Как я провел выходной день

Нормальный мужчина должен переживать приключения каждый сущий день. Не можете сами организовать себе проблемы - попросите других.  Уверен, что вам подскажут как, и даже помогут на первом этапе, то есть в начале дня. Вот Горбачев взял, и помог с антиалкогольной компанией, чтобы приключения у мужиков как из рога изобилия сыпались. Успевай только наслаждаться адреналином.
 
Да, приключения лучше начинать в выходной день, в утреннее время. Так можно больше приятных и веселых моментов насобирать.

Рано утром, в субботу, пошли с другом стоять в огромной очереди за пивом. Стояли больше часа, но пиво взяли. Пошли к другу. У него еще водка была. И половина трехлитровой банки кетовой икры. Ему прислали друзья с Дальнего Востока.

Запишите или запомните: водка, пиво и икра - изумительный набор для вхождения в приятные приключения. И мы пили водку, запивая пивом, и закусывая красной икрой. И все под модную, популярную песню "Гудбай Америка". Чем больше мы пьянели, тем больше плакали под песню - уж больно грустно было, что расставались с Америкой, где не были никогда. Пиво выпили все, икру доели. И вот тут бы спать лечь!

Но я другой. Я разве похож на тех мужиков, что пьют для того, чтобы спать лечь? Я жажду приключений! Я не знаю, когда я потерялся в пространстве, словно американский пилот в Бермудском треугольнике.  Но меня среди ночи разбудил какой-то дядя:
- Ты просил тебя в Кандалакше разбудить! Подъезжаем.

И тут я начал, как бы невзначай, понимать, что лежу я не на кровати, и даже не на полу, накрытым ковром у друга дома,  а на полке самого настоящего пассажирского вагона, и дядя - это, по-видимому, проводник. Кандалакша?! Поезд? Похоже на сюжет фантастического рассказа братьев Абрамовых. Там персонаж внезапно видел себя в незнакомой ситуации и в незнакомом месте. Там над персонажем инопланетяне опыты производили. Может, там вовсе и не инопланетяне были, а тоже пиво с водкой? Я вышел из поезда. Ни багажа, ни планов на ближайшее будущее. Ночь оказалась на исходе, это было, фактически, утро.      Первая моя мысль была взять обратный билет на Мурманск. Но раз уж приехал в Кандалакшу, почему бы мне своего друга не навестить?
 
А друга ни дома, ни на работе не оказалось! Вот досада.  Мой вам совет: если вы по пьяне, случайно,  попали в чужой город, делайте следующее: идите в пивной бар или в ресторан. Закажите пивка, если есть раки - тоже закажите. Уверяю, что уже через минут двадцать вы очень продуктивно будете строить план на ближайшие сутки.

За столик ко мне подсел хмырь. Я вообще не знал, кто он такой! Но мы подружились уже через минуту. А дальше была водочка, и вскоре я оказался в доме какой-то дамы.

Проснулся у нее на диване, а она лежала рядом, в моей рвоте.  Ёлки палки! Даже пьяный я сообразил, что нужно бежать на вокзал - утренний поезд мчался по рельсам, чтобы увезти меня из Кандалакши, мчался быстро, машинист не спал.
Я вышел, вдохнул свежего воздуха, и побрел в сторону вокзала. Было еще темно. Ни одной машины! Ни одного такси!

На перекрестке, я  увидел, как возле припаркованных машин скучились мужики. Это были частники-таксисты. Они смело разложили закуску с водкой на капоте одного из "Жигулей",  пили, закусывали и смеялись. Я не мог этого стерпеть: я не могу поймать частника, а они водку жуют! Вот в такой ситуации рекомендую всем делать то,что сделал я.
- Эй, уроды! - крикнул я, - водку жуете, мрази?! А кто людей будет возить, падлы?!

Мужики замолкли, перестали жевать и курить. Они смотрели на меня как львиный прайд смотрит на случайно забредшего к ним олененка. Затем самый маленький и тщедушный мужичек пошел ко мне. "Надо бить первым!" - догадался я. Когда мужичек подошел ко мне, я ударил его по морде. Ну, а как иначе?! Тут вся хмельная шоферня набросилась на меня...

Сопротивлялся я относительно долго: минуты три. А это целый раунд в боях без правил! Потом оказался на асфальте, и стал наслаждаться ударами по  телу. Меня пинали двенадцать ног, накаченных на педалях "Жигулей". Я пытался повернуться, чтобы дать мужикам возможность бить меня с другой стороны, ну, знаете, как поворачиваются на солнце, чтобы не обгореть? Но они, идиоты, продолжали пинать меня по уже отбитой стороне. Голове тоже досталось! Ну, а как же? Голова, она же иногда отвечает за принятие правильного решения, а не только ест, курит и смотрит телевизор!
 
Я был рад, что никто не пустил в ход нож. То, что голову разбили, и ее требовалось срочно зашивать- это пустяки. Я жил. А это главное!            

Мужики! Нечего сидеть на диване перед телевизором! Бросайте дурацкие компьютерные игры- вкусите реальность!

Я, между прочим, все еще живой!