейки, цель которых известна, всё идёт строго по плану, следите за информацией официальных источников, а за фейки и нагнетание обстановки вас могут привлечь по статье до восьми лет. Тогда сосед стал звонить в службу психологической помощи, где всё рассказал снова вкратце. Ему посочувствовали, и посоветовали жить с верой в лучшее! (плохого, и так очень много).

- Для начали всё застрахуйте, если успеете, и, напишите пожалуйста завещание, если будет на что написать, если что-то от вашего дома останется - ответила телефонная трубка соседу, - еще пересмотрите взгляды на жизнь, с одной только мыслью, что всё хорошее у вас уже было, и будьте уверены в том, что это или же шутка, или дрон до вашего дома не долетит, его обязательно собьёт ПВО ещё на подлёте. У ПВО есть разные локаторы и системы дальнего и ближнего обнаружения дронов, они дрон обнаружат, и собью обязательно - снова ответила трубка.
- А если не обнаружат и не собьют? - спросил телефонную трубку сосед.
- Давайте без этих, без… если… Этими мыслями вы подрываете авторитет ПВО. Если не обнаружат и не собьют, то вы должны жить надеждой, что в дроне что-то сломается, так как они в основном кустарного производства.
- А если в нём ничего не сломается и всё будет на совесть и он долетит и прямо по крыше моего дома кэ-эк… даст!!! И всё разлетится вдребезги напополам?! Что мне тогда делать?
- Тогда утешайте себя, пожалуйста, тем, что это не самое страшное, что может с вами случиться.
- А что может быть самое ст-ст-рашное…? - от волнения стал заикаться сосед.
- Самое страшное, если вас в этом доме накроет…
- И, что тогда будет?
- 9 дней, потом 49, а на год забудут… - как могла, успокоила трубка.
- Я жил тихо, мирно, зачем мне всё это н-н-н-ужно? - заикался сосед.
- Когда долго всё тихо и мирно, обязательно что-нибудь – будет! Вы слишком много хотите! Скажите, вы в армии служили? - спросила вдруг трубка приятным женским голосом.
- Служил, лет сорок назад… - ответил сосед.
- В каких войсках?
- В стройбате… - закурил снова сосед.
- Вот и отлично! Ваш опыт вам пригодится в принятии мер необходимой обороны. Вам нужно быстренько сделать укрытия и понадёжнее, помните, жизнь только одна.
- Какие укрытия?
- По периметру участка, куда могли бы укрыться от взрыва, ещё до того, как в дом прилетит, и тренироваться, у дронов есть специфический звук,  как у мотоцикла, вы должны его сразу услышать ещё до того, а не когда уже. Слушать и слушать и не отвлекаться и головою крутить как сова на 360 градусов, чтобы увидеть, как к вам подлетает дрон дроныч. Как только услышите звук мотоцикла по воздуху, сразу ныряйте в укрытие, у вас будет пару секунд, чтобы спасти свою жизнь. Постарайтесь быть в доме как можно реже, к окнам не подходите, живите лучше в палатке как можно дальше от дома… Если что, нам звоните, мы всегда вас поддержим, желаем вам мирного неба - ответила служба психологической помощи, чем душу соседа не успокоила.

Сосед пришел быстро к профессору, где выдал ему, что сука он сука и сука и всё это из-за него окаянного. Жена от этих дел при смерти, дети приезжать к нам боятся. Сказал, если дрон прилетит, и он будет живой, то профессора просто задушит своими руками!

Сосед палатку нашел и быстро поставил в ста метрах от дома, жену перенёс в полевые условия, и, выкопал быстро укрытия, так быстро, что и не думал. (служба в стройбате имела свой опыт). Но тут, на беду по улице проезжал мотоцикл, сосед испугался звука мотора, прыгнул в укрытие в темноте и сломал себе ногу…

*** 

Профессор опять перевернулся в поту и стал представлять, как сосед его душит своими руками, профессору нечем дышать… Тут ещё шов от клеща разболелся и ныл, хоть коньяк принимай. Профессор поднялся за коньяком, и стал надевать очки, но дужкой попал себе в глаз. (на надевайте очки в темноте, всё равно в темноте вы в очках ничего не увидите). Сначала нужно включить свет, а только потом надевать очки, но алгоритм от волнения светило науки совсем перепутал. Вроде бы мелочь, попасть дужкой в глаз от очков в темноте, но это имело значение для нашей планеты. Именно здесь пространственно временной континуум нарушился и наша планета… (но об этом чуть поздже, с Вашего позволения).

Наутро, хватаясь за сердце от проклятой ночи,  профессор поехал с обсерваторию, где стал читать лекцию по астрономии молодым и озорным студентам. Но, перед лекцией ему было что-то неважно. Перед лекцией он окинул взглядом обсерваторию, вышел на кафедру и тихо сказал: - Часы – остановились…

Студенты сначала минуту молчали в недоумении, а после стали давать советы профессору: - Батарейки смените в часах, или купите себе «Роллекс» (престижная марка часов). В ответ профессор только уныло кивал головой, в то самое время, когда очки его были в футляре, что тихо лежал на столе.

Профессор окинул взглядом аудиторию, минуту молчал, а после сказал: - Я сейчас вам такое скажу, что будет повод – задуматься!

- Скажите профессор, скорее скажите…? - наперебой галдели студенты в диком непонимании.


- Часы эти – солнечные! Им уже триста лет и никак не иначе. За триста лет они ни разу не останавливались! Вы понимаете, что это значит…? - снова окинул профессор взглядом аудиторию, - это значит, что наша планета перестала вращаться! Профессор хотел ещё что-то сказать, но решил достать очки из футляра. Очки он достал, неприятно зажмурился, стал надевать и снова попал себе дужкою в глаз. - Ё… твою так! - ударил он кулаком по столу, потом глянул в окно на солнечные часы и увидел, что тень на часах изменилась, она немного сместилась и стала опять показывать время…


                Андрей Днепровский – Безбашенный (A.DNEPR)
                31 мая 2024г



 (если из жизни убрать напрасные хлопоты, это вовсе не факт, что жизнь станет легче, будет лишь только сложнее…)   Великие