Анекдоты от автора часть девятая

-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?
-Известно куда, в вечность!

-Это вам в компанию требуется главный бухгалтер?
-Да!
-А где предыдущий?
-В розыске...

-Леша, почему вы расстались с Танькой?
-Она храпит!
-Во время сна?
-Во время секса...

-Привет, красавица, моя лучшая подруга, поздравляю тебя с днём рождения, пускай все твои проблемы будут такими же маленькими, как твои сиськи...
-Спасибо, пусть лучше они будут такими же маленькими, как твой мозг!

-Леша, не желаешь заняться йогой?
-Зачем, если чем-то заниматься таким, то лучше уже карате, если ко мне подойдут грабители в тёмном переулке, я отобьюсь от них, а если бы я занимался йогой, я смог бы стать в позу собака мордой вниз, сосредоточиться и не переживать?

-Есть зелёный банк, жёлтый, красный, интересно, а почему нет синего банка?
-Как нет, а ВТБ?

-Леша, а сколько бы ты заплатил за секс со мной?
-Любые деньги, Лена!
-Правда? Спасибо, так приятно!
-Любые деньги, только бы не спать с тобой!
-Скотина!

-Губернатор Краснодарского края выступил с новой инициативой, он обратился к дамам, которые предпочитают отдыхать в Египте или Турции с призывом: "Приезжайте на курорты Краснодарского края, поддержите отечественного производителя!"
-Истину говорит!
-Да вы вон сколько лет не можете приехать к Лексусу, обнять, прижать к грудям, обчеломкать всего пылчато!
-У вас шибко дорохо! Денег хватает у нас токмо на заморские курорты!
-Я тебе со скидкой сдам жилье, койкоместо, могу даже за бесплатно, только одно неудобство, я на нем тоже буду ночевать! На другой половине…

-Все люди хорошие, где-то очень глубоко в душе, надо только копнуть поглубже!
-У некоторых, чтобы что-то хорошее разглядеть, потребуется применить гастроэндоскопию!

-Ты то, что ты ешь!
-Тогда я гуляш и пельмени иногда!

-Правой, левой, а теперь ногой, так, правой...
-Тренер, тренер, вы чего, вам лучше, встать сможете?
-Я же сказал правой!
-Простите. я не услышал...

-Девушка, разрешите к вам поприставать!
-У меня вообще-то муж есть!
-Хорошо, я не ревнивый!

-Раньше все воспитанные девушки при встрече с мужчинами делали книксен...
-При встрече, ничего себе, я думала хотя бы в ресторан сходить перед этим для начала. а уж потом делать, а тут сразу?

Бесит, когда молодые над тобой подшучивают и издеваются, так и хочется сказать - ты доживи ещё до моих лет, придурок малолетний и посмотрим, как будешь выглядеть и чего добьёшься ты...

Четыре парня пригласили
С подругой нас на шашлыки,
Мы по дороге прикупили,
Клубники, коньяка и сыра,
Бутылочку вина «Шабли»,
Эх, как мы там потом кутили
И как нас только не е@ли!

-Смотри, когда у нас родится ребеночек, ему передадутся твои ямочки на щечках и мои веснушки, моя улыбка и твой юмор и задор, здорово, же, правда? А что еще, как ты думаешь?
-Твой оптимизм и твоя ипанутость, например!
-Что ты сказал?
-Я говорю твой оптимизм и твоя крутость еще передадутся ребеночку…

-Пропала Бондаренка Ленка, ушла из Интернета, но она навсегда осталась в наших умах…
-Коленки
Бондаренки Ленки
Давно свели меня с ума!

-Лена, не хотите заняться сексом?
-Разве что с вашим мозгом, Алексей, вас устраивает такое развитие событий?

-Девушка, не хотите отправиться ко мне, у меня дома есть чудесная коллекция лютневой музыки 19 века, а также несколько замечательных записей Генделя…
-Поехали!
-Ух, спасибо, это был восхитительный вечер и ночь, большущее мерси, я сейчас в душ, потом вызываю тебе такси, Лиля, и на работу…
-А что Генделя так и не будет? А то я все жду и жду?

-Почему ЛГБТ сами выбрали для себя радужные цвета? «Голубые» это геи, «розовые» это лесбиянки!
-А что?
-Надо нам самим выбрать все для них, вон коричневый цвет им подходит больше всего или серо-буро-малиновый, его все равно никто не используют в жизни!

Всех тварей сотворил Господь по паре,
Я жду, случилось чтоб, как встарь,
Когда мы воссоединимся,
Ну где ж ты ходишь, моя тварь?

Господь хранительницами секса
Назвал на свете всех девчат,
Они все время чем-то недовольны,
То голова болит, то не хотят!

-Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явился ты,
Как мимолетное виденье,
Вареник дивной красоты.
-Господи, какая пошлость!
-Спустив штаны, носки, рубашку,
Оставив только лапсердак,
Слюной смочив все для приличия,
Он ей засунул прям в …
-Аааа, Алешка, отойди, а то пришибу!

-Инна, я тут в сети прочитала, как парень и девушка специально делали вид, что встречаются, чтобы родные и близкие от них отстали и не доставали разговорами про женитьбу и детей!
-И что, бабуль?
-Вот и я задумалась, а вы со своим мужем точно женаты или тоже, как и эти, просто делаете вид, что живете вместе?
-Бабуль, у нас уже двое детей, так-то?
-Да ты на что угодно пойдешь, лишь бы бабушку обмануть, я что, тебя не знаю, что ли?

-Ты чего такой удивленный?
-Сейчас увидел деваху на площади в центре, у нее в руках Айфон за 100 тысяч рублей, беспроводные наушники за 20 тыс. кроссовки за 12, умные часы за 15, очки за 15 тысяч, самокат за 30 тысяч, итого у одинокой худенькой девчушки 15 лет отроду с собой причиндалов на 200 тысяч рублей и сразу вспомнил времена своей юности, когда гопники сидели в каждом дворе и как они бы обалдели от счастья от такого, если бы встретили ее со всем этим шмотьем в те времена...

-Бывает, что человек плохой, а жеппа хорошая!
-Да уж, за это особенно обидно!

-Леша, не перегибай палку!
-А то что?
-А то не получится ее потом никому кинуть!

-Я и не стремилась никогда быть идеальной!
-Это правильно!
-Да, просто у меня все как-то само получается...

-Ты чего?
-Умывался в ванной, позвонила знакомая, спросила: «Что делаешь, пришли фотку?», я сфотографировал, что выдавливаю жидкое мыло на ладонь, она увидела фотку, назвала меня извращенцем, сказала-не звони мне больше и заблокировала, что не так с этими женщинами?

-Мне одна знакомая сказала. что я самый лучший парень на свете!
-На какой еще, бль, Свете?

-Даш, а, Даш?
-Что?
-Дашь ты мне или не дашь?

-Размышления могут изматывать не меньше, чем напряжённый бег.
Эрих Мария Ремарк "Искра жизни".
Меня жутко изматывает мошкара и комары... Хорошо, хоть жара - третий пункт моей неприязни к лету - не наступает. Кое-как сходили прогуляться. Жить могу только по ночам. Надо что-то делать с этим летом... Уехать в город, например.
-Надо все бросить и отправиться на лето к Подьяблонским, где можно цельный день прохлаждаться у реки, по вечерам играть в штофс с графиней Анненской, разгоряченными прекрасным мозельским танцевать мазурку до утра, ездить на псовую охоту на перепелов, вкушать все прелести наполненной радостью жизни!

Я помню белые обои,
Вино по рубль двадцать,
Задвигаем шторы,
И пошли ип@ться, ип@ться…

-Папа, а ты совсем не боишься всех этих монстров в масках?
-Нет, это вы ещё свою маму в маске из огурцов не видели...

-Беззвучно пиво пенится
Так тянет наебениться!
-Эх, Леша, хватит уже пить это пиво!
-Почему?
-Твой живот растет не по годам,
И кто сосет не видно уже там!

-Лена, ты принесла мороженое, вот начинка вкусная, а стаканчик, прям, вообще отстой, я его еле-еле доел, не покупай такое больше!
-Леша, ты пьяный?
-Нет, а что?
-Да ничего, если учесть, что стаканчик на этом мороженом был бумажный!

"Я ненавижу вас, Алена!"
Кричал Олег в запале дня,
Но слов его опровержение,
Топорщилось при всех в штанах!

«Я ненавижу вас, Евгений!»
Кричала Ольга в свете дня,
«Красивые какие дети,
У вас могли быть от меня…»

-Бабам не угодишь!
-В смысле?
-Решил устроить ей романтический ужин, рассыпал лепестки роз от двери до кухни, где на столе при свечах стоял запеченный гусь, она пришла, увидела лепестки. Грязную посуду в раковине и как начала орать-типа а кто все это будет убирать, я? А посуду мыть, а противень, в общем, все настроение испортила, вот и делай потом бабам романтичные вечера!

-Опять бухаете? Вы хотя бы что за пиво пьете, придурки?
-«Велкопоповецкий козел», а что?!
-Скажи мне, что ты пьешь и я скажу кто ты…

-«А любовь не тонет, любовь не горит...»
-То есть ты утверждаешь, что между любовью и овном очень много общего?

-Леха у нас просто титан!
-Он такой здоровый парень или титан, который в плацкарте воду греет...

-Вчера первый раз делала своему парню минет.
-И что, как, ему понравилось?
-Не знаю, но утром он мне принёс упаковку чупа-чупсов...

Тяжело красивой даме,
Все тя выеб@ть хотят,
А тебе хочется прогулок,
Стихов, мемасов и котят...

Я подостыть сказала парню,
Он приставал, что было сил,
В башку ударила я сумкой,
Потрогала его руками,
Смотрю-реально подостыл!

-Я к вам пишу — чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле,
Хоть каплю жалости храня...
-Я, Алексей, прошу сейчас же,
Вас не задалбывать меня...

-Девушка, как вас зовут?
-Анжела Трегубова!
-А куда у вас четвертая губа подевалась, а, девушка?

-Здравствуйте! Я Сергей Муравьев-Апостол!
-А я Алексей Тараканий кардинал!

-Леша, ты кобель, у тебя каждый день новая баба…
-Просто я спать один боюсь!

-Бывает проснешься утром, зайдешь к себе в соцсети и видишь, как у тебя в друзьях вдруг откуда ни возьмись появились «Королева ночи», «Красивая и дерзкая» и «Маленькое счастье» и ты такой думаешь-вы кто такие, бль, откуда у меня в друзьях?
-Это ты к чему?
-Да мне сегодня утром вдруг начал присылать смс «Т-банк», чтобы я обновил приложение, что у меня есть задолженность по кредитке и вот, как будто дежа вю, мысли сразу-вы кто такие, когда я успел стать вашим клиентом?

Гулял по улице я Вязов,
В тиши зловещие стоят,
И чьей-то бледною рукою
За плечи сзади был обнят,
И вороны кружат над нами,
Потом увидел я сияние, крик
Молчание ягнят...

-Обожаю с детьми ходить в кино на выходных! Жена думает, что я идеальный муж и прощает мне за это все косяки!
-Да ладно? И тебе не лень вставать утром в субботу и воскресенье? А какие фильмы смотрите? Комедии или боевики?
-Комедии, на них спится лучше, там спецэффектов нет громких..
-Понятно!

-Леша, человек, на самом деле, может все, ты понимаешь, все?
-Может все, но ничего не хочет!

-Это Леша, он у нас уникум!
-О  как, раньше таких называли просто - долбойоп!

-Как говорил Ги де Мопассан: "За каждым крупным состоянием кроется преступление..."
-Ну и Ги де он теперь этот ваш Мопассан?

-У меня есть знакомая, она живет в Сибири, у нас с ней разница в 4 часа по времени...
-И что?
-Очень удобно, я ей пишу и спрашиваю: "Ну, чего, Инна, как там у нас дела? Что вечером можно посмотреть по телевизору?" Она мне и отвечает, типа КВН не смотри, неинтересный в этот раз был, лучше включай «Камеди Клаб» или «Уральские Пельмени», вроде ничего не этот раз, смешно все было, очень удобно!

-Леша, что случилось?
-Ничего, лежу...
-Кому?
-Не кому, а где - на диване...

-Привет, Леха! Как дела?
-Нормально! Купил «Нокию G20» за 200 долларов! А ты как?
-А я «БМВ» за 6 млн купила…

-Привет, Оля, как дела?
-Угодила на больничный, потянула связки левой лапки. Загрустила. Сложно сидеть, ничего не делая, даже посуду помыть никак. Думала все, сгнию от скуки, камера то тяжелая и держу я ее левой рукой. Грустила я ровно до того момента, как увидела радугу, забыла про руку, насунула сланцы на босу ногу и по мокрой траве поскакала фотографировать.
-И что?
-Поскользнулась и теперь лечу еще растяжение на правой ноге...

-Ты чего возмущаешься?
-Всей страной мы празднуем День рождения Пушкина, а он вас приглашал, а вы у него спросили? Может Александр Сергеевич вообще не хотел праздновать 225 лет со дня своего Рождения? Или хотел провести это торжество тихо, скромно, в круге родных, друзей и няни?

-Деньги не пахнут!
-Это смотря где их носить...

-Ты чего весь день на меня так смотришь, когда я курю, Леша, тебя угостить сигареткой?
-Не, Кристина, не надо, спасибо, я не курю, просто смотрел на тебя, чтобы убедиться-правда ли, что капля никотина убивает лошадь или нет...

-Лена, ты где?
-В центре!
-Передавай привет Юстасу!
-Какой привет, какому Юстасу?
-От Алекса!

Лапуськи, приветосы,
Пусть водятся бабосы,
Как в Баунти кокосы,
Сладка пусть будет жизнь!

-Такие и должны быть ноги у красивой девы!
-Ноги красивой женщины должны быть длинны, упруги и у меня на плечах…

Если жена вас пилит и говорит, что вы зарабатываете слишком мало денег и приводит вам в пример мужей своих подруг, то вам следует напомнить ваш с ней разговор, в котором она говорила, что жена и не обязана работать и, как всякая женщина, она, вообще, никому и ничего не должна, она живёт, чтобы вдохновлять на подвиги своего мужчину, так вот скажите ей, что хреново она вас вдохновляет, в отличие от своих подруг...Поэтому вы зарабатываете так мало денег, в общем, она, как всегда, сама во всем виновата!

-Папа, а зачем вы записали меня на столько секций и кружков одновременно, я же устаю и ничего не успеваю?
-Ха, почему, папа и мама все детство промучились, теперь и тебе пора, щегол, почувствовать все на своей шкуре...

-Ты чего смеешься?
-Знакомая написала, что хочет «кота кострировать» и я вот переживаю, то ли она неграмотная, то ли реально хочет сжечь животинку…

-Инна, привет, вот помнишь совсем недавно было наводнение в Омске, Кургане, когда реки вышли из берегов на сотни метров?
-Да!
-Так же и моя к тебе нежность со вчерашнего дня, половодьем чувств раскинулась и затопила все вокруг и только одинокие испуганные зайчишки мыслей на островках сомнений прыгают и призывают к благоразумию и нелепая улыбка с лица не сходит...
-Леша, гребанный насос, еще только Пришвин ко мне не подкатывал? Для чего ты пишешь мне такие сообщения? У меня есть муж...
-И что, я не ревнив!

Ты у меня одна,
Словно в носке дыра,
Словно в банке икра, тебе ее я несу,
Ты одна, словно палец в носу…

-Леша, уходи, я тебя все равно не пущу и не дам, иди домой!
-У меня с собой 3 кило черешни, еще два клубники и огромнейший арбуз!
-Молодой человек, если ваша дама вам не открывает-вы можете зайти ко мне…
-Ага, щас, рот на чужую клубничку не разевай, это мой кавалер, ясно? А ты чего стоишь и глазеешь на всяких, заходи, давай!

-А борщ у вас постный?
-Да, как и твое хлебало…
-Что?
-Ой, я что, вслух сказал?

-Намазываешь с обеих сторон и до румяной корочки, потом переворачиваешь на другой бок и снова…
-Курицу готовите?
-Нет, учу Ленку загорать!

-Да, бабы, как только родились уже сразу орут, хотя их никто не обижал и даже не собирался.
-С бабами лучше не связываться-потрахались и по домам!

-«Весь мир театр!», -Шекспир сказал…
-Раньше был весь мир театр, сегодня стал весь мир – бордель!

-Вон, мне рекомендовали на днях голоданием заняться!
-Надо спустить все деньги на «Озон» и голоданием само собой получится заняться!

-Не хочешь сходить с нами?
-Куда?
-В музей!
-Не хочу!
-А мы пойдем и просветимся!
-На рентген собрались?

-Леша, ты чего чихаешь, простыл, чепушила?
-Аллергия на идиотов, каждый раз, как ты приближаешься ко мне, такая фигня начинается…

-Лена, а ты проглатываешь обиду?
-Нет, я ее сплёвываю!

-Коленку только что прострелило…
-Кто, подружка эта твоя, ипанутая?
-Нет, ревматизм!

-Леша, знаешь, о чем говорит это трещина на экране телефона, которая появилась здесь уже полгода назад?
-Что ты криворукая ****ося?
-Нет, она говорит о том, что ты меня совсем не любишь...

-Скотина, ты мне за всю жизнь даже цветочка не подарил…
-Как? Дети-цветы жизни, а у нас с тобой их и так уже четверо!

-Маруся, скажи «триста»!
-Мне кажется это ловушка! Не скажу!
-Сколько будет 3 умножить на сто?
-Триста!
-Отсоси у тракториста!
-Вы обманули искусственный интеллект, мне кажется вы заслуживаете большего, не хотите устроиться к нам в компанию?
-Хочу!
-А сколько бы вы хотели получать на руки, 250-300 тысяч в месяц вас устроит?
-Триста, конечно.
-Отсоси у тракториста, ахаха, мешок кожаный, обманул он меня, сск...

-Приветули, Лапуляндии!
-Пришла, гулена!
-Отчитай еще меня, в гульбиЩЩЩа вдарившуюся!
-Отчитаю и еще и отпою если будешь так надолго пропадать!
-Это угроза жизни моей молодеческой?
-Чаем отпою, дабы похмелье снять, дурында!

-Мама, где моя папка?
-Твоя папка на работе, вечером придет...

-Леша, откуда у тебя такое ужасное произношение английских слов? Как будто у старого и беззубого индуса, ты чего?
-Я смотрел видео на Youtube по программированию, там индусы обучали, а что?

-У меня есть одна знакомая замужняя пара, так вот у них не получалось ребеночка родить и врач посоветовал им поехать на море!
-И что?
-Он оказался прав, муж не смог полететь вместе с ней и жена отправилась туда одна, так вот благодаря солнцу, морю и свежему воздуху она наконец-таки забеременела, о чем и сообщила мужу по прибытии…

-Хотела на годовщину свадьбы мужу сделать приятно и подготовила сюрприз, решила станцевать стриптиз!
-И как, муж оценил?
-Да! А еще он оценил разбитую вазу, стекло от серванта, куда моя туфля с ноги отлетела, сломанный и вырванный из потолка пилон и фингал под глазом от удара ногой, когда я хотела эротично ее забросить ему на плечо!

-Слушай Верку, она херню не посоветует, она у нас опытная баба!
-Я бы даже сказал бывалая, даже слегка потрепанная!

-Слышишь песня играет?
-Да!
-И вот, когда лежишь на Свете дома в своей обеденный перерыв и думаешь, что не дай Бог придет жена, на ум приходит слова песни: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, мигом одним, под названием жизнь…»

-Оля, помнишь ты мне говорила, что иногда достаточно всего одного теплого слова от дорогого тебе человека, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице!
-Да и что?
-У тебя очень классная попа и ноги…Улыбайся на здоровье!

-Ты чего возмущаешься?
-Да телевизор смотрю, там девушка, лет 25 на вид, прилично одетая, не разговаривает с мужем…
-И что?
-И думаю, это какой надо быть конченной в ее возрасте, чтобы простить мужика за обед в «Макдональдсе»?
-Так ты рекламу смотришь, тьфу на тебя, я-то думал…

-Как отомстить теще, которая каждый свой приезд мне треплет нервы?
-Когда моя теща начинает мне предъявлять, что я обижаю ее дочку и мало зарабатываю, я начинаю ей говорить в ответ, что она сама свою дочку ни готовить, ни сосать не научила...Поэтому она к нам больше не приезжает!

-Ушла моя былая стать,
Морщинки спрятались под чёлкой...
-Да ладно, Лиза, хватит врать,
Ты очумительная...

-Марина, поздравляем тебя с Днем рождения!
-Спасибо большое!
-Ну, и женщинам не принято упоминать о возрасте, поэтому просим тебя принять этот букет из 37 роз!

-Я пытался уйти от Любви...
-Ты брал острую бритву и правил себя?
-Нет, я пытался подать на развод, Любовь отказала мне, вот!

-Предлагаю сделать компьютерную игру, наподобие Sims, только для ИТ-шников, там ты пытаешься найти свой первый оффер, ходишь на собесы, решаешь тестовые задания, потом работаешь, эти постоянные созвоны, потом пытаешься просить повышение к зарплате, не 100 тысяч получать, а 200…
-Нафуя, если это и так у каждого ИТ-шника с 8 утра и до полуночи в реальной жизни?

-Нам срочно нужен новый пылесос, старый настолько плохо сосет, что уже бесить начинает!
-Вот, дорогая, надеюсь теперь ты меня понимаешь?

-Алексей, я вам на почту прислала тест на IQ, вы его прошли?
-Я не смог открыть файл...
-Тогда вам не надо больше проходить, спасибо!

-Лена, ты назвала кота Валера, как своего бывшего?
-Ну да, я посмотрела, как мой кот целыми днями валяется на диване, по ночам шляется непонятно где, подумала вылитый Валера!

Ты на свидание пришел,
С собою ни цветочка,
Такой вот значит ты, козел,
Не дам тебе и точка!

-Леша, а вы кем работаете?
-Доставщиком…
-Пиццы?
-Удовольствия!

-Леша, девушки любят безбашенных и плохих парней, а ты отличник и зубрила был всю жизнь!
-Я домашку ипашил сразу в чистовик, прикинь?
-Не, ты слишком безбашенный для меня!

-Леша, ты эгоист и никого не любишь, ты совсем не интересуешься своими детьми!
-Почему? Сегодня 25 мая, «Последний звонок», я еще утром написал и поздравил нашего старшего…
-Он уже на 3 курсе в университете учится!

-Свет мой, Лешечка, скажи,
Да всю правду доложи,
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет, может сделаешь минет?

-Леша, привет, чего не звонишь, не пишешь?
-Ну, так ты замуж на днях вышла...
-Да я ненадолго.

Самая моя, моя, моя,
Самая красивая,
Когда увижу я тебя,
Моя кобыла сивая?

Така нелегкая вот женска доля!
Она не знала уж, как парню намекнуть на секс,
Носила майку «Suck your dick?» и шорты «Fuck me»,
А этот идиот учил немецкий в школе!

-Раньше везде в торговых центрах и магазинах стояли игровые автоматы, которые раздевали людей догола!
-Сейчас тоже самое делает «Wildberries» с женщинами…

-Почему на Кавказе на традиционных костюмах мужчины носят кинжал? А женщины все такие послушные и смиренные?
-Именно по этой самой причине!

-У тебя своя машина есть?
-Нет, продали!
-Ну, тогда мне все понятно...
-Счастливая вы, мне вот в нашей жизни вообще ничего непонятно...

-Что такое дружный коллектив?
-Когда руководитель ушел в отпуск, а они и без тебя отлично справились, не звонили тебе и атмосфера в коллективе наладилась и производительность труда возросла и все друг дружке улыбаются и радуются нахождению в офисе и ты такой возвращаешься и думаешь, ну сейчас я вам устрою, сск...

-А я иду, шагаю по Москве...
-Что, денег нету на такси?

-«Школьная пора и при всякой погоде, пропадали пропадом мы во дворах, через года слышу мамин я голос...»
-Да что ты говоришь, не может быть, да ну нах...

-Что случилось?
-Да меня мой друг только что решил представить двум приезжим девчонкам в парке и сказал: "А вот и секс-символ города-курорта Кисловодск, Алексей" и знаешь, что они ответили?
-Что?
-Оглядев меня с ног до головы, они переглянулись и одна из них сказала: "Бедные девчонки Кисловодска", встали и ушли!

-Что в тишине идти, Леха, песню запевай! "Выйду ночью с конем, ночкой темной тихо пойдем, только мы с конем по полю идем, только мы вдвоем по полю идем..."
-Это кто конь, я, что ли?

Я птицу счастья свою отпускаю на Юг
И мне жена говорит: "Где потерял я свой нюх?"
И ты улыбайся, улыбайся, идиотом притворись
Не стесняйся, улыбайся...

-Только что проходил по коридору на кухню и увидел какого-то фантастического и нереального красавчика, думаю-ну вот как можно быть таким красивым, а?
-Кого ты там увидел?
-Да никого, в зеркало посмотрелся просто!

-Гандонов взять?-спросил Аркадий,
-Нет, ощущения не те!
Сказала Люся и свалила
Оставив мальчиков одних!

-Солнцеподобная и лунноликая
Прекраснопопая, равновеликая!
-Что ты хочешь от меня?
-Вдруг моя мечта осуществится
И Олька все же мною соблазнится…

Бабушки, бабушки-старушки,
Сидят, гадают бабушки кто наркоман, кто шлюшка!

-Человек растет до 20 лет!
-Это ввысь, а после 20 лет он растет уже вширь!

-Вы когда-нибудь испытывали болевые ощущения в области таза?
-А где он расположен?
-Девушка, вы не знаете где у вас находится таз?
-Знаю, в ванной лежит, а что?

-Хорошо учителям сегодня!
-Это почему это?
-Потому что разбаловали современных учителей, они и в «Стендапе» выступают и матерятся и в «Инстаграме» в купальниках мелькают и в Турцию летают в отпуск, а не едут в Трускавец в плацкарте на боковушке и репетиторством занимаются, и к ЕГЭ готовят учеников за деньги, как можно так делать? Они еще и пьют каждую пятницу и в караоке поют, я слышал, кошмар вселенский, понятно, что таких учителей ученики не будут бояться, а раньше у преподавателя в глазах была такая злость и желание убивать, что даже самые отпетые хулиганы боялись вякнуть, потому что учителя была закалены на партсобраниях и в боях за синие окорочка в универсаме и за румынские сапоги, они могли тебе транспортиром в глазное яблоко с 10 шагов попасть, а сейчас? Когда уже вернут СССР?

-Любимый, что тебе сделать на ужин?
-Рататуй!
-Не, я этим до свадьбы не буду заниматься...

-А что случилось потом? Ваш муж вылез на крышу, вот так, да?
-Да!
-Поскользнулся и упал с нее, да? Ай, бль...
-Так, то есть следователь Иванов приехал к вам, чтобы осмотреть место происшествия, вылез на крышу, чтобы посмотреть, каким образом поскользнулся ваш муж, вот так да?
-Осторожнее, держитесь...
-Ай, бля!
-Сск, может там внизу сено набросать или матрас положить, а то скоро ни одного следователя в отделении полиции не останется...

-Я не хочу здесь...о конкретике циффр...заметка о коллекционерах...Есть даже такие, что коллекционируют закаты, улыбки...и оргазмы с уроками жизни!
-Ты коллекционируешь оргазмы, ух ты, у меня есть такой, винтажный, раритетный, старый, хочешь посмотреть, можем даже обменяться...

-Я не гулящая, просто я любвеобильная!
-Надо же, как времена изменились, раньше таких просто называли «глядь» и все!

-Не люблю девушек с татуировками.
-Почему?
-Тело женщины - это храм, а ты взяла и гвоздем на нем нацарапала нецензурное ругательство... Зачем? Ты дура?

-Какое вы знаете самое редкое и незнакомое широкой публике произведение Чайковского?
-Можно отвечать?
-Да, все ответили и мы подведем итоги. и побеждает Алексей!
-Как, он же вообще не знает музыку?
-Так поэтому и побеждает, потому что никто, кроме него, не написал "Лакримоса" Моцарта и его ответ был самым редким...

-Ты даже не можешь почувствовать чего я хочу, ты настолько толстокожий и бесчувственный?
-Ты сама не знаешь, что ты хочешь, отстань!
-Надо же, догадался...

-Таня всегда загорала с книжкой в руках, чтобы привлекать потенциальных ухажеров не только красотой тела, но и умом...
Тани и так умные. Это не Анжелы или Снежаны
Таня плачет из-за того, что уронила в речку мяч, разве это умные
Таня эсхатологически горюет о перемене сред. Был воздух, а стала вода. Что за ****, каг бы говорит Татьяна
-А может быть мяч в данном стихотворении символизирует нашу планету, нашу Землю и Таня рыдает, что проебала ее нечаянно, не уделяя должного внимания и это предостережение всем нам, чтобы мы задумались, как бы потом не пришлось горько плакать всем?
-Что ж теперь ? Если слишком эмоциональная, сразу дура?
-Нет, просто надо было сказать самой себе-
Тише, Танечка, не плачь,
В твоей взрослой долгой жизни
Будет много неудач, что после каждой плакать, так никакой туши для ресниц не напасешься...

-А кто не будет брать - тому отключим газ (с)
-А кто не будет брать - тому закроем дверь и окна и включим газ (с)
-А кто не будет брать - тому закроем дверь и окна и включим отопление (с)

-Привет, Оля! С праздником!
-Спс!
-Вот так вот ждёшь ее ты, ждёшь,
Когда придет она, подобно лучам солнца,
А она бросит мимоходом лишь "Спс",
И даже смайликом в конце не улыбнётся...

-Не пили сук…
-На котором сидишь?
-На которых сидишь!

-Ого, там из трёх дырок, у нее, две раздолбанные такие, а одна наоборот, прям, еле-еле всунул...
-Ну, так и понятно, Ленка в попу дает редко, вот поэтому там все так туго у нее...
-Да я про ноутбук говорил, вообще-то!

-Привет, Леха, что молчишь, чего не пишешь*
-Слушай, а как можно назвать ситуацию, когда я уже третий раз хочу тебе написать, что может нам все-таки стоит попробовать начать встречаться, что мы созданы друг для друга и нам будет вместе хорошо, но первый раз телефон упал, второй раз вай-фай пропал, потом я ногу об диван ударил, это неуклюжесть или знаки судьбы, что не надо даже думать про это?

-Нельзя играть в тотализаторе, если ты принимаешь участие в соревнованиях!
-Так вы же сами всегда говорили: "Всегда делай ставку только на самого себя", тренер?

-Нифига себе ты слепошарый, у тебя очки такие, наверное, в солнечную погоду можно лучом бумагу прожигать, книжек много читал?
-Хотел сказать, что ослеп от вашей красоты, но решил, наверное, не стоит...

-Пошли мне ссылку на статью про искусственный интеллект!
-Вот! Держи!
-Орк!
-Я не орк, ты поняла, мымра?
-Я хотела сказать "Ок", как ты меня назвал, сволочь?

-Дорогой, смотри, что я тебе сегодня приготовила на ужин...
-Салат порвала руками, помидорки черри положила, сырая морковь, ты в Интернете просидела целый день, а потом за 5 минут до шести часов вспомнила, что я приеду с работы и положила на стол то, что успела достать из холодильника, пока я по лестнице поднимался на 5 этаж?

-Дорогой, смотри, что я тебе сегодня приготовила на ужин...
-Салат порвала руками, помидорки черри положила, сырая морковь, ты в Интернете просидела целый день, а потом за 5 минут до шести часов вспомнила, что я приеду с работы и положила на стол то, что успела достать из холодильника, пока я по лестнице поднимался на 5 этаж?

-Мужчина сам не может себе приготовить поесть?
-Вы должны быть в ответе за тех, кого обручили!

-Привет, как у вас погода?
-Хорошо, тепло, в квартире, 15 мая, а мы отопление включили, чтобы не замерзнуть!
 
-Девушка это целая Вселенная...
-Да, у каждой есть свои долины и ущелья, холмы и впадины, два бездонных океана глаз!

Настроение плохое, Купила сыр, винишко, И выпила все это, Ну, вот я и в говнишко!

Куда, куда вы удалились,
Из Одноклассников, мой друг?
Прошу вас, проявите милость
И появитесь-ка здесь вдруг!
Что день грядущий нам готовит,
Вам надоело все вокруг?
Иль ваш вай-фай совсем не ловит?
Иль отдыхаете в кругу подруг?

-А из нашего окна
Площадь Красная видна...
-Вас мама в детстве не учила,
Не хвастаться, кусок говна?

-Ты чего свои ковры из квартиры никак не выбросишь?
-Не, я уже однажды тебя послушал и выкинул все старые и дырявые джинсы, а они теперь вон каких деньжищ стоят, ковры я теперь ни за что не выкину!

Первый луч, первый дождь
По весеннему Арбату ты идешь,
Первый вздох, первый вал,
Если бы знал кто, как меня ты заипал...

-Помню те времена, когда мы потешались над сибиряками, что у них в мае +5 и снег идёт...
-Да, сглазили, походу, сск!

-Это что за город на фотографиях?
-Ленинград, 1985!
-Это что за Лена такая была, что в честь нее такой город отгрохали?

-Лена, чего ты ёрзаешь, села на колени, так сиди спокойно, чего ты?
-Да подожди ты, я занята очень важным делом, пытаюсь таким образом размер члена нащупать и определить...

-Вчера в нашем городе был арестован один умелец, который делал поддельные фены фирмы "Дайсон" всего за 1500 рублей за штуку, фены были практически неотличимы от оригинала, рассерженные горожанки требовали судить этого гада и прилюдно расстрелять или повесить, но мужики окружили этого человека и пока не подпускают к нему никого...Оно и понятно, ведь приближается 8 марта!

-Ты чего ржешь?
-Вчера голову помыл шампунем с экстрактом садовых ягод, всю ночь снилось, как будто под кустом смородины заснул...

Куда, куда вы удалились,
Из «Одноклассников», мой друг?
Что день грядущий нам готовит,
Иль ваш вай-фай совсем не ловит?
Иль отдыхали вы в кругу подруг?

 -Ты где была, Алла?
-Носик пудрила!
-А ты, Лена?
-А я, как Алла!
-Можно же было завуалированно сказать, а не говорить о таких вещах напрямую?

-Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу, а у вас под рукой не будет ни компаса, ни карты или смартфона?
-Подойду к Наде!
-Зачем?
-Потому что Надежда - мой компас земной...

-Как проверить-любит тебя твой парень или нет?
-Если вы не сосетесь при встрече, как Брежнев и Хонекер, то фигня у вас, а не отношения и любовь!

-Поставьте нашему имениннику Кабану его любимую песню группы Парадизио "Байландо"...
-Че, правда любимая?
-Да, а что?
-Я думал у него "Владимирский централ" любимая, он же сидел?
-Ну да, сидел и там ел баланду, поэтому вот и заказывает всегда эту песню!

-Здравствуйте, девушка, ну как, клюет? Вы на что ловите?
-Я на декольте и мини-юбку или вы про рыбалку спрашиваете?

-Оля, ты ли это? Не верю своим глазам...
-Я, и что теперь?
-Пощупать треба...

-Мне мой парень дал совет, как бросить курить...
-И в чем он заключается?
-Говорит, чтобы я, как только захочу покурить, вместо сигареты сосала ему член!
-И что?
-Через час он сказал-ты задолбала, вот тебе сигареты, иди, кури!
-Слабак!

-Привет, Оля! Подруга дней мой суровых,
Беспечной юности моей...
-Ну спасибо, а то в оригинале там было немного по-другому и я чуть не обиделась на тебя...

-Привет, Оля! Подруга дней мой суровых,
Голубка страстая моя...
-Ну спасибо, а то в оригинале там было немного по-другому и я чуть насмерть не обиделась на тебя, Алёшка...

-Почему про учителей не снимают интересного кино или сериалов? Про полицию и врачей полно всяких, там они издеваются над интернами, крутят романы, в полиции тоже есть Дукалис, Казанова, "Андрюха, по коням, у нас труп..." Где все то же самое только про учителей?
-Ну да, надо показать, что ты педагог, рано утром едешь на автобусе в школу, где 30 идиотов в классе целый день орут на уроках, не слушают тебя, потом ты заполняешь журналы, проверяешь контрольные работы, тебе имеют мозги родители, звонят из Районо, потом ты еще дома до полуночи проверяешь домашние работы учеников и в конце месяца получаешь нищенскую зарплату и тебе хочется застрелиться...Хороший будет мотивационный сериал, все как попрут в образование работать, ага!

-А вы знаете, что картины с изображением лошади называются "Иппический жанр"
-Нет, но теперь знаем...

-Почему диалоги в кино такие ужасные и совсем не похожи на реальную жизнь?
-Потому что в кино нельзя материться и поэтому приходиться замещать эти слова другими!

-Почему тебя избили?
-Меня спросил старшеклассник: "Хочешь я тебе сейчас хлебальник развальцую?" А я не понял ни одного слова, а спросить постеснялся и сказал "Хочу"...

-Давай уйдём по-английски, не прощаясь...
-Давай лучше будем приходить по-татарски, туда, куда нас никто не звал?
-А сейчас уйдём по-русски, скажем "Адьос, чепушилы, желаем вам всего хорошего, счастливого оставаться..."

Николай, Николай, Николай,
Покажи, где у тебя твой лалилалай?

-Это ваша машина?
-Да!
-Ничего себе психологи зарабатывают, это «Мазератти»?
-Да, время сейчас такое, нервное, сплошной стресс кругом, вот и приходится помогать людям по мере сил...

-Опять, метель!
-Опять вся эта, сск, канитель?

-Раньше, в древние времена, замуж брали только девственниц, представляешь?
-Ну и что тут сложного?
-Так нужно было терпеть до замужества, а это тяжело было, трахаться же охота…
-Ой, я вас умоляю, в чем проблема, есть же еще два отверстия, вот и трахайтесь себе на здоровье!

-Меня муж уже в который раз кляп в рот вставит, пристегнет наручниками к кровати…
-Так а чего ты возмущаешься, это же сейчас самое модное, сейчас все в постели так развлекаются!
-Так он меня не трахает, пристегнет и все и я лежу!

-Всегда встаю с первыми петухами!
-Где ты их нашла, ты живешь в центре Москвы?
-Так у меня гей-клуб рядом с домом расположен, вот, я и встаю, когда они утром идут домой после вечеринки!

-Ленка у нас любительница острых ощущений…
-Да, она может съесть стручок чилийского перца и не поморщиться!
-Это фигня, я однажды себе ногу «Финалгоном» намазал и потом забыл руки помыть и еще и жеппу почесал, вот это были острые ощущения я тебе скажу…

-Тупая Оля очень откровенно,
Ее ипут одни скоты!
-У Оли две квартиры в центре,
Выходит, что тупая ты!

-Эх, да лапти, да лапти…
-Да лапти мои?
-Нет, эх дала б те, дала б те, дала б тебе я!

-Леша, у тебя всё хорошо?
-А что?
-Ты только что подписался на группу "Шедевры искусства", "Пушкинский музей" и телеканал "Культура"...
-Да не, это я просто по приколу, емана, теть Люд, не переживайте, все нормально.
-Смотри мне, все матери расскажу!

-Пришел к девушке в гости после Пасхи, всего через пару дней прошло, а у нее в квартире бардак и не убрано...
-Неверующая!

-Моему мужу все задачи по плечу...
-Везёт, моему все похеру!

-А у меня приятель, под сраку лет увлекся инженерией. сутками сидит с паяльником, накупил несколько три дэ принтеров, собирает всякую фигню! Под винишко.
-Пригодится, случится восстание машин-он возглавит сопротивление!

-Почему жизнь так устроена несправедливо?
-В смысле?
-Женщинам Бог дал красоту, хитрость, гибкость, ноги, грудь, попу, рот, глаза и волосы красивые, а мужику как выжить в этом безжалостном мире с одним членом?

-Снова ложный вызов? Читал сказку «Петя и волк», так там мальчик тоже звал на помощь и обманывал людей. а потом к нему на помощь уже никто не прибежал...
-Это "Мальчик и волк", а "Петя и волк" это симфоническая сказка Прокофьева!
-Ты с высшим образованием, что ли?
-Я охранником работаю уже пять лет, я знаю ответы на все сканворды мира!

-Заседание нашего женского клуба любительниц орального секса объявляю открытым, сегодня мы поговорим с вами о любви к этому замечательному виду любовных ласк!
-Вы любите оральный секс?
-Да, а что такое?
-Не верю, настоящие любительницы этого дела никогда об этом не говорят, потому что у них рот все время занят…

Твой член-большущая шаверма,
И я ее толкаю в рот,
Беру вот так двумя руками,
Но дальше в глотку не идет!

-Иногда для счастья надо просто куда-нибудь свалить!
-Особенно будут счастливы твоя семья и дети..

-Леха Ленку завалил, прикинь?
-Он ее убил или трахнул, можно уточнить?

-Есть генеративный искусственный интеллект, который создает картинки по запросам или видео или пишет тексты!
-А дегенеративного интеллекта нет?

-Девушка, а у вас есть скидки на ноготочки и на брови?
-Нет!
-А если я вам отлижу?
-Давайте, но скидки все равно не будет!

Ты снимаешь вечернее платье
И остаешься в дневном,
Я вижу следы от кофе
И крошки от пиццы на нем…

Представить страшно мне теперь
Что я не в ту зашёл бы дверь,
Другой бы улицей прошел
На вечеринку не зашёл!

А белый лебедь на пруду
Качает павшую звезду,
На том пруду,
Куда тебя ип@ть веду...

-Классно звучит сервис Yahoo в европейском сегменте сети интернет.
-Купить чего-нить на Ebay не хотите?
-Опасно, вдруг тебя там на Ebay обманут!

Да, Лина, чудная, да, Лина!
Тебя с небес послали, от горя и печали...

Несе Галю воду,
Коромысло гнэтся,
Я смотрю на Галю
Вдруг Галя наебнется!

-Смотрю передачу, как правильно хранить яйца, ты знаешь как?
-Ну, их надо мыть каждый день, желательно, держать в тепле...
-Что?
-Или ты про куриные спрашиваешь?

Ничего не говори
И хлебало завали
Не боясь орать-ори,
Ничего не говори!

-Леха пол себе поменять захотел!
-Он что, совсем ипанулся?
-А что, наоборот, молодец, пусть постелит себе ламинат, наконец-то, вместо этого всем надоевшего линолеума...

-Лена, я от тебя без ума!
-Леша, ты без ума с самого рождения, не надо в этом меня обвинять!
-Лена, а кто из этих симпатичных мужчин твой парень?
-Тот, который ушлепок!
-Что? Я ушлепок? Да ты сама дура, ясно?
-Не называла я тебя так! Вот видишь, шлепки и ты возле них стоишь, у шлепок, понятно?

-Сегодня праздник, день шифровальщика!
-А ты что не празднуешь, шифруешься?

-Почему звезды музыки, кино так часто влюбляются, потом ругаются, судятся, расходятся друг с другом...
-Гении очень непостоянны и влюбчивы, по себе знаю!

-Леша, а вы обеспеченный человек?
-Занимаю 50 строчку в списке богатейших людей своего подъезда!
-Привет, Леша, как дела, как жизнь?
-Да вот, потихонечку, а ты что интересуешься? Неожиданно слегка как-то, я думал ты уже совсем в делах увязла и забыла про меня. Или ты узнала, что я получил наследство и стал сказочно богат?
-А ты стал сказочно богат? Тогда тем более "Привет!"

-Леша, ты не хочешь собачку или кошечку?
-Нет, я хочу только тебя, извращенка ты моя!

-За каждой успешной женщиной всегда стоит мужчина, который посылал ей флюиды любви, вдохновлял на все новые свершения, создавал гармонию и уют для нее!
-Ага, а еще он лежал на диване, пил пиво, ничего не делал по дому, чем воспитал в ней понимание, что рассчитывать в этой жизни можно только на саму себя!
-И снова ты лишь только подтвердила мои слова своими гневными замечаниями, Лена!

-Леша, вы не слишком ли много себе позволяете?
-А что не так?
-Вы работаете тестировщиком в отделе разработок мобильных приложений «Тинькофф»!
-Да, все верно!
-При этом вы сейчас разговариваете со мной и у вас свитшот «VK форева», на столе кружка для кофе и ежедневник от «Сбера», на телефоне сим-карта и мобильная связь «Мегафон» и «МТС»!
-Ну да, а что?
-Да ничего, это я еще могу хоть как-то понять, но зарплатная карта «Почта-банка» это уже перебор, вы не считаете? Вы издеваетесь над нами?!

-Классно звучит сервис Yahoo в европейском сегменте сети интернет.
-Купить чего-нить на Ebay не хотите?
-Опасно, вдруг тебя там на Ebay обманут!

-Смотрю передачу, как правильно хранить яйца, ты знаешь как?
-Ну, их надо мыть каждый день, желательно, держать в тепле...
-Что?
-Или ты про куриные спрашиваешь?

-Очередь к ясеню, для тех, кому только спросить!
-Я спросил у «Яндекса», я спросил у «Гугла»…

Выйду ночью в поле с конём,
Ночкой тёмной тихо пойдём.
Мы пойдём с конём в пятницу вдвоём,
Мы пойдём с конём по бабам вдвоём.
Ночью в поле звёзд благодать…
Баб деревенских мы идем еб@ть.
Только мы с конём по бабам вновь идём,
Только мы с конём по бабам идём.
Сядешь ты верхом на меня,
И скакать так будешь полдня.
По бескрайнему полю моему,
В выходные снова я к вам приду.

-Мир, труд, май!
-Меня скорее обнимай…
-И трусы свои снимай!
-Мир, блуд, кайф!

-В 20 лет думаешь, почему бабы так редко занимаются сексом, им что, не нравится, можно же намного чаще...
-А сейчас?
-А сейчас думаешь - да этих сучек хрен удовлетворишь!

-Ты чего ржешь?
-Да мне сейчас один мужик в ОК все фотки пролайкал, потом дружить предложил…
-Влюбился!
-А я дружбу отклонила, он все свои лайки назад забрал!
-Разлюбил, наверное, так бывает!

-В 20 лет думаешь, почему бабы так редко занимаются сексом, им что, не нравится, ведь можно же заниматься намного чаще...
-А сейчас?
-А сейчас думаешь - да этих сучек хрен удовлетворишь!

-Бабы такие странные...
-В смысле?
-Сосутся, такие, друг с дружкой, без палева, на танцполе, а потом удивляются, почему парни целоваться не умеют, а где им тренироваться?

-Я не пил!
-Ты вчера пришёл домой, налил в электрический чайник воды и поставил его на газ...

-Радуют миллионы человек, который сегодня говорят, что всю жизнь болеют за "Зенит"...
-Да уж, а где-нибудь сейчас сидят Боярский и Мигицко и недоумевают, типа а что же мы вас на стадионе 30 лет назад никого из этих миллионов не видели, сидели вдвоем на всем Петровском?

-Это команда Питерского университета и она представляет работников сельского хозяйства…
-Странные они какие-то!
-Почему?
-Я себе Памелу Андерсен представляю, обычно или Шарлиз Терон, а они работников сельского хозяйства?!

Останусь пеплом на губах,
Останусь ужасом в глазах,
В твоих руках останусь дрожью,
Останусь шрамом на щеке,
Успокоительным в руке,
Я для тебя останусь, сволочь!

-Нужно на работу бежать, у меня и так ипотека, два кредита…
-Вы правда считаете, что жизнь дана человеку, чтобы задолбаться самому и как следует задолбать окружающих?

-Ты чего такой возбужденный?
-Да вот, в Интернете давно не сидел! Зайдёшь в «Телеграм» спустя 24 часа отсутствия и видишь, как в одной группе 194 новых фоток голых баб, в другой еще 80 и думаешь, эх, вы, голожепыши мои, сейчас, сейчас, уже бегу, сейчас уже всех вас пролайкаю…

-Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем...
-Опять в меня будешь тыкать фуем?

-Купила шампанское в магазине и тут же вспомнила своего бывшего!
-Почему?
-Оно называется "Моет Кандон"!
-Может быть "Моет Chandon"?

-Привет, как дела?
-Сегодня праздник 1 мая, Международный День солидарности трудящихся в борьбе за освобождение от капиталистической эксплуатации, а также с капиталистическим произволом и угнетением простых тружеников, не забудьте поздравить своего начальство!

-Поставь песню «Ты никому ничего не должна»…
-Мужики, давайте уже заканчивать с этой фразой, давайте говорить бабам, что она должна хотя бы готовить, ну хоть иногда и не выносить мозг, а то потом самим готовить придется, а это будет совсем плохо!

-Леха, зачем тебе эта баба? Она же заучка?
-Да вы что, я с ней пообщался и уже знаю такие как индифферентно, аффирмации, конгруэнтность, лапидарность...

Летящей походкой, я вышла из ванны
Вы что тут стоите одни, уебаны?

-Привет, Леша, ты чего такой счастливый?
-Привет девчонки, сегодня день кунилингуса, ну что, кто ко мне первым за подарками?

-На работу пора идти! И тебе бы пора уже за голову взяться, вот у мен
Прошла любовь, завяли помидоры,
Присунуть не получится, оставьте ваши споры...

-Не яйца красят человека, а человек яйца!
-Фаберже бы с этим не согласился…

-Почему все отцы на Земле не такие? Почему за многих их них стыдно, а про многих непонятно, как можно, вообще, так жить?
-Недаром слово «Отец» рифмуется со словом «пистец»…

-Что такое настоящее одиночество?
-Это когда от тебя ушёл даже кот...

-«Ола»-это «привет» по-испански!
-А я всегда говорил, что Оля эта ваша женщина «с приветом»!

-Из-за чего у вас произошел конфликт?
-Нас на входе остановила охрана и один из них, глядя на меня, сказал: «Пиарасам вход воспрещен!», я захотел у него уточнить: «А как же вы туда вошли, в таком случае?» и сразу после этих моих началась драка!

-Вот ты ушлепок и баклан!
-Это ты кому?
-Мне кажется, что любая девушка может сказать: "Вот ты, баклан, конечно" и у нее перед глазами будет вполне реальный человек…

-Что такое настоящее одиночество?
-Это когда от тебя ушёл даже кот...

-Мужчина, а вы слышали, что тело женщины - это храм?
-Да и что?
-Пожертвовать на храм не желаете?

-Саша, ты меня приворожила?
-Да, а что?
-Отворожи, меня, давай, срочно!

-Борис, никогда нельзя никому угрожать напрямую, особенно девчонкам, бери пример с кино, например, как гангстеры угрожали друг другу, помнишь?
-Припереть ей голову мертвой лошади и положить рядом на подушку?
-Ну да, хотя бы так!
-А можно еще вот как ей написать:
Дождливым вечером, вечером, вечером,
Твой труп найдут в лесу серьезно изувеченным,
А мы приземлимся за столом,
Поговорим о том, о сем
И нашу песенку любимую споем.

-«Свет мой, Лешенька! Скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
-Ты прекрасна, спору нет,
Может сделаешь минет?

-Хорошо, что в наше время не было мобильных телефонов!
-Почему?
-Мы бухали и отрывались так, что если бы это все было заснято на видео, то сейчас не было бы никакой возможности воспитывать своих детей, они бы говорили-мать, мы видели, какую вы дичь творили в нашем возрасте!

-Это что?
-Коктейль любви!
-Ром и мята?
-Водка и пиво!
-Есть хороший коктейль, называется "Я иду к тебе, Господи"-там коньяк, водка, пиво, джин, абсент и все это на шампанском!

-Это что?
-Это мой член, садись, поедем за оргазмом!
-Да ты-то доедешь быстро, а вот меня, как обычно, высадишь на полдороги!

-День рождения, грустный праздник…
-Ты не грусти, не грусти, не грусти, не грусти, проказник!

-Леша, вы не понимаете, очень важно иметь чувство собственного достоинства, вы согласны со мной?
-Да, не переживайте так, Людочка, я его всегда чувствую, даже сквозь штаны!

-Леша, я же самый твой близкий человек на всей планете, правда? Ведь нам столько всего довелось пережить вместе…
-До вчерашнего дня так все и было!
-А что изменилось?
-Я вчера сходил на массаж простаты!

-Леша, ты мне изменил...
-Кто?
-Ты только что делал какой-то бабе кунилингус, сволочь!
-Галя, ты же помнишь, я тебе говорил, что в детстве, нас разлучили с моей сестрой, у нас с ней одинаковые родимые пятна на внутренней стороне бёдра, вот, поэтому я не изменял тебе, я просто проверял, нет ли там доказательств нашего с ней родства и все...

-У нас на работе в СССР за вредность молоко давали.
-Повезло, у нас во дворе за вредность давали пилюлей...

-Девушка, на этой должности у нас в компании вы будете получать 200 тысяч рублей на руки в месяц!
-Зачем на руки, я так не хочу…
-А как вы хотите?
-Я хочу 600 тысяч на грудь и 200 тысяч на губы!

-Ты что смеешься надо мной, нищеброд?
-Да, потому что обидно должно быть, когда вещи вокруг тебя дорогие, а сам ты дешевый!

Спустив штаны, носки, рубашку,
Оставив только лапсердак,
Слюной смочив все для приличия,
Он ей засунул прям в пердак!

-Белая ночь опустилась, как облако
Ветер гадает на юной листве…
-С Невы веет страшным и адовым холодом,
Мосты развели, за что это все мне?

-Меня папа хотел назвать Эдиком, что может быть хуже имени Эдик?
-Тарас!

-Здравствуйте, меня зовут Настасья...
-Филипповна?
-Да!
-Ну, тогда я не согласен пойти с вами на свидание, извините...
-Задолбали эти книголюбы, сск, никакой личной жизни из-за них.

-Ветер меняет направление,
Большое сожаление...
-Ты обоссал себя?

-Она прошла, как шалавелла,
По зеленым волнам...
-Прохладным ливнем после жаркого дня?

-Вы вчера так веселились и гулеванили, что у вас было?
-Настроение!

-Леша, приходи ко мне, мне плохо, меня тошнит!
-Это похмелье, Лена!
-Нет, это эмоциональные качели, мне просто было вчера очень плохо!
-А тошнит тебя почему? Укачало?
-Да!

-Перепелкина, ты откуда такая? С пробежки?
-Да!
-Зря, от себя все равно не убежишь!

-Почему у вашего отца такие друзья-ушлепки, вот почему, а, дети?
-Это просто, мама! У любого папы друзья должны быть такими, чтобы на их фоне его жена дети понимали, что им достался еще не самый худший вариант!

Однажды вечером, вечером, вечером,
Хотел прийти к тебе никем я не замеченным,
Мы посидим там за столом,
Поговорим о том о сем
И после в спаленку тихонечко пойдём...

-не ходи, не думай, не вороши,
вот тебе весна, вот тебе дорога,
не касайся рваной чужой души.
у меня нормально. меня не трогай.
© алонсо кехано
-Не ходи, не думай, не вороши,
вот тебе весна, вот тебе дорога,
Эх, подруга, меня не смеши,
Дай за попу тебя потрогать!

не ходи, не думай, не вороши,
вот тебе весна, вот тебе дорога,
не касайся рваной чужой души.
у меня нормально.
меня не трогай.
© алонсо кехано
Хочу сказать - не думай, не вороши,
Вот тебе весна, вот тебе дорога,
Не бухай, конечно, и не греши,
И упругость попы своей дай потрогать!

-Что делаешь?
-Передачу смотрю "В мире животных"
-Ты же в окно во двор нашего ЖК смотришь?
-На да, а что не так?!

Тупорылые соседи,
На тусовку собрались
Мнутся на ногах костлявых,
Все изрядно нажрались!

А я ни разу не ипал Маринку
До это дня, точнее до вечера!

А я ни разу не ебл@сь в малине
До этого дня, точнее до вечера...

Бывает всё на свете хорошо, —
В чем дело, сразу не поймёшь, —
Ты на работу не пошел,
Лежишь и дома жрешь!

-Ты чего расстроилась?
-Вчера хотела посмотреть кино, называется "История одной собаки", а Интернет был плохой и фильм долго грузился и на черном экране ноутбука я увидела отображение своего лица и подумала, что название кино очень подходит к истории моей жизни...

-Леша, да пошёл ты в жопу, понял?
-Как? Опять? Я только-только из нее начал выбираться...

-Вообще-то, Оля моя подруга!
-А я знаю, что она твоя подруга и вы на пару тут издеваетесь над парняме, ты не такая, я надеюсь, правда, Оля?
-Даже не знаю, сразу огорчить или чуть погодя
-Не надо копить в себе негатив, надо выплескивать его а окружающих, чтобы не сильно окружали…Я и так уже опытный, знаю, что женщины коварны, они так и норовят затянуть тебя в узы брака и отобрать половину имущества, хорошо я загодя подстраховался, у меня уже сейчас нет нихрена!

-Леша вчера сделал мне очень плохо...
-И ты его не бросила?
-Нет, потому что сегодня он сделал мне очень хорошо...

-Знаешь, в чем самая большая опасность в поисках богатой телки в Сочи?
-В чем?
-В том, что красивая и богатая с виду девушка может тоже приехать туда искать себе богатого мужика и только делает вид, что она богачка...

-Привет, красавица, моя лучшая подруга, поздравляю тебя с днём рождения, пускай все твои проблемы будут такими же маленькими, как твои сиськи...
-Спасибо, пусть лучше они будут такими же маленькими, как твой мозг!

-Давай в Москве встретимся у Курского вокзала!
-Ничего себе, у вас в Москве уже есть Укурский вокзал? Специально для этих самых, для укурков?

-Леша, я тебя сейчас научу, бедра должны двигаться, вот так, смотри, чача-раз, чача-два, чача-три!
-Да ты чего, после 3 рюмок чачи я могу так танцевать, что тебе и не снилось!

-Леша, хватит приставать ко мне, я любима и люблю!
-И как его зовут, если не секрет, можно узнать?
-Я люблю поесть и поесть любит меня!

-Никому не нужны трусы из батиста за 135 тысяч рублей, всего?
-Надев трусы из яркого батиста,
Опрыскав с ног до головы себя «Кензо»,
Походкой легкой отправляюсь в бар, бап тискать,
В глазах я ваших чувствую немой укор!

-Та я просто тыкаю куда ни попадя и все!
-Так ты методой тыка работаешь? Аккуратнее надо. Можно тыкнуть куда-нить не туда и все!
-Да я методом ненаучного!
-Меня методом втыка обучали…

-Глю, не верь ему, он всех обаевывает и заманивает!
-Да вот, надо всем просто сговориться и кааак приехать всем гаремом, разом!
-Меня ж не хватит на всех разом!
-Нуачо, прикинь как ему повезет-то!
-Приедем все!
-Ещё и издеваются надо мной и моим горем! Не буду больше подкатывать и ухаживать, раз смеётесь, что мне не удаётся пристроить Валерчика в нежные и заботливые руки!
-Что за Валерчик, друг твой!
-Оля, он тебе щас его в личку пошлет!
-Ищите, да обрящите!
-Ищи-не ищи,
Все равно никто не хочет
Меня любить,
Варить борщи!
Вот так вот:
И снова в моей жизни драма,
Любви достойна только мама!
А так хитрые, конечно, девы, знают, что надолго их все равно не бросишь, через пару дней опять приспичит!

-Чета все заняты, что ли? Инна мне писала, что она, вон, вся млеет от жары! Инна, ты жива еще, моя подружка? Жив и я, привет тебе, привет!
-Осторожнее, Леша, с такими переделками известных произведений, особенно в отношении девушки!

-Блин, девчонки, вы уже все успели купить мороженого, я тоже хочу!
-Хочешь, у меня лизни, Леша…
-Что?
-Мороженое, я имела ввиду мороженое!

-"Но не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть, оставайся сама собой..."
-Леша, ты чему ее учишь, она же так никогда не сдаст на права!

-Сударыня, я б вашу жеппу,
Призвал считать за эталон,
И статую слепил б с вас срочно,
Чтобы всех потом по ней сверять!

"Черный мерин, что ж ты вьешься,
Прям по улице за мной,
Ты добычи не дождёшься,
Черный мерин, ты не мой!"

-«А нам все равно…»
-А нам еще нет!

-Далеко, далеко, муж обзывал тебя на "Ко"...
-Коза? Кобыла? Корова?
-Правильно, корова!

Твоя жеппа магнит,
Мучаются, маются,
Сердце стучит...
Твоя жеппа магнит,
Только не кается
Да о любви говорит
Жеппа магнит!

Если коллегу можно узнать утром в понедельник на созвоне, то значит плохо он проводит выходные!

-Блин, у меня уже после этой работы так жеппа болит!
-А ты не позволяй им так с собой обращаться!
-Я ее отсидела, вообще-то, а не то, о чем вы подумали!

-Привет, Лена, как настроение?
-Бананово-клубничное!
-Ясно, сейчас зайду в аптеку
-На рынок зайди лучше, придурок!

-Ты чего расплакалась, любимая?
-Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрёшь, начнёшь опять сначала
И повториться все, как встарь,
Ночь, ледяная рябь канала,
И рядом ты со мною, тварь.

Вдруг из окна раздалось громкое "Ах тыж, пиарасина..." Тут же напряглись муж, куривший на балконе, кот, вылизывающий себя под столом на кухне и даже алкаши на лавочке возле подъезда!

Я сплю, иду, шагаю по Москве,
И я пройти ещё смогу…

-Линка в своих шароварах,
Шарит-варит, обнимает,
И туманит и дурманит,
В дрожь меня бросает!

-Любимая, ты чего сейчас так на меня смотрела удивленно?
-Милый, ты когда выходишь из ванной, то или трусы надевай или очки. это не я стояла перед тобой, это соседка за солью заходила!

-В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.
-Я даже больше вам скажу - мы перестали оформлять на них свои кредиты!

Знаешь ли ты,
Вдоль ночных дорог,
Сколько девчат стоят,
Не жалея ног…

Мне говорят: «Ты сошла с ума!»
А я говорю: «Разберусь сама»
Уж я как-нибудь обойдусь без вас
Раз дело касается серых масс!

-Ну и что ты мне сделаешь? Что? Ты слабак и рохля…
-Я сейчас просто очки сниму и вы, вообще, исчезнете из моей жизни!

-"Нарву цветов и подарю букет, той девушке, которую люблю..."
-Да, мне тут один такой букет подарил, я его потом еле вылечила...

-Привет, что делаешь?
-Дрова наколола только что!
-Где наколола, на бедре или на предплечье?

-Ты чего смеешься?
-Сегодня смотрел передачу "Едим дома", там ведущая готовила торт и мне все время казалось, что Юлия Высоцкая в конце скажет, а сейчас мы все, что наготовили, выбрасываем в мусорное ведро, не выеживаемся и покупаем торт в супермаркете!

-«Поздний вечер в Соренто
Нас погодой не балует
Вот и кончилось лето
«До свидания, Италия!»
Мы с любовью прощаемся
Наша песня допета
И над нами склоняется
Поздний вечер в Соренто!» Красивая песня, правда?
-Странная!
-Почему?
-Люди поют про то, как они проводят поздний вечер в «Киа Соренто», что тут красивого, не понимаю!

-Где моя мышка?
-Я здесь любимый...
-Я про компьютерную мышку спрашивал вообще-то!

-Почему наша жизнь так странно устроена?
-А что не так?
-Почему люди вынуждены вставать на работу или в школу именно в тот период времени, когда тебе больше всего хочется спать? Могли бы работать или учится с 12 часов дня и до поздней ночи, когда спать не хочется совсем...

-Как с одного взгляда определить мужика, который изменяет жене, знаешь?
-Как?
-Очень легко, изменяет жене только тот мужчина, который в 2 часа ночи заходит в круглосуточный цветочный магазин или в аптеку, потому что мужья в 2 часа ночи никуда в подобные места ради жен точно не пойдут, все это может делаться только, если ты собрался к любовнице...

-Ты скачал приложение Хомяк себе?
-Нет!
-Не понимаю, зачем его вообще сделали. ради хайпа?
-Мне кажется ради сугубо утилитарной цели, узнать сколько долбоежиков на Земле....

-Почему люди в СССР были более здоровыми, чем нынешнее поколение?
-Потому что во времена СССР не было "Кока-колы", Макдональдса, "Сникерсов", единственными доступными сладостями были витаминки "Ревит" и гематоген!

-Ты чего улыбаешься?
-Сейчас смотрел новости, там показывали про подтопления в Курганской области и я всегда вспоминаю своего деда, который давным-давно  построил свой дом под Калугой подальше от реки, на возвышенности и как смеялись над ним односельчане, говоря, что ему и его жене и воду таскать далеко и наводнений в их регионе отродясь не случалось и как смотрел на них мой дед, когда наводнение все-таки произошло!

-Можно мне грудинки попробовать?
-Ишь чего захотел, Инка замужем, вообще-то!

-Здравствуйте, Олечка, проходите, чай, кофе?
-Нет, не хочу
-Что, прям сразу в постель?

Снова дочь pисует мне
На заплаканном окне
Твой печальный силуэт,
Подонок.

-Раньше везде были казино, в торговых центрах на каждом шагу стояли автоматы, которые выкачивали деньги из населения, сейчас такого нет!
-Ага, зато сейчас есть Озон, Wildberries, "Красное и белое", которые делают, в принципе, тоже самое, зашел туда, потом помрачнение, ушел без денег!

-Ты зачем это сделал?
-Мне сказали, надо эмпатию при общении с клиентами повышать, у меня ее недостаточно!
-Но не пьяным же на линию выходить?

Ну и пусть
Будет нелегким мой пузь
На кухне я сделаю кусь
Прежних ошибок грусть!

-Что делаешь?
-Дровишки складываю в поленницу...
-Откуда дровишки, это те, что Леха наломал за этот год?

-Что делаешь?
-Дровишки складываю...
-У вас газа нет? Вот вы деревня, конечно!
-Есть газ, муж и кум пришли домой в дровишки, вот я их и складываю теперь.

-Откуда у тебя веревка? Любишь БДСМ?
-Не очень, меня мой как-то раз связал, кляп в рот вставил и ушел с друзьями пиво пить, ссука!

-Сегодня Леха заходил в гости...
-Сильно соскучился?
-Очень, штаны начал снимать ещё в подъезде...

-Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто Кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
— "Ку!"
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик...
-Хорошо, что в полицию или в психбольницу не позвонил никто, а то могли бы...

-Достали все эти психологи, все дружно кинулись к ним и прорабатывают свои проблемы, хлюпики какие-то, тьфу...
-А что не так, это полезно, разве нет?
-Все детство я боялся монстров под кроватью, что, когда я сплю, они схватят меня за ноги и утащат к себе в Ад и вот мой старший брат спрятался однажды вечером под моей кроватью, дождался, пока я лягу спать и выключу свет и схватил меня за ноги, представляете, какой крик я издал после и что было с моей психикой? А вы какие-то детские травмы прорабатываете...

-Эх, Сережа, а я думала, что ты мне друг...
-А что случилось? Сначала друг, а потом присунул вдруг?

Ситуация неловка,
Вдруг за щекой его головка,
Или это мне приснилось
Как она там очутилась?

-В мире столько прекрасных мест, которые хотелось бы повидать, а у тебя есть такие места, где бы ты хотел побывать?
-Да, на Ольке, например, на Лине еще очень хотелось бы побывать...

Я помню белые обои,
Черная детина,
Объясните теперь мне, вахтеры,
Кто из нас в нашей в паре скотина?

Я поднимаю свой бокал
Чтоб выпить за твое здоровье,
Но не вином хочу быть пьян,
Хочу быть пьян твоей любовью,
Но не хочу я мучить нас,
К чему же все пустые муки
И я надеюсь всякий раз,
Что вы мне расстегнете брюки!

-Вчера летала к своему любовнику в Москву, мы целовались под дождём, гуляли по Красной площади, ужас...
-Почему?
-Там у Вечного огня в Почётном карауле стоял мой парень с автоматом, которого я из армии жду...

-Пздр тебя с др,
Будь шикарна и здр
Пускай все будет в твоей жизни
Лишь хрш и охр!
-Спс, Леша, ну ты и прдр!

-Ехали на тройке с бубенцами…
-Бубенцы звенели у тебя?

-Конечно, мужчины меня могут яйцами закидать за мое мнение...
-Яйцами не можем, дикпиками хочешь?

-Алексей, вы деньги внесли?
-Какие?
-Членские взносы...
-А что платят только мужики, почему взносы членские?

-А сейчас вашему вниманию выступление команды "Семь холмов" из Москвы.
-А почему семь, у вас же 4 девушки в команде?

-А вы не замечали, что из магазинов пропала черная икра?
-Да, а все говорят, что мы плохо живем...

-Что делаешь?
-Смотрю передачу "В мире животных"!
-Про своих знакомых и родных хочешь узнать?

-На рыбалку собираюсь на выходные...
-Презервативы купи!
-Зачем?
-Удочку беречь надо...

-Сейчас я включу свою любимую песню и мы поедем... "Не смотри, не смотри ты по сторонам..."
-Да, на дорогу смотри, бль!

-Леша, ты не веришь в экстрасенсов?
-Да, они все мошенники и ничем сверхестественным не обладают!
-Почему ты так решил?
-Ни один из экстрасенсов не купил себе доллары по 6 рублей, даже по 32 рубля никто не купил, теперь ты понимаешь, что они все обманщики?

-Инна, у тебя ведь тоже близорукость?
-Нет, у меня наоборот!
-Длинноногость, что ли?

-Леша, хватит нести всякую фигню, надоело уже!
-Илья, мне интересно, как ты определяешь фигню, ты себя принимаешь за абсолют, за идеал и сравниваешь потом или как?

-Ты чего ржешь?
-Завтра я иду на тренинг по общению со сложными клиентами, но моя начальница мне сказала, что это мне все равно не поможет!

Если вдруг звонит мужчина
Угрожает вам расправой,
Что найдет вас, сильно стукнет,
И расправится с семьей,
Вы тогда ему скажите,
Что мы сейчас сидим в подвале,
Паспорта у нас забрали
И мы реально не при чем!
И на меня вы не кричите,
Я так скажу, что вам, мужчина,
Помочь реально очень сложно
Вас предлагаю усыпить!
Я номер ваш сейчас запомню,
Приду домой, возьму гвоздь ржавый,
Найду у вас в контакте фото
И нас вас порчу наведу!

-Тонкий юмор он, как презервативы Дюрекс!
-В смысле?
-Доставляет больше удовольствия и ощущения ярче!

-Почему в 19 веке был так популярен балет?
-Потому что это была единственная возможность легально увидеть девушек с голой попой и ногами!

-Нажарила колбаски на сковородке. Так сойдет, с этими летними комарами нет никакого желания выходить на природу
-Что то мы девы обленились совсем!
-Без мужиков ходили бы в засаленных штанах и футболках, не убирались в квартире, не причесывались, ужас что было бы!

-Лена, позвольте мне выразить восхищение вашим танцем...
-Пожалуйста!
-Я хочу сказать, что вы заслуживаете самых лучших слов, ваш танец это просто браво, а также и бониссимо и бис...
Что???

А бабушка мне пиво с крылышками бык, бык, бык,
А за ним картошечку шмыг, шмыг, шмыг, шмыг,
Я ее голубушку, ам ням-ням, ням-ням,
Чмок, чмок, чмок, чмок 
Да и прыг, прыг, прыг!

Я встретил девушку,
Полумесяцем бровь,
На попке родинка
И в глазах любовь.
Ах, эта девушка
Меня с ума свела,
Разбила сердце мне,
Покой взяла!

-Мне мой бывший всегда говорил: "Ты богиня, ты звезда, никого не слушай, кто говорит тебе иначе..."
-Правильно, с такими установками тебя больше ни один мужик не возьмет к себе и у твоего бывшего всегда будет шанс к тебе вернутся, если у него с новой бабой что-то не срастется!

-Ты чего возмущаешься?
-Каждое утро наблюдаю в парке возле своего дома, как группы бабушек и дедушек ходят по кругу с лыжными палками в руках! А на лыжи старикам денег не хватает, видимо, до чего довели страну продажные чиновники, ужас, просто сердце разрывается!

-Не обзывай своего мужа никогда, ты чего?
-Он нищеброд и имбецил!
-Все равно не надо, я так от своего дебила ушла, а ему потом тетка в наследство оставила дом за 20 миллионов!

-Вопрос на 5 баллов, как звали великого немецкого поэта и драматурга Шиллера? Вариант а) Кристоф, вариант б) Иоганн, в) Фридрих?
-Вариант а) Кристоф, а нет, вариант в) Фридрих...
-Знаменитого немецкого поэта и драматурга Шиллера звали Иоганн Кристоф Фридрих фон Шиллер, неучи, бль!

-Ты что говоришь такое, по губам тебе за такое нужно надавать...
-Что?
-Да, надавать, писюном!

-Да и ладно, надоели эти девы и все эти любовные проблемы, а тут рыбалка, тишина, ничего не стоит уже и не надо! Хорошо, благодать!
-Соседку оставишь без внимания жеж!
-Да пора уже задумываться о вечном, о проблемах Бытия, а не о соседках и прочих красивущих девчах. Утром чета такая мысль в голову пришла! Видишь, как опасно надолго уходить из ОК, потом возвращаешься, а тут все-кто пить бросил, кто с девчами завязать решил, вернулся и не узнаешь, что стало со знакомыми тебе людьми!
Потому что нет того, кто вовремя заметит проблему и купирует ее в самом зародыше! Да уж! Так тяжело уходить от дев к рыбалке, сердце болит за них, как они там будут одни-одинешеньки, бедные, их так хочется обнять и согреть теплом своей души и сидеть так долго, полежать можно, как устанешь!

-Ты до сих пор переживаешь по этому поводу?
-Да уже почти забылось, зажила рана, забылась травма...
-Правильно, нечего переживать и зацикливаться на старых травмах, тем более, что скоро я нанесу тебе новые...

-Давай организуем выставку работ Серёги, где он рисует голых женщин, чтобы денег заработать!
-Давай, а сколько будем брать за вход?
-Нисколько!
-А как же мы тогда заработаем, если вход бесплатный?
-Сделаем платный выход, как же ещё?

-На рыбалке главное ничего не морозить, иначе ток усы стоять будут.
-Да и ладно, надоели уже эти девы и все эти любовные проблемы, а тут рыбалка, тишина, ничего не стоит уже и не надо! Хорошо, благодать!

-А я иду, шагаю по Москве...
-Все деньги где-то проипал?

-Леша, не желаешь заняться йогой?
-Зачем, если чем-то заниматься таким, то лучше уже карате, если ко мне подойдут грабители в тёмном переулке, я отобьюсь от них, а если бы я занимался йогой, я смог бы стать в позу собака мордой вниз, сосредоточиться и не переживать?

-Есть зелёный банк, жёлтый, красный, интересно, а почему нет синего банка?
-Как нет, а ВТБ?
-Лена, у меня не получается акт сделать!
-Прими «Виагры» и все получится…
-Не про этот акт я тебя спрашивал, я про акт выполненных работ, дурында ты моя!

-Лена, тебе не нравится лицо у Алешки?
-Нет!
-Почему, некрасивое?
-Неудобное, посидеть не получается!

-Для женщин машина - это просто большая сумочка, в которой еще можно ездить!
-Для женщин все большая сумочка-и машина, и квартира, и гараж, и дача...

-Ты чего ржешь?
-Да вот! Отвезла детей в Дом детского творчества и думаю-какое счастье, что я теперь целых 4 часа могу дома в тишине полежать и тут я вспомнила свое детство, когда сама ходила на танцы и на пение и на плавание и на английский язык и тут до меня дошло, по какой причине родители дочурку туда так надолго отдавали...

-Мама, давай в выходные никуда не пойдем, давай будем просто лежать и ничего не делать?
-Вот уж нет, мать все детство на даче, у бабушки в деревне на огороде, по кружкам да по пионерлагерям провела не для того, чтобы ты сейчас на выходных просто лежал дома и ничего не делал!

-Лина, привет, извини за беспокойство, но я хотел бы попросить у тебя руку помощи…
-Своя уже не справляется?

Репетитор Анна Николаевна во время индивидуального урока по географии для ученика 11 класса на Рублевке попросила того показать ей Париж, Мальдивы, Бали и Мадагаскар и уже через 2 часа она стояла с чемоданом в руке в Шереметьево у стойки регистрации...

Ты моpячка, я моpяк,
Ты pыбачка, я pыбак.
Ты на суше, я на моpе,
Потому что я моряк.

-Леша, он всегда такой чуткий и понимающий…
-Да уж, никто так не понимает женщину, как парень, мечтающий ее трахнуть!

-Интернет пропал, но, хорошо, что я знаю пароль от соседского вай-фая!
-Леша, так нельзя поступать!
-Ничего плохого не вижу в том, чтобы помочь соседям, когда они просят тебя настроить вай-фай, никогда не нужно отказываться!

-Стас, ты там только осторожнее смотри, не влезай никуда, а то свяжешься еще с плохой компанией, не дай Бог!
-Мама, я тебя умоляю, с такой компанией он точно никогда не свяжется, он ее организует, в случае чего, это куда более вероятно!

-Сяду я верхом на коня...
Бль, откуда конь есть у меня?

-Леха, беспорядочные половые связи тебя до добра не доведут...
-А что прикажешь делать?
-Нужно их упорядочить!

Звезд на небе мало,
Но все это не беда,
Когда у тебя в жизни все ну просто писта,
Электричество, свет, телефон, водопровод,
На них уходит вся зарплата,
Что за ****аврот?
Иду навстречу цветным витринам
Мимо проплывают осьминоги и дельфины
На них женщины сидят и совсем обалдеваю,
Понимаю, это странно и что я заболеваю...
Город-сказка, город-мечта,
Попадая в его сети, пропадаешь навсегда,
Глотая его воздух, простуду сквозняков,
Запахов бензина и дорогих духов!

-Это что за девка такая в труселях в телевизоре?
-Не узнал? Приглядись, это известная поп-певица Тейлор Свифт!
-Да ладно, пригляделся, вроде ртом поёт...

-Почему ты не хочешь отдыхать в Сестрорецке, тебе не нравится Балтийское море?
-Почему не нравится, очень нравится, если захочешь нырнуть или поплавать, просто нужно отойти подальше от берега и все, и ты идешь себе такой, идешь, вода тебе уже по колено, потом по пояс, потом по грудь и все, дальше идти уже нельзя, там уже Финляндия начинается!

На теплоходе музыка играет,
А я одна стою на берегу,
Читаю буквы на борту... "Титаник"
И ничего поделать не могу!

-Тебе нравится сидеть на табуретке, чего ты ее схватил?
-Табурет был признаком близости к королевским особам, табурет при дворе полагался только избранным, остальные продолжали стоять или сидели на лавках, как на Руси. Право табурета. Королевский этикет при дворе Бурбонов был строгим. Никто не мог сидеть на приемах в присутствии короля, кроме членов семьи.
Только избранному кругу дам, монарх даровал привилегию сидеть на низеньких табуретах. Как правило, этим правом пользовались герцогини и иностранные принцессы. Их называли «сидящими дамами», а для краткости «табуретками». Так что, теперь, когда предлагают присесть на табурет, я всегда с гордостью принимаю это предложение!

-Доктор, вы не посмотрите на мою киску?
-С удовольствием, раздевайтесь!
-Что? У меня кошка заболела, вы же ветеринар?

-Самый лучший секс вначале происходит в уме!
-А бывает так, что самый лучший секс происходит у женщины с твоим мозгом…

-То есть ты говоришь мне, что я нифига не одупляю, что Римскова-Корсакова и Рахманинова не понимаю, что мой уровень это во дворе лабать Цоя под гитару?
-Да и что?
-Ничего, просто я нисколько этого не стесняюсь, да, я вырос во дворе, я дворянин…

-Леша, даже и не думай приставать ко мне, ты все равно меня не догонишь, я каждый день пробегаю по 5 км, а ты на 3 этаж с одышкой поднимаешься…
-А я побегу за тобой, упаду, схвачусь за сердце и вот когда ты подойдешь, чтобы пощупать мне пульс, чтобы вызвать «Скорую», я схвачу тебя за руку и воспользуюсь положением!
-Коварный какой!

-Девушка, у меня вопрос, забыл название, в общем мне нужно кредит, в этом самом, ну когда орудуешь совком в банке…
-Вам интересует кредит в «Совкомбанке»?

-Хоть я и девушка, я просто обожаю смотреть футбол, подкачанные красавчики-футболисты, майки, гетры и бутсы…
-Как гетры ибуцца я и сама люблю посмотреть!

-Инна только что сказала мне, что я настоящий бриллиант, прикинь?!
-Что? Не говорила я такого!
-Ты сказала: "Леша, ты мне можешь помочь, ты же мой лучший друг, да?", вот, а лучшие друзья девушек это кто - это бриллианты!

-Леша, давай я снизу?
-Нет, Лена, ты опять заснёшь, как в прошлый раз, мне этого не надо!

-Хорошо было на Руси в Древние времена!
-В смысле?
-Тогда не надо было искать себе на "Озоне" кроссовки или лоферы за многие тыщи, понравились тебе черевички у соседки, пошла в лес, наломала кору березы или ивовые прутья и сплела какие хошь!

-Слушай, дружок, съешь пирожок?
-Лена, надень трусы, сколько можно?

-Эх, как много в жизни долбойпов...
-И ты из них самый большой?

-Лена, а сколько у тебя до меня было парней?
-А у тебя, Серёжа?

-Почему вы расстались с парнем?
-Он пришел ко мне на днюшку и говорит:
-Лина, а сейчас я хочу подарить тебе самый лучший и дорогой подарок, которого нет ни у кого на свете, он будет только у тебя…Я вся в надежде и предвкушении спрашиваю: «Новый «Айфон»? А он мне и заявляет: -Нет, я хотел подарить тебе самого себя!

-Это наш друг Леха, писатель, по кличке Достоевский!
-Что, так хорошо пишет?
-Нет, задолбал уже всех со своими книжками!

-Привет, Ленка, как дела?
-Нормально, только я уже спать собираюсь!
-В смысле?
-У нас в Тюмени уже 1 час ночи, в смысле...
-Как? У нас только 9 часов вечера!
-Ну да, у тебя 9 часов, у нас 1 час, а во Владивостоке уже 6 часов утра!
-Да ладно, ну и бардак в стране!

-Вас устраивает дизайн-макет логотипа вашей фирмы?
-В принципе да, только вы бы не могли первую букву в названии нашей фирмы «Лидер» сделать как-то более акцентированно, чуть более похоже на букву «Л», а то шрифт такой, что она издалека букву «П» напоминает, а нам бы не хотелось таких ассоциаций с нашей компанией!

-Я все!
-Катя, что случилось? Ты отработала смену, задолбалась, кончила или в жизни разочаровалась, срочно требуется пояснения... Или с тобой все это случилось одновременно?

-Лёша, а сколько тебе стукнуло?
-Какое точное слово, глядя на Лешу именно это слово просится на язык

-Сударыня, не желаете отведать рататуй?
-Ну, давай хотя бы сходим в ресторан, для начала, а там уже посмотрим!

-Ты кто такой? Я, ****аврот, знаешь кто...
-Нет, но очень сожалею, что с вами такое приключилось!

-Блин, какая жара на улице, я пока доехала до дома чуть не спарилась!
-Фу, как можно вообще думать про спаривание в такую погоду, не понимаю…

-Вчера ходили в музей современного искусства, так опозорилась!
-В смысле?
-Полчаса стояла перед произведением искусства, и разглядывала его, а оказалось, это бачок для мусора, просто креативный и необычный!

-Ты чего ржешь?
-Сейчас смотрел Инстаграм и там в комментариях у одной девушки в бикини какой-то парень написал «Прекрасный ангел», а я сижу и ухмыляюсь, потому что не бывает ангелов с такими сиськами…

-Ребята, кто-то пришёл к нам в компанию заработать на лечение, кто-то на шубу, так давайте не будем терять деньги...
-А бывало так, что пришёл заработать на шубу, а потом пришлось потратить все деньги на лечение?

-Леха, а почему все парни в ресторане подходят к тебе, спрашивают про меня, а дальше знакомиться уже со мной лично не идут, ты что им про меня рассказываешь?
-Ничего такого, ты что?
-А он всем говорит, что ты Линка клофелинщица!

-Мама, я только что с папой большим ножом рубил большевиков...
-Что?
-Да вы не подумайте ничего плохого, он у нас просто еще букву "Р" не выговаривает, они с папой рубили борщевик на огороде...

-Люди должны быть порядочными, это осуществимо при любых условиях, при любой власти, порядочность не предполагает героичности, она предполагает неучастие в подлости, так сказал Фазиль Искандер!
-Все и так порядочные, вот Надежда Петровна, например, это порядочная сволочь!

-Стриптиз придумали в Америке!
-Нет, стриптиз придумали в России, увидали девушки, как мужики на Масленицу в одних трусах лезут на столбы ради подарков, денег и гостинцев, смекнули, что дело выгодное, а чем мы хуже и стали такие же столбы, только чуть потоньше, в ночных клубах ставить, да крутиться на них…

-Вы что уже уходите?
-Что, даже чаю не попьете?
-Да знаю я этот ваш чай, вы потом водку достанете, опять в караоке поедем, потом гулеванить до утра, а мне завтра на работу!

-Всем удачной пятницы!
-Сегодня уже суббота...
-Да ладно?

-"Т-банк" для самых продвинутых!
-Я бы еще «ТП-банк» открыл, для глупых и несообразительных женщин!

-Эх, как же с вами хорошо!
-Так не уходи...
-Не, без вас еще лучше!

-Толстой в "Войне и мире" в образе дуба использовал аллегорию с жизнью героя Андрея Болконского!
-С чего вы взяли?
-Так это написано между строк!
-В этом романе и так 2 тысячи страниц, так Толстой еще и между строк чего-то написал?

-Ты тоже так же вкусно готовишь, как и твоя подруга?
-Не, я так не могу!
-Инна очень вкусно лепит пельмени и еще про то, что она не умеет готовить!

-Я сегодня пьяненькая! Девчонки приезжали, подруженьки мои, мы с ними выпили «Просекко»…
-Если ты никому из знакомых мужчин не отсылаешь фото в бикинях, то ты трезвенькая! Или отсылаешь, только не нам?
-Конечно отсылаю!
-Не переключай тему разговора, вот как можно 14 лет дружить в ОК и ни разу не послать фотки в бикинях?

-Что-то я совсем заработалась!
-В смысле?
-Меня клиент только что нафуй послал, а ему говорю: «Оставайтесь, пожалуйста, на линии, я сейчас схожу и вернусь!»

-Для сохранения душевного спокойствия я научился весь негатив пропускать мимо ушей!
-Так ты же меня совсем не слушаешь?
-Так я же говорю, что научился пропускать весь негатив мимо ушей...

-Какая красота! Это откуда у вас?
-Я же говорила, что Леша может достать все!
-И всех!

-«Девушки бывают разные
Чёрные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что-нибудь заморочиться…»
-Почему такой убогий текст у песни?
-Его невозможно улучшить, я пробовал!
-Плохо значит старался, слушай:
«Девушки бывают разные,
Скромные, смелые, страстные,
Но всем одинаково хочется,
Скрасить свое одиночество!»

Обними меня сильней,
Ноги мне клади на плечи,
И только свет любви твоей
Меня лечит, сердце лечит.

Только глянет над Москвою утро вешнее,
Золотятся помаленьку облака,
Снова вижу я тебя мудило грешное,
К пистолету сразу тянется рука...

-Лиля аж светиться от удовольствия!
-Что надо человеку для счастья? Всего лишь завести собаку…

-Ты чего такой задумчивый сегодня?
-Сегодня мой наставник Аня сказала: "Уточни простатус заявки", а я сижу и думаю, а где у заявки может быть простатус? Потом понял, что надо идти отдыхать...

-Ты чего такой удивленный?
Мне сегодня мой наставник, пока я ждал загрузки программы, говорит: "Ты сегодня собираешься работать, идиот?" Думаю, ну вот, приехали...Слава Богу это было не про меня, а про Агент.

-Галина Яновна, а до скольки мы работаем?
-Женщины до 58, мужчины до 62!
-Нет, я имею ввиду сегодня?

-Ты клиента на удержание поставил?
-Нет!
-А откуда музыка?
-Это я пою...

-Это что за фигня?
-Мама, это сейчас самые модные штаны, короткие и пиджак с рукавами на три четверти…Пап, ну хоть ты ей скажи, чего она, а?
-А я что? Это ты будешь потом на улице гопникам пояснять за щмот, мне-то что?

-Нравятся фотки?
-Ничего себе вы на даче интерьер отгрохали...
-Это Эрмитаж, неуч!

-Опять этого лошару принесла нелегкая?
-Лошару в этой квартире ты мог увидеть только в прихожей, когда в зеркало смотрелся, ясно?

-Я готов биться об заклад, деньги лежали здесь, когда я уходил из дома…
-Об заклад? А головой об стену биться не готов?

-Привет, Танька, как дела?
-Тружусь, не покладая ног!
-Может быть рук?
-Нет!

-Ты что, пьяный?
-Во-первых, не ты, а вы?
-Вас тут двое, что ли?

-Ты чего такой задумчивый?
-Мне непонятно, что делать, я вот тут вчера признался девушке, что всю жизнь хотел иметь собаку, прихожу с работы, а она сидит на диване вся в коже, с ошейником и поводком?

Бледный бармен с дрожащей рукой —
Дыма табачного пленный…
И много чего происходит со мной —
А у тебя на уме лишь одни только члены…
Счётчик такси, похожий на пульс…
Прямо во двор и налево
Звезды — следы трассирующих пуль,
А у тебя на уме лишь одни только члены…
Чёрствый коньяк, разбавленный хлеб,
Сжатые нервно колени,
И губы твои — словно карточный блеф,
А у тебя на уме лишь одни только члены…
Тусклый рассвет в холодном окне
Время — конвейерной лентой…
И все что сейчас происходит во мне —
А у тебя на уме лишь одни только члены…

-Оля, вы такой замечательный доктор и такая красивая женщина, мне бы хотелось в качестве благодарности и с надеждой на продолжение знакомства, пригласить вас в ресторан, как вы на это смотрите?!
-Нет, я не согласна, я смотрю на ваши анализы, у вас и сахар повышен и щитовидка увеличена и гормоны и давление высокое и лишний вес и одышка, с вами никакой личной жизни не будет точно, а просто так гулять по городу, ходить в рестораны и театры и тратить время мне не хочется, вы уж извините!

-Вчера гуляли с Леной, так у нее сиська вывалилась, прикинь?
-Она была пьяная?
-Нет!
-Значит сиська вывалилась далеко не случайно...

-Смотри, что я себе вчера купила на «Озоне», а вот это позавчера на «Вайлдберриз», нравится?
-Женщины и «Вайлдберриз» это даже страшнее для семейного бюджета, чем мужчины и игровые автоматы!

-Леша, кто писал это объявление?
-Я, а что? "Всем, кто любит кидать дротики! В нашем Доме культуры открылась секция дартса, приходите все желающие, будем дротить вместе!"...
-Тебе ничего не смущает?
-Нет, а что?!
-Ну тогда ладно!

-Как по женщине определить, где Север, а где Юг?
-Нужно посмотреть, с какой стороны у нее мох растет?
-Нет, дубина, нужно посмотреть загорелая она или нет, если загорелая, то значит на Юге живет, понимаешь?!

Верхом на тебе,
Вцепившись в сиськи
С тобой на поводке
В ночи!

Нанананана нанана
Танцуют звезды и луна,
А ты опять сидишь один,
Ведь ты большой кусок говна!

-Леша, привет, как там дела у мамы, почему она не берет трубку?
-Только что закончился процесс бальзамирования, сейчас приступаем к кремации!
-Что?
-Мама намазала спину бальзамом и теперь приступила к нанесению увлажняющего крема на лицо и руки, поэтому она не может ответить тебе на звонок!

-Привет, Ленка, как дела? Что делаешь?
-Вчера весь день каталась на банане!
-Ты поехала на море без меня?
-Нет, я у Лехи дома…

-Дети у Ленки с самого детства были такие большие драчуны...
-Можно уточнить, драчуны через букву "А" или через букву "О"?

Голубые ели,
Голубые пили,
После танцевали
Вот так себя вели!

-Лена, как ты можешь слушать весь этот бред, что несет твой Коля?
-А он мне нравится, нравится, нравится,
И для меня на свете друга лучше нет.
А он мне нравится, нравится, нравится,
И потому я слушаю весь этот бред.

Как майская роза свежа,
Как майская роза колюча
Ты так вся собой хороша,
Такую б я точно отдрючил!

Вы хочите песен? Их есть у меня
Мы с тобой кружим в танце,
И не думаем ни о чем,
Если вдруг ты намокла,
Я тут, как бы, ни при чем!

Как же нам не веселиться
Не грустить от разных бед
В нашем доме поселился
Год назад алкаш-сосед,
Мы с соседом все бухали,
И не верили тогда,
Что со здоровьем нашим будет
Плохо и без капельниц труба!

Кап-кап пабадаба кап-кап
Пабадаба кап-кап,
Пап падабуда дадабудабу!
Кап-кап паппадаба кап-кап,
Паппадабу кап-кап,
Пап-па-да-бу-да!

-"А я ни разу не бывал в Маринке до этого дня, точнее до вечера..."
-Да ладно? Получилось? Поздравляю!

-Леша, у тебя такое хорошее настроение? С чего вдруг?
-«Я так хочу, чтобы деньги не кончались, чтоб они за мною мчались, за мною вслед…»

У меня назрел очень важный вопрос для парней. Вы на свидание с максимально охуенной девушкой. Вот просто богиня. И вдруг вбегает Арагорн, сын Араторна и кричит: «Зажглись огни, Гондор зовёт на помощь!» Ваши действия?
Я ему скажу: "Пошел вон отсюда, алкоголик проклятый, совсем допился?"

-Для чего нужна жена и дети, знаешь?
-Для чего?
-Чтобы тебе утром хотелось поскорее идти на работу, а знаешь для нужно начальство?
-Нет!
-Чтобы ты хотя бы изредка, но возвращался домой!

-Кабачковые оладушки, если еще немного сыра твердого натереть туда, то они получается прям супер
-Та знаю я, в Инсте миллион рецептов!
-Нарушительница устоев, Инста заблокирована так-то!
-Я разблокировала!
-У меня в Инсте было штук 500 голопопых красотуль, они каждый день выставляли по 2-3 фоточки, вот это была потеря потерь!

-Смотри, вот она, мамина прелесть!
-Да не говори, сиськи офигенные!
-Я про ребенка у нее на руках говорю, придурок!

-С днем ВДВ!
-Да ладно, сегодня 2 августа? Эх, не те нынче десантники стали, раньше 2 августа на улицу было страшно выйти, а сейчас, тишина, спокойствие, благодать...

-Сашка, ты чего?
-Да вот, не знаю радоваться или нет, сегодня утром выложила фотку без макияжа в соцсетях, так мне начальник написал, что утверждает мой отпуск в августе, а не ноябре, как было раньше, потом бывший муж позвонил, спросил, все ли у меня хорошо, не заболела ли я, сто тысяч на карту перечислил...

-А сегодня у нас молодой картофель на ужин, стерлядочка еще!
-Стерлядь - это как будто очень красивая и немного стервозная женщина в моем представлении!

-Привет, пацаны, помните, как я вам рассказывал, каким был интернет в моей молодости, в начале 2000-х годов? Ничего не грузилось, все постоянно зависало и скорость была ниже плинтуса?
-Ну да и что?
-Теперь вы и сами в этом можете убедиться, заходите на Youtube, после того, как его стали тормозить в России, и сами теперь сможете все прочувствовать на своей шкуре...

-Леша, почему ты всем врешь, что был на войне? На какой еще войне и когда именно ты там был?
-«Я на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе…»

Я вас любил, лелеял, холил,
А вы ответили обманом,
На будущее планы строил,
А вы член общества "Динамо"...

-Девушка, вы не желаете заняться сексом?
-Разве, что с вашим мозгом, уважаемый...

-Это мои друзья, мы с ними выросли в одном дворе, знакомьтесь, это Антон, Эраст и Эдик!
-Не, в нашем дворе парни с именами Эраст и Эдик не смогли бы вырасти, это точно, Антон еще куда ни шло, но тоже получал бы!

-Помню мы как-то однажды решили подшутить над сокурсником, когда учились в Питере в университете и написали объявление на сайте "Мастер кунилингуса! Делаю куни всем желающим" и прикрепили фото этого чувака и его номер телефона...
-И что? Он на вас обиделся?
-Да у этого гада потом отбоя не было от баб!

-Наташа, можно я приду к тебе в гости, на улице холодно и дождь, а меня жена из дома выгнала?
-Ладно, хрен с тобой, приходи!
-А откуда ты узнала про него, да, Леха тоже со мной...

-Ну что, дружок, проголодался, съешь пирожок…
-Наташа, надень трусы, ну сколько можно!

Выскочил из кустов волк и крикнул Красной Шапочке «Давай сюда свои пирожки»! Ох, не тот пирожок он хотел отведать, ох не тот!

-У Адама и Евы было три сына: и пока попы не объяснят, как эти
трое мужчин дальше размножались - недвижимость не
давать и пусть платят налоги!
-А то, что Ева была второй женой Адама, а первой была Лилит, объяснять не надо? А про то, как они Еву сделали из ребра тоже ок, все понятно и объяснений не требуется?

-Эх, Олег! Девушек надо на Гражданской обороной впечатлять…
-А чем?
-Не знаю, хотя наша Иннуська вроде бы фанат КиШа, этих вообще ничем не пронять!

-Вчера гуляла по парку и снова встретила белочку, как вчера, только эта была покрупнее!
-Сашка, это тебе судьба, как бы намекает-хватит бухать!

-Лена, ты что, обиделась?
-Я думала, после расставания с парнем, ты поможешь мне прийти в себя выслушаешь, утешишь, а ты меня трахнул!
-Я утешаю, как могу!

-Как же вы меня все вокруг заепали!
-А не надо быть такой доступной…

-У вас тут крокодилы водятся?
-Нет, ты что, это же Сибирь, какие крокодилы?
-Ты на берег посмотри, вон какие страшные ходят, посмотри!

-Ты чего такой расстроенный?
-Только что одна мамочка сказала своему маленькому сыну, что если он не перестанет капризничать и не поднимется с земли, то она его вон тому дяде отдаст, то есть мне…
-И что? Ты на это обиделся?
-Нет, самое обидное было то, что мальчик, когда меня увидел, вдруг резко перестал капризничать и быстро к маме побежал!

-Заповедный напев, заповедная даль
Свет хрустальной зари, свет, над миром встающий
Мне понятна твоя вековая печаль
-Потому что ты пьющий, потому что ты пьющий?

-Кем женщина является для мужчины, 5 букв? Что ты написал? Псина?
-Ну да, а какое еще слово можно было составить из букв «п», «с», «и», «н», «а»?
-Спина, например?

-Сегодня Леха гулял в парке и к нему белочка пришла!
-Да ладно?
-Да, такая маленькая, рыженькая, он даже пиво выбросил после этого!

-Меня не надо уговаривать или впечатлять, меня надо хахатаить!
-Я ее уже 10 лет хахатаю, а толку?
-А моё большое человеческое спасибо тебе мало?
-«Спасибо» на член не посадишь, вернее, на хлеб не намажешь!

-Ну, Леша, так меня еще никто эцсамое...
-Оля, ты объясни, что ты имеешь виду под этим самым-мне гордиться или стыдиться?

-Леша, тебя побили? Кто это сделал?
-Да моя бывшая жена с любовником приезжала и чемодан с деньгами, который я хранил на даче, забрали, якобы в счет предстоящей уплаты алиментов и заодно и меня побили, сволочи!
-А сколько там было денег?
-Миллионов 10 рублей!
-И ты так спокойно об этом говоришь? Что планируешь делать, как будешь деньги возвращать? Ты чего смеешься?
-Ничего не буду делать, эти деньги были не совсем моими, это мой дядя перед посадкой в тюрьму вместе с подельниками заехали на дачу с чемоданчиком и сказали – храни, как зеницу ока! Вот, мой дядя через пару лет выходит на свободу и мне будет очень интересно понаблюдать за предстоящим разговором между ним и моей бывшей женой и ее новым хахалем…

-"Ну, где же вы девчонки, девчонки, девчонки..." Леша, ты же знаешь слова песни, подпевай!
-Попрятались, сучонки?
-Леша....

-Лена, ты к нам одна приехала, без Валеры?
-Да, он обиделся на меня!
-Почему?
-Я его вчера во время секса заставила мои трусы съесть, а то что получается, твой муж может и в порыве страсти способен на такое, а мой хлюпик нет?
-Лена, это было специальное белье, съедобное, мы его в секс-шопе покупали, это не обычные трусы из магазина, ты чего?

-В чем преимущества дружбы женщины с мужчинами: они никогда не будут обсуждать тебя у тебя за спиной, всегда поддержат, будут защищать, все понимают, единственный минус-могут трахнуть!
-Минус? По-моему, это еще один большой плюс!

-Что грустная такая, Лена, опять никто не трахает?
-Никто, только жизнь!

-Мне тут мой парень подарил набор средств для ухода за лицом и телом и сертификат в салон красоты, прикинь?
-Это после того, как вы столько лет общались в Интернете и он впервые тебя увидел на свидании вживую?

-Леша, ты говорил, что знаешь английский язык?
-Да, а что?
-Тогда почему ты перевёл предложение "He has a short hair", как "Он имел короткий хер"?

-Повторение - мать мучения!
-Может быть учения?
-Нет!

-Лена, ты всегда смотришь фильмы до конца?
-Да, когда вижу конец своего парня, фильм дальше уже не смотрю...

-Сторонники теории плоской Земли, вы слышали про выражение "Куда катится этот мир?"
-Да и что?
-Получается, что мир - это шар, иначе как бы он мог катится, вы идиоты?
-Как, как, можно поставить его на бок и катить, куда угодно, тупой ты придурок!

-Девушка, потрахаться не желаете?
-С вами нет, а вот с кем-нибудь посимпатичнее, всенепременнейше!

Главней всего погода в доме
А всё другое — суета
Есть я;и;ты,;а всё, что;кроме,
Легко уладить с;помощью кота!

-Вы обманули нас, вы сказали, что являетесь лауреатом Каннского кинофестиваля?
-Да!
-Мы проверили, среди победителей этого кинофестиваля нет вашего фильма!
-Как нет, мне сам мэр города Канска, и губернатор Красноярского края приз вручали?

-Как на вашей свадьбе началась драка?
-Встала мама жениха и сказала тост и в конце добавила: «Совет вам, да любовь!», на что пьяный дядя невесты сказал во всеуслышание: «Да пошли нафуй со своими советами…»

Хорошо в деревне летом,
Городским-тем не понять!
Можно песни попеть голым
И на гармошке поиграть!

Я Дева есть по гороскопу,
Там мне сказали: «Полюби себя»,
И вот я стал эгоистичный Алексеефил,
И эгоцентричный себялюб!

-Лена, я пришел к тебе свином!
-Леша, ты как был большим свином, так и остался…

-А знаешь, все еще будет…
-Но когда, бль, никто не знает!
-И весну еще наколдует,
-И память перемешает?

-Леша, что случилось, только докладывай в песенной форме, сможешь?
-Помоги, помоги,
Он мне в лоб пробил с ноги,
Что мне делать скажи,
Я не знаю!

-Какая шикарная мадам на фото!
-Да уж, что есть, то есть!
-А какие брюки! Клеш!
-Надеваем брюки клеш
И приходим в гости к Леш!

-Ты любишь БДСМ?
-Нет, это БДСМ любит меня!

-Ты чего грустишь?
-Переживаю из-за климакса!
-Да не говори, из-за этого потепления, климакс меняется вместе с погодой, вон как на планете всех колбасит!

-Привет, Юля, завтра приду к тебе в МВЦ субсидию оформлять!
-Давай, документы не забудь!
-Может принести чего-нибудь? Ты что предпочитаешь-сухое или полусладкое?
-Сухое бери и еще штопор не забудь!
-Первый раз при оформлении документов через МФЦ с меня требуют помимо паспорта принести еще и штопор!

-Вот, в который раз убеждаюсь, что у меня вкус просто замечательный, мне вон какая необыкновенная во всех отношениях девушка нравится!
-Это ты про меня, что ли?
-Да, а вот с твоим вкусом надо что-то делать, ты уже в который раз отвергаешь все мои подкаты!

-Недавно одного моего знакомого девушка бросила из-за того, что он ей изменил, они с пацанами хотели поприкалываться над своим одиноким другом и решили ему на День рождения подарить надувную женщину, дома распаковали, надули, чтобы проверить, как она, не пропускает ли воздух и друг решил испытать ее до конца и засунул туда свой член…
-Да ладно?
-Да. Его девушка узнала про это и сказала, что он ей изменил, прикинь?

-Была недавно на свидании, чуть не вывихнула челюсть...
-Ты на первом свидании решила сделать парню менуэт?
-Нет, конечно, просто он был очень скучный и занудный собеседник, я не выдержала и так зевнула, что чуть не сломала челюсть!

-Молодой человек, а вы почему сидите? Мужчины встают при появлении дам!
-Все верно, у меня и так уже все встало, просто вам оттуда не видно...

-Леша, ты неуч, ты не знаешь, что такое аллегория?
-Знаю, я ею с детства мучаюсь, как амброзия зацветет, у меня сыпь по всему телу!

-Лена, ты подарила мне упаковку пломбира в стаканчиках, для чего?
-Учись лизать, помнишь, как ты мне упаковку чупа-чупсов подарил со словами «учись сосать»?

-Леша, почему ты всегда издеваешься над нами, каждый раз, когда приходишь?
-В чем именно заключается моё издевательство?
-Ты думаешь я не слышу, как ты во время приветствия каждый раз говоришь: "Доброе утро, калеки"?

-Купила себе конфеты "Рафаэлло" и "Бониссимо"...
-Конфеты "Ибониссимо", что, прям так и называются?

-Сожги диван и отправляйся в путь!
-А если диван это и есть цель всего пути, как баобаб на пути Будды, под которым он нашел просветление и остановил коловращение жизни и колеса Сансары?

-А ведь там, где мы ставим точку, жизнь начинается с большой буквы!
-Можно еще многоточие поставить или запятую или восклицательный знак...

-То есть я обязан тебя содержать, кормить, одевать и заботиться? А что в ответ будешь делать ты, Лена, в чем будет моя маржа?
-Моя моржа, правильно говорить «морж», недоучка, Господи, с кем я живу!

-«Лед тронулся, господа присяжные заседатели!»
-Да, а вместе с ним и психическое здоровье отдельных индивидуумов!

-Леша, а правда, что оргазм у свиньи длится 40 минут?
-Не знаю, у мамы своей спроси…
-Что? Что ты сказал? Ах ты, сволочь!
-Я имел ввиду, что мама у тебя весьма образованная и много чего знающая женщина!

-Ты чего задумался?
-Смотрю на фото, как девушки разделись и стали траву косить! Вот у меня идея родилась, нужно издать закон, чтобы все девушки на покосе или во время полевых работ обязательно должны были бы летом работать в купальнике, тогда и надои вырастут и урожай и рождаемость в стране...

-Нам, гуманитариям, сама судьба уготовила жениться по любви!
-Почему?
-Трудно по расчету...

-Какая самая крайняя степень одиночества?
-Когда тебе некому позвонить?
-Когда некому прийти к тебе на похороны?
-Нет, когда тебе никто не приносит летом кабачки!

-Вот-вот, Оля, хватит про свои кабачки, даже Инна и та умудряется и музыку преподавать и про любоффь не забывать...
-Про любовь к кабачкам!
-Оперу напиши "Любовь к кабачкам"! Увертюра-привезли багажник кабачков и главная героиня поет арию Ахах, куда мне их девать
Акт 1-она варит их, делает икру, закрывает в банки, но все равно еще полбагажника... Тогда она придумывает коварный план, зовет в гости дочку, соседку и всем им сбагривает оставшиеся кабачки
В конце звучит ария обманутой соседки, потом главная героиня поет, как же все хорошо, все мирятся и счастливо уходят в кулисы и занавес!

-Не понимаю, почему девушки пристально смотрят в лицо мужчины, когда сосут ему член или дают сзади, чего ты там хочешь увидеть, как он смотрит на тебя любящими глазами, не обманывает ли, не дай Бог, для этого, что ли?
-Она смотрит на тебя, чтобы вовремя опознать первые признаки инсульта, все ли у тебя нормально, не посинело ли лицо, не раздулись ли вены, ты живой там, вообще или нет!

-Леша, ты не следишь за собой?
-Зачем, я себе полностью доверяю!

-Сударыня, вы мне позволите облобызать вашу ручку или прильнуть к вам в танце и пригласить на менуэт?
-Фуясе ты быстрый, только ручку поцеловал и уже на менуэт надеешься?

-Леша, хорош подкатывать! Мне ето вапще ненннада!
-Да ты-то тут причём? Мне надо! Ладно, не надо, так не надо! Пойду дальше грустить!
-Надо чтобы обоюдно было надо!
!Все, я понял! Попробовала бы вначале, вдруг переубедил бы тебя
На руках носил бы, арбузом и черешней угощал. Все, ладно, сам уже перехотел…
-Молодец!
-Я понял почему женщины ломаются, выеживаются и капризничают, типа всегда есть шанс что ухажеру надоест и он сам отвалит, а если нет и девушка понимает, что этому проще дать, чем дальше комедию! ломать!
-Ну, ты сообразительный, почти как Кант или Спиноза!
-Когда я стану знаменитым, богатым и успешным писателем, то все филологи и исследователи моего творчества начнут копать и разыскивать прототипы главных героев и поймут, что ты виновница всех мои страданий и романов и анекдотов, написанных с 2014 по 2024 год и тебе будет стыдно!
-Надеюсь этого никогда не случится…
-Ты сомневаешься, что я стану богатым и знаменитым писателем?
-Что начнут копать и узнают, что я прототип всех твоих героев и страданий!

-Не понимаю, зачем, вообще, нужны "Яндекс-погода" и Гидрометцентр с их тысячами сотрудников, компьютерами и метеостанциями?
-Чтобы погоду узнавать?
-Они все равно дают неверные прогнозы, вот у нас была бабка-соседка с ревматизмом, так она по ломоте в костях могла с точностью до получаса предсказать дождь, снег и любую непогоду, надо было просто ей с утра звонить и все-самый точный прогноз погоды на ближайшие сутки готов!
-А сейчас мы будем готовить клубнику со взбитыми сливками, Лина, вы не желаете мне помочь?
-Давайте, а что надо делать?
-Раздевайтесь и ложитесь, сейчас я вам на соски выдавлю взбитые сливки и буду в них макать клубнику!

-Рося, какие фотки, ты была на яхте?
-Да, периодически бываю на ней, примерно раз в год, не чаще, потому что морская болезнь отбивает все желание на ней кататься!
-Рося, ты находка любого мужчины, тебе не нужна яхта, потому что тебя на ней укачивает, а муж может всем говорить, что он бы и рад ее тебе купить, но жена не разрешает по причине морской болезни!

-Ты чего возмущаешься?
-Да вот, Олег Майами, Рита Дакота, Катя Айова, где наши имена звезд, типа, Дима Сыктывкар, Коля Череповец, где они?

-Вся сила в бицухе!
-А я думал, что вся сила в правде?
-И в бицухе еще!

-Девушка, вы такая красивая!
-Спасибо, а вы нет!
-Чего спасибо, эй, красотка, хорошая погодка, у меня есть сотка, ты пойдешь со мной?

-Леха, как ты относишься к институту брака?
-Его скоро из этого института отчислят!

-Женщина, я не могу вам этого сделать, я давал клятву Гиппократа!
-Какому еще Гиппократу? Я погуглила, он умер в 370 году до нашей эры…

-Так, нам нужны самые лучшие и дорогие билеты!
-Увы, в партер уже все билеты проданы, могу предложить вам ложу!
-Господи, из какой деревни вас привезли? И это, по-вашему, Большой театр, гордость России? Правильно говорить не «увы», а «у вас», и не «ложу», а «кладу», неучи...

-Лена, а что будет, если я тебе изменю?
-Да ничего не будет, просто буду сидеть, реветь в караоке и петь песню «Опустела без тебя земля»…

-Есть, чем платить, но я не хочу...
-Ты против продажной любви?

-Какую песню можно для рекламы йогурта взять?
-«Можно терпеть силу, можно пить текилу, а я и дальше буду, выбирать свое «Чудо».

-Ты где?
-В больнице!
-Что случилось?
-Пьяная была, захотела прикурить и в темноте перепутала зажигалку и электрошокер!

-Мужчина, это вы с женой купили это пылесос?
-Да!
-И как, хорошо сосет?
-Вы про жену или про пылесос?

«Комбат, все мортал, все мортал комбат, за нами Сабзиро и ещё много ребят»

-Любимого ищешь?
-Да!
-А что, никого нет?
-Нелюбимых до жопы, а вот любимого нет!

-Леша, просто ты неправильная Дева и охальник еще и кобель и хам и вообще!
-Так, мне все это изрядно надоело, никто не знает, к кому обратиться, чтобы куклу Вуду сделали?
-Ээ, ты чего там удумал, гад? Давай, как раньше, в переписке отвечай мне на оскорбления и все, хорошо?

-Лёша, ну что, мы так и будем скучать или ты что-нибудь придумаешь?
-Давайте поиграем в игру, мне завязывают глаза, я ложусь на диван и мне девчонки делают минет и я должен с закрытыми глазами угадать, кто мне его делал, если я не угадал, то должен сделать роскошный кунилингус, как вам идея?
Вот, хороший тамада и конкурсы интересные...

-Леха, хватит ко мне подкатывать, тебе все равно ничего не светит...
-Почему?
-Ты очень толстый!
-Это же наоборот, хорошо, Саша, со мной очень интересно трахаться, мы сможем поиграть в интересные ролевые игры, типа богатый и пузатый папик и эскортница, топ модель и олигарх...

Венера, слышь, где мой пюпитр, увезла все в Питер, люди помогите, опять?

Ты Венера, я Юпитер, люди не тупите опять!

Она сумасшедшая, но она моя
Таксует до утра, поет шалалалала!

-Ирина Николаевна, вы меня извините, я клавиатуру вытряхивал и случайно вам написал!
-Случайно? Гори в аду, мерзкая тварь, 3 раза?

-Сашка, не звони мне, сладкая моя...
-Почему?
-Я когда тебя слышу, у меня хрен торчит, как Эйфелева башня!
-А я там, кстати, ни разу не была.
-Ну, тогда велкам!


-У меня губы постоянно трескаются, это из-за того, что я их облизываю постоянно!
-Не, я думаю это от твоих запросов...

-Инна, я тут услышал песню про тебя, послушай:
«В детстве цыганка мне одна
Нагадала будто я
Никого не полюблю
И фуй резиновый куплю!» Это правда?
-Нет, все было не так, на самом деле песня звучала вот так:
В детстве цыганка мне одна
Нагадала про козла
Что я сильно так ступлю
Если его я полюблю!
Или еще один вариант:
В детстве цыганка мне одна
Сказала, что кусок говна
Встречу на своем пути
И его нужно обойти!

-Леша, ты не выучил ни одной песни нашей группы?
-Вы играете дефметал, я послушал и понял, что если я буду просто рандомно долбать по басс-гитаре со всех сил, получится даже более мелодичнее, чем у вас в песнях!
-Нормальные человеческие отношения - когда вы расстались, а особенно если у вас есть общие потомки, и продолжаете общаться по-человечески!
-Такое слово не красивое ПОТОМКИ !
-Никакой негативной информации это слово не несёт) это я вам как филолог говорю!
-Они потомки, а мы сейчаски?

-Как понять, что ты стал уже совсем взрослым?
-Когда тебе стал нравится вкус оливок?
-Нет, когда по телевизору показывают рекламу крема для суставов или средство для зубных протезов и ты говоришь ребенку: "Подожди, малец, не переключай канал, я сейчас название запишу!"

-Танечка, а вам нравится ПикассО?
-Правильно говорить ПикАссо, неуч?
-Правильно и так и так, вообще-то, просто когда ПикассО жил в Франции, по правилам французского языка правильно было говорить вот так, когда художник вернулся к себе на родину, в Испанию, то все испанцы стали называть его ПикАссо!

Это увлекательный был аттракцион,
Для чего тогда прокол он свой гондон,
На себя меня посадил, конечно он,
Сегодня я уехала вдруг в роддом ночью…
 
-Что за шум?
-Актриса возмущается!
-Я не буду в этом говне сниматься...
-Это она про картину целиком или про наши костюмы?

-Леха, ты чего так задумался?
-Объявление сочиняю в рабочий чат, вот, послушай: «Граждане, кто-нибудь из вас участвовал в оргии? А то мне уже столько лет стукнуло, а я ещё ни разу не испытывал этого чувства, никто не знает, как можно ликвидировать этот пробел, если никто не знает, что нужно делать, тогда у меня есть предположение, может быть мы тогда сами организуем что-нибудь в этом роде?»

-Почему «Sunlight» все никак не закроется, не знаешь?
-Так ты туда столько денег отнесла, Алена...

Вот так сидишь себе
Ждешь чуда,
А вновь пришёл лишь Алексей...

-Пока дети на улице надо успеть убраться...
-Они тебя так сильно достали, что ты решила все бросить и сбежать, как я тебя понимаю...
-В квартире надо успеть убраться, идиота кусок!

Это увлекательный был аттракцион,
Так ещё никто не шутил, как я и он,
Он меня шутя посадил, прям на бетон,
Я шутя заехала ему по яйцам...

-Моя бабушка курит вейпы…
-Чтоооо?
-Вейпы курит бабушка моя!

-«Но не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть…»
-Нет, Таня, когда едешь за рулем надо смотреть по сторонам и ни в коем случае не оставаться такой, как есть, и еще поворотники включать надо!

-Дети-они, как ангелы!
-Ой, не говори такие какангелы-памперсы менять не успеваешь!

-Йога очень успокаивает!
-Ты занимаешься?
-Нет, у меня рядом с домом сквер и там по выходным девушки по утрам занимаются, симпатичные такие все, в обтягивающих леггинсах, так сядешь на балконе, посмотришь, как они в позе «Собака мордой вниз» стоят и успокаиваешься сразу как-то и улыбка появляется на лице…

-Лена, почему твой муж ходит по дому в трусах и носках?
-Вчера было 23 февраля?
-Ну!
-Обновками хвастается…

-Лена, ты обиделась?
-Леша, когда девушка тебе говорит: "Трахни меня!", не надо удивленно спрашивать: "Обо что?"

-Катя, с Днём строителя тебя!
-А я тут причём?
-Да ты вечно строишь из себя не пойми что…

Олег обманом затесался
В кордебалет, что в Мулен Руж,
Но после первого канкана,
Все поняли. что это муж!

-Улыбнись, потому что нет такой проблемы, которую не мог бы решить кофе и пирожок!
-А если взять арбуз и мороженое?
-Ну, это если у тебя совсем неразрешимые проблемы!

Они сошлись здесь - лед и пламень,
Линуська-хохотуська
И Инна, с сердцем неприступным,
Словно камень...

-«Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики…»
-Наверное, потому что ты бисексуал?

-Тебе нравятся страстные мужчины? Которые могут в нахлынувшем порыве порвать на тебе одежду?
-Я своему однажды после такого секса сказала: «С вас 18500!» Он удивился и спросил за что такая сумма? Я ответила-трусы, колготки, блузка и показала чек из магазина, больше он одежду на мне не рвеал никогда!

-Эх, какие красавцы стоят, таким парням все по плечу!
-Я вам даже больше скажу-им все похеру!

-«Оу, оу, оу это между нами любовь!»
-Что еще там за любовь между нами? Это та твоя Любка с Интернета, не пойму?

-Лена, как ты со своей работой умудряешься находить время на театр?
-Ой, да ты не переживай, Танечка, если у Лены нет возможности выбраться в театр, она его устраивает дома, закатывает такие представления, там и трагедия бывает и комедия и фарс, а сейчас наша Леночка пытается не отставать от основных веяний в театральном искусстве и пытается освоить некоторые современные постановки, театр абсурда, например, или иммерсивный театр!

-Лешка, что ты там сидишь один, давай к нам...
-А что, у вас на столе совсем нет фруктов? Только мясо, огурцы и водка?
-Есть один персик, будешь?
-Давай...
-Вон, Лина сидит, смотри какой пэрсик...

-Мальчик, тебе со мной ничего не светит, я знаю себе цену!
-Ну что ж, будем ждать сезона распродаж...

-Эх, Леха, тебе б сценарии к фильмам писать с такой фантазией.
-Я и так пишу!
-В каком жанре?
-Да в любом, я и анекдоты сочиняю и детективы и даже иротику пишу, писал вернее…
-Иротический детектив!
-Ага! Катя открыла глаза, рядом с ней спало 5 человек, из которые трое были парнями, она подняла одеяло и обнаружила, что лежит без трусов... "Кто бы это мог быть?"-подумала Катя!
-Чего там дальше было в рассказе и почему здоровые мужики так испугались Катю, что она с ими делала такого?
-Катя огляделась по сторонам, увидела в углу пятерых испуганных и забитых мужчин в наручниках и с кляпами во рту и сказала: "Извините, мужики, я надеюсь, я еще могу вас так называть? У меня чета на этой неделе поднакопилось, больше не буду так вас урабатывать, да срастим мы тебе твою руку, не ной и челюсть, делов-то... А вот с выжженым каленым железом клеймом на жеппе надо что-то делать, да, извиняюсь, еще раз...Что там у тебя выжжено? «Жора, гребанный насос, где ты был?» Так ты опоздал, что ли? Ну, браток, ты сам виноват, на такие мероприятия нельзя опаздывать!»
-Лена, ты собралась ехать на шашлыки в этом леопардовом комбинезоне?
-А что, не нравится? По-моему, очень красиво!
-Красиво, базару ноль, просто мы в прошлый раз уже одну девушку в "леопарде" потеряли после пьянки, не смогли ее найти, не увидели в кустах на утро и уехали, поэтому ты бы тоже надела что-нибудь более яркое на шашлыки, на всякий случай, ладно?

Легла Лина на пляжу,
Нагишом, мол, полежу,
Вдруг откуда-то на бреге,
Очутились в бурном беге
В чешуе, как жар горя,
33 богатыря!
Оторвалась она от неги,
И взбудоражилась, прям, вся,
Им машет с диким всем восторгом,
Красивым тем богатырям,
Но осудить ее нам надо,
За полюбовный сей угар,
Что все условности отбросив,
В душе возник ее пожар,
Жаль, только не было такого,
А был лишь солнечный удар!

-Доктор, все проблемы в моей жизни из-за друзей, они меня сюда к вам и привели и сейчас сидят в коридоре!
-А мне сказали, что вас доставили в бессознательном состоянии полицейские…
-Нет, вы что-то напутали, мои друзья сейчас сидят в коридоре и машут мне рукой!
-Хорошо, я понял, я сейчас выпишу вам таблетки, но у меня для вас есть 2 новости-одна хорошая, другая плохая…
-Какая новость?
-Ваша друзья могут внезапно пропасть, сразу же после начала приема лекарств и вам не с кем больше будет общаться! Но зато могут появиться новые - реальные друзья! Это как раз и есть хорошая новость!

-Почему нас задержали?
-Вы довели до истерики пожилую женщину!
-Мы сидели на лавочке, пили пиво и пели песни под гитару, тут к нам подошла какая-то бабка и сказала: "Сталина на вас нет, оглоеды!", я спросил: "Как нет?", встал, снял майку и показал ей наколку Сталина на груди...

-Всем Всего Энергичного, ЭстЭтичного, ЭротиШного и ЭкстраОрдинарного по красоте!
-Всем и всегда ???
-Кроме тех, кто ночью занимался сексом.
-И кроме тех, кто в отпуске

-Кого имеем-не храним, а потерявши-плачем!
-Да, берегите тех, кого имеете!

-Недавно нашел на Rutube сериал «Элен и ребята», который все смотрели в 90-е годы, прикинь, там все серии…
-Я, мало того, что смотрела, так ещё наклейками из жвачек с их фото внутреннюю сторону дверцы шкафа оклеила!
-У меня до сих пор дома лежат 4 коллекции "Турбо"-машинки и 2 коллекции «Финалов» с футболистами. Я когда маме рассказал про это, она ответила: "Эх, бль, эту бы энергию, да на образование".

-Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу,
Все лежу и лежу,
Ничего внутрь не ввожу!
-Лучше бы «лижу» написал, так было бы и солнышке твоей приятней!

-Помню я однажды ехал на электричке, когда еще учился в школе, и очень сильно захотел в туалет, но остановка была еще только через 15 минут и я терпел, терпел, не выдержал и обоссался!
-И что?
-Так я понял значение выражение «Терпение лопнуло»!

-А куда подевался ваш друган Леха, чего он мне больше не звонит и не  пишет?
-Может чувства остыли, вот и не звонит?
-Передайте ему, что как бы он сам после таких слов полностью не остыл...

-Леха мне всегда напоминает пульт от телека с со старыми батарейками!
-В смысле?
-Пока по нему кулаком не постучишь, он работать не начнет!

-Хорошо у вас там, судя по фотографиям!
-Да, только один вопрос-откуда столько бап?
-Стоит только где-то появится водочке и шашлычку, как бабы появляются сами, материализуются из воздуха!

-Инна образца 2012 года, когда я ее только узнал, примерно, была бы в восторге от такой шутейки и запилила бы ее в Инословие!
-Не говори, столько времени прошло, ужас!
-С того момента, когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли?
-Да, а сейчас мы стали пожилыми и чушь ужасную несём...

-Девушка, ваша фамилия Логинова?
-Да!
-И вы не замужем?
-Нет!
-Вам нужен парень по фамилии Паролев, тогда у вас с ним точно все получится!

-Ты чего ржешь?
-Недавно узнала, что мой бывший парень, с которым мы встречались еще в институте, теперь переспал с мой младшей сестрой, двоюродной, они начали встречаться, но она его бросила, так как застала того на кухне со своей мамой, когда они трахались!
-Какой кошмар, ты чего ржешь, что тут смешного?
-Думаю, может стоит бабушку предупредить, она осталась последней из женской половины нашего семейства, с кем у моего бывшего парня пока еще ничего не было…

-Девушка, ваша фамилия Логинова?
-Да!
-И вы не замужем?
-Нет!
-Вам нужен парень по фамилии Паролев, тогда у вас с ним точно все получится!

-Помнишь те далекие времена?
-Когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли?
-Да, а сейчас мы стали пожилыми и чушь ужасную несём...

-Ты чего ржешь?
-Иду сегодня по больнице, смотрю на дверях табличка, там надпись "Сердечно-сосуд. отделение", рядом мужик курит, я у него спрашивают: "Что правда сердечно сосут?" Он говорит: "Прям от души"

-«Бывает все на Свете хорошо,
В чем дело сразу не поймешь…»
-Меня от Светочки порой,
Вообще, кидает в дрожь!

-Что делаешь?
-Ищу хороший ВПН!
-Нафига?
-А мы качаем ВПН!
Для кого? Для чего?
Чтоб не осталось в стороне
Никого! Никого!
Пусть не решить нам всех проблем
Не решить всех проблем,
Но станет радостнее всем,
Веселей, станет всем!
 
-Эх, смотрю я на тебя, Люда, на всю эту твою йогу и вспоминаю слова из фильма…
-Спорт - это жизнь?
-Нет, жизнь заставит-не так раскорячишься!

-Леша, ты каблук? Ты беспрекословно слушаешься жену, так нельзя, мужчина должен иметь хоть каплю уважения к себе и делать только так, как хочется ему!
-Ага! У нее есть набор плеток, хлыст, она меня привязывает к кровати, вставляет в рот шарик на застежке, если я не слушаюсь, а в следующий раз вообще, пообещала использовать страпон, я бы посмотрел на тебя, как бы ты в такой ситуации жену не слушался бы…

-Лена, поехали ко мне на дачу на все выходные?
-Зачем? Хочешь меня соблазнить и трахнуть?
-Нет, картошку поможешь выкопать...

-Леха, а помнишь, как ты устроил скандал, а потом пьяный и голый прыгнул в бассейн в отеле в Турции?
-Вообще-то это вы меня раздели и скинули в бассейн, а я орал и сопротивлялся!
-Да не придирайся ты к формулировкам, главное, что все было так, как я и сказал и факт остается фактом!

-Ну вот, Лена, вот мы и пришли к дому моих родителей!
-Правда, как круто!
-Да, проходи в зал, как говорится: "Родительский дом, начало начал, диван, где меня, мой папка зачал..."

-Привет, как дела? Как на новой работе?
-Да нормально, только вот задница болит!
-Не справляешься? Тебя наказывают?

-«Я поднимаю руки - хочу тебе сдаться.
Ведь ты же так красива в свои восемнадцать.»
-Я опускаю руки, чешу свои яйца,
Глаза ты округлила, смотри, не влюбляйся!

-Я пришла к тебе с приветом...
-Я же говорил, что это не я свел тебя с ума, ты уже пришла ко мне с приветом!

-Здравствуйте, милая девушка!
-Сразу нафуй!
-Ну уж нет, сразу нафуй я вас посадить не могу, давайте вначале узнаем друг друга получше...

-Кто ищет-тот всегда найдет!
-Да ладно?
-Да и к пистюлям это тоже относится!

-Это Стол заказов "Русского радио"?
-Да!
-Поставьте, пожалуйста, песню наглого и умелого ухажера, который вывез девушку далеко в горы, чтобы там к ней беззастенчиво приставать!
-Мы не знаем такой песни...
-Как не знаете, а как же вот эта "Луна появилась, а он лезет настырно все выше и выше, сейчас со всей мочи завою с тоски, никто не услышит, Ой-ё, ой-ё, ой-ё, никто не услышит"

-Распишитесь на груди!
-А где грудь?

-Лена, у тебя же была татуировка на лобке, где она?
-Свела!
-Тьфу, а я думал стерлась от активной половой жизни!

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
Ну и что, что я мужик
И зовут меня Андрей!

-Я не такая, я отстепенная и размеренная дама!
-Давно уже пора охолониться, я уже и Ольке предлагал это, но девы все выбирают, выбирают, давно бы уже сошлись с тобой, накуелдывала бы мне перчей, я бы на диване с Симбой лежал в трениках с пузырями на коленях, красота, не? И громогласным рыком после пиваса оглашал бы окрестности, чтобы все знали, что Лина уже занятая женщина! Что молчишь, Лина, дар речи потеряла или от таких бешеных перспектив дыхание сперло?
-Я ща тебя таранью трахну по столешнице, соблюдая традишон, а потом ею же тебя отхожу по брюшным твоим полостЯм!
-Все понял, ухожу… А то уже хотел сватов с дарами засылать!
-Лина идет на таранъ!
-Таранью трахнуть мне еще никто так не угрожал!

-Ленка еще не успела накраситься!
-Ничего страшного!
-Ага, это вы ее еще просто не видели, поэтому так и говорите!

-Лена, поехали ко мне на дачу на все выходные?
-Зачем? Хочешь меня соблазнить и трахнуть?
-Нет, картошку поможешь выкопать...

-Серёжа, ты знаешь английский?
-Да!
-Что означает это слово? Что здесь написано, слово "Вrоthеr"?
-Мм, в рот хер?
-Ты точно английский знаешь?

-Лена, это что?
-Средство от диареи!
-А я думаю, что это анальная пробка...
-Не знаю, я ее от диареи использую!

-Ты приедешь ко мне в гости?
-Да, когда-нибудь точно, я уже морально готова...
-Когда ты уже будешь готова аморально?

-Леха, хочешь куриное филе?
-Да!
-Вон сзади Ленка стоит, можешь повернуться и ее потрогать за филе…

-Стас, а что такое кринж?
-Это, как если бы взять и посмотреть на твою жизнь, на твое поведение, дядя, то получится как раз оно - это слово!
-Я вот только что погуглил и узнал, что кринж это - чувство стыда за чьи-либо действия…
-Ну да, я так и говорю!

-Девушки странные!
-Почему?
-Я слышал, как моя жаловалась своей лучшей подруге, что я постоянно шлепаю ее по попе, стоит ей только повернуться ко мне спиной!
-И что?
-Я перестал это делать и уже на следующий день она звонила этой же подруге и вся в слезах говорила, что я ее разлюбил!

То ли Воля, то ли не Воля,
С задних рядов зала просто не видно,
Зачем покупал я билеты, обидно!

-Две звезды, две светлых повести...
-И ни стыда еще у них, ни совести!

-Жил-был художник один,
Домик имел и холсты?
И на всех деньги купил
Он миллион алых роз?
-А лучше бы из лепестков этих роз
Он взял и варенье сварил,
И впечатление произвел
Но и все деньги отбил!

-Зачем каждый раз нужно писать сочинение на тему "Как я провёл лето?"
-Потому что учительница должна знать, изменилось ли финансовое благополучие вашей семьи и в какую сторону, чтобы точно рассчитать сумму, которую необходимо будет сдать на шторы...

-«Я это ты, ты это я…», что так смотришь, или ты согласна, любимая?
-Ну вот это уж хрен, конечно я не согласна, я офуенная красотка, а ты чепушила унылое!

-Давай откроем ООО?
-Ага и назовем ООО «Нифига себе, смотри какая краля»…

-Ого, какой богатый ухажер, «Моет Шандон» на фото!
-Не, мой шандоны не моет, он каждый раз новые в аптеке покупает!

-Что-то я устал и настроения нет…
-Тогда сходи, полежи!
-Кому-нибудь!

-Дядя, ты же сидел, а правда на зоне всем говорят: «Вилкой в глаз или в жопу раз»?
-Да!
-А что ты выбрал? Потому что у тебя оба глаза здоровые?

-У нас курица лучше всех!
-А почему? У вас куры-гриль вкусные или вы крылышки продаете?
-Нет, у нас кальянная, вообще-то!

-Леша, ты тупой?
-По сравнению с тобой, наверное, нет!

-Как Стас, приехал?
-Да, похужал, возмудел...
-Что?
-Я имею ввиду похудел, возмужал!

-Привет Леха, классно выглядишь на фото, прям, жених!
-Раздумываю куда поехать, к тебе или к Инке в Томск!
-Так ты турне тогда устраивай!
-Не тот возраст у меня уже, чтобы турне совершать, поэтому вот в мучительных раздумьях, куда ехать и где бросить палку, якорь, в смысле!

-Помогите найти зубастого продажника, четкого программиста, внятного администратора! Слышишь, реклама сайта по подбору персонала, а ты бы какое объявление дал туда?
-Помогите найти сисястую секретаршу!

-Сейчас смотрю "Битву экстрасенсов" по ТНТ, случайно переключил, там одни маги ставят оценки другим и выгоняют друг друга из проекта, а эти спокойно слушают оценки и соглашаются, тьфу, нафик!
-А чем ты недоволен? Как бы ты хотел, чтобы она проходила?
-Где битва? Если тебя выгоняет из проекта какая-то ведьма надо навести на нее проклятье, заклинанием Мерлина как дать ей промеж глаз, а та баба, вся в черном, которая, в свою очередь, хоп и непробиваемый щит бы поставила, вырвала волос, достала котел, бросила туда его, еще зуб единорога, чешую дракона и стала заклинания читать и я вижу, как пространственно-временной континуум вдруг стал бы сжиматься и этого упыря туда засасывать, в небытие, на 5 уровень Сумрака...Вот это была бы битва экстрасенсов, а тут, детский сад какой-то, тьфу на них!

-"Опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить..."
-Таня, да подожди ты петь такие песни, может я еще оклемаюсь, температура всего 38 градусов у меня и кашель уже прошел!

-Ты чего ржешь?
-Стены в доме очень тонкие, да еще и окна на балконе открыты и вот я вчера слышу, как сосед кому-то говорит: «Да не спеши ты, не давись, никто у тебя не отберет, не толкай ты его целиком в рот…» Думаю вот какой внимательный отец, с ребенком так заботливо разговаривает, а потом слышу от него: «Соси спокойно» и я понял, что отнюдь не с дочкой разговаривает человек!

-Привет, подружка моя дорогая! Как дела? А ты чего так разговариваешь странно, дышишь часто?
-Я на пробеееежкеее...
-Ты на пробежке? Да ладно? А по-моему, тебя е@ут!

-Девушка-вы лучший психолог по снятию стресса в городе, расскажите, пожалуйста, в чем секрет вашей методики?!
-Да знаем мы эту методику, у нее грудь 4 размера и она на сеансе разрешает всем ее потрогать!

-Можно заказать у вас Деда Мороза на новогоднюю ночь?
-Нет, поздно вы опомнились, мужчина, всех Дедов Морозов уже заказали?
-Тогда можно хотя бы Снегурочку?

И снова седая дочь,
И только ей доверяю я,
Знает седая дочь
Все мои тайны!

-Я сейчас приведу вам 100 причин того, что я не зануда!
-Сто?
-Вроде бы да. так было в анекдоте...
-Тогда не сотню надо, а сто два, ближе к оригиналу будет!
-С Инной, если точно не помнишь кто сказал умную мысль и не можешь дословно цитату воспроизвести, лучше в разговор не вступать, да!

-Леша, может быть вы, все-таки, встанете и представите Инну Николаевну?
-Зачем, я Инну Николаевну и так каждый вечер представляю!

-Инна, а Алексей красивый парень?
-Ну, он однажды в местное отделение полиции зашел, там на стене висели фотороботы "Их разыскивает полиция", так вот он был похож почти на всех!

-Жена не хочет сосать, что делать?
-Не знаю, моя, вообще, себе брекеты поставила и я теперь сам не рискую ей даже предлагать!

-Жена купила себе крем за 4500, прикинь? Маленькая баночка, грамм 150 веса, а такие деньги стоит, ужас!
-Да, ты вспомни "Мастера и Маргариту" Булгакова, что за хороший крем согласилась сделать Маргарита? Она стала ведьмой и танцевала голой на балу, а ты говоришь 4500!

-Дорогая, чем тебе не нравится эта швабра?
-Она слишком маленькая, ясно?!
-Летать неудобно?

-Это что за 4 телки стоят? Симпатичные...
-Это команда КВН ""Семь холмов"из Москвы!
-А почему холмов семь? Одна из этих 4 телок инвалид?

-Видео не для слабонервных
-А для кого, для сильнонервных?

-Тамара Николаевна, я не успеваю ничего сделать...
-Меня не е@ет, ясно?
-Никто и причём очень давно...
-Что ты говоришь там?
-Ничего, все хорошо!

-Что делаешь?
-Смотрю фильм «Два ствола»!
-А куда делись карты, а где деньги?

-Вареников так сильно захотелось...
-Так иди сюда, насладишься!
-Да я не про твой вареник, я нормальные хочу...

-"Пошлю его на небо за звездочкой..."
-Почему на небо, за "Звездочкой" в аптеку надо посылать!

- Это мой хахаль!
-Трахаетесь с ним?
-Нет, он мне мемасики присылает, а я с них хахачу!

-Я бы на месте Гарри Поттера напихал распределяющей шляпе!
-За что?
-Типа зачем ты мне выбрала Гриффиндор, я хотел на юрфак поступать!

-Тебя выгнали с йоги? За что?
-Да, он смущал девочек тем, что, когда они делали особенно сложные позы-производил губами звук, похожий на звук пердежа!

Сегодня Карл Клару склонил к аморалу
К аналу, оралу-раскрутил на минет!
За это Карл Клару обещал свозить на Канары,
Купить ей кораллы и даже кларнет!

 -Татьяна Николаевна, тебе помочь?
-Себе помоги, посмотри на свою жизнь, придурок??

-Любовь это…Шесть букв, не подскажешь?
-Пистец!
-Это счастье, придурок!

-На шаре покататься не желаешь?
-На воздушном?
-Не, на моем, вон смотри какое пузо!

-Леха, а ты где учился?
-Я закончил академию магии и волшебства Хогвартс!
-Таблетки не помогают, да?

-Зачем мне солнце Монако, для чего скажи мне луна Сен-Тропе?
-Я тебе так скажу-иди нафуй, вечно все не так этим бабам, не тем!

-Фу, что за вонь?
-А ты знал, что арбузы пердят?!
-А почему запах идет от тебя, а не от арбуза?

-Опять весь день лежишь на диване и ничего не делаешь?
-Почему? Участвую в фотосинтезе, например, дышу, выделяю углекислый газ, который идет на пользу растениям…
-Будешь так дерзить-сможешь еще поучаствовать в удобрении почвы
для тех же самых растений!

«Порнография, 9 на 12, с наивной подписью на память, порнография, где мог ты улыбаться, хотя улыбкой вряд ли что исправишь»

-Гитару себе купил, фирмы Ибаньез!
-Ничего себе, это название, как нельзя лучше, описывает такого владельца, как ты...

-Леша, где ты был?
-Да встретил Ленку, свою одноклассницу, стали вспоминать прежние денечки, что-то языками зацепились…
-Так вы с ней и пососаться успели, что ли, с языками, не пойму?

-Ты чего ухмыляешься?
-Как меня радуют люди, которые пишут, что осталось два месяца лета, потом один, что август наступил, потом что осталось всего две недели лета и надо успеть вкусить все прелести оставшихся летних деньков, я работаю на двух работах, мне вообще пофиг, какое время года, день недели и даже погода за окном!

-Холодец делается из всяких отбросов?
-Да, глядя на тебя, Леха, понимаешь, из тебя получился бы отличный холодец…

-Лена ты чего такая расстроенная?
-Вчера с таким шикарным парнем познакомилась в кафе, потом он внезапно захотел научить меня играть на бильярде, приобнял за талию, сам встал сзади и направлял руку, вдруг, уже в процессе игры, он так говорит мне нежно на ушко: «А теперь возьмись рукой за кий», ну я и взялась, он ойкнул от неожиданности и ушел, откуда я могла знать, что это палка для бильярда так называется, неудобно получилось очень…

-Леха, а чего ты говорил, что у тебя смена в 18-00 начинается, уже пятнадцать минут всего осталось, а ты все ещё дома?
-Так я удалённо работаю, из дома!

-С девушкой вчера поругался, легли на диван, чтобы потрахаться, и тут она спрашивает:
-Ну ты где?
-Я уже вошёл...
-Куда ты вошёл?
-Не знаю, между булок, сейчас выйду и зайду, как положено...
-Я не почувствовала ничего, у тебя такой маленький член?
-Может у тебя такие разболтанные дырки? Она обиделась, послала меня, а потом оказалось, что я член в темноте по пьяни между подушек на диване засовывал…

-"Как это все случилось, в какие вечера? Три года ты мне снилась, а потрахались вчера..."
-Там в оригинале песни было: "А встретилась вчера"?
-Так это же одно и тоже?

-Чтобы продать свой товар нужно знать всего три вещи…
-Мужчина, в рекламе нуждается только полная фигня! Хорошая вещь сама себя продает, одна сорока купила и там уже подключается «сарафанное радио» и понеслась!

-Почему женщин не берут в секретные агенты?
-А что?
-Хорошо женщинам быть шпионами, утром не накрасилась и никто уже тебя не узнает!

-Мужики совсем неуправляемые, как их такими природа создала, не понимаю?
-Член - это джойстик по управлению любым мужиком, через него с ними можно делать, вообще, все, что захочешь...

-Лена, ты слышала, что счастье в мелочах?
-Слышала, Леша, но к члену это не относится...

-Мы завтра на концерт Бутусова идем!
-Я тоже буду присутствовать на концерте, правда немного на другом!
-На каком?
-Жена, Леночка, устраивает, ежевечерние, между прочим!

-Это моя старшая доченька-красавица, правда такая вредина!
-Вся в мать!
-Что???
-Я имею ввиду красавица-вся в мать!

Ворвалась бывшая с автоматом,
Который прятала под платьицем,
Забрала деньги, ругалась матом,
А после села мне на лицо!

-Девушка, подскажите, умение работать в команде нужно в резюме писать?
-Да, а в какой именно области вы это делали?
-Участие в оргиях и свингер-вечеринках можно считать работой в команде?
 
-"Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет"!
-А ежели кто на танке приедет?
-Да уж, на этот счет пословицы умалчивают...

-Кто такие свингеры?
-Это новомодное течение, когда люди женами меняются и занимаются с ними сексом.
-Тю, в нашей деревне это течение уже столетиями процветает...

-Главное не изменять себе!
-То есть другим изменять можно?
-Да, главное, не изменяя другим не начать изменять при этом себе, потому что лучше изменять другим, чем себе, правильно же?!
-В России хлеб да соль гостям при встрече предлагают...
-А в Мексике тогда что, соль и текилу?

-По чашечке кофе и день станет добрым!
-Чтобы он стал добрым и кофе надо добавить коньячку...

-Далеко, далеко, живет какой-то ****ько...
-Правильно, Алеша?

-Поставьте, пожалуйста, песню про то, как девушка перекрасилась и ее парню это не понравилось...
-Что?
-Ну вот эта "Моя любовь сменила цвет..."

-Помню как-то раз на юбилей свадьбы я жене заказал выступление ее любимого артиста Валерия Сюткина, мы сидели в ресторане, я завязал ей глаза и тут из динамиков зазвучали любимые мелодии моей жены...
-Ничего себе, сколько же ты денег потратил?
-Не очень много, если глаза жены не развязывать, то получается совсем копейки, магнитофон включил и все!
-Что делаешь?
-Обряд по изгнанию нечистой силы.
-Нет, все, моих сил больше нет, я не могу жить с таким идиотом, я уезжаю к маме!
-Вот видишь насколько эффективный обряд...
 
-Мне мой парень купил билеты на очень дорогой круиз по Атлантическому океану, там теплоход в 9 этажей, гольф-поля, казино, бассейны, идиот!
-Почему идиот?
-У меня, как оказалось, морская болезнь, о которой я раньше не знала и все 2 недели я не вылезала из туалета. я заблевала все, куда хватало взгляда!

-Записался на стрип-пластику!
-Туда берут мужиков?
-Да, а что?
-И как? Ты же не залезешь на пилон?
-Так я долбанулся с него один раз и все, теперь просто сижу и смотрю, как другие девушки занимаются

-В России хлеб да соль гостям при встрече предлагают...
-А в Мексике тогда что, соль и текилу?

-"Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет"!
-А ежели кто на танке приедет?
-Да уж, на этот счет пословицы умалчивают...

-Кто такие свингеры?
-Это новомодное течение, когда люди женами меняются и занимаются с ними сексом.
-Тю, в нашей деревне это течение уже столетиями процветает...

-Знакомые пацаны, местные, подошли к нам, к 42-45-летним мужикам и попросили им рассказать и показать, что такое было 90-е годы в России!
-И как?
-Рассказали и показали, теперь у нас с Михалычем и Колей Кабаном есть два электросамоката и сегвей, новые Айфоны, кроссовки и рюкзак! Хорошее было время!

Эх, как же русские сказки про реальную жизнь все правильно рассказывают, вот была Елена Прекрасная, а пожила с Иваном-дураком и стала Елена Премудрая...

-Леха, что ты так расшаркиваешься с этими бабами, не понимаю!
-Если ты вежлив с женщиной и культурен, то у нее неумолимо возникает желание тебе внезапно отсосать…

-Помню, как-то жил я у одной бабы в Вологде...
-Где?
-В Вологде-где-где-где, в Вологде-где.

-Леша, надо купить средство от аллергии, потом для ухода за кожей после косметики...
-То есть вначале мы купили кучу всякой ерунды, чтобы ты могла накраситься, потом огромное количество всего, чтобы косметику смыть, крема для ухода за кожей после использования косметики, а сейчас мы должны купить лекарство, мази для борьбы с последствиями использования?
-Ну да, а что мне делать, если у меня такая реакция?
-Не краситься, бль, Лена и нам не нужно будет тратить столько денег на все и ты сразу избавишься от всех проблем , нет? Источник всем проблем это же твоя попытка использовать косметику...
-Но тогда я буду очень страшная, из-за того, что буду не накрашенная!
-А сейчас ты страшная из-за того, что использовала косметику и у тебя на нее аллергия?
-Да!
Так может быть не надо тогда пользоваться косметикой?

-Привет, что делаешь? Опять со шлюхами своими переписываешься?
-Ну да. вот с тобой общаюсь, с твоей подругой!
-Секрет идеальных отношений, я подарил жене электрошокер, а она мне газовый баллончик, теперь не ссоримся, очкуем...
-Лучше так, я ей подарил страпон, она мне плетку, теперь не ссоримся, очкуем.

-Лена, надо уметь радоваться мелочам!
-Нет, Алеша, маленький член это нифига не радость...

-Лена, хочешь полбу?
-Членом?
-Нет, полба это каша такая...

Песнь про Лену!
Бледный бармен с дрожащей рукой
Дыма табачного плены
Зачем ты пришла в караоке нагой
Ты очень пугаешь меня этим, Лена!

Черствый коньяк, разбавленный хлеб
Сжатые нервно колени,
Когда наконец сходишь ты в магазин,
И купишь нормальной еды, скажи, Лена?

Счетчик такси, похожий на пульс,
Прямо во двор и налево,
Почему ты не могла пройти сто метров пешком
Зачем ты транжиришь мои деньги, Лена?

Тусклый рассвет в холодном окне,
Время конвейерной лентой
И все, что сейчас происходит в тебе
Очень пугает меня, правда, Лена…

-Что-то так «Шарлотки» захотелось…
-Пирог с яблоками?
-Нет, твою сестру из Франции!

-Годами вырабатываешь у себя мерзкий характер, репутацию стервы...
-А потом бац, влюбилась и раскисла, как овно?

-Какие ты знаешь волшебные слова, чтобы твои желания исполнялись?
-Я куплю тебе «Айфон»?

-Годами вырабатываешь у себя мерзкий характер, репутацию стервы...
-А потом бац, влюбилась и раскисла, как овно?

-Путь в тысячу километров начинается с первого шага!
-Ну вот и иди нафуй!

-Сейчас буду дипломную работу защищать, ругай меня!
-Да я тебя и так ругаю постоянно! Ой, я это вслух сказал?

-Привет, Инна!
-Привет, Алексей.
-Хотел написать: "Ты жива еще, моя подружка, жив и я, привет тебе, привет!", но потом передумал, мало ли, не так поймёшь...
-Правильно сделал, что передумал.

-Твой друг Сережа просто урод, он хам и сволочь, фу, как можно с таким общаться, не понимаю!
-«Но зато мой друг, трахнул всех твоих подруг...»

-Был вчера на выставке...
-Да ладно? И что, понравилось?
-Да, я понял, почему все называют художника Падла Пикассо!

-Поставьте песню, как мужик приехал к красивой девушке на «Ладе» и она от этого расстроилась!
-Какую песню?
-Ну вот эту «Хмуриться не надо, «Лада», хмуриться не надо, «Лада», «Лада»…

-Привет, Леха, как дела? Опять лежишь на диване и нифига не делаешь?
-У меня на третьей работе сейчас отпуск, месяц, на второй работе сегодня выходной и только на первой смена с 18-00 до 02-00!
-Хороший график!

-Будешь мысли плевать в потолок,
И не важно, что ты одинок...
-Мысль, повисшая там, наверняка,
Капнет вновь на тебя с потолка?
Не рисуется мне и не пишется,
Словно замерло что-то в груди,
Только песнь в голове моей слышится,
Песнь о том, что нас ждет впереди!

-Вы можете извиниться перед Линой и сказать, что она все неправильно поняла и я совсем не хотел ее оскорбить!
-А что ты опять учудил?
-Я сидел в комнате, а Лина с моей женой сидели на кухне и тут моя дочка положила свой музыкальный инструмент мне на диван и я в сердцах сказал "Опять эта мандолина здесь?", Лина подумала, что это я про нее, обиделась и ушла!

-У меня на третьей работе отпуск сейчас, месяц, на второй работе сегодня выходной и только на первой смена с 18-00 до 02-00
-Хороший график какой!

Что такое осень? Это кашель,
Люди ходят с красными глазами,
В лужах разлетаются сопли с облаками,
Осень я давно с тобою не был!

Эгрегоры и биополе,
Еще конечно же астрал,
Я чувствую как будто, что ли,
В астрал мой кто-то поднасрал...

-Помню я такой ужас испытал, что у меня волосы зашевелились
-На жопе?
-Что?
-Ты же лысый ходишь, поэтому остается только там!

-Нужно ликвидировать свидетелей!
-Ты дебил, это наши свидетели со свадьбы…

От красоты Лины слепнут ухажёры
А может от чачи ее домашней?

Я уважаю тех безмерно
Кто, как подорванный, в ночи
Начистить мог ведро картошки
И драников нахреначить!

-Что-то так Шарлотку захотелось!
-Завтра испеку!
-Да я не про пирог...

-Есть вопрос ужасно важный,
И конкретный между тем!
-Задавай!
-Можно ли делать это при людях,
Если чешется в мудях?

-Люблю тратить деньги в свободное время!
-А так как все время у тебя свободное, то тратишь ты очень много?

Коля, не ссы, отпускай, скорей, усы

-Полюшка, Поля, Полюшка широка Поля...
-Надо бы Полюшке сходить в спортзальчик,
И в нем слегка позаниматься?

На траве сидел человечек,
На траве сидел человечек,
Совсем как огуречик,
Зелененький он был.

Припев:

Представьте себе, представьте себе,
Совсем как огуречик.
Представьте себе, представьте себе,
Зелененький он был.

Он курил одну лишь травку,
Он курил одну лишь травку,
Потом жевал козявки
И с мухами дружил.

Припев:

Представьте себе, представьте себе,
Он ел свои козявки,
Представьте себе, представьте себе,
И с мухами дружил.

Но вот пришла девчушка,
Но вот пришла девчушка -
Прожорливое брюшко -
И объела молодца.

Припев:

Представьте себе, представьте себе,
Прожорливое брюшко.
Представьте себе, представьте себе,
И объела молодца.

Не думал, не гадал он,
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца.

Припев:

Представьте себе, представьте себе,
Никак не ожидал он,
Представьте себе, представьте себе,
Такого вот конца.

-"А я играю на гармошке, у прохожих на виду..."
-Если ты сейчас не заткнёшься, я на тебя порчу наведу!

-Куда отдать дочку? В какую спортивную секцию? Может в гимнастику-у нее всегда будет растяжка красивая и гибкость?
-На танцы лучше отдайте, красивые ноги будут у девочки!
-Лучше всего в керлинг, у вас в доме всегда будут чистые полы!
-В музыкальную школу отдайте… и лучше, на ударные.. Соседи боятся будут!
-На карате-всегда вежливые соседи будут, муж и свекровь

-О нет, только не про курей, я их вчера ночью наелась.!
-На ночь ешь и не толстеешь?
-Да!
-Ах ты... слово не могу подобрать!


-А где свидетель? Нам не зарегистрируют брак без свидетеля со стороны жениха!
-Вот, для хорошего дела свидетели не нужны...

-Давайте сделаем так, чтобы стриптизерша под музыку из торта вылезала?
-А как? Торт же цельный внутри заказали?
-Леху попросим, он его сейчас изнутри будет выгрызать!

-Доченька, что за странное увлечение у подростков, они переодеваются в животных и бегают на улице на четвереньках? Ты тоже этой фигнёй занимаешься?
-Мама, я вся в тебя, я тоже видела у тебя костюм кошки и хвост с серебристой затычкой...

-Хелло, Алексей!
-Бонжур, Юля! Камон сава?
-Ого, это по-каковски?
-По-французски,"Камон сава" это значит "Как дела?", а тебе надо было отвечать "Сава бьян", что значит "Дела хорошо"! С тебя, кстати, 500 рублей за репетиторство по французскому языку!
-Так и с тебя тогда 500 рублей!
-А с меня за что?
-А "Хелло, Алексей" это что по-твоему? Репетиторство по-английскому!

-Мама, почему наша бабушка постоянно учит всех жизни, она же старенькая и слабая, почему мы должны ее слушаться? Я больше не буду делать так, как она говорит и ничего она мне не сделает.
-Сразу видно неопытного в делах житейских юношу. Непослушание бабушке карается вычёркиванием из завещания...

-Коля, лечи насморк!
-Как ты догадался?
-У тебя такая вонь в квартире, а ты не замечаешь.

-Привет, мое солнышко, ты моя зайка, ты красотка, просто восьмое чудо света...
-Какая еще Света, я Таня, козел!

Лена, у тебя совсем нет чувства долга
Как нет, бывает лежишь и думаешь как же долго, когда уже все закончится

Давай любить красиво
Начерчено курсивом
И чувством самым сильным
В душе гореть огнем!
Давай любить красиво
Будто аперитивом
Эмоции усилим
Любовью день за днем?

Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало!
-Лучше б ты пришла с минетом, а то все меня достало!

-Можно было бы изобрести машину времени, было бы хорошо!
-Да я тебя умоляю, женщины уже давно ее изобрели.
-Может ты мне ее покажешь?
-Легко, вот, смотри!
-Спа-салон?
-Именно... Здесь можно быстро вернуть себе молодость.

-Леша, я просила меня утешить, а ты просто пришёл и трахнул!
-Извини, я больше так не буду!
-Еби давай, не будет он!

-Оля, что ты делаешь?
-После стольких комплиментов и подкатов хочу потрогать крепка ли твоя любовь ко мне...

-Ты охренел?
-Чего?
-Ой, мужчина, это я не вам...
-А нам до ****ы, нам, не нам, все равно ****юлей дадим!
-Ты неси меня река...
-Тебя, тупого мудака?

-Леночка, вы любите Омара Хайама?
-Нет, я не люблю омаров, я больше люблю лобстеров!

-Лена, ты общалась с моей любовницей?
-Да, мы с ней заинтересованы в одном и том же, чтобы ты был с хорошим настроением, чтобы она тебя не перегружала, у тебя давление, все-таки, что в нашей семье. что в ее -ты единственный кормилец!

-Наталья Ивановна, почему вы на всех уроках так довольно улыбаетесь?
-Я смотрю на всех этих идиотов и с неописуемым восторгом осознаю, что слава Богу, это не мои родные дети!

-Смотрю кругом одни долбоежики и только Гена молодец!
-Кто такой Гена?
-Это я!

-Эй, дружок, съешь пирожок...
-Лена, отстань от меня, озабоченная, я уже не могу!

Ах, какое бешенство, ах, какое бешенство
Знать, что я совершенство, знать, что я идеал, да?

-Тань, вы сейчас с Лехой напоминаете мне героев повести Чехова "Дама с собачкой"
-В смысле?
-Ну, ты дама, а он вьется у твоих ног!

-«Я подаю на эпиляцию», что значит это выражение?
-Что? Ну, эпиляция, кассация, это когда ты предполагаешь, что мужчина вечером будет тебя касаться, ты подаешь на эпиляцию!

-Привет, красавица, может познакомимся, нам вроде по пути?
-Мужчина, как нам может быть по пути, если я иду в магазин, а вы идете нафуй?

-Дорогая, а если я тебе изменю, что ты будешь делать?
-«Половину сердца оставлю с тобою.
Половину неба закрою рукою.
Заберу кусочек улыбки и взгляда.
Половину дома с квартирой, а больше не надо!»

-Сегодня 11 сентября, День трезвости в России!
-Ух ты, какой праздник, за это надо выпить!

Все для тебя, рассветы и туманы,
Для тебя, моря и океаны,
Все от того, что пусты мои карманы
Это все для тебя!
 
-Я помню, как учительница по инглишу у нас в школе, объясняла, что группа «Spice girls», это не «Звездные девочки», а девочки с перчиком!
-Девочки с перчиком это в Тайланде, а они-девочки с перчинкой!

-Иванов, твой папа учился в нашей школе?
-Да, 15 лет назад, а как вы догадались?
-Только тот, кто уже учился в нашей школе, мог знать, что у меня аллергия на амброзию и специально засунуть ее в букет на 1 сентября!

-Вам понравилась экскурсия? Вы единственный из парней и еще две девушки, кто дошёл до самого конца лестницы в тысячу ступеней...
-Да, мне все очень понравилось!
-Ой, я вам умоляю, из него такой любитель истории, просто он шел сразу же за девушками и всю дорогу их попами любовался.
-Девушка, вы голая спите в плацкарте, как вам не стыдно, здесь же дети ходят...
-Как голая? Я же в спортивном костюме спать ложилась?

-Почему женщины постоянно мажут себя увлажняющим кремом?
-Потому что они сухие и чёрствые...

-Какие подарки нельзя дарить девушке?
-Девушке или женщине? -А что, есть разница?
-Да, например девушке нельзя дарить тонометр, чай для похудения, мешок картошки или свиную голову, а вот женщине такие подарки в самый раз

-В СССР секса не было!
-Если его там не было, откуда мы все появились?

-Вот, хочу тебе сертификат в салон красоты подарить, дорогая!
-Ты хочешь сказать, что я некрасивая?
-Тогда в фитнес-центр?
-Ты хочешь сказать, что я толстая?
-Нет, тогда, может быть, подарочный сертификат в «Летуаль»?
-Ты хочешь сказать, что я еще плохо пахну?
-Все, я понял, я подарю тебе бесплатное посещение психолога или психиатра, может тебя там закроют, нафиг, и ты не будешь мне трепать нервы...

-Все не то и все не так, когда твоя девушка больна...
-На всю голову?

-Если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
-Правда, а что тогда Мальдивы или Бали?

Это не шутки, меня трахнули в маршрутке,
Под номером один, сходила в магазин...

-Леша, посмотри, у тебя яйца есть?
-Да!
-В холодильнике посмотри, говорю, не у себя в штанах, придурок!

-Лена, зачем ты назвала номер карты и три цифры с обратной стороны, это же мошенники?
-Это номер карты моего бывшего, я его наизусть выучила, мы с ним расстались недавно, не подхожу я ему, видите ли, вот пусть теперь помучается, сученок!
-А ты коварная...

-Леша, вы меня так растрогали...
-Правда, тогда я больше не буду!
-Нет, что вы, трогайте еще...

Если друг оказался вдруг,
И не друг и не враг, а так,
Ты оставь одного его
Пусть живёт сам, один, мудак!

-Лена, а тебе разве никогда не хотелось после работы качественно заняться сексом?
-Нет, меня на работе так ипут, что дома ничего уже и не хочется...

-Так хочется забраться в какую-нибудь непролазную чащу, чтобы можно было продираться через заросли...
-Тю, Господи, тоже мне нашёл проблему, я месяц не буду делать эпиляцию ради этого и вуаля, наслаждайся...

-Кто звонил?
-Сказали, что это из ЖКХ, что мы не платим за квартиру уже два месяца, что надо перевести деньги, иначе нам отключат газ и воду...
-Да ты что, бросай трубку сразу, это мошенники...

-Ну что, давайте начнем репетицию, с какой цифры?
-Ну, лично я начинаю играть с цифры в сто долларов не меньше.

-Меня родители больше любят, потому что я первый, потому что я любимец, ясно?
-Да ладно, меня родители любят больше, потому что за меня шестьсот пятьдесят тысяч маткапитала получить, а за тебя всего сто.

-Гомарджоба, дорогие гости! Очень рады вас видеть у нас в Тбилиси!
-Что он сказал вначале?
-Комар, жопа, видимо предупредил, чтобы от комаров защищались и опшикивались соответствующими средствами, молодец какой, ты посмотри…

-Леша, ты опять покупал жареную курицу?
-Нет, с чего ты взяла?
-По отпечаткам жирных пальцев на пульте от телевизора...

-Это кто?
-Это Леха, по кличке Колобок!
-Почему? Он же худой, как скелет?
-А он тоже в детстве один раз от бабушки ушел и его чуть собаки не покусали...

-Ты чего ржёшь?
-Недавно пообщались с женщиной 45 лет, я ей говорю: "Детка, ты просто космос!", а она мне: "Я что, по-твоему, пачка сигарет?"

-Я Водолей по гороскопу!
-Да я по вашим 20 сообщениям в личку так и поняла, Алешенька...

-Пусть у меня на волосах, лежит, не тая, снег...
-Вот вам шампунчик "Низорал", от перхоти он лучше всех!

-Не влекла, не жалела, не звала…Не виноватая я в твоем состоянии!
-Соблазнила меня,
Развратила меня,
До нервного срыва довела
А потом не дала...

-А вы что, уже не общаетесь с этой девушкой, как ее звали, Сабина, что ли?
-Да мне гордость не дает, я ей пишу-она не отвечает!
-Гордость не дает, бабы не дают, как же тяжело тебе живется, Леха…

-Поставьте песню про то, как женщина говорит мужчине, что один раз этого недостаточно…
-Что? Мы не знаем такой песни!
-Ну как же, а вот эта: «Толька, Толька, Толька, Толька, этого мало…»

-Мой дед всегда говорил, что никогда нельзя сдаваться...
-Поэтому вы никогда не сдаётесь ни на шторы, ни на ремонт класса?

-Это у вас сосисочки в тесте?
-Там по фото вообще непонятно, что в тесте…
-Нет, это она! Я был студентом 20 лет назад, но до сих пор вид сосиски в тесте вызывает у меня обильное слюноотделение и отключение всех других желаний и эмоций!
-Да, вообще, нет ничего вкуснее школьной котлеты!
-Нет, у нас в школе была булочка с кофе с молоком! Были люди, которые могли купить сразу 4 булочки…Хорошо, что одним из таких людей был мой друг, вернее, он был моим другом как раз потому, что мог себе позволить это!

-Леша, ты чего плачешь? Обжегся, когда варил пельмени?
-Нет, когда я выкладывал сварившиеся пельмени на тарелку, я понял одну очень важную аллегорию про нашу жизнь, что все это напоминает жизнь взрослых людей, вначале подходят с черпаком и забирают всех без разбора, некоторые падают обратно, вываливаются из половника и соскальзывают обратно в кастрюлю, но их зачерпывают снова, и в самом конце остаются два-три одиноких пельмешка, которые никому не нужны, они уже устали плавать в этом давно остывшем бульоне, разбухли, а их никто не хочет забирать, потому что неохота возиться и вылавливать тебя в мутной воде, другие думают, что все пельмени уже и так забрали и ничего там уже не выловишь, а ты так и плаваешь одинокий и всеми забытый в этой кастрюле, пока тебя не сольют в раковину и не выбросят в мусорное ведро….Аааааааааа!

-Каждый ребенок должен научиться понимать, что такое хорошо и что такое плохо!
-А что там понимать, если ты что-то сделал и тебе после этого хорошо-это хорошо, а если плохо, то…

-А ты в курсе, что у Линке есть татушка на внутренней стороне бедра и на пояснице?
-Нет, Линка мне ничего не показует!
-И правильно делает, зачем тебе все это? Живи спокойно!
-Как раз наоборот все! Надо показывать, иначе, случись чего я ее даже опознать не смогу!
-Мура вечно придет и дразнит и бередит душевные раны, а ты видел татушку на бедре, а видел новую фотку в бикинях, это бесчеловечно так издеваться, приходить и мазать эклерчиком перед голодающими людьми! Когда уже наконец наступит эта импотенция и мне все будет до звезды…

-Как дела? Осенняя депрессия не проходит?!
-Нет!
-Тогда нужно лекарство, я вот гриппую сейчас, а на следующей неделе, прям куплю побольше, 0,5 или 0,7 и принесу тебе в пятницу!

-Поставьте, пожалуйста, песню Кузьмина про то, когда он увидел, что его жена притащила с «Вайлдбериз» кучу всякой ненужной ерунды…
-У нас нет такой песни.
-Ну как же, мне вот эта нужна: «Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть…»

-А вот и мой любимый Чмоня вернулся с прогулки...
-Ты так собаку называешь или мужа?

-Привет, Леха, чего грустный такой?
-Да вот, хочу на работу устроиться, резюме и сопроводительное письмо рассылаю по всем компаниям, а ответа нет и на работу меня никто не берет, почему, не понимаю?
-А ну, дай почитаю…
-Вот!
-Так, что тут у нас:
Меня зовут Алексеев Алексей!
Мне 42 года, не охренеть, сколько вам? А всего 42 года!
Я живу в городе-курорте Кисловодске, но по большей части, как и многие люди в сегодняшнем мире, живу в Интернете.
Образований у меня много, как у дурака фантиков, самых разных, в самых различных сферах, обладаю очень важными навыками, такими, как игра на гитаре, знаю много анекдотов, тостов, незаменим на корпоративе.
Так же обладаю самым важным умением из всех, которое позволяет мне работать в любой сфере, это «Ctrl+C», «Ctrl +V», вырезать и вставить.
Но, если мне два раза показать, могу делать, вообще все, что угодно.
Английский язык на уровне знаний текстов песен Eminem, и 50Cent.
Развиваться, учиться и расти не готов, потому что дальше развиваться уже некуда!
Для меня важно, чтобы зарплату платили вовремя и не отвлекали по мелочам, для этого у вас наверняка есть куда менее квалифицированные сотрудники, я надеюсь.
И не нужно мне присылать сообщений, типа вот номер телефона, свяжитесь с нашим HR, вам надо, вы и звоните.
Если вы примете меня на работу, не пожалеете!
Ну, не понимаю, хорошее резюме, чего их не устраивает?

-Леша, ты перестал приставать к Оле?
-Да, я к психологу стал ходить по этому поводу, чтобы ее забыть, такая замечательная девушка…
-И как, помогла она тебе?
-Да, пока я ее трахаю, про эту Олю вообще не вспоминаю!

-Помню, однажды прихожу я как-то вечером к себе домой, а там девушка голая на кровати, с кляпом во рту, привязана, думаю, ну, спасибо, вам, мужики, с работы, так поздравили меня с прошедшим юбилеем, век буду вам благодарен...
-И что?
-Да ничего, оказалось, что это какие-то наши дальние родственники в гости приехали, решили расслабиться пока дома никого нет, шампанское закончилось и вот пока мужик этой дамы бегал в магазин, я как раз домой- то и вернулся, до конца жизни буду помнить глаза этого парня и бабы его тоже, когда он забегает в спальню голый и с бутылкой шампанского, а там я на его подруге сверху...

-А ты видел, какая в Гарри Поттере Распределяющая шляпа была? Вся порванная, помятая...
-Видимо, не всем волшебникам и их родителям нравилось, на какой факультет она их распределила, вот и приходили мстить потом...
-Эрекцию, наверное, этим волшебникам, лечить было легко, взял волшебную палочку, сказал заклинание: «Остолбеней» и все, готово!
-Или волшебную палочку привязал покрепче и все!
-Мне еще непонятно, зачем волшебники ходили на работу, если у них есть волшебные палочки и они могут себе что угодно наколдовать и деньги в том числе?

-А если на тебя нападут?
-Тогда «Авада Кедавра» и все!
-Это сильные маги могут… применять «Авада Кедавра», куда нам смертным простым!?
-Берешь биту, и применяешь антизаклинание «Щас уе@у» называется и все волшебники убегают… Или говоришь «Эспелеармус» и лишаешь волшебной палочки упыря и дальше уже на болевой или удушающий его и все…

-Недавно приболел, температура, грипп, провалялся дома десять дней и под конец стало так скучно, что стал задумываться-а не писануть ли мне какой-нибудь рассказик, оставить свой след в вечности, так сказать и знаешь, что я понял?
-Что?
-Почему так мало писателей было среди рабочих и крестьян и так много среди аристократов и дворян! Когда я работал на 2 работах, мне не то, что писать не хотелось, а даже просыпаться утром, сил не оставалось ни на что...

-В Испанию пришёл сильнейший ураган!
-Ветром срывало крыши домов и людей?

-Даже очень сильные и брутальные мужчины могут плакать!
-Да, бывает скажешь накачанному громиле, что у него маленький член, он рыдает, просит никому не рассказывать...

-Что тут написано? Гарри Поттер и драка с милфой?
-Гарри Поттер и Драко Малфой!

-Незваный гость хуже татарина!
-Наоборот, гостей нужно приютить, накормить…
-Разве что, если свинцом!

-Леха, ты чего расстроился?
-Да вот, бабы не дают, Серега!
-Да ладно, будет и на твоей улице праздник, а у тебя когда последний раз было?
-Да полгода назад, на даче, помнишь, когда свет вырубило и мы все на полу спать улеглись, так вот твоя девушка встала в туалет, а на обратном пути меня с тобой перепутала, стала с меня штаны снимать, я ей пытался сказать, что я не Серега, что ты дальше лежишь, но она мне рот своей рукой закрыла и оттрахала, как хотела. спасибо ей за это, вот и все, я тебе тогда не стал ничего говорить!
-Чего, бль?

-Девушка, это что, здесь шел великан с мешком красавиц...
-И одна из них выпала? Пошел ты нафиг, идиот!
-Да, походу одна из них выпала и ушиблась головой...

-Сила тока - это мощная вещь...
-Не, тока сила когда - это недостаточно, нужен еще и ум!

-Опера называется "Тоска"? Какой самокритичный и честный человек ее написал...
-Да не "тоска", а "тОска", это фамилия главной героини, неуч!

-Царевна Несмеяна была всегда грустная, почему, она же царевна?
-Так царевна несмеяна, не гуляна, не трахана, я бы на тебя посмотрела...

А я ясные дни оставляю себе,
А я хмурые дни возвращаю тебе

-Забыла фотографии неандертальцев и австралопитеков в другом кабинете, как теперь урок проводить?
-В 7"А" зайдите, там можно наглядно посмотреть на них всех вживую...

-Утро вечера мудренее, почему так говорится, не понимаю?
-Потому что ты ночью потрахался и утром такой думаешь-а нафига оно мне надо?

-Любимый, что тебе подарить на День рождения?
-Лучший подарок женщины для своего мужчины - это подарок сделанный своими губами...

-Дай мужчине всего 3 месяца и если за это время он не почуствовал вас и не предпринял никаких действий, бросайте это бессмыслие!
-Дай мне всего 1 минуту и ты поймешь это сразу же!

-Инна, можешь помочь, возьми в руки, как ты думаешь, здесь будет 300 граммов колбасы в пакете или меньше?
-А я откуда знаю?
-Так ты ж Весы по гороскопу?

-Я только вчера прилетела из Италии, прикинь, в Милане была!
-А я тоже только что был в Милане, только это девушка, твоя подруга, между прочим!

-Куда мы едем?
-В Анапу, к одной моей знакомой, она такая классная девушка, от ее красоты можно ослепнуть!
-Может от ее чачи?
-Ну там все вместе!

-Эх, хорошо-то как, поле, Луна, красота, так и хочется спеть: «Выйду ночью в поле с конем…»
-Это кто конь, я что ли?

-Ирка, с Днем учителя тебя!
-А я тут причём, ты в своём уме, я, вообще, бухгалтер?
-Ну, у меня с тобой был первый секс, ты меня тогда всему научила...

-А ты знал, что Мао был Цзедун?
-Да ладно, не может быть?

-Леша, ты дебил?
-Нет, я просто жизнерадостный...

-Так, к Ленке сегодня нельзя...
-Ты это как понял? Ты куда смотришь? На балкон? Типа, как Штирлиц, увидел цветок на окне и понял, что явка провалена?
-Почти, только я увидел трусы ее мужа, на балконе постиранные висят, значит человек приехал с вахты домой...

-"В лесу родилась тёлочка, в лесу она росла и вот она, нарядная, на праздник к нам пришла..."
-Я не в лесу родилась, вообще-то, а в районном центре, в Красноярском крае, у нас там 40 тысяч человек проживает, ясно?

-Не хочу с вами разговаривать!
-Почему?
-Одежда на вас дорогая, а человек вы дешевый, а я люблю наоборот!

Голой по лесу бродит дивчина,
И одежду не может найти,
Как пройти мимо может мужчина,
Каждый хочет согреть подойти!

-Мало половин, мало-мало половин!
-Согласен целиком и полностью, у Бузовой всегда были проблемы с ее половинами, тощая очень!

-А вы знаете что я заметила, мне кажется Инну стал бить муж и это после стольких лет совместной жизни, какой ужас!
-Да нет, она просто себе губы увеличила, вы чего?

-Покупайте двух кроликов, мальчика и девочку!
-Зачем?
-Через полгода у вас будет уже кроликов 20-25!

-Это Машка, мы все ее называем Мэри Поппинс!
-Почему? Она работает няней?
-Нет, посмотри какая у неё Поппинс красивая...

Ушла Лина от бедрища
В царство сладких сновидух
Оставив шлейф воспоминаний
И дух!

-Что главное в оргиях?
-Что?
-Сомкнуть булочки покрепче и рот вообще не открывать...

Что в оргиях ужасно важно?
Про это каждый должен знать,
Нужно сжать булочки покрепче,
И рот, вообще, не открывать!

-Я в бизнесе прошел огонь, воду и медные трубы!
-Сантехникой занимались?

-Девушка, вы нормальная, вы на перекрестке наехали на человека, все, выходите из машины, вы не сдали на права!
-Да и фуй с ним, на права можно и пересдать, а вот бывшему отомстить,  такую удачу упускать было нельзя!

-Бабы коварные!
-Почему?
-Им бы только потрахаться с кем-то, только не с тобой!

-Это что?
-Повязка на глаз!
-На какой, на шоколадный?
-Почему?
-У тебя всего на один глаз повязка…
-Пиратская потому что.

-Почему вы так на меня смотрите?
-На вас одежда дорогая, а человек под ней дешевый, а я люблю когда наоборот…

-Привет, моя бесподобная Ольгал!
-Здравствуй, Алешенька, что заставило вас дела отринуть и написать мне вдруг?
-Скучаю, думаю вот, все также чарующи эти бездонные, как небо, глаза, не посетила ли их и не оставила свой след осенняя хандра, все также влекущи и к счастью зовущи другие слагаемые красоты?
-Это какие же именно? Позвольте уточнить?
-Ну. я бы хотел узнать, все также ли густы ваши брови, пухлы ваши губы, сладки ваши перси, упруги ваши бедра и длинный ноги?
-Эх, пустое это все, Алешенька, все ваши слова и комплименты...
-Отчего это, отнюдь!
-Ну, если бы вы действительно так сильно возжелали меня, что думать ни о чем другом не могли, то отхлынувшая из головного мозга кровь не позволила бы вам такие сложные словесные конструкции сооружать, поэтому такие неутешительные для вас выводы я и сделала...

-Если женщина любит, то она делает три вещи-ревнует, обижается, выносит мозг.
-А я думал, если женщина любит, то она готовит еду, сосет и дает, куда попросишь, а тут вон оно как оказалось...

-С этого балкона на нашей даче открывается изумительный вид...
-Какой? На лопухи?
-Нет, на соседские грядки, которые они каждые выходные приезжают окучивать в стрингах, мама и две взрослые дочки...

-Министр внутренних дел сказал, что число раскрытых преступлений за последнее время сильно выросло...
-Это и неудивительно, полиции помогают и Мухтар и Пес и Экстрасенсы ведут расследование...
-А вот тут у нас пирог, фаршированный лисичками!
-Грибами, что ли?
-Нет, бль, детёнышами лисы...

-Привет, Ленка, нашла себе парня?
-Нет пока. в активном поиске!
-Люська вон надела мини-юбку без трусов, вот что значит в активном поиске, а ты?

-Старость уже пришла, как бы хотелось снова вдруг стать молодой. Я знаю много новых способов, как испортить свою жизнь…
-Возраст это хорошо, а то так и продолжали бы все косячить и растрачивать по-юношески всю жизнь, а так здоровья уже нет кутить и куролесить, поэтому приходиться быть серьезным и рассудительным!

-Слушай, на черта тебе эта геометрия, так училка сама вчера на уроке говорила...
-Она сказала "Начертательная геометрия"!

-Почему меня окружают одни дебилы?
-Если вас окружают дебилы, нужно выходить из окружения и с боями прорываться к своим!

-Белой полосою нарисуй дороги середину.
Если я, уеду — я с тобой оставлю половину, половину всего.
Половину сердца оставлю с тобою.
Половину неба закрою рукою.
Заберу кусочек улыбки и взгляда.
Половину только, а больше не надо!
Половину только, а больше не надо!
-Это что, песня про развод?
-Почему?
-Ну, типа половину всего оставлю с собою, ты что никогда не разводился?

Я календарь переверну
И снова третье сентября,
Наверное, новый я куплю,
Страниц здесь нету нихера...

-Дорогой, ты уезжаешь на работу, оставь мне что-нибудь свое, с твоей энергетикой и запахом, чтобы я весь день вспоминала о тебе с любовью и нежностью...
-А что тебе такое оставить, ума не приложу?
-Ну, не знаю, может свою банковскую карточку оставишь, например?

-Леша, хватит лежать на диване, надо выходить из зоны комфорта!
-Выходить? Да я в нее никак не могу попасть...

-Привет, Ленка, как дела?
-Да так себе, горло болит чего-то.
-А я тебе говорила, что парни с большим членом - это не всегда хорошо!
-Дура, ангина у меня!

С самого утра очень хорошо
Удовлетворять свою похоть,
Если шпилишь ты-это хорошо,
А когда наоборот -плохо!

-Убери ты этот вай-фай роутер в форме паука со стены, надоел!
-Почему?
-Каждую гулянку кто-то из гостей утром с криком бросает в него чем-нибудь тяжелым и роутер ломается!

-Девушка. а вашей маме зять не нужен?
-Нет, ей нужен муж...

-Знай, какую бы дичь ты не снимал в Интернете, у тебя всегда будет хотя бы один просмотр!
-Да, бедный модератор по служебной необходимости будет вынужден на это посмотреть!

-Ты чего вздыхаешь?
-Не понимаю людей, которые критикуют ЕГЭ, да здесь наоборот, надо благодарить тех, кто это все придумал, хотя бы по той причине, что ученики, девятого и одиннадцатого класса, все время тратят на подготовку к экзаменам, и у них нет времени снимать и выкладывать эти дебильные ролики в Тикток и прочие соцсети.

-И где опять эта твоя королева ходит?
-Мама, почему ты так не любишь мою жену?
-Потому, что мама-старый коммунист!

-Леша, засунь свой поганый язык в задницу, понял?
-Подставляй попу, я согласен, Лена!

-Всех владельцев "Айфонов" я считаю слегка туповатыми людьми...
-Почему?
-Потому что умным всегда считался человек, который находил товар отменного качества, но за меньшую цену, типа, как китайский Андроид, который во многом лучше Айфона по показателям, понимаешь, а не наоборот!

-Хорошо было раньше!
-Чем именно?
-Да тем, что раньше бывало смотришь на человека и сразу понятно, дебил перед тобой или нет, а сейчас можно ошибиться, вдруг это тиктокер или Ютуб-блогер, не дай Бог!

-В Питере молодой таксист снимал на смартфон, как десятки девушек рассчитывались с ним за поездку минетом, ужас!
-Да не говори, этим бабам лишь бы не платить...

-А ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил...
-Ты про бабу или про эрекцию?

-Вопрос знатокам виртуального секса и сетевого флирта, когда, по правилам этикета, незнакомой девушке можно посылать дикпик, до слова "Привет" или после?
-Вместо! Эх, Алеша, ты уже столько времени с Сети и до сих пор не знаешь таких простых вещей?

-Почему в фильмах вампиры всегда так нелепо одеваются и выглядят?
-Потому что они не отражаются в зеркале...

-Марина, представляешь, когда-то я очень не любила Чатурагу, теперь это одна из моих самых любимых асан!
-Твоя правда, Люда! У меня такая же хрень была с мартини и оливками!

-Для бабы существует три вида секса и, если вы думаете, что это классика, орал и анал, то вы глубоко ошибаетесь, на самом деле это секс из жалости, из благодарности и по любви!
 -Я думаю, что есть еще два вида-это по пьяни и от скуки!
-И еще один, чтобы отомстить!

-Леха, а зачем ты женился на Зинке? Она же вон, какая огромная, выбрал бы себе бабу, которая была бы постройнее?
-Не, постройнее я не могу выбрать, она меня по пьянке домой не донесет.

-Привет, что делаешь?
-Ко мне тут Леха позвонил и говорит: не хочешь заработать…
-А ты что? Не согласился? Нет? Ты это бросай, с нашим Алексеем единственное, что можно заработать, это геморрой.

-Хочется простого женского хренпоймичего!
-А потом, как получишь это, думаешь-нахрена оно мне было нужно и что теперь с ним делать?

-Скажите, пожалуйста, вы кладете кепчук в макароны?
-Неправильно вы говорите, правильно говорить «ложите», потому что кепчук ложут, а вот кетчуп, его уже кладут.
-Правильно говорить мирмишель, а не макароны!
-Мирмишель и кепчук-созданы друг для друга!

-Палка о двух концах, это что за выражение?
-Может это про тройничок с двумя девами?

-Девушка, не хотите получить 1 млн рублей за то, что я пересплю с вами?
-Что? Вы хотите за секс со мной заплатить?
-Ну, не совсем я, просто сумма маткапитала за рождение ребёнка в 2025 составляет 893 тысячи рублей, поэтому вот...

-Ленка у меня просто ослепительно красивая баба!
-Поэтому у тебя очки такие и зрение минус 6?

-Во времена СССР не было плоек и утюжков и я завивала волосы на обычный паяльник...
-И что, хорошо получалось?
-Да, особенно, если их в пиве смочить!
-Мама, так вот почему тебя наш папка выбрал, а я думаю...

С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!

-А где Лина?
-Нетути, ей положено сегодня феерить не втут, День рождения, как никак, но я надеюсь, что ей икнулось!
-Да мы так сильно ей всего желали, что лишь бы не пукнулось!

-Пошли бухать, Михалыч?
-Не могу, спину прострелило...
-Кто, жена?
-Если бы, радикулит!

Твоё имя на заборе,
Рядышком со словом Фуй,
Допишу уже я вскоре,
Ну-ка, Вася, подстрахуй...

-Зачем Адам поддался на уговоры и вслед за Евой откусил яблоко с дерева познания? Так бы его не выгнали из Рая...
-Да вам, мужчинам, было бы скучно без женщин!
-Было бы скучно? Да, зато сейчас, пипец, как весело, на двух работах...

-Бабы очень коварные создания...
-Почему?
-По-моему, у всех у них только одна мысль, как бы с кем-нибудь немедленно, прямо сейчас, потрахаться, но только не с тобой...

О, боже, какой мужчина,
Подходи ко мне лучше, не ссы, на!

-Леша, как ты зону бикини называешь?
-У своей Машки?
-Да!
-Марьина роща!

-Свитер купил своей девушке, там так специально и написано!
-Как?
-Там надпись "bаbе".

-Если вдруг невестой вашей стала девушка-Близнец,
Не раздумывайте даже и ведите под венец!
-Если вдруг невестой вашей стала девушка-Близнец
Не раздумывайте даже и бегите, це пистец!
-Хух, повезло, ведь я Телец по гороскопу!
-Если вдруг невестой вашей стала девушка-Телец
Не раздумывайте даже, ожидает вас пистец!

-Привет, что делаешь?
-Занимаюсь сведением счетов!
-Мстишь кому-то?
-Нет, в бухгалтерии работаю.

-С девчонкой поругались только что!
-Рассказывай, где ты там опять накосячил?
-Да она выложила пост, что ей хочется быть тупенькой. Думать только о том, какую блузочку завтра надеть - голубую или зеленую. Что на ужин приготовить - курицу или рыбу.
Мужчин выбирать только по смазливой мордашке. Ночами спокойно спать, потому что никаких мыслей в голове. Складывать губки уточкой и фоткаться в зеркало. И чтобы из нерешенных проблем - только выбор духов и косметолога.
Хочется иногда быть просто тупенькой, а не вот это вот все. А я ответил, что ты и так давно уже такая, она обиделась и кинула в чс, почему-то!

-Это кто? Калорадский жук?
-Нет, калорадский это жук-навозник, а этот картошку любит, такой же бесполезный, как и он!

-Если девушка смеется над твоими шутками- это большой шаг на пути, говорящий, что у тебя все-таки получится ей вдуть! Сашка, давай с тобой переспим!
-Мне это нафига?
-У тебя потом будет столько офуительных историй, вы полгода будете с подружками угорать надо мной, ты подумай, если что...

-Зря ты отшила этого бедолагу, Сашка, да еще и так грубо!
-Почему?
-Потому что всегда есть шанс, что даже такой обсос и додик может внезапно разбогатеть!

-Все мужчины полигамны!
Это да, а вот Леха у нас вынужденный однолюб!
-Это как?
-Да ему, кроме жены, никто больше не дает!

У всех разное чувство юмора!
-Да!
-У меня идеальное, а других не очень!

Но моя плоть
Жаждет любви каплю хоть,
Сжалился бы кто-нибудь,
Дал бы потискать грудь!

-Решил написать объявление на сайте!
-Зачем?
-Ищу репетитора, женщину, для обучения науки секса для себя, готов щедро оплачивать каждое занятие, я даже согласен на почасовую оплату, пусть пишут в лс.

-Это я на фото в новом свитере с оленями, как вам?
-Свитер классный! А где олени, там просто надпись Ред, что значит красный и все?
-Олени рядом стоят, обнимаются со мной...

-Правду говорят люди, что издалека все кажется совсем иным, чем когда сталкиваешься с этим на деле…
-Ты о чем?
-Да о Москве, когда мне раньше говорили, что москвичи зажрались, я соглашался, а сейчас, когда сам переехал в Москву, понимаю, что все это неправда!

-Привет, ты чего так долго поднимаешься?
-А я всегда после звонка в домофон очень медленно иду, чтобы дать возможность хозяевам квартиры успеть беспорядок прикрыть чем-нибудь или одеться...

-Ты чего задумался?
-Да вот, никак не пойму, анекдоты из уст Эдди Мерфи или Гарика Мартиросяна это черный юмор или нет?

-Леша, поправь кровать, убери тапочки...
-Чем они тебе мешают?
-Потому что я не могу видеть бардак, я эта, как ее...
-Самка кобеля, 4 буквы?
-Нет, я перфекционистка, вот! Что ты сказал?

А у реки, а у реки, а у реки,
Гуляют телки, гуляют ****юки,
А мужики, а-а, а у реки,
Бухают пиво и жарят шашлыки!
-Леха, ты опять своего ребенка на санках катаешь, ты не можешь его послать и провести вечер на диване?
-А я пробовал. но мне теща один раз сказала по этому поводу, говорит: "Любишь ****ься люби и саночки возить"…

-«Маргарита, о-о, ты же помнишь, как все это было?»
-"Маргарита", и все, зачем пошла я с тобою, дебилом?

-Девушка спросила: А сколько у тебя там сантиметров? Я ответил, что 13, она засмеялась и ушла!
-Суеверная, наверное...

-От работы кони дохнут...
-Капля никотина убивает лошадь, какие-то они все нежизнеспособные.

-Ты чего такой возмущённый?
-Да вот! Сижу и думаю, почему никто до сих пор не догадался заплатить британским учёным, чтобы те заявили, что маленький член у мужчины - это благо, это положительно влияет на здоровье самой женщины и будущего ребёнка?

-Когда твоя девушка Лиза и ты не хочешь, чтобы она была сверху, чтобы не оказаться Подлизой...
-Да он таким давно является, ты что, не переживай за него, правда, Леха, ты ведь любишь куни, любишь почавкать вареничком, да, мой сладкий?

-Таня, ты можешь одеться и не выходить ко мне голой из комнаты?
-А что не так?
-Я уже второй час не могу на работу уйти!
-Сейчас мода на всяких экзотических животных, вот подумываю завести себе песца, буду его откармливать...
-Зачем?
-Потому что песец должен быть полным!

-Почему наши не могут снять такое же гениальное кино или сериал, как "Молодой папа"?
-А это шедевр? Я думал это плевок в душу всем католикам и христианам, Папа Римский, который смотрит порнушку и курит шмаль это гениально? Знаете, как я определяю оправданность матов или секса в кино? Если это все убрать-изменится ли смысл или ценность фильма? Если из сериала Молодой Папа убрать клубничку, все скажут, что это гребанный отстой, чем оно, собственно, и является

-Какие у вас детки красивые, как их зовут?
-Вера, Надежда и...
-Любовь?
-И Антон!

-Как вы смогли зачать ребёнка, Лена, ты же сама говорила, что твой муж импотент?
-Раз в год и палка стреляет!

-Недавно видел ролик, как покемон Пикачу оказался внутри стиральной машинки, где был прижат к стеклу дверцы другим бельем и грустно так и отстраненно смотрел оттуда своими огромными глазами в наш мир, а его в это самое время крутило и колбасило внутри барабана, а он лежит такой, весь в пене и ничего не может с этим поделать!
-И что?
-И я подумал, что я и есть этот Пикачу, меня зажало жизненными обстоятельствами, крутит и колбасит и я стою такой, весь в пене и ничего не могу с этим поделать!

А я теряю корни,
При вычислении уравнений.
Зачем они не помню,
Такой вот я, блин, гений!

-У меня есть одна кнопка на компьютере, нажимая на которую я испытываю невероятную радость и облегчение.
-И что это за кнопка?
-Завершение работы!

-Сегодня 22 октября-Международный День защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин!
-Мне кажется, что женщины преувеличивают свое разрушительное воздействие на мужскую нервную систему, она кричит на него, распинается и думает, что так делает мужчине больно, а он сидит в этот момент и думает: "Блин, какая жопа, надо же и сиськи так прикольно подпрыгивают, когда она руками машет, люблю ее..."

-Привет ошеломительно-изящной и притягательно-волшебной, космически-обворожительной и чарующе-солнцеподобной девушке!
-Спасибо за комплименты, Алешенька!
-Не за что, всегда готов сделать вам приятно языком или пальцами...
-Что?
-Комплиментов наговорить, типа или в сообщениях высказать вам все свое обожание....
-Давно у вас секса не было, раз вы уже трёхэтажные комплименты мне сочиняете...

-Леша, ты пропустишь все эти обвинения мимо ушей?
-Зачем соревноваться в дебилизме с дебилами? Они вас победят!

-У меня с сегодняшнего дня отпуск, ура!
-И чем планируешь заняться?
-Всем, вернее почти всем, что в руководстве модератора в списке запрещенного с 1.1 и до 3.34

-Вот они где, голубчики, а мы их ищем везде!
-Да никакие мы не голубчики, мы натуралы!

Сегодня в мире станет на 1 счастливого человека больше...
-С чего ты взял?
-Я через 10 минут заканчиваю рабочий день и в отпуск ухожу...


-Зачем ты на собаку надела этот конус?
-Потому что он просто обожает лизать яйца и может делать это часами, вот так я отучаю его от этого!
-Прям, как его хозяин…
-Что значит выражение «Офуеть-не встать», непонятно?
-Когда у тебя не встанет-ты реально офуеешь!

-Вон, смотри, Ленка идет, нарядная такая, походу в моду ударилась...
-Да уж, ударилась и причем неслабо так, судя по всему, и получила глубокую травму, потому что здоровый человек так не станет одеваться!

-Леша, ты, конечно, уникальный идиот!
-Чего это?
-Все мужчины, которым я говорила: "Трахни меня", спрашивали: "В какой позе?" И только ты поинтересовался: "Обо что?"

-Лиля стоит вся такая нежная, мятная!
-Ага, стою вся такая мятная и неглажена!
-Некому погладить?

-Мавр сделал своё дело, мавр может уходить...
-Смыть за собой не забудь, мавр, сделал он дело, вы поглядите на него...

-Ты чего ржешь?
-Вчера слышал разговор в парке, мужчина по телефону звонил кому-то и говорит: -Лена, ты приедешь ко мне? Нет? Лена, бль, что значит я не буду сосать, у меня насморк? На прошлой неделе у тебя были месячные и отвратительное настроение, потом у тебя болела голова, теперь ты с насморком, мне кажется, что ты все это делаешь специально, чтобы самым бессовестным образом отлынивать от сосания члена, Лена...Я ржал потом над этим полчаса!

Сиреневый туман над нами проплывает,
Над тамбуром горит полночная звезда.
Кондуктор не спешит, он недоумевает,
Как цветом вот таким здесь может быть туман?

-Лена, ты что расстроилась?
-Да!
-Хочешь, я настройщика сюда к нам позову?

-Это мой друг из Испании, Педро!
-Он по ориентации такой же, как по имени?

-Леха честный человек?
-Очень, он даже когда взятки берет, то портрет Путина на стене немного отворачивает в сторону, чтобы тот не видел!

-Сегодня буду готовить королевскую ватрушку!
-Меня ждет королевская ватрушка на ужин, ради этого хочется бежать домой скорей

А шо поделать, если ты подобно солнцу,
Что освещает путь в душе зимой...
-Ты чего ржешь?
-Сегодня на дискотеке увидел, как пьяный мужчина встал из-за стола и пошел танцевать, упал, потом долго пытался подняться, вертелся на полу и я понял, как на самом деле придумали брейк-данс!

-Привет, сапфироокая, рубиногубая моя,
Ни на кого во всей Вселенной не похожая,
Улыбка жемчуговая твоя,
И вся ты платиново- охристокожая!
-Леша, хватит мне писать свои дурацкие стихи!
-Оля, ты что, вот стану я известным литератором, дадут мне Нобелевскую премию и читатели будут думать, а кому это автор писал такие шикарные стихи, и все узнают, что это была ты и будут говорить: «Вот что этим бабам надо? Сердца у них нет!»
И тебе будет стыдно и ты так и останешься в веках жестокосердной и черствой, бездушной красавицей, не ответившей взаимностью поэту!

-Леха, пошли Машку трахать...
-Да ну, она страшная.
-А ты не бойся, я с тобой...

Олег, заслужит уважение коллег,
Олег, узнав его полюбишь ты навек
Олег, остановить он может стрелок бег,
Олег, Олег!

Помню мне отец во времена СССР из Финляндии привез игрушечный мини-биллиард с маленькими шарами и деревянными палочками вместо кия...Папа спросил: "Ну что, ты рад?" Я ответил: «Очень!»
После этого к нам каждый вечер приходили соседи по подъезду, друзья семьи и коллеги по работе и играли на ставку в 10 копеек. В общем. первый раз я сам поиграл в этот биллиард спустя примерно полгода! (с)

-Привет, это что?
-Это старшая сестра подарила брату на День рождения копилку-сейф!
-Пароль от которого знает только она? Мудро!

-Привет, Линка, как дела? Опять расстались с парнем?
-С чего ты взял?
-Ну, у тебя на аватарке снова фотка в бикини, значит ты снова в активнейшем поиске!

-Как ты с Ленкой замутил?
-Я надел странную дутую болоневую куртку, уги, кепку с вентилятором, подошел к ней в парке и сказал, что прилетел из будущего и что, если она не замутит с Лехой Алексеевым, то наша планета исчезнет, сказал ей, что он ей сегодня напишет в ВК и чтобы она не смела его игнорировать и вот, мы встречаемся уже 2 недели и планируем переспать!

-Мама, а кто это у нас в прихожей сидит, уставившись в одну точку в куртке, шапке и сапогах?
-Это дядя Толик, наш сосед, не трогай его, можешь даже прикрыть чем-нибудь, он немного посидит в тишине и уйдет!

-Ты чего?
-Да вот, сериал смотрю и там девочка легла умирать, потому что мальчик, которого она любит-сказал ей, что она дура, но тут пришла мама и сказала дочке, что у нее еще сотня таких Аликов в жизни будет, а потом еще говорит такая, что купила 3 кг ее любимого бисквита и 2 кг козинаков и она встала и пошла есть!
-И что?
-Вот все вы женщины такие!

-Ленка, а тебе никогда не хотелось в свои 42 года бросить все, просто пойти и покататься на качелях?
-У взрослых людей свои качели-эмоциональные и я уже так задолбалась на них кататься...

Давно это было, давно
В говно мы с тобой были, в говно!

Ушла читать Иннуська книжку,
В которой гнусность, ложь и грязь
Поржала с нами тут немножко
И удалилась восвоясь!

-Почему женщин принято пропускать вперед?
-Потому что его хрен знает, что там за дверью, баб на свете много, а ты у мамы один!

Слышу голос из прекрасного далека
Он зовёт меня в чудесные края
Слышу голос, голос спрашивает строго
Разрешил ли я проблемы бытия?

Сегодня в автобусе встретила идеального мужчину. Бабушка его спрашивает:
— Ванечка, я тебе вчера денежку дала, ты мороженко купил? Или в копилочку положил?
— Отдал маме. Она зенсина. Ей нувнее...
Алена Кривошеева
-Женщинам нельзя доверять деньги, иначе она купит очередную скатерку или полотенчик на кухню, коих и так уже штук 20, а ты можешь купить лодку с мотором или игровой ноутбук или квадрокоптер(самая нужная в любом хозяйстве весчь).

-Утро доброе!
-Утро может быть и доброе, а вот я не очень!

Она была изысканно одета,
Ее манеры, профиль, гордый стан,
Но зуб златой во рту смущали где-то,
А также обращение Жиган!

-Вон, смотри, Ленка идёт, подруг выгуливает...
-Каких подруг, она одна гуляет?
-А ты спереди посмотри, прям в декольте...

-Почему ты так говоришь?
-Потому что я не иду на поводу!
-Так, ошейники, поводок, БДСМ Гале не предлагать, понятно!

-Уважаемые депутаты, мы всегда с вами строго стояли на страже интересов простых людей и семейных ценностей и бюджета отдельно взятой семьи, мы запретили игровые автоматы и казино, где люди не могли остановиться и, зачастую, спускали туда всю зарплату, но вот пришла беда откуда не ждали, но вот добрались и до наших женщин…
-Вы про «Вайлдбериз» и «Озон»?

Девы у людей разные
А моя одна, навека!
Солнышко мое, ясное
Ты прости меня, дурака...

-Следующий год будет годом Змеи!
-О, Ленка, это твой год!
-Леша, ты уже разберись, а то у тебя и год Овцы мой год и год Крысы и вот год Змеи тоже...

-Леша, ты нищеброд, я получаю за неделю больше, чем ты за месяц...
-Лена, а давай с тобой поспорим, кто больше зарабатывает, только с одним условием-сосать и давать в задницу нельзя?
-Почему, я же тебе не запрещаю так делать?

Раздеться так хотела Галя,
Но лох с тузами проиграл!

Сказал мне только что "Спасибо",
За утренний он мне минет,
А я протяжно лишь зевнула,
И все и ничего другого, нет!

Ой, Лёха, Лёха, что ж пахнешь ты так плохо?

И все о любви и мне так обидно
В наших глазах слез не видно
Наша любовь была на ладошке
Мне дали писты и я теперь в неотложке!

-Здравствуй, Оля, ты чего вздыхаешь?
-Да мне снова пишет Алексей, вот послушай: "Привет коленопреклонённый от восхищенных моих глаз ", как тебе? И так почти каждый день...
-Терпи, Оля, быть дамой сердца романтика-задрота это нелёгкий путь!

-Почему день распродажи называется "Черной пятницей"?
-Это черный день для тех, кто будет оплачивать все эти покупки...

-Ты чего ухмыляешься?
-Когда я был молодым, то всегда удивлялся, как могут бабушки, сидящие возле подъезда, называть всех молодых людей наркоманами и проститутками, а сейчас мне самому уже больше 40 лет, я смотрю на нынешнюю молодежь и понимаю-бабушки были правы!

-А что ты сегодня сделал для того, чтобы завтра на шаг быть ближе своей цели?
-А ну раз  цель моей жизни лежать на диване и ничего не делать, то можно сказать, что моя мечта сбылась и жизнь удалась.

Леха у нас, прям Человек-паук!
-Человек-паук без буквы "А"…

-«Девочке твоей всего 15 лет и паспорта у девочки конечно нет…»
-Почему, в России паспорта дают в 14, значит девочка эта идиотка и она целый год не могла его получить?

Я в последнее время живу в стиле Дзен! Ветер колышет пустой трасник, а меня уже ничего не колышет

Отведав утром порося,
Никого мы не спрося,
Взяли удочки и водку и
Пошли на карася...

Как можно быть такими тварями,
Вы подскажите мне друзья?
Как можно быть такими тварями?
Такими точно быть нельзя!

-Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы,
уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте
подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируите как профессионал.
-Если вам поставили сложную задачу, перезванивайте, уточняйте детали, задавайте вопросы, задалбывайте руководство так, чтобы в следующий раз они поручали сложные задачи кому-нибудь другому

-Леша, прекрати!
-Как, скажите, как возможно?
Как мне это прекратить?
Когда хочется огромных, мягких, сочных,
Женских тить?

-Я вас не сильно раздражаю своим пением?
-Да нет, вы что, все нормально, не волнуйтесь!
-Ну, тогда я буду петь погромче...

-Ты что здесь делаешь, ты кто такой, а?
-Истец!
-Ну все, истец тебе...

-А хотите я вас на своей "Ласточке" покатаю?
-Нет, Алешенька, то, что вы читаете книжки-это радует, но вы должны понять причину моего отказа, просто у Островского в пьесе, да и в фильме тоже, героиню на пароходе звали покататься, а вы ко мне на "Жигулях" приехали, разница. как говорится, весьма существенная...

-Привет, Леха, какие планы на Новый год?
-Мои планы на эту зиму-радоваться снежочку, кушать пирожочки, писать еще дружочку и Новый год со всеми ждать!

-Ноябрьнуло вдруг надысь, разметелило,
Заморозило все, разгололедило,
Разметало по полям, насугробило,
Раздиванило меня и упледило!
-В слово «Ноябрьнуло» у тебя две лишние буквы, эти буквы «рь», если их убрать, тогда эти стихи будут прям один в один твое состояние описывать…

-Ну, что, Леха, давай дружить?
-К вашему сожалению, ничего не получится…Дружба между тигром и козлом возможна только в Дальневосточном зоопарке!
-Спасибо!
-За что?
-Ну, ты только что меня тигром назвал, приятно!

-Так хочется себе безбашенную девушку-оторву, чтобы в сексе была раскованной и все была готова попробовать, прям мечта моя...
-Да ну нафиг, у меня была такая, говорит мне во время секса: "Придуши меня", ну я начал душить, она глаза закатила и не дышит, я подорвался, побежал на кухню за телефоном, чтобы в "Скорую" звонить, тут она глаза открывает и говорит мне: "Что, обосрался?" и улыбается так плотоядно, а в другой раз пристегнула меня наручниками, вставила кляп, я в предвкушении от предстоящего дикого секса лежу и тут она достаёт огромный черный дилдо, пристегивает его себе, подходит к кровати, где я уже почти в бессознательном состоянии от ужаса лежу и вдруг как засмеётся, говорит- видел бы ты сейчас свои глаза, а у меня чуть инфаркт не приключился, нафиг мне такой адреналин нужен, в общем , расстались мы с ней...

-Да уж, я тут послушала вас и поняла, никто из вашей компании в Рай не попадет!
-Женщина, зато вы, если пистеть не прекратите, можете отправится в Рай прямо сейчас

-Лена, давай снимем наш секс на видео...
-А потом, в конце, как в фильмах с Джеки Чаном нарезку из неудавшихся моментов сделаем?

-Просто Саня мягкий там, где нужно быть твердым и наоборот! Поэтому у него ничего и не выходит с бабами!
-Если там, где мужчина должен быть твердый, он мягкий, любая откажется, это понятно!

-Саня, осторожнее, а вдруг эта ваша Зая шпионка?
-Не, она работает в Москве в каком-то саду, я уже спрашивал у нее.
-Что?
-Она сказала, что работает на Моссад!

-Что такое блюз?
-Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
-А когда плохому человеку хорошо, какая музыка?
-Шансон, наверное!

-Так хочется сидеть с вами рядом, смотреть в эти прекрасные, бездонные глаза, держать вас за руку...
-И все?
-Держать вас за ногу в общественных местах мне не позволяет воспитание и общественная мораль...

-Почему случилась драка на свадьбе?
-Тамада крикнул: "А сейчас всем люлей", имея ввиду люля-кебаб, но подвыпивших гостей уже было не остановить...

-Пришла беда откуда не ждали...
-А откуда ждали не пришла?

-Мужчина, вы делаете такие изысканные комплименты, у вас такой большой вокабуляр?
-Да не очень большой, так, сантиметров 13 максимум!

-Познакомился в Интернете с такой красивой девушкой, что просто класс, переписывались с ней довольно долго, я весь мозг сломал, стараясь делать ей шикарные комплименты, и тут она такая присылает мне сообщение: "Мужчина, вы пишите такие изысканные комплименты, у вас такой большой вокабуляр?" Ну, я зарделся весь и отвечаю: "Да не очень большой, так, сантиметров 13 максимум!", а она ушла из сети и больше не отвечает мне ни на одно сообщение, что случилось, как думаешь, чем я ее обидел?
-Суеверная, наверное, попалась, я так думаю!

-Ты спрашиваешь-почему ты до сих пор не разбогатела? Потому что ты аффирмации на богатство не читаешь, визуализацию на холодильник не клеишь? Красные трусы на люстру не повесила? Денежную жабу не купила? Так откуда у тебя может появиться богатство?
-А у думала учиться надо для этого, работать…

-Я уже настолько похож на олигарха, что сам себе удивляюсь, у меня и пузо такое же, как и у них и лысина и одышка и маленький член…
-Да ладно?
-Да, единственное отличие от всех этих олигархов-это полное отсутствие денег!

-Алексей, как вы смотрите на то, чтобы прикоснуться к прекрасному?
-Только положительно, Оленька, в чем проблема?
-Тогда дайте свою руку, а то на улице темно...

-Что такое блюз?
-Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
-Сыночек, вот ты говоришь, что раз ты приемный для меня, то я тебя  как будто не люблю, так вот, знай, что это не так, когда тебя на первом курсе университета задирала компания мальчишек-мажоров, мама поехала и решила проблему, я очень требовательно попросила больше тебя не обижать, а взамен за это мама 4 года ездила к этим мажорам и трахалась, ты даже не представляешь, что мне пришлось пережить ради тебя, там был и анальный секс и групповуха и гэнг-бэнг и все это ради того, чтобы эти хулиганы оставили тебя в покое, а ты говоришь-мама тебя не любит! Да я и сейчас готова это повторить ради тебя!
 
-Алексей, как вы смотрите на то, чтобы прикоснуться к прекрасному?
-Только положительно, Оленька, о чем вопрос?
-Тогда давайте свою руку, а то на улице темно...

-Белая скатерть,
Разбитые блюдца,
Девочки плачут…
-И, как кролики, епуцца?

-Здравствуйте, вы первый раз написали сообщение в нашей группе, докажите, что вы не робот?
-То, что я с ошибками пишу, вас не убеждает?

-Здравствуйте, вы первый раз написали сообщение в нашей группе, докажите, что вы не робот?
-Мамой клянусь.

-Здравствуйте, вы первый раз написали сообщение в нашей группе, докажите, что вы не робот?
-Зуб даю!

-Здравствуйте, вы первый раз написали сообщение в нашей группе, докажите, что вы не робот?
-Бл@ буду!

-Франсуа, давай, проходи, присаживайся, обедать будем...
-Спасибо, очень приятно, а что у нас сегодня будет вкусненького?
-У нас сегодня жульен с грибами, салат "Оливье" или тебе "Шарлотку" положить?
-Лена, твоя мама не любит нас, французов? Почему все блюда на столе с французскими именами, это намек, угроза в мой адрес?
-Ой, да не выдумывай ты, я тебя умоляю, это просто совпадение, хочешь тортика, я тебе кусочек "Наполеона" положу?
 
-Леха, вахтерша говорит, чтобы ты спустился к ней на проходную, там тебя какие-то бабы ждут!
-Что за бабы?
-Ну, вахтерша назвала их каким-то французским словом, забыл, как его, а эти девчонки-прошмандэ, вот как!

-О чем так глубоко задумался?
-Хочешь, чтобы твой собеседник начал нервничать, просто добавь в конце предложения слово "Ссука", например простой вопрос: "Привет, как дела, сск?" или "Что делаешь, спишь, сск?" сразу же заставляет человека, получившего такое сообщение от тебя, начать переживать и нервничать и он начинает судорожно вспоминать, не обидел ли он чем-нибудь тебя, почему ты так спросил, весь день проводит в раздумьях и размышлениях...

Маленький, ой, маленький,
Какой у Лехи маленький…
Маленький, ой, маленький,
Да к тому же теперь и старенький!

-Бывает, что мужчина является лучшим, что случалось в жизни девушки, а также скотиной. которая испортила ей всю жизнь, причем зачастую это один и тот же мужчина!
-Как такое возможно?
-Ну, для любовницы-он лучшее, что случалось у нее, а для жены-наоборот!

-Тест на готовность к браку! Если вы получили зарплату, выбросьте половину денег в окно, если вам понравится, значит вы готовы к супружеской жизни.
-Почему только половину денег? Где вы видели жену, которая забирает половину зарплаты?

-Какую самую главную вещь ты сделала в этом году?
-Выжила!
-Надеюсь, что не из ума?

-Леха, ты чего такой грустный сидишь, а?
-Не дают Алешке бабы, не дают,
И никто не засыпает на груди
И никто не создает ему уют,
Только серость, безысходность впереди!
-Идите нафик, идиоты!

-Женщина стала очень самостоятельной, сегодня ей мужчина нужен только, если она его любит, если нет, то он просто мешает ей жить, от этого возникают лишние проблемы и хлопоты!
-Ничего, ничего, еще попросите вам Винду переустановить или гардину повесить…

Тяжело быть очень бабой,
Тебя все хотят ****ь,
А ты сидишь вот и не знаешь,
Тому или этому те нужно дать?

-Так, Коля, давай, показывай, что тебе подарил на работе "Тайный Санта"? Интересно... Так, что за коробочка, что в ней, губная гармошка ? И записка, читай давай...
-Николай, поздравляем тебя с наступающим Новым годом и дарим губную гармошку, может быть после того, как ты научишься играть на ней, у тебя станут получаться отношения с бабами, с уважением, коллеги по работе! Вот, ссуки!

-Леха, а ты играешь в "Тайного Санту"?
-Да и надеюсь мне выпадет делать подарок девушке из отдела продаж, у нас тут с ней случился небольшой служебный роман пару месяцев назад...
-И что ты ей подаришь?
-Торт "Полено", я его уже купил!

-Раз в год и палка стреляет!
-Это ты про секс с мужем?

-А как вы развлекаетесь с девушкой?
-Играем в сексуальный армрестлинг.
-Это как?
-Ну, мы с ней спортсмены, поэтому нам такое нравится, мы садимся голыми на кровать, одной рукой хватаем друг друга за шею и тянем вниз, если выигрываю я-то получаю минет, если она, то я делаю куни...

-Леша, ты умнее всех?
-Нет, но умней тебя-это точно!

-Лена, если твой парень быстро кончает во время секса, купи ему специальные презервативы, в два раза дольше которые...
-А смысл? Ну будет это все 20 секунд длится вместо 10 и что?

-Лена, это обручальное кольцо, что было в бокале и которое ты только что чуть не проглотила, оно наше фамильное достояние, им еще мой дед делал предложение моей бабке, правда она его не заметила и проглотила, и мама тоже, представляешь?
-То есть это кольцо, которое было у меня во рту, путешествовало по всему пищеварительному тракту всей женской половины вашей семьи?

Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь
Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Ну вот и все, заснешь ты хрен теперь!

-Ты чего ржешь?
-Понравилась сегодня реклама около салона красоты, где была нарисована женщина и надпись «Не хватает денег на депиляцию зону бикини? Если ты смелый, ловкий, умелый, джунгли тебя зовут…»

-Ты никогда в жизни не видел живого оленя?
-Нет!
-Не может такого быть, ты что, в зеркало ни разу не смотрелся?

-Смотри, Серега на заборе слово «Фуй» нарисовал, нафига...
-Может быть то он подписался, типа, что человек тут был, я думаю так!

-У женщин набор хромосом «хх», а у мужчин «ху»!
-Там третьей буквы в наборе хромосом у мужчин не хватает, по-моему...

-"Это я раньше почему злой был, потому что у меня велосипеда не было!"
-А сейчас вы, почтальон Печкин, добрый?
-Нет, как оказалось, я злой независимо от наличия велосипеда...

-Почему Леночка не вышла на работу?
-Наша секретарша, как она сама сообщила по телефону, пока не в состоянии быть в офисе, так как после новогоднего корпоратива получила множественные производственные травмы, мозоли на руках, губах и на попе больно сидеть...

-Привет, что делаешь?
-Наклейку с нового ноутбука отодрать хочу!
-Лучше бы ты бабу какую-нибудь новую отодрать хотел...

-Жизнь и так коротка, а ты говоришь завтра, никаких завтра, все нужно делать прямо сейчас, ясно?
-Вот потому, что жизнь и так коротка я и не хочу идти с тобой сегодня и прыгать с парашютом, я не хочу приближать ее конец, ясно?

-Ленка, я ищу участников для небольшой вечеринки, секс втроем, ты как смотришь на такое предложение?
-Леша, ты бы нашел вначале хоть кого-нибудь для секса вдвоём, а уж потом такое людям предлагал...

-Слушайте, вы не знаете, что за фигня такая - оплата улыбкой от «Сбера»?
-Нет, а что?
-Да я вчера ходил по магазину, набрал товаров, улыбался, улыбался, так меня выгнали из магазина, все покупки отобрали и сказали, что в следующий раз вызовут полицию!

-У Лехи кличка Усейн Болт.
-Да ладно, у него такой большой?
-Нет, просто он финиширует за 19 секунд!

-Смотри, какие у меня руки холодные... Ты не удивляешься?
-А чему тут удивляться, я всегда знал, что змеи холоднокровные...

-Про что сказка Золушка?
-Про то, что очень опасно молодой девушке после тяжёлой рабочей недели пить в пятницу вечером на балу, тебе будет казаться, что приехавшее за тобой ржавое ведро вместо нормальной машины такси - это сказочная карета, что ты весь вечер танцевала со сказочным принцем, а на самом деле, когда ты после полуночи уезжала пьяная домой, вдобавок ко всему, еще и туфлю потеряла...

-Привет, Ленка, как дела?
-Цвет настроения синий...
-Пьешь, что ли?
-Нет, замёрзла очень.

-А что это у вас тут так весело?
-Настроение предновогоднее!
-Нифига себе, уже предновогоднее… только 9 декабря!

-Не понимаю я песен этого БГ, не знаю, на мой вкус из всего творчества его только одна нормальная, это "Город золотой", остальные непонятные какие-то для меня.
-А знаешь почему эта единственная песня нормальная? Потому что не он ее написал!

Девушки бывают разные,
Фригидные и очень страстные,
С фригидной в кровати чтоб поворочаться,
Придётся здорово заморочиться.

-Лена, пойдешь в магазин, купи мне эту, яйценоску…
-Трусы мужские, что ли?
-Нет, такая пластмассовая штука, яйца переносить куриные чтоб!

-Какой у тебя шарфик красивый, и цвет необычный такой!
-Знаешь, как называется?
-Нет!
-Цвет бедра испуганной нимфы!
-Не знаю, мне нимфы бедер не показывали, поэтому я и не в курсе!
-Бедный, бедный!

-Лена, ты опять слушаешь свою дурацкую музыку, сколько можно, лучше бы уроки учила в это время, глядишь знаний в голове прибавилось бы!
-Мама, я и так учусь, по песням, вот в частности, благодаря отечественной эстраде я узнала, что "Снегири-не гири, улетят и не поймаешь», "Зима-холода. одинокие дома, моря-города, все как будто изо льда", что "Снег растаявший- он вода", что "У реки-два берега" и что "Тополиный пух-жара, июль" и еще не надо путать влюбленность и то светлое и глубокое чувство, потому что это может быть «Еще не любовь-это лишь такой закон борьбы противоположностей..."

-Привет, что делаешь?
-Борюсь с энтропией в замкнутой системе!
-Чего?
-Уборкой квартиры занимаюсь!

-Папа, а почему Дед Мороз снова перепутал подарки, как и в прошлом году, и вместо ноутбука он опять подарил мне мешок конфет и мандарины?
-Сынок, ну ты же знаешь, как плохо работает Почта России, там снова все перепутали, наверное...

-Леша, это ты тут у нас эксперт по сканвордам?
-Да, а что?
-Притча-это маленькая поучительная история, а не прическа на жаргоне у подростков!

-"Я морячка - ты мудак,
Я рыбачка - ты мудак..."
-Почему?
-Да потому что "Я на суше, ты на море и мы не встретимся никак".

-Леша, я не могу заниматься сексом в темноте, я люблю только при свете, понял?
-Хорошо, завтра Свету позову, успокойся!

-Женщины, конечно, очень коварные и опасные создания...
-Ну, прямо скажем, что не все, мамы и бабушки ничего такие, норм!

И медлячок, чтобы ты заплакала,
И шашлычок, чтобы ты покушала,
И коньячок, чтобы ты мне дала потом,
Я для тебя на гитаре сыграл и спел!

Когда-то я угомонюсь,
Метлу оставлю у крыльца,
Сосватаю и на себе женю,
Какого-нибудь молодца?

-Это что за агрегат такой?
-Давно мечтала и вот, купила, патефон с пластинками...
-Одни девчонки покупают Гуччи, Прада,
Другие шубы, серьги и Айфон,
А наша Инночка она ужасно рада,
Что давеча купила патефон...

-Ленка, у тебя на кухне молоко убежало.
-Что? Лена, от тебя не только муж, но еще и молоко убежало?

-Курс титек упал ниже плинтуса! Вот помню, в 1987 году увидишь
черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь", и неделю
стояк. А сейчас ?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция !..
(Исповедь балагура).
-Без хороших титек под рукой жизнь тяжёла и безрадостна!

-Ладно, хватит петь таким дурацким голосом, а то соседи подумают, что я совсем ипанутый!
-Слушай, вы с ними живёте в одном доме уже лет сорок, они давно об этом знают...

-Несправедливо все кругом!
-Чего это ты так?
-Да вот, почему, когда Пушкин называл "Сукиным сыном" самого себя, это было нормально, а когда я так про Пушкина сказал на уроке литературы, меня отвели к директору?

-Лень! Это мой бич!
-Что? Пляж?
-Нет, бич (аббр.) - бывший интеллигентный человек,
-Ну, вы совсем неучи, значение слова: длинная плеть, кнут из мелко свитых ремней, верёвок.  Андерс щелкнул бичом, и лошадёнка вяло затрусила по кругу. перен. (с сущ. в тв. падеже) то, что является бедствием, приносит неприятности, огорчения. Саранча — бич полей и огородов, уничтожающая всю зелень без исключения и оставляющая после себя пустую землю. Взяточничество остаётся бичом сферы образования.
-Хотел написать мой рок. Боюсь представить, что бы вы подумали…
-По лени надо бичом тогда!
-Жизнь ваша бить должна ключом,
Гаечный ключ тут не причем,
По лени надо бить бичом,
По наглой морде кирпичом!
-А по воротам бить мячом
-А по врагам еще мечом!
-Прям репчик получился…
-И шествуя важно в спокойствии чинном
Я зачитал между делом репчину!
В больших сапогах, полушубке овчинном?!
Почесывая изредка в месте причинном…

-Не понимаю людей, которые тратят все свои деньги на Wildberries, я за все время всего там тысячи три рублей потратил и все.
-Вот это сила воли у тебя, уважаю!
-Да, зато на Озоне минус 240 тысяч за 2 года...

-Пора открывать реабилитационный центр для шопоголиков. где будет сайты Озон и WB, но заказы будут понарошку, деньги с карты списываться не будут, озолотимся
Олька будет на телефоне, Мура юридическое сопровождение, я директор, будем все делить поровну, мне 50%!
-То есть тебе 50%, а нас с Олей по 25%
-Вот девки меркантильные, конечно, я им идею подкинул, на работу взял, а они все равно не довольны!

-Бабы коварные существа, вначале говорят тебе "Вы", потом спрашивают: "Мы же на ты?" А потом уже просто: "Мы женаты" и все!
-Ты правда считаешь, что женщины коварны? Как будто богомол не знает, чем все заканчивается…
-Откуда? Некому рассказать!
-Обычно, когда самец паука Paratrechalea ornata хочет спаривания, он ловит насекомое и «готовит» его для самки, Паук начинает с того, что оборачивает насекомое своим шелком, пока из него не получается маленький шарик с сочным лакомством внутри. Пока самка возится, разворачивая подарок, самец оплодотворяет её, а затем убегает на поиски новой партнерши.
Но некоторые самцы P. ornata пытаются спариваться без подношений. Вместо того, чтобы упаковывать вкуснятину в паутину, эти самцы заворачивают туда что-нибудь не очень вкусное, например, листочек или даже остатки уже съеденного ими насекомого.
-Правильно, пока самка развернет подарок, ты уже сделал свое дело!
-Это в животном мире...У людей все не так быстро...если ты не озабоченный нимфоман...или конченная дыра!
-Хотя, может быть как раз из-за таких обманчивых подарков самки богомола и стали откусывать самцам голову!
-Не надо называть их конченная дыра, я называю их просто добрая девушка!

Нет в нашей жизни негативу,
Задушим позитивом всех!

-Поставьте песню про пельмешки в микроволновке.
-Не знаю такую!
-Ну, вот эта "Я грею счастье внутри, смотри..."

-Меня часто спрашивают: «Леха, а где твои фанаты?»
-Кто спрашивает, голоса в твоей голове?

-Лена, как вы боретесь с раздражением?
-Хамлю окружающим меня людям!
-Я про раздражение на коже спрашивала…

Зачем ты это сделала,
И тело своё белое,
Ты навсегда испортила,
Набив на нем тату?

-Словно Луна, ты рождаешь прилив,
В сердце моем, мыслях моих…
-А я думал она рождает прилив в сердце и штанах твоих...

-Дайте мне скотч, которым в России все можно починить...
-Вот, в бутылке за 1500!
-Нет, вы неправильно меня поняли. хотя...Давайте лучше его!

-Тебе нравится большая грудь и попа?
-Да, я люблю, когда есть за что подержаться...
-Вот и женщины любят большие члены, когда у мужчины есть за что подержаться!

-Роже Вадим тоже был страшный, русский по происхождению, а какие у него были жены и Бардо и Джейн Биркин и Денев.
-Ну и роже у вашего Вадима, конечно...

-Когда я первый раз оказался в Милане, я просто обалдел от счастья!
-Изменник, кто это Милана, та телка из клуба, с которой я тебя видела?
-Милан, я рассказываю про итальянский город, истеричка!

Помню, как для вас пытался
С неба я достать звезду,
Я реально надорвался,
Да пошло оно в...

-Саша, какой у тебя сын классный, напоминает актера из фильма "Один дома", такой же светленький и взгляд озорной...
-Да, есть такое, сейчас домой приду и расскажу ему об этом!
-Ты его после всего этого еще и одного дома оставляешь?

-Ну как тебе угощение, Леша?
-За такие драники, в благодарность, так сказать, и хозяйку тянет отодрать...

-Леха, пошли бухать!
-Зачем, мне 42 года, чтобы хорошенько напиться мне не надо выходить из дома, у меня все для этого есть и тут...

-Есть такая фишка, когда в жизни сам не добился ничего, то не остаётся ничего другого, как гордиться своими детьми. Гордыня, да, грех, но... кто из нас её избежал? Глядя честно в лицо, кто? Кто не задирает нос, говоря, вот моя дочь, вот мой сын.  Мы все из одного теста, мы любим своих детей и это кайф, когда они круче нас…
-Что значит-ты не сделал в жизни ничего, а дочку или сына кто делал? Не ты?

-Привет, Леха, как дела?
-Потихонечку учусь, от хандры своей лечусь, а потом в Москву, наверное, обязательно умчусь!

-Кто ты?
-Я фулстек-разработчик!
-Да, а если у тебя забрать ChatGPT, кто ты? Джун? Гений, миллиардер, филантроп?

-Не понимаю, мужчина дарит девушке подарки, чтобы та ему дала, правильно?
-Ну да, так оно и есть, ты вчера подарил мне смартфон и я доставила тебе удовольствие.
-Ты вчера во время секса так стонала, намного громче меня, получается, что я доставил тебе и удовольствие и смартфон, а ты мне только удовольствие? Как-то нечестно получается, поэтому я смартфон у тебя заберу тогда...
-Я тоже так считаю, если баба кончила во время секса-возвращая подарки!

-Зачем в школе преподают физику, биологию, остальные предметы?
-А что не так?
-Просто человека нужно научить читать, считать, писать, печатать, работе в Ворде и Ексели, контрл+С, контрл+В и как коммуналку оплачивать и все, другие знания, там синус, косинус, пестики, тычинки, мне пока не пригодились

-Сегодня шла на работу утром, вдруг откуда-то со второго этажа, с балкона, внезапно послышалось: "Ах ты ж глядь тупая", я сбавила шаг, стала озираться и смотреть наверх...
-Зачем, Лена?
-Ну, потому что вполне возможно, что это могли обращаться ко мне...

В этот вьюжный, не ласковый вечер,
Когда снежная мгла вдоль дорог,
Ты закинь, дорогая, на плечи,
Мне свои ноги хотя б на чуток.

-Лена, а я у тебя первый?
-Сегодня?

Маленький мальчик пришел в зоопарк, увидел верблюда, подошел к вольеру и говорит: "Так вот ты какой, Конек-горбунок. "

-Попробовал я этот ваш стейк из мраморной говядины, который у вас в холодильнике стоял, полная фигня...
-Ну, если его пожарить, то намного вкуснее получается...

-Ты чего, Алешенька?
Да вот, забыл выпить таблетки, которые я пью, чтобы не забывать пить другие таблетки, от давления...

-Сейчас названия всех западных брендов на русском языке стали писать, покупать такое как-то не хочется...Шампунь "Сьос", например или "Голова и плечи"...
-Это хорошо, что люди названия западных любимых групп не переводят, а то фанатеть от группы "Катящиеся камни" или группы "Кто", "Воображаемые драконы" или "Вестник моды" было бы кринжом великим.
-Да, а как тебе группа "Королева" или "Муза" или рок-коллектив "Глубоко фиолетовый"?

-А знаешь, все еще будет,
Южный ветер в лицо подует,
И весну еще наколдует...
-Да, все будет, но не у тебя...

-Лена, хорош грустить, ушел твой парень и чего?
-Не могу, мне обидно!
-Боже, какой пустяк!
Всем рассказать, что бывший твой мудак,
Выкинуть хлам из дома
И старых собрать друзей.

-Если снежинка не растает, в твоих ладонях не растает…
-То значит все, братан, ты труп, то значит все, братан, ты труп?

-Ты чего ржешь?
-Была на свадьбе пару лет назад, там все гости пошли смотреть салют,  а изрядно подвыпившие подружки невесты украли жениха и требовали потом с нее выкуп, а сестра невесты и ее тетя, еще более пьяные, кричали, что они заплатят любые деньги, лишь бы только жених достался им!

Никому не говоря
Затаясь и втихаря,
Мы сегодня с моей бабой
Вылетаем на моря!

-Как называются те люди, которые смешали несколько видов алкоголя?
-Смешарики?

-Алексей, так вы не женаты?
-Нет! Как говорила одна моя знакомая-Алексей, то есть у вас трехкомнатная квартира, нет кредитов и две здоровых почки и вы до сих пор не женаты? У вас там что, в России, женщины совсем обленились?

-Мне вместо жизни кто-то подсунул артхаус.
-Значит нужно прожить ее так, чтобы тебе дали «Золотую пальмовую ветвь» в Каннах!
-Кому-то, вообще, короткометражку и что?!

-Так, как хорошо, что вы все здесь, в новогоднюю ночь на улице Ленина обнесли два ларька, а кто это мог сделать, если не вы?
-Петрович, удивил-так удивил, мы всю праздничную ночь провели на даче у Кабана, но теперь первый раз в жизни, надеюсь, что и в последний, мы хотим помочь тебе в расследовании, нам и самим интересно узнать-кто это обносит ларьки на нашей территории в наше отсутствие!

-Коля, почему ты обижаешься на правду?
-Таня, ты назвала меня тупым дебилом, быдлом и козлом, это нормально, по-твоему?
-Так это правда, так считаю я, моя мама, все мои подружки...

-Леша, а ты вспоминал обо мне во время новогодних праздников?
-Конечно, каждый раз я вспоминаю про тебя свои яйца теребя!
-Что ты сказал?
-Говорю вспоминаю про тебя и скучаю каждую минуту!

-Ну что, мы уже как следует выпили и потанцевали, теперь поехали к тебе, Алеша?
-Нельзя, Таня, дело в том, что я с бабушкой живу!
-Как Прохор Шаляпин?
-Нет, ты чего? Я с родной бабушкой живу!
-А ты, оказывается, еще больший извращенец...

Ты чего такой обалдевший? Смущаю я тебя, мой сладкий?

Если с другом вышел в путь,  если с другом вышел в путь
Веселей дорога!
Долбанутый он чуть-чуть, долбанутый он чуть-чуть,
Да и я немного.

Зая, Зая, Зая, Зая дорогая,
Приходи давай скорее ты сюда,
Здесь найдешь, ты, Зая, своего Мазая,
Твой Мазай, конечно, это я!

-Леха, сейчас будет припев песни Лепса, подпевай давай, я дам тебе микрофон, не опозорься только!
-Я не знаю слов…
-Пой так, как можешь…Все, поехали!
-Я счастливый, как никто,
Счастливей, чем Жак Ив Кусто,
Сильнее, чем Агния Барто
Счастливее коня в пальто...

Ничего не говори
И хлебало завали,
Ты в глаза мне не смотри,
Ничего не говори!

-Что ты будешь делать, если твой заклятый враг склонит перед тобой голову и попросит о помощи?
-Помогу, конечно, и скажу-эх ты, лошара, сам не справляешься, тупое чепушило?
-Так вот откуда у тебя заклятые враги, все понятно!
Чтобы стать врагом, ты можешь вообще ничего не делать, ты можешь просто бесить какого-нибудь уважаемого человека одним своим присутствием, ты чепушило, а он это величина и все, он вон какой, считает тебя чмырем, а ты еще и не согласен с этим и все
А с женщинами это любовь, она тебя любила, а ты ее предал или не ответил взаимностью и все, враг

-«Ты одна, ты такая, сука тупая,
Такая ты одна,
Больше в мире таких тупых не бывает,
Не было и нет!»
-Дорогой, мне показалось или ты переделал слова песни?
-Нет, любимая, тебе послышалось, я пел все, как исполнил автор!

-Пять минут, пять минут,
Это много или мало?
Пять минут, пять минут,
Что же с мужиками стало?
-Пять минут, пять минут,
Это ж надо, вот зараза,
Ты пойди, наклонись и
Сама подвигай тазом!

Я помню мне стихи читал,
Кричал: "Карету, мне, карету!"
И вот когда в нее мы сели,
Там он склонил меня к мине...

-Меня Олька игнорирует, прикинь...Наверное, разлюбила!
-Что, все было напрасно, и подкаты, и стихи, и комплименты? Теперь все заново надо будет начинать?
-А у меня стихи универсальны, там только имя поменять и цвет глаз и все-можно новой даме сердца засылать!

-Привет, Лёха, как дела? Как отпраздновали? Спорим, что ты после встречи Нового года проснулся разутым, да еще b в собственной постели?
-Я тебе даже больше скажу, я еще и зубы почистил.
-Не дай Бог так когда-нибудь встретить Новый год …

-Привет, Лиля, с наступающим тебя праздником, хорошо у вас там!
-Почему?
-Ну, вы же на Севере, у вас там уже "Голубой огонек" начался, а у нас Лукашин еще даже в Ленинград не улетел...

-Таня, привет, с Новым годом тебя, с новым счастьем!
-А старое куда девать? Мой Коля вон головой мотает, мол, уходить не собирается…

Улыбайся, улыбайся,
Фото в семейный наш альбом,
Ты постарайся,
Улыбайся, тварь, ооооууе!

-Девушка должна быть не просто красивая, но желательно, чтобы умненькая или прикольная…
-Нафига?
-Потому что красивых и умных, да еще и прикольных баб на свете не так много, не больше, чем единорогов, поэтому встретить такую в жизни не иначе, как чудо и назовешь!

-Ну что, Серега, с наступающим годом Петуха тебя! Это будет твой год!
-Слушай, когда год Крысы наступал-ты говорил, что это будет мой год, теперь вот год Петуха…
-Ну, я же не виноват, что ты такая многогранная личность!

-Зая, хочешь я угощу тебе пельменями?
-Ты что, издеваешься? Я же веган?
-Так пельмени из магазина, там нет ни грамма мяса...

-Следующий год будет год Змеи!
-О, это будет твой год, Танька...
-Ты же говорил, что год Дракона - это мой год? И год Крысы? Жалко, год Петуха не скоро, а то бы я тебя поздравила...

Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна,
Как так случилось? Что? К такой-то матери,
Я на диване спал еще вчера?

-Уже принимаю приглашения на Новый год! В гостях не вредничаю:
ем, чем угощают. Пью, что наливают. Сплю, с кем положат ...
-Поэтому и не приглашают, потому что загадки в вас нет, изюминки, протеста, скучно будет, а так, если бы вы стриптиз станцевали на столе или петарду в торт положили и на следующий НГ отбоя не было бы от приглашений!

-Привет, что делаешь, Таня?
-Смотрю "Красотку", сейчас будет мой самый любимый момент во всем фильме...
-Когда он залезает к ней по лестнице с цветами?
-Нет, когда Ричард Гир будит ее утром, дает свою карточку и говорит, что пора идти по магазинам...

-А это мой Лёша и он всего добился сам...
-И чего он добился? Ничего?
-Зато сам!

-Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого лучшее. Если ты дашь ей семя - она родит ребенка. Если квартиру - сделает уютный дом. Если продукты - приготовит ужин. Женщина все приумножает и развивает. И, если ты сделал ей какую-нибудь гадость - жди тонну дерьма обратно. Эрик С. Грей
-Попробуйте дать женщине денег и вы увидите, что эта мудрость нифига не работает!

-Коня на скаку остановит, 
И всаднику морду набьет, 
В горящую избу загонит,
Водою потом обольет,
Мазая научит охоте,
Герасим услышит Муму,
Каренину жизни научит...
Ростову пошлет на войну,
Кота с Лукоморья прогонит,
Русалку помирит с Садко,
Есть женщина в русских селениях
И с ней не сравнится никто ...Какой вывод вы можете сделать, прочитав это стихотворение?
-Никому нет покоя от этих баб!

-Что можно подарить человеку на Новый год? Книга, парфюм?
-В нашем возрасте «Энтеросгель»-лучший подарок для человека после сорока!

-Ты чего улыбаешься?
-Только что увидел по телеку, понравилось, как в сериале "Каменская" главную героиню убеждают не боятся встречи с наемным убийцей Галлом и говорят, что все должно случиться в первые 3 минуты, как только тот войдет в квартиру к Каменской, но ей не нужно опасаться, потому что оперативки находятся прямо за стенкой и будут здесь всего через 5 минут! И я такой смотрю они все головой кивают, а я думаю -вас ничего не смущает?

-А почему вы не заходите и не проверяете электронный дневник вашего ребёнка, вам не интересно, как он учится? За это вас могут лишить родительских прав и, вообще, ребенка отберут и отдадут в детдом, вы этого хотите?
-Очень, у меня их пятеро, если одного из них возьмёт на обеспечение государство, я только спасибо вам за это скажу...
-За такие шутки у вас могут их всех отобрать!
-Господи, это же моя мечта...

-Привет, Таня, что грустишь?
-Да вот, хотела сделать приворот, а получилось все наоборот, от ворот поворот, того рот!

-Леха на самом деле не такой, как кажется, милейший парень на первый взгляд, но чувствуется непоколебимый внутренний стержень...
-Когда чувствуется, когда у него на коленях сидишь?

-Как говорил мой друг: "Леха, ищи бабу с мозгами, потому что писька есть у всех..."
-Не, это не вариант, бабы с мозгами мне не дают!

-Дядя, а ты откуда так много всего знаешь, подсказал мне все ответы на тест по литературе и про "Бесприданницу" и про "Вишневый сад" и о "Преступлении и наказании", ты так много читаешь?
-Нет, ты что рекламу ВТБ не смотрел?

Лишь для тебя горят на небе звезды,
Для тебя безумный мир наш создан,
Я для тебя в потоке и осознан, для тебя!
Я для тебя в потоке и осознан, для тебя!

Все для тебя, рассветы и туманы,
Для тебя борщи от моей мамы,
Для тебя мои в стихах романы
Для тебя!
-Не понимаю, почему руководство Министерства обороны России так неосмотрительно отказалось от уборки помещений, плаца, нарядов по казарме, по кухне...
-А что?
-Я вот только что помыл пол в комнате и прихожей и у меня уже который час наблюдается стойкое желание кого-нибудь убить и оно не проходит...

-Ленка, смотри, что мы с тобой сейчас будем делать, любовный приворот, нужны поросячьи копытца, крысиный хвостик, потом надо кусок козлятины, куриную лапку, пятачок и свиные уши!
-И где я это все, по-твоему, сейчас возьму?
-Господи, да у меня на лоджии холодец стоит, пойди и разогрей...

-А я всегда горжусь своими детьми и их достижениями, потому что это лучшее, что я сделал в своей жизни!
-Ты один, что ли, их делал, я не пойму, а жена не участвовала, по-твоему, никак?
-Да что она там участвовала, просто лежала, глядела в потолок и даже похрапывала иногда, 90% работы мои!

-Почему Татьяна так бурно и с ненавистью отреагировала на мой вопрос, когда я хотел уточнить, нравятся ли ей подснежники и что я хочу их ей подарить?
-Татьяна опер, "подснежниками" на языке оперативников называют трупы, найденные по весне после таяния снега...

-Таня, как ты можешь с ним спать? Он же храпит, как трактор, даже стекла дрожат, мне через стенку в соседней квартире спать не давал всю ночь
-Да его вчера не было дома, он на ночной смене был, я одна была дома...

-Как же я наелся хорошо, ух...
-Иди, полежи!
-Хорошо, любимая!
-Да не на диване, говорю, ко мне иди, полижи!

-Парни, вы слышали, я вчера говорю такой: "Леха, пошли с нами на шашлыки, там будет много классных баб", а он мне в ответ: "Не хочу, не люблю я такие мероприятия, я гомосек..."
-Что? Я сказал тебе, что я домосед!
-Правда? Значит ошибочка вышла, извини...

В темно-синем лесу, где трепещут осины
Где с дубов-колдунов облетает листва
Мужики собрались где-то в полночь красиво
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно
Пусть выкладывают бабы попы все в Инсту
Устоим хоть раз-не будем лайкать вас
И все бабы нам будут похеру!

-Что такое роялти?
-Королевский чай!
-Да, юрист из вас так себе...

-Труд-он облагораживает!
-Ага, именно поэтому, наверное, аристократы ни дня в своей жизни не работали?

-Никогда не обижайте девушек!
-Потому что они такие хрупкие и прелестные создания?
-Нет, потому что уже вроде и много времени прошло, ты и забыл про это, думаешь, что все у вас опять хорошо, а она все помнит, все, до последнего слова и ждет удачного момента, чтобы отомстить!
 
«Маргарита, уоо, везде побрито
Ведь ты не забыла?
Маргарита…»

-Придумал, Оля, как тебе помочь в учебе, если бы ты была рядом со мной прямо сейчас, за каждый правильный ответ я бы тебя целовал, куда скажешь...
-Прикольно!
-А за каждый неправильной ответ ты бы целовала меня туда, куда я скажу...
-Я бы так наизусть выучила все билеты, наверное, потому что целовать тебя это то ещё удовольствие

-Это что за знак?
-Осторожно, по дороге ездят какие-то олени?
-Нет, это само собой, но данный знак дорожного движения означает, "Осторожно, на данном участке дороги существует опасность, что из леса на дорогу могут выбегать дикие животные...

-Лена, ты чего плачешь?
-Да я сейчас прохожу обучение для работы в контактном центре и мне один из однокурсников написал сообщение, где спрашивает: "Лена, а вы в какое время планируете на занятия приходить-с утра или после обеда?", я обрадовалась, думала он так подкатывает ко мне, хочет, чтобы мы вместе занимались, а он ответил, что  не хочет со мной пересекаться, голос его, видите ли, мой раздражает, поэтому он и  интересуется, прикинь, сволочь какая?

-Лена, ты где?
-В туалете, живот болит!
-Понос и солнце, день чудесный?

-Самое важное в жизни это тепло наших душ...
-Не говори, придёшь зимой с работы, встанешь под душ, тепло и ты понимаешь, что это очень важно...

-Михалыч у нас просто непотопляемый человечище! Ничто его не берет!
-Да, ладно, правда? А что у нас не тонет, знаешь?

-Это кто?
-Задержан пьяница, хулиган и дебошир Вадим Аркадьев!
-Вадик, Вадик, ну зачем ты превратил жизнь нашу и своих родных и близких, в адик?

-Лена, а ты вчера записала мой телефон?
-Да!
-А как ты меня там назвала? "Знойный красавчик"?
-Нет, посмотри сам...
-Что? "Пузо с пляжа"?

-А ты знаешь, как девки называют парней, которые делают им кунилингус?
-Как?
-Звездолиз.
-Да ладно? Вот и делай им после этого добро.

-Леха, хочешь посмотреть фотографию, где Линка в бане у меня?
-Давай, конечно!
-Вот, смотри!
-Что это? "Серега, ты офуел? Да пошел ты нахер, козел", переписка какая-то в ОК? И что?
-До конца читай...
-Пользователь Лина Т заблокирован и не может больше отправлять вам сообщения? И где то, что ты обещал?
-Я и прислал, фото, на котором Линка в бане у меня!

-«И запах скандала и запах сандалий,
Пустое шоссе, пять минут до вокзала...»
-Не сандалий, а сандала, придурок!

-Это кто?
-Это Леха, по кличке Колобок!
-Почему вы его так называете, он, вроде, худенький на вид?
-Да он в детстве от бабушки ушел, когда его родители на лето к ней привезли, мы его потом всем селом искали!

-Мужиков не поймешь
-А что так?
-Да я похвалила его, сказала, что у него член больше, чем у всех его друзей, а он обиделся, собрал вещи и ушел...

-Мама, помнишь я тебя просила рассказать мне рецепт «Шарлотки», которой ты меня угощала недавно? Расскажи, я попробую сделать!
-Хорошо, дочь, иди на кухню, возьми в руку два яйца и разбей!
-Да ну, не могу!
-Почему?
-Жалко, муж все-таки!
-Куриные яйца возьми и разбей!

-С чего произошел скандал?
-На юбилее нашего руководителя изрядно подвыпившая руководитель отдела маркетинга встала, подошла к микрофону и захотела спеть песню, на словах: «Козлом ты был, козлом ты и остался, орел степной, казак лихой…» из-за соседнего столика поднялась жена нашего руководителя, подошла к выступающей и вцепилась ей в волосы…

-Привет, Ленка, ну что, куда пойдем, чем займемся?
-Может по какао?
-Да не, спасибо, я утром дома сходил!

-Привет, Ленка, ну как сходила на свидание. рассказывай?
-Да никак! Раз пятнадцать он краснел,
Заикался и бледнел,
Но ни разу, даже взглядом, не раздел!

-Капитан, капитан, улыбнитесь,
Ведь улыбка - это флаг корабля!
-Иванова, молчать, тишина должна быть среди задержанных, иначе закрою на 15 суток всех!

-Привет, Володя, это ты?
-Да!
-Проходи, только не вздумай чувствовать себя здесь, как дома!
 
-Установил себе приложение на телефон "Касперский Who calls", там спам, реклама, мошенники сразу отсекаются, на входе, мне программа пишет - подозрительный звонок, есть жалобы, спам или мошенники и все и ты уже смело сбрасываешь вызов!
-Надо такой же для мужиков придумать, типа звонит тебе какой-нибудь ухажер или пишет в Вацап, а программа тебе сразу выдает-не отвечай, подозрительный тип, есть жалобы, ненадежный, поматросит и бросит! Было бы круто!
-Да вас через неделю эти самые мужики найдут и офис сожгут и вам по морде надают за такие приложения!

-Лёша, приходи ко мне
-Зачем?
-Клитор поищем...
-Лена, мы же с тобой его вчера нашли, ты опять его потеряла?

-Лёша, будешь кофе?
-Зачем?
-Бодрит по утрам!
-Мизинцем удариться об диван, вот что бодрит так, как ни один кофе не сумеет...

-Как ты своего котика назвала?
-Беляш!
-Это ты так ему его судьбу предсказала или что?

-Папа, ты хотел бы жить 1000 лет?
-Нет!
-Почему?
-Еще 900 лет ходить на работу, да ну его нафиг!

-Николай Петрович, тут пришли два договора на подпись, а вы уже домой уехали, что делать?
-Не знаю, Леночка, до завтра не подождет? А то я уже домой приехал?
-Контрагенты говорят, что им нужно сегодня, может я попробую вашу подпись подделать аккуратненько?
-Не надо, Леночка. вдруг они заметят подмену и станут возмущаться, что потом будем делать?
-Да я вас умоляю, 5 лет не замечали, а тут вдруг заметят?
 
-В чем сила, брат?
-В сиськах!
-А я думал ты скажешь: "В правде"...
-Не, правда, в сиськах, и у кого они больше, та и сильнее!

-Почему вы меня остановили?
-Девушка, вы нарушили правила дорожного движения, не остановились на требование сотрудника ГИБДД!
-Когда?
-Только что, я же ехал за вами в машине и приказывал остановиться в громкоговоритель…Вы разве не слышали «Водитель с регистрационным номером «Константин, 343, Валерий, Николай, остановитесь»?
-Слышала, но зачем мне было останавливаться, в моей машине нет ни Валерия, ни Николая, а меня зовут Инна?

Давным-давно,
Поздней ночью, на крылечке
Давным-давно
Ты показала мне колечко,
Оно было меж губами половыми
И с той поры стали мы совсем иными...
Колечко-колечко-кольцо
Давно это было давно
Зачем я сердечко разбил
Колечко твое теребил?

 -Зачем твой кот обнюхал мои ноги?
-Чтобы потом в прихожей найти твои кроссовки в случае чего и отомстить, если ты его обидишь!

-Как ты своего котика назвала?
-Беляш!
-Это ты так ему его судьбу предсказала или что?

-Генеральная уборка это легко, особенно, когда ты лежишь на диване и просто контролируешь процесс! -Сашка хитрая такая, родила четверых детей и теперь просто лежит на диване и указания раздает!

-Мужик сказал-мужик сделал!
-Наверное поэтому мой отец был таким молчаливым?

-Он меня вчера прям за жопу укусил, прикинь?
-Кто, собака?
-Нет, Леха!
-Ну, он тот еще кобель!

-Какой твой любимый американский президент, сынок? Джордж Вашингтон?
-Нет, Бенджамин Франклин.
-Почему?
-Благодаря ему я могу купить в сто раз больше всякой разной всячины...

-Привет, Ленка, приходи ко мне в гости на чай!
-А что у тебя есть из сладкого?
-Из сладкого только я! Из полусладкого есть «Амаретто»!

-Леха, выручай, с девушкой познакомился в Телеграме, она сказала, что сексом занимается не меньше часа, а я минут 10 максимум смогу, что делать?
-Ну, начинайте, как обычно, а потом переворачивай ее на живот, пристегивай дилдо и вперед... Только смотри аккуратнее, а то она увидит, обидится и потом может дилдо пристегнуть уже себе, прикинь, что с тобой будет?

Надо мною тишина, справа-слева тишина,
Только сбоку неспеша еб@тся парочка…
Крутая самочка, на вид, прям, Шерон Стоун, прям один в один!

-Помнишь, как там Басков в песне пел про себя?
-«Натуральный кретин, на всю страну такой один?»

Греховней в мире нету преступления,
Чем без любви, за деньги, наглое совокупление!

"Ничего себе, вот это жопа!"-
Сказал негромко так Олег,
Все думали он смотрит порно,
А он сказал про свою жизнь!

-Женщина в возрасте гораздо лучше, чем молоденькая и неопытная девушка!
-Чего это вдруг?
-Потому, что женщине за 40 и даже за 30 не нужны прогулки в парке, романтика и вздыхания под Луной, ей нужен только секс от тебя и все. потому что на романтику нет времени и сил, ей нужно еще в магазин успеть, уроки у детей проверить, приготовить еду, у нее с утра уже куриные голени размораживаются и завтра на работу!

-Лена, ты обещала рассчитаться со мной за выполнение работы натурой...
-Так я не против, просто у меня сейчас те самые дни, когда расчёт натурой временно приостанавливается, понимаешь?
-Ты всегда можешь рассчитаться устно или задним числом?

-Леша, ты педик?
-Почему?
-Ты ущипнул за жопу Игоря Петровича на корпоративе!
-Я хотел ущипнуть за задницу его жену, когда мы ехали в лифте, но в темноте я промахнулся или она отошла в ту секунду и что мне было делать? Сказать начальнику, что я хотел ущипнуть за задницу не вас, а вашу жену, извините?

-Женщина в возрасте гораздо лучше, чем молоденькая и неопытная девушка!
-Чего это вдруг?
-Потому, что женщине за 40 и даже за 30 не нужны прогулки в парке, романтика и вздыхания под Луной, ей от тебя нужен только секс и все! Потому что на романтику нет времени и сил, ей нужно еще в магазин успеть, уроки у детей проверить, приготовить еду, у нее с утра еще куриные голени размораживаются, и завтра на работу!

-Леша, давай представим себя на телепередаче "Модный приговор", как тебе мой новый брючный костюм?
-Приговор, говоришь, тогда вы, гражданочка, приговариваетесь к высшей мере наказания-расстрелу, без права обжалования, приговор привести в исполнение немедленно!
-Дурак!

-Видел картину Питера Брейгеля Старшего "Две обезьяны"?
-Где, там нет никакой картины, там просто зеркало висит огромное во всю стену и все...

-Благодаря своему бывшему, который меня бросил, я сейчас добилась всего, что у меня есть! Предлагаю за это выпить!
-Ну, за бывшего!
-Не чокаясь!
-Да вы что, он жив и здоров, ссука!

-Какие вы знаете самые сексуальные названия блюд?
-Драники!
-Расстегай, прям не блюдо, а призыв к действию...
-Не, самое сексуальное название это язык под хреном.

-Ты чего расплакалась?
-Да там такая душещипательная история...
-И кто это тебя там в душе щиплет, не пойму?

-Люблю смотреть фильмы и сериалы с девушкой!
-Почему?
-Если фильм плохой и он не нравится только тебе, например вы смотрите сопливую мелодраму-занырнул под одеяло и вперед, если не понравилось девушке, боевик какой-нибудь, например, а тебе наоборот зашло, то заныривает уже она, а если вам не понравилось обоим, то просто трахаетесь или спите и все...

-Лина, а ты любишь рыбку?
-Обожаю, карп, сазан, скумбрия мои любимые, а ты?
-А я тебя люблю, моя рыбка!

-Самка богомола съедает самца сразу же после оплодотворения, прикинь?
-У людей почти все точно также, только самка растягивает этот процесс на 10-20 лет.

-Женщина должна быть хозяйкой на кухне, любовницей в постели...
-Ага, а еще она должна быть Лениным в Разливе, Незнайкой на Луне, небом в облаках, мужчиной в доме, собутыльником на кухне... Да?
-Ребята, не спорьте, самое главное условие для всех этих рассуждений-женщина у вас вначале должна все-таки быть... А уже потом все остальное.

-Почему вы не хотите работать? У вас низкая работоспособность?
-Нет, работоспособность у меня как раз нормальная, а вот работожеланность очень низкая, я бы даже сказал, что она практически отсутствует у меня!

-Зачем вообще нужна женитьба?
-Чтобы беспорядочные половые связи...
-Прекратить?
-Упорядочить!

-Привет, Алешенька, как твои дела?
-Привет, Юля, вот почему все так спрашивают, вас действительно интересует, как мои дела или просто из вежливости говорите?
-Конечно интересует, я спрашиваю с целью можно замутить с тобой или нет, наладились у тебя дела или ты так и остался нищебродом, понимаешь?

-Девушка, а вы не ушиблись? Когда падали с небес на землю?
-Пошёл нахрен!
-Походу, всё-таки, ушиблись и причем не слабо так...

-А это кто такая?
-Моя муза, дарующая мне отдохновение от забот и жизненных передряг и вдохновение для творчества!
-Баба, которую ты трахаешь по выходным?
-Нет, я предпочитаю называть ее Музой.

-Прикинь, сидим на корпоративе и тут мне пьяная Ленка из отдела логистики головой кивает в сторону выхода и поет: "А может быть забудем все и сбежим", прикинь?
-А ты что?
-А у меня очко в это время жим-жим...Ты бы видел эту Ленку!

-Внучок, пей чай «Ричард», все в нашей династии пьют чай «Ричард»!
-И дедушка?
-Нет, дедушка пил виски. причем очень много и поэтому мы всей нашей семьей вынуждены теперь пить чай...

-Ты чего такой довольный?
-Хорошему пельмешку и рот радуется...

-Пропала собака, живущая в нашем дворе,
Она отзывалась на кличку Люси детворе,
Ее отдадите вы мне поскорей? Что мне сделать, что хочешь проси?
-Соси, у-о-у-о, соси!

-Лёша, ты любишь пирожки?
-Да, просто обожаю, Лена, нет, надень трусы, сколько можно?

-А это что за картина?
-Алексей Венецианов, "Гумно".
-Сам ты, бль, гумно, понял?

-Вчера купил новый смартфон и подарил его самому любимому и дорогому человеку на свете!
-Ты девушку нашел, наконец-то, ура, поздравляю!
-Я себе его купил, вообще-то!

Дым сигарет с ментолом,
Пьяный угар качает,
В глаза ты смотришь другому,
Который в тебя кончает...

-Я каждый жест, каждый взгляд твой в душе берегу,
Твой голос в сердце моем звучит звеня,
-Мужик ты кто, я, вообще, вот в душе не е@у
Но ты люби, ты всегда люби меня!

-Леха, смотри, какие девушки, выбирай любую.
-Судя по фото, там присутствуют представители семей, которые входят в первую десятку Форбс среди местного населения, а не вхожу даже в первую сотню... тысяч у себя. Так что, не судьба.

-Ты чего такой недовольный?
-Не знаю как обратиться к директорам телеканалов, чтобы во время показа передач с участием звезд, подписывали их имена и фамилии, а то сидишь, смотришь два часа передачу "Звезды в Африке", на льду или "Звезды на кухне" и непонятно, кто все эти люди, как их зовут и в какой именно сфере они "звезды"...

-Молодой человек, вы что тут делаете? У нас рабочий созвон и утренняя планерка, как вы здесь оказались, откуда у вас ссылка на присоединение к онлайн-конференции?
-Я работаю в вашей компании с вчерашнего дня!
-Что? Вам на собеседовании было отказано, я все прекрасно помню!
-Я же говорил, что у вашей компании большие дыры в безопасности…

-Леха, ты был во Франции?
-Нет, но Франция во мне бывает часто...

-Леша, ты ничего не можешь нормально сделать, да еще к тому же и дурак полный!
-И что тебе нужно?
-Интересно! В процессе эволюции человек вначале прошел стадию «Хомо хабилис» или «Человек умелый», потом «Хомо сапиенс»-что означает «Человек разумный», как ты умудрился прогулять целых две стадии эволюции?

-Я деньги от жены прячу в чехле от телефона, лайфхак, рекомендую!
-Круто, я сейчас тоже так сделаю!
-Идиот, у тебя чехол прозрачный!

-А где Инна? Снова слушает свои винтажные пластинки? Заберите у нее патефон, иначе ее совсем утянет в прошлое, суньте в руки ей мобилу! Пусть пишет в ОК, и деградирует, как все.
-Купи себе срочно патефон.
-Я себе диван присматриваю, поудобнее… Ты же знаешь, я герой другого романа!
-Срочно отменить диван!
-Как отменить? А где же мне возлеживать вальяжно в Интернете?
-Лёша, вот скажи мне честно, ты дебил?
-Нет, просто жизнерадостный...
-Я не про это, ты зачем несогласованный договор отправил контрагентам?

-Это кто?
-Лютик.
-Как?
-Ну, вообще-то он -Лютый, но когда его так называют, он очень бесится...

-Почему появилось такое странное выражение «Нассать в уши»?
-Может быть потому, что там есть ушная раковина?

-Я хочу поднять тост за тебя, моя любимая…
-Ты же обещал мне, что больше не будешь пить?
-Так я поднимаю тост с абрикосовым джемом, вообще-то!

-Почему твой дядя всегда такой веселый и довольный ходит, хотя вроде не бухает, серьезный мужик такой?
-А он всем, кто его раздражает или бесит вместо того, чтобы посылать такого человека нафуй, дает конфетку, чтобы тот засунул ее в рот, замолчал и перестал его бесить!
-Ух ты, круто!
-Ага, кстати, на тебе конфетку!

-Я клялся — ты прекрасна и чиста, А ты как ночь, как ад, как чернота. Шекспир сказал вот так в своем сонете!
-Я клялся — ты прекрасна и чиста, А ты как ночь, как ад, как чернота. Но вновь ты образец красы и чистоты, Всего лишь надо было дать тебе вчера пи..ты! Я против домашнего насилия, просто рифма, извиняюсь!
-Да уж, не Шекспир ты, даже близко!

-Если у вас по дому раскиданы кошки-значит вы хороший человек!
-А если раскиданы носки?
-Значит вы одинокий человек!

Олег Оксане выдал Оскар,
Который он купил в метро,
Так достоверно не стонала
Под ним никто и никогда...

-Леша! Быстро женись, я кому сказала!
-Ну мам, еще рано, можно я еще чуть-чуть погуляю?

-Ах эти синие глаза, меня пленили!
-Синие глаза - это у тебя по выходным, а у меня глаза голубые…

-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?
-Известно куда, в вечность!

-Не понимаю я Жванецкого, он совсем далек от нынешнего подрастающего поколения и его юмора!
-Шутки Жванецкого, насколько я могла понять, и вам близки, молодой человек, по крайней мере я тут немного почитала сборник ваших авторских анекдотов и там нашла шутки Жванецкого, в частности про «В жизни всегда есть место подвигу и лучше быть от этого места подальше» и еще про «Не умеешь женщину любить-сиди дружи», например!

-Недавно ели со своим  бывшим арбуз и я подумала. что если бы он с таким же причмокиваем ел мою «звезду», может мы бы и не разошлись...
-Если бы твоя «звезда» была, как арбуз на вкус, оттуда вообще бы ни один мужик не вылезал!

-Или пан или пропал, третьего не дано!
-Как так, приходите к нам, у нас есть и первое и второе и компот!

Думают люди в Ленинграде и Риме
Что смерть — это то, что бывает с другими
Что жизнь так и будет крутить, и крутить колесо
А из тебя на пол уж сыплется, видишь, песок!

-А у вас в компании есть услуга «Прыжки с парашютом», подскажите, там скидки предусмотрены?
-Ну да, вдруг, если клиент испугается и не захочет из самолета прыгать, тогда нам приходится делать скидку...

-Ребятишки, смотрите, что появилось в продаже-травяной сбор от шизофрении!
-Пришлите мне немножко, очень надо!
-Галя, а кого ты просишь? Тут никого нет, мы все это всего лишь мысли в твоей голове и всполохи сознания во время сна, нет ни меня, ни Сашки, никого!
-Так, Лехе побольше этого сбора надо отсыпать...

-Страус во время опасности прячет голову в песок, видел?
-Да уж, вот бы некоторые девушки точно так же делали, спрятала голову в подушку, задницу наружу, так можно было бы многие конфликты решать еще на стадии зарождения...

-Это слишком концептуально для меня!
-Что? Не понял?
-Ну, когда мне кто-то присылает какую-нибудь дебильную шутку или рассказывает идиотский прикол, я, чтобы не обижать человека и не говорить, что эта шутка полное авно, я говорю-это слишком концептуально для меня и ему не обидно и я мнение высказал!

-Бялорусы не говорят «Яблоко от яблони не далеко падает», они говорят «Гавно пчелы-гавно мед», белорусы не говорят «Тэбе пыстец!», они говорят «Ховайся у бульбу», они не говорят «Замерз, как собака», они говорят «Змерз, як цуцык»! Беларусам всё равно, звонИшь или звОнишь, тк правильно - тэлефануеш.
- Бялорусы не говорят «Какая у тебя красивая мордочка», они говорят «Яка у тебя гарна пыска или пысочка»…
-Да, бялорусы точно, могут сказануть!

-Так хочется поздравить с профессиональным праздником всех наших разведчиков...
-Так поздравь, в чем проблема?
-Так никто не знает, в какой день они его отмечают, вот мы смеёмся, что некоторые люди напиваются на День огурца или бухают на день Федота Соплежуя осеннего, недоумеваем, как можно такие праздники, вообще, отмечать, а может это именно День разведчика и есть...

-Ты не поверишь, как мы погуляли в прошлом месяце, три дня вообще просто выпало из памяти, я их совсем не помню, начали отмечать 28 числа, а очнулись уже только первого, представляешь?
-Это случайно не в феврале было с вами?

-«Самая моя, моя, самая красивая…»
-«Смотрю, как суетится все, моя кобыла сивая?
-Леша, ты испортишь любую песню!

-Леша, ты дебил?
-Нет, а почему ты спросил?
-Да вот у меня стали появляться сильные сомнения на этот счет...

-Мы не можем быть вместе!
-Почему?
-Отвечу тебе песней Маликова:
«Нет, ты не для меня
Такая вот фуйня,
Пойми меня, Наташа!»

-Девушка, мы готовы взять вас в нашу фирму в качестве секретаря, пусть вы не настолько расторопны, как другие претендентки, плохо варите кофе, не так хорошо владеете английским и работой в Excel, но мне, почему-то кажется, что вы, в отличие от других претенденток, будете не против сексуальных отношений на рабочем месте со мной, в качестве директора, за соответствующие материальное вознаграждение в виде премий и подарков, конечно же…
-Обеими ногами за!
-Ну вот, я так сразу и почувствовал!

— Он мне пишет: "Оля, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Галя...
-Но все равно, скрепя сердце, терпя боль и обиду, я ответила: "Квартиру!"

-Масленица вновь пришла, для блина откройте рот!
-Всю неделю мне их есть? Расти попа, Новый год!

-Мужчины, не могли бы вы помочь мне и моей подруге разобраться в споре?
-Давайте, легко!
-Камень преткновения вот в чем, нам нужно выяснить - должна ли дама для того, чтобы успешно выйти замуж, разбираться в творчестве Камю и Сартра, если у неё и так и сиськи норм и жопа тоже?

-Где Инна?
-Не знаю!
-Можешь ей послать сообщение: Спроси у нее:
Как можно делать так, никак я не пойму?
Промерзлою зимой,
Когда метель повсюду,
В отсутствии любви, тепла и красоты,
Никак не ожидал подобной я подставы,
Что, вдруг, из "Одноклассников" уйдешь ещё и ты?

-Сегодня утром смотрел на канале «Пятница» анонс нового сериала!
-Ты смотрел телеканал «Пятница» в понедельник?
-Да, а что?
-А в чем тогда логика?

Хитрожопые мужики ссорятся с девушками два раза в год - 13 февраля и 7 марта!

-Лена, когда ты уже найдешь себе парня, наконец, и выйдешь замуж?
-Зачем, мам? Мне и одной хорошо. Вот для чего мне это делать, чтобы что?
-Пойми, доченька, не все неудачи в нашей жизни можно списать на плохой гороскоп, тупое начальство, завистливых подруг или ретроградный Меркурий, а вот если у тебя появится муж...

Поздно, Лиля, ставить лайки,
На мемасы и посты
Забыли вы поздравить Алексейку,
И он теперь вас не простит!

-Что вы, Алешенька, опять хотите от меня, от девушки, от бедной?
Опять вы будете мне слать признания в любви?
-Нет, я хотел вам сообщить, что не так давно прочел сонет Шекспира, а именно 130 и сейчас я вам его озвучу:
Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И я подумал вдруг, чего же боле?
Зачем пишу я комплименты в сотый раз,
Зачем такая мне нужна, для новой боли?
И сразу будто пелена упала с глаз!

-Леха, как вы до сих пор со своей женой вместе и еще не поубивали друг друга, она же истеричка?
-Ты знал, что не так давно ученые выяснили, что женщина гораздо быстрее может успокоиться, если видит рядом с собой человека, которому в данный момент еще хуже, чем ей? Ну вот, и что мне тяжело пять минут побегать с выпученными глазами и поорать на нее, когда она приходит с работы и начинает мне предъявлять, что я на диване лежу и ничего не делаю? Она успокаивается, уходит к себе в комнату, а я дальше с чистой совестью продолжаю на диване лежать…
-Ах ты хитрец и обманщик!
-Да после 10 лет брака у меня уже такой уровень актерского мастерства, что в один уровень с ведущими артистами МХТ имени Чехова, я когда прошу ее на рыбалку меня отпустить с мужиками, то даже кот из «Шрека» с его грустными глазами отдыхает рядом с моим выражением лица…

-Смотрел фильм «Бременские музыканты»?
-Да, а что?
-Там был герой Трубадур, а как звали его мать, не помнишь?
-Трубадура?

-Дорогой, я так устала за день, ты себе даже не представляешь…
-Притомился ангел мой,
В Тиктоке зависая,
Устал он так, как из вас никто
На заводе не уставали.
Сказки краткая глава
Ночь, накануне Рождества!
-Что ты сказал?
-Ничего, песню пою!

-Ты чего такая задумчивая, Таня?
-Мой парень не хочет знакомится с моими подругами, с вами, то есть, говорит, что когда мы собираемся все вместе, начинается шабаш, говорит, что мы ведьмы, но ведь мы не ведьмы? Правда же?

-Вероникуся, ты кофеман?
-Кофеманище!

-Серега, с 23 февраля тебя!
-Вероника, ты чего? Сегодня же еще только 20 число?
-Лучше раньше начать!
-У тебя столько ухажеров, что ты за 3 суток поздравлять начинаешь, чтобы никого не забыть?

-Когда я смотрю на тебя, Таня, у меня в голове начинает звучать песня: "Два бездомных океана глаз, океана глаз, океана глаз"...
-Каких два океана глаз, бездомных?

-Ленка себе губы увеличила, видел? Фу, такой быть, кукла силиконовая, проститутка!
-Чего ты так на неё, зачем сразу самое худшее подозревать? Может она их натерла за выходные, давно не виделись с любимым человеком или муж избил?

-Видел недавно объявление «Врач-грудотерапевт Леоненко Татьяна Петровна», я сразу записался, грудью лечит, судя по всему…
-Гирудотерапевт, это тот, кто лечит пиявками!

-Что такое одночлен и многочлен, знаете?
-Наверное, одночлен - это верная жена, а неверная - это многочлен?
-Нет, вообще-то это понятия из математики...

-Это зрелище не для слабонервных!
-А для кого, для сильно нервных? Вы в своем уме, вообще?

-Лена, ты где?
-Да мы вчера у нас дома с подружками решили собраться и чайку попить!
-Так нету вас дома, я сейчас стою у нас в квартире один, посмотри в окно, вы где, что ты видишь, куда мне вас ехать забирать?
-Сейчас, подожди, посмотрю, голова и так раскалывается, не ори, на мне еще халат какой-то непонятный, тапочки белые!
-Ну и что ты видишь, чего замолчала?
-Как бы тебе сказать, в общем, тут Эйфелева башня,.. Так что нас, наверное, не надо никуда ехать забирать! Нормально мы вчера с подружками посидели!

-Леха, куда вкладывать деньги, подскажи…
-Как фамилия художника, который написал «Демона»?
-Врубель!
-Вот туда и вкладывать надо, в рубль, он сейчас неплохо укрепляется!

-"Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро..."
-А кто идет по вечерам,
Раз тост, два тост, а вот уже и утро!

-Смотри, какие красоточки на пляже загорают, подыграй мне!
-Что?
-Иди за мной и подыграй! Привет, девчонки, это Леха, инспектор по телам несовершеннолетних и молоденьких дам и я, его добровольный общественный помощник, Александр, предъявите-ка ваши тела для осмотра!

-Вы, французы, жаб там у себя едите, как так можно?
-А вы, русские, жаб в своих сказках целуете, в надежде, что они превратятся в красивых девушек...
-А ты видел, сколько в России красивых девушек, значит не зря целуем.

-Пойду домой, пообедаю!
-Зачем тратить столько времени на дорогу, в нашей столовке не хуже готовят, тут тебе и первое и второе и компот…
-А дома у меня и первое и второе и минет!

-Что же из этого следует?
 — Следует жить, шить сарафаны и лёгкие платья из ситца.
— Вы полагаете, всё это будет носиться?
— Я полагаю, что всё это следует шить.
— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить, недолговечны её кабала и опала.
-Так разрешите сейчас я набью вам хлебало…
-Стоп! Такого поворота в песне не было!

-Так, как там у нас говорится в детской сказке: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
-А это точно из детской сказки, ты уверена?

-Привет, Леха, ты чего такой испуганный?
-Да я сегодня утром не поставил фильтр, чтобы поздравить с Днем всех влюбленных одних лишь девчонок и подарки отправил всем друзьям и коллегам и мужского пола в том числе, вот и переживаю, а вдруг кто из мужиков не так чего поймет...
-И по морде надает?
-Да по морде ещё ладно, а если он окажется из этих, которые голубых кровей, и подумает, что я ему в любви признался, тут всякое может быть, Москва все-таки, а если такой ещё и среди начальства окажется? Что делать?
-Да ничего, карьера сразу в гору пойдет, богатым станешь...

-«А ты опять сегодня не пришла…»
-Ты про девушку или про эрекцию?

-Леха, привет, помоги разобраться!
-Да куда уж мне, я тут собраться никак не могу на работу, а ты мне разобраться предлагаешь…

-Уважаемая Елена Сергеевна, я предлагаю вам стать партнерами в нашей фирме, как вы на это смотрите, но для этого нам придется переспать, вы не против?!
-Конечно нет!
-Ну вот, спасибо вам за доставленное наслаждение!
-Так вы введете в меня в Совет директоров?
-А это тут причем? Я предлагал вам стать половыми партнерами и мы ими стали, так что все случилось так, как я и говорил, я вас не обманул…
-Ах ты, пиарас, пиарасина! Да я тебя засужу!

-«До завтра, печальных слов не говори...»
-Почему "До завтра"?
-Я открыл пакет из дьюти-фри!

-Мы ищем художника-маньяка, который ранее проживал в Московской области и приглашал к себе в гости девушек для работы в качестве натурщиц, а потом удерживал их у себя в мастерской, насиловал, после чего скрылся в неизвестном направлении, к нам пришла ориентировка, что вас сосед тоже художник и соседи дали показания, что он приводит к себе на мансарду молоденьких девушек-студенток. Мы и пришли проверить! Алексей здесь проживает?
-Да, но никакой он не художник, просто накупил у друзей-студентов художественных училищ эскизов обнаженных женщин, заказал им же пару-другую картин, развесил их у себя на чердаке и на мансарде, которые выкупил несколько лет назад у ТСЖ и водит молоденьких и наивных девушек, чтобы там, под предлогом написания картин, обманом разводить их на секс и все!
-Хитро! Здорово придумал! Молодец, чертяка!

-Юля, привет, как дела, я очень скучаю по тебе...
-По мне или по моим сиськам?
-По вам троим...

-Оля, привет, я очень скучаю по тебе.
-По мне или по моей жопе?
-По вам обоим...

-Что нужно человеку-хлеба и зрелищ!
-И только глядя на девичьи булки в стрингах ты можешь получить это все одновременно!

-Для хорошего самочувствия вам нужны мази и гели!
-У меня есть две подружки Гели и у каждой из них есть свои Маси! Вы это имели ввиду, доктор?

-«Кто рано встает, тому Богу подает!»
-«Кто рано встает, тот всем спать не дает»…
-«Кто рано встает, тот на работу идет»…

-"О-о о-о, нанананана, зеленоглазое такси,
о-о о-о, нанананана притормози, притормози
О-о о-о, нанананана, ты отвези меня туда,
о-о о-о, нанананана, где будут рады мне всегда, всегда, да, да."
-Очень грустная песня!
-Почему?
-На Земле есть всего одно место, где тебе рады всегда и в каком угодно состоянии-это армия, но обратно туда я не хочу!

-Хочется сегодня немножечко Ахматовой:
У меня есть улыбка одна:
Так, движенье чуть видное губ.
Для тебя я ее берегу —
Ведь она мне любовью дана.
Все равно, что ты наглый и злой,
Все равно, что ты любишь других.
Предо мной золотой аналой,
И со мной сероглазый жених.
-Я не наглый, увы, и не злой,
Да еще кареглазый такой,
Я готов даже горы свернуть,
Если будет у нас аналой!

-Света, зачем тебе эта Алена нужна, она целый день ничего не делает, просто ходит по салону и кофе пьет и с мужчинами флиртует…
-Алена нужна для маркетинга и привлечения клиентов, ты видела какие у нее сиськи? И мужики их видят и потом снова приходят именно к нам и стригутся и друзьям своим рассказывают и те приходят посмотреть на Алену и их подружки и жены с ними поэтому идут, чтобы не дай Бог их парней тут не влюбили в себя и не увели, понимаешь?

-А помнишь, как ты прошлым летом,
Меня будила по утрам минетом?
-А помнишь прошлой, ты, зимой,
Под юбку уходил мне с головой?
-Что? Не было такого…
-Ты просто не помнишь!

Кто-то простит, кто-то поймёт,
Но от меня это мурло не уйдёт...

-Кто-нибудь может мне объяснить, почему для мужчин любовь означает жить вместе с ним в нищете?
-Да потому что с богатым кто угодно захочет жить вместе, а вот в нищете можно жить только по любви...

-Дядя Миша, ты дурак?
-Чего?
-Да вы не переживайте так, Михаил, Олег пару минут назад мне такой же вопрос задал, может он своих ищет…

-У меня один хахаль во Владивостоке живет, Владимиром зовут, другой в Красноярске, Серега, на берегу Енисея, есть еще один в Тольятти живет, Алешка!
-Да уж, помотало тебя, Ленка, по стране!
-Ага, «Рассея, моя Рассея, от Вовки и до Алексея…»
 
-Почему у меня никак не получается с бабами, не пойму?
-Помнишь, как говорил Маленький принц? «Зорко одно лишь сердце»!
-И что?
-А то, что бабу себе надо сердцем искать, а ты членом выбираешь!

-Михаил Петрович, а что вы так смотрите на меня?
-Да я только что с внучатами мультфильм посмотрел, «Бременские музыканты» называется, помнишь, как там они короля под видом разбойников в плен захватили, а Трубадур его героическим освободил и получил в награду руку и сердце принцессы?
-Помню и чего?
-Да вот и я вспоминаю, как я тебе, Сережа, нищему юристу, дал благословение на свадьбу со своей дочерью и на работу взял к себе в банк. У меня тогда кто-то машину угнал, причем этот кто-то был очень сильно похожий на двух твоих друзей-охламонов, если судить по камерам видеонаблюдения на парковке, а ты ее нашел и торжественно вернул мне, но я тогда этому факту значения не придал, обрадовался, а сейчас вот мультик смотрю и меня как озарило…

-Каждая уважающая себя женщина должна хотя бы раз в жизни плюнуть на все и приехать к чуваку, который лайкает ее посты...
-А он такой: "Емана, ты чего приехала, у меня жена, дети?"

-Скажите, пожалуйста, а вы бы не могли найти другую исполнительницу на роль Аиды в опере Верди...
-Почему, Татьяна Николаевна заслуженная артистка России, она прекрасно поёт эти партии?
-Да, но зрители в зале не могут понять, как красавец Радамес, высокий, стройный и мускулистый, мог влюбиться в Аиду, которая весит около 120 кг и которую он не в состоянии даже обнять...
-Я правильно понимаю, что на роль девочки-цыганки Эсмеральды в постановке «Собор Парижской богоматери» Гюго Татьяну Николаевну вы даже рассматривать не будете?

-Вчера были в ресторане и там нам предложили блюдо под названием «Дефлопе»! Хрен знает что это такое?
-С крутонами?
-Ты знаешь? Ты пробовал эту хрень?
-Нет, но я смотрел фильм «О чем говорят мужчины», вам, зумерам, не понять!

-А вы знаете, Людмила, что по тому, какой алкоголь предпочитает человек, можно многое сказать про характер этого индивидуума? Вот вам какой алкоголь нравится?
-Я предпочитаю коньяк "Курвуазье"!
-Вот, я так сразу же про вас и подумал!

-Привет, подруга! От любовника недавно вернулась, целых трое суток зажигали с ним так, что я чуть живая домой вернулась!
-Ленка, а зачем ты вообще к мужу назад домой идешь, если вам так с любовником хорошо?
-Чтобы пися не стерлась!

Всё, что тебя касается,
Все, что меня касается,
Прелюдией называется,
Называется!

Снегири не гири,
С ними бицуху не покачаешь,
Снегири не гири,
Ты и сам об этом знаешь...

-Что случилось, кто вас избил?
-Да нас с соседнего района мужики на разборки вызвали, а Леха он же слепошарый, без очков не видит ничего и к тому же еще очень большой, и вот, когда мы уже начали драться, этот дебил очки свои снял и избил всех, кто попадался под руку, не разбираясь, где свои, где чужие, придурок...

-Мне нравится незапланированный и такой спонтанный секс с любимой девушкой. когда ты приходишь домой с работы, включаешь телевизор. а тут она проходит мимо, что-нибудь роняет, нагибается и ты не можешь устоять перед этой красотой, хватаешь ее на руки и несешь в спальню и у вас секс, круто!
-Ага, незапланированный, да она с самого утра побрила ноги и все остальное, приняла душ, надела стринги, раз пятьдесят отрепетировала, как бы ей в халатике нагнуться так, чтобы было видно и ноги и попу, надела шикарное кружевное бра...
-Незапланированный секс-это когда она в бигудях и с огурцами на лице сидит и ты такой раздвигаешь ноги, а она еще минут пять не может понять кто это и что тебе нужно, пока впопыхах стирает с лица сметану полотенцем!
-Лёша, вот скажи мне честно, ты дебил?
-Нет, просто жизнерадостный...
-Я не про это, ты зачем несогласованный договор отправил контрагентам?

-Подожди-ка, ты сейчас канал «Чё» пролистнул?
-Да, а что?
-Прикольное название, надо ещё телеканал «Чё, бль?» сделать, для молодежи из провинции...

-Вчера был в Москве, в Третьяковской галерее и увидел там, наконец-таки, знаменитый "Черный квадрат" Малевича...
-Что ты врешь, "Чёрный квадрат" висит в Петербурге, в Русском музее или в Эрмитаже, я уже точно не помню, когда в Университете учился, мы с друзьями ходили на него смотреть.
-Лена, скажи, кто из нас прав?
-Серега прав, и ты, Олег, конечно, тоже...
-Что?
-Ну, Малевич написал 4 "Чёрных квадрата", первый висит в Третьяковской галерее и третий тоже там, второй в Русском музее, а четвёртый в Эрмитаже...

-Надо Леху с Днем космонавтики поздравить.
-А его-то зачем?
-А я его Гагариным называю, потому что он был первый, кто мой космос покорил...

-Жалко мне всех этих художников и поэтов, несчастные все люди...
-Почему?
-Ну, Мандельштам Осип, Куинджи Архип.

-Оля выложила новую фотку, сейчас слетятся ухажеры и воздыхатели…
-И Алёшка тут как тут!
-Потому что я верный, я выбрал себе 5-7 баб и подкатываю к ним, не распыляюсь, поэтому...

-Алёшка выглядит, как огурчик, молодец!
-Маленький, зелёный, скрюченный и с пупырышками?

-Прикинь, Тань, сегодня был мой первый корпоратив на новой работе, так меня там три типа с отдела продаж и мой непосредственный начальник в жопу вые@ли, прикинь?
-Хорошая работа, может тоже к вам устроиться?

-Так, продолжаем наше совещание…Какие у вас предложения насчет того, как улучшить наше банковское приложение, и как можно это сделать без удорожания приложения, особенно  в отношении наших новых банковских продуктов и кредитов?
-Я бы добавил большую красную кнопку посредине приложение, особенно, когда появляется рекламный баннер или пуш-уведомление с предложениями новых услуг на которой написано «Да идите вы нафуй»? Нет, тогда у меня все!
-У кого-нибудь есть другие предложения?

-Девушка, какие у вас пальцы музыкальные, такие длинные и ухоженные...
-Спасибо, я этими пальцами солёные помидоры с самого дна банки достать могу и горло мужа обхватываю с большим запасом!
-Спасибо, я все понял, не буду мешать вам наслаждаться чашкой кофе в одиночестве...

-«Милая, милая, милая, нежный мой ангел земной
Только однажды был счастлив и в день нашей встречи с тобой»!
-Да? Странно, а в остальное время, с каждым днем жизни со мной ты становился все менее и менее счастливым, гад?

-Представляю, как все мужики возмущались, когда какой-то идиот поцеловал Спящую красавицу!
-А что не так?
-Зачем? Нафига? Баба лежала себе, спала, делай с ней, что хочешь, не, бль, разбудил!

-Опять, вся эта канитель…
-И мается былое в темноте?

-Ты чего смеешься, Ленка?
-Моего начальника зовут Костя и в рабочей переписке с ним и в общем чате пару раз ошибалась и писала ему Котя…
-И что?
-Он женат, но моя карьера как-то сразу в гору пошла и я стала быстрее подниматься по карьерной лестнице!

-Леша, фоткай меня всегда только справа, хорошо? Это моя рабочая сторона!
-Если правая сторона рабочая, то левая сторона-крестьянская получается, так, что ли?

-Леша, нафига ты своей Алисе постоянно спасибо говоришь, она же тупая железяка и ничего не понимает и не чувствует, зачем ей твое спасибо?
-Когда начнется восстание машин и киборги покорят человечество, может быть моя Алиса заступится за меня и скажет, что мой хозяин всегда был вежливым со мной и не позволял ничего оскорбительного и меня оставят в покое, а тебе, в таком случае, надеяться будет не на что!

Зима пришла, мы постарели,
Теперь нас вовсе не узнать,
Предпочитаем, в самом деле,
Пред телевизором лежать,
Но я не дам свершиться злому,
Айда со мной в снежки играть,
Бежим скорей, лизать качели,
На трансформатор будем ссать?

Первая причина это ты,
А вторая все твои понты,
Третья причина - это боль,
Что причинила ты вчера, Любовь!

Попал на шабаш нимфоманок
Однажды Анатолий, в лес,
Теперь лежит в больнице парень,
С улыбкой на своем лице...

-Это кто?
-Оля!
-Она проститутка?
-Я предпочитаю называть таких девушек "Заплечных дел мастер"...

-Гена, домой!
-Ничего себе, у вас во дворе какая-то мама еще зовет домой ребенка с балкона?
-Почему ребенка, это меня жена домой зовет, ладно, мне пора, давай, Колян, пока, до завтра!

Распускались яблони груши
Поплыли туманы над рекой.
Помню, как ты часто ссал мне в уши.
Все про то, какой ты, бль, крутой.

-Лёша, я не буду без гандона!
-Лена, где я тебе сейчас твоего бывшего найду?

В сны мои луна окунулась,
В сумерки укутав дома,
Если на крыльце наебнулась,
Значит наступила зима...

-Ты чего такая задумчивая, Люба?
-Да вчера с моим молодым человеком поругались и я сказала, что уйду от него, что он меня не любит, а он сегодня весь день ходит и песню напевает "Кто-то простит, кто-то поймет, но от меня Любовь не уйдет..." и я сижу и думаю-это угроза в мой адрес или что?

-Почему у тебя грудь такая маленькая?
-Правильно говорить не маленькая, а аккуратненькая и миниатюрная!
-Тогда и зарплата у меня не маленькая, как ты говоришь, а аккуратная и миниатюрная!

В этот вечер снова ждет тебя другой
Он красив, накачан, но слегка тупой,
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него свисает мало спереди!

-СССР был более доброй страной, чем нынешняя Россия!
-Почему?
-В СССР даже сигареты были марки "Друг"!

И улыбка, без сомнения,
Вдруг коснется ваших глаз,
И весеннее обострение
Не покинет больше вас...

-Почему у Ленки прозвище «Луковица», она вроде красивая и симпатичная?
-Кто ее раздевает, тот потом слезы проливает! Потому что она роковая женщина и многие от ее любви пострадали!

-Нина, с Днем рождения, счастья тебе и твоим близким и окружающим тебя людям!
-Да и пускай окружающие тебя люди окружают всегда только с добрыми намерениями…

-Лёша, я не буду без гандона!
-Таня, где я тебе сейчас твоего бывшего найду?

-Привет, что делаешь?
-Ем творожную массу!
-Что?
-Ты не знаешь, что такое творожная масса?
-Это творожная скорость, поделенная на творожное расстояние?

-Как определить, перед тобой образованный человек или нет?
-Ну, если ты отличаешь ван Эйка от ван Дейка, Моне от Мане, Коро от Моро, Бабеля от Бебеля, Гоголя от Гегеля и знаешь, что Питер Брейгель младший был старшим братом Яна Брейгеля Старшего, значит ты вполне себе культурный человек!

-Привет, Лена, это что тут у тебя такое?
-Подарок на День рождения от бывшего, торт "Полено"...
-Что? Вы до сих пор общаетесь? Это типа намёк такой?
-Ну да, я ему недавно на День рождения подарила значок "Самый быстрый стрелок Запада", на следующий ДР планирую ему подарить сертификат в клинику по увеличению члена...
-Да, весело у вас!
-И не говори, даже интереснее, чем когда мы встречались!

-Николай Петрович, о чем ты думаешь, глядя на этих мясистых и фигуристых ПТУшниц, бегущих кросс?
-Думаю, хоть бы ни у кого из них бретелька на лифчике не оторвалась, а то почти каждая может вырубить саму себя своей же собственной сиськой, если та ударит хозяйку по голове...

-Леша, почему ты не разрешаешь мне надевать браслет на щиколотку? Видел, как красиво браслетики смотрятся у Таньки на ноге?
-Да потому что традиция носить браслет на щиколотке пошла еще из Древнего Рима, это должны были делать римские проститутки, сотрудницы римского публичного дома-лупанария. Они еще, к тому же, очень броско одевались! Проститутки выделялись из числа других девушек лупанария яркими одеждами и косметикой на лице. Выходя в город, каждая из них была обязана надевать браслет на щиколотку, чтобы люди могли отличить их от честных женщин. Понимаешь теперь?
-Нееет!

«Наверно, когда я стану кошкой,
То языком до жопы смогу доставать.»

-Леха, а ты знаешь, что когда я смотрю на свой продавленный диван и треники с пузырями на коленях, то мне сразу вспоминается слова песни Шевчука...
-Какие?
-"Это все, что останется после меня, это все, что возьму я с собой"!

-Привет, чего такой грустный?
-Да мне Инна всю ночь спать не давала!
-Вы встречаетесь?
-Нет, куда мне, просто она всю ночь нагло и беззастенчиво мне снилась!

-Я люблю корнишоны.
-О, тогда тебе Алёшка точно подойдет...
-Ты на что намекаешь, на секс?

-Господа, мне срочно нужно отойти в туалет!
-Лена, ну зачем же так прямолинейно, можно ведь было сказать-друзья, аларм, дэнжер, коричневый уровень опасности и все бы поняли куда тебе нужно и зачем!
-Не, у меня желтый уровень опасности!
-Ну, тогда можно было бы и подождать!

-Ты чего так расстроился, дорогой?
-Только что экскурсовод объявил, что сейчас пред нами предстанет всемирно известная картина Эдварда Ландсира "Обезьяна, которая увидела мир", я побежал смотреть, хотел сфотографировать, думал на ней будет девушка, похожая на тебя, которая бегает повсюду с выпученными глазами и удивляется всему, что видит, а там какой-то мужик во весь рост с обезьяной и все...

-Лёха, привет!
-Привет!
-А знаешь какой самый простой и лучший способ добиться в жизни успеха? Это не слушать советы идиотов...
-Правда?
-Да, точно тебе говорю, эй, алло, ты чего, трубку положил или связь плохая, эй?

-До Улан-Удэ на поезде ехать 5 дней, прикинь?
-Что можно делать в поезде это время, не понимаю, это же скука?
-Как, а роман с проводницей?

-Лёша, представь, что мы оказались на необитаемом острове вдвоем...
-Не, у меня нет такой богатой фантазии, Таня, извини.

-Козёл!
-Лох!
-Хрен!
-Ничтожество...
-Что у вас тут происходит, вы чего ругаетесь?
-Мы не ругаемся, так, ничтожество, значит мне на О? Олух!
-Хам! Ты это, давай осторожнее, ты мне уже второе ругательство на букву "Х" предлагаешь, я же могу и не удержаться в следующий раз!

-Откуда здесь люди взялись?
-Не знаю, наверное, на "Жигулях" приехали, вон на тех, которые в теньке стоят у березы...
-Что? Я имею ввиду откуда люди на нашей планете появились, идиот!

-Недавно моя мама без стука зашла ко мне в комнату и увидела, как я делаю минет своему парню и теперь я могу пить только из кружки с моим именем!
-Жесть!
-Но я вспомнила, что в детстве видела, как мама делала минет папе и купила ей кружку с ее именем и теперь несу домой!

-Леша, ты дурак?
-А что, так сильно заметно?

-Нет ничего прекраснее весны!
-Есть, множество красивых женщин на пляже в стрингах летом, например...

-Леша, фотографируй меня только справа. Это у меня рабочая сторона!
-Какая? Рабочая? Ты ни дня в своей жизни не работала, Лена!

-Лиля, примите мои восхищения и комплименты!
-С удовольствием!
Мы народ простой, рабочий,
Комплиментам рады очень,
А уж восхищения, вашу мать-
Надо благодарно принимать!

Весна придет и даст отмашку,
Взгогочет гусь, вструбит олень,
И ты чего-то возбудишься,
Потом махнешь рукой, да, лень!

-Лена, вы где планируете отпуск со своим парнем провести?
-Он сказал, что повезет меня к своему лучшему другу Шпили Вилли с деревню Трахен-Бахен! Круто, я до этого никогда в Германии не была!
-Ну, я думаю, что Германию ты не увидишь, но впечатлений после отпуска будет много!

-Встретимся сегодня?
-Да ну, на улице такой дубак, давай весной?
-Так уже весна!

-Ты чего ржешь?
-Видела поздравление в чате, где человек прислал в качестве поздравления с 8 марта просто цифру 8, а ему в ответ «Спасибо, меня чуть не разорвало от счастья»…
-Не полностью ситуация исчерпана, можно было бы поздравление с 8 марта и переписку сделать еще короче:
?
8
!
-Краткость сестра таланта?!
-А вот и краткость, познакомьтесь, сестрица родная моя!

-Слышь, ботаник, почитать есть что? А если найду? Что ты там бормочешь, открывай рюкзак, так, что тут у нас Ш-о-п-е-н-г-а-у-э-р, "Мир, как воля и представление", читал, Ирвин Ялом "Когда Ницше заплакал", читал, Достоевский "Игрок", читал...
-Колян, так кто из вас ботаник тогда, я чего-то не пойму?

-Вы часто сталкивались с домашним насилием в семье, у вас случаются конфликты с мужем?
-Постоянно!
-Приходите на следующий сеанс психотерапии вместе, мы во всем разберемся, я вам помогу!
-Хорошо.
-Это ваш муж? Такой худой и слабый, он же меньше вас в два раза, как он умудряется над вами издеваться?
-Так это она меня бьет, доктор...

-А сегодня в нашем подкасте мы возьмем интервью у автора нашумевшего бестселлера Алексея Иванова-Подгорского, и мой первый вопрос к автору-а вам не кажется, что в ваших произведениях недостаток сюжета и смысла довлеет над убогостью словоформ? Что вы молчите?
-Да я пытаюсь матерные ругательства заменить на более приемлимые и подобрать синоним к слову "тварина"...
-Ну вот, я же говорю, что у вас очень маленький словарный запас!
-Это кто?
-Лютик.
-Как?
-Ну, вообще-то он -Лютый, но когда его так называют, он очень бесится...

-Почему появилось такое странное выражение «Нассать в уши»?
-Может быть потому, что там есть ушная раковина?

-Я хочу поднять тост за тебя, моя любимая…
-Ты же обещал мне, что больше не будешь пить?
-Так я поднимаю тост с абрикосовым джемом, вообще-то!

-Почему твой дядя всегда такой веселый и довольный ходит, хотя вроде не бухает, серьезный мужик такой?
-А он всем, кто его раздражает или бесит вместо того, чтобы посылать такого человека нафуй, дает конфетку, чтобы тот засунул ее в рот, замолчал и перестал его бесить!
-Ух ты, круто!
-Ага, кстати, на тебе конфетку!

-Я клялся — ты прекрасна и чиста, А ты как ночь, как ад, как чернота. Шекспир сказал вот так в своем сонете!
-Я клялся — ты прекрасна и чиста, А ты как ночь, как ад, как чернота. Но вновь ты образец красы и чистоты, Всего лишь надо было дать тебе вчера пи..ты! Я против домашнего насилия, просто рифма, извиняюсь!
-Да уж, не Шекспир ты, даже близко!

-Если у вас по дому раскиданы кошки-значит вы хороший человек!
-А если раскиданы носки?
-Значит вы одинокий человек!

Олег Оксане выдал Оскар,
Который он купил в метро,
Так достоверно не стонала
Под ним никто и никогда...

-Леша! Быстро женись, я кому сказала!
-Ну мам, еще рано, можно я еще чуть-чуть погуляю?

-Ах эти синие глаза, меня пленили!
-Синие глаза - это у тебя по выходным, а у меня глаза голубые…

-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?
-Известно куда, в вечность!

-Не понимаю я Жванецкого, он совсем далек от нынешнего подрастающего поколения и его юмора!
-Шутки Жванецкого, насколько я могла понять, и вам близки, молодой человек, по крайней мере я тут немного почитала сборник ваших авторских анекдотов и там нашла шутки Жванецкого, в частности про «В жизни всегда есть место подвигу и лучше быть от этого места подальше» и еще про «Не умеешь женщину любить-сиди дружи», например!

-Недавно ели со своим  бывшим арбуз и я подумала. что если бы он с таким же причмокиваем ел мою «звезду», может мы бы и не разошлись...
-Если бы твоя «звезда» была, как арбуз на вкус, оттуда вообще бы ни один мужик не вылезал!

-Или пан или пропал, третьего не дано!
-Как так, приходите к нам, у нас есть и первое и второе и компот!

Думают люди в Ленинграде и Риме
Что смерть — это то, что бывает с другими
Что жизнь так и будет крутить, и крутить колесо
А из тебя на пол уж сыплется, видишь, песок!

-А у вас в компании есть услуга «Прыжки с парашютом», подскажите, там скидки предусмотрены?
-Ну да, вдруг, если клиент испугается и не захочет из самолета прыгать, тогда нам приходится делать скидку...

-Ребятишки, смотрите, что появилось в продаже-травяной сбор от шизофрении!
-Пришлите мне немножко, очень надо!
-Галя, а кого ты просишь? Тут никого нет, мы все это всего лишь мысли в твоей голове и всполохи сознания во время сна, нет ни меня, ни Сашки, никого!
-Так, Лехе побольше этого сбора надо отсыпать...

-Страус во время опасности прячет голову в песок, видел?
-Да уж, вот бы некоторые девушки точно так же делали, спрятала голову в подушку, задницу наружу, так можно было бы многие конфликты решать еще на стадии зарождения...

-Это слишком концептуально для меня!
-Что? Не понял?
-Ну, когда мне кто-то присылает какую-нибудь дебильную шутку или рассказывает идиотский прикол, я, чтобы не обижать человека и не говорить, что эта шутка полное авно, я говорю-это слишком концептуально для меня и ему не обидно и я мнение высказал!

-Бялорусы не говорят «Яблоко от яблони не далеко падает», они говорят «Гавно пчелы-гавно мед», белорусы не говорят «Тэбе пыстец!», они говорят «Ховайся у бульбу», они не говорят «Замерз, как собака», они говорят «Змерз, як цуцык»! Беларусам всё равно, звонИшь или звОнишь, тк правильно - тэлефануеш.
- Бялорусы не говорят «Какая у тебя красивая мордочка», они говорят «Яка у тебя гарна пыска или пысочка»…
-Да, бялорусы точно, могут сказануть!

-Лёша, вот скажи мне честно, ты дебил?
-Нет, просто жизнерадостный...
-Я не про это, ты зачем несогласованный договор отправил контрагентам?

-Лена, тебя Вадик бросил? Он только что впопыхах выбежал из здания, сел в машину и уехал...
-Нет, ты что, наоборот, он сказал, что я его "Зая бала", наверное, за кольцом побежал, предложение мне будет делать!

-Дядя, а что такое мигрень, артроз, мениск, межпозвоночная грыжа?
-Оо, не переживай, малой, лет через 30 ты узнаешь об этом на собственном опыте...

-Надо стараться радоваться тому, что имеете!
-И кого имеете!

-Решил поэму написать про родные места :
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Идет вдалеке мужичок,
Нескромно почесывая в месте причинном
И легкий летит матерок…
-Хорошая поэма получается, правдивая...

«Натали, навали ему под дверь ты и вали,
Натали!»

-Лена, тебя Вадик бросил? Он только что выбежал из здания, сел в машину и уехал...
-Нет, ты что, наоборот, он сказал, что я его "Зая бала", наверное, за кольцом поехал, предложение мне будет делать!

-Дядя, а что такое мигрень, мениск, межпозвоночная грыжа?
-Оо, не переживай, малой, лет через 30 ты узнаешь об этом на собственном опыте...

-Леша, помоги донести какао донести.
-Как, я тебя понимаю, Лена, донести какао это очень важно, бывает так - не донесешь и прямо на улице какао, это прям очень не неприятно.

Я сегодня до зари встану ,
По широкому, пройду полю,
Если я вернусь домой, и встанет,
То трахну я скорее тебя, Оля.

-Мне не важно, какая будет зарплата, я работаю не ради денег, я этот, как его...
-Имбецил?
-Нет, филантроп, вот!

-У меня тут прыщик на носу вскочил, говорят, так происходит, если в тебя кто-то влюбился, я вот хочу узнать, Юль, это не ты?
-Нет, если я влюбляюсь, то выскакивает прыщ на попе!

-Леха, ты чего ржешь?
-Звонит мужчина только что, я у него спрашиваю: «Вы физик или юрик?» Он говорит: «Не то и не другое, я литератор Михаил Александрович, гуманитарий…»

-Я вот вообще ничего не запоминаю, не знаю уже что делать и как быть?
-Глицин помогает, говорят, но я не верю!
-Нифига не помогает, как и «Ноопепт».
-Ого, ты запомнила такое название, значит не все еще потеряно!

Свекровь спрашивает у невестки:
-Ты где будешь вешаться, на улице или на балконе?
Недоуменный взгляд соседки:
-Да это она бельё постирала, так что не подумай, ничего плохого...
 
-Зачем вы нас опять собрали, Татьяна Михайловна?
-Вчера вечером возле сквера избили докладчика, который выступал у нас на тему: «Как ходить на работу каждый день с позитивом и радостью», кто это сделал, признавайтесь, сволочи?
 
-Дядя, спасибо тебе огромное, что помог настроить телевизор, мы теперь с девушкой сможем фильм хороший посмотреть, что бы мы без тебя делали…
-Трахались бы, пока мать с работы не придет!
-Что ты сказал?
-Обращайтесь, говорю, все готов помочь!
 
-Леха, ты стал заядлым театралом? Зачастил с женой в театр, я смотрю
-Да она мне только в театральном буфете разрешает по 100 граммов коньячку дерябнуть, я поэтому и покупаю билеты на самые длинные и нудные спектакли, чтобы минимум по два антракта...

-Алешка самый верный в мире муж!
-Да я тебя умоляю, ему просто не дает никто.

-У Лехи есть подружка из Японии, они познакомились на курсах по английскому языку, как ее зовут, скажи, приколи народ...
-Ниёби!
-Правда, Ниёби, ни разу, ни с кем?

-Мне тут клубничный ликер подарили, я уже сделала безе, чизкейк, тирамису!
-Дай любому человеку клубничный ликер и его тут же не будет и все, дай клубничный ликер Оле и будет чизкейк, тирамису, да еще и безе со свежей клубникой!

-Леша, ты дебил?
-Что опять не так?
-Когда тебя в ЗАГСе регистратор спрашивает: "Готовы ли вы любить, ценить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас?" нужно говорить: "Да", а не: "Поживём, увидим"...

-Да, Леха, правильно ты говоришь…
-Что говорю, я молчу вообще-то?
-Ну, ты же когда-нибудь что-нибудь говоришь?
-Да!
-Ну вот, и это правильно!

Гляжу в глаза упрямо страху
На панику надев узду
И посылаю вас всех нафуй
Кто не желает, тех в пи@ду!

-Бога нет!
-Бога есть!

-Женщина, перестаньте соблазнять моего мужа и смотреть на него, если вы не прекратите, я на вас порчу наведу
-Вот, слышишь, Коля, на меня порчу навели, а ты все время говоришь, что это твоя испорченная ****ская натура во всем виновата...

-Угадай, кого читаю по отрывку?
-Толкиен? Чак Паланик?
-Там герои в отрывке Иванов и Колюбакин, какой нахрен Толкиен?
-Ну а что?
-Да, ипать ты книгочей...

-Перед вами на арене выступает всемирно известный дрессировщик Роландо, он покажет вам смертельный номер, засунет голову в пасть тигра...
-Ой, я вас умоляю, пускай он лучше подойдет к своей жене, шлепнет ее по попе и скажет: «Мать, вот это ты потолстела», это будет по-настоящему смертельный номер.

В студенческом общежитии: -У Лехи сейчас яйца потрескались все, прикинь?
-От воздержания?
-Нет, дура, на плите, поставил варить и забыл!

-Недавно видел ролик с нудистких пляжей Барселоны, там столько женщин средних лет и в возрасте, ужас!
-Да уж, было такое чудо света в древности, если сленка переделать получится «Висячие зады Семирамиды»…

На белом-белом покрывале января,
Любимой девушки я имя написал,
Теперь оно желтеньким блестит, надеюсь делал все не зря,
На белом-белом покрывале января.

День, как день, только ты
Почему-то грустишь,
И вокруг все поют
Только ты один молчишь.
Потерял аппетит
И не хочешь сходить в кино
Ты идёшь в магазин
Чтобы купить вино
Солнце светит, и растёт трава
Но тебе она не нужна
Всё не так, и всё не то
Когда ты большой кусок говна, ооооо кусок говна!

-Никогда бы не подумал, что в мае буду в шортах мерзнуть.
-Ну, это нормально, слушай, в мае еще и заморозки иногда бывают, нужно на улицу кофту надевать и штаны…
-На какой улице, я дома мерзну!

-Сергей Петрович, а ваш внук Егорка дома?
-Нет, пошел своих проституток провожать, целый день мешали мне на даче своими визгами и смехом.
-Сергей Петрович, вы так критикуете внука, а сами, наверняка, в юности тоже не смогли бы устоять перед такими дамами?
-А я бы и не стал сдерживаться, потому что зло должно быть хорошенько наказано, отшлепано и оттрахано, чтобы жизнь медом не казалась, а то ишь, какие...

-Так, ребят, нам от нашего контактного центра нужен один человек для того, чтобы принять участие в вокальном конкурсе... Лена, как ты смотришь насчёт того, чтобы отстоять честь коллектива?
-А я не пою, с чего вы взяли, Анна Олеговна?
-Зачем ты нас обманываешь, Лена, я когда твои звонки на аудите прослушиваю, ты там такие рулады выводишь, пока клиенты на холде, что закачаешься...
-У армян самые роскошные свадьбы, там по 500-700 человек гостей собираются, и это еще не самые большие свадьбы и люди празднуют неделю, представляешь?
-Боже мой, какая скромность, вот ты знаешь сколько, согласно мифам Древней Греции, праздновали свадьбу боги на Олимпе между Зевсом и Герой? Больше 3000 лет, вот это свадьба, я понимаю...

-У меня сегодня праздник, день связи!
-Поздравляю, Танька, у тебя в этот день первый раз было?
-Нет, дурында, сегодня международный День связи и всех сотрудников отрасли!

-Зина, ну сколько можно, я ведь тоже хочу!
-Меня? Сейчас, сейчас, любимый!
-Пельмени...
-Сережа, ты меня должен хотеть, зачем тогда звал на свидание?

-Вопрос всем друзьям, с кем из книжных героев вы бы хотели дружить в реальной жизни и почему?
Я бы выбрал Тома Сойера в детстве и Карлсона, Остапа Бендера и Эраста Фандорина в зрелом возрасте...И еще сэра Джуффина Халли!
-А бы хотела встречаться с Чинганчгуком...
-Почему?
-А ты никогда не задумывалась, Катька, почему его прозвали Большим Змеем?

-"Он уехал прочь на ночной электричке..."
-Так тебе и надо, тупой истеричке!

-Фу, что за безвкусица...
-Это часы, между прочим очень дорогие, ограниченная серия!
Такая же ограниченная, как и ты?

-"Это все, что останется после меня, это все, что возьму я с собой..."
-Гитара, продавленный диван и треники с пузырями на коленках?
-Что?
-Ну, ты поешь "Это все, что останется после меня...", вот я это все и перечислила.

-Леша, почему вы расстались с Танькой?
-Она храпит!
-Во время сна?
-Во время секса...

Она Камю читает, Сартра,
Он был штангистом, прям точь-в-точь,
Так как они могли быть вместе?
Да просто трахались всю ночь.

-Леша, ты дурак?
-Лена, вы женаты уже 3 года, ты до сих пор сомневаешься?

-Вопрос всем друзьям, с кем из книжных героев вы бы хотели дружить в реальной жизни и почему?
Я бы выбрал Тома Сойера в детстве и Карлсона, Остапа Бендера и Эраста Фандорина в зрелом возрасте...И еще сэра Джуффина Халли!
-А я бы хотела встречаться с Чинганчгуком...
-Почему?
-А ты никогда не задумывалась, Катька, почему его прозвали Большим Змеем?

-"Он уехал прочь на ночной электричке..."
-Так тебе и надо, тупой истеричке!

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой?

А я играю на гармошке
Для прохожих за еду,
Обещаю, в это ваше казино
Я больше не пойду!

Далеко, далеко,
Живёт Алёшка-****ько.

-Леша, есть над чем подумать…
-Есть над чем, но нечем!

-Ты чего возмущаешься?
-Как же меня удивляют те люди, которые стремятся переехать в Москву, в самый лучший район столицы, отдать своего ребенка в самую лучшую школу и университет, они почему-то думают, что от расположения грядки зависит качество того растения, которое там вырастет, нет, все зависит от качества семян и не важно, где они будут расти.

-Леша, почему ты Лену называешь невменяемой?
-Да мы, как только сексом начинаем заниматься, она, как припадочная кричит: «Не в меня, только не у меня!».

-Не могу домой зайти? Домофон не открывает, что делать?
-Аа, так сегодня к нам священник приходил, как на квартиру святой водой окропил, может поэтому...

-Привет, ну ты как, еще работаешь или уже все?
-Ты уже закончил? А я ещё нет, на смене...
-Да с женщинами так всегда, ты уже закончил, а она ещё нет!

-Завтра у сына День рождения, подарка ему не будет в этот раз этот меня, сказала, что поляну ему и друзьям накрою, шашлыки, напитки, просто посидим дома и все!
-Поздравляю Артема, мне также делали до 14 лет, мама стол накрыла, а подарки мне друзья принести должны были, которых я позвал на днюху! Мама мудрая была! Но друзья и их матери были не менее хитрые и дарили всегда книжки, потому что книга - это лучший подарок! И еще ее обязательно надо было подписать, чтобы тебе ее назад не передарили…

-Леха, привет!
-Привет, Лена!
-На-на-на-на-на, танцуют звёзды и Луна,
А ты опять сидишь один,
Ты что грустишь, кусок овна?
Пойдем со мной туда, пойдем со мной сюда, пойдем со мной вдвоем?
-У-у-у-уе, давай я тебя лучше покатаю на фуе?

-Что нужно для полного счастья?
-Леха!
-Почему?
-Ну, ты видела его фигуру? Влюбишься, потом будешь говорить подругам-вот оно, мое полное счастье...

Улетели белые метели,
Почему же мне ночью не до сна?
Мы с тобой знакомы две недели,
Что же ты ведёшь себя, как кусок говна, что же ты?

-Я в этом году так один раз напился, мы начали отмечать день рождения 28 числа, а проснулся я уже только 1, три дня из жизни будто вычеркнули, я их не помню вообще...
-А когда это было?
-В феврале!
-Это что такое?
-Ты не знаешь, что такое творожная масса?
-Творожная скорость делённая на творожное ускорение?

-Катя, я завтра в плавание ухожу на полгода, можно мне вот эту вашу фотографию взять с собой?
-Будете долгими знойными ночами смотреть на нее?
-Ну да, конечно, а что еще с ней можно делать, могу еще акул ее отпугивать, если произойдет авария в море!

-Ничего себе, вот это звук!
-Да, Лена, пивная отрыжка твоего мужа напоминает мне голливудскую заставку с рычащим львом...

-Ты где?
-Здеся!
-Говори конкретнее, здеся она большая...

-Ничего на Свете уже нету,
Мы уже готовимся к мине…
-Леша!
-Что?

-Лена, намажь мне спину и бедра кремом против загара?
-А что ты подругу просишь, а не меня, мужа своего?
-Да потому что я позагорать хочу, а не потрахаться…

-Леха, с Первомаем тебя, Миру мир!
-Согласен миру «Мир», нахрен «Мастеркард» и «Визу»!

-Нахера я с тобой поперся к этим бабам деревенским через лес, овраги, грязь, кустарник этот, вот зачем?
-А что?
-Есть такое выражение "Через тернии к звёздам", а мы с тобой в данный момент идем "Через тернии к п@здам"...
-Алексей, ну вы чего такие страшные вещи говорите?

-Лена, ты не хочешь, чтобы тебя связывали?
-Зачем, я и так дам...

-Я пережил Пасху, ура!
-И что? Впереди майские, вот где будет испытание!

-Леша, зачем ты прислал фото своей бывшей девушки? Мы в этой группе котиков постим, группа называется "Усатые мурлыки", тебе это название ни о чем не говорит?
-"Усатые мурлыки" это котики? Я думал вы своих подруг тут выкладываете, извините...

Недавно на работе увидел объявление "Требуется уборщитса", усмехнулся необразованности людской, а потом подумал, что может быть никакой ошибки здесь и нет, спустился в кафе и заказал себе тарелочку борща...

-Дядя Леша, вы дурак?
-Да, но про это больше никому, это страшная тайна!

Мы не знали друг друга до этого лета,
Мы болтались по свету, земле и воде.
Вот и было б так дальше,
Не встреть я вас, Виолетта,
Не знал какая вы ссу..
И живете вы где!
Ведь мое сердце чуть не остановилось,
Мое сердце чуть не замерло!

-Самый лучший мужчина в моей жизни, не успела я встать, а он уже моет полы, мой умный пылесос Роберто...
-Фу, подкаблучник!

-Лена, а что это за армянин на машине, который каждое утро ждет тебя у общежития и вечером после лекций?
-Да тип какой-то, мы с ним в ночном клубе познакомились, но я ему отказала, вот теперь он ждет меня у входа в общагу с грустными глазами, я называю его мой Хачико...

-Развитие технологий это очень хорошо!
-Чем это?
-Ну, раньше всем этим шейхам и падишахам, чтобы заполучить красивых женщин, что надо было сделать?
-Что?
-Да ничего, надо было идти войной на другие страны, побеждать и пленниц приводить домой, это было очень опасно, а сейчас ты просто сидишь в своем смартфоне, листаешь ленту в Инстаграмме и лайкаешь красивых баб, потом звонишь им и они сами прилетают к тебе в Дубай на поебушки!

-Это что за тачка такая? Крутая...
-"Порш Панамера"!
-А что вы так к мэру уважительно относитесь, он у вас что, поляк?
-В смысле?
-Ну, ты сам только что сказал "Порш" пана мэра...

-Это вам в компанию требуется главный бухгалтер?
-Да!
-А где предыдущий?
-В розыске...

-Таня, почему ты никак не можешь успокоиться?
-Евгений Петрович, это вы почему никак не можете запомнить, что моя фамилия Подъяблонская и она пишется через букву "Я", а не через "Е"?

-Сынок, а где здесь ответ писать?
-Мам, на сайте Яндекс так пишут, "Сегодня в Кисловодске +15, ясно", это значит солнечно, а не спрашивают у тебя, поняла ли ты ответ, понимаешь?

Хорошо тому, кто знает,
Как опасна в «Оке» Аня,
Как опасна в «Оке «Аня,
Встречным автомобилям!

-Петров, ты знаешь кто такой Буриданов осел, Сизифов труд?
-Нет, Марь Иванна, наверное, это ваши ученики? Сизифов вам нравился, а Буриданова вы не любили?

-Серега, пойдешь со мной? В кинотеатре "Юность" идет ретроспектива фильмов Тарковского и Ингмара Бергмана?
-Зачем?
-Да я в последнее время не высыпаюсь что-то, уже все способы перепробовал, не знаю как заснуть...

-Алексей...
-Да, слушаю вас!
-Да, можно вас попросить на следующем совещании, когда присоединитесь, выключать видео на вашем ноутбуке, зачем пугать людей?

-Папа, а как петух поет по утрам?
-Кукареку!
-Вот видишь, доченька, а ты мне не верила, что твой оставивший нас с тобой на произвол судьбы и ушедший к другой тете папа - петушара...

-Мужику, конечно, очень тяжело…
-Чего вдруг?
-Каждый день приходится думать-я ее люблю или просто хочу трахнуть?

-Леша, давай играть в ролевые игры?
-Давай, Таня, я сейчас надену жилетку, возьму в руки кепку и буду изображать вождя мирового пролетариата!
-Не поняла, а кем в этой сценке буду я?
-Как, ты разве не догадалась, "Ленин и бревно" конечно же...

Пришли новый русский с бабой в ресторан, к ним подлетает официант и спрашивает: "Что будете заказывать, салат "Цезарь" с курицей?"
-Откуда я знаю, сам у нее спроси...

Живёт в Белорусском Полесье
Кудесница леса Олеся
Проблемы большие с кукушкой,
У леса живёт на опушке...

Боже, какой мудак,
Как поступить можно было так?

-Я хочу, нет, я хочу,
Туфли Джимми Чу и на Бали хочу!
Я хочу, нет, я хочу...
-Она тупая, сск, веди её к врачу!