Жизнь после смерти

Практически каждый из нас , хоть раз в жизни задавался вопросом: Есть ли жизнь после смерти? Мы же люди, нам свойственно анализировать свой день, жизнь, свои поступки и других .
Я к примеру не раз задавала себе в юности вопрос : в чем смысл жизни? Подростковый период и у меня был, и приходили мысли, не всегда светлые : Вот я умру, все будут плакать: мама и сестра, быть может и родственники. Кто-то пожалеет, а кто-то и осудит . вот такая молодая и решила умереть. А так как мои бабушка и дедушки, и вообще все мои родственники, глубоко верующие ,я знала, что это грех и моя душа будет мучатся дольше, чем я могу жить на земле. Эта мысль о кончине  развеивалась как туман и я опять начинала жить жизнью подростка…
Горе со мной случалось, когда мне было 25 лет, у меня скончался двоюродный брат, в возрасте  10 лет. Позже, моя тетя рассказала всем, что в этот день она спешила уехать в командировку, а у ее сына ,с вечера  прошлого дня, разболелся зуб и так сильно, что опухла щека. На утро она пошла с сыном к стоматологу. Перед поликлиникой был парк и они решили немного прогуляться, и  тогда то ,он ей рассказал свой сон: мама, мне приснилось , что у меня вырвали не зуб, а всю челюсть. Мама поспешила его успокоить и просчитала молитву. Потом они пошли к врачу. Почему то врачи решили сделать ему общий наркоз , толи операция была какой-то  не простой, толи врачи не хотели рисковать, чтобы ребенок не размахивал руками, не мешал проводить операцию. Но дело пошло. Тетя сидела за дверью и молилась. Не знаю сколько прошло времени, но она услышала крик медсестры и грохот. Упала в обморок медсестра. Все тогда было «сшито белыми нитками» . толи от наркоза мой брат не вышел, толи он умер от сердечного приступа, не приходя в сознание и вроде как он не был подключен к аппарату и врачи не заметили, что сердце остановилось… но факт остается фактом. Брат не дожил до своего 11-летия ровно месяц.  Такое горе, мы переживали всей большой семьей: бабушка и дедушка, родители, тети и дяди , братья и сестра, моя мама и мы с сестрой. Мы три дня не вставали с кровати с сестрой, только плакали , кто-то давал нам воды, еды и мы уходили снова в сон.
Я долга не могла прийти в себя. Года два, не меньше. Мы с мамой часто вспоминали, какой он был хороший, умный и одаренный ребенок. А сестра все  переживала в душе, так как была замужем, отвлекалась, и как говорят, не прожила горе , она старалась не говорить на эту болезненную тему, так как начинала снова плакать. Просил даже не говорить о нем, так как ей больно и она начнет  снова плакать. А мне однажды приснился сон о нем, о брате: Как- будто началась война и я его не отпустила на войну, просто закрыла дверь и все, проснулась. Но в туже секунду ,из моего сердца, как будто вышел большой черный камень , и,  мне стало легко дышать. С того дня, я ожила и стала жить обычной жизнь.
Однажды когда мне стукнуло 28 лет , я снова задала себе вопрос: в чем смысл жизни? И мне как на яву, голос: смысл -в детях. Да, банально как-то .Но не тогда. Тогда это было как доказательство правоты. И я решила , что достаточно, уже готова к браку , чтобы не медлить и искать не просто достойного человека, а прямо очень хорошего будущего отца нашим детям.
В 29 лет я впервые вышла замуж , и оказалось по большой любви. Я его так испытывала по началу : любит ли он детей, не жадный, добрый ли он , что водила на свидание свою беременную сестру третьим ребенком, оправдываясь: что она на последнем месяце и ее ни в коем случае, нельзя оставлять одну и ему   «доброму» приходилась платить дважды за все , куда бы мы не ходили: кино, выставки, парки и т.д. он был всем хорош: воспитан, щедр, умен, весел, что в какой-то момент, я не заметила, как влюбилась по-уши.
Мы были не разлей вода с мужем, везде вместе. И я недолго после свадьбы забеременела своим сыночком, точнее на 7 день после свадьбы. Мы с мужем шутили, что наш сыночек зачат был строго после венчания и брака, а раньше даже не собирался к нам спускаться с небес, хотя для этого были все предпосылки наших 6 месячных встреч.
Вынашивала его я поначалу легко , бегала до 7 месяца на работу. Муж тоже пытался заработать побольше. Ведь столько надо купить к родам. Кроватки, коляски… мы жили  на съёмной квартире и подняли плату за нее высоко и я поняла, что времени мало до родов осталось и приняла решение, что мы переезжаем на дачу ко мне жить.
Последний месяц я стала чувствовать и говорить всем, что у меня в животе не ребенок, а слоненок. Когда он вытягивался, ручки под ребра вытягивал. Что я не могла дышать. В роддоме на УЗИ мне сказали + - 4 кг. Но в  день родов  все пошло не по плану, как я училась дышать… одним словом ребёночек застрял у меня в родовых путях и о кесарево уже не было речи…
После 8 часов у меня остановилось сердце. Как я это поняла? Вдруг перестало все болеть, стало спокойно. У меня пропал слух и все началось как в немом кино. Акушерки вдруг изменились в лице , их одолевал испуг , но почему-то они как в индийском кино заторможено двигались, что я в этот момент начала думать. Ого умирать не страшно и не больно оказывается. Не зря же я всегда почему-то боялась умереть при родах, не уже ли предвидела? Это мне наверное наказание, что маму расстраивала и грубила ей. Ой, а сыночка то я не родила. Он бедненький у меня в животике мучается, застрял. Я не могу так умереть. Он же должен жить, кто же будет ломать мне кости и вытаскивать его. Подождут  минуты две и он сам задохнётся. И я сказала, я жить хочу и воспитывать его. Мама прости з грубость. В этот момент мне вкололи думаю адреналин и одна из акушерок буквально прыгнула мне на живот . Стены бокса были обрызганы кровью с сыночка сняли двойную обкрученную вокруг его шеи пуповину. Он едва ли прокричал и мне его показали только, даже не положили на грудь. Час наверное я лежала после родов , как в холодильнике. Все вышли и в боксе было жутко холодно. Моя сестра как-то проникла в роддом и попросила мен накрыть одеялом, выбила мне  палату на двоих  .
И так я родила 9 октября 2009 года в 21.21 по московскому времени мальчика 5 кг.100гр. 64 см.  Мне сказали богатырь.
Ночью мне показалось, что он меня зовет, я встала и помню, что двигаясь по стенке коридора шла долго долго, как буд-то коридор был километровый…пройдя до середины, я увидела спящих медсестер. В комнате, где были новорожденные , я даже не посмотрев на бирку, повезла тележку-коляску с моим сладко спящим сыночком к себе в палату…
Я еще полгода не могла нормально передвигаться нормально. Муж уезжал на работу, а я находилась на первом этаже своей даче в кровати с моим сынулей. Мне трудно даже было его держать на руках, все болело внутри. Мы назвали его Камилом. Значение имени «богоуслужитель».
Он был с детства такой спокойный, даже через чур, я думала, что отведя его в детский сад он научится быть хулиганистым и как мне казалось «нормальным ребенком» . Мы с мужем даже прозвище ему дали – рыцарь печального образа. Глазки у него были всегда какие-то грусные . 
В 3 года ему поставили диагноз ложный круп. Он как-то ночью проснулся и говорит мне, что не может взять глоток воздуха. Я его схватила и побежала с ним в ванную, открыла сильный напор горячий воды и сделался туман. На кухне настежь окно открыли. Вызвали скорую помощь. Врачи сказали: еще бы минуты 4 и он бы у вас умер на руках. С самого рождения я не отходила от него ,как у всех мальчишек, у него очень болел животик, кричал до посинения губ по ночам не давал спать. В его 8 месяцев я забеременела на дочку. Гинеколог мне аж с дверей: Аборт?   А я: Что Вы? Мы с мужем  рады и будем ждать.
Когда родилась дочка, сыну было 1.5 года . Акушер был мужчина и роды прошли легко, родилась здоровенькая дочурка. Я даже старалась на два три дня раньше родить ее, так как муж сказал, что Камилчик заболел в разлуке со мной. 
О не буду уходить в долгий рассказ о том, как я справлялась с двумя детьми , погодками. Но я была счастлива, что у меня такие замечательные дети. Я конечно ужасно уставала, но муж мне очень помогал. Стало вообще легко, когда повела их в сад  двоих .
Однажды когда Камилу было 8 лет он увидел на небе облачко похожее на  ребеночка и сказал, что у нас будет еще малыш. Наши дети очень просили еще ребеночка у нас. Мы только смеялись и я говорила: У меня уже есть мальчик и девочка, мне никто больше не нужен. Но ровно через два года у нас появилась еще дочка.  Конечно же роды опять оказались сложные и я не подумав попросила мою доченьку мне помощь во время родов и все травмы она взяла на себя. Я себя винила даже за саму мысль об этом. Если бы не просила, у нее не было бы столько проблем. Но я ее обняла и сказала: моя дорогая, если есть проблемы, это лишь повод сходить лишний раз к врачу. Она все время была со мной, мы решили все проблемы с ее здоровьем, Бог миловал.
И  грянул гром в начале лета …
Сыночек мне как-то сказал: мамочка тебе так повезло с папой. Сидишь дома, папа зарабатывает деньги, я кошу тебе траву, сестра посудомойку расправляет , а вы тут с младшей мультики смотрите…
Я в этот момент вдруг подумала, а вдруг мне Всевышний авансом дал это счастье, а потом начнется череда испытаний...
Сыночек красивый, умный, добрый, окончив 10 класс перешел в 11. Дочка средняя окончила 9 класс , красавица, умница, в лагере, а маленькая пойдет в этом году в 1 класс и лето. Как хорошо. Надо набираться сил , куда-нибудь поехать по городам России.
6 июня 2024 года не стало моего сыночка. Его насмерть сбили на дороге… ему было 16 лет. Он был здоров, так как я прошла с ним всех специалистов и всегда следила за здоровьем своих детей. Он был умный, сам выбрал физмат и ОГЭ сдал на 4 и 5 . Он был  добрый- друзья всегда могли на него положиться, необыкновенно красив, он забрал наши с мужем  ямочки на щеках, даже  своим сестричкам не оставил ни одной. Легкий, спокойный, очень интересный, начал писать рассказы, стихи, меломан , рисовал очень хорошо. В спорте были победы: настольный  теннис, футбол, баскетбол, шахматы.. Баскетбол полюбил всей душой, при его росте 193, он перерос и меня и папу. Ужасно скромный был, боялся не понравится девушкам. А как оказалось, после его смерти около трех девчонок признались, что его любят.
Я каждый день уже 2 недели подряд, после его смерти, просыпаюсь и восстанавливаю этот ужасный день по минутам…
Я суетилась на кухне, дочка младшая рисовала, средняя была в школьном лагере, муж уехал по работе,  а сыночек мой проснулся в 13.00. День. Он спустился вниз . Я ему под крышей сделала комнату, очень уютная получилась. Да и лето. Почему бы не выспаться. Хотя Камил с вечера приготовил 2 литра клубничной воды и собирался на площадку подтягиваться с друзьями… я его не стала  будить.
Обычно он встает и садится на диван  и я ему даю стакан воды, он спокойно пьет , смотрит в свой телефон, а потом минут через 15 садится за стол и ест свой завтрак. Так и было. Он позавтракал, ему кто-то позвонил и он  упорхнул. А я как обычно погрузилась в свои каждодневные дела.
К вечеру муж написал, что скоро будет и мы с доченькой пошли его на дороге встречать. Она каталась на самокате туда сюда, а я смотрела. В какой-то момент соседку вышла за калитку и подарила мой дочке малиновые пионы, я с далека помахала рукой и сказала спасибо. Тут муж приехал и дочка передала мне цветы, смотрю, а их две штуки.
 Даже как-то обижено мужу говорю: -Представляешь, соседка мне подарила два цветка, это же к покойнику.
А он мне : - Не бери в голову, она просто сорвала и без задней мысли и потом она верующая, она в приметы не верит, скорее всего. Если не нравится просто выкинь.
-Зачем же ? Они такие красивые, сломаю веточку и получится три.
Поставила в вазу цветы  на веранде и мы зашли  с мужем в дом.
На часах было около 17 вечера. Забежал Камил в дом и сказал, что очень спешит, побежал в комнату одеться потеплее.
За все это время он был где-то с друзьями и даже не пришел вовремя пообедать.
Муж сказал: - тарелка супа на столе, покушай пожалуйста, а потом пойдешь.
Камил ответил: - да я быстро – туда и обратно.
А я ответила:-  я тебя не отпущу,  сейчас дверь закрою на ключ. Не спокойно мне. А потом про себя подумала, он обидится, скажет, что я веду с ним, как -будто он маленький и передумала закрывать дверь. Но голос  мне говорил: - Закрой! Закрой!
И он убежал …
Я не могла найти себе место, все внутри меня съёживалось, что-то не давало мне покоя . Я просила мужа поехать туда, как оказалось где в 40 метрах сбили моего сына. Но муж усталый после работы, сказал: нет сил и уселся на диван. Я его уговорила пройтись со мной и дочкой, сделать маленький кружок вокруг поселка. Он согласился. Мы прошли полкруга, когда ему на телефон позвонила мама друга детства Камила и сказала, что что-то случилось и она едет туда. Я  почувствовала страх… крикнула мужу : бежим к машине , поедем .
Сидя в машине мы ехали вроде быстро . На светофоре остановились и он долго не переключался. Я про себя молилась  , хоть бы жив был мой сыночек. Всевышний помоги! Только не смерть, переломы ни страшно, я его вылечу, буду за ним ухаживать… Но голос говорил спокойно: Он мертв! Машина тронулась и через минуту я влетела из машины на ходу.
Мой маленький сыночек был накрыт черный пакетом . я еще не знала что это он, я приоткрыла лицо и закричала… рядом была скорая. Полиция, я схватила врача и сказала делайте искусственное дыхание, а он так грубо отшвырнул мою руку и сказал: мы сделали все что могли женщина, его уже не спасти. А я твердила: - но может чудо случится , попробуйте пожалуйста ….
Я села рядом с сыночком на асфальт, он был слегка мокрый и зажав нос, попыталась вдунуть в него воздух. Но услышала бульканье , поняла что это кровь … лицо застыло, глаз один полуоткрыт и был белым , второй был полностью заплывший как от сильного удара, выступил синяк, над бровью была щель 1 сантиметр шириной и 4-5 длинной пробита . Нос немного был в крови. На земле практически и 50 миллилитров крове не пролилось. Это означало, что ушиб головой и внутренние органы были повреждены.
 Я гладила своего сыночка по его густым блестящим волосам,  целовала в щеки и губы и лоб… говорила ему как я его люблю, что я рядом и пусть он спит спокойно…
Я ходила то к машине, успокаивала свою младшую дочь, то успокаивала ревущую мать друга Камила, то возвращалась к сыночку, то давала данные свои и сынули . Мы ждали, когда за ним приедут и увезут в морг.
Мне хотелось уйти в себя и больше не возвращаться… но надо было проводить моего сыночка в последний путь.
Мы ходили по всем службам, чтобы собрать документы, получить свидетельство о смерти, потом  найти место на кладбище. Надо было забрать среднюю дочь из лагеря, рассказать ей все наедине, когда она будет с нами , в безопасности… пошла вторая волна слез , мучительно тянулись минуты.
В первый день я даже не заметила как оказалась в кровати , но сон не шел, внутри как красный огонь душил грудь, все горело. В три утра я встала и снова мыслями была на дороге, начинала снова плакать, я не верила, что это все правда… на третий день состоялись похороны. Не знаю, как все узнали о смерти Камила, кроме моих родственников, пришли простится с ним более 70 мальчишек и девчонок, которые знали его с садика, со школы, с дачи, просто друзья… все плакали , поддерживали меня и мужа. Можно было подумать хоронят какую-то знаменитость.
Когда его могилу завалили землей, ее усыпали белыми и красными розами, со школы установили венок с надписью. Каждый подошел и обнял меня . И я вспомнила последний его разговор, когда я сказала Камилу: Ты же знаешь как я тебя люблю? Он ответил :Да. А тебе хватило моих обнимашек? А он ответил: -Нет! И объятия мальчишек и девчонок был символичен в эту секунду, как буд-то он с высота пытался меня утешить, подарить объятия , которые мне стали так необходимы.
Я думала, что после того, как я похороню сыночка, я приду и закроюсь в своем миру. НО даже после похорон приходили соседские дети, дарили полевые цветы,   как любил мне дарить мой Камильчик .Но к вечеру обняв его вещи , я проплакав, засыпала в его комнате. Муж держался! Старался не показывать слез. Готовил еду, чтобы нас покормить. Шел 4 день, когда я кроме воды ничего не ела , еда не шла вообще. Муж уговаривал, говорил:- ты же обещала начать есть после похорон. У тебя две дочери , им нужна мать. А я пила только воду и выпила 2 литра клубничной воды, которую на кануне смерти сделал мой сынулик. Она была как только что приготовленная, свежая, вкусная. Я не заметила как ее выпила и мне стало так горько, что ее больше нет. Что это последний подарок от моего хорошего котеночка.
Нам отдали вещи сына с места ДТП , рюкзак его любимый желтый и телефон.
Я несколько дней пыталась его разблокировать, потому что все фотографии, которые были у меня, мужа, друзей, я все пересмотрела, надеялась найти последние сделанные Камилом  фотографии в телефоне.
Но оказалось их там было мало. Включив его компьютер, я автоматически вошла во все программы и в том числе  в соцсети, чем  перепугала всех друзей. Средняя дочка перехватила инициативу на себя и списалась со всеми и предупредила, что маме хотелось видеть его фотографии.. этим все и закончилось.
Но если бы? Принято справлять 7 дней,40 дней…
Нужно было собрать для молитв всех верующих родственников, которые не разъехались на лето кто куда. Было всего 15 человек. Около 4 часов шла молитва, в перерыве пришли представители из школы и вручили благодарственное письмо моему сыну участившему  в кадетством балу на льду в Красной площади и это уникальное событие не только для страны, но и в мире, так как сочетают в себе бальные танцы и фигурное катание… все всплакнули… разошлись…
Каждый день мне звонят со словами утешения и просят чтобы я не плакала, чтобы душа Камила успокоилась , так как до 40 дней, а иногда и год  душа посещает свой дом и близких ему людей. Каждой старается предать мне, что они чувствуют, что Камил, успокоился и у него все хорошо. Звонят и спрашивают : Как у меня дела? А что я должна  ответить? Отвечаю: Нормально! Держусь! Прошло 2 недели, все живут прежней жизнью, делятся новостями. Звонят мне. А мне не хочется ни с кем разговаривать!!!!!! Муж говорит: - мой друг знает психолога, хочешь мы к нему поедем? Поговоришь. Может таблетки пропишет успокоительные.
-Хм. Ребенок умер! Еще 2 недели назад! Что вы от меня хотите? Чтобы я жила как прежде. Успокоила себя  или вас? Вы же так беспокоитесь обо мне.
А я лишь хочу точно знать, существует ли жизнь после смерти? Я ищу во всем знаки от Камила, на небе, в переписке. Жду когда он МНЕ приснится, а не вам …. А в ответ только либо слепо верь либо верь науке, которая говорит, что факт жизни после смерти не доказателен, значит больше нет, чем да…
Да, я успокаивалась, когда видела во сне умерших родственников и радовалась, что они как живые, разговаривают, улыбаются и значит живут в моей памяти и сердце.
Но сейчас , я хочу 100% гарантии, что сын мой не исчез навсегда, что корме памяти и сердца, есть источник , энергия, сознание, которое вечно! Нам же наука говорит: что есть информационное поле обмена информации, при этом говорит сознание живо, пока живо тело….
Тогда как понять, что мать заранее чувствует беду???????? Что какой-то внутренний голос говорит закрой дверь и не отпускай????
Ведь чья-то ошибка забрала не только жизнь моего сына, но и часть меня . разве можно разрезать нить, пуповину и перестать чувствовать связь с любимым сыном?
Это же не научно предчувствовать беду? Когда ясное солнце, лето, дети живы, здоровы…
Это же не первый случай, когда я предвидела . Но ничего не могла изменить. Однажды мне приснился сон, что лифт спустился, а мой белый кот лежит и у него изо рта кровь . Я проснулась и маме сказала, чтобы она сегодня не открывала окна, как она любит, но он открывала, а я снова закрывала и так 5 раз, пока я не услышала скрежет когтей. Он разбился. Я ничего не смогла изменить.
Потом мне приснился со с моей собакой и тоже попросила мужа и дочь не выпускать в этот день его из вольера , но они отпустили…. И его сбила машина…
И каждый раз я верила, что летящая птица над моим домом, это знак- освобождение души.
Так почему сейчас, я не хочу слепо верить , что день смерти написан еще когда ребенок родился? Я хочу знать 100% что это правда. Иначе зачем водитель забрал жизнь моего ребенка? Он будет жить, оправдывать свой поступок, может даже избежит наказания… а как мне жить с мыслью, что я больше никогда не обниму своего сыночка? и что сон- это лишь умственная работа сознания, защищающее человека от сумасшествия, от стресса , способное обмануть? якобы вещим сном, где Камил скажет: Я жив и все со мной в порядке.