Выжженное поле

И вот я стою здесь, на выжженном поле, где когда-то цвела моя жизнь и я была беспечной. Я смотрю на это поле и все, что чувствую – бесконечную жалость к себе. Я борюсь с собой, ведь ненавижу жалость, поскольку это самое отвратительное чувство. Когда тебя жалеют - ты слаб. 
Я борец, но нельзя бороться с пустотой.
Папа учил меня: «Не плачь, не бойся, не проси». Прости меня папа, но я плачу. Я плачу и боюсь, боюсь жить дальше. Мне страшно, что на этом поле больше никогда ничего не вырастет и еще более страшно, что на нем начнет зарождаться новая жизнь. Я больше не могу верить людям, кажется, что новая боль просто разорвет мое сердце. Словно выброшенный котенок, который знал когда-то ласку и любовь, я прячусь от людей и просто пытаюсь выжить. Моя душа распалась. 
Писать стихи меня учила еще бабушка, когда я была ребенком. Она была поэтом, и я очень этим горжусь. Бабушка была строгой и научила меня критике. Большая часть из раннего утрачена безвозвратно.
После школы я вообще перестала писать. Не смотря на все старания жизни меня сломать, я горела, горела любовью к жизни, счастьем. Пожалуй, многие друзья скажут, что я самый веселый человек и вечный двигатель к приключениям.
Когда умерла моя бабушка, мне постоянно стал сниться один и тот же сон – она звала меня в свою квартиру и просила что-то там найти. Первое время, я думала, что бабушка переживает, что я осталась без наследства. От нее у меня не осталось даже статуэтки или картины, только память.
Я никогда не страдала материальными вопросами, считая, что человек должен заработать на все сам и работала. Училась и работала. Иногда я не спала по 4 суток и просто падала в обмороки, но я билась.
Было время, когда мне абсолютно нечего было есть. Запахи из кафе никогда не были острее, чем в тот период. Я только начинала свой бизнес, а мама попала в больницу. На последние деньги я покупала ей фрукты и ехала ее навестить. Мама, конечно, не знала об этом и сейчас ей, наверняка, ужасно читать эти строки. Она всегда была и есть мой ангел-спаситель.
Сны не прекращались, они разнились только местами поиска. И вот, после долгих ночей в мире одного и того же сна, я нашла тетрадь. Обычную зеленую тетрадь в клетку со стихами бабушки. Тогда я поняла, что бабушка расстроена тем, что я больше не пишу. И я стала снова сочинять стихи.
Сон на этом прекратился, а мою душу грела мысль, что бабушка приглядывает за мной и они с папой всегда будут меня оберегать.
Именно поэтому моя выпущенная книга стихов выглядит, как книга из моего сна. То, что я пишу – не погоня за славой и признанием, не способ заработать состояние.  Это дань уважения к моей бабушке. Огромный бонус – это то, что мной гордится моя мама. Улыбка на ее лице – это самое важное признание моего таланта.
Но, до момента публикаций моих стихов, несколько лет единственным моим читателем была моя старшая сестра. Когда я опубликовалась, даже близкие друзья были в полном недоумении о моем таланте.
Мы с сестрой были очень близки. Даже работая вместе, успевали еще несколько раз в день созваниваться.
Я не могу сказать, что является первопричиной: заводы, которые плодятся в городе моего детства, злой рок над моей семьей  или проклятие города в целом, но страшная болезнь под названием «рак» приходила в мою семью не однажды.
Говорят, мусор из избы не выносят, но что делать, если избы больше нет?
Шесть лет назад у моего мужа возникла интрижка с подругой детства Евгенией. Это был настолько страшный удар для меня, что мой сильный здоровый организм решил со мной покончить.
И тогда, уже во второй раз, меня спас мой друг доктор Сергей Владимирович. Я очень благодарна этому человеку и всегда в день памяти поминаю его самыми добрыми словами. Жизнь, кроме боли, всегда давала мне шанс встретить самых искренних и добрых друзей, за что я ей очень благодарна.
Не смотря на то, что Сергей Владимирович был хирург-травматолог, он быстро сказал мне план действий и госпитализировал меня в отделение неврологии. Страшный диагноз «Синдром Гийены Барре» меня пугал не так, как сам факт того, что у меня отказывают части тела.
В пятницу началась слабость, а в понедельник у меня двигалась только голова. Месяц мой муж лежал со мной в больнице. Каждые два часа он вставал и переворачивал меня, кормил с ложки, расчесывал и умывал. Позже я читала на форумах, что таких людей обычно сразу бросают, но Костя геройски боролся за мою жизнь и очень страдал. 
Когда меня выписывали из больницы, чтоб сделать перерыв в лечении на месяц, я уже двигалась в коляске и начинала делать сама несложные действия руками. К моменту второй госпитализации, в день рождения мамы, я встала на ноги, и врачи решили продолжать лечение амбулаторно.
Доктор сказал, что виной моего быстрого течения болезни и нереально быстрого исцеления стал крайне сильный иммунитет. Я ничего не понимаю в медицине, но болезни действительно обходят меня стороной, включая всем порядком надоевший ковид.
И, казалось, все плохое уже позади, как вдруг у мужа начала болеть спина. Он ссылался на невралгию, но позже стала отекать нога.
Когда мы приехали к моему знакомому массажисту по поводу спины, он срочно отправил нас к сосудистому хирургу. Оттуда на скорой уже Костю доставили в областную больницу с признаками тромбоза. А в больнице оказалось, что тромбоз была вызван онкологией.
Страх и отчаяние, две мои верные подруги, пришли ко мне снова. Это была, пожалуй, самая жестокая моя битва. Я билась за жизнь любимого мужа. Все возможное и невозможное произошло в то время и врачи дали нам шанс.
Я не герой, каждый бы бился на моем месте. Любой бы отдавал себя за того, кого он действительно любит.
Каждый день я ждала утром одно единственное сообщение из больницы: «Доброе утро», что значило – жив и большего в жизни не нужно. После работы я летела в больницу на крыльях счастья, зная, что страшное уже позади и впереди только долгий путь реабилитации.
Тогда я снова выиграла битву со смертью. Но, я скажу вам честно, что война со смертью куда проще, чем способность понимать людей. Там ты понимаешь, кто твой враг и правило только одно – либо ты, либо тебя. А каждый человек – это клубок сомнений, в которых никто не может распутаться.
В прошлом году рак пришел снова, и в этот раз за моей сестрой. Я каждый раз спрашиваю у смерти: «Почему она забрала ее, а не меня?» Забрать меня было бы справедливым решением.
Смерть смотрит в сторону от меня и ничего не отвечает. Я не знаю, когда и чье время наступает, и будет ли что-то после смерти. В полном отчаянии я просто говорю себе: «Представь, что жизнь – это книга, все, что нужно – перевернуть страницу».
Несомненно, в моей жизни было огромное количество счастливых моментов. Поездка с мужем на машине в Красноярск к племяннику, счастье встречать Костю после каждого очередного лечения в Блохина, наши «покатушки» по городу, шутки над друзьями и над собой, радость, просто держаться за руки, планирование очередной поездки в Италию … все было.
После смерти сестры читателей у меня не осталось. Тогда я впервые попробовала опубликоваться. Было очень страшно, стихов было мало, и они казались такими убогими. Но я сделала этот шаг. Кто-то оценил, кто-то осудил. Такой путь.
В декабре прошлого года муж ушел от меня к Евгении. Я уже даже не осуждаю его. На самом деле, каждый должен быть только с тем, с кем он хочет быть. Наша история окончена, но я ни о чем не жалею. Костя достойный муж и у нас было огромное количество счастья и любви. Главное то – что он жив и здоров.
А я останусь здесь. На своем выжженном поле. В своем аду. Я вижу обрыв, он меня тянет. Но я не сдамся. Я воин. И пусть мое поле опустело после битв, я верю, что смогу встать снова и поднять свои глаза к небу. Я больше не буду спрашивать небеса: «за что?» Потому что уже получила ответ – таков твой путь.
Я не хочу, чтоб мой читатель пожалел меня. Мне не нужно сочувствие. Все, для чего я пишу, чтоб хоть один человек пошел путем война. Старался нести добро в этот мир. Давайте разбудим спящих богов и заставим их улыбнуться, глядя на то, как их создания становятся лучше и чище. Дарите добро этому миру, другого может и не быть.