Дневник. Май 1975

2 мая 1975. Пятница.

Настолько прекрасная погода, что не вдруг-то уедешь из леса. Вчера с Тию
побегали с утречка отрезки, а потом я в Раздоры умотала, и до темноты.

Собрались с девчонками, отметили праздничек, развели костёр, попели
душевненько. Правда к вечеру к нам пришли Генерал, Димыч, Зелёный с
гитарой, и можно было немножко покадриться, но Лёвы нет в эти дивные
денёчки, а ко всем подряд липнуть не хочется.

Завтра последний денёчек райский, но Валерик тащит на кросс 500 м.,
"утрешнее" солнышко очень жалко терять. К вечеру-то можно в Раздоры
заявиться, меня будут ждать.

4.05.1975  Воскресенье.

Пасха нынче вышла рабочим днём. Но я была довольна, что работаю, ибо
слишком тяжело мне вчера было.

"...Необходимо упражнять душу горем, а желудок - голодом", некогда говорил
Плутарх.Но я просто не представляю, до каких же пор можно упражнять горем
и без того уже измученную душу. Да, "горе - не море, выпьешь до дна — охнешь,
да не издохнешь." Думала, не выдержу вчера, но с божьей помощью...

Даже писать не хочется, но вчерашнее преследует меня, не давая успокоиться.
Вчера явился Лёвочка. Весь день я ловила на себе его взгляды. Меня, правда,
Генерал здорово обидел на площадке, болтал всякую чушь, я даже не доиграла
партию, ушла.

С Зиной у нас бутылка была, мне так выпить хотелось. Но получилось так, что
вмешался в это дело Лёва, девчонки наши, Наталья с Надей, и остались мы
опять с генераловой компанией.

Лёвкино внимание меня опьянило. Я бы отдала пол-жизни за час этих вот
обьятий у костра. Он накрыл меня своей курткой, наливал мне вина, я ела
из его рук апельсины.

Если бы я только знала, чем всё это кончится. Но, возможно, он не хотел
уйти со мной куда-то в темноту. И виновата в этом только я, ибо когда он
сидел на брёвнышке, а я стояла позади него, я вдруг наклонилась, обхватила
его руками за шею и прикоснулась губами к его щеке.

Он тут же встал и бросив мне: "Пойдём, погуляем", обнял меня за плечи и
увлёк в эту проклятую темноту. Вслед нам раздались Юркины возгласы:
"Христосоваться пошли?"

Далеко от костра он не стал отходить. Сразу же у ближайшего дерева
повернул меня к себе, и снова эти змеиный уста впились в меня
долгожданным ядовитым поцелуем. Его руки уже бесцеремонно, уже нагло
терзали меня.

Лёва, Лёвочка, не надо, я прошу тебя, пыталась я отвести  его руки от этого
запретного места, которое снова страдало месячными. Но он, конечно, не
обращал внимания на мою бессвязную болтовню.

Он извлёк свой возбужденный член, и стал лихорадочно удовлетворять
свою похоть, говоря, что я ненормальная. Я пыталась ему помешать, но он
наклонил мою голову вниз, и мне снова пришлось взять в рот его член. Но я
тут же выпрямилась, говоря, что не буду этим заниматься.

Тогда он схватил губами мои губы, чтобы я ослабла, чтобы я позволила ему
вторгнуться хотя бы немного в ту потайную дверь, для которой трудно
подобрать ключи.

По его судорожным движениям я чувствовала, что он сильно возбужден. Ему
было наплевать на мои чувства, он пытался удовлетвориться любым путём.
И я не оттолкнула его в таком состоянии, сама не зная, зачем и как, я
дождалась конца этих судорог, почувствовав в своих трусах так мучившую
его жидкость, такую мерзкую и чужую.

Я не успела ничего вымолвить или сделать, я просто попыталась как-то
прикрыться, оглянулась, а этого животного уже не было.
- Лёва, позвала я тихо, и не получив ответа, как побитая собачонка склонилась
к дереву и застонала. Такая боль сдавила сердце, что не было сил плакать. Вот
и всё, что ему было надо от меня. Вылить в меня, как в помойную яму, эту
гадость.

Машинально я подумала, что он и в рот мне мог это вылить. Как хорошо, что
хоть этого не случилось, иначе меня бы рвало и рвало до самой станции.

Я стояла у дерева и чувствовала себя такой несчастной, как никогда в жизни.
Я выдавливала из себя слёзы, пыталась хоть чуть облегчить эту давящую боль
слезами. Я не знала, куда мне идти, что мне делать.

Первой мыслью было убежать и никогда здесь больше не появляться.
Я оттолкнулась от дерева и побрела в лес, желая, чтобы земля разверзлась
под моими ногами. Его куртка давила мне на плечи, ноги стали чугунными.

Господи, что же это? За что же это? Я шла и шла в горькой неутешной тоске.
Внезапно рассудок сказал мне: "Вернись к костру. Делай вид, что ничего не
случилось." Верни Лёве куртку. Ты побеждена, но найди силы встать."

И я вернулась. Тихо подошла к костру. Была благодарна, что никто ничего не
сказал мне. Девчонки пели. Я подсела к ним, попросила сигаретку. Сквозь
отблеск костра мне показалось, что Генерал сочувственно на меня посмотрел.
Вид у меня, конечно, был жалкий. Хотелось лечь у костра и крепко уснуть, а
потом проснуться в своей постельке и забыть этот страшный сон. Но я ещё
пыталась  подпевать девчонкам.

Где же этот мерзавец, хоть бы голос подал, нет сил искать его глазами, а
куртка жжёт плечи, сдавливает грудь.

Наконец, начали собираться домой. Я услышала его голос, скинула куртку и,
подойдя к нему, набросила её ему на плечи, выговорив: "Спасибо, Лева, я
согрелась."
- Наташ, ты пойдёшь в ней. Замёрзнешь ведь, -  премило обратился он ко мне.
- Нет, мне очень жарко, спасибо.

Взяв сумку, я догнала Наталью и Надю, чтобы хоть чуть подняться духом рядом
с ними. И они, действительно, поддержали меня, с песнями дошли до
электрички.

В вагоне я села так, чтобы не видеть Лёву. Наталья предложила мне поехать
на дачу, я с радостью согласилась. Только бы это всё поскорее забыть, только бы
очухаться.

Я надеюсь, что эта его жидкость родила, наконец, отвращение к этому самцу.
Только бы найти в себе силы подняться, глотнуть хоть чуточку воздуха, чтобы
жить дальше, попытаясь выползти из болота, в которое меня засасывает
неведомая сила.

О, господи! Дневничок! Родненький...

Как Лёва облегчился, вылив на меня эту тяжкую жидкость, так и я облегчилась,
излив всю эту грязь на бумагу. Клянусь тебе, дневничок, я не буду больше падать,
я начну вставать.

6 мая 1975. Вторник.

Сплошные праздники. С самого первого мая справляю свой день рождения.
Сегодня я появилась на свет 25 лет назад. Лучше бы мне вообще не появляться,
несчастненькой, глупенькой девчонке, но коль уж я появилась, надо жить.
Ну, "а счастье - вольная пташка, где захотела там и села."

Тут уж ничего не поделаешь. Конечно, жалко, что не приходит оно ко мне
именно сейчас, когда кругом тепло, синий душистый воздух из сосновых лесов,
мир и тишина, песни у костра, да ещё соловьи им вторят.
 
Кровь, конечно, волнуется, 25 лет отроду дают себя знать. Я и Лёве сказала, что
нет у меня никого рядом, что я замуж хочу. Он, бедненький, даже испугался.
Да, "тут не только за Ксан Ксаныча, - за козла пойдёшь."

Всё думаю: может к Нури удочки закинуть, будет у меня "большой - большой
семья". Назар ко дню рождения такой тюльпанчик прислал - чудо просто,
сохранил свой цвет и форму.  Мамочка подарила книжечку для дневников и
обещала ещё на память колечко золотое.

08.05.1975 Четверг.

Утречком бегала по родному лесу. Одна и отрада. Птицы поют вовсю, всё
цветёт, зеленеет, берёзки улыбаются солнышку. Даже кукушка куковала мне всё
время, пока я бегала.

И дятел, огромный, чёрный с красной головкой выстукивал на весь лес дупло
в старой сухой сосне и был так увлечён своей монотонной работой, что на меня
никакого внимания не обращал, - я даже пожалела, что фотоаппарат не
прихватила, восхитительный кадр получился бы.

Сегодня, как и вчера, умотала  с работы рано, дабы хоть позаниматься
немецким - ведь экзамены скоро.

9 мая 1975 год. 30 летие Победы. Пятница.

Снова на мою голову праздник. На поляне жарко - нет сил. Играть даже не
хочется в такое пекло.

Мы сегодня с Зиной смотались часа в два под черёмуху, распили мою "Варну"
и забалдели так хорошо. Сняли лифчики, чтобы грудки подышали, вообще было
желание догола раздеться. Поговорили с ней за жизнь, решили, что нам пора
отдаваться, что любви нет.

11.05.1975 Воскресенье.

Началась длинная рабочая неделя. Я рьяно взялась за работу, стимулом к
которой послужат воспоминания о вчерашнем денёчке. Команды женские у
нас собрались вчера — мечта!

Народец приехал желанный, все наши любовники собрались. И Лёва меня
поразил. Я думала, что он смотреть на меня не станет. Да и я после
случившегося так упала духом, что вообще мне тоже хотелось равнодушием
отплатить ему за равнодушие. И я себе не разрешала смотреть на него, мне
было всё равно, до безумия хотелось играть.

Но он вроде бы ловил мои взгляды, ждал, когда я поздороваюсь с ним, играл
в кружочек со мной и даже, когда я со всего маху наступила ему на ногу, он
засмеялся, сказав, что ему совсем не больно.

Вот так всегда: теряешь последнюю надежду, вроде бы и не надо ничего и тут
вдруг эта ласковая улыбка, эта долечка внимания, и уже невольно поддаёшься
на этот обман.

Уже и на треск мотоцикла я оглянулась, и опять кольнуло сердце от увиденного:
Лёва повез девицу. Куда? Тебе то не всё равно, куда? Что тебе здесь светит?
Мотоцикл этот не его, Димкин. Преимущество мотоцикла в том, что сразу он
не бросит, как отвезёт, так и привезёт, не оставит одну в лесу. Возможно, они в
магазин поехали, ведь вечер скоро, дело к сабантую идёт.

Мы тоже уже устали. Я разыскала Зину и мы с ней отправились на родное своё
место, горе заливать "Фетяской". Хорошо балдеть на природе. Поддали,
расслабились, пошёл интимный разговор, сердце успокоилось.

Я ещё подумала о Леве: "Бог с ним. У него своя компания, у меня своя."
Вернулись мы уже часу в шестом. Многие уехали, некоторые остались
компаниями, кружочек играл один.

Увидев Лёву, как-то одиноко сидевшего на брёвнышке при компании Генерала,
я как-то успокоилась. Мне снова стало весело, Славик пришёл к нам в кружочек,
у нас с Зиной ещё хмель не выветрился, смеялись.

Теперь пора и домой, чтобы не повторилась случайно та ночь. По дороге мы с
Зиной смеялись, двое мужичков приглашали нас в гости, думали, что нам
безразлично, на какой х*й садиться.

Господи! На платформе стоял Лёвочка. Чтобы не встретиться с ним глазами, я
наклонилась, проходя мимо него, погладила собаку. Пройдя несколько шагов,
Зина шепнула мне: "Лёва так посмотрел на тебя..."

Хотелось спросить: - "как?" Но я махнула рукой: "Да ну его.", пытаясь сделать
вид, что мне всё безразлично.

13.05.1975 Вторник.

Такие прекрасные ландыши стоят на моём столе в вазе. Не могу нанюхаться и
наглядеться.

14.05.1975 Среда.

Один из счасливейших денёчков. Самое главное: в отпуск отпустили с 13 июля.
Наверное, махну в Карелию. Люда с ОФП суетится относительно путёвок.
Я же только прыгаю и занимаюсь. И ещё радость: мамочка случайно достала
ходовую редкость: "Женщину в белом". Ох, как чешутся лапки, хочется почитать!

Ура! Жизнь продолжается. Как я счастлива, что поеду в Карелию. Боже мой!
Я убегу от Лёвки на целый месяц. Подразню его и смотаюсь.

"...Почему когда на грудь
Я хочу к тебе прильнуть
Иль когда, вздыхая тяжко,
Я ищу твои уста,
Ты обычна и чиста
И сурова, как монашка!

Для чего тебе беречь
Белизну точёных плеч
Этот лик и это лоно?
Для того ли, чтоб отдать
Всю земную благодать
Ласкам страшного Плутона!

Дивный блеск твоих ланит
Зев могилы поглотит;
Но когда и за могилой
Встретиться придётся нам,
Знать никто не будет там,
Что была моей ты милой!

Так не мучь и не гони
И скорее протяни,
Протяни свои мне губки,
А не то - пройдут года,
Пожалеешь ты тогда,
Что не сделала уступки!

15.05.1975 Четверг.

"Morgenstunde hat gold im munde."
Всё хочется сделать, с утра так прекрасно себя чувствуешь.
"Утренний час дарит золотом нас",- переводится поговорка.

16.05.1975 Пятница.

Прохладный летний вечер. Так хорошо дышится. Ведь днём - духота!
Die hitze gualen die Menschen.

30 градусов тепла. Ну чем не Средняя Азия? Сушь необыкновенная. Растения
просят дождя. Всё живое томится от жары, непривычной майской жары.

Хочу завтра поехать на Поляну в платьице, Алёша обещал сводить на пруд
в Барвиху. Очень хочется пристроиться к этой компании. Гена, Алёша - ребятки
молодые, хорошие, без этих всяких страстей.

Теперь уже Лёва не свозит меня купаться, надо искать другую компанию.
Зина агитирует на Рублёвский пляж, но я пока ещё не могу бросить Поляну.
Сегодня на ОФП душевненько размялись, на травке покатались босичком.
Домой пришла - пою, так мне что-то хорошо...

Впереди два выходных. Жаль, что с Тию завтра не побегаем. Она в
соревнованиях по ориентированию будет участвовать в воскресенье,
в нашем ромашковском лесу.

17.05.1975 Суббота.

День какой-то бестолковый. Купались в вонючем пруду. Правда, он глубокий,
но нет оттока, и медленно заболачивается. Эх, Лёвочка, лучше бы ты не дразнил
меня "Истрой", - ведь вспоминаю и сердце сжимается. Ему - то хорошо, паразиту,
купается, наверное, в своих Химках, что ему до меня?

"...Одного человека вызвали из-за праздничного стола. Он спросил потом, что
было после его ухода. "Всякое было",- ответили ему,- "но, собственно говоря,
вы ничего не потеряли."

Смотрела сильную вещь - "Эффи Брист". Не могу успокоиться, так всю меня
растревожила судьба этой прелестной женщины. Обязательно в библиотеке
возьму, почитаю.

23.05.1975 Пятница.

Не знаю, чем заканчивать старую и с чего начинать новую эпопею своей жизни.
Надо где-то описать хотя бы "Цей", а то пробел получается. Наверное, новую
тетрадь с него и начну, а здесь буду доживать свои денёчки, отпущенные мне
матушкой - судьбою.

Нынешний денёк знаменит дождями. О, наконец-то, разродился дождик,
снизошла на грешную нашу землю божеская милость, благодатная влага оросила
всё живое. Природа ожила, люди вздохнули свободно. Помнится, в старом доме
я кидалась под дождик почти нагая и прыгала от радости, впитывая в себя
живительную влагу. А здесь, пока добежишь до леса, дождик кончится.

Вот и наступают счастливые выходные. Я, как всегда, весела, полна планов.
И впервые за всё это время я равнодушно думаю о Раздорах. Мне даже не
хочется ехать туда ни завтра, ни послезавтра. И игры интересной нет, народу
мало и его не хочу видеть - так мне спокойнее.

В воскресенье можно смотаться, его не будет, видимо, но обещала с Надеждой
поплавать в Рублёво. В общем, не знаю, но, кажется, легчает. Лёва, Лёва,
неужели ты не чувствуешь, сколько страданий ты мне приносишь?

"Непотребная жонка", именуемая любовницей. Вот ведь и свободная я, и в
темницу меня не сажают, как раньше скрывали молодых девиц от соблазну, а
любви нету.

Да нет, я просто не могу смириться с теми отношениями, которые сейчас
существуют у нас между мужчиной и женщиной. Неужели половые их
особенности затмевают всё остальное?

Тот же Лёва. Удовлетворить себя - это главное. Он даже не понимает, что
женщине надо слова хорошие говорить, поласкать её, исцеловать всю.
Как же он с женой живёт? Придёт, еб*нёт её и на боковую?

Я ему сказала в ту последнюю ночь, что у меня никого нет, что мне хочется
замуж. А он промолчал. Он всё время молчит со мной, ему просто нечего мне
сказать.

А если парень наливает тебе вина, и ему нечего тебе сказать, то зачем тогда
он тебе нужен? Всё логично. Но как убить в себе проснувшиеся страсти,
разрывающие душу и плоть, как? Кто этому научит? Терпеть?

Надежда вон до пятого десятка дотерпела, уже сейчас ничего не хочется,
дева целомудренная, непорочная... А Катя? Изведала всё, и что толку?

На свете много всего интересного, не стоит убиваться из-за мужиков, тем более
таких сволочных. Пожалуй, надо пробиваться в той области, где блеснёт лучик
и позовёт за собой. У меня его ещё нет, но я найду свою цель.

24.05.1975 Суббота.

Испытываю себя на прочность, каналья. Поехала сегодня в Раздолье. Вышла из
электрички и сразу бросился в глаза Лёвочка в окружении девочек. Со всеми он
может идти и разговаривать, но только не со мной.

Шёл дождь. И он идёт впереди меня под ручку с Натальей под одним зонтом.
Кто меня вообще связал с ним? Зачем? Может всё так и должно быть? В чём,
собственно, дело? К жене не ревную, а к своей подруге несчастной, такой же,
брошенной "Славулей" и теперь подхваченной "Лёвушкой", как она его зовёт,
вдруг такая ревность! Как мерзко всё в этой жизни. Неужели всё спасение в том,
чтобы мне не появляться на Поляне?
 
Какие мужики сволочные всё же: через сито пропускают нас. Как всё это
вынести? Нет, я не могу писать, мне опять очень больно. Господи, когда же я
его возненавижу - то.

И  у неё еще хватило наглости спросить меня, почему я уезжаю так рано.
Неужели остаться там на выпивон и кинуться на него, чтобы увёл в лес и ...
о, заныла рана прошлой ночи.

Но не бросать же мне Поляны из-за него. У него своя компания, у меня своя.
Всё, что произошло между нами, по моему желанию, так что же я страдаю?
Как-нибудь переживу, - ведь о Славке даже и не вспоминаю.

25.05.1975 Воскресенье.

Счастливая я сегодня! И потому что своей стрижкой всех заинтриговала на
Поляне, - ведь вчера ещё у меня были очень милые кудряшки после дождя,
а сегодня коротко их остригла. И потому, что игра была сегодня такого класса,
что со зрителей хотели собрать по рублю. Сильные женские команды играли.
А Славик меня сегодня персонально пригласил играть в кружочек. Денёчек
славный. Дай мне боже таких побольше.

31.05.1975 Суббота.

Новостей столько, что прямо некогда готовиться к экзаменам. Сегодня день
был насыщен всякими впечатлениями. Назарчик прислал такую чудесную
фотографию - прелесть! Я даже о Лёвочке забыла, глядя на неё.

На свёкле сегодня трудились на благо Родины. Устали, как бобики,  под
проливным дождём шли домой. Но я была довольна до жути. Всю неделю не
тренировалась из-за Лили, а сегодня нагрузка хорошая: 4 часа ползли рядок
без перерыва, причём, с наклонами для живота. Домой шла еле-еле, а лес у нас
дышал свежестью необыкновенной, был весь в туманной дымке.

Убралась дома, сьездила за пластинками и купила неожиданно туфли на
платформе. Всё думаю, что очень дорого: 37 рублей, платформа не
отечественная, здоровая вроде для босоножек, не знаю, как будут носиться.
Очень завидовала женщинам, которым мужья сегодня покупали сапоги-чулки
на платформе.

Да, о Лиле - то никак не напишу. Прикатила Лилечка ко мне, сходили с ней
на американский балет в Лужники, пожила она у меня немного.