Глава 53 Долгая разлука

     Через пару дней она вдруг поехала с сыном и мамой в деревню. В родную деревню её отца. Он был в отпуске и жил там. Она не часто туда ездила, хотя очень любила природу. Она любила природу как городской житель, то есть природу в городской черте, что б побыв на природе, в лесу или на берегу речки, можно было довольно быстро добраться до цивилизации. Далеко, в глушь ездить она не любила. Так же относился и отношусь к природе и я, то есть люблю её как городской житель и долго не могу выносить неудобств, связанных с отсутствием благ цивилизации. В каких-то вопросах, вкусах, и предпочтениях мы с ней были очень похожи и созвучны, я это не раз отмечал. По дороге в деревню Она писала:

- Едем по дремучему лесу. Луна ореолом слепит глаза. Чудеса! Полнолуние… Говорят в это время зачинаются Гении…

Из деревни:
 
- Только приехали. Вокруг темень… Одной было бы страшно, но сейчас экзотично… Я вся в раб белом, сижу в светёлке, пью пиво. Прикол.
 
     Ну разве она не художник? Разве не поэт? Ей бы книжки писать, и между прочим у неё бы неплохо получалось насколько я могу судить. Я тоже писал ей. Я всё время во время нашей переписки старался всё выяснить до мельчайших подробностей: что делает, какое настроение, в чём одета или не одета, что собирается делать сейчас, а что потом, короче засыпал её расспросами, попутно вставляя похвалы и комплименты, это у нас сложился такой стиль общения, она уже привыкла к моим подробным вопросам и говорила: «Всё ведь выспросишь!» Мне же были важны любые мелочи, через них, я создавал зрительные образы и видеоряд, получая эмоциональное и эстетическое удовольствие, представляя её во всех подробностях окружающей обстановки и получая от неё максимум информации о её отношении к этой обстановке. Я вёл себя как алчный читатель, увлечённый интересной книгой, или алчный киноман, увлечённый, просмотром любимого или интересного фильма. И конечно самое главное я питался её эмоциями, поэтому я искал любой возможности продлить наше общение, потому что оно давало пищу страстям эстета, я так себе это объясняю, наверное, это и было так, но это действительно было мне необходимо, видимо я так устроен, что не могу без сантиментов и внутренних переживаний и пережёвываний. Наташа это чувствовала и понимала и главное поддерживала это, потому что сама была такой, с той лишь разницей, что она была женщиной, видела, и переживала всё это по-женски. Как переживала я не знаю, но у нас был дуэт.
 
Естественно, что я не остался равнодушным к её деревенским зарисовкам:
 
     У моего Котёнка,
     Короткая дублёнка,
     Стройные ножки,
     В красных сапожках!

     Если это снять скорей,
     Что останется на Ней?

     Я Любимую встречал,
     Снять сапожки помогал,
     И дублёнку не оставил,
     Ждать себя я не заставил!

     Всё с неё я поснимал,
     И с себя не забывал.
     Время волшебства пришло,
     И огонь любви зажгло!

     Я сперва прильнул к Близняшкам,
     К этим милым Неваляшкам.
     А потом ласкал животик,
     Что-то там искал мой ротик.

     К нежной милой
     Киске Нусе
     Проскользнул мой язычок,
     И нашёл там бугорок…

     - Так!!! Ай-ай! Как не стыдно. Ты вводишь меня в смущение своими стихами.
 
     - Спокойной ночи Милый! Твои стихотворные творения приносят радость!

     А какую похвалу мне ещё было нужно? Что ещё нужно человеку, мужчине, когда женщина, которую он любит, говорит ему, что он приносит радость?
 
     Вот её смска через день:
 
     Хочу быть любимой,
     Хочу быть любимой!
     Не просто любимой,
     А необходимой!
 
     - Спасибо Любимый! Я рада и спокойна – Ты со мной… (24.08.2013)
 
     Наташа собиралась в отпуск в Грецию, на десять дней. Это были приятные для неё хлопоты. Она целый год не была в отпуске, вымоталась и физически и морально. Она понимала, что жизнь пока не складывается, хотя мне этого не показывала, я понимал это по частым переменам в её настроении, хотя как она могла мне ещё это показать, как не через перемену настроения, ну если только выговаривать напрямую, что её не устраивает. Поэтому она была рада предстоящему отпуску, перемене места и обстановки. К тому же море, солнце и никаких бытовых забот. В дали от обычной повседневной жизни она забудется и отдохнёт от проблем на работе, сложностей жизни с родителями, и определённых проблем в личной жизни. Я так всё за неё рассказываю, но на самом деле я только так думаю, она мне ничего не говорила, просто радовалась и говорила, что очень рада и рассчитывает на хороший отдых.
 
     Её смска за пару дней до отлёта:
 
     - Спокойной ночи Лёш! У меня моральное истощение, следствие – мнительность и обидчивость! Я отдохну и опять всё будет хорошо! Ладно? Целую (27.08.13)
 
     Я приведу некоторые её послания:
 
     - Любимый шасси только коснулось земли. Мы в Греции! Ура!!! Целую Тебя! (она полетела с мамой)
 
     - Любимый! Скажи, Ты правда меня поддержишь в некоторых случаях? Ну конечно без криминала? Ответь пожалуйста сразу… (в этот день во второй половине дня, намеренно сохраняю её знаки препинания)
 
     - Привет Сладкий! Искупалась в море – без Тебя мне грустно… Целую… (в этот же день вечером)

     - Привет Лёшенька! Сидим на подушках у бассейна – демонстрируем свои прелести. Целую Тебя, а ещё соскучилась… (через три дня)

     - Еле ступаю. Хожу хромая. Без Тебя – фу, всё- (стёрла ногу)

     - Ты мой Сладкий! Сейчас мне плохо – болит нога. Но Ты – со мной – я рада… (я конечно утешал её, как мог и нашёл нужные слова)
 
     - Целую Тебя Лёш! Лучше Тебя пока не встретила… (я спрашивал, не познакомилась ли она там с кем-нибудь)

     - Лёш! Я твоя! Береги нервы. Я очень скучаю по Тебе!!! Целую… (неделя разлуки)

     - Хорошо Лёш! Как скажешь, мой озорник! Я здесь не останусь. Целую крепко (я конечно тоже очень скучал)

     - Лёшенька! Нам хорошо вместе, я правда так считаю, не переживай! Целую! (у меня стало сносить крышу от долгой разлуки, и я завёл пластинку, что я мешаю её личному счастью и морочу ей голову, что собственно было абсолютной правдой с точки зрения здравого смысла, но здравый смысл и чувства – это разные полушария мозга, так кажется?)

     Любимая прилетела:
 
     Вернулась Ненаглядная,
     Не узнаю себя
     Проблемы подростковые
     Как будто у меня…

     (Наташа отвечает)

     Ты Лёш не беспокойся,
     Проблемы решены.
     Как только ты приедешь,
     Полюбишь от души…

     Долгая разлука обострила мои чувства, именно желание физической близости, потому что мой организм уже привык к определённому режиму, а эмоциональная сторона постоянно питалась общением и встречами. Таким образом, когда перерыв между встречами был длительным, эмоции не находили выхода и сублимировались в повышенную творческую активность.
 
     По Любимой я скучаю,
     С ней волшебничать мечтаю.
     Мне она в ответ на это:
     «Тебе нужно только Это!»

     Я конечно возражу,
     Но про «Это» намекну…

     Её реакция на моё повышенное желание «этого» была такой: «Ну и пусть! Ну и хорошо! Я даже очень рада!»

     Наши встречи по прежними были жаркими и страстными. Я не могу вспомнить, что бы я ехал на свидание с ней с чувством, что вот будет тоже самое, и что вроде и надоело это одно и тоже, никогда не было такого чувства. Я всегда ждал встречи с ней, ждал как встречи с существом из другого, милого мне мира, мира моих, а правильнее сказать, наших общих фантазий и сказок. Ждал как отдушины от повседневности и обыденности, которая подчас раздражала и приносила негативные эмоции, которые накапливались, но никогда не прорывались, потому что даже мысли о ней наполняли меня радостью и мечтаниями. Я думал о ней, представлял её, размышлял о том, какая она красивая, о том, как в ней органично сочетаются красота внешняя и внутренняя, о том, что я наконец нашёл объект для восхищения и получения эстетического удовольствия, (есть ведь такой вид удовольствия, например, картины, театр, кино) получения удовольствия от созерцания прекрасного и от осознания, что эта красота принадлежит мне, и что пусть даже не принадлежит мне, это я преувеличиваю, но что эта красота есть рядом со мной, и что она осознаёт себя красотой благодаря мне, ну или я даю ей очень много для этого осознания, а значит она любима и желанна, а значит она не одинока и не неудачница, и не брошена, и способна приносить счастье, а значит повышается её самооценка и чувство уверенности в себе. Я чувствовал, что это так, потому что и она не раз мне говорила и писала об этом и от этого я тоже как бы заряжался положительными эмоциями, чувствовал себя желанным, нужным, её героем, её мужчиной, которого она ждёт и который ей дорог. Она не говорила, что любит, но я чувствовал, что она не хочет меня терять, что я несмотря ни на что, нужен ей. Я сам ещё не вполне осознавал, что не могу без неё, что наши отношения уже очень далеко зашли. Она не требовала от меня какого-то решения, она только хотела внимания и ласки, она просто хотела быть счастливой со мной, и не два часа два раза в неделю, а почаще, и я чувствовал это, но она это давала понять очень тонко и деликатно, понимая, что я не могу, а она не хотела требовать от меня большего, понимая, что это может кончиться плохо, в смысле, может кончиться потерей отношений, я ведь заявил ей, что не уйду из семьи. Она говорила иногда, что «знала на что шла». Я ещё за это может быть её любил, за самоотверженность её и за терпение, и зато, что она была праздником для меня в полном смысле слова. Конечно не только за это. У неё много достоинств, и за каждое из них я любил её, и за все вместе, в сочетании, а мне казалось, и для меня так и осталось, что в совершенном сочетании достоинств, я любил её. Я понимаю, что многое из того, что я сказал, а может быть и всё – есть полный эгоизм, но учитывая, то что она говорила, как вела себя, я не могу сказать, что только я один был в выигрыше.
 
     Для меня было совершенно ясно, что она почти совпадает с неким идеалом, который когда-то и как-то сформировался в моей голове. Её какие-то недостатки, а они безусловно были, казались мне достоинствами, потому что, благодаря им она была живой, настоящей, противоречивой, как настоящая женщина, хотя может быть излишне эмоциональной, бескомпромиссной в каких-то взглядах, максималисткой в каких-то суждениях, но разве мы все не такие, разве идеал не может быть соткан из противоречий как сама природа, которая прекрасна и совершенна, и служит для нас источником жизни и вдохновения. Именно так я её и воспринимал, как уникальнейшее и редкой красоты создание природы, которое мне посчастливилось встретить и полюбить. И я уже не испытывал такой голод по чувству прекрасного как раньше, когда ещё не знал её. Благодаря ей я почувствовал себя нашедшим своё счастье, свой идеал любимой женщины.

     У нас наступил период ровных отношений. Наташа даже немного грустила. Говорила, что я совсем перестал писать ей стихи, хотя раньше это было очень часто и в большом количестве, мол и роман не продолжаешь. Я отвечал ей, что сложно, да и невозможно всё время гореть, эмоции выплёскиваются, потом копятся какое-то время, а всё время жить в состоянии возбуждения и творческого подъёма могут только гении и психически нездоровые люди. Она соглашалась со мной, но всё-таки грустила, как и положено настоящей женщине. Она ведь привыкла к постоянному поклонению, к тому же сама была очень творческая натура, очень горда и обидчива. В общем богатый коктейль, гремучая смесь, и всё в таком роде, но я был без ума от этого.

     - Хорошо Любимый! Но всё же я соглашаюсь с Тобой – для творчества Тебе необходим некий экстрим, «острие ножа» как говорится… Эх! Целую… (смска от 17.09.13)
 
     В ответ на её грусть родилось такое стихотворение:

     Любимая сказала:
     «Стихов не пишешь Ты!?
     Была тебе я музой,
     А нынче, что же ты?!»

     Ответил ей подумав:
     «Люблю как прежде я!
     Но в неге, в наслаждении,
     В любви я от тебя!

     Но что бы стих родился,
     Я должен пострадать,
     В волнении, и томлении,
     Немного поскучать!»
 
- Лёш! Я очень рада! Как хорошо всё же что мы вместе… (прилив нежности) (20.09.13)

Вскоре случилась небольшая размолвка. В какой-то из дней я ей не позвонил. Не знаю, что послужило причиной, скорее всего проблемы и на работе и дома, но точно не из-за какой-то обиды на неё. Просто так сложились обстоятельства, и я не смог, хотя переписывались мы каждый день и не написать в тот день я не мог. Но факт того, что я даже! не позвонил был отмечен и претензия была мне чётко и хлёстко сформулирована. Я почувствовал, что она обиделась и оскорблена моим поведением. Такие случаи были редки у нас, и моя реакция на её обиду не заставила себя долго ждать:

     Любимая сердита,
     со мною холодна.
     «Вчера не позвонил Ты! -
     сказала мне Она.

     Когда тебе нужна я, зовёшь:
     «Приди Малыш!» -
     Но лишь пройдёт свиданье,
     Ты даже не звонишь!

     Ты говоришь красиво,
     Чтоб сбылся твой каприз,
     Ведёшь себя учтиво,
     В душе же - эгоист!

     И если ты и любишь,
     То только лишь себя,
     Что у меня на сердце,
     Не трогает тебя!»

     Почувствовал обиду,
     Урок усвоил твой.
     Поверь, что не такой уж
     Как думаешь плохой!
     Целую Любимая!
 
     Она конечно не говорила этих слов и выражений, это я додумал за неё, возможно она что-то подобное думала и чувствовала, но произнесено вслух ничего не было, только слова о том, что не позвонил.

Через несколько дней прилетела такая смска: «Любимый! Отец принёс проспект о «Заячьем холме» с фото. Смотрю и вспоминаю… как было там хорошо! Ещё раз спасибо за то. (30.09.13, название места изменено)