Волшебные очки

               

     У Серёги село зрение.               
     Да и пора было сесть – ему было пятьдесят девять.
     Как-то так резко весной село зрение, глаза зачесались, как будто в них сыпанули песком, а перед глазами в ясный день начал стлаться туман, или вернее сказать, дымка, похожая на гарь.
     Серега пошёл в поликлинику, несмотря что на работе все его отговаривали, что он там намотает коронавирус.
     Но Серёга всё же пошел, тем более что и жена говорила.
     Нельзя сказать, чтобы Серёга стеснялся быть очкариком, нет, в таком возрасте ему уже было на очки наплевать. Но в молодости, когда ухаживал за девчатами, конечно бы не носил, а лучше ползал  бы как крот, знакомясь наощупь.
     А сейчас это севшее зрение с песком пополам так задолбало, что он пошёл сдаваться.
     «Пусть глянут, - думал Серёга. – Может это не зрение, а мозги». Он побаивался такого, помня о Мохаммеде Али.
     - А если надо, пусть выписывают, купим, будешь носить, - сказала ему Наталья. – Гривень за двести.
     И вот Серёга отпросился у Игоря Петровича и почесал с утра в поликлинику на Полевой.
     - На что  жалобы, молодой человек? – сказала девчонка окулистка.
     Серёга подобострастно улыбнулся и заговорил с просительными интонациями, как бывает в разговоре с врачом:
     - Да вот зрение подупало. Как бы так резкость навести. А то и песок в глазах, и дымка, и вообще.
     Молодая врачиха задумчиво покивала головой, что-то быстро строча в карточке:
     - Много работаете с компьютером? Читаете в потёмках? – утвердительно спросила она.
     - Да – сказал Серёга, - и работаю, и читаю иногда, и вообще шестидесятник катит.
     Потом он читал буквы, закрывая по очереди то левый, то правый глаз, не мигая смотрел на лампочку, кося вслед за пальцем окулистки и наконец, выбрав момент, шутливо спросил:
     - Ну как, доктор, видеть буду?
     Врачиха неодобрительно поджала губы:
     - Роговица у вас какая-то такая, мутная, - она подумала. – Диффузная.
     Серёга заскучал:
     - Дорого, доктор?
     Окулистка загадочно улыбнулась с видом древнеримского авгура, гадающего по полёту птиц:
     - Я вот вам пишу адрес частной клиники, это тут недалеко, - сходите померяете глазное давление, обязательно, три дня подряд, натощак. А вот это рецепт на капельки. Прокапаетесь месяц, а потом придёте, принесёте давление.
     Серёга вышел из поликлиники, снял маску и закурил. Потом достал рецепт и прочитал:
               
         1. Опшике пле мандагруе. 3 р/д.
         2. Всинекря феофхря. 3 р/д.

     Он зашёл в аптеку. Молодая девочка долго вглядывавлась в загадочные «феофхря» и «опшике», потом позвала пожилую.
     - Что неясно, - сказала та. – «ОПТИКА ПЛЮС» - восемьсот гривень, «Синеок Феофания» - тысяча двести. Будете брать? – строго спросила она у Серёги.
     - Сейчас, - сказал он. – Только баксы в обменнике скину, - взял рецепт и вышел на улицу.
     В частную клинику Серёга не пошёл:
     - Ну вас в ж… , - сказал он сам себе, - с вашим давлением.
     Он пошёл и зашёл в магазин «Оптика Фильман. Немецкое качество», в витрине которого заметил плакат:

          «Готовые очки от 250 гривень! Берёте две пары – третья
                бесплатно!»

     - Нет, - сказали там продавщицы. – Такая акция у нас на польскую Пасху была.  А так от полуторы тысяч.
     Серёга вышел, снял маску и закурил. «Да ну его нахер!» - сказал он сам себе и поехал на работу.
     На работе кончался обед, и все сидели в курилке и базарили.
     - Ты шо, богатый наследник или прокурор? – сказал Витька Колобков, директорский водитель. – Куда ты попёрся в поликлинику? Езжай на Ивана Гонты, где раньше автобазар был. Там цыганы торгуют, у них этих очков туева хуча – подобрал по своей катаракте и носи на здоровье! Семьдесят пять гриваков! В среду и четверг. У меня там тесть брал, целые две пары. Теперь ходит как Зоркий Сокол.
     В среду Серёга поехал на цыганский базар и купил себе небольшие очки за восемьдесят гривень.
     Правда туман в них не рассеялся до конца, но всё же стал пореже и видеть стало дальше.
     Теперь ходит, носит. Хотя Колобков, гад, на работе не дает прохода, крича: «У кого четыре глаза – он похож на водолаза?», или напевая мерзким голосом:

                А у меня волшебные очки-и!
                Завидуйте букашки и жучки-и!
                Ска-жу: «раз-два, раз-два, раз-два, раз два-а,
                Узнаю все как дедушка Сова-а-а!

     Падлюка!


         2020 г.