Средство от моей депрессии или моя молитва

Знаешь, что я могу ему всё-всё написать...Обо всём его спросить...  Мне этого очень иногда хочется, особенно в самом начале мне хотелось, очень хотелось это сделать. Я его спрашивала... я его спрошу, а он мне ответит. Он очень умный. И может быть, конечно, не на все мои вопросы ответить. Ну-ну, на очень многие. Вопросов у меня очень много. Так всегда было... Да и вопросов в моей голове почти всегда очень, очень много. И, наверное, было бы очень жестоко и неправильно с моей стороны сваливать все эти вопросы на одного человека. Я помню, что каким бы он умным и добрым не был, он всего лишь Человек.
Ну, иногда я думаю, ну не надо его спрашивать, не надо. Это как будто не полезно совсем...  Мне вообще очень не полезно.
И самое главное - Я очень не хочу Чтобы кто-то заменил мне Бога. Не хочу и  не буду. Мне иногда действительно очень страшно. Но знаешь, кого я больше всего боюсь? Саму себя.
Знаешь что? В том году, начиная с весны я  стала бояться. И чтобы не бояться слишком сильно я придумала себе молитву. Хотя придумывать ее не надо было. Это первая заповедь Моисея, заповедь одна из десяти, которые дал ему Бог. Я просто ее переделала. Я не знаю, как это случилось, мне просто пришло на ум, что надо молиться именно так меня никто так не учил, я ни у кого это ещё не слышала. Просто пришло само. На другие молитвы у меня как-будто не было сил, а эти слова сами появлялись в голове снова и снова....
"Господи! Ты Бог и Господь мой. Да не будет у меня других богов, кроме Тебя. Никогда."
А потом я ещё иногда добавляла. "Господи, никогда не оставляй меня и помоги мне не оставлять Тебя. Никогда. Господи помоги мне, оживи меня"
Я говорила это Богу каждый день и очень-очень часто. Но иногда без эмоций, чисто механически. А иногда наоборот - мне очень хотелось их говорить, и я была уверена, что ОН меня услышит и поможет. Может только не сразу и надо ждать...  У меня был такой тяжёлый период, мне казалось, это и есть депрессия, сердце было словно каменное. Я ничему не радовалась, почти ничего не чувствовала. Я только знала, что я так не хочу. Я устала от этого состояния и хотела чтоб оно скорее прошло. А что делать, не понимала... И самое ужасное в этом всём было то, что видимых причин серьёзных не было. Да, были какие семейные сложности, финансовые проблемы и что-то ещё конечно, но ничего серьёзного не было, а состояние такое было... И почему оно было, зачем я до сих пор не поняла...  И вот тогда пришли на ум эти слова. Я говорила их Богу. Три месяца или четыре почти постоянно....
Когда я  так молюсь, мне хочется плакать почему-то. Как ты думаешь, Бог слышит мою молитву? А я  знаю и уверена - Он слышит. Потому что тот год был очень тяжёлый, а потом. А потом я всё-таки стала оживать. Он услышал меня. Это я знаю точно. А тогда я очень испугалась, испугалась саму себя. Знаешь, в голове были навязчивые мысли  крутилось почти постоянно одно и тоже имя и фамилия. Я слишком увлеклась - я такая, у меня и раньше так было, но не так сильно как в этот раз... Тем летом я постоянно почти думала об одном и том же...  Ну сумасшествие какое-то! Похожее на одержимость... А я всегда очень этого боюсь. Ты понимаешь, это наверное самое страшное для меня - остаться без Бога. И мне помогали только эти слова молитвы из первой заповеди из десяти, данных Моисею Господом Богом.
Я очень не хочу, чтобы это состояние когда-нибудь ещё повторилось. Я с ужасом вспоминаю прошлое лето, потерянное лето. Я очень люблю лето, но прошлое лето меня совсем не радовало, вернее я ему не могла радоваться...  Но понимаю, что зачем-то это было нужно.... Но если это всё-таки повторится я уже знаю что мне делать.

Июнь, 2024