Приемник - сказка быль

   ПРИЕМНИК (сценарий капустника к Дню Медицинского работника 2011 года, принятый коллегами на ура)


    СКАЗОЧНИК – Да! Были времена, не то, что ныне! И времена то были не былинные, а совсем недавние. Времена, когда сторона наша процветала. И люди, и звери тогда жили беззаботно и весело. У каждого было и что поесть, и кого убить, и что на зиму запасти. 
    Но времена те светлые вдруг в лету канули. Будто и не было их вовсе. Настала пора темная, непонятная, пугающая.
    Сначала пришел страшный ящур, тот самый, что всех коров и овец аглицких начисто порешил. До наших мест, он тогда не добрался, но буренки окрестные от пережитых волнений доится перестали. И много потом молодежи неопытной на колбасу перекрутили за излишнюю впечатлительность.
    Затем нагрянул грипп птичий. Нагрянул, откуда и не ждали, из Азии. Почихали индюки, куры и гуси деревенские, покашляли, а потом вслед за утками дикими разом и крякнули. Совсем пусто тогда стало и в курятниках, и в желудках волчьих да лисьих.
    Потом пришел грипп свиной, от чего не только свиньям деревенским, но и кабанам лесным житья не стало. Зайцы и те на них теперь волком смотрят.
    А затем и вовсе все смешалось и перепуталось. Нагрянул кризис экономический, страшный, непонятный и непобедимый. И сократил тот кризис поголовье бюджетное в людских городах и селах. И стали люди злы и голодны, аки волки серые. В заповедном лесу охотники все тропы, все овраги, все балки капканами перегородили, рыбаки сетями все реки, все ручьи, все болота, лужи перепрудили. Собаки охотничьи на хлебе и на макаронах совсем одичали, с голодухи даже на медведя кидаться начали.
    Долго так не могло продолжаться. И вот тогда главный лесной вожак, всенародно избранный мэр лужков, полян, буераков и чащоб, Медведь Косолапый, решил собрать совет представительный, чтобы думу думать и всем вместе решить, как лестной братии новую напасть пережить. О том и сказ наш неторопливый. Или, как выразились бы нонешние сказители, - «Мы ведем наш репортаж со вселесного съезда депутатов хищников, парнокопытных и тех, кто их боится» ….
    
    (Занавес. На сцене длинный стол с бутылками воды и бумагами. За столом сидят: Медведь, Заяц, Волк, Кабан в ватно-марлевой повязке на морде, Лиса, Сорока, Филин)
   
    МЕДВЕДЬ (поднимается, бурные аплодисменты) – Это лишне, лишне... (аплодисменты стихают). Братья, сестры, товарищи мои, к вам обращаюсь я!!! (Все встают) Это лишнее, лишне... Чай, мы не на митинге и не на поминках. Садимся, садимся… (Все садятся. Медведь, уже обычным голосом) Ну дак я продолжу свой доклад...
   
    (Действие останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР (отчетливо, без интонаций) - Информация к размышлению. Характеристика на Медведя Косолапого, члена Лесной Демократической Партии Развития с 1991 года.
     Медведь Косолопый, он же – Потапыч, он же – Бурый, он же – Лапосос, он же – Зимнеспячкадрых, он же – Широко-известная Российская Политическая Партия Центристского Толка.
    Истинный вегетарианец-мясоед. Характер мягкий, злобный. Аппетит зверский. Беспощаден к врагам леса. Главное жизненное кредо: «Лес – это я. Кто не согласен, выходи по одному или всей толпой!»
    Прославился внедрением в лесу демократической системы альтернативных выборов. В бюллетень для голосования вписывал только одну кандидатуру, свою, но предоставлял всем избирателям право свободного выбора из двух вариантов: вариант первый - «Я ВСЕЦЕЛО ЗА КАНДИДАТУРУ МЕДВЕДЯ», вариант второй - «Я НИЧЕГО НЕ ИМЕЮ ПРОТИВ КАНДИДАТУРЫ МЕДВЕДЯ», нужное подчеркнуть.
    Приводов к лесничему не имел, потому как, кто же его туда приведет? Законы не нарушал, ибо сам же их и пишет.
    В порочащих связях с наркокартелем козлятушек-ребятушек замечен не был. Травушку-муравушку из их сарая получает через посредников.
   
    МЕДВЕДЬ – Так вот! Дела наши идут все хуже и хуже. В лесу жить стало, страшнее, чем в городе.
    Не далее, как вчера, полез в малинник. И что же вы думаете? Там какой-то дед сидит на корточках, газеткой шуршит, кряхтит, дерьмом пахнет, смотрит на меня зверем и нагло так заявляет: «Куда прешь? Не видишь разве? Занято здесь!» Вы меня знаете! Я зверюга безобидная! Но тут я разозлился! Хотел уже было его заломать… вдруг, смотрю, со стороны деревни какие-то доходяги с мешками прутся: «Эй, ты, – говорят – в шубе. Тут где-то конопляная лужайка есть, на которой козлы обычно пасутся. Не подскажешь, как пройти?» Ну показал я им дорогу и даже проводил. Что мне, жалко, что ли? Я-то знаю, что у козлов уборочная в самом разгаре. Ну а наших козлов вы все видели! (все оживляются, переглядываются, кивают) Они же за травушку-муравушку кого хочешь в землю зароют. Там такое началось! Крики и блеяние на весь лес! Этих ребят с мешками я больше не видел. Царствие им Небесное! Ну, хоть кайф словили напоследок! Но домой я все равно злой возвращался. А у самой берлоги лесорубы заповедный лес валят. Браконьеры долбанные! И тут такая меня обида взяла! Я хоть по натуре и добрый, но в этот раз не сдержался! Той же самой елью, что они спилить пытались, отбивную из них сделал… Кстати, Волк, пообедай там сегодня, пока мясо не протухло... И приберись потом… У меня-то диета... Опять же грибники совсем обнаглели! Мухоморы, и те посрезали. Радикулит им, видите ли, лечить нечем! Охотники совсем с ума посходили! Кто с ружьями, кто с вилами, кто с ножами кухонными, все тропы звериные облазили. Всем районом тигра амурского выслеживают. Это в костромских-то лесах! Одного из них к дубу прижал, а он вместо того, чтобы тут же дуба и дать, говорит вдруг человеческим голосом: «Если бы ты, Потапыч, узнал, сколько бабла китаезы за когти и клыки тигриные отваливают, сам бы на поиски отправился». Мне один медведь из цыганского табора рассказывал: в Москве тамошние мужики четырех тигров отыскали, выследили, и в клочья порвали: одного на Цветном Бульваре в цирке, троих на Большой Грузинской в зоопарке.
    Короче (бьет ладонью по столу), надо думу думать, решать, что дальше делать. Как нам лес спасать? Давайте устроим мозговой штурм. Вместе пораскинем мозгами.
   
    ЗАЯЦ (лениво) – Лучший способ пораскинуть мозгами – это лопатой по черепу. Мозги по всему лесу раскидает. Гы гы гы… (Все молча, осуждающе смотрят на зайца)
   
    ЗАЯЦ (примирительно) – Да ладно, ладно! Уж и пошутить нельзя?
   
    МЕДВЕДЬ – А тебе, если есть, что сказать, ты скажи. Хватит прикалыватся-то.
   
    ЗАЯЦ (встает) – Ну и скажу! Братцы…
   
    (Действие останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР – Информация к размышлению. Характеристика на Зайку Серого, Члена ЛДПР с 2006 года.
    Зайка Серый, он же – Беляк, он же – Зайка-Забегайка, он же – Косой, он же – Вислоухий, он же Кролик Роджер, он же – Доллар Банни.
    Истинный грызун. Характер соответствует внешнему виду. Беспощаден к врагам леса, морковки и капусты. Главное жизненное кредо: «Счастье не в капусте, а в ее количестве!»
    Дважды судим. Первый раз отсидел в зоопарке за участие в групповом избиении грибников (нанюхавшись ботвы, в одиночку жестоко избил группу из 7 человек). Второй раз сидел за надругательство в извращенной форме над двумя вооруженными егерями (при этом еще возмущался, что их всего двое). Совершил побег. После поимки был приговорен к забою, шкуроснятию, потрошению и суповарению, но сумел прокусить повару кисть правой руки вместе с рукояткой ножа, после чего смылся через канализацию, прихватив со стола специи и весь гарнир.
    В порочащих связях с наркокартелем козлятушек–ребятушек замечен не был, хоть и признает, что с ними у него есть общий интерес – капуста! Был замечен в многочисленных связях с крольчихами и зайчихами, но порочащими эти связи никогда не считал.
   
    ЗАЯЦ (энергично) – Братцы! Я ничего не имею против мудрого руководства уважаемого медведя, но, думаю не секрет, что руководство это осуществляется только летом. Зимой Медведь Потапыч просто-напросто спит и лапу сосет, и это в то время, когда у нас тут беспредел творится!! Следовательно, на зимний период нашему президенту нужен полномочный заместитель. Такое мое мнение!
   
    МЕДВЕДЬ – Ну начнем с того, что мы медведи лапу сосем только потому, что ни до чего другого дотянуться не можем. Но в остальном я с критикой Косого согласен. Мне ваши дрязги разгребать и летом уже надоело, а зимой я и подавно из берлоги не полезу.
   
    ЗАЯЦ – Вот я и говорю: президент у нас уже есть – Медведь. Теперь нам бы еще и премьер-министра выбрать на весь отопительный сезон. Да такого, чтобы не абы кто, а уважаемый был зверюга, путный чтоб был!! (садится)
   
    МЕДВЕДЬ – Так. Еще кто выскажется? Волчара, ты чего молчишь? Скажи свое мнение.
   
    ВОЛК (встает) – Почему не сказать? Скажу!
   
    (Картина останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР – Информация к размышлению. Характеристика на Волка Серого, члена ЛДПР с 1999 года.
    Волк Обыкновенный, он же Серый, он же - Койот, он же – Матерый, он же – «Ах, шакал я паршивый, все ворую, ворую!», он же – Золотой Голос России.
    Истинный хищник (как он сам про себя думает). Характер злобный, агрессивный, переходящий в буйный. Беспощаден к врагам, к друзьям, к друзьям врагов, к врагам друзей. Но поскольку друзей не имеет, вынужден иметь только врагов, причем, часто. Старается не задирать медведей, кабанов, козлятушек-ребятушек и одного зайца. Главное жизненное кредо: «Всех зарежу, один останусь».
    Рецидивист. В лесу находится на нелегальном положении. У местного егеря имеется ордер на его отстрел, чем сам Серый очень гордится. Семь раз уходил от своры собак, дважды прыгал за флажки, трижды вырывался из капкана. Однажды оказался один на один с двумя вооруженными до зубов егерями, однако, от неминуемой гибели спасло неожиданное появление зайца, который надругался над егерями в извращенной форме и при этом еще возмущался, что тех всего двое.
    Порочащих связей с наркокартелем козлятушек-ребятушек не поддерживает. Наведывался к ним в сарай всего один раз, но не за травкой, а за козлятинкой, после чего на всю жизнь уяснил, что победить обдолбанных козлов не удастся никому.
   
    ВОЛК – С предыдущим оратором я согласен на все сто! В лесу творится форменный беспредел! Особенно зимой! Раньше был лес, как лес. Захотел покушать? Пожалуйста! Тут тебе и оленинка, и лосятинка, и зайчатинка (заяц насмешливо хмыкает, вытаскивает нож, начинает им ногти чистить). Если в лесу ничего не нашел, сходи в деревню. Там и козлятинка, и баранинка, и курятинка, и собачатинка, на худой конец. А теперь что?! В деревню вчера сунулся, козлы по рогам надавали! В лес к заячьей норе пошел, оттуда вот это вот существо вылезло с ножом! (обращаясь к зайцу) Ну вот ты скажи, откуда у тебя этот тесак?!!
   
    ЗАЯЦ (гордо) – Это мне мама подарила! (обращаясь к волку) А за «существо» еще ответишь! Ты вообще спасибо скажи, что вчера день Святого Мазая был, и из норы один я вылез. Если бы мой батяня проснулся, или братовья единоутробные протрезвели (а у меня их сорок), лежать бы тебе сейчас у входа в нашу норку серым ковриком или в виде тапочек с клыками.
   
    ВОЛК (грустно) – Вот я и говорю… не лес, а Южное Бутово, блин!! А на должность премьер-министра предлагаю свою кандидатуру. Я никогда не сплю! Я всегда в строю! Соберу стаю и начну в лесу порядок устанавливать.
   
    ЗАЯЦ (насмешливо) – Давай лучше мы тебя министром внутренних дел назначим. Были вы вОлки серые, станете волкИ позорные! (начинает хихикать довольный своей шуткой)
   
    ВОЛК (махнув рукой) – Да ну вас! (садится)
   
    МЕДВЕДЬ (задумчиво) – Нет, Серый, тебя нельзя к власти подпускать. Ты у нас с рождения в розыске. А как начнешь в лесу и в деревнях свои порядки устанавливать, нам егеря совсем жизни не дадут. Будут толпами по лесу с ружьями бродить. Со всеми сразу нам не справиться. У меня в берлоге и так уже целый арсенал скопился. Зимой спать невозможно: то дуло в зад упрется, то о приклад локтем стукнешься. А о прошлом годе я вообще чуть не застрелился во сне: курок случайно когтем зацепил…. Так, а остальные чего притихли? Лисичка Сестричка, ты чего скажешь?
   
    ЛИСА (кокетливо) – А что мне говорить? Ну что мы, слабые женщины, изменить можем?
   
    (Действие останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР – Информация к размышлению. Характеристика на Лису Патрикеевну, члена ЛДПР с 2005 года.
    Лиса Патрикеевна, она же – Лисичка Сестричка, она же – Лиса Воровка, она же – Лиса Алиса, она же – Сонька Золотая Ручка, она же Эльза Концельбогенн, она же – «Наглая Рыжая морда».
    Истинная шельма. Характер пронырливый. Беспощадна к колхозным курам, уткам, кроликам и ко всем лесным зайцам, кроме одного, с которым до сих пор не может справиться. Главное жизненное кредо: «Рожденный ползать везде пролезет».
    С пеленок промышляет мелкими кражами: ворует яйца и цыплят с колхозной фермы и из курятников. В окрестных деревнях ее каждая собака знает. До сих пор не догадывается, что находится во всероссийском розыске, как главная подозреваемая в деле о хищении двух вагонов куриных окорочков на станции Орехово-Зуево.
    В порочащих связях с наркокартелем козлятушек-ребятушек замечена не была. Травку не ест, не нюхает и не жует чисто по физиологическим причинам.
   
    ЛИСА – Я вообще не при делах. Саму себя прокормить не могу, а вы хотите, чтобы я еще и премьер-министра себе на шею посадила. Если уж он вам так нужен, выберите кого-нибудь менее прожорливого. Кабана, к примеру. Ему зарплату платить не придется. Желудей в лесу и без того много валяется.
   
    ВОЛК – А давай мы тебя выберем.
   
    ЛИСА – Ой, увольте. У меня весь день по минутам расписан. Щас вот опять в деревню за цыплятами и яйцами бежать. С последних двух ходок почти пустая вернулась. Люди ни кур, ни уток больше не держат. Питаются только картошкой да водкой.
   
    МЕДВЕДЬ – Да ладно тебе прибедняться-то. У тебя вон полный мешок жратвы. Дай-ка, кстати, президенту глянуть, что ты там из деревни притаранила.
   
    ЛИСА (возмущенно) – Некрасиво это и невежливо - женщине в сумочку залезать!!
   
    МЕДВЕДЬ – Ты этот баул сумочкой называешь? (достает из-под стола мешок, развязывает) Мда… Яйца в деревне пока еще есть… (вытаскивает из мешка громадное яйцо, инкрустированное золотом и драгоценными камнями) Это какие же куры такими несутся?!!! Вон, даже, написано чего-то! Фа-бер-жо! Ты где это «жо» взяла?!!
   
    ЛИСА (неохотно) – Где-где? Где взяла, там уже нет. В доме одном.
   
    МЕДВЕДЬ (удивленно) – А это еще что такое? (вытаскивает из мешка жезл ГАИ-шника) Где взяла?!!!!
   
    ЛИСА – В том же доме. Эта штука рядом с яйцом на тумбочке лежала под фотографией мужика какого-то в круглой шапке.
   
    ВОЛК (задумчиво крутит в руках жезл) – И на фига тебе эта полосатая палка?
   
    ЛИСА – Что значит «на фига»? В целях самообороны, конечно. Ты бы видел, как от этой деревяшки люди шарахаются!!! Прям ветром с дороги сдувает.
   
    МЕДВЕДЬ - Ну а это ты откуда притаранила? (вынимает из мешка лифчик)
   
    ЛИСА – Эту панамку с веревки возле того же дома сняла. Зимой носить буду, чтобы уши не мерзли (надевает себе на голову).
   
    МЕДВЕДЬ – Лучше волку отдай. Он у нас козлами и зайцами обиженный. Пусть порадуется. Хоть уши не отморозит (надевает лифчик волку на голову) … Мда!! Крашенные яйца, полосатые палки, панамки для ушей! И куда люди катятся… и мы вместе с ними? Так! Кабан у нас чего-то молчаливый сегодня. А вчера после козлиного зелья куда разговорчивее был. Визжал так, что в соседней школе все компьютеры поотключали. Решили, что на них вирусная атака идет! Слышь, ты, Антивирус Касперского, окорок недорезанный, ты чего-то зачастил со своими визитами к козлам. На травушку-муравушку подсел? Мне вчера кабаниха его жаловалась, что он последнюю желудиную заначку к козлам уволок. Козлы ему, видите ли, обещали показать светлое будущее. И знаете, что самое интересное? Он таки его там увидел!!! Теперь вот покоя лишился. Не можешь как все травку с водкой или медом чередовать, не рискуй здоровьем. Ну-ка проснулся быстро, и выступил по теме!!!
   
    КАБАН (неохотно встает) – Вам легко говорить…
   
    (Действие останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР – Информация к размышлению. Характеристика на Кабана Дикого, члена ЛДПР с 2001 года.
    Кабан Дикий, он же – Вепрь, он же – Боров, он же – Секач, он же – Пятачок Одичавший, он же Нуф-Нуф, Наф-Наф, Ниф-Ниф.
    Истинная свинья, и по форме и по содержанию. Характер… Ну какой тут еще может быть характер?!!! Беспощаден к…э-э-э-э-э-э-э-э…. короче, ко всем беспощаден. Главное жизненное кредо: «Если эта тварь еще раз опоросится, уйду от нее на фиг! И чем мне всю эту ораву кормить?»
    В молодости занимался общественными науками. Является автором нашумевшей теории происхождения видов под названием: «Все вокруг - свиньи!». После долгой беседы с медведем, в ходе которой лишился обоих клыков, отказался от своих взглядов, публично съел все рукописи и ушел в пожизненный запой.
    Замечен в порочащих связях с наркокартелем козлятушек-ребятушек, у которых выменивает травку на желуди.
   
    КАБАН (грустно) - …Вам легко говорить! А у меня, что ни год, то прибавление в семействе. И нет, чтобы одного-двух! Куда там? (машет рукой) Десяток-полтора, а то и больше! Вот ему это знакомо (показывает на зайца, тот сочувственно кивает). Давеча еще тринадцатью опоросилась. Чертова дюжина! Где мне на всех желудей набраться? Вот и хожу к козлам. Хочется забыться, знаете ли…
   
    ЛИСА (осуждающе) – На детей, значит, желудей не набраться, а на зелье хватает? Самцы! Одно слово!
   
    КАБАН (ехидно) – Да?! А твой то, Братец Лис, он сейчас где? Что-то я его здесь не вижу.
   
    ЛИСА (уверенно) – Как «где»? Охотится!
   
    КАБАН – Ну да, ну да! Как назад из деревни пойдешь, к козлам в сарай загляни. Посмотришь на мужнину охоту, заодно и до норы проводишь болезного. Ноги-то после зелья слабые поди (садится).
   
    ЛИСА (возмущенно) – Ах он пес шелудивый! А мне говорил, что в погоне за лосем лапы повредил, потому и из дому редко выходит. Ну а, если когда выходит, то на пару недель пропадает, не меньше. Потом сказки рассказывает про то, как на оленей охотился, да как от собак бегством спасался. Знай, только яйца из холодильника таскает, да свои лежа на диване почесывает! А я, как дура заводная, целый день по лесу да деревням шастаю в поисках пропитания!!! То-то я смотрю, он блеять во сне начал. Нашел, значит, себе собеседников!! (мстительно) Ну сегодня ты у меня увидишь светлое будущее. Я подарю тебе любовь! Ты у меня будешь в облаках купаться!!!
   
    МЕДВЕДЬ – Так! Выходит, лиса тоже на пост премьер-министра не годится. Мало того, что у нее самоотвод, дак она и в собственном доме порядок навести не может! Куда уж ей лесом руководить? (поворачивается к Филину) Филин, ты протокол собрания ведешь? Кто там у нас еще остался?
   
    ФИЛИН (начинает перебирать бумаги) – Минуточку…
   
    (Действие останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР – Информация к размышлению. Характеристика на Филина, члена ЛДПР с 19… далее текст засекречен.
    Филин Всевидящий и Всезнающий, он же Сова Сов, он же Бубо бубо рутенус, он же Бубо бубо интерпозитус, он же Бубо бубо сибирикус, он же Бубо бубо туркоманус, он же…. Короче – нереально крутой чувак!!!!
    Истинно пернатый. Характер… засекречен. Беспощаден к… далее следует длинный список всех, к кому Филин беспощаден… список засекречен. Главное жизненное кредо: «Истинному поэту ружье не требуется. Он уничтожит врага силой своего пера. Пером лучше бить в глаз, в висок или в область верхушечного толчка между 5 и 6 ребром».
    Из легальной биографии известно, что с детства отличался особой смышленостью, и наблюдательностью. Все видит, все знает, всех помнит и когда-нибудь обязательно всем все припомнит. Сумел собрать досье на всех без исключения обитателей леса, от медведя до муравьев. Именно благодаря его информации в муравейнике номер 784-А была предотвращена попытка государственного переворота, а главные зачинщики беспорядков, муравьи под номерами 3 789 457, 4 157 179 и 7 995 345 были приговорены к пожизненной каторге, чем они, в принципе и без того по жизни занимались.
    Пользуется безграничным доверием медведя, чем безгранично пользуется в личных целях.
    В совершенстве владеет приемами борьбы сомалийских оленеводов, чукотских бульдозеристов и кубинских балалаечников. Обладатель черного пояса по кинг-конг-фу, причем, сразу в трех стилях: «пьяного скунса», «бешеного клопа» и «валерьянового кота».
    Собрал огромное досье на козлятушек-ребятушек и их мать, Козу, с подробной картой посевных площадей конопли, точной схемой козлиного сарая и всех без исключения 15 уровней подсарайного бункера. Подготовил операцию по ликвидации козлиного притона, но не смог ее осуществить в виду отсутствия в лесу желающих ликвидировать козлиный притон. После этого досье на козлов, план конопляных посевов, схему сарая и бункера, план операции по ликвидации притона продал козлятушкам-ребятушкам и Козе Матери за долю в их бизнесе.
   
    ФИЛИН - Итак! Друзья, подведем предварительные итоги. Мнение о том, что лесу нужен всепогодный и всесезонный премьер-министр поддержало большинство присутствующих. Поэтому можно считать это решение принятым. Теперь – по кандидатам. Лиса свою кандидатуру сняла, Волк не подходит, так, как имеет непогашенную судимость, Кабан и Братец Лис страдают каннабиноидной зависимостью, уважаемый медведь совмещать две должности и не хочет, и не может потому, как зимой сосет. А значит, остались только: депутат от блока грызунов Заяц и депутат от блока пернатых Сорока.
   
    СОРОКА (удивленно) – Я?!!!!!!..
   
    (Действие останавливается. Включается метроном)
   
    ДИКТОР – Информация к размышлению. Характеристика на Сороку Воровку, члена ЛДПР с 2…
   
    МЕДВЕДЬ (раздраженно, куда-то вверх) – Ладно, хватит! Голос в ночи! Достал уже! Знаем мы про нее все…
   
    ДИКТОР (язвительно) – Да-а-а-а-а? Это что за ботаник там пасть раззявил?!!! Значит, все про всех знаешь?!! А ты хоть слышал когда-нибудь, неуч ты мохнатый, что сорока обыкновенная — это единственное не-млекопитающее, способное узнать себя в зеркале? Да она, если хочешь знать, – вообще, птица мистическая! В германской мифологии сорока считалась вестником богини смерти Гелы, а в средневековой Европе - помощницей ведьм. В Азии же сорока традиционно рассматривалась, как вестник счастья, духовное существо, которое дружно с людьми. И это еще не все…
   
    МЕДВЕДЬ (раздраженно) – Твою мать! Да включите кто-нибудь эту штуку…. Воровка, она и есть Воровка. Никакой пользы, как и от остальных. Не лес, а малина какая-то. Убийцы да воры кругом! Зайцы и те вон с ножами ходят! Как вы тут еще не поубивали друг друга зимой, когда я сосу... в смысле сплю.
   
    СОРОКА (с вызовом) – Что значит «воровка – она и есть воровка»? Начнем с того, что я не воровка, а бизнесмен. Беру едой, расплачиваюсь информацией… Слышали такое выражение: «Слухом земля полнится»? А кто, по-вашему, те слухи по земле разносит, а? Кто кроме нас сорок о новом премьер-министре всем лесным жителям сегодня же растрещит? Да мы – рупор гласности (вытаскивает из-под стола и с грохотом ставит на стол мегафон)! Мы - информированный источник! Мы - средство массовой информации! Мы – четвертая власть, если хотите! Журналистика – мое призвание! Вот!!! Да я, если хотите знать, уже фактически премьер-министр!
   
    ЗАЯЦ - Ишь ты! Четвертая власть! В зеркале она себя узнает! Духовное существо, посланница ведьм! Трепло ты непотребное!! «Болтун – находка для врага» – вот ты кто! Кто меня егерям сдал, когда я из зоопарка сбежал? Кружила над головой и орала на весь лес: «Беги косой, беги! Знай наших! Смерть егерям!», пока те же самые егеря на ее крики не сбежались и снова меня в клетку не запихали. Я ж из-за тебя тогда чуть в суп не угодил, божья ты птица!!!
   
    СОРОКА – Да я ж за тебя, дурака радовалась!!! В дом твой счастливую весть несла!!!
   
    ЗАЯЦ – Да! Это ты умеешь! Счастливые вести приносить! И главное - вовремя! Помню, я как-то кабана пожалел, из сарая козлиного его вытащил и домой поволок выхаживаться, так эта трещотка на встречу летит: «Радуйся окорок, твоя свинья опять опоросилась! У тебя еще 8 сыновей и 6 дочерей!». Кабан тут же развернулся и опять в сарай уполз.
   
    КАБАН (уныло) – Да. Что было, то было!
   
    СОРОКА – Дак, дети же – это счастье!!
   
    КАБАН (с тоской) – Да у меня этого счастья две роты и полтора взвода! И все жрать просят!
   
    СОРОКА - Да ну вас. Неблагодарные вы все!!!
   
    МЕДВЕДЬ – Ну, я так понимаю, Сорока тоже не подходит, как существо безответственное и на язык крайне несдержанное! Ну а ты-то сам, Косой. Ты не хочешь попробовать себя в настоящем деле?
   
    ЗАЯЦ – А я че? Я ни че? Партия прикажет – сделаем? Нам любое дело по плечу, и любая должность!
   
    ВОЛК (возмущенно) – Этого еще не хватало!!! Это что же мне теперь перед ним (показывает на зайца) каждое утро отчитываться в том, где был, что делал, кого и где резал, кому кости пересчитывал? Вы, как хотите, но под зайцем я ходить не буду.
   
    ЗАЯЦ (ехидно) – Куды ты денисся-то?!! У тебя стая - 10 волчар ободранных. Еле на лапах держатся. А нам зайцам нет числа, и имя нам Легион!!! Мы все, как один! Друг за друга горой!! Здоровые, быстроногие, капустой и каротином вскормленные. Любо дорого посмотреть!!
   
    ЛИСА – Хммм!! Это где же столько жратвы непуганой бегает? Адресок не подскажете?
   
    ЗАЯЦ – Дай срок, узнаешь, рыжая морда! Скоро вы все узнаете сколько нас, и где мы! Вот подождите, произойдет второе пришествие Блаженного Мазая, вот тогда мы вас всех с мяса на капусту пересадим. Из своих нор будете в строго определенное время выползать: чтобы только пописать, да покакать, да миску с капустной баландой получить. Не один из вас будет землю жрать! Все подохнете без прощения…
   
    МЕДВЕДЬ – Эй, эй, эй!! Косой!! Тебя куда понесло?!!! Ты у нас, прям, ваххабит какой-то! Религиозный фанатик, блин! У нас светская власть, и никакие там мазаисты нам в кабинете министров не нужны. Точка… Та-а-ак!!! Это что же получается? Некого и в приемники себе назначить? У всех какие-то проблемы: у кого с психикой, у кого с анкетными данными. Кстати, Филин, а твою анкету кто-нибудь видел? Лично я не имел такой чести!
   
    ФИЛИН – Ну я видел.
   
    МЕДВЕДЬ – И все?
   
    ФИЛИН – Что, мало что ли?
   
    МЕДВЕДЬ – Ну и как там, в твоей анкете? Интересненькое что-нибудь есть?
   
    ФИЛИН – Ничего интересного. Все чисто. У меня всегда все чисто, все на своих местах, все под контролем.
   
    МЕДВЕДЬ (насмешливо) – Так ли уж и все? Ты еще скажи, что у тебя и козлятушки-ребятушки под контролем?
   
    ФИЛИН (достает папку) – Контрольный пакет акций ОАО «Козлы Инкорпорейтэд». Я у них председатель совета директоров.
   
    ВОЛК (заинтересованно) – И про заячью секту мазоистов тоже материал имеется?
   
    ФИЛИН – Разумеется. Я же сам ее два года назад создал, чтобы косых под контролем держать, а самых беспокойных из них успокаивать, причем, успокаиваю, как правило, (зловеще) навечно!!
   
    ЗАЯЦ (возмущенно) – Так вот почему наши активисты исчезают периодически!!!
   
    ФИЛИН (спокойно) – А ты как думал? Все должно быть под контролем. Ну и потом, мне же тоже кушать хочется.
   
    ЗАЯЦ (вскакивает) – Ну берегись очкарик!! Завтра братия из Церкви Свидетелей Мазая соберется на очередную службу, я им все про тебя расскажу! Мы тебя камнями закидаем, и зенки твои лупоглазые Мазаю в жертву принесем.
   
    ФИЛИН – Авось, да поостережешься! (роется в своих записях) А не хочешь ли ты, Заяц, чтобы я поведал твоим собратьям, чем ты занимался тому… один год, три месяца, две недели, четыре дня, семь часов и 28 минут назад, в то время как они всей толпой творили молитву и приносили в жертву Блаженному Мазаю моркови 3 килограмма 570 грамм, капусты 25 кочанов и березовой коры 7 рулонов? Сам-то ты хоть помнишь этот день?
   
    ЗАЯЦ (неуверенно) – Год прошел! Как я могу помнить?!!!
   
    ФИЛИН – А я помню. Я все помню. И тебе напомню. Ты тогда больным сказался. Службу зайцы без тебя провели, а ты значит в это время с их зайчихами….
   
    ЗАЯЦ (поспешно) – Ладно! Все! Вспомнил я!
   
    ФИЛИН - … причем, со всеми сразу!
   
    ЗАЯЦ (возмущенно) – Ну вот, зачем прошлое ворошишь?!!
   
    ФИЛИН – А у меня и фотографии есть.
   
    МЕДВЕДЬ (заинтересовано) – Дай-ка глянуть! (рассматривает фотографии) Ну ты, заяц, гигант!!! Неужели такое возможно на одной только моркови?!!!
   
    ЗАЯЦ (неохотно) – Ну там еще настойка была из ботвы…
   
    КАБАН (заглядывает в фотографии, свистит удивленно) – Ух ты! Косой, может, поделишься настоечкой?
   
    ЛИСА – Тебе-то куда, Герой-любовник? Ползи лучше к козлам и жди там очередного опороса.
   
    КАБАН (вздыхая) – Ах да! И то верно.
   
    ЗАЯЦ (с вызовом) – И много у тебя таких фоток, Филя?
   
    ФИЛИН (убирает фотографии в папку, спокойно) – На всех есть... материалы... и на зайцев, и на лис, и на волков, и на сорок, и на кабанов, и…. даже на самого себя есть….
   
    СОРОКА – И на медведя?!!!
   
    ФИЛИН (многозначительно) – Хм!!
   
    МЕДВЕДЬ (удивленно) – Чего?!!! Что это еще за хмыканье такое? Ну-ка дай глянуть, что там у тебя на медведя… (филин достает фото, дает медведю) … Ни фига себе!!! Это когда же я так?.. (спохватывается, рвет фото) … Д-а-а-а-а! Молодец, Филин, молодец… Удивил… Так может ты нам и подскажешь лучшего кандидата на пост премьер-министра? Раз уж ты такой обо всех в лесу информированный… Где нам найти еще одного такого же, как я, умного, честного, бескорыстного?
   
    ФИЛИН (собирая бумаги) – Спасибо.
   
    МЕДВЕДЬ – За что спасибо?
   
    ФИЛИН – Я согласен.
   
    МЕДВЕДЬ – С чем согласен?
   
    ФИЛИН – Лучшего кандидата действительно не найти.
   
    МЕДВЕДЬ – Так, я чего-то не понял. Ты чего, себя, что ли, имеешь в виду?
   
    ФИЛИН – Еще раз спасибо, я согласен. Против кандидатуры филина у присутствующих возражения есть? Воздержавшиеся? (гробовое молчание) Я так и думал. Ну, вот видите, какое единодушие? (широко, лучезарно улыбается) Всегда бы так! Ладно (собирает со стола документы) Июнь на дворе. Осень скоро. Медведя, я смотрю, уже в сон клонит. Поэтому завтра собрание проведу я. Да! Чуть не забыл. Всем, кто еще не спит, завтра представить декларацию о доходах. Посмотрим, куда бюджетные желуди, морковка и дичь испаряются (уходит с кипой бумаг за кулисы).
   
    МЕДВЕДЬ – А... Э… Мда… Может действительно в этом году пораньше завалиться?..
   
    (Немая сцена. Включается метроном)
   
    ДИКТОР (после паузы) – Вот так в нашем лесу появилась исполнительная власть. Не скажу, что жить стало намного легче, но жить стало намного легче. У зверей, наконец, появилась надежда на будущее и уверенность в завтрашнем дне. Все теперь точно знают, что уж филин-то во всем разберется и все наладит, филин знает как, филин всё-о-о-о-о знает!
   
    (Занавес)