По госту

Бывают такие события в жизни, которые хочется спрятать в самые закрома кладовой своей памяти и никогда не вспоминать, потому что - тяжело, потому что - больно и  потому что - страшно. Но одно из таких событий, всё же хочется достать и поделиться им. Проговорить, проболеть и оставить на белом листе черными словами.

***

  Сегодня вечером, мы увиделись с тобой - мой сынок. Я так ждала этого момента. В восемь утра, я легла на операционную кушетку, и не досчитав даже до пяти -  уснула. Я могу лишь догадываться о том, что происходило, пока я спала, но это было временем появления на свет нового человека. Да, вот таким способом. И не нужно бессмысленных споров - "рожала" или "кесарево". Я прожила оба этих действия и могу сказать, что никакое из них не стоит обесценивания.
  Так странно проснуться, ощущая, что не можешь даже пошевелить пальцем, не можешь сказать слов, а лишь моргать и подавать сигналы глазами медперсоналу, ощущая трубку, вставленную в ротовую полость. И снова сон, провал в темноту. А затем боль - физическая боль тела. Но я борец - я встаю, превозмогая, мне нужно! Мне нужно увидеть его - сегодня, во что бы то ни стало. Мой сынок, мы увидимся обязательно сегодня, а не завтра! И чтобы увидеться, нужно стараться -  много ходить. Ты так долго жил внутри меня, а теперь там пусто, только огромный шрам под слоем бинтов, а тебя нет рядом. Ты - отдельно, ты только пришел в этот мир, а уже не со мной - уже самостоятельно. Женщина лежит рядом в реанимации - ей тоже больно, она стонет, и мне больно, но я хожу. Медсестра говорит, что нужно ходить, говорит, что я - молодец. Ходить тяжело, палата, шириной несколько метров и я ковыляю вдоль кроватей туда - сюда. Сотни и сотни шагов, чтобы перевели в другую палату, чтобы увидели, что я сильна и мне можно. И у меня получается.
  Вечером меня переводят в палату из реанимации, хотя обычно это происходит на утро следующего дня. Я улыбаюсь, я жду встречи. Вот - вот мы увидимся с тобою мой сынок. Минута, две, три - они тянутся, а я жду. Я так долго этого ждала, если бы ты только знал. Я вижу как двери палаты приоткрываются и женщина в белом, входит в дверь, неся в руках мое драгоценное чудо. Счастье ложится в мои руки и слезы выступают на моих глазах вместе с улыбкой. Теплое, наполняющее чувство разливается по телу, согревая сердце. Теперь я спокойна, теперь ты рядом, ты в моих руках. Не помню как прошла та первая ночь, ее затмило горечь утра. Неонатолог, которую называли "сталин в юбке", будто грозная туча, появившаяся на голубом небосклоне, утром шагнула в палату, где сопят малыши рядом с мамами. Медсестра, будто серенький хвостик черной тучи, принялась выполнять обязанности, прописанные еще в советских, очевидно ГОСТАХ. Дверь захлопнулась и туча с хвостиком скрылась в пасти больничного коридора. Маленький мой, я держала его на руках и маленькое сердечко билось рядом с моим, как и было все эти месяцы. Лишь на несколько часов мы были разлучены, а теперь опять вместе.
  Злополучная дверь опять распахнулась, и "сталин в юбке" очутилась передо мной. "Конъюктивит" - произнесла она. "Что?", - не понимающе вопросила я, чувствуя неладное. "Конъюктивит" - еще раз, сообщила она. "Анализы показали у ребенка возможно конъюктивит, а это заразно. Я вызвала авто из детской больнице, ребенка будут увозить в отделение ...". А дальше у меня всё поплыло - как же так? Он же здоров, вот он, лежит рядышком. Забрать? "Хорошо, мы сейчас соберемся" - сказала я. "Нет, вы остаетесь!". "Несите бумагу я буду писать отказ от пребывания здесь!". Неонатолог, взглянула на меня черными углями глаз и вышла. Через пять минут прискакала моська, и стала лепетать про необходимость еще остаться, еще восстановиться, про то, что все будет хорошо и какие там работают замечательные люди, как они хорошо присматривают за малышами...А я сидела и только одна мысль меня занимала - "заберут и увезут! Заберут и увезут!". Звонить! Срочно звонить! Утро, раннее утро - восемь. Набираю номера - муж, мама, свекровь и так по кругу. Нужно сказать мужу, нужно, чтобы он приехал и сопровождал сына и был с ним в больнице! Нужно так! Только так. Но я не могу дозвониться до него и никто не может. А машина уже приехала, и я держу сына в руках, а слезы начинают катиться градом. Нет, это уже не слезы счастья, это другие слезы - страха, боли, ощущение своей вины, своей слабости, своей беспомощности и своего бессилия. Вот его подходит и забирает из моих рук женщина, она быстро шагает прочь, а я реву. И я теперь ненавижу, я ненавижу эту систему и эту "сталина в юбке"! Я мечусь, я злюсь. Я не могу дозвониться - раз за разом, еще раз и еще. Вот голос в трубке прорывается - "Алло! Что случилось?". И я ору, ору, неистово ору, что сына увезли, беги к нему, езжай, лети - туда к нему! "Забрали!" Я страшно злюсь, я открываю соцсети и пишу длинный пост о системе, о ее безжалостном поведении, и нечеловеческом отношении. Сыпятся комментарии какая мать нытик, развела из ничего - громаду. Не то, не то! А вот, женщина пишет, что она тоже это пережила и понимает меня, а вот еще и еще, откровения сыпятся и про "сталина в юбке" и про резкость, и грубость, и другие истории. Почему эта система карательная, насильственная? Неужели нельзя по - человечески? Нет, эта страна приемница насилия. Эта страна порождение ГУЛАГА, голода, войн, тюрем, лагерей, не делающая выводов, не признающая ошибок прошлого. Система живет, культ насилия, культ бесчеловечности всё еще живет и по сей день...
  "Все нормально" - слышу я в трубке телефона, муж перезвонил. "Я был в больнице, видел сына! Познакомился с врачом - хорошая женщина! Познакомился с няней - молодая, веселая. Не переживай! И приходить мне разрешили каждый день! Я ему все принес - и одежку, и памперсы качественные...Все хорошо. А ты лежи, восстанавливайся и не нервничай! Видишь, он у нас такой самостоятельный с первых дней!" Я выдыхаю, хорошо. Я успокаиваюсь, но свербит, в сердечке свербит, в душе свербит. А если так поступают с миллионами мам по стране? А если нет мужа? А если нет никого, чтобы помочь? И мне больно за всех матерей, и мне больно за всех малышей, разлученных.
  "Какая глупость" - пишет комментарий некая женщина - "неужели вы не понимаете, автор текста, что роддом не может находиться рядом со зданием детской больницы по ГОСТУ", "строительство роддомов предусмотрено определенным образом!". Наверное, глупость - эти ваши ГОСТЫ, где не предусмотрено нахождение мам, рядом с новорожденными - думаю я. Нет, весь мир и целый свет не убедит меня в том, что так надо, что так правильно!
  Теперь мои дни проходят в коридоре, я хожу из одного конца в другой. Мне не нужно быть на обходе, когда приходит неонатолог. Я не хочу ее видеть, знать и здороваться. И каждый раз, когда я вхожу в палату, где остаются еще четыре женщины с малышами, то они вздыхают и говорят, что каждый раз испытывают страх, когда "черная туча" накрывает палату по утрам.
  "Никакого конъюктивита у него нет!" - говорит муж, - "анализы сделали, ничего нет, просто глазки грязные чуть были, видимо потому что кесарево тебе делали!". Я рада, что нет конъюктивита, я рада, что муж там - рядом с сыном. Я общаюсь каждый день с врачом по телефону и она, действительно, понимающая женщина, которая тоже не понимает, почему моего сына отправили к ней в отделение и разлучили со мною.  А ночами я всё же реву, и не могу уснуть. А ночами мне нужно лежать в палате - в коридоре не походишь, не потратишь энергию, не вложишь эту волну куда-то, и волна изливается болью и слезами, терзает изнутри.

***

  Я в больничной палате с сыном. Здесь лежат одинокие малыши, такие же отнятые у своих мам. Нянечки и правда добрые, но когда кто-то ревет, то нянечки не слышат, двери не дают этому звуку проникнуть в коридор. И я думаю - и мой, наверное, плакал и не кому было его утешить. И мне больно от этой мысли. Я держу сына на руках, крепко. Никуда я тебя больше не отпущу! Тебе всего пятый день жизни, на четыре ночи мы были разлучены с тобой! Столько я пролила слез - нет, не так я представляла нашу встречу. А ты улыбаешься! Ты улыбаешься мне! Всего пятый день жизни. Спасибо, сын, твоя улыбка - первая улыбка, только она и только ты украшаете тот день нашей встречи.

***

Всё по ГОСТУ - говорят мне...ГОСТ - бездушен отвечаю я...

#время_светлячков_с_Ташей_Калининой