Знания или ум?

Вам не кажется глупым оценивать ум человека по его знаниям? Никогда не понимал этого. Знания это всего лишь некие нейронные связи в клетках нашего мозга. Вот, например, возьмем кого-нибудь из племени Масаи  и еще одного из финалистов передачи "Своя игра". Кто из них умнее? Я сразу не смог бы ответить. Один бегает за своими коровами, а другой отвечает на все предложенные вопросы. Как определить их ум? Я думаю, что ум это способность правильно анализировать и хорошо логически мыслить. Любые знания можно найти в интернете. А как ими правильно воспользоваться умеет не каждый. Мы отвлеклись. Кто там у нас для оценки? Давайте возьмем для начала Вассермана. Он у всех на слуху.

- Спасибо, что согласились на это интервью, - молодая девушка журналист.
- Не стоит благодарности. Задавайте мне любые вопросы.
- Как Вы стали таким умным?
- Это был долгий путь. Вначале в школе начал познавать науки. Потом в университете. Потом дальше познавал...
- Извините, что перебиваю. А какие Ваши научные достижения? Что нового внесли в нашу цивилизацию?
- Сейчас я в Думе.
- Я не об этом. Может есть научные статьи или еще что-то?
- Конечно, есть. Я автор и ведущий многих телепередач. У меня очень много всего научного. Придумал карманы. Карманы, конечно, придумал кто-то другой, но я придумал много карманов. Посмотрите на мою одежду. Вы заметили?
- Что надо заметить?
- Заметили количество карманов? В этом же вся фишка. Вот смотрите. Вот в этом кармане у меня швейцарский нож. А чуть ниже пилочка для ногтей. В швейцарском ноже тоже есть пилочка, но лучше, когда отдельно. А вот здесь есть крючки для рыбной ловли. Грузики и леска лежат в другом кармане. Еще есть карман для карманной библии.
- Вы верующий?
- Нет, конечно. А карман есть. Рыбу я тоже не ловлю. А вдруг пригодится? Еще есть карман для сигар и карман для маленькой фляжки. Туда можно налить коньяк. Такая специальная фляга немного изогнутая под контур ноги. Чуть что - можно отхлебнуть. Классно. Ведь так?
- Я не знаю. Наверное, классно.
- А то. Есть еще карманы сзади. Справа карман для документов, а слева для удостоверения на право вождения. Документы я ношу во внутреннем кармане. По статистике в девяносто процентах случаев люди теряют свои документы именно из заднего кармана.
- Вы статистику знаете?
- Я всё знаю!
- Какой Вы умный. Приятно с Вами общаться. Может какие-то есть научные статьи?
- Есть еще внутренние карманы. А там...
- Стоп стоп. Про карманы я уже поняла. Как с личной жизнью?
- У меня нет личной жизни. Я депутат Думы.
- Педик что ли? Ой, извините. Просто вырвалось.
- Не надо извиняться. Мне многие задавали этот вопрос. Я, будучи молодым студентом, взял обещание целибата. Поспорили с друзьями, что я буду относиться к женщинам нейтрально. До сих пор это обещание выполняю.
- Как же Вы это терпите?
- Девушка, давайте не на камеру. Я уже устал отвечать на Ваши вопросы. Камеру выключите.  Ничего я не терплю. Родился таким. Мне больше мальчики нравились, но признаться в этом я не могу. Сейчас уже никто не нравится. Стал старым и больным. Зато посмотрите, какие у меня есть карманы)


В племени Масаи:
- Видел, куда моя корова побежала? - спросил один у другого. Здесь и далее стараюсь адаптировать язык масаев на наш.
- Не видел. А что паришься? Побегает и прибежит. Прайд львов недавно видели возле нашего стойбища. Твоя корова увидит львиц и сразу прибежит домой.
- Не парюсь я. Жениться собрался. Надо будущему тестю пять коров отстегнуть за его дочку. А у меня всего пять. Сейчас одна убежала. Осталось четыре.
- Жениться? Ну, круто. Было бы у меня пять коров, то я тоже женился бы. Бабы уже пошли не те. Помнишь, как раньше было?
- Помню, помню. Кто выше прыгнет того и берет себе еще одним мужем.
- Да, нихрена ты не помнишь! Мне дед рассказывал. Прыгали это в другом племени. А у нас было кто лучше улыбнётся. Больше или лучше улыбнется. Что бы как можно было лучше увидеть  зубы. Если много хороших и ровных зубов во рту, то значит умеешь хорошо жевать.
- Что-то ты попутал. Зачем нам жевать? Мы пьем кровь наших коров. Смешиваем эту кровь с молоком наших коров. Жевать нам не надо.
- Вот же ты балбес. А если коров не станет?
- Такого не помню. У нас всегда были коровы.
- А вдруг? Придется жевать траву. А у кого лучше зубы, тот лучше будет жевать. Женщины всегда будут заботиться о своём потомстве. Вот поэтому они выбирают тех, кто лучше сможет жевать.
- Не говори ерунду. Женщины будут выбирать тех у кого лучше здоровье и кто сильнее. А еще у кого больше коров. У тебя коров нет.
- Зато я придумал карман.
- А что это?
- В карман можно камешки положить. Вот смотри. Из сухой травы сделал. Типа, девайс. Прикрепляю это к набедренной повязке и все дела) Можно такой же карман сзади сделать. Положить туда уже ракушки. Спереди камешки, а сзади ракушки. Разве не прикольно?
- Зачем мне ракушки или камешки? Мне корову надо искать. Ты совсем отупел?
- Ты не понимаешь. На следующей сходке наших старейших я попрошу слова. Покажу им свой карман с камешками. Сразу выберут меня депутатом. Может даже корову дадут. А когда дадут одну корову, сразу понесётся. Самый умный в селе. Придумал карман. Потом дадут еще одну корову.
- Где они для тебя этих коров найдут?
- А ты не переживай. У тебя заберут. Налоги не платишь. Заберут, вот увидишь.
- Почему у меня? Пусть у вождя забирают. У него коров много.
- У вождя нельзя. Ему по статусу коровы положены. А ты смерд. Было пять - осталось четыре. Стало четыре - останется три. Нахрена тебе вообще эти три коровы? Жену уже за них не купишь. Давай ко мне в советники депутата нашего села. Обещаю, что за эти три коровы дам тебе одну ночь провести с одной из моих жен. Какая тебе больше нравиться? У меня всё-равно на них не стоит. Дал обет не трахаться)
- Педик, что ли?
- Нет, конечно. Карманы придумал. Представляешь, сколько для этого надо ума?

Ребята, хотелось написать про разницу, но в повествовании разницы никакой нет. Почему то везде и всегда получается одно и то же. Как будто меня черт дергает за одни и те же ниточки.