Фараон Рамзес ибн Салах III

              Андрей, 25-ти летний сотрудник НИИтяжмаша, открыл своим ключом дверь и вошёл в квартиру, ничего не подозревая о «сюрпризе». В прихожую навстречу к нему из комнаты выскочил …коричневый кот …без шерсти! Да-да, совершенно лысый! За котом к остолбеневшему мужу вышла жена.
- Привет, милый!
- Это… это что за хрень! – с трудом приходя в себя, спросил «милый», указывая на «лысого».
- А-а-а, познакомься, это Фараон Рамзес ибн Салах III.
- Чего «эбн»? – не понял муж.
- Ибн, ну, ибн Салах. Что же тут непонятного?
- Что же за кликуха у него такая длинная?
- Королевская! Что же тут удивительного?
- Чего!?
- Королевская! Он иностранец, из Франции привезён.
- Откуда-откуда!?
- Из Парижа!
- Да ты что! Что, у нас свои коты закончились? – съязвил «милый».
- Как ты не понимаешь! В нём течёт королевская кровь!
«Француз» вышел вперёд, нагло сел перед «неучем» и с ухмылкой своего превосходства посмотрел ему в глаза, как …король на плебея.
- Чья кровь? Людовика что ли?
- Нет! Он же кот! Он египтянин, прямой потомок любимой кошки фараона!
- Да ну! И кто тебе эту хрень сказал?
- Маринка. Она его в Париже, на выставке купила за десять тысяч.
- За десять тысяч!? Вот дура! Это же половина моей зарплаты!
- Евро, милый, евро.
«Милый» потерял дар речи и стоял, как проглотивший кол, но с открытым ртом.
- Что с тобой, милый? - забеспокоилась жена.
Но «милый» не отвечал, а только выронил свёрток, в котором был батон и сметана. Сметана разлилась и «египтянин» королевских кровей не побрезговал её слизывать с пола.
- Не может быть! – наконец подал первые признаки жизни сотрудник НИИтяжмаша, - она сошла с ума!?
- Что ты! Ей ещё повезло, там были ещё дороже!
- Господи! Ну, и дура! А почему этот «ибн III» лысый? Его побрили что ли?
- Нет, это порода такая. Зато аллергии на шерсть не будет. Правда он милый? У него такая бархатистая кожа, просто прелесть. Погладь его.
Жена подняла сожравшего всю сметану «египтянина» парижского происхождения и протянула мужу.
- Фу! Гадость какая!
- Милый, ты меня любишь?
- Ну?
- Любишь или «ну»?
- Ну, люблю и что?
- Тогда ты должен любить тех, кого я люблю! Понял?
- Что, и вот этого?
- Да! Он такой очаровашка! Ух, ты, мой хороший! – жена поцеловала «очаровашку» в голову, а Андрюха брезгливо сморщился.
- Пойду, чай вскипячу, а ты мой руки и приходи на кухню, - сказала жена, опуская довольного своей шкурой «парижанина» на пол.
Кот с презрительной мордой подошёл к удручённому сожителю по квартире, развернулся и …оставил «метку» на его брюках.
- Ах, ты сволочь! – «сожитель», взбешённый наглостью «иностранца», хотел его пнуть, но, поскользнувшись на разлитой сметане, с грохотом упал на задницу.
Из кухни прибежала жена.
- Что случилось?
- Этот гад «пометил» мои штаны!
- Ну, и что!? Стоило ли из-за этого падать? Они всегда «помечают» свою территорию. Это инстинкт.
- Это моя территория! Это я тут живу!
- Тихо-тихо! Не кричи так, перепугаешь Фараончика. Помни о любви к ближнему, пока он с нами будет жить, ты мне обещал.
- Жить!? Как это!?
- Ах, да, я тебе не сказала. Маринка на месяц уехала на курорт в Эмираты и попросила меня присмотреть за Фараончиком.
- Целый месяц!? Ни хрена себе! Она будет отдыхать, а мы мучиться!?
- Милый, что же так пессимистично? Я так очень рада. Правда, Фараончик?
«Египтянин» довольно улыбнулся, замурлыкал и стал чесать свои лысые бока о ноги «защитницы» младших братьев. Хозяйка ему нравилась явно больше, чем этот… этот… котоненавистник.
- «Чтоб ты сдох», - подумал «парижанин», суетливо оглянувшись по сторонам, не услышал ли кто его мысли.
- Что же она его в приют на месяц не сдала?
- Ещё чего! Он же королевских кровей, а там одни… одни… Ну, как же их? А, плебеи! А у нас ему будет хорошо. Правда, Фараончик?
- «Чтоб ты сдох!» - подумал Андрюха, с ненавистью посмотрев на «чужестранца». В ответ он увидел точно такой же взгляд.
- «В этом любовном «треугольнике» третий лишний», - подумал Фараон Рамзес ибн Салах III.
И этим третьим был по мнению «чужестранца», конечно же, сотрудник НИИтяжмаша Андрюха.
Так началась непримиримая тридцатидневная «война» между прямым потомком любимого кота фараона и внебрачным сыном Авдотьи Карловны Андрюхой Лыковым, прямым потомком крестьянина Кузьмы из деревни Липки, где в стародавние времена драли лыко для лаптей.

              Объективности ради, а не по наговору, поясним, что у котов, как и у людей, бывает разный характер. Есть добрые, есть злые, есть коты, спасшие жизнь людям, но есть и пакостники. Чтобы жить дружно с котом, надо его любить, по-другому не получится. Коты очень хорошо улавливают настроение сожителя. Сожителя, а не хозяина, это очень важно понимать! Да, они бездельники, но с этим надо смириться, такова их природа. В целом это хорошие спутники человека, но если с ними дружить. Коты бывают и мстительны, если чувствуют к себе неуважение и даже ненависть.

              Но откуда же об этом было знать Андрюхе, если он никогда ранее не общался с котами. Итак, «война».
Первый удар по самолюбию Андрюхи нанёс «египтянин». Когда Андрюха сидел в комнате за компьютером, из кухни до него дошёл ароматный запах жареной курицы с луком и специями. Андрюха сглотнул слюну и нетерпеливо заёрзал на стуле.
- Обед скоро? – поинтересовался он, предвкушая трапезу.
- Уже можешь идти, - крикнула из кухни жена.
Радостный Андрюха уселся за стол. Жена подала ему тарелку с …лапшой «Доширак».
- А курица где!?
- Какая курица? Курица только для Фараончика.
- Не понял!
- Что ты не понял? Не могу же я вас двоих прокормить. Ты можешь и лапши поесть, а Фараончику мясо нужно. Для хорошей шерсти.
- Он же лысый!
- Ну, для кожи. Маринка меня предупредила, что он мясо любит.
- Я тоже мясо люблю!
- Что ты так расстраиваешься? Потерпи немного, будет и тебе мясо.
- Я сейчас хочу!
- Какой ты невыносимый.
Из-за холодильника вышел «парижанин» и, нахально сев напротив Андрюхи, стал вылизывать лапы и морду. Потом запрыгнул на колени своей кормилице и растянулся в блаженной неге. Он вообще старался быть всегда рядом с «защитницей» от греха подальше.
- «Вон, сидит «грешник» с мрачным лицом, трескает свою лапшу. И как они её едят, там же мяса нет? Плебеи!» - думает представитель королевских кровей, зевая и подёргивая задней лапой.
1:0 в пользу «чужестранца».

              Через пару дней, пойдя ночью на кухню попить воды, брезгливый Андрюха увидал наглеца, сидящего на краю обеденного стола придвинутого к окну. И, конечно же, с немытыми лапами и задницей. Хвост наглеца свисал вниз, а он сам, как заворожённый, смотрел через окно на огромную Луну. Вернее, они смотрели друг на друга. Чего они хотели рассмотреть, непонятно. Андрюха, не мешкая, снял с двери висевшее полотенце и со всей силы ударил по романтическому наглецу. Попал! Правда при этом разбил любимую чашку жены с недопитым вишнёвым компотом. Наглый «француз», с присущей ему ловкостью, как при отступлении Наполеона из Москвы в 1812 году, слетел со стола, юркнул между ног медлительного Андрюхи и, заскользив на всех лапах на повороте в комнату, исчез. На шум в кухню прибежала жена.
«Насильник» стоял вполоборота к окну. Луна мертвенно бледным светом освещала его оскаленное в злорадной улыбке лицо. Глаза были, как два чёрных уголька из Донецкой шахты, и казалось, что среди зубов зловеще торчали два длинных клыка. Со стола стекала красная жидкость, похожая на кровь, капая на пол. Бум... бум... бум...
- А-а-а! – последнее, что успела прокричать Андрюхина жена, прежде чем упасть в обморок.
Yes! 1:1. Кота до утра так и не нашли.

              Неделю спустя на пришедшего вечером с работы и не успевшего даже снять туфли Андрюху с полки вешалки сзади на голову прыгнул притаившейся там коварный Рамзес…
У не ожидавшего такой атаки Андрюхи произошёл нервный стресс, вследствие чего случился «казус» (ну, вы понимаете). Андрюха прямо в туфлях рванул в туалет, но… поздно, слишком поздно.
Кот весь вечер не слезал с рук «защитницы» слабых «братьев», ехидно поглядывая на униженного противника.
2:1, повёл в счёте коварный «парижанин».

              От желания отомстить за «обструкцию» Андрюха весь извёлся, даже не стал доедать оставшуюся после «египтянина» половинку сардельки. Но королевская особа всё время «тёрлась» около своей «защитницы».
Вечером по телефону попросили жену подойти к метро, чтобы забрать документы для работы. Этому обрадовался только Андрюха. Как только жена вышла, Андрюха бросился за шваброй в кладовку, понимая, что голыми руками врага не одолеть. Рамзес же спешно шмыгнул под диван.
- Ну, где ты, сволочь!? – победоносно потрясая шваброй, воинственно прокричал Андрюха.
«Сволочь» скромно промолчала. Воин Андрюха смело пошурудил шваброй под шкафом, но кроме пыли и прошлогодней газеты ничего не нашёл.
- Что, слабо один на один сразиться!? В рукопашной, с открытым забралом! – но в ответ он услышал только стук своего сердца.
Андрюха заглянул под письменный стол, за трюмо и, улёгшись на пол, под диван. Из-под дивана в темноте на него смотрели два зелёных глаза «парижанина».
- Ах, ты сволочь! Вылезай оттуда!
Но «сволочь» не шевелилась, ей нужно было дождаться подмоги. Тогда враг первым пошёл в атаку, сунув своё оружие (швабру) под диван.
Не дождавшийся подмоги «француз» весь в пыли и паутине вместе с ничего не понимающим пауком, с отчаянной быстротой выскочил из-под дивана, лишив нерасторопного противника нанести удар по своему королевскому заду. Двуногий противник успел только ударить стул, с которого четырёхногий Рамзес ибн Салах уже успел прыгнуть на стол, свалив с него ноутбук. Возбуждённый воин бросился вдогонку, завалив стул, но «египтянин» уже качался на бордовой шторе, а оттуда, как заправский паркурмэн переметнулся на шкаф и, не задерживаясь там, сиганул на хрустальную люстру, подаренную молодожёнам родителями жены.
Ох, даже у меня закружилась голова, что уж говорить о только начинающем трудовую деятельность сотруднике НИИтяжмаша. Даа…. Вот так надо спасать собственную шкуру, а если она ещё и королевская, без шерсти… О!
- Попался, сволочь! – торжествующе крикнул Андрюха качающемуся на люстре «паркурмэну» и замахнулся на него шваброй, но…
В этот ответственный момент возмездия щёлкнул дверной замок. Несостоявшийся «убивец животных» повернул голову к входной двери. «Француз» же, с силой оттолкнувшись от люстры, прыгнул, как на трамплин, на голову противника, а оттуда прямо на грудь вошедшей «подмоги», чуть не завалив её. Сзади с грохотом рухнула люстра.
- Что тут происходит!? Почему Фараончик дрожит? Ты его обидел!?
- Эээ… Понимаешь, милая…, он увидел моль и стал за ней гоняться…
- А почему он в пыли?
- Так это… Ну, ты же знаешь, моль непредсказуемая… Она… она под диван залетела, а он за ней…
- А люстру кто разбил?
- Он! Тут я могу поклясться! Он! И ноутбук он свалил! Может его под диваном кто-то укусил, он словно взбесился.
- Что-то мне не верится. И лицо у тебя красное, вспотевшее.
- Так я помогал ему моль поймать.
- А швабру зачем взял?
- Швабру? Ну, он когда на люстру за молью прыгнул, я хотел ему помочь слезть оттуда …по швабре.
- Что- то мне не вериться в твои байки. Вышла всего на несколько минут, а ты уже устроил в квартире такой кавардак.
- Я-то тут причём? Это кот во всём виноват.
- Я скорее поверю ему, чем тебе!
- Да ты что!? Иностранцы все обманщики, особенно французы.
- Он не француз, он королевских кровей!
- Тем более нельзя верить. Они же все врут, на них клейма уже негде ставить.
- Уберёшь всё в комнате. Люстру и ноутбук купишь на дополнительно заработанные деньги. И не возражай! Господи, нельзя тебя одного оставить дома. Пойдём, Фараончик, на кухню, я тебя там вкусненьким угощу.
Спасённая живность хотела пожалиться на Андрюху, рассказать свою «правду», но вышло только «Мяу» с французским акцентом и «спасительница» ничего не поняла, так как не владела иностранными языками.
Ну, что? Запишем очко в актив Андрюхи – королевская особа ещё никогда не испытывала такого стресса от плебея. Ну, разве что король Людовик XVI, когда ему отрубали голову на гильотине, но это давняя история, почти забытая. Итак, 2:2.

              Единственное помещение, где ещё не побывал Рамзес ибн Салах, была кладовка. Он видел, как вечерами в ней закрывался «ненавистник» котов и что-то там делал. Что? Этот вопрос не давал покоя «египтянину».
- «Если он закрывается, значит там что-то для него дорогое», - думал «француз», смотря телевизор с колен «защитницы», временами зевая в истоме от сытного ужина, - «надо туда попасть!»
У «француза» была отличная память, и он не забыл своего недавнего фиаско, мечтая отомстить, тем более, что заканчивалась его «командировка» к чужим людям.
- «Надо уйти отсюда победителем с высоко поднятым …хвостом, пусть этот «угнетатель» свободы умоется слезами!» - размышлял «француз», гнусаво напевая про себя «Марсельезу».
Как оказалось впоследствии, это была кладовка, которую «угнетатель» почему-то называл кабинетом. Там хранились закрутки, старая обувь, резиновая лодка, удочки, чемоданы и прочий ненужный хлам, который жалко было выбросить на помойку. Отдать кому-нибудь? Ещё чего! А вдруг понадобится… потом. Весь хлам годами лежал в правой части «кабинета», а в левой части был небольшой столик, где вечерами, закрывшись от посторонних глаз (жены, что ли?), «угнетатель» делал мормышки, блёсны, поплавки и прочую снасть для обмана рыбы (ничего святого! Рыбы тоже хотят жить, только сказать об этом не могут, немые. Золотая рыбка не в счёт.).

И вот Андрюха уехал в субботу с ночёвкой на рыбалку. Давно пора, а то Рамзесу уже надоела однообразная еда: то сосиски, то курица, то буженина, то телятина, то… Словом, всё надоело и хочется чего-нибудь такого, к примеру, свежей осетринки или на крайний случай стерляди.
Но, вернувшийся в воскресенье неудачливый рыбачок, принёс одного судака. Всего одного судака на один килограмм! И ещё врёт про какое-то не то давление. Ладно, лёг передохнуть, а «француз» с песнями помчался на кухню. «Защитница» сразу поняла, что королевская особа желает.
Когда через часок проголодавшийся рыбачок пришёл на кухню, «особа» уже сидел посреди кухни и тщательно вылизывал лысую грудь.
- Проголодался так, что телёнка сожру! Ну, что, ушицу сварила из судака?
- Нет.
- Поджарила?
- Нет. Я его отдала Фараончику. Ему так захотелось рыбы, он с таким аппетитом её ел.
- Как!? Целого судака!?
- Что ты так расстраиваешься? Там ещё осталась недоеденная голова и хвост. Если хочешь, я могу сварить из остатков тебе тарелку супа.
- Нет!!! Чтоб он сдох, этот обжора!
Видя, что разговор принимает неконтролируемый оборот, а в руке рыбачка вилка (холодное оружие, между прочим), «парижанин» шмыгнул из кухни в комнату. Ах, не любит его сиятельство криков, скандалов, от этого у него повышается давление и болит голова. А тут удача, о которой мечтал Салах III, ворочаясь во сне. «Угнетатель» забыл прикрыть дверь в свой «кабинет»! Представляете!? Из кухни было слышно, как рыбачок в сердцах объяснял своей непонятливой жене с какими лишениями и трудностями ему пришлось столкнуться, чтобы при высоком давлении, он всё же сумел выловить судака. И какого! На целый килограмм! А эта сволочь (при упоминании своей клички «француз» нагло ухмыльнулся, - что есть, то есть) сожрала его улов. «Француз» не стал дальше слушать пламенное обращение к чести и совести, а протиснулся к самой стенке захламлённой стороны и с удовольствием …нагадил, прикрыв свою «месть» коробками.
- «Yes! 3:2 в мою пользу. Это тебе за «сволочь» и за враньё про моль, когда чуть меня не убил!» - рассуждал «парижанин», залезая под диван, так, на всякий случай, вдруг «угнетатель» свободы одолеет «защитницу» угнетённых.
Минут через десять рыбачок закончил доклад о трудностях рыбной ловли и, не дослушав прения, ушёл, не солоно хлебавши, в свой «кабинет», хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка с перегородки. За взволнованным мужем в комнату вошла жена.
- Фараончик, ты где? Иди ко мне, дорогуша.
Щас! Фараон Рамзес ибн Салах III, притаившись, благоразумно промолчал. Зато из кладовки выскочил взбешённый муж.
- Где эта сволочь!? Убью гада!
- Милый, что случилось?
- А ты в кладовку зайди!
Из кладовки «защитница угнетённых» выскочила, кашляя и зажав нос. А что вы хотели? На войне, как на войне! Когда кончаются снаряды и дерьмо годится!
- Я знаю, где эта сволочь! – вспомнил рыбачок, сбегав за шваброй.
- Я тебя умоляю, остановись!
Только чудо могло спасти «сволочь» и он усердно молил и Бога и Аллаха о спасении своей бархатистой шкуры, прижав к голове уши, сверкая глазами и угрожающе шипя.
...А «чудо», на минуту прислушавшись к крикам в квартире, всё же нажала на дверной звонок.
- Кто это может быть? – спросила сама у себя Андрюхина жена и пошла открывать дверь.
- Мариночка! Какой сюрприз! А мы тебя не ждали так рано. Проходи в комнату.
- Я только на минуту забрать Фараошу. Меня муж внизу ждёт.
Фараон Рамзес ибн Салах III, услышав голос своей сожительницы, стремглав выскочил из-под дивана, что «душитель свободы» не успел и рот раскрыть, и в один прыжок оказался на груди Маринки, от чего она чуть не упала.
- Ах, ты мой родненький! Скучал по мне? Скажи, скучал или нет? - пролепетала Маринка, целуя «француза», - тьфу! А что ты весь в пыли?
- Это он играл… За молью гонялся – та под диван, а он за ней.
- Ах, ты игрун этакий! Привет, Андрюша, - поприветствовала, вышедшего в прихожую «угнетателя» Маринка, - а что ты со шваброй?
- Мы с котом в войнушку играли.
- И кто победил?
- 3:2 в его пользу, - честно признался Андрюха, - но, если бы ты не пришла, счёт был бы 3:3.
- Весело тут у вас. А мне что-то надоело отдыхать. Скучно! Решила вернуться пораньше. Ну, ладно, пока! Созвонимся. Пошли, Фараоша, домой. Я тебе что-то вкусненькое привезла.
Фараон не хотел ни с кем прощаться. Он уже выучил русский язык и понимал, о чём говорили в прихожей. Вот только рассказать не мог, как «весело» ему здесь жилось, как чуть не погиб.
- «В сущности, Андрюха не плохой парень, только ревнивый. Конечно, «кошечка» одна, а «самцов» двое. Третий всегда лишний. Даа… пожалуй, всё же третьим был я!» - по-честному рассудил Фараон Рамзес ибн Салах III и всё же, приветливо улыбнувшись, помахал на прощание хвостом.
- «Даа… с котами надо жить или мирно, в любви, или не заводить их вообще», - наконец-то понял Андрюха и помахал рукой уходящим.

              Через день, после сытного ужина, Андрюха с женой смотрели телевизор. В комнате было тихо, если не считать звука от телевизора.
- Что-то скучно. Милый, давай заведём кота.
- Нет!
- Ну, кошечку.
- Нет, нет и нет! У меня уже есть одна «кошечка».
- Что же ты такой противный? Должен же быть у нас кто-то.
- Должен. Я тебе давно об этом говорю.
- А ты осилишь?
- Да сколько угодно!
- Я про деньги у тебя спрашиваю.
- А-а-а. Буду стараться.
- Тогда и кошечку заодно.
- Подожди-подожди, давай сначала своего заведём.
- Тогда выключай телевизор!

Алексей Балуев (29.05.2024)


Рецензии