Домой меня не пустили

       Очередной день рождения. Точно помню – не юбилей. Дочка с раннего утра примчалась, продукты привезла, чтобы наготовить блюд на «маланьину свадьбу». Хлопочет на кухне, меня не пускает. Думает, если у меня много друзей, то все будут непременно…

       Поздравления начали приходить с ночи, - Восток проснулся… Потом Сибирь… и так далее. На ватсаппе у меня около трёхсот номеров. Думаю двести из них меня поздравили. Точно не считала, - телефон зависал в раздумье, принимать или не принимать новые сообщения, - поэтому приходилось удалять более ранние.

       Потому и было мне не до кухни. Но на попутках примчалась Наталья, поздравила меня, расцеловала и нырнула на кухню к Анюте на помощь.

       А тут и сватья подошла, которая коллега и даже землячка. Нам всегда есть о чём поговорить. Сижу напротив и вдруг слышу её голос как из-под воды. Глаза в точку собрать не могу. Слабость нарастает… Сила уходит, как воздух из шарика…

       Вскочила всё же, позвала Анюту: «Ухожу я… Прости меня за всё, что я не смогла для тебя сделать или делала не так…» Показала ей, где все мои заначки, карты, коды. Обнялись на прощание. Плачет дочка…

       Опустилась на диван, - слабость уже такая, что ни рукой, ни ногой… Плыву… При этом сквозь полуоткрытые глаза вижу, как Наталья примчалась, села напротив и начала молитвы читать. Слышу её как сквозь вату… но слова воспринимаю отчётливо. Сватья сидит в кресле растерянная.

       Анюта с ней ушли на кухню плакать и готовить обед. И не мешать Наталье.
А мне так хорошо… пребываю в невесомости, слышу и вижу Наташку. Одновременно купаюсь в голубом сияющем тумане и даже с кем-то общаюсь. Ооо, да я одномоментно сразу в двух мирах! Только чувствую, дверь-то мне не открывают… не пускают окончательно войти… Ну как же так, я же ДОМОЙ вернулась, - дверь откройте!

       «А ты сумела тело сохранить! Не ломись в дверь, иди обратно. ИДИ РАБОТАТЬ!»  Спихнули меня вниз к Наталье.

       Лежу на диване в полной прострации. Хорошо-то как! Ничего не болит, но слабость жуткая, - хорошо, что силы есть на дыхание. Полный выход души из здорового тела требует много энергии, пока не прервётся серебряная связь. Меня домой не пустили и связь не прервалась.

       Теперь надо как-то собраться… чтобы обрадовать дочку.

       Для этого у нас с Натальей есть хорошее упражнение. Я уже нахожусь в состоянии «растеклась». Надо только закрепить это состояние на уровне «растеклась до атомного состояния». У меня сил не хватало, поэтому Наталья закрепила это виденье.

       Теперь надо высматривать чёрные точки, выхватывать их и отправлять в фиолетовый костёр. (Чёрные точки, это блокировки, болезненные мысли или места в теле).

       Надолго меня не хватило и мы с Наташей начали меня собирать. Получилось хорошо и я смогла разговаривать и даже улыбаться, чему очень обрадовались прибежавшие с кухни дочка и сватья.

       Посадили меня в кресло за праздничный стол. Гости меня пытались развеселить, но я и не сопротивлялась. Часа через два все трое ушли по своим причинам и делам.

       Я пыталась вспомнить и понять, почему меня сбросили назад в эту жизнь. Мой возраст являлся конечной станцией моей жизни, плюс-минус год. Я это знала и была готова. Даже плюс один уже прошёл.

       Исполнила вроде бы всё, что мне было задано – построила семью, привела на Землю пятерых сыновей и дочку. Лечила СЛОВОМ, как мне было сказано однажды. Помогла многим справиться с жизненными проблемами, раскрывая людям глаза на причины проблем.

       Приходилось давать и советы, хотя, - это неблагодарное дело… Но чтобы давать советы, я должна была некоторые моменты проверить на себе. Плох тот психолог, который не справляется с собой!

       Когда от болезней уходят близкие люди, начинаешь задумываться – зачем и почему… Всякие импортные авторы советуют разное. Потом и ближние авторы появились. Всё они советовали начинать с себя.

       Я поняла: «Вначале было СЛОВО». Где слово, там и мысли… Мыслишь, значит, живёшь. А чтобы жить правильно, надо правильно мыслить (какая я вумная…).

       Мы  люди – странные существа. Когда сильно заняты, стараемся ещё где-то успеть. Ну, например, кроме основной работы прихватить левую. Или  - дом, семья, работа, но бежим в больничку. Вдруг – пенсия… кайф, если не возьмут в рабство взрослые дети или маленькие внуки. Тоже работа. Тоже семья. И больничку не отпускаем, даже всерьёз начинаем болеть. Даже на пенсии привычные заботы не хотим отпустить… НЕ любим мы себя…

       Вопросов было много и хотелось найти ответы и для себя, и для тех, кто искал помощи от меня.

       Импортные авторы типа Карнеги или разные там Луизы Хэй (не сочтите за рекламу) предлагали искать ответы в самих себе. Но нам же поконкретнее что-то подавай – практику мы любим.

       А тут и наши авторы созрели – Жикаренцев, Синельников (не сочтите за рекламу) и другие… Вот тут-то многие болезненные для меня вопросы открылись со всех сторон. Я себе сказала: «Эй, подруга, ты тело своё любишь? Думаешь, это пальто, которое можно починить? Занимайся мыслями, тебя ждут великие дела!»

       Меня уверяли, что болезни наследственные: «Твоя онкопредрасположенность четырёхкратная!» А я им в ответ: «Моя наследственность – НЕ болезни! Мы наследуем ЭМОЦИИ! Это они передались мне от предков и разъедают ум и тело….»
   
       Меня уверяли: «Твои болячки хронические! Мы ставим тебя на учёты и будем лечить до конца жизни. Вылечить – не вылечим, но залечим!» А я им в ответ: «Я самая здоровая во всей округе!!!»

       Прошло около двадцати лет. За это время я отказалась от всех медикаментов, перестала ходить по больничкам. Сменилось поколение медиков и все благополучно забыли про меня. А я…

       А я весело и всерьёз взялась за перестройку своего сознания. УКРОТИЛА ЭГО. Эмоции стали мягче, некоторые совсем испарились. Тело постепенно становилось здоровее.

       Некоторое время беспокоили наследственные эмоции, но выход был найден. Очень просто – молитвы за предков, за свой род.

       Итак, причины болезней и других проблем находятся и прорабатываются и я со спокойной совестью имею право давать советы своим клиентам, число которых не убавилось с моим уходом на пенсию…

       Мне радостно наблюдать за людьми, которые поняли суть своих проблем, приняли мой путь освобождения от рабства болезней и фармацеи.

       Мой стаж работы над собой в тридцать четыре года не остался незамеченным и был оценён Вселенной.

       А мне так хотелось ДОМОЙ…

       И в мой день рождения так и не пришлось попить пива с моим зятем и поесть тортик с внуком, но я сидела в кресле перед ними за накрытым столом, хоть и в расслабленном состоянии. Но все мои были рады, что я живая и остаюсь с ними на долгие годы.