85. Полный оборот сансары

Научно-фантастический роман «Кластер». Часть третья

Источник изображений: images.yandex.ru
Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ


Глава 85. Полный оборот сансары

- Которые тут гении – слазь! Кончилась ваша гения! – Танюха встревоженно тормошила своего заспанного самородка по фамилии Курочкин.
- А, где, что?!
- Пока мы, дурни, думками богатели, наши конкуренты обошли нас и слева и справа. Уже далеко оставили позади и внизу.
- Кто обошёл, как, где?! – Петруха протёр глаза, вытирая сладкую слюну, и недоверчиво уставился на подругу дней своих суровых. – Опять этот бомж сильно грамотный везунчик?! Вот достал!
- Если бы только он, не так и страшно! Тут этот ваш змейский богач, крыша и спонсор в одном лице. Обошёл всех вас на одном дыхании. Буквально, с низкого старта рванул и теперь ищи ветра в поле.
- Сиротинин, что ли, олигарх?!
- А то кто ж?!
- Верю. Этот могёт. – Курочкин всё ещё благодушно улыбался, не вникая в серьёзность нависшей опасности. – В отличие от нас, он за входной билет на место Творца не по штуке баксов будет брать и даже не по три, как тут некая убогая деревенская девушка мечтала. По ляму минимум, а то и по лярду!
- О чём тебе и кричу, балбесу! Опять мы прописяли своё счастье! Пока по кушеткам валяемся, чёрти чем занимаемся, настоящий деревенский лапоть полностью нас обул, обошёл и уже лямы стрижёт, словно с куста мандарины. Знаешь, какую он там группу сколотил?! Даже Савве не снилось! Мозгов побольше набралось, чем у нас. Конечно, на бешеных бабках немудрено было так задницы рвать! Как стоячих обошли!
- Вот это да-а! – Петруха помотал головой, стряхивая остатки сна. – Значит, они всё-таки стащили у Саввы резервку, восстановили и запустили в полном объёме и ускоренном режиме. Если точно полетели. Иначе бы не было такого результата. Откуда у тебя такая инфа?!
- Да, блин, всё тот же беглый наш полкан Лукич сообщил, так сказать доверительно и вновь не без какого-то заднего умысла. Тот ещё жук! И нашим и вашим и вон тем тоже! Он видимо уже не на двух стульях играет, а на трёх или даже пяти. Как на баяне. Откуда у старого пердуна столько задниц?! Аж завидно.
- Стоп машина! Понесла в разные стороны! И чё сказал?!

- Говорит и слышу, как ухмыляется во все свои импланты, я-то его хорошо знаю. Его-то кабинет рядом с нами был. Даже подхрюкивает от удовольствия. Мол, только что отправил своего второго шефа на тот свет, в смысле на небеса обетованные, ну ты понял, куда! Гашетки собрался давить, мочить всех, кого ни попадя.
- Кого именно и, главное, зачем ему это теперь-то?! Рассмешила! Это называется - дали козе действительно баян, не знает куда пристроить простую инфу. Что он там будет делать с полученными сверхвозможностями?! Супер-пушкой по воробьям палить?! Бороздить безмолвные просторы Вселенной?! Да ещё кто?! Сам баран стоеросовый, понятия не имеющий о нейросетях или хоть какой-либо навигации! Всё равно, что подарить макаке навороченный комп! Разве что кокосовые орехи колоть!
- Не скажи! Там, судя по словам Лукича, всё очень даже серьёзно. Обстоятельно проработано, выверено до байта и до копейки. Не то что у разгильдяя Саввы. Толку с того, что он гениальный, всё придумал, запустил все производства и сделал-таки с нуля и до ключа! Нашлись не глупее, небось! А вот тебе, мой дорогой, не обидно ли за всеми хвосты подносить, всё за них делать и самому всегда оставаться в хвосте?!
- А что я могу сделать?! У меня же нет тех миллионов и миллиардов, что есть у олигарха или мощной чекистской лапы, зажигающей своим повсюду зелёный свет и толкающей их в задницу. Да так толкающей, что волей-неволей несутся на всех парах и все проблемы щёлкают как семечки.
- Вот и облизывайся, наблюдай теперь в бессильной ярости, как то, что в основном ты и сделал – другим приносит такое, что никому даже не приснится.
- Танюха, что ты меня всё время долбишь?! Ты же знаешь, как в этом мире всё устроено. Не самые умные, толковые и работящие поднимаются наверх, а лишь те, кто удачно пристроился сбоку, как директор какого-нибудь «Нежного мая», всё захватывает и вовсю стрижёт ему не принадлежащее.
- А ты, как был директором неласкового, занюханного курятника, так им и останешься!
- Совсем ты меня достала! Остаётся только «Реквием» по себе сочинить, да и к своей курочке под бочок. Ко-ко-ко! Это я – твой петушок! Давай-ка я тебе чубчик ещё раз заделаю?! Взъерошу, что ли.
- Э-э, нет! – Отстранилась Танюха. – С этого момента никакого пиратского софта и демоверсии. От нуля до начала ты прокрутишь всё и с закрытыми глазами. Теперь пока не сделаешь нам с тобой рабочий образец сверхчеловека и не вкачаешь в меня полноценную, базовую версию – про это дело забудь. Даже на пол-столечко не думай! Именно бойкот! Так и считай! Он, родимый сексуальный! Двигатель мирового прогресса. Приходится, уж извини. Иначе человечество меня не простит. Пока вас, петушков, под топор не подведёшь, вы и не вспорхнёте душою и телом! Ты меня хорошо услышал?! Давай, вводи первый каскад паролей! Не беспокойся, у меня все они записаны. Смотри! Вот тебе для сверки, мои дубли. Садись и погнали! Имей в виду, не отстану, да-да, как репей!.. Что бы вы, гении, без своих баб делали?! Так бы и валялись под заборами с умным видом. А человечество через вас перешагивало и это в лучшем случае. Про худший сам по себе хорошо знаешь. Сидишь вон, обделанный, как цуцик! Представляешь, сколько через тебя уже перешагнуло?! Как через бомжа в метро! Что задумался?! Верно же?!

- Всё равно не могу понять смысла, для чего конкретно Лукич тебе звонил?! Захотел, чтобы и мы встали к нему в очередь на небеса, ещё и с нас урвать, словно какой-нибудь митрополит, торгующий местами в царстве небесном?! Как всё переменилось! То он хотел их по пятьдесят рублей ведро продавать, а теперь что, «таких цен больше нет?!». Всё не нажрётся! А может быть решил сколотить шайку новых апостолов, альтернативную только что отправленной?! Чтобы мы все там друг друга уконтрапупили, перебили, а он потом один вышел на арену во всём белом?! Теперь-то ты поняла, Танюха, как всегда заканчивается любое многобожие?! В одном бизнесе никогда не бывает много боссов! Всегда остаётся только один. Привет Иисусу!
- Видимо так оно всё и есть. Он же никак не предполагает, что мы и сами с усами. За дурачков бессребреников держал. И вправду наглый старикан! Считает себя крутым продюсером, способным надуть и обобрать любых гениев. И даже меня, что особенно возмутительно в данном контексте.

- Да-а, тут он лопухнулся по-чёрному! Этого судьба ему не простит никогда… Так-та-ак, значит, почти все гады вокруг меня либо рассосались, либо пребывают в блаженном неведении относительно наших возможностей и планов!.. Отлично! В настоящий, глубокий отрыв теперь пойдём только мы с тобой. Там нас никто не достанет, даже Сиротинушка с шайкой новоиспечённых херувимов и прочих головорезов. Классно всё складывается, Танюха, зацени! Давно ожидал такого схождения обстоятельств! Вражины в полном составе расточились кто куда, а основные твари локализовались, чётко догадываюсь где. Расчёты олигарха мне теперь во многом известны, врасплох застать вполне смогу. Думаю мимоходом кокнуть гада! Со всеми его козлами и непобедимыми сучками. Так что в кои веки для меня загорелся самый полный зелёный. Можно спокойно доделывать предназначенное глобальное дело. И добивать врага в его новом логове, пока он там ещё не освоился. Естественно, держась за любимую попочку.
- Петька, ты конкурентов добивать будешь или таки держаться за мою задницу?! Уж выбери что-то одно. Нет-нет, у тебя точно классический национальный синдром. Мания величия пополам с манией преследования! Да ещё замешенный на харассменте. Жуть. От Саввы заразился?! В таком случае закончишь так же.

- Классный напор! О, Танюха, ты победила! Конечно же, поперва схожу к тебе!.. Нет, не так. Для начала сбегаю в ад! На разведку, то есть. консультации. Так честнее и почти как у Вольтера.
- Давай-давай, не юли в разные стороны, маньяк! Учти, я последовательно двигаюсь за тобой, все-все твои тылы отслеживаю, даже скриншоты делаю на каждый промежуточный этап. Вдобавок всё резервирую на все наши персональные серверы и ставлю их на автономию от всего облака, остальное архивирую. Это чтобы потом у нас, так же, как у Саввы, не вышло досадного облома.
- Как ты там про меня обычно говоришь в таком случае?! Проще сдаться, чем отдаться… Ой, нет! Дешевле сдаться или дешевле отдаться? Опять не так?! Тьфу!
- Почти попал! – Хохотнула надзирательница гения-недоделка. - Каждый прав в своей ипостаси, каждому - своё. Кстати, знаешь, как по-немецки?! Jedem das Seine!
- Ух! Оно и видно, от кого тебя ко мне приставили. Савву к нам – от Ми-6. Лукича – от ЦРУ. Ну а тебя?! Колись! Судя по выговору, конечно, BND?! Так и знал! Скоро ты меня будешь, как немецкая жена Ломоносова, строить, во фрунт ставить, поколачивать, пиво всячески отнимать, орднунгу и прочему уму-разуму учить! А то и как Нострадамус своего котёнка носом тыкать в угол: «Признавайся, кто здесь через полчаса накакает?!».
- Хватит болтать, недобиток! Всё загрузил?! Поставил на переформатирование под наши реквизиты?! Сколько ждать?
- Думаю, не меньше трёх-четырёх часов. На самом деле показывает пятнадцать. Это по-любому до вечера. Ты же знаешь, какой там объём?! Не всякий сервер потянет, даже кластер серверов. Так что – дожидаемся?!
- Ты можешь предложить другой вариант?! Ждём до упора! А до того времени, повторяю, ни секса тебе, ни кекса. Да-да, вот так, всухомятку! Человечество тебя отблагодарит. Потом. Если захочешь. А пока манной небесной питайся, аки ангел «иже еси на небеси».
- Какой, к чёрту, «небесной»?! Она же с твоего языка третий год сыплется без остановки! Нашу соседку Анну Михайловну можно на подкормку ставить, хоть кому-то гуманитарную помощь окажешь, целеустремлённая ты моя! А также высокоудойная!
- Скажи ещё, «перекормленная»! Так же хотел?! Признавайся, подлец!
- Чего я хочу - ты и без слов знаешь. У женщин одно на уме, что у мужчин одно на уме. Расскажи лучше, хитромудрая моя, что мы с тобой дальше будем делать, когда загрузим в себя такую оболочку с настолько охренительными возможностями?! Мне с самого начала на душе не лежала твоя идея торговать ими по какой угодно ставке и валюте. Я даже не поверил, что именно ты такое сказала! Даже слегка в тебе разочаровался, если честно.
- Это я так сболтнула, для красного словца, для форсажа ситуации. Ты же должен понимать! Мне кроме тебя никого и ничего не надо.
- Так чего мы тогда тут свои задницы рвём и космос попусту греем?! Собирайся и пошли в свой рай в шалаше! Пока ментопсы не замели. Всё же мы как бы не свой интеллектуальный продукт только что стащили. Если по гамбургскому счёту.
- Ты думаешь, там все такие прохаванные на этот счёт?! Слишком хорошо о них думаешь! Они поперёд тебя не прочь ухватить, что плохо лежит. А на другое извилин кончились.
- Да знаю я… Дорогая, у нас же с тобой совсем другой культурный, мировоззренческий код! У нас главное душа и совесть. Для них не грех и стащить чего-нибудь полезного, но только для всех! Мы же с тобой не менты и не пиндосы какие-нибудь, хотя их разведки и идут за нами, морды от следа оторвать не могут. Конечно весьма пахучего. Особенно от меня. Поэтому и не отрываются, падлы, никак! До того внюхались, что аж заколдобились!
- Насчёт пахучести впервые соглашаюсь с тобой на все сто!
- Могла бы великодушно и промолчать, не заметить моего деликатного паса. Но в целом ты права. Повсюду одна и та же картина маслом, ещё от Салтыкова-Щедрина: гад гадину сторожит и гадиной питается. В любую лужу загляни, за любой кустик, повсюду одно и то же.
- А ты бы тоже промолчал. Мало ли, что и я ляпну?!
- Согласись, мы не из тех, чтобы из действительно великих, прорывных вещей себе тупо одни лишь деньги качать! Сколько бы их ни было на самом деле! Мы оба чувствуем душой и сердцем, что к данному случаю надо подходить с позиций исключительно собственного цивилизационного кода. Как там в Евангелии от Иоанна?! «Не ищите, что вам есть и что вам пить, а ищите царства небесного…». Кстати, стих пятый, квинтэссенциальный.
- «… а всё остальное приложится вам!» - весело закончила Танюха. – Догонит и ещё раз приложится! «Ха-ха!» можно сказать?! Или как обычно «хи-хи»?!

- Не так смешно, как тебе кажется! Мы-то не зря существуем, хотя давно уже как бы и не должны были. - Остановившись, слегка задумался Курочкин. – Нас же для чего-то ещё держат на этом свете, регулярно выписывают аусвайсы на проход в наш мир! Понимаешь, судьба всечеловека это одно, а любого сверхчеловека – совсем-совсем другое, противоположное. Так что в случае если всечеловек станет сверхчеловеком, это совсем-совсем не то получится, что пиндос, оказавшийся супергероем! Две большие разницы! Так что когда всечеловек преобразится в сверхчеловека, в Кластера, надо будет отнестись к этому со всей ответственностью, с осознанием всей полноты величайшей исторической миссии, возлагаемой данном случае на нас. Представляешь, финальный бой сверхчеловека, полученного из всечеловека, - со сверхчеловеком из Голливуда?! Ясно же, что он предрешён. «И на груди его светилась Медаль за город Вашингтон!».
- Хочешь сказать, что потом полученные тобою сверхвозможности ты направишь на всемирную благотворительность, петушок ты мой золотой?! Чтобы поднять уровень благосостояния отдельных людей, народов и всего человечества?! Везде и сходу, откуда ни возьмись, «други твоя» найдутся, не замешкаются. Будь спок! Охренеть, до чего ты наивный! А потом наконец, как это… ага! – сделать всех людей братьями, притом настоящими, действительно готовыми незамедлительно и опять же «положить живот за други своя?!». Держите меня, я сейчас уписаюсь! Для этого тебе и нужна та медалька?! Чтобы «други» зауважали, под такую дичь?!

- Бери выше, дорогая, если уж в тебе действительно живёт твой национальный культурный код! Только без мании величия пополам с паранойей. И настоящий! Вспомни русский космизм, «боженьку» Соловьёва, всемирное воскрешение из мёртвых, как у Фёдорова. А ноосфера Вернадского?! Космос нуждается именно в нас, всечеловеках! Мы должны не просто управлять Вселенной, как того хотели бы и торгаши, но и делать это непременно через одухотворение «всех громадных небесных миров», то есть, именно по-божески. Короче, спасти, вызволить, воскресить все умирающие и умершие души. Разве не этого все-все-все хотят в конечном счёте?!
- Ни себе чего!!! И как же ты собираешься этого достигать, дорогой?! Пупок не развяжется?! Все философы мира наверняка перевернулись в гробах и завистливо прошептали: «Ни фига себе! Вот скотина даёт!». Скажи, если такие глыбы не смогли, то куда уж тебе одному?!
- Посуди сама. Величайшая несправедливость жизни в чём состоит?! Сейфы же не идут за катафалками, верно?! Остаётся от нас только одно – душа. Так как является единственным результатом нашей жизни. На протяжении всей дистанции от колыбели, точнее, от зачатия и до могилы ты взращиваешь в себе свою душу, пестуешь, оберегаешь её от соблазнов и страшных искушений, ведущих в никуда. И вот, когда ты её вырастил, сберёг, взлелеял, вдруг отдаёшь неведомо кому и неведомо за что, порой не глядя, как на фронте говорят. В чём мулька этой ерунды, скажи?! Чего тут от нас утаили?! Величайшее и единственное творение своей жизни, давшееся тебе неимоверными трудами, лишениями и страданиями, ты бережно подводишь к последней черте – и тут бац! и тьма! И ничего более. Спёрли падлы-ангелы, сидевшие на выходе в засаде! Считай, недружественно отняли, обвели вокруг пальца, вырвали и поглотили! Словно какой-то непостижимый хищник, сидящий здесь в засаде, выхватил твою единственную ценность и унёс в свою берлогу рвать на части. Это чо такое было, наша жизнь, на самом деле?! В чём прикол, я недовъехал?!

- Тут согласна с тобою на все сто! Поэтому-то люди и пытаются как следует успеть нажиться на этом свете! Чего повкуснее и побольше запихать в живот и насмотреться всяких зрелищ. Попутешествовать. Каких-нибудь ещё удовольствий и приключений понавыдумывать себе на одно место. А что же ещё?! При всём богатстве выбора другой альтернативы нет! Если, конечно, не считать царства бессмертных душ, ха-ха! Что-то вроде коммунизма, на который надо бесплатно до гробовой доски впахивать! А там даже страховой пенсии не будет. От слова «накопительная» - там как черти от ладана прыщут.
- Умница! Зачем тогда было столько корячиться, отказывая себе во всём, держа душу в строгости и аскезе, если получается, что ты просто так грел космос, что тебя, как самого последнего олуха царя небесного, просто тупо использовали, действительно обвели вокруг пальца. А под занавес этого мухлежа внаглую сорвали величайший цветок твоей души и унесли во тьму, даже не обозначив направления, куда именно заховали. Самого же тебя, опустошённого, выдавленного, просто спихнули в канаву гнить. Для чего тогда всё было, обратившись затем в сон бесплотный и без следа растворившись там?! Неужели пиндосы правы и деньгами надо было с самого начала брать с тех, кто затеял с нами всё это доилово, загнав в стойло жизни?! По меньшей мере «райскими впечатлениями» брать, ещё при жизни, а не когда-нибудь опосля?! Когда что-то обещают на потом – это всегда признак самого бессовестного надувательства.
- Тебе повезло, дорогой, что я, в отличие от большинства других баб, кое-что понимаю в том, что ты говоришь. Ты заметил?! Поэтому тоже могу кое-что сказать. В строку тебе вставить!
- Бли-ин! Всё-таки бревно у меня говорящее! То-то, думаю, с кем же я всё время разговариваю, словно сам с собою?! Да ещё вроде и по делу-то как иногда! Может из тебя Мальвину выстругать?!
- Да ну тебя! Ты абсолютно прав насчёт кода нашего исконного космизма. Мы и в самом деле не понимаем даже, куда уходят наши души после смерти. Если не считать околонаучной белиберды или религиозной мути. Понятно, что куда-то, догадываемся, что наверно они продолжают где-то существовать, иначе для чего-то возникали и росли. Очевидно также, что назад к нам ни за какие коврижки не хотят возвращаться. Так, где они сейчас?! В каком месте окопались, может быть в круговой обороне ощетинились, чужих не пускают?! Большинство современных мозгарей чрезвычайно согласованно указует на ноосферу Земли, на некую сферу сияющего Вечного Разума?! Град небесный, но не на Капитолийском холме, а за восьмитысячниками Гималаев. Вроде как Шамбала обетованная. Мол, он и есть душеприёмник, наш главный душеприказчик. Но если уж он весь такой из себя разумный и сияющий, тот Вечный Разум, то какого же чёрта он непрерывно возвращает обратно к нам такое количество ублюдков, кретинов и убийц?! Не переварил их и выблёвывает назад, на перевоспитание?! Но скорее, как в своё отхожее место. Как там в том же Евангелии?! Люди всегда, как псы, вынуждены «пожирать собственную блевотину» и жить в ней?!
- Успокойся, Танюха! Никто их сюда, конечно, не возвращает. И мы никого такого не пожираем. Их пожри, попробуй только! Нет! Просто мы изначально живём в аду, то есть, сами с собой, и те невинные, чистые сущности в образе деток, потрясающе похожих на инопланетян, попадают на Землю явно случайно, абсолютно неорганизованно, в полной неразберихе, граничащей с откровенным, безответственным головотяпством на проходной. Видимо в целости-сохранности через турникет успевают прорваться лишь те, кто смог донести себя, не расплескавшись, не сгорев в нижних слоях атмосферы. Те, кто сумел доставить сюда свой проект существования, ещё и запустить его здесь, довести до расцвета, завязывания и созревания плода новой, ещё никем не виданной души. А это очень и очень непростая задача, как и всякий старт-ап. Большинство прибывших к нам проектов сущностей в прямом смысле уподобляются изгнанным из рая, именно потому что здесь ад кромешный и ничего окромя его нет. Не все новоприбывшие, конечно, такие уж ангелы. Большинство же – демоны и прочее получеловеческое зверьё. И это оно пожирает нас, а не мы его. Знаешь, как в древности говорили о человеке, пожираемом зверем?! «Живой уходит в могилу живую». Вот это как раз про нашу жизнь, пожираемую саблезубым обществом! Я не слишком тебя, любовь моя, вдохновляю на дальнейшее здесь пребывание?!


- Всё же тебя иногда заносит! И вправду страшно становится. – Танюха зябко передёрнула плечами. – Скажи конкретно, если не дать всем нормального, благополучного, счастливого житья прямо здесь и сейчас, а не когда-то потом, где-то там, за горизонтом жизни, то как же ты собрался спасать мир и человечество, всечеловек ты мой окаянный, Стрелец неприкаянный?! Может это тебя чудо-юдо заморское победит и повесит себе на грудь медаль «За взятие Петрухи»?! Учти, весь мир неотрывно следит за вашим поединком, поскуливает, надеется, что именно ты спасёшь его из лап вселенской Годзиллы. Но что ты можешь на самом деле не только посулить, но и реально сделать всем-всем страждущим?! Вот эту набившую оскомину впарить: «Бог терпел и нам велел?!». Или надбавку к пенсии?! А ничего другого в загашнике у тебя и нет! И не было. И не может быть.
Вот же надоело, честное слово! Для чего мы даём всей этой ерунде забивать нам мозги?! Нет, чтобы просто жить и улыбаться солнышку, уж какое оно есть. Эй, гений, ты так не пробовал?! Отведай! Вдруг понравится?! Хоть напоследок перед тем, как мы отсюда отчалим, может быть и навсегда. Пошали напоследок.

-Мда-а… всё-таки системное мышление бабам не присуще от слова «совсем». Эй, подруга, откатись-ка к истоку рассуждений, прошу! Помнишь, говорили, что человек, какой уж он есть на Земле, изначально сосуд греха и мерзости всяческой. Поскольку оно так и есть, то для чего что-либо исправлять в нём, если после этого пропадёт он сам. Целиком, со всеми поправками и прочими кишками. В качестве некоего божьего экзерсиса?!  Смысла кому-то исправлять свою греховную природу и становиться праведником никогда не было и быть не может. Воздания за это он точно никогда не получит. Его просто дурят, лапшу вешают, вот эти святоши, с глазами обкуренных тараканов. Воздаяния на самом деле никогда и ни для кого не бывает. Особенно для праведников, как бы исправившихся, божьей милостью просветлённых! Именно поэтому господь за душу одного убийцы и даёт сто праведников, как сто кроликов за одного барана. Потому что он своих верных апостолов ни в грош никогда не ставил. Праведники все на одно лицо, до ужаса унылы, постны, однообразны, именно безжизненны! Зато негодяй грешник живой и многообразен как никто! Плюс - какой от него неисчерпаемый источник живой энергии! Вот кого следует выдаивать, насыщаться его природной кровью! Этот никогда не будет умерщвлять свою живую плоть во имя какой-нибудь заоблачной белиберды. Праведники на его фоне сплошь сухие, безжизненные мумии, пластилиновые куклы из паноптикума. С оборванными управляющими верёвочками, как от много раз использованных чайных пакетиков. Даже информативно пусты. Пол-килобайта на каждого! И это если ещё по-божески сказать! Знаю я этих святош, кого они в действительности из себя представляют!

Чего стоит один наш митрополит, слуга божий. Похлеще супер-олигарха нахватал себе всего и вся. Неудивительно, если его наиглавнейший начальник, полный тёзка, чуть не сказал «кузька», меняет яхты как перчатки. Но не по Яузе плавает и не в Новый Афон, порты его приписок совсем-совсем в других местах. Теперь и наш кирюша может кирять почти так же. Он уже владелец практически всех региональных торговых евроцентров, крутейших доходных домов, строит новые один за другим. Половина элитной недвижимости в здешнем регионе – только этого божьего слуги. Чётко по глазам видно того саблезубого сусика, ни в бога не верит, сусик, ни в загробный мир. Рай на земле уже сейчас себе отстроил. А людей к чему призывает вместе с любителем яхт и дворцов несусветной роскоши?! «Бог терпел и нам велел?!». Ну-ну! Первым делом, как мы преобразимся, я этим козлам сразу бороды повырву и евонные рясы им в зад затолкаю. Вот увидишь! А потом ездовыми оленями сделаю. Но лучше собаками. Зря они реинкарнировались в сансаре до человека. Лучше бы оставались гнидскими жабами в своём прирождённом облике до самого скончания веков. Да они почти все такие, нынешние святые угодники. Ты заметила, конкурс в семинарии намного выше, чем в любые элитные вузы, включая военные?! Да потому что подросшие ребятишки всё смекнули и тоже хотят вот так же – ничего не делать, языком молоть, людям мозги засирать, а себе яхты одну за другой покупать и дворцы возводить, как знаешь кто. Даже надоело пальцем показывать. Плюнь – в угодника попадёшь! Вот развелось дармоедское поголовье! Это в наш-то просвещённый век!

- Ты потому и бесишься, что сам грешишь, как дышишь! Что смотришь на меня, будто съесть хочешь?! Жениться-то до сих пор даже и не подумал?! Это, что ли, не грех?! А на словах - «люблю-люблю!..». Брехун. Чем ты от хапуг в рясах отличаешься?! Только что не воруешь и не оболваниваешь людей, как они! – Язвительно усмехнулась Танька. - Лучше скажи, где для нас выход?! Если мы вместе со своими попами заведомо конченые редиски, то и спасение души нам тоже вроде как совсем ни к чему. Не полагается. Поздно пить боржоми. Смысла нет ни для кого упираться. Не всё ли равно, кто нас на выходе из жизни встретит?! Годзилла или апостол Пётр?! Это я не про тебя. Ты не апостол, ты – просто остолоп!
- А ещё женщина! Ты уверена?! Мда-а… Соображалки никакой! Не выход из жизни надо контролировать и ориентироваться на него. А вход в неё! Кто сюда и с какой целью заходит и вселяется к нам на жилплощадь абсолютно неконтролируемо, некогерентно и потому безобразно. Без всякого договора аренды. Помнишь, как у Высоцкого: «Есть только вход, да и то - не тот!». Поэтому всякие динозавры, птеродактили, демоны и прочие инопланетяне к нам внаглую и лезут. Да ещё в безвизовом режиме! До сих пор так и не локализованная ноосфера Земли, там, в вышних сферах, откуда всё вырожденское поголовье к нам нарождается, до сих пор предельно архаична, дико неупорядочена. В ней ещё больший хаос и бедлам, чем у нас сейчас повсюду. Абы кого пускают, в глаза не смотрят, а от винта, запросто выдают билеты на существование, первому просунувшемуся в образовавшуюся внизу щель. Словно зажмурясь, с вышки. Даже не посмотрев прописку из минувших жизней, где и кем был, чего достиг, сколько трупов позади. О каком «светлом будущем человечества», о каком его прогрессе можно говорить, когда на входе в него ни тебе секьюрити, ни бабки с берданкой, ни даже паршивого фэйс-контроля не обнаруживается. Вот и прут к нам через этот пролом ещё и замечательной наружности Вии, отмороженные панночки со всех моргов Вселенной, мастеровитые шмарочки, ледащенькие шалавы с трасс, выспренние воспитательницы мужчин, жеманные кровопивицы, плечевые киски-одалиски и прочая подручно-заплечная нечисть.


- Поня-атно! Гений, твоя крыша опять не туда поехала! А ещё в апостолы метил! Представляю картину во всей красе! Хочешь понаставить блок-посты на все входы в наш свет?! К каждой контрольно-пропускной вагине приткнуть поднебесного полицая-контролёра, с требованием генетического паспорта на въезд сюда, уплату пошлины, таможенного сбора и всё такое?! Чтобы ни одного дурного семени из инобытия к нам не пропускал?! Замечательно! Слушай, да ты извращенец, оказывается! Я и не знала! Что же ты раньше молчал про такое?! Я бы раньше сквозанула, уже бы и след простыл.
- Запарился я с этим бабским линейным мышлением! Пошлым, вздорным, непродуктивным! И главное – всегда обвинительным! Как отечественное правосудие. – Утомлённо сказал Курочкин и почесал загривок. – Поясняю ещё раз для тупорылых. Колесо вечного взаимопревращения жизней есть по сути самый настоящий инкубатор, в который засеваются семена душ, элитные и сорные. Наша планета - теплица, чёрт возьми, оранжерея в ледяном космосе, в которой вне всякого сомнения взрастает Мировой Разум. На рассаду по остальной метагалактике. Поэтому, если я и вправду получу такие сверхвозможности, какие именно предполагаются статусными заявами нашего эксперимента, то непременно вмешаюсь в работу операторов колеса сансары, которые зря едят свою колбасу и в сущности профнепригодны. Фактически колесом судеб и наших жизней никто не управляет, оно всегда шло вразнос и давно несётся под откос. Жизни, как семена одуванчиков, в итоге произрастают как и где ни попадя. Они повторяются в режиме дурной бесконечности и всякий раз пробиваются к свету по алгоритму сорняков. Просто некому возделать эту уникальную грядку Вселенной. В результате астральное колесо вечного возвращения жизней и судеб превратилось в предельно пошлое колесо обозрения, ну или оборзения, что ещё точнее. Поднялся над субстратом, оглянулся, поахал, потрахал, чихнул, пукнул и вниз, в стойло, в навоз, прежний мрак да тянущуюся немоту. И срамоту, куда без неё, без эскортницы?

- Ух ты! Это плохо?! А как надо?! Неужели не трахать?! Или на это тоже лицензия нужна будет?! Скажи, а Кама-Сутру вынесут на госы?! Или это будет ЕГЭ?! И ещё, если всё получится, выпишешь мне абонемент, чтобы не морочиться всякий раз?!
- Разбежалась!.. Надо и в самом деле сделать так, чтобы абы кто в абы кого не вселялся. Не делал из будущих жизней такие пустышки-божьи-одуванчики, которым лишь бы отцвести, да и поскорее сгнить! Твой единомышленник, олигарх Сиротинин, приставь его к колесу сансары, в будку кассира-менеджера, каждую потенциальную экзистенцию выставлял бы на тендер, а то и аукцион – всем тем неисчислимым, галдящим в нетерпении очередникам, в большинстве явным мошенникам, оптом закупившим входные билеты в наш мир. Он бы действительно стриг с этого триллионы. Ему всё равно, кто именно приобретёт лицензию в эту жизнь – людоед или ботаник. Лишь бы заплатил. Профнавыки, жизненная умудрённость, тем более, совестливость, порядочность, им бы не только не приветствовались, но и всячески гнобились, как явно неконкурентные. Тут как в выдаче прав на вождение должно быть. Умение жить самому и никому не мешать при этом. Относиться к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Ну и так далее. Естественно, в автошколах этому не учат. А на курсах при колесе сансары должны в самую первую очередь. Чтобы не ездить на заведомо красный, всегда уступать приоритетам, не притеснять слабых, любить отца и мать своих, не прелюбодействовать, не обуреваться чрезмерно гордыней, но и не впадать в уныние. И уж тем более не убивать, не воровать, не лицедействовать, наконец. А то уж больно много подмостков развелось за последнее время, отчего все вдруг и возомнили, что жизнь – это театр. И потому такая же невсамделишная фигня. Что можно не работать, а только кривляться, гримасничать, изображая из себя кого угодно, но только не себя, которого по сути как не было, так и нет. Актёрство, игра в чужие жизни и судьбы, с пропуском своих собственных, – всегда было первым признаком мошенников, нелюдей, подпольно прорвавшихся в мир живых, вовсю изображающих чужую жизнь, а свою не имеющих. Как эти сущности ещё в зеркале отражаются, меня до сих пор удивляет. Их же даже за оградой кладбищ всегда хоронили, вместе с самоубийцами! Хреначки вам, господа, а не театр. Жизнь – это прежде долг, железная воля и упорная пахота. И данную конкретную жизнь ты всегда проживёшь только один раз и ответишь за все её результаты сполна. Притом на месте, а не где-то в чистилище. Как там в анекдоте?! Объява в аэропорту: «Пассажиры прибывшего рейса «Увидеть Париж и умереть!». Всем руки за голову и отойти лицом к стенке!». Так и всем зайцам по окончании халявного сеанса жизни: «Руки за голову! Отойти! Лицом к стенке!».


- Стоп, машина! То есть, если ты туда сейчас всё же прорвёшься, то, пользуясь своими сверхвозможностями, обязательно создашь что-то вроде практических курсов повышения эксплуатационной грамотности будущих пользователей жизней?! Ты хочешь выдавать им квалификационные ярлыки на существование, чтобы они наиболее оптимально прогоняли полученные жизни по маршрутам предложенных вариантов судеб?! Зная тебя, твои перфекционизм, дотошность и въедливость, предполагаю даже, что ты не прочь уже выпускать и маршрутные книжки для будущих жизней. Опять же в целях оптимизации и регулирования жизненных процессов в каждом новом исполнении. Не так ли?! Как при всяком выезде на маршрут, твои новоиспеченные водители жизней при выезде из гаража сансары не станут ли при этом ещё и в трубочки дуть выпускающим контролёрам?!
- Конечно. Только трубочки эти будут сразу отсеивать заведомых людоедов, политиканов, психов от науки…
- …вроде тебя?!
- А хоть бы. Мне конкуренция не нужна. Отсечь таких ещё на входе! В том числе и прочих страждущих маргиналов, которым лишь бы сюда попасть, а уж они-то здесь развернутся! А к маршрутным книжкам я бы выдавал ещё и путевые листы. С графами для отметки прохождения основных реперных точек того или иного маршрута. И для фиксации различного рода нарушений, которые будут рассматриваться комиссией по сокращению сроков пребывания в этом мире. Или удлинению.
- Комиссию, конечно, будешь назначать ты. – Усмехнулась Танька. – По удлинению.
- Нет. Снова ошибаешься. Праведников назначу, бригадиров. Вот тут-то они единственно пригодятся. Потому что им даже каяться по сути не за что. У них весь кариотип из одной хромосомы состоит. Идеально для высшего судии. Да и для палачей тоже. Истинные профи, как святые угодники, и в самом деле никогда не должны вздрагивать, кого бы ни приходилось оприходовать. Чтоб даже мускул на лице не поменял ориентацию! Они и экзамены станут принимать. Не ПРИ жизни пытаться хищную обезьяну безнадёжно обучать великим ценностям бытия, а ДО неё. Пока это животное не сдаст дифзачёт по Евангелию или Корану, пропуск в жизнь не получит. И до стадии выкидыша не доберётся! Думаю, отсев выйдет более чем значительный – не менее 99 процентов. Зато представь новый мир через пару таких профильтрованных поколений! Какая благодать в прямом смысле разольётся! Иначе, если так как есть продолжится ещё пару веков, - у нас вместо голубей на заборах будут во! – Петро простёр стальные руки-крылья и пригасил чуть пламенный мотор. – Одни птеродактили сидеть, запивая тухлую человечинку мочой последних профессоров.
- Так что же?! Одни святые угодники станут жить на Земле?! Те постные сусики, которые все на одно лицо и с глазами обдолбанных тараканов?! Тоска зелёная! Да я лучше повешусь! Или сразу к бандитам уйду, это которые наверняка грешники, зато с ними интересно. Кем буду у них, как ты недавно намекал?! Ага, Танькой Золотой ручкой. Или попкой, тут уж кому как получится. Точнее, повезёт.
- О, да. Как-то не подумал. С одними попАми попа твоя точно закиснет. Надо будет и вправду Кама-Сутру факультативом на новом месте пустить. Деканом будешь. Факультета пролонгированного оргазма. Пойдёт?! Довольна?! Всю планету заполонишь сладкими конвульсиями. К горлу подступит. Как икра.


- Петька, прости - апостол Пётр, благодетель ты наш, поправь нимб, не то глаза засвечивает от таких перспектив! Покруче Саввы задвигаешь, честно! Признаю. Что есть, то есть.
- Если честно, то нимб мне не отсвечивает, а жмёт, между прочим. Взрослею же, опыта с вами набираюсь помаленьку. Говорю без шуток, но ты всё равно не веришь. А между прочим, коли о нимбах речь зашла, они тебе не простая сакральная атрибутика, а очень даже экзистенциальная. Нимбы – это сигнатуры фирменных нейросетей всемирной компашки святош. Точнее, их колпаки или плодовые тела, словно у грибницы, например, маслят или опят. По сути нейросети и есть прорастающие вглубь человеческой личности грибницы иной, недавно имплантированной материи и энергии. Только над одними людьми поднимаются незримые шляпки-ауры роскошных белых, королевских грибов, а над темечками других – сплошь ядовитые мухоморы, да ещё и много-то как.
- А то и вообще шиш с маком, как у меня?!

- Молодец, сообразила. Но как происходит взаимодействие приступившей к паразитированию нейросети или мицелия, сети звёздной грибницы с организмом облюбованного ею хозяина?! Для этого природой давным давно придумано соответствующее устройство. Транспортно-комиссуральное сплетение всасывающе-высасывающих контактов, трубопроводов, шлюзов и каналов между паразитом и хозяином, наподобие синаптических пузырьков в нейронных связях - называется микоризой. Уникальнейшая система! Она-то и является ключом к пониманию рокового воздействия любых нейросетей на организмы людей. У одних, вроде меня, она приводит к образованию нимбов, стигм гениальности или просветления, а у других – просто бледных поганок, действительно, шиша с маком. Иные настолько зарастают поганью, что аж колосятся. А нимб он всегда остаётся один, как и хозяин у него, как их общее дело. В одном бизнесе двух боссов не бывает, запомни, есть такое универсальное правило для избранных.
Ты, наверное, слышала, что грибникам, как в принципе и пастырям человеческим, теперь полагается не срезать грибы, как раньше, понтовыми ножичками. Сейчас их следует рвать безжалостно и вместе с корнями, точнее, ризоидами. Почему же?! Любые обрывы коннектов сети всегда очень полезны, животворны для неё, какая бы это сеть ни была! Они провоцируют дальнейший рост. Мицелий грибницы, как и нейросеть последнего поколения, непременно встряхивается и получает колоссальный импульс к дальнейшему разрастанию, развитию и совершенствованию.

Таковы и нимбы святых, тех самых чудиков, как ты говоришь, с глазками обкуренных тараканчиков. Чем больше их палили на кострах, вырывали из их хозяев жилы, тем пуще разрастался по человечеству откровенно паразитирующий на нём мицелий мировой религии, множа бесчисленные храмы, а по сути микоризы. Даже Христос чрезвычайно плохо относился к самой церкви и гнал из неё торговцев. Иисус умер, а они не просто вернулись. Ещё и индульгенциями принялись в храмах торговать, за деньги грехи отпускать. И никто тех бешеных тараканов за такое не разогнал, не передавил гестапочками. Никто не разорвал тот загнивающий мицелий в клочья и не спалил, как раньше еретиков. Естественно, со временем колония инфернальных нейросетей разрослась до невообразимых размеров и повсюду дала неискоренимые метастазы. Попробуй, избавься, ежели бледную поганку вылезшую из дубовой башки ни один ножичек не возьмёт, хоть мачете её руби, только крепче становится и колосится всё пуще. Таких грибоголовых сусиков, погляди, сколько развелось! И, заметь, большинство уже в эфире масс-медиа и во всех электронных сетях. Даже в опоганенный канал РБК без скафандров поганки лупоглазые пробрались, да ещё в качестве хозяев, но там, чтобы их не вычислили, пока что прячутся за очками. Прикинь, какой сюр повсюду: бледная поганка в тёмных очках! Верхом на медведе или уссурийском тигре – это вообще класс, каких не бывает! Поэтому и отпору нет.

Микориза – истинное воплощение взаимодействия души и тела, где-то на границе между откровенным паразитизмом и симбиозом. А также взаимосвязи нейросети и всего человека, в которого она исподволь вросла, выдаивая его, но и соответственно чего-то для отвода глаз отдавая взамен. Мицелий вкравшейся сети получает от автотрофного, самодостаточного хозяина все солнечные углеводы, синтезированные им на свету, а сам в ответ, так и быть, отправляет минеральные вещества гниения. Продукты разложения мёртвой органики он как никто наловчился извлекать из земли, фактически из царства теней. Он оказался главным посредником между обоими мирами. Наверняка с девизом легендарной пирамиды МММ – «Из тени перелетая в тень!». В этом слогане отражается самый смысл нейросети! Такова её вербальная формула! Запиши себе где-нибудь, не пожалеешь. А мы сейчас, кстати, вылетим на солнце! Сколько там осталось от нашего великого затмения?! Ага, ещё пару часиков и а-ля у-лю! До-свидос, «ауфвидерзеен, майне либе кляйне, ауфвидерзеен!».

В народе драную-передраную и оттого разросшуюся по окружности корней захваченного хозяина грибницу так по существу и называют: «Ведьмин круг». Именно отсюда-то на самом деле все ведьмы и вылупляются, а потом колдовские хороводы водят в ночь на Ивана Купала, дурманом пляшущих вагин завлекают на погибель всех попадающихся молодых мужиков. Многие из тех чешуекрылых товарок сразу после того своего выпускного бала уходят на Кольцевую трассу капусту рубить и квасить, отлавливать издревле апробированным ведьминым способом остолопов кудрявых, всё ещё бодренько шелестящих зеленью в карманах, а по сути судьбы своей реально не понимающих. Любой из них ничем от юродивого, в том числе и бомжика не отличается. Блажен нищий духом. Потому сей голубь шизокрылый и обвешан отовсюду микоризами разнообразных душевных паразитов, папиллом и прочих разъедающих трутовиков. От такого остолопа до апостола, как ты понимаешь, дистанции поболее будет, чем даже от мужика или его лошади – до Иммануила Канта. Тот сам был мега-микоризой, мега-сетью, неукротимо прорастающей в мозг человечества и в итоге таки заплетшей, захватившей его. Ещё при жизни Канта по времени его прогулок весь Кёнигсберг часы своей жизни сверял. За все его восемьдесят лет – буквально ни одной погрешности! Ни разу! Идеальный механизм мысли и порядка. Кто же он после этого, как не глобальная нейросеть, бывшая микориза, ставшая великолепным мозгом победившей цивилизации?!


- Вот за это я тебя и люблю! За размах, точность и образность мысли! – Помолчав, уважительно произнесла Танька. - Ты и в любви такой! Хотя внешне как будто и тщедушный очкарик. Но ежели вставишь, то вставишь! Гений он повсюду гений. Сдайся враг, замри и ляг! Отныне звать тебя буду ваше величество или совсем простенько, но со вкусом - Сансарыч! А то Петькой как-то несолидно, согласись. Даже апостолом для тебя маловато будет. А вот водителем сансары 1-го класса – это вещь! Крепче за шофёрку держись, баран! Ха-ха!

Танюха, утомлённая заоблачными бреднями жениха, попыталась подпустить жизни в зубодробительный монолог своего, хоть и почти ручного, но на этот раз не на шутку отвязавшегося гения. Тот постепенно остыл от великих прозрений и заулыбался, опять стал походить на человека. Нимб со всхлипом втянулся, словно нечаянная слюна с подбородка. Складки демиурга на челе слегка разгладились. А затем и полностью проявился угрюмый, зато нормальный человек, в меру обиженный судьбой. Пока ещё краешком, но всё же проступил обратно.
- Сбудется мечта моей мамочки. Только не директором школы стану, а гендиректором ноосферных, точнее, сансарных фронтовых курсов «Выстрел». У меня теперь абы кто в абы кого не пролезет, не вселится, не схватится за баранку не своего пылесоса. Никто мимо не пройдёт!
- А я?! Про меня как всегда забыл?! Вот он, мужской эгоизм, опять «я», да «я»! Напрасно похвалила. Сразу вознёсся, как индюк.
- Деканства по Кама-Сутре тебе мало?! Тогда по совместительству станешь ещё и навроде Снегурки при новой небесной канцелярии. Колдовские хороводы из абитуриентов примешься водить. Прыгать через бомжей в метро. Или другие подкурсы из них организуешь, практические семинары по полётам во сне и наяву, по три штуки с пятачка брать будешь. Хрю-хрю! – Рассмеялся Петруха и пропел. – «Расскажи, Сансарочка, где была?! Расскажи-ка, милая, с кем спала?!».
- Да ну тебя! У вас, мужиков, и вправду одно на уме!.. О! Придумала! Не хочу деканом. Я у тебя буду профильным завучем. Раз ты директор.
- По воспитательной части? Отлично! Все-ех научишь Родину любить! Что не так – опять же руки за голову и лицом к стенке!.. Не! Не пойдёт! Нельзя бабу к ноосфере допускать! Тем более по профильным дисциплинам.
- Это почему же? – Надула губки Танюха. – Опять мужской шовинизм или таки высокопрофильный сексизм?!
- Да ты своей попой и там всё посносишь! По меньшей мере, короткое замыкание глобально устроишь! К чёртовой матери перегорят с тобою все сферы планеты! Оплавится Луна. Да ладно бы они одни остановились или оплавились! Ты же само всемирное колесо сансары заклинить сумеешь! Уж твою-то попу я хорошо изучил! С ней только свяжись! Отовсюду дым повалит. Из-под сансары первой!

- Ну-ка, с этого места поподробнее. Чем моя попа тебя не устраивает?! Раньше устраивала. А теперь, видите ли, нет. Надеешься там себе новых сучек подобрать, с крылышками?! Учти, таких не бывает в принципе! Всё кто с крылышками, на самом деле всегда на мётлах! А крылышки это отстреливаемые фантомы, тепловые ловушки, файеры для остолопов.
- Заинька моя! Ты так до конца и не поняла, каким божественным сокровищем на самом деле обладаешь?! Женщина, даже когда просто за рулём, уже богиня. Пассажиры молятся, прохожие крестятся. Кем же тогда станет, усади её за руль всемирного маховика сансары?! Хорошо, если сработает анти-бабский предохранитель и всемирное колесо жизней перед падением успеет вовремя застопориться. Не покатится без тормозов в какую-нибудь приблудную чёрную дыру. Но если нет - что тогда?!
- Опять жути нагоняешь?! А то и будет. Все станут жить вечно. Без всяких утомительных воскрешений и ужасных помираний. Терпеть ненавижу этих процедур! Надоели!
- Обещаешь?! И примутся повсюду жить-поживать одни сплошные святоши с постными физиономиями и жидкими закисшими глазками?!
- И даже лучше! Мамой клянусь! – Опять стала дурачиться Танюха.
- Замечательно! На таком фоне и Курочкин станет Эйнштейном. Тогда погнали! Пристегнись!
- Погоди! На чём мы остановились? В смысле договорились?!
- На том, что с появлением сверхчеловека, Кластера, первый оборот сансары на этой планете будет закончен. В следующем режиме вечного вращения жизни, когда наконец закончится сумятица и бесконечные сбои её прокси-запуска, когда перестанет троить её допотопный двигатель, перегреваться, хлюпать и кипеть как наша бессмертная «Нива», когда благодаря появлению Главного Оператора супердрона нашей Метагалактики, то есть, меня, - она выйдет  в режим долгожданного, оптимального наката. Хватит ездить по-женски, на стартере, да ещё с затянутым ручником! Всё что можно почти спалили. Теперь сансара начнёт новый оборот, продолжит путь в совсем-совсем другом, щадящем, долгосрочном режиме. В иной тональности и темпе.
- Медленно, торжественно и печально?! Под Шопена или Лакримозу?!
- Хорошо бы. Но нет. В следующий оборот сансары попадут только Кластеры, самые оптимальные существа, по-настоящему достойные называться разумными. Так что спектакль для Земли и галактики предстоит, слава богу, не чета кончающемуся, нынешнему. Ты поняла, в каком смысле я сказал «кончающемуся»?!
- Опять ты за своё!.. Значит, всё-таки это я поведу его к зияющим безднам прекрасного будущего?! Спасибо! Буду центральным Диспетчером, как и все женщины, куда бы они ни попали?! Ага, и кассиром на выдаче.

- Бли-ин, бревно ты моё говорливое! Опять не туда улетела?! Ты забыла про фирменный пространственный кретинизм всех евиных дочек?! Да любая баба за таким рулём заведёт народы, куда Макар телят не гонял! Куда вселенные писать боятся забегать. И затеряются они тогда, словно кобели в сумрачном лесу, в свой роковой час убежавшие за такой вот замечательной сучкой.
- Но я-то не любая?! Не боись! Выведу. Сразу, как сориентируюсь сама.
- А-а, как-то не подумал. Действительно, не любая. Аргумент не отразить, убойный. Сдаюсь. Но за руль всё равно больше не пущу. Попы термоядерной боюсь! Да и в лесу том не хочу потеряться.

- Тогда так, дорогой! Если меня там не будет, хотя бы председателем Приёмной комиссии, соглашусь оставаться твоей ведомой только за деньги! – Безапелляционно заявила Танька, пристукнув кулачком. – И, как ты понял, совсем-совсем немаленькие. Помнишь, как Савва на планёрке разглагольствовал, а, между прочим, очень даже по делу? «Женщины это забавные зверьки, питающиеся деньгами!». Вот-вот. Раз так, то пусть оно и будет так! Вы ещё со мной позабавитесь, жлобы, вот это точно обещаю! Согласна минимум на миллион за штуку Кластера! Зато мой гений Курочкин у меня потом эти деньги ещё будет клянчить. На пиво и сигареты.
- Ты заметила, ведьма ведомая моя, как мы возвратились к началу?! С обратной стороны. Вернулись-таки к ним, родимым, к деньгам! Полный оборот сансары действительно оставили позади! И вот они опять на горизонте! Ты их в дверь, они – в окно! Как и положено. С денег начали – в них же сзаду и упёрлись! Закончили виток и к ним же возвернулись! Вот, сволочи, эти пиндосы! Как же они смогли всё это вычислить, да ещё бог знает когда?! Действительно, мудрейшие люди!
- Я тебе с самого начала твердила, что надо установить таксу, а ты… Действительно, мужик, что бык. Целую теорию мне тут задвинул, чего только ни наговорил, лишь бы ничего не делать и продолжать сидеть в нищете. А вековая мудрость жизни о чём гласит?! Деньгами нужно всегда брать! Деньга-ами! И всегда! Лучше – вперёд.
- Тьфу! С тобою всегда вот так блукаю. Хоть и не начинай ничего!.. Как там у Данте? "Земную жизнь пройдя до половины, /Я очутился в сумрачном лесу!". Ау-у!..
Чёрт возьми! Завела ты меня черноокая! Опять в нём потерялся! Одни лешие вокруг и ты начальницей. Такое колесо никогда не остановится и никогда не закончится! Его можно только прекратить!
- Вот-вот, а ты всё Савву подкачивал на новые научные подвиги. Вот и до-геройствовался тот наш гений! И кому всё это достанется?! Ты тоже пойдёшь этой дорожкой, смурфик дорогой?!

- Вот интересно! А кому, если не нам?.. Кстати, Савва последний раз рассказывал мне, до чего и в самом деле докатился с такой работой и с той роковой шлюхой, что вскружила ему голову до полного умопомрачения, до колик в извилинах. Говорит, в результате жуткая персеверация заела его. Въелись в мозг, привязались совершенно дичайшие образы из отовсюду накинутых на него нейросетей, причём всё более, мягко говоря, не научных. Мол, уже почти под занавес залип ему в голове неизвестно откуда взявшийся абсолютно тупой анекдот про мужика, который рявкнул на чрезмерно достававшую его бабу, мол, ещё раз пикнешь, точно трахну. Естественно, та обрадованно и понесла: пи-пи-пи-пи!.. Даже сорока по-латински Pica pica, то есть, шалава! Универсальный позывной к блуду во имя него самого!
Когда под финиш крыша у нашего завлаба совсем поехала, то и стал он ходить по улицам, попеременно втягивая голову в плечи. Каждый светофор на переходе зазывно пищал, интимно подмаргивая ему зелёным оком: пи-пи-пи-пи-пи!.. Как уговорились все, твари озабоченные. Мол, чего стоишь?! Давай, вперёд! Хоть совсем по городу не передвигайся. Всякий встречный трёхглазый умоляет трахнуть. Их много, а гений-то один, что делать теперь?.. Чего, заинька, примолкла?! Глазки даже заблестели.
- Пи-пи-пи-пи!..
- Да ну тебя! Хоть ничего не рассказывай! Это у кого одно на уме?! Pica pica ты моя!
- Жалко мужика. Довела любовь окаянная. Впору броситься в речку глубокую! Я-то всегда знала, что любовь зла, полюбишь и козла, но никогда даже не предполагала, что может быть настолько зла. А с другой стороны даже завидно, до чего романтично! У нас, конечно, пока не до такой степени, дорогой. Но я всё же постараюсь, будь уверен. Спасибо, что подсказал, типа надоумил.
- Э-э-э! Ничего я тебе не подсказывал, успокойся!.. Ах, так?! Тогда держись, светофор ты мой, плечистый в попе!..
- Не-е! Ты у меня не козлик. Петушок, а Петушок, скажи «Мяу!».


Потом они расслабились, развалились в креслах как были и больше ни в чём и ничего – боги после такого никогда не курят и апостолам не велят. Зато помечтать после такого и им – самое то. Курочкин даже слегка отпустил мозги погулять. Но первое слово, конечно, опять и в который раз осталось за той, от которой всё на свете:
- Дружочек мой, обрати внимание на следующую, мне кажется, чрезвычайно важную деталь. Олигарх Сиротинин понятно почему захватил копию нашего изделия. У нас обычно кто что охраняет, то и имеет. Хоть ночью через забор, но стащит. А вот как быть с остальными желающими?! Что делать?! Да ещё и с теми, кто уже там, на небесах обетованных пребывает?! Подозреваю, и нас там встретит целая толпа новообращённых богов, злых, как собаки. «Ба-а, знакомые все лица!».  Кто только сейчас ни взлетел в суматохе, пользуясь попустительством этого гениального идиота! Кто Сиротинушка там сейчас для них – Авраамушка или Моисеюшка?! Новые казни ебипетские для нас придумывает?!
- Как что делать?! Будем самоорганизовываться и там, благо, прецедентов и вправду имеется куча мала. Создадим новый Олимп, будем летать себе по-всякому, здоровкаться с соседями, пожимая руки сквозь облака: «Очень приятно, бог!». «Очень приятно! Сам идиот!». А чтобы не начать междоусобицу, всякий раз будем заклинать друг дружку старинным приговором земных джунглей: «Мы с вами одной крови! Отворяй вены!». Хотя вряд ли, конечно, поможет. Свои Шер-ханы обязательно найдутся, будут пытаться сожрать. Тот же олигарх Сиротинин. Наверняка он там со своими приспешниками успел царство Аида организовать с собою любимым во главе.
- А ты там станешь Акелой, мудрым вожаком заоблачной справедливой стаи, а я при тебе поднебесной пантерой Багирой?! Возглавим всебожье восстание супротив Сиротинушки Кровавого?!
- Я же сказал тебе – новый Олимп создадим. Там нет таких персонажей. Всё же надо соблюдать человеческую преемственность, мы-то бесхвостыми богами станем, а не звериными. Соответственно жёсткая иерархия у нас должна быть возведена в невиданный абсолют. Вот где вертикаль власти окажется действительно непререкаемой и стальной. Не то что на века, а на миллионы лет!
- Короче так, я буду Зевс, а ты Гера.
- Не хочу Герой, она злая и подлая. – Подхватила дальше Танюха, всё более воодушевляясь. – Хочу стать доброй поднебесной девушкой Робин Гуд, брать буду у богатых, а вот давать только бедным.
- Бли-ин! При чём тут Робин Гуд?! Я же тебе об Олимпе толкую, за богов втемяшиваю?! Тебе лишь бы про это дело промурлыкать. Ишь, разошлась! Смотри, допросишься у меня сегодня по одному месту, но на этот раз армейским ремнём. Учти, бляха со звездой. Знак качества чётко пропечатается на обоих твоих полушариях.

- Ух ты! В смысле: «Здесь был Петька?!». Таким станет твой месседж потомкам, всего-навсего?! Нет-нет, пусть лучше тогда будет звезда аллеи голливудских героев. Для такого дела так и быть – жертвую. Но только правую ягодицу. На левой у меня прыщик. Слушай, а может по совместительству ещё и Венерой стану на нашей заоблачной фазенде, то есть Афродитой, ну той, самой красивой, что всегда топит за любовь?! У неё ещё золотое сечение на копчике. Ой, не то. Там у неё эталон красоты бабской задницы, называется «ромб Венеры». Ну ты знаешь её, тебе такие эталоны нравятся. Особенно в первой позиции, когда есть что сверху рассматривать и не скучать.
- Так она же наша дочка! Ты сама её из пены морской сподобила… не помнишь, что ли?!
- Тьфу! У них там, на Олимпе, семейный подряд, что ли?!

- Слушай дальше. Сиротинушка со своими церберами так и быть получит у меня силовой блок, да ещё и царство мёртвых впридачу. Как бонус за дальнейшую лояльность. Соответственно он будет сам по себе, а мы – отдельно, в своём светлом божьем царстве образуем все остальные ветви новой олимпийской власти. Соберём вместе все-все вознесшиеся светлые головы, да и обсудим судьбы земного мира, временно оставленного без попечения. Произведём все назначения, кому куда, что возглавлять, каждому вручим свой персональный участок ответственности за конкретных людей и планету. Рассядемся там, наверху, и обстоятельно так побазарим за дела земные. Как Рыцари Круглого стола, слышала про таких?!
- О, да! У нас на базаре каждая бабка только и знает, что сплетни с соседками только про них и мусолит. Кто-кого-как и почему. Так ты будешь Ланселотом или самим королём Артуром?! Тогда я – стопудово рыцаршей - пресвятой девой Татианой! – Заявила, не сморгнув, Танюха. – Или буду как та жучка, Орлеанская, что в доспехах рыцарских повсюду рыскала, всё искала чего-то, себя не помня! Вспомнила, Жанна Д`Арк!
- Опять за своё! Я за царство наше небесное, а тебя всё время несёт в сторону. Да и какая рыцарша может быть?! Ты совсем спятила?! Рыцарш не бывает от слова «совсем»! У рыцарей всегда имелись только Прекрасные дамы сердца, ну в железных трусиках верности, которые. Чтобы изредка не вели себя как ты всё время. А Жанна психопаткой была, вот и спалили шизу перекатную, чтобы не гавкала всё время мужикам под руку.
- Говоришь, Прекрасной Дамой в железных трусах?! Картинка что надо! – Задумалась Танька. - А писать как я буду, да и всё остальное, каждый раз просить у тебя разрешения?! О-ё-ёй! Нет-нет. Лучше Герой останусь, женой Зевса, злой и мстительной бабищей. Всем пасынкам от тебя сразу тестикулы вырву, с мясом. Да и остальным мужикам на Земле дам прочихаться! Будь уверен. Пожалеют, что родились. А если на кого помимо меня глянешь, удавлю на месте! И её и тебя. Ишь, железные трусы мне удумал приклепать!
- Всё! Успокойся! Ты действительно Гера, та именно так себя и вела. Но мы с тобой ещё по всему правительственному раскладу будущего Олимпа не прошлись. Савва там будет великим Персеем, а его драгоценная шалавка, которая наверняка уже и туда перепрыгнула – обязательно Медузой Горгоной. Как глянет на кого сверху, так у него сразу резинка на трусах и лопается, делай с ним, что хочешь. Потом он ей конечно башку со змеями отрубит и будет этим адским излучателем всех врагов своих из Олимпа старой земной власти в каменные изваяния превращать. А попозжа и в труху для удобрений.
- О! Тогда я стану Андромедой и он меня будет спасать?! А я ему в ответку, как ты понимаешь, уж прости, руку и сердце!
- Ага, с печёнкой. Ты совсем обалдела?! Персей же типа мой сын, я имею в виду сын Зевса?! Гера! Зачем тебе инцест с пасынком?!
- Да?! Ну ладно. Опять забыла про семейный подряд, про непотизм ваш олимпийский, то есть, наш. Тогда ещё скажи, если Сиротинушка наша возглавит царство Аида, то кто у него станет Хароном, лодочником на тот свет?!
- Как кто?! Кто был, тот и останется. Лукич, мать его за ногу, а кто же ещё?! С этой должности никто просто так не уходит. Он ещё не одного Верховного переживёт.

- Что-то до хрена всех набирается! Плюнь – в бога попадёшь. Как у нас внутри Садового кольца. Кто ж на Земле-то останется?! И всё же и всё же, возвращаясь к тому, с чего начала, тебе не кажется, дорогой, чтобы избежать явного перенаселения грядущего нового Олимпа, надо прибегнуть к абсолютно радикальной мере?!
- Всех богов стерилизовать?! Это идея. Я бы лично Сиротинушке всё навесное оборудование ампутировал.
- Не. Просто следует к чёртовой матери взорвать всю эту айтишную богадельню, со всеми её исходниками. А сансару под откос. Нехай катится. А то же и вправду попрут теперь все, кто ни попадя. Как ты и опасался. Последние бомжи возомнят из себя министров. Как тот же наш доцент роковой.
- И это мысль! Я бы сказал – царская. В принципе, неудивительно. Ты женщина и тем права. Что-то в этом утверждении есть, конечно. Кое-что и до меня начинает доходить.
- То-то же.
- Так и сделаем. Сейчас установлю таймер на короткое замыкание по всем контурам. Сразу после нашего отлёта всё задымится и через минуту гавкнется. Даже лицом к стенке никому не надо будет становиться! Впрочем, мы забыли про исходники у Саввы и олигарха. К ним-то мы никак не дотянемся! Новый божий контингент специального назначения оттуда всё равно попрёт. Даже местами повалит. Так что придётся нам и за облаками повоевать, да так, что древнегреческие боги от зависти перевернутся в манускриптах своих и прочих микоризах. Поэтому-то так важно первым захватить все кресла в правительстве, парламенте, в силовиках, ну и дальше строго по Ленину: почтамт, телеграф, вокзалы.
- Пока ты тут лясы со мною безответственно точишь, Сиротинин наверняка себя уже Зевсом возвестил, а по совместительству ещё и президентом самопровозглашённой потусторонней народно-демократической республики. Ту же бешеную шалаву с нашей Кольцевой – сделал Герой, а также потусторонним республиканским министром по соцкультбыту и мониторингу всех посюсторонних градообразующих предприятий.
- Отлично! А потом он, не слетая с места, провозгласит свой полный и безоговорочный если не суверенитет, то скорее приоритет над угрюмыми тоталитарными империями мира всё ещё живых ублюдков. После чего немедленно начнёт спецоперацию по возвращению в родную гавань параллельного мира всех ранее принадлежавших ему областей и регионов туземного бытия.
- Так чего же мы тут сидим в таком случае, точнее, валяемся?! Не то и места дворника скоро не достанется! Да и мир спасти на всякий случай всё ещё не помешало бы.
- Ах, он этого достоин!


…Петька  вскочил, подошёл к окну, открыл фрамугу, постоял и молвил задумчиво:
- Эхма! Опять весна на белом свете! Опять цветут волчьи ягоды! Новый сезон всей этой бодяги!
Потом осторожно вдохнул подозрительно свеженький выхлоп уставших впустую клокотать земных перемен.
- Чу?! Слышишь?! Курлы-курлы! Наверняка опять ментопсы клином потянулись к югу?! Никак этот наш злопамятный озорник не намстится?! А ещё доцент. Неужто на ПМЖ они туда?! Вот был бы прикол! Новая эпоха, да без ментов, представляешь?! Народ тут пока хоть немного поживёт без дубинок по хребту. Лепота-а!.. Эх, как они летят, по полёту птеродактилей видно! Причём строго по ранжиру. Последними телепаются грабители, то есть, блюстители трасс. Оно конечно правильно. Субординация, понимаешь. Мент гаишнику не кент. Как ты думаешь, Танюха, о чём они столь жалостливо взлаивают, журавлиное курлыканье забивая?! Погоны, как листья роняя. Плачут, что улетают навсегда?! Или и тут боятся перетрудиться?!
- Раскатал губы! Нет-нет. Это у них означает – до следующей весны. До скорой встречи!
- Да? А мне показалось, они «Пи-пи-пи-пи!..» кричат. Жалостливо так. , Мол, давно пора. Ничего. Сейчас преобразимся, форсаж включим и живо догоним! Окажем гуманитарную помощь! Помнишь, как напевал доцент, готовясь перехватить управление нашим Кластером?! Давай, Танюха, подпевай! «За шум безбрежных камышей, За слёзы маленьких бомжей, За нашу Родину – огонь! Ого-онь!».
- Но как же «Возлюби ближнего своего?!».
- А-а… это. Так оно уже не про нас. Мы теперь не отсюда. Этот мир не таков, чтобы ему улыбаться! И всегда такой был. Тем более кукарекать ему на рассвете. Полетим создавать новый.

Курочкин, он же апостол Пётр, закрыл фрамугу, открыл окно и потянулся, с хрустом расправляя косточки, выправляя из-под лопаток иссиня белые крылья. Потом обернулся с улыбкой умного и доброго людоеда, слегка поправляя всё-таки поддавливающий нимб:
- Всё же, как ты думаешь, прыгнуть или закрыть?! Выдержат крылья нас обоих или нет?! Чего замерла?! Отряхнулась?! Погнали!
- Ой, так ты что – из этих?! – Ошеломлённая Танюха даже на одну ногу трусы продела. В одну калошку впихнула оба сокровища. И замерла словно парализованная, не в силах оторвать глаз от блистательных крыльев возлюбленного.
- Ты же в отношении меня не случайно всё время путала «остолоп» с «апостолом». Эт правда, я ещё тот святоша, без ложной скромности, похлеще остальных! Вот только собственных торговых центров за душою не имею. И яхт. А так, считается даже, что основатель церкви, хотя и не помню, когда это я так умудрился. – Усмехнулся Пётр, выдергивая излишние пёрышки. - А поскольку апостол я всё-таки первоверховный, да ещё и первый зам у нашего главного, то и порешили мы с шефом начать вызывать к себе на генеральный разбор полётов во сне и наяву самых отъявленных и улётных. Давай, оденься как следует, нам пора, время не терпит.  Надо поспешить. Я же в тройке апостольского трибунала. Какой же Судный день без суда?! Первым буду драть митрополита с его начальником. И на сто первый километр в ад!
- Подожди-подожди! Получается, что это ты всё и придумал, а потом до того хитро провернул?! Подкинул идею Савве, чётко провёл его по всем стадиям реализации по сути собственного замысла. Элементарную ловлю на живца, на шкуру сверхчеловека устроил – эти двуногие без перьев и ломанулись, роняя слюни. Что ни говори – прикид сделан безошибочный, на такую приманку никто не откажется клюнуть. Поистине дьявольский расчёт, прости, то есть, ангельский, конечно. Это тебя твоё начальство надоумило?!

- А-а, - отмахнулся апостол Пётр, - это и в самом деле одно и то же. Номинации только разные… Понимаешь, шеф поставил задачу придумать сверхубойную фишку, на которую гарантированно повелись бы все грешники, состоявшиеся и потенциальные. Надо было сделать так, чтобы клюнули все до единого. Выдернуть всех без исключения и к богу на ковёр. А что, какая наживка для двуногих заманчивее всего?! Правильно – абсолютная власть, та самая сверхубойная фишка, что развращает абсолютно. Совершенно неотразимый искус безоговорочного владения людьми. Власть она и вправду наивысшая сласть, перед которой абсолютно невозможно устоять и от которой невозможно спастись никому. Кроме овец, конечно. Те да, те блаженны. Над ними мы опыты и ставим.
В целом, думаю, сейчас мы на верном пути. Именно так, постепенно, но гарантированно процедим буквально всё человечество, наконец вычистим его до мозга костей. Доведём до конца тотальную зачистку авгиевых конюшен в мозгах так называемых сапиенсов. Закончатся войны, утихнут греховные болезни, преступления сойдут на нет. Наступит настоящий золотой век, полагаю, на пару-другую тысячелетий. А дальше наверняка запустим евгенику на генном уровне. Проблема любых прегрешений даже не будет вставать. Однако, с другой стороны, какой же человек без своей сути, без греха?! Ведь не согрешишь, не покаешься, а не покаешься, в разум не войдёшь. Вот над чем мы сейчас всё чаще задумываемся. Где-то мы в самом начале лоханулись с человечеством. Видимо что-то в проекте изначально не так было сделано, да ещё без экспертизы шеф его протолкнул, пользуясь родственными связями. Может и откатил кому чего. Вот и маемся теперь… Думаю, проект новый нужен, по меньшей мере капитальный ремейк старого, да проектанты уж больно никчемушные ещё в исходнике подобрались. Меняться нисколько не хотят. Нужна свежая кровь, нестандартный, незамутнённый подход. Так что видимо всё же придётся со временем самому браться...
Чего примолкла, дорогая?! Выглядишь несколько ошарашенной, я бы сказал. Выдал тебе твой Петруха, верно?! Да так, что мало уже совсем не кажется, не правда ли?! То-то. Я ещё не такое могу! Хочешь, всех правителей на паперть отправлю?! С бомжачками в обнимку сидеть и целоваться?! Впрочем, ладно, им и так ещё вечность в аду гореть. Пусть напоследок надышатся, кровушки народной ещё разочек напьются, вурдалаки ненасытные.

- Так это в твою честь стоит в Ватикане храм святого Петра?! Самый главный в основной мировой религии?! Да ещё и центральная площадь там тоже твоя, Святого Петьки, где всегда папу интронизируют?! Обалдеть! Держите меня, я сейчас уписаюсь! С кем я спала-то?! И главное – кому теперь расскажешь?! Даже позавидовать некому.
- Конечно, дорогая, - небрежно ответил пресвятой Петька, улыбаясь. – Всё так и с Ватиканом. Однако сам я в нём бываю довольно редко. В основном действительно на интронизации каждого следующего своего зама, наместника на папском престоле. Да ещё когда заставляю их ноги мыть уголовникам и целовать прокажённых, но это так. В основном по мелочи. Балуемся для себя.
- И что, главнее тебя там наверху и вправду никого нет?!
- Как бы да. Чего мне врать-то?! Исключая конечно шефа и папеньки его на небесах. И само собой - духа святого. Куда ж без него?! Он последним стоит за спинами всех. На себя всё принимает, спасает кого может, а кого не в состоянии – открещивается сразу. Однако он же ещё по совместительству и председатель судейской коллегии Судного дня, причём, никогда не сменяемый. За ним последнее слово! Вот в чём вся закавыка! Так что с ним особо не забалуешь. Его даже мой шеф с папенькой боятся.
- Слушай, а ты действительно стоишь на входе в царствие небесное и распределяешь кому в рай, а кому в ад. Слушай, а ты мне не можешь, ну как бы по знакомству?.. А?! Потом?!
- Опять за своё?! Опомнись наконец. Перестань смущать пространство и время! Ишь, до кого добралась! Не ровён час, опять кто-нибудь неправильный прорвётся. Всё б тебе огородами-огородами и шасть по блату в царствие небесное! Нет и нет, милая! Закон превыше всего. Dura lex sed lex! Всё произойдёт согласно судебным определениям и постановлениям, дорогая! Никакой отсебятины! Тем более неформальных отношений и всего остального непотизма. Как ты понимаешь – такова неотъемлемая антикоррупционная составляющая. Служба-с, и ничего личного!.. Знала бы только, как мне всё это надоело!
- Вот это ты мне выдал пенку, господин товарищ апостол! Знала ведь, что дурачок, знала, но не до такой же степени?!

- Давай-давай, умная, помчались! Опаздываем, шеф злиться будет. Ты у нас в понятые пойдёшь или в судебные дознаватели, согласна?! Трусы только правильно надень. У нас там дресс-код суровый. Особенная тема и вправду с трусами, с ними совсем строго, все грехи из них и из-за них. Мне сейчас за тебя по этому поводу знаешь, какая епитимья грозит?! Хорошо, что мы успели напоследок неплохо оторваться. Но, как ты не хуже меня понимаешь, не согрешишь – не покаешься. Оно стоит любых звездюлей, честно говорю, как самый шкодливый апостол.
- Так что, Питюнчик, тебя теперь с должности снимут?! Ой, мамочки! Прости, милый, так получилось!
- Снимут, конечно, вряд ли. С моей-то клиентурой не всякий справится. Да и у шефа с его папенькой самих рыльца в пушку. Иначе откуда бы мы все взялись, как и вы, между прочим?! Спасибо, дух святой выручает. Без него совсем бы всем пипец настал, кирдык по-вашему!
- Ну да. Иосифа вон как-то раз выручил! До сих пор не разгребём!
- Да это один раз было, и то случайно. Больше – ни-ни! Зарёкся, говорит.
- Слушай, а ты мне такие же крылышки сварганишь?! Я, Петь, такие же хочу! Петь, а Петь?! Ну, пожалуйста! Не сейчас, с зарплаты. У вас её по каким числам выдают?! А премиальные бывают?! А корпоративы?! Что мне на них надевать?! Кроме труселей, конечно. Тут я поняла. Я их теперь даже не нюхаю. Перестала.
- О-о-о, от тебя не только шеф с батюшкой, но и сам дух святой закуржавится и в осадок выпадет! Что ему будет та Мария?!
- Только рожать я буду без него, договорились?! Не надо мне вот этого «выручания» – «зачавшая без греха», «от духа святого»… Не на ту дуру напал! Ишь, благодетель! Зарёкся он! Мы не глупее небось!
- Ну вот, а он уж наверняка губы раскатал! И его умудрилась обломить! Вот бабы!..

Ещё посидели чуток, почёсывая репы и не глядя друг на друга. Словно тырса слетали перья с крыл.

- …Петь, а Петь! Я так до конца и не поняла, это ты чего мне сейчас наговорил, с три короба наплёл?! На самом деле вслед за Саввой кукухой двинулся?!
- Конечно. И крылья так легко на самом деле отстёгиваются. Смотри! Последняя игрушка для вундеркиндов. Сто баксов. От Маска. Называется: «Сделай себе юберменша». Бабушек с дедушками пугать. Они же на этих хэллоуинских страшилках выросли. И ты, дура, туда же. Зря только трусы надевала, без них ты гораздо лучше! Честно.
- Так ты у Маска тему спёр?! Петь, ты же с детства был хороший мальчик. Как ты мог?! Нехорошо заниматься воровством, тем более идей!
- А почему ты даже не подумала, что это он у меня её внаглую уволок – именно Маск, вороватый и бессовестный как все пиндосы?! И сразу поставил её на поток, на получение прибыли. Пока мы тут всё запрягаем, никак запрячь не можем. Почему сразу не спросила, как могло получиться, что я и Савва её проворонили?!  Может как раз Лукич и сдал всю нашу идею америкосам, а те доверили её воплощать, разумеется, самому у себя крутому?! Вот кого казнить нельзя помиловать! А может это ты, подружка моя, всё время втиралась в моё доверие, пока всё не выудила?! Так вот ты к кому во снах летаешь?!
- Как ты догадался?!
- Ну тогда я аннулирую все твои райские нумера, которые всё же опрометчиво забронировал. А ещё велю архангелам, чтобы тебя от колеса сансары поганым веником отгоняли! Как зелёную муху.
- Петенька, апостол Пётр ты мой, почему тебе можно гнать пургу, а мне нет?!
- Потому что у мужиков она естественная, с полётом мысли и добра, а у баб она всегда злая и мстительная, как у пиндосов. В вас ни один сверхчеловек не приживётся и вашей стиральной машинкой тоже никогда и ни за что не станет!