Сад удовольствий и бабка с граблями

Зовут меня, между прочим, Аглая Давыдовна. Женщина я пожилая и серьёзная, недавно 75-летний юбилей отметила. Это подтвердят двое моих детей, четверо внучей и трое правнучей. Жизнь моя плавно катится в закат, но я не унываю. Газеты читаю и на даче с дедом копошусь.

75-летие отметила шумно. Гостей много было, соседей, подруг. И кто-то из них подшутил над бабушкой. Подсунул мне среди подарков сертификат в магазин «Сад удовольствий».

Стала я после праздника подарки разбирать, наткнулась на него. Сертификат с золотым отрезом, с вензелями и бантиками. И номинал приличный – десять тысяч рублей. Прежде об этом магазине я не слышала, но на карточке был указан адрес. ТЦ «Сад удовольствий», улица… дом... Не шибко далеко от нас, по хорошей погоде и пешком дойти можно.

С простоты своей я решила, что это магазин садового инвентаря. Решила не откладывать покупку в долгий ящик, чтоб сертификат не сгорел. По пути на дачу завернула в «Сад удовольствий» в чём была – в панаме, трико и шлёпках. И с граблями наперевес. Представляете мой лихой вид?

Я зашла с ярко освещённой улицы, в магазине было полутемно, да и зрение у меня неважное. Поэтому я достала сертификат и показала ближайшей девушке:

- Здравствуй, голубонька, - сказала я. – Мне бы вот… отоварить чего-нито по этому талмуду на десять тыщ. Что у вас есть для бодрой старушки, которая ещё ого-го?

Смотреть на моё появление вышли все продавцы. Да-да, вы правильно поняли. Магазин «Сад удовольствий» оказался интим-шопом. Весь ассортимент у них предназначен для тех безобразий, которые в моём возрасте уже благополучно забыты. Но меня-то никто не предупредил!

Продавщица даже глазом не моргнула и наградила меня дежурной улыбкой. Это тоже ввело меня в заблуждение. Если бы она захохотала, я бы сразу всё поняла. Но менеджерам хохотать нельзя – хозяин сразу расстреляет без отпевания.

- Пожалуйста! – говорит. – Я менеджер Эмилия. Подберём всё в лучшем виде! Что вас интересует? Что вам подсказать?

Я озиралась, искала по карманам нужные очки, но разобрать товар на прилавках не могла. Очень уж темно там, прямо как в склепе. Зато торговый зал богатый – паркетный пол, стекло, таинственные красные фонарики. И столько всего навешано-наложено, что в глазах мельтешит. Журналы, картинки, кожаные штаны…

- Как видите, - говорю. – Женщина я пожилая, но энергичная и продвинутая. Могу ещё дать стране угля. И в вашей теме варюсь не один десяток лет.

- Понимаю, что вы дама с опытом, - говорит Эмилия. – Наш «Сад удовольствий» рад приветствовать вас и готов удовлетворить любой каприз!

- Вот-вот, - говорю. – Любая собака вам подтвердит, что Аглая Давыдовна с детства этим занимается, ещё с деревни! Меня мама с дедом приучили. А дед был на расправу крут. Ка-а-ак наподдаст вожжами – и дух из тебя вон!

- Необычная у вас была семья, - говорит Эмилия.

- Что есть – то есть, - говорю. – Отведав дедовых вожжей, пришлось мне постигать эту науку от «А» до «Я». Другие девки за околицей хороводы водят, а я пашу кверху задом, не разгибаясь. Знали бы вы, сколько мозолей я нажила, сколько костей намяла!

- Итак, вы хотите погасить сертификат, - говорит молоденькая Эмка. – Какой товар предпочитаете?

- Всё нужное у меня давно имеется, - говорю я. – И на даче куча барахла лежит, и дома в кладовке всякого навалено…

- У нас был новый завоз, - щебечет Эмка. – Хотите, покажу актуальные инструменты из свежих поступлений?

Менеджер выложила передо мной непонятные блестящие наборы: щипчики, колёсики, зажимы… и до того всё махонькое, что в руки взять нечего.

- Тоже мне инструмент. Фигня какая-то, - сказала я. – Вашими чечками только в заднице ковыряться…

Другие менеджеры «Сада» прыснули, закашлялись и свалили куда-то за стеллажи, но я не придала этому значения.

- Вот мои грабли – это вещь! – похвасталась я, чем спровоцировала очередной приступ хихиканья и швырканья за стеллажами.

- Ваши грабли я заметила, - согласилась Эмка. – Брутально и фантастично! Очень мощный прибор для нашей темы! Но что бы вам предложить?
 
- А перчатки есть? – вспомнила я. – Перчатки вечно рвутся, не напасёшься, хоть каждый день покупай.

Мне показали перчатки. Для сада они были довольно странные. Натуральная кожа, застёжки, шипы, кольца… На всякий случай я померила парочку.

- Панковские какие-то рукавички, - сказала я. – Хотя шипы – штука стоящая. Если я такой перчаткой своему деду тресну – он три гектара носом вспашет! А тут у вас что?

- Цепи, плётки и наручники, - сказала Эмилия. – Интересует?

- Наручники бы не помешали, - говорю. – Невестку с сыном к грядке с помидорами прицепить, чтоб не филонили, и плёткой сверху всыпать для ускорения весенне-полевых работ! И вон ту резиновую куклу вместо пугала бы взять. У неё оскал, как у Фредди Крюгера после ветрянки.

- Да, на лицо она не фонтан, - выразила женскую солидарность менеджер. – Но мужчинам такая модель нравится.

- Мужикам нравится всё, что не их жена, - отрезала я. – А если на это чучело напялить дедову ушанку – скворцы нашу черешню через Магадан облетать будут! И креститься при этом мелким почерком.

На одном прилавке лежала куча разнокалиберных огурцов, моркови и баклажанов, но я прошла мимо. На моих шести сотках овощи и покрупнее растут, безо всякой химии и пестицидов, о чём я и заявила Эмилии.

После этого у Эмилии начал дёргаться глаз, а у кого-то из менеджеров за стеллажами случился истерический припадок.

- Вы что-нибудь выбрали? – наконец говорит Эмка. – Чем вы хотите отоварить свои десять тысяч?

- Вспомнила! – говорю. – А садового шланга у вас нет? Мне бы метров двадцать, чтоб от краника до тыквы доставал…

- Мадам знает толк в извращениях! – сказали за стеллажами и там умерли все оставшиеся.

Недурно, в общем, разыграли меня в день рождения с этим сертификатом. Но надувную куклу я всё-таки купила, чтоб деньги не пропадали. Буду пугать деда и скворцов. Такова наша пенсионерская доля. Кому «Сад удовольствий», а кому «Огород до изжоги».