Записки патриота 165

- Ирка, бросай всё, побежали.
- Кудыть ты, а ну скидывай обувку, я только полы подмела.
- Некогда, на площадь самозванца привезли.
- Какого самозванца? Степку, Емельку, Димона, Вована из холодильника, Новосельцева Анатолия Ефремовича, Женю из Могилева?
- А хрен его знает, как бояре скажут, так тому и быть.

- Признавайся, супостат проклятый, ты зачем себя царем объявил?
- Не вели казнить, боярин! Слово и дело!
- На дыбы его, а потом пущай говорит.

- Галка, не царь это, плешивый какой-то, у нас таких царев на паперти и возле шинка воз и маленькая тележка.
- Ирка, ты смотри, что будет. Сейчас всё расскажет, как на дыбине повисит.

- Люди добрые, не виновен я! Сукой буду, не виновен!
- Как же не виновен, когда с трона тебя, самозванца, стащили. Кусался, упирался, грозился Петрушкой.
- Наветы, оговорили меня, не сам, по приказу!
- Кто ж тебе приказал?
- Они, боляре. Ты ж сам меня уговаривал Лексеич, а теперь под монастырь подводишь…
- Не хочет признаваться. Будем четвертовать. Палач, начинай, только чтобы не сразу богу душу отдал. Он это любит.
- Люблю, но с другими.

- Ирка, я не поняла, по чьему приказу он действовал?
- По американскому. Америкосы майя, инки и ацтеки хотели захватить Русь-матушку. Переодели самозванца в царское белье и ночью незаметно посадили на трон.
- А где же настоящий царь?
- Спрятался в холодильнике. Ждет, когда всё успокоится.

- Ногу руби, ногу! Да не так, а по диагонали. Молодца, теперь кишки выпускай, пусть смотрит. Народ, почему молчите? Иноагенты?
- Урр-я-я…
- Не слышу!
- Урр-я-я-я-я-я!
- Братцы, это они меня подговорили, боляре, чтобы я себя за царя выдал, корову обещали!
- Ты пошто на уважаемых людей клевещешь! Собака смердящая! Руки потом - язык сначала ему выдерни, Митрич.
- А настоящего царя они в холодильнике уморили! Караул!
- Язык оставь, давай, голову руби.

- Ирка, я запуталась, кто царь, а кто самозванец?
- Если рассуждать логически, то у нас много царей. Надо на картах погадать.

- Требую провести расследование по закону! По справедливости!
- Митрич, а почему голова разговаривает? Непорядок. Ты утром топор чистил?
- Требую!
- Боляре, что делать будем? Закон от нас требують смерды.
- Может ему еще конституцию переписать?
- Ей, голова, может, тебе еще и конституцию переписать?
- А этот у них самый главный, Кащей Скотиныч! Лодочник!
- За козла ответишь. В чан его! Кипятить будем.

- Галка, пойду я. Это у них надолго. Потом расскажешь, чем дело кончилось.
- Семечки оставь, иначе не выдержу.

- Мать – это было что-то!
- Ты будто в церкви у батюшки на исповеди побывала, светишься вся. Подол одерни.
- Короче, одного сварили в чане, другого достали из холодильника и стали сравнивать. Кто на кого похож. Оба оказались самозванцами, там же их и придушили.
- Всё, успокоилась?
- Теперь заживем!
- А кто у нас царь?
- Да не помню я. Кажется, какой-то Цин заморский.
- Династия Цин…
- Вот-вот, чурки узкоглазые, мы, говорят, сделаны в Китае.
- Жалко всех казнили, некому восстание поднять.
- Почему некому?
- Кто такие?
- Воевода и лекарь ученый, обещают отнять и поделить. Зелье лекарь готовит специальное – вдохнешь и освободишься от рабства. Ютуб называется.
- Конопляное зелье?
- Откуда знаешь?
- На базаре слышала. А как война с Европой? Всех освободили, или кто еще живой остался?
- Царь предложил мир Европе, если они выведут свои войска из Парижу, из Шотландии, из Люксембурга, а потом спрыгнут в океан.
- Какой царь, его же казнили?
- Казнили, а потом оживили, соломой набили, веревочки к рукам-ногам привязали, свистульку в рот вставили. Лучше, чем живой. Посвистывает.
- Европа согласна? Гамлет? Король Лир?
- А куды им деваться, указ боляре приняли, что наши это земли. Переписывать уже поздно. Пусть вертают. Чучело соломенное, если не согласятся, пары ядовитые пустит и свистеть начнет. Гамлет сегодня – быть, а завтра – не быть, либераст датский. Король Лир, что-то не то съел, теперь, король-Олень. Негры сопротивляются, не хотят быть русскими, хотят быть черномазыми. Демоны, что с них взять.
- Значит, все идет по плану?
- Как сорок пятниц на неделе.