Выборы, выборы - кандидаты пид...

От автора: в рассказе есть небольшая доля юмора и сатиры. Это поймут те, кто следит за современной политикой. В противном случае лучше не читать. Если действительно хочется интересного - обращайтесь к рассказам Аверченко. А я просто мимо проходил)

- Мы штаб, - сказал Кирби и слегка улыбнулся, - мы должны обеспечить победу на выборах нашему патрону. Предлагайте идеи.
- Может патрона сменить? Это был бы самый простой вариант. С нынешним одни проблемы. Неужели нельзя найти достойного демократа?
- Совсем что-ли идиот? Я сказал предлагать идеи, но не роспуск нашего штаба. У нового кандидата будет свой штаб. Ты вообще кто? Кто тебя сюда пустил?
- Ой, извините. Прибирался здесь после вчерашней попойки Хантера. Девок он сюда наприводил. Наркоту по всему полу рассыпал. Собачка нашего дедули нанюхалась и опять охранников покусала.
- Ты кого дедулей обзываешь? - возмутился Кирби, - Джо Байден в расцвете сил и полон энергии. А хотя, кому я объясняю... увидите, - и кивнул охране.
- Я всегда говорила, - подала голос Камела Хариенс, - не место в Белом Доме всяким там латиносам. Можно найти белых уборщиков. Может это он сам насыпал кокаин собаке?
- Так...всё... хватит! - опять Кирби. - кто Камелу сюда пустил? Салливан ты же у нас по нац.безопастности? Я тебя попросил собрать предвыборный штаб, а не команду идиотов. Уберите Камелу, - и опять кивнул охранникам, - дайте ей комиксы про злых русских. Это её успокоит. Я жду идеи.
- Можно сделать вместо ступенек на трапе, который подъезжает к президенскому самолёту, эскалатор как в метро. Джо больше падать не будет.
- А если он заснёт при сходе с этого эскалатора и опять упадёт? Не сделает шаг, что бы шагнуть с трапа на землю? Идея хорошая, но до конца не продумана. Давайте ещё идеи.
- Можно под брюки президента поместить незаметный экзоскелет, а управление в чип, который вживим в мозг. Будет шагать, как молодой и никто подлога не заметит. Сейчас компания Илона Маска такие чипы вживляет.
- Это уже лучше, но всё равно не подойдет. Этот Маск в своей соц сети всем растрэндит про это. Да и вообще, не стоит полагаться на мозг нашего Джо. Например, захочет присесть на несуществующий стул или поздороваться с несуществующим человеком? Это нам не подойдет. А про экзоскелет идея хорошая. Надо только сделать внешнее управление. Что бы рукой мог махать когда надо, а не когда захочет. Делать шаги, присаживаться и так далее. Удаленно этим управлять. У нас есть специалисты в этой области?
- Можно с НАСА привлечь операторов лунных модулей. У них рука набита.
- Отлично. Так и сделаем. Пусть кандидатов на это проверит ФБР. Только демократа выберите. А еще важно, что бы были или афроамериканцы, или латиносы. Если раскроется, то мы всегда сможем сказать, что нашей страной управляют не только белые, но и другие расы. Ой... ой... не верно я сказал. У нас же нет рас. Считайте, что это не слышали. Другие этносы и национальности. Так будет правильнее.
- А где же мы в НАСА найдём черных или латиносов? Там максимум китайцы или индусы.
- Индусы подойдут. Китайцев не надо. Они всё стучат Цзиньпину. Только проверьте этих индусов на лояльность. С этой проблемой вроде всё.
- Есть ещё одна проблема. А если он заснёт? Будет нелепо выглядеть бодро шагающий кандидат в президенты с закрытыми глазами. Шея согнется и опустит подбородок, если заснёт. Это будет заметно.
- Это мы уже решили на прошлом совещании. Забыл, что ли? Сейчас с помощью таблеток можно сделать, что бы человек не моргал несколько часов... даже если заснёт. Кстати, ты кто? Только ты один предлагал сегодня новые идеи. У нас в штабе кем числишься? Буду рекомендовать тебя советником президента, если снова мы выиграем.
- Никто. Окна мою в Белом Доме. Вчера Хантер Байден на своей вечеринке облевал окно. Сказал "Сейчас фонтан пущу на садовника... смотрите", а окно не отрыл. А сегодня, когда я отмывал это окно, вы сказали "Все присаживайтесь". Я тоже присел. Кстати, демократ со стажем. ФБР уже проверяла. Раньше газоны стриг, а в этом году доверили окна мыть.
- МММ..да. Охрана уведите, - у Кирби надулись вены на висках, - у нас здесь есть в штабе кто-то умный? Что молчите? Хотите, что бы опять я Путину звонил, прося совета? Он когда посоветовал нам Байдена в президенты, наверное понимал с какими столкнемся проблемами. Русским верить нельзя. Даже когда мы им делаем плохо, им становится хорошо. Вспомните, когда он посоветовал закрыть в России Макдональдс. А когда мы это сделали, просто взял и переименовал его. Ничего не изменилось. Только деньги потеряли.
- Мистер Кирби. Позвоните еще раз. Может в этот раз хорошее посоветует?
- Ок. Позвоню Лаврову. Напрямую он всё равно трубку не поднимет. Передам свою просьбу. Мне кажется, что Путин недолюбливает евреев из-за Зеленского. Со мною не захочет разговаривать.
- Нет... нет, - это Салливан подал голос, - с евреями у него всё ровно. Посмотрите на всех российских миллиардеров. Просто не любит людей, которые не держат слово. Помните, как Вы пообещали ему в прошлый раз, что наш президент больше никогда не будет называть его диктатором?
- Помню, помню. А что я мог сделать? В язык вживить чип и экзоскелет еще не скоро придумают. А у нашего патрона кроме "бла-бла-бла" только "диктатор" на уме и "ванильное мороженное хочу". И вообще, не собираюсь больше советоваться с Путиным. Кто еще хочет мне это предложить, лучше сразу выйдите из кабинета.
Двое охранников у двери молча развернулись и вышли.
- Мне тоже выходить? - подал голос чел, который до этого молча что-то ковырял в часах, висевших на стене.
- А ты, блин, кто еще такой?
- Жучки проверяю в кабинетах.
- Ахренел! Тебе тоже Путин советует!
- Нет... нет. Он просто предложил. Вот смотрите. У меня в одной руке старой модификации жучок, в другой - более современный. Видите разницу в размерах? Новый совсем мизерный и нет никакой батарейки. Энергию получает от изменения разницы температур. Гарантия на сто лет. Практически вечный. Правда, китайцам верить нельзя. Они всё преувеличивают. Но, пятьдесят лет точно прослужит.
- Вон отсюда! Китайцам он не верит, а русским получается веришь? Кто тебе это дал? Русские?
- Да нет же. Купил на АлиЭкспресс. Мы ежегодно делаем профилактику оборудования. Вот решил заменить. Эти жучки ерунду стоят. Путин предложил. Звонит в этот раз и говорит: "Хелло, Мигель. Это опять Путин. Ты же знаешь, что я очень хочу победы Байдена на новый выборах. Знаешь? Ну, так вот. Надо заменить старые жучки. Мы тогда подслушивали Трампа. Он так плохо относится к эмигрантам. Не хотелось бы, что бы тебя и твою семью депортировали. Поэтому Трамп проиграл. Со мною даже Кирби советовался для этого. А сейчас надо присмотреть уже за Байденом. Старый человек. Вдруг не так или не то скажет. Обещаю, что никакие военные секреты прослушивать не будем. Честно честно. Только присмотрим за старым и немощным человеком. Может даже скорую вызовем, если вдруг споткнется и упадет на ковер. А там, как обычно кокаин его сынка. Плачевные могут быть результаты. Замени жучки. Купишь их на Алиэксресс. Деньги прислать не могу. Мою мастеркард заблокировали. Потом дам тебе орден Дружбы Народов)".
- Вон! Охрана, уведите! Ах да... охраны нет. Сам уведись и что бы руки были за спиной.
- Мистер Кирби, а с жучком что делать то? Старый был в часах, а часы тикают. Это создавало помехи. Новый будет фильтровать эти помехи. Только будет слышно наш диапазон частот. В смысле диапазон разговорной речи человека. Если слон или синий кит - слышно не будет. Ну, или комар.
- Ты, идиот? Где видел слонов в Белом Доме?
- А вдруг? И не орите на меня. У вас своя работа, а у меня своя. Слонов я не видел, а баранов хватает.
 - С тобою еще разберемся. Ладно, на сегодня совещание штаба закрыто. Дайте задание нужным людям по советам мойщика окон, а самого мойщика депортировать. Нам в будущем не нужны разоблачения.
- А куда мы его депортируем? Он же белый. В Европу что-ли?
- Да куда хотите! Хоть в Гренландию. Там еще белее станет)