Одной левой. Хроники госпитализации

День 1.
Определили в палату, а человека с моей койки при этом ещё не выписали. Решил не сидеть как в плацкарте и пару часов чалился на кушетке в коридоре.
В палате духота и истеричный дядька: "Нас всех продует!" Предвкушаю банную неделю.
Все сливы в отделении забиты - в палате, в туалете, в душе. Нет туалетной бумаги. Видимо считают, эластичные бинты мы им выдали, и так справятся, состирнут там на худой конец. А ещё все унитазы без стульчаков. Ммм, моё любимое. Округлая прохлада унитаза общественного туалета на твоём заду поднимает из чертогов памяти название всех страшнейших проказ от эболы до СПИДа.
Голова болит хоть стреляйся. Отсыпаюсь.
Нас в палате двое с разными руками и двое с разными ногами. Фулл-хаус, бл*ть. Врачи может там играют между собой?

День 2.
Опять сдача мочализов. Остался голодным в связи с манкой на завтрак. Но в целом кормят весьма прилично. Привезли ноут, работаю полдня.
Отделение комфорт-класса для вампиров - нигде ни одного зеркала. Бороду прибираю по наитию.
Душного в прямом смысле дядьку выписали. Лечим кислородное голодание балконом нараспашку. Сам балкон палаты исписан всякими суммами имён, типа "Юля С. + Настя К. = п. 9" Мне вот интересно, они прям просили, чтоб им в больницу краску принесли или легли уже сразу с ней?
После обеда мельком видел врача. Сказал операция только в пятницу, а завтра нормально поговорим уже обо всём.
Начинаю затекать весь от лежания. Пошёл по лестнице походил просто так туда-сюда под завистливые взгляды курильщиков на костылях.

День 3.
Месячный план по пролежням выполнен. Лежал бы в поезде, уже бы к Москве подъезжал.
Отключили горячую воду. Бодрюсь умываниями.
Осмотр невролога. Поздравила с шейным остеохондрозом, выдала памятку с зарядкой для хвоста. Тьфу! С гимнастикой для шей старых офисных крыс.
Осмотр терапевта. Сказала, что харе молодиться, пора покупать тонометр. По грустному взгляду видимо поняла, что надо приободрить и сказала, что кроме повышенной давки всё хорошо, ливер мой не сильно подержанный и резать меня можно без опаски.
Зашёл врач, который ассистировать завтра будет на операции. Давайте, говорит, ещё с Вами пару согласий подпишем. Я, говорю, за три дня тут уже что угодно вам подпишу. Я уже на всё согласная.
Сам врач лечащий располагающий и забавный. Сошьём, говорит, Вам всё американскими нитями. Не смущает, что они американские? Я говорю, чем меньше импортозамещения тем лучше. Сам им занимаюсь, знаю как там и что...

День 4.
День О. Ну в смысле Операции.
Любо-дорого смотреть на предоперационную работу персонала. Чётко, слажено, как единый механизм. Медицинские андроиды из "Звёздных войн" нервно пиликают в сторонке. Одна перевернула, вторая натёрла, третья вставила, четвёртая надавила. Лежишь, как кура на разделочной доске перед запеканием.
Пока наркоз не отошёл, чувствую себя лучше, чем до операции. Прям легкость такая. Общаться хочется. Как будто шампусика вкололи.
Доктор сказал, что картина была хуже, чем ожидали, и бицепс держался на насморке и моём честном слове правой рукой не поднимать свою самооценку.
Впереди минимум полтора месяца добровольного заточения в смирительной полурубахе и попытки научиться всё делать левой рукой. Совсем всё. If you know what I mean.
Чувствую себя полудурком - зафиксирована только правая сторона, видимо, как самая буйная и способная на правоцентристкие выходки.

День 5.
Мне кажется женщины испытывают нечто подобное, когда рожают. С той только разницей, что за вторым плечом я по своей воле точно не пойду, как бы кто не уговаривал "а то правое одно растёт, а так ему не скучно будет". В общем, когда ночью отпустил наркоз, я рожал плечо.
Спал пунктиром. И полночи сидя, чем чуть до кондрашки не довёл по очереди всех соседей, встававших пописать.
На перевязке глянул, три аккуратные дырдочки, как от прицела Хищника. Буду теперь как Шариков говорить, что я на колчаковских фронтах раненый.
У соседней палаты табличка "Боксированная палата". Представил, как туда после боёв свозят боксёров.
Браслет показывает активностей на 53 ккал. Рекорд, бьющий даже первоянварские показатели.

День 6.
Ещё одна ночь больничной Камасутры. Т.е. попыток найти позу, в которой не так больно.
К пяти утра не выдержал и пошёл будить медсестру для внеочередной дозы опиоидов. Госпитальный романтИк - мне колют зад, а я стою и приспустив штаны наблюдаю в окно красивейший рассвет.
К шести очень хотелось взять у соседа костыль и пойти п*здить устроивших вокруг чайника в коридоре завалинку. Труженики села привыкшие вставать с первыми петухами видимо почему-то решили, что у отделения травматологии и ортопедии от этого графика тоже надои повысятся.
В обед приехал друг. Привёз тыквенные семки. Надо было попросить ещё сканворды, и тогда из больницы вышел бы сразу на пенсию.

День 7.
Один из соседей ночью ворочается будто дерётся с одеялом. Каждая его смена позы во сне это какой-то ё*анный спарринг. Искренне болею за одеяло. Хочется уже даже помочь ему. Подушкой. На лицо.
С детства зависал на табличке "Сестра-хозяйка". Казалось она из той семьи, где мать-одиночка, отец-основатель и брат-близнец. Или что-то сказочное, как "Леди-ястреб" и "Марья-искусница".
За три дня бандаж остоевгенил, как Александр Петров. А ещё 40 дней его вынашивать до вылупления. Из него выглядывают пять крепких сарделек, когда-то бывших пальцами правой руки. Шевелятся ещё так забавно. Передают привет всему остальному организму, который для них теперь недосягаем.
Ачивка гигиенического амбидекстера получена - чищу зубы и вытираю зад левой рукой, как будто правой отродясь не пользовался.
Воодушевившись успехами попробовал работать. На ноуте. Левой рукой. На кровати. Без стола. Получилось, как табуретка на уроке труда в 5-м классе - ещё только начал, а уже и всё криво, и киянку уронил на ногу, и одноклассники ржут, и сам за*бался, и трудовика(заказчика) за*бал.

День 8.
Бл*ть. Сегодня планировалась выписка, но её подготовить не успели. Ну что ж, будем жировать на казённых харчах лишних пару суток. Ещё два бесплатных дня в капитализме. И даже с халявным допингом. Так что оно, наверное, и к лучшему.
Вспомнил, что в сданном рюкзаке есть пара дрипок кофе, сгонял до вещевого склада, потом в буфет за Бабаевской шоколадкой и устроил себе тёмный, как моя душонка, пир.
Никогда так не радовался уколам. Их ставят две медсестрички-буряточки. Даже боюсь выработать триггер на облегчение при оголении зада перед девушками с азиатской внешностью. В общем, если пройдёт ориентировка на странного эксгибициониста в Лисихинском парке, то будешь знать кто это. По крайней мере гастро-рефлекс я точно уже заработал. Трижды в день на звон раздаточной тележки в начале коридора отделения вся палата сидит в слюнях, как собаки того академика.
Перед сном хотелось порифмовать, но выдавил из себя только:

Прогулки нынче очень кратки,
Как взмах руки у медсестры,
От "Клизменной" и до кроватки
Шагов всего шестьдесят три...

День 9.
Принесли вошкающегося ночами соседа с операции на мениске. Из колена торчит трубка и баночка, в которую стекает лишняя жидкость. С моей лёгкой руки у него теперь погремуха Радиатор. Сначала он был наречён Кондиционером, но жижа красная, и шибко уж эта конструкция похожа на расширительный бачок с антифризом. А ещё ему дали, как сказала медсестра, "волшебную" бутылку, чтобы писал, потому как вставать сутки нельзя категорически, а пить и мочиться надо прям обильно. Теперь она тоже стоит рядом с его кроватью и наполняется им с завидным усердием, которое связанно с тем, что по заверению персонала, если его Учкудук будет давать недостаточно влаги, то в него погрузят катетер. Бутылка оказалась и правда волшебная - после каждого произнесения заклинания "экспекто катетер" у соседа увеличиваются глаза, и от этого давления сосуд магически наполняется. Ну, а я предложил для светофорного комплекта поить его исключительно тархуном. Сам источник жидкостей сказал, что я сучоныш и мне надо торопиться, потому что на х*ю меня давно заждались.
Поступивший вчера дед оказался заядлым охотником из Катангского района. Стёр тазобедренный об тайгу за 80 лет шароёжинья. Рассказывал, как дважды выжил после встречи с медведем без ружья. Радиатор сказал: "Эт всё интересно, но это всё х*йня. Мы с тобой, Афанасич, вечером после клизмы поговорим." Охотник погрустнел и лёг спать. Уж не знаю о чём он там подумал, но трость зачем-то положил рядом с собой и даже накрыл одеялом. Может это посттравматическое после встреч с медведями?

День 10.
Выписка. Как много в этом звуке для однорукого слилось, как много в зад отозвалось.... а местами уже даже завонялось и зачесалось, чего уж там скрывать. Ведь особо не намоешься, когда и нижний этаж это два спелёнатых полена, и верхний, как колбаса "Вязанка", только с БДСМ-вечеринки. Зато средняя часть, как единственно доступная, отполирована до трамбонного блеска, уж будь уверен!
В общем, этот день мы приближали, как могли. Праздник хоть и не с сединою на висках, но цветовые изменения на одном истерзанном проколами органе точно есть.
Любопытно, что в выписку прям вклеены этикетки тех самых американских нитей, которыми меня шили. Есть теперь во мне что-то американское. Прям как будто контрабанду в себе таскаю.
В целом, ничего особливого за это утро со мной уже не приключилось, поэтому напоследок просто поделюсь несколькими диалогами последних пары дней в нашей палате. Мне кажется, если бы мы были после полостных операций, то боюсь у всех швы бы давно разошлись...

- Что-то фигово. Однако, давление у меня упало.
- Обычно повышенное же?
- Ага. А тут слабость аж потряхивает.
- Так само собой упало! Это как раз понятно.
- Почему?
- Так у тебя в банку стравливает. Нипель в коленке подпускает. Пока кингстон не задраишь будет падать.

- Товарищ у меня есть, он татарин прям вот настоящий...
- А они только настоящие и бывают.
- Почему это?
- Поверь, никто не будет из себя строить татарина, если он не татарин...

- А где мои тапочки?
- Вон под кроватью. А что?
- Ну на всякий пожарный...
- Лежи уже, пожарный. Тебе их куда сейчас? Ещё бы спросил, где твой велик...

- Ну тебе точно вытянули ногу хорошо. Прям видно.
- Как видно?
- Да вон аж уши опустились.

- Вот бутылку Вам подготовили. В неё будете сегодня мочиться.
- Ой! А влезет?
- Спокойно! Ты пока в отрубе был тут инженеры со штангенциркулем приходили и "фёдора" твоего всего срисовали.
- Почти так. Мы там Вам отверстие сделали, так что всё удобно будет.
- Они говорили, что судя по размеру тебе и пузырька от витаминок хватит, но я сказал, что этому вообще канистру надо, жёлтой воды в нём под самое горлышко.

- Да как так можно-то! Пожаловаться надо!
- Ага. Давай. Иди залупись. У тебя лечащий врач зав. отделением. Будешь долечиваться потом как Чебурашка в коробке из под апельсинов в телефонной будке.