Лето у нас полным ходом

Как известно, шутка, повторенная дважды, становится в два раза более смешной. В этой градации мой сосед по поселку просто ходячая юмореска, Петросян и “Аншлаг” с Региной Дубовицкой во плоти. А в искусстве кобеляжа он вообще непревзойденный классик. Поэтому все четыре его шутки начинаются словами: ”Как говорят у нас в Генуе”. Разумеется, вторая часть этого сложносочиненного предложения может быть совершенно любой, хоть “колобок повесился”. Все равно барышни будут заливисто хохотать и мурлыкать в ответ: ”Ой, какой ты остроумный и интересный человек!”

В Генуе у соседа маленькая квартирка, купленная в далекие и безоблачные еще доковидные времена. Он рассказывает дамам, что совершенно не в силах питаться теми убогими морепродуктами и сырами, которые можно купить в Москве, и кое-как перебивается на нерегулярных поставках санкционки. Жизненно необходимые любому исконному лигурийцу анчоусы, можно достать только в сильно переработанном виде. Это удручает. И даже вот это вот вино, в целом, вполне сносное, чем-то отдаленно напоминает Щаккетру, но в подметки не годится настоящему напитку. Словом, необходимо срочно лететь на Апеннинский сапог, иначе голодная смерть. Дамы удивляются, напоминают, что все закрыто. Сосед многозначительно улыбается в ответ и говорит, что кому надо, везде открыто. После этой улыбки женщины толпами сходят с ума и с решимостью достойной остготов и лангобардов мысленно вылетают захватывать северное побережье Италии.

Между нами: не понимаю, когда сосед успевает бывать в Генуе, потому что каждый викэнд он, как все, торчит в поселке. В прошлые выходные привез с собой из Москвы фемину и соблазнял ее у себя на крыльце. Снова что-то врал про террасы виноградников, так близко спускающихся к морю, что лоза, словно в брызгах шампанского, купается в солнечных капельках волн, разбивающихся о скалы.

Я перекапывала целик у забора цельнометаллической штыковой лопатой “Кузбасс”. Мне ее отлично заточил местный умелец. Теперь “Кузбасс” легко перерубает корни до пяти сантиметров в диаметре и зазевавшихся кротов. С ним можно ходить в рукопашную, если понадобится. Забор у нас высокий, глухой. Соседей не видно, но если находиться недалеко друг от друга, то хорошо слышно. Я несколько раз тактично покашляла и со звоном раздолбила засохший кусок глины. Сосед локацию менять не стал, наоборот: стал говорить громче и рассказал все четыре свои шутки. Должно быть, это была очень достойная барышня, раз так старался. Лично мне он рассказывал только по две шутки за один присест и только по два раза каждую. На третий раз начал подозревать, что меня веселят не совсем шутки, и обиделся. Запретил вслух смеяться около его участка. Говорит, невозможно объяснить нормальным женщинам почему за оградой непрерывно ржет скаковая лошадь.

Моя внутренняя кобыла отказывается молчать. В тот момент, когда женщина перестает верить в принцев на белом коне и начинает рассчитывать только на собственные копыта, она приобретает пожизненное право ржать с любой громкостью над тем, что смешно. И может больше не изображать приятный уху смех над плоскими шутками, чтобы произвести приятное впечатление на собеседника. Это должно быть закреплено в Конституции, я считаю.

С другой стороны, стоять на пути у соседского либидо тоже нехорошо. У него жена сбежала к начальнику. И, честно говоря, по-моему, отсудила ту самую квартиру в Генуе. Но сосед молодец. Держится. Проводит вечеринки “чиста для пацанов”. В такие выходные на нашу тихую окраину съезжается все лучшее из зарубежной автомобильной промышленности, что только можно найти и взять в кредит. Неземной красоты выставка достижений автопрома получается. Сами парни тоже ничего. Рисковые, презирают опасность. Управляющая компания уже трижды делала рассылку с предупреждением:

“Уважаемые собственники домовладений!
Загоните, пожалуйста, ваши корыта в свои сраные дворы и на гостевые стоянки. Мы выпустили неуправляемую толпу таджиков, вооруженных мощными бензотриммерами, для обкоса мест общего пользования. Если они расхерачат все стекла на ваших “поршаках”, мы тут НИПРИЧЕМ - мы предупреждали.
Целуем.
Администрация.”

Но гостям соседа не страшно. Они искренне верят, что неуязвимость пацанов распространяется также на их телковозы. И не верят в существование таджиков. А я их видела, даже разговаривала. Очень ответственные и квалифицированные специалисты, между прочим. Обещали не косить мою сирень и не скосили. То есть и язык знают, и в ботанике разбираются.

Когда машин на улице не стоит, значит сосед приехал с дамой. Барышни у него тоже все замечательные, талантливые, каждая с “изюминкой”. Одна, помню, пела караоке на балконе и почти не фальшивила, другая весь вечер садилась на шпагат, как только кто-нибудь из компании называл ее по имени, еще одна умела завязывать языком хвостики от черешни. Была как-то совсем красивая с кудряшками и огромной круглой жопой. Правда, девочки, отличная жопа была. На такой наверняка очень удобно сидеть, как на перине. Я бы тоже хотела себе такую, но не могу съедать по три Биг Мака за раз.

А еще все девушки очень вежливые. Все первым делом приходят знакомиться, и мы очень мило общаемся все выходные. А потом они пропадают. Я спрашивала как-то соседа, куда деваются. Он что-то мычал про мимолетность увлечений и невозможность сопротивляться искушению. Оказывается, особенно оно велико, когда все цветет, и жара, и по Москве бродит столько голых ног и плеч.

Повторно видела только одну визитерку. С кудряшками. Она приезжала в поселок, спрашивала куда мой сосед пропал. Пришлось врать, что внезапно вылетел в Геную, какие-то срочные вопросы по виноградникам. А этот Дон Жуан на минималках ржал из-за забора. Чуть не спалился. В общем, девочки, лето у нас полным ходом.