Три совета от-кутюр

                ***

     Девчонки сидели перед телевизором на диване, ели первую садовую клубнику и щёлкали пультом. Через какое-то время Ирка Прохорова остановила свой выбор на «Территории высокой моды».

     На экране сразу возникли вышагивающие своей отточенной  походкой манекенщицы. На длинных, тонких ногах появлялись странные модели каких-то скафандров, металлических клеток, пластиковых пирамид с пружинами да перьями и другой несуразицы.

     На головах многих манекенщиц имелись необычные конусообразные конструкции из фольги, целлофана, различных трубок и проводов… Прозрачные, холодные глаза девушек профессионально смотрели в «туманную» даль.

— Вилка, что это на них? Вот кто это? Клоуны будущего? Разве такое можно надеть в обычной жизни? — искренне недоумевала Ирина.
— Написано —  коллекция «Триангуляция Делоне», — вкусно чавкая клубникой, ответила Виолетта Кольченко.
— Жаль, что не «Кривая Безье», а то я бы точно себе такое заказала! — искусственно изобразив сожаление на лице, ответила Ира. — Помнишь, Вилкусь, мы смеялись ещё над отбитыми народными рецептами, поражаясь каждому целителю, который стал первым, кому в голову пришла идея, допустим, применить куриный помёт в борьбе с облысением?!
— Конечно, помню!
— Там хотя бы можно было зацепиться хоть за какую-то логику, предположив, что первопроходец мог случайно плюхнуться головой в отходы куриной жизнедеятельности, после чего пошёл на поправку… Мне кажется, что такие идеи нарядов могли прийти только в нетрезвую или в больную на всю катушку голову. Прикинь, я послезавтра надену подобный дуршлаг на голову, завернусь в сетку Рабица и заявлюсь на зачёт по теории перевода. Как думаешь, Япона мать «автомат» поставит из жалости?
— Ага, если только из страха быть съеденной тобой! Не знаю, как насчёт поставить, но приставить может! — в очередной раз отшутилась Вилка.
— М-да, высокая мода — это не для слабых, — потягиваясь на диване, продолжала рассуждать Ирина.

     Девчонки долго ещё смеялись, фантазировали, рассматривая разные варианты того, что могло стать предпосылкой для появления столь вычурных нарядов в демонстрируемой коллекции. Результатом плодотворного хохота и системного анализа стала небольшая миниатюра юмористического характера.

                ***

     Как-то раз после напряжённой и изматывающей Недели высокой моды в Париже в элитной сауне успех решили обмыть три маститых кутюрье мирового уровня: Джанни Темпаче, Пуччио Пуччи и Пьер де Пубертад. К звёздам,  не пойми как, прибился начинающий модельер Ив Сен-Варан.

     Когда знаменитости хорошенько «заправились», неоднократно прошлись массажёром по распаренному эпидермису да искупали свои богемные тела в бассейне, наполненном «Вдовой Клико», настало время нетрезвых откровений и пустой болтовни.
     После того как не умеющий плавать Ив Сен-Варан наглотался жидкости из VIP-бассейна, он, размазывая слёзы отчаяния по раскрасневшемуся лицу, принялся жаловаться матёрым акулам из мира моды.

— Коллекцию свою «Павлин-Мавлин» я готовил более года. Вложил в неё все имеющиеся средства и немалые. Пригласил самых дорогостоящих моделей и модисток. За деньги, потраченные на ткани и фурнитуру, можно было бы купить два Уругвая.  Посетил всевозможные семинары и мастер-классы.  В общем, делал всё по методичке, как примерный мальчик-колокольчик! В результате, мою коллекцию просто-напросто проигнорировали. Пусть бы лучше её освистали, и я ушёл с позором! Зато — по красной дорожке! У вас же ничего примечательного: мешковина, две пуговицы в виде рыбьих глаз и тюрбан из папье-маше! Весь бомонд стоял и выл от восхищения, а журналисты облизали вас вместе с вашими эксклюзивными полуфабрикатами! Вот скажите мне, гуру мира моды, что я не так делаю? Поделитесь опытом, не проигнорируйте глас вопиющего в пустыне, — жалобно канючил о помощи Ив Сен-Варан, не забывая при этом закусывать выпитое сыром из лосиного молока.
 
     Первым принялся делиться опытом Джанни Темпаче:

— Кто же коллекцию создаёт по методичке?! Её прожить и прочувствовать нужно! Я тоже когда-то в молодости первоначально ночами не спал при подготовке к показу, а потом случилось вот что… Как-то раз мне нужно было предъявить черновой вариант будущей коллекции прет-а-порте, а у меня и «конь не валялся». А в то время у меня был в самом разгаре роман с одной начинающей артисткой кордебалета, которая была замужем за темнокожим тяжелоатлетом. Да-да, было время, когда я встречался и с женщинами. Каюсь, был такой пердимонокль в моей жизни. В те годы я редко бывал трезв. Фляжка с пастисом всегда валялась на заднем сидении моего кабриолета. Как-то раз затянулось моё свидание с мадам Монпансье, и мы не заметили, как вернулся её культурист. Люлю оказалась физически крепкой девочкой. Она схватила меня за холку и спустила нагим со своего французского балкона  прямо на клумбу. Инстинкт самосохрания не позволил мне приземлиться с пустыми руками.  Я схватил на лету какие-то старые бамбуковые то ли бусы, то ли жалюзи, которыми я и прикрыл свой срам. Мало отличаясь внешне от дикаря из племени бушменов, я запрыгнул в свой персональный транспорт и был таков. А на следующий день на основе бамбуковой истории родилась моя шедевральная коллекция «Лямур пердю», которая имела грандиозный успех мирового масштаба.

     Решил поделиться своей историей также великий и могучий Пуччио Пуччи.

— В знак солидарности с месье Темпаче не скрою и я свой опыт. Как-то раз довелось мне посетить Советский Союз по делам служебным. Культурная программа начиналась с посещения Московского цирка на Цветном бульваре. Мне, как видному представителю бомонда, любезно предоставили место в первом ряду. Вторым номером значилось выступление обезьян, которые летали под куполом цирка. Всё было прекрасно, а потом на одну макаку что-то нашло. То ли мой фирменный камзол слишком блестел, то ли духи «Пуччи» с мускусом кабарги притянули млекопитающее, то ли мой эксклюзивный головной убор в виде банана ей запал в душу…  Буквально через минуты три после начала выступления обезьяна, как сейчас помню с коралловым бантом, сорвалась из-под купола цирка и со всего разлёта приземлилась на моей голове. Вся делегация принимала участие в сепарации макаки от моей макушки. Я настолько впечатлился, что через пару дней после того как сошла гематома, я набросал эскизы будущей коллекции под названием «Flying monkeys», которая имела бешеный успех. В Сенегале по сей день шапки в виде банана с бантиком надевают только по большим праздникам.

     После пятого бокала «Дом Периньон» принялся за откровения и Пьер де Пубертад.

— А мы как-то с приятелями отдыхали на берегу Лигурийского моря. Потом из-за ерунды поссорились, и я остался плавать один. Нырял я до тех пор, пока солнце не село за горизонт. Потом вышел из воды и побрёл в сторону места, где была наспех сброшена моя одежды. Пришёл, смотрю — ни одежды, ни бумажника нет! Я сразу понял, что гнусную подлость совершил мой злопамятный  конкурент Матье Бемоль, который то ли унёс, то ли выбросил мои вещи. Стою я  голышом и думаю, как пробраться мне в отель в таком виде. Глядь — неподалёку стоят контейнеры для мусора. Порылся я там, насобирал разных пакетов и газет, после чего в наряде, издающем запах дешёвой колбасы, отправился к ближайшей стоянке такси. В экстравагантном наряде я прибыл в отель, набросил пеньюар, рассчитался с таксистом, а буквально на следующий день уже родилась идея для создания новой коллекции под названием «Crazy sausage». Тот триумф я так больше и не сумел повторить: он стал моим самым большим успехом! Вот так вот!

— Гран мерси, господа! — после выслушанных откровений, принялся выражать благодарность признанным маэстро начинающий модельер Ив Сен-Варан. — Наконец-то, я понял свою ошибку! Она заключается в недостаточной степени креативности. Как вы думаете, если я для будущей своей коллекции под условным названием «Синие пельмени» использую данный банный ковш в виде головного убора, ведро для льда захвачу в качестве сумки, а полотенце станет палантином…
— Шедеврально! — не дав договорить молодому кутюрье, воскликнул Джанни Темпаче.
— Бониссимо! — тут же восхитился  Пуччио Пуччи. — Я бы ещё пучок укропа на шляпке закрепил.
— Просто колоссально! — поддержал приятелей и Пьер де Пубертад. — Образ можно дополнить и баклажкой волшебного абсента, который мог бы вполне сойти за «державу» в левой руке.

     Ив Сен-Варан ещё раз поблагодарил именитых селебрити за моральную поддержку, оделся, попрощался и выскользнул из заведения.

                ***

     Молодой человек, наконец, нажал на кнопку и выключил надёжно спрятанный в плавках диктофон. Сотрудник телеграфного агентства «Шишел-мышел» сегодня был недоволен результатом своей работы. Задание было почти провалено. Агент До-до не вытащил из Парижских будуаров максимальное количество богемной грязи, из-за чего его ждали выговор и  депремирование. Но, тем не менее, через несколько дней в СМИ вместо запланированной скандальной статьи под названием «Маски сорваны, господа!», появилась скромная статейка «Три совета от-кутюр» о «непосильном» труде богемных представителей мира высокой моды.