Из разряда идиотов

Хотите узнать, что мне больше всего нравиться у Путина? Это даже не его способность держать слово. Нравиться, что никогда ни кого не обзывает и никогда не говорит лишнего. Возможно, думает плохо про своих недругов. Это вполне возможно. Но, молчит об этом и не говорит. В отличии от Медведева. Очень хорошая черта, которой следует поучиться. Этого очень не хватает нам всем. Есть выражение, которое мы часто слышим "Вот, если бы". Например, "Вот если бы у меня был миллион долларов". Или "Вот, если бы мне такое сказали". А когда доходит дело до такой реальности, то у этих людей язык оказывается в жопе.
Покажу вам пару наблюдений из жизни.
Случай первый. Моя жена в отпуске и ей звонит коллега по работе. Вы же знаете, как обычно это бывает. На работе мы говорим о жёнах и мужьях, а после работы о работе. Странно, не правда ли? В данном случае разговор шёл о новый правилах.
- Прямо так сказали? - возмутилась моя жена, - послушай, Светик, посылай их всех в задницу. Вот, если бы я была на работе - так бы и сделала. Их счастье, что я в отпуске.
- Да, сказали пройти переаттестацию. Всем без исключения, - ответила ей подруга. Моя жена тупит. Я ей сто раз говорил, что бы уменьшила громкость. Всё слышно из её мобильника. Не помогало мне уходить в другую комнату. Вроде, в другой комнате слышно хуже, но почему-то мои уши начинаются настраиваться и фильтровать только её разговор. Ребята, честное слово, не специально подслушиваю. Это происходит машинально)
- Слушай сейчас меня, - это опять жена, - скажешь, что скоро я приду на работу и устрою им "сладкую жизнь". Пускай они за это платят. Что же они не платят? Мы и так разрываемся на все стороны. Ох, повезло им, что я в отпуске. Вот если бы я была. Бесплатно что ли мы должны делать эту переаттестацию?
- Дали пять листков выучить. Там очень много всяких вопросов, - почти плачет подруга.
- Светик, не переживай. Пусть сами это учат. Я им дам просраться. Вот приду на работу и получат от меня по полной. Ты, кстати, может эти вопросы распечатать? Просто хотелось бы посмотреть.
- Твой экземпляр у меня. Могу принести. А что, тоже собираешься учить?
- Я? Ты шутишь? Зачем мне учить? Я и так всё знаю.
На следующий день подруга принесла моей жене эти вопросы. Жена долго всматривалась и тупила. Потом всё-таки спросила:
- Сергей, глянь ка в своём интернете. Отличие дифференциального уравнения от интегрального.
- Зачем тебе это? Ты же на своей работе только бланки заполняешь. Сама говорила.
- Откуда я знаю? Вот здесь написано. Первый вопрос. А таких пятнадцать. Вот если бы я была на работе, спросила бы у них.
- Пошли их в жопу. Вопрос бредовый и тебе даже не стоит об этом париться. Я тебе сто раз уже предлагал уволиться. Ты сама говорила, что найдешь любую работу со своими способностями.
- Конечно, могу уволиться. Не хочется подруг подставлять. Как они будут без меня?
"Нормально будут" - подумал я, "вот если бы мне так повезло без тебя)"

Случай второй. Мужицкий.
- Я просто ей говорю. Сядь и сиди. Видишь этот кулак? - не успокаивается Вадим.
- Прямо так говоришь? Что-то не вериться. Ты же подкаблучник. Не мог ты ей кулак показать. Сразу бы с балкона слетел. Я видел твою жену. Это же сержант в юбке. Вот если бы я ей показал кулак, - и показал свой.
- Ты мне показал кулак? Да я счас тебя...
- Показал. А хули?
- Молодец. Давай вмажем. Наливай, - Вадим начал обнимать друга, - ты знаешь, как я тебя люблю? Уважаааююю.
- А хули? Наливаю. Надо держать бабу в узде. Знаешь, как я со своей. Нихера ты не знаешь. Я ей цыц и она бежит в угол.
- Давай ввыыпьем... понимаю тебя. Я так же.
- Красава. Спуску не надо давать. Ни в коем случае. Бабы они же такие. Только скажешь, что зарплату получил и всё.
- Что всё?
- Давай еще наливай. Я тебе братэла скажу. Ох, какие они вредные. Ооочень вредные. Мужиков не понимают. Разве в падлу выпить с получки?
- Нет.
- Вот и я говорю. Это же получка, а она меня сковородой по голове. Новая была сковорода. Жалко. Вот же бестолковая. Хрен с ней. Куплю новую. Мало что ли зарабатываю?
- Дохуя.
- Это ты кого счас послал? Смотри еще раз кулак. Въебу и мало не покажется.
- Я говорю, что мы с тобою красавчики. Надо еще вмазать. Кулак убери. Эти суки нас не понимают. Ты и я это сила. Давай еще по рюмашке.
- А то.

Заходит жена Вадима.
- Вы долго еще здесь, алкаши? Пять минут и что бы на кухне вас не было.
- Людочка... людочка. Корешь пришёл. Я не могу что ли кореша уважить? - Вадим лепечет пьяным языком.
- Через пять минут твой корешь слетит с балкона. Время пошло.
- Людочка... зайчик...зачем так? Всё всё. Он уже ушёл. Пока пока. Вот видишь, его уже нет. Я же так тебя люблю. А он мне говорил, какая ты красиивааая. Походу, завидовал. Завидует, как ты можешь всё разрулить. А еще говорил, что ты сержант в юбке. Я не согласился. Честно. Ты у меня не сержант, а настоящий полковник. Уже ложусь. Здесь на этих табуретках. Мне не привыкать. Людочка, только не бей.
- Спать, - приказала Люда и выключила свет, - завтра поговорим.
Вадиму снился странный сон. Он ворочался на этих табуретках и не мог понять, где ошибся. Края табуреток врезались в бока и рёбра. Девушка, которую он знал в молодости и которая была нежной и послушной... которая была стройной и красивой, превратилась в злую старуху. Толстую бабу с вредным характером. Вот она уже летит на метле в своей ступе и каркает вместе с воронами. Кар кар, Вадим. Тебе пипец. Вадим во сне пытается выпить пивка на похмелку, но рука не двигается. Руку как будто заморозили. Пиво проливается мимо и от этого становится очень грустно. Старуха дальше летит вместе с воронами, а Вадим падает в бездну и просыпается.
"Вот же такое приснится" - подумал Вадим, лежа на табуретках, "даже в пот прошибло. Люда моя не такая. Вот покажу ей кулак. Хотя... кого я обманываю."