Про Фавор. И когда больно от Любви...

Знаешь есть одно место, где мне было очень, очень хорошо. Или нет уже того места, но было. Я уехала туда, когда мне было очень-очень тяжело был тяжелейший период в моей жизни, я много наделала ошибок, страшных ошибок. Конечно, я их потом исповедовала, они были тяжёлые-тяжёлые, как камни. Их нельзя было не исповедовать. Мы же верующие это понимаем. Но даже после исповеди мне не становилось легче, совсем нет, я понимала, что Бог меня простил, но простить саму себя я долго-долго не могла, наверное, года 2 как минимум. Я знаю, что так нельзя, но у меня не получалось по-другому совсем. И это было очень тяжело ещё, и потому, что я от себя самой никак не ожидала того, что я сделала. Всё, что угодно, только не это. И тем более я не ожидала этого от Человека которого я считала и считаю лучше и мудрее меня.
Когда это всё случилось, я  взяла и уехала. Уехала к людям, которых знала с детства, про которых знала, что они меня очень любят, что они молятся обо мне. И там мне было очень хорошо. Когда я была маленькой , так получилось что  я ходила с ними в церковь и очень их полюбила и знаю - это было очень взаимно. А потом они уехали в святое место - в Дивеево. В Дивеево  очень-очень красиво. Наверное, надо там побывать, чтобы это понять, у меня сейчас слов совсем не хватит, чтобы сказать, как там хорошо. Они уехали туда и жили там долгое время не в самом Дивеево,  а в соседней маленькой деревушке. А в Дивеево они работали при монастыре. Жили вдвоём, жили в очень простом деревянном домике без удобств окружённом высокой травой и малинником. Банька была. И очень много диких желтых мальв - это такие цветы, они у нас тут декоративные, а в Дивеево и в той местности их очень много диких, и это очень, очень красиво, а ещё там очень много синих цветков, похожих на васильки, но это не васильки, а цикорий, который мы пьём. А малина, какая там вкусная малина, нигде больше я не ела такой вкусной малины, как у них.
А какие в Дивеево источники замечательные - вода в них, конечно, холодная-холодная, но чистая и прозрачная, и у меня хватало сил в них окунаться. Конечно, было холодно, но благо в тот год, лето было тёплым, а в Дивеево стояла жара. И после окунания я быстро одевалась и выходила на самое солнечное место и мне становилось тепло. Мои дорогие люди работали весь день, а я просто много гуляла старалась ни о чём плохом не думать, просто наслаждалась тем что видела вокруг.
Я поехала к ним, они так обрадовались, они меня давно звали, но когда они меня звали, мне почему-то не хотелось, хотя была возможность. А вот в это тяжелое время  я поехала и эти 2 недели, я жила там как в раю, что ли, и вот в самом Дивеево и в ихнем маленьком домике. знаешь они мне выделили целую комнатку, там было так просто, но мне ничего больше не хотелось. Как было хорошо в этой комнатке у них в домике. Мне казалось, что всё-всё плохое осталось где-то далеко-далеко. А ещё я помню, проснусь ночью, увижу лампадку перед иконой Христа. Мне так тихо-тихо и на душе спокойно. И ничего больше не хочется. Погляжу на огонёк и засыпаю снова. А ещё я с ними молилась вместе утром и вечером и перед едой мы молились вместе и от этого тоже было так хорошо. Дома у меня так не получалось - постоянно мешали заботы суета и то что я была одна. А с ними вместе это было легко просто и очень этого хотелось. Мы много говорили о самом главном, о Боге... Иногда мне казалось что я снова в детстве, такое чувство чудесное....
А когда мне пришлось оттуда уезжать было грустно до слёз... Ты знаешь, что я тогда вспомнила? Фавор. Да, одному человеку я так и написала "Мне так тяжело отсюда уезжать, так тяжело, наверное, было апостолам уходить с Фавора."
Я потом думала об этом. Ну ты же помнишь, как им там было хорошо? Они сначала испугались, а потом уснули блаженным сном, помнишь, а потом Петр говорит Христу "Учитель, давай мы сделаем три кущи Тебе Моисею и Илии" мне почему-то кажется, они ещё думали, давайте останемся тут и никуда больше не пойдём, зачем куда-то идти, когда тут так  хорошо. Ещё и так интересно что Петр совсем не подумал о себе наверняка ему было настолько хорошо, что совсем не о себе, лишь бы Христу было хорошо. И он как будто умолял Христа - ну давай останемся, не хотим никуда больше идти мы Тебе и пророкам три кущи сделаем. Так немного даже улыбнуться хочется - Петр совсем уже не молодой, в степенном возрасте, а говорит так совсем по-детски наивно.... Я почему-то всегда особенно очень любила и люблю Апостола Петра...  Может я на него похожа немножко.... Вот и мне, когда хорошо, я хочу остаться в этом месте или в этом моменте. Чтобы больше не было плохо. Потому что я знаю себя и знаю, что я вот такая. И даже не люди, не обстоятельства, а сама я могу сделать, так что будет плохо, и мне, и всем остальным. И иногда я так  хочу на Фавор или в ту простенькую комнатку в маленьком домике к дорогим людям....
А ещё в том времени что было - я очень долгое время не могла себя простить. И считала себя настолько гадкой, что если кто-нибудь обо мне хорошо говорил, то мне становилось больно... а люди они такие - они видят во мне чаще всего хорошую и добрую, может быть, даже какую-то невинную. А это иногда совсем не так, к сожалению.... Я не знаю почему, но они видят меня именно так и я это чувствую, а я совсем не такая, я себя лучше знаю, чем они. Ну, я привыкла, ну думают и думают, ну что теперь... Но тогда в то время  я вообще не могла - мне плохо было от их любви. Было больно, я понимала, что ну, я вообще не заслуживаю от них такого отношения. Больно от Любви... И так бывает. И у меня так было.
Мне было настолько тяжело, тогда что знаешь? Моя психика не выдерживала. И для самой себя я придумала то, что всё произошедшее тогда было только сном. Мне было легче от этой мысли, хотя, конечно, было всё на самом деле. Это было очень-очень давно. И с каждым годом мне становилось легче. И сейчас мне совсем легко, почти я  не вспоминаю это все. Мне даже кажется, что все это произошло не со мной, а с кем-то другим... Отпустило. Время всё-таки иногда лечит. Время и Господь Бог.
 И только в этом году я только смогла написать этому человеку. И потом мы даже встретились и смогли поговорить немножко. А до этого так получалось, что мы встречались постоянно почти каждую неделю, но я не могла смотреть на него и делала вид все эти годы, что не замечаю его. И от этой неправды мне было тоже очень тяжело. Я ведь не считала его плохим или виноватым перёд мной, просто вспоминать не хотелось, то что было... Наверное так нельзя, но по-другому у меня совсем не получалось.

Июнь, 2024