Афоризмы 153

-Сдвиг по фазе, Фима, в электронике и психиатрии имеет, таки, совершенно разный смысл!
***
-Ой, Фира, та, я знаю шо ты там за меня думаешь!
-И шо же?
-Та, ничего хорошего!
-Ой, вэй, а как ты догадался?!
***
-Тушеное, Фима, это как бы вареное, но только воду для варки распределял себе домой или, таки, сюда, наш дядя Жора!
***
-Фима, я могу начать думать о тебе, таки, лучше! Но, это, как ты и сам понимаешь, не может быть бесплатно!
***
-Камеромана и фотошоппера, Фима, мы, таки, убираем, а мадмуазель - оставляем! И вообще! Об этом проекте никто не должен знать!
-Не переживайте, я сутенер - от Бога!
***
-В 90-е очень веселили сводки типа: "Авария... 600-й Мерседес, за рулем которого находился безработный такой-то..." А сейчас таких сводок нет...
-Безработные закончились?
-Да, нет, просто 600-й Мерседес, таки, больше не выпускают!
***
-Фима, а мы будем вместе аж до самой смерти или только до старости?
-Ну, это смотря что наступит раньше...
***
-Фима, не надо много слов, просто скажите мне -  вы мудак, или, таки, да!
***
-Фима, подождите, это же сутенёр!
-Да, но в искусстве, мы говорим "продюсер"!
***
-Фима, быть режиссером очень трудно! Тебе надо найти таланты среди всего этого дерьма, а на тебя же все время будут наседать, что бы ты, таки, заснял чью-то любовницу, жену, дочку, внучку, Жучку, или, хотя бы, племянницу!
***
-А не кажется ли вам, Фима, что фраза Некрасова "Этот стон у нас песней зовется" с появлением караоке заиграла новыми красками?
***
-Паспорт, Фима, требуется только для серьезных отношений!
-Для трения письки о пипиську?
-Ты дурак что ли? При чём тут эти глупости? Для отношений собственности!
***
-Честно говоря, Фима, у меня такое ощущение, что описание содержимого как "шмотье" может, таки, не проканать!
-А что писать? Камзол Людовика 14-го?
-Ты с ума сошел?! Пиши - 13го!
***
-Ну, что ж, коллеги, я предлагаю на эти выходные - квадроциклы!
-Нет, нет, нет! Я не поеду! Вы опять все нажретесь, а мне придется сверхурочно пахать, да и еще бесплатно, заметьте!
-Вот видите? А я, ведь, сразу предлагал позвать травматолога именно из второго отделения!
-И медсестер из третьего, ну, пожалуйста!!!
***
-Фима, никаких "в другой раз"! Я согласна только на классику!
***
-Понимаете ли, Фима...я имел в виду подняться по настоящему, а не пересесть с жигулятора на мерсердес!
-Таки и в чем разница?
-Баранку должен маслать, таки, шофер, Фима, а не ты, вот в чём! А иначе ты просто эволюция шофера...Что тут непонятного? На красную лампочку нажимаешь вот эту педальку, а на зеленую - вот эту и снимаешься с ручника! А на горизонтальную черно/белую палку останавливаешься, и еще, много разных условных рефлексов рефлексов на разноцветные картинки на столбиках в комплекте! Но, так-то, если ты, в принципе, знаешь на какую педальку нажимать при какой лампочке светофора - ты никогда, Фима, слышишь, никогда, таки, не станешь олигархом! А если я ошибаюсь, сообщи мне, пожалуйста, когда станешь олигархом, что бы я порадовался за тебя! Но, ведь, это же никогда не произойдет, верно?...
-У меня Кайен!!!!
-Крепче за баранку держись ШОФЕР...
-Я не шофер - я хозяин!!!!!
-А кто его баранку маслает?
-Ну, я и что?!!!!
-Маслай...
-От маслая слышу!
***
-Фима, мы будем тебя очень горячо любить когда ты сдохнешь!
-Всегда об этом мечтал!
-Нет, ты не понял, только когда ты сдохнешь!
-Я понял, понял, ну, хотя бы так...
***
-Кагл у Клагы укгал когалы загади твоего кгасивого пгоизношения. Но газве тебе это помогло?
***
-Размер, Фима, не имеет значения только если это весьма приличный размер!
-Это вы про что?
-Да, в общем-то, про все!
***
-Фима, почему они говорят "день" рождения, а прибавляют не день, а год?!
***
-Родня, Фима, это когда человек выбрал быть тебе родным только чисто биологически, а не по жизни!
***
-Иметь родственников, Фима, которые планируют иметь тебя, пусть лучше чтобы нет!
***
-А летом, Фима, я подрабатываю как арбузье!
***
-Твой поход в туалет, Фима, получил мощнейший резонанс!
-Общественный?
-Звуковой...
***
-Фима, я, таки, совсем не понимаю как вы собираетесь противостоять матерому пропа-г@ндону, если вы, таки, и обычному (с третьего подъезда) противостоять не в состоянии?!
***
-Фима, тут всё ясно, тут не может быть двух мнений!
-А трех?
-Запросто!
***
-Розочка, детка, а ты никогда не думала, что когда твой студент-гинеколог выполнит все домашние задания и лабораторные работы, ты будешь ему больше не нужна?
***
Пока другие дамы отдавали свои лучшие годы, Роза Марковна смогла свои, таки, продать!
***
-То, шо они делают губы — я понимаю! Но, таки, глаза зачем? Письку же в них не засунешь!
-Вы ЛОР?
-Окулист!
***
-А вы знаете, Фима, что у нас в искусстве далеко не так уж и плохо воспитанные люди? Они, таки, никогда не скажут: «король жопа», а максимум: «король попа»!
***
-Фима, а вот я часто слышу «иннагент», а это шо?
-Ну, это обычный агент, но, таки, посланный сами знаете куда!
***
-Роза, если вы будете жрать, таки, на полведра в день меньше, то вы постройнеете безо всякой химозы, но я, также, понимаю, что это условие, таки, совершенно невыполнимо!
***
-Фима, поймите меня правильно!
-Но это же мне, таки, не выгодно!
-Ну, так, поэтому я и прошу...
***
-Компот из мяса, Фима, они, таки, называют бульоном, а бульон из фруктов, таки, компотом! И, вот, среди них, тебе  Фима, придется прожить всю твою жизнь!
-За что, мама?!
-Та если б я знала...
***
-Ой, Роза, та, давайте уже не начинайте эту вечную песню "янетакая"! Просто скажите шо вам от меня надо в итоге: деньги или, таки, да!
***
-Фима, если жена тебе сказала что-то с упоминанием женского полового органа, значит она хочет, что бы ты, таки, оставил ее в покое!
 -А если мужского?
-То что бы ты, таки, пошел на безопасное расстояние!
***
-Ну, так, выпьем же за нас, а не за них! Ибо, как говорится: «х#й с ними», но без них и без их х#ёв, мы, в принципе, таки, еще справляемся!
-Сказал — как отрэзал! Или, таки, даже еще лучше!
***
-Это пусть у других, Фима, деньги - расходный материал, а у тебе он должен быть, таки, доходный!
***
-Фима, а чем отличается мамкин бунтарь от настоящего?
-Мамкин судорожно пристегивается когда ему махнут полосатой палкой!
***
-Фима, если гости пришли без предупреждения, то их, таки, можно отправить обратно, таки, туда, откуда они пришли!...на этот свет...
***
-Фима, вот вы в конце объяснительной пишите: "такого больше может не повториться", в смысле "может"?
-А кто знает что день грядущий нам готовит?...
-Я знаю что лишение премии и знаю кому!
***
-Фима, а может ли мечта быть бескорыстной?
-Мечта может быть и да, а вот человек, таки, точно нет!
***
-Фима, мне кажется они смотрели на тебя так странно потому что «янки гоу хоум», мне так показалось, это, таки, может быть, не совсем «добро пожаловать»!
-А что же это тогда?
-Ну, я точно не знаю, просто видел по телевизору...
***
-Фима, тебе категорически следует избегать тщеславия!
-Почему, мама?
-Потому, что тщеславие  - твое, а заработать на нём будут стараться, таки,  другие!
***
-Фима, а зачем ви уточняете, шо мысль, таки, пришла вам именно в голову, а не куда-то, там, еще? У нее, таки, шо, есть выбор куда прийти или я, таки, просто еще не всё знаю за вашу анатомию?
***
-Эх, Фима, люди такие лжецы! Если тебе кто-то говорит, что полностью с тобой согласен, это значит, что он согласен с тобой не полностью, а только на тот кусочек который выгоден ему и не более!
***
-Не переживай, Фира, платье по большей части полностью закрыто, но, таки, немножечко открыто только там где надо, что бы на тебя, таки, клюнул желательно, конечно, богатый, но всё еще озабоченный персонаж!
***
-Фима, а как вы отличаете образованного человека от культурного?
-Образованный наслаждается тем, что указывает на всякие, там, орфографические и прочие ошибки других, якобы подтягивая их этим на уровень эталона, каковым он считает себя любимого, но при этом его о таком нехорошо пахнущем жесте никто не просил. А, культурный наслаждается тем, что увидев эти же самые ошибки, он с необычайной легкостью нисходит до уровня персонажа, а не пытается поднять оного на свой...
***
-Фима, я хочу вам дать один бесплатный совет!
-А он точно полностью бесплатный?
-Несомненно! Всего одна несчастная сотня за такой шикарный совет - это же, таки, даром!
***
-Дааа...Фима! В вашем возрасте я был такой же как и вы, а может быть даже и еще хуже!
***
-А скажите, Фима, что именно вы хотите, таки, пролить свет или же бросить тень на деятельность нашей конторы?
-Нет, что вы! Ни в коем случае! Я просто хотел получить достаточно скромное вознаграждения за то, что я  это информацию уничтожу вместо опубликую!
***
-Фира, а вы любите ликёр?
-В принципе да! Но только, если крепость от 40 и выше и без всяких там, знаете ли, ароматизаторов!
***
-Фира, вы выглядите гораздо, таки, сексуально привлекательнее когда платите мне наличкой!
-Но я же у вас никогда ничего не покупала!
-Вот именно… ну, так, вот, теперь и представьте как вы сейчас  выглядите со стороны!
***
-Если коротко о ситуации, Фима, то как бы пацан к успеху шел, а успех к нему, таки, нет!
***
-Элитные войска, Фима, это не те, кто в балаклавах от Версаче, а кто убивает много и быстро в тяжелейших для этого условиях!
***
-Фима, когда Шекспир писал: "Нет повести печальнее на свете..." (ну там, в общем, за секс и пр.), он еще не знал, что позднее  изобретут холодильник с морозилочкой в которой, таки, будет, томясь в ожидании своего часа, лежать закупоренная бутылочка запотевшей водочки и когда ты протянешь к ней свою руку в предвкушении чуда, вдруг, обнаружится, что какая-то падла уже её, таки, выжрала!!!
***
-Фима, а вы знаете , что контора Мони Шниперзона, таки, накрылась?
-Так давайте же выпьем за это!
-Абажииите! Не перебивайте! Но его сын Йося открывает в этом же помещении ту же самую фирму!
-Отбой, по выпивке...
***
-Фима, тебе следует поинтересоваться у дамы, которая хочет, что бы тебя интересовала её душа, а не тело, как именно вводить твою сперму ей в душу для продолжения рода!
***
-Фима, а вы не знаете, уже начинать паниковать, или еще, таки, надо подождать?***
-Фима, они сказали: ничего не жди и не расстроишься! Вот я уже ничего не жду и это, знаете ли, расстраивает может быть, таки, даже и еще больше!
***
-В жизни женщины, Фима, бывают такие моменты когда боль прошла и ты не плачешь, а слезы всё равно льются!
-Да, почищу я твой лук, не начинай!
***
-Фима, для ответного фельетона нам нужно срочно обыграть слово "юморист"!
-Юморило?
-Ну...так...не достаточно!
-Аморашка?
-Уже лучше!
-Юмораст?
-О!
***
-Когда ты рассчитываешь премию и рассчитываешь на премию - это, Фима, таки, совершенно разный расчет!
***
-Фима, я понимаю, что, в сложившейся ситуации, вы  просто пытаетесь прикрыть свою задницу, но, только, пожалуйста, не надо, таки, за счет моей!
***
-Фима, почему вы всё время сравниваете себя с теми, кто живут лучше? Ведь тех, кто живет хуже, намного больше! Вы, таки, что, хотите быть в меньшинстве?
***
-Сон, Фима, и спячка отличается только в том, что тебе надо или, таки, нет вставать завтра! И не важно мочевой пузырь, ребенок, кошка или еще что!
***
-Фира, что бы понять человека достаточно посмотреть как он паркует свою яхту!
-Так и что это о нем скажет?
-Как минимум есть ли у него яхта или, таки, нет!
***
-В нашем ресторане вы сможете попробовать самые странные блюда! Рекомендую блюдо дня: отварные огурцы с жареной редиской!
-Таааак..., а водка у вас есть?
-Таки, да!
-Несите!
***
-Мадам, у нас солидная фирма, а вы пришли на собеседование в трусах!
-Снять?
-Ну, естественно!
***
-Фима, а вы уже, таки, прониклись проблемой?
-Двойное проникновение…
-Что, простите?
-Да, так, одно кино вспомнилось!
***
-Фира, ты только представь себе, что если у тебя получится выскочить замуж за моряка, то у тебя может быть шубка не только из морской свинки, но, таки, и из морского кабана!!!
***
-Фира,  спрашиваю тебя как женщину: мы сегодня м? Или не м?
***
-Фима, а не желаете ли вы сыграть, таки, с нами в футбол?
-Вы не поверите, но нет!
-А зря! Мы бы вам таких п#здюл#й навешали!
-А?! А давайте!
***
-Жора, а как вы отличаете украинский борщ от русского, если, конечно, да?
-После украинского в голове : цэ смачно!  А после русского: это вкусно!
-А как же состав, рецепт и прочее?
-Ой, Фима, та я вас умоляю не говорите мне за эти глупости!
***
-Блюдо дня, Фима, это то же самое блюдо ночи, только повторно разогретое!
***
-Ой, Фима, люди такие лукавые! Напоказ они пели "пусть всегда будет солнце", а потом всю жизнь работали что бы всегда было не солнце, а деньги!
***
-Хотелось бы проголосовать сегодня, таки, тихо и без скандала!
-Шо за нелепый каприз, Фима! И как тогда в Одессе кто-то узнает за эту вашу новость? Кто и зачем им об этом напишет и растрезвонит? Давайте, таки, уважать традиции!
***
-Удача, Фима, это не когда ты уронил миллион, а поднял еще два!
-А сколько?
-Ну, хотя бы три!
***
-Сомелье, Фима, это, практически, как арбузье, но только постоянно немножечко, таки, нетрезв и в арбузах не обязан разбираться!
***
-С погружением в этот ваш мир дайвинга всё понятно! Но как насчет всплытия? Я имею ввиду сразу, а не недельки, эдак, через две!
***
-Кто-то может подтвердить?
-Конечно! Но они, таки, уже давно все умерли!
***
-Нет! Правильно будет не так!
-А как же тогда правильно?
-Правильно будет не совать свой нос не в свое собачье дело! А иначе посетите сегодня травматолога! Господин… филолог…
***
Лесной вальс  18+:
Водки выпил в лесу,
съел шашлык, колбасу,
и всех вы#бал дам,
кроме сказал кто "не дам"...
***
-Фима, а  если дама не хочет?
-А я хочу? Организм требует!
***
-Фима, я не понимаю, почему их называют «главный герой фильма»? Что героического в том, что бы сняться в главной роли? Нужно просто поддерживать близкие отношения с людьми!
-С какими людьми?
-С которыми это решают!
***
-Фима, а вы не знаете почему у богачей жены намного моложе?
-Сам всегда хотел узнать! Если узнаете - скажите мне!
***
-Фима, а шо вы скажете за…
-Это смотря, шо вы за это заплатите!
***
-Фима, вот при социализме говорили: "ни в п#зду, ни в Красную армию", а куда же тогда? До сих пор интригует!
***
-Этих толерастов, Фима, на своём нефритовом стержне не вращал только ленивый! Но тем все равно хочется еще! Ибо они с этого, таки, имеют!
***
-Все — эксперты, только пока за результат отвечает кто-то другой!
-Ну, и чем же тогда они отличаются от п#дорасов?
-Я не знаю, спросите у них!
***
-Государство, Фима, хочет всегда с тебя поиметь только потому, что это юридическое лицо, а ты же знаешь этих юристов!
***
-Фима, вы меня, таки, не поняли - мне не надо срочно, но дороже! Мне достаточно просто срочно!
***
-С одной стороны, Фима, хотелось бы - вот! А с другой - что бы!
-Не понимаю задачу...
-Ну, вам же русским языком говорят! Что не понятного?
***
-На самом деле, Фима, все эти пожилые "поцы энты" не хотят что бы вы их вылечили! Они хотят, что бы вы их полечили или хотя бы выслушали!
***
-Фима, вот тебе не нравится немножечко постоять пока проедут чиновники, а ты уверен, что хотел бы вместо этого лечь навечно, если бы ты, таки, дёрнулся и тебя бы снял снайпер, а?
***
-Фима, а вы знаете, что когда Фира поймала на свадьбе букет невесты, я, как венеролог, совершенно не испугался — и не такие букеты лечили!
***
-Фима, поймите, нам, не нужно какое-нибудь что попало, нам, таки, просто нужен гешефт и больше ничего!
***
-Фима, всё? Поумничал? Ну, так и иди теперь нахрен!
-Ну, почему сразу нахрен?
-Ну, а куда? В думу? Конгресс?? Сейм??? Раду????
***
-Первая половина понедельника, Фима, уходит на то, что бы заставить себя работать!
-А вторая?
-Что бы заставить работать остальных!
-Получается в понедельник ты ничего не делаешь?
-Ну, так-то, да, но мы называем это - работал!
***
-Фима, почему в ваших бутербродах с колбасой отсутствует сливочное масло? Ведь "брод" - это "хлеб", а "бутер" - "масло" !
-Ну и  где в этой схеме "колбаса"?
***
-На идише, Фима, аж так далеко не пошлешь - тут придется использовать русские термины!
***
-Фира, мне срочно нужен секс! У меня острый приступ осеннего спермотоксикоза!
-Да когда же он у тебя уже закончится?!
-Фира, то был летний ион уже, таки, закончился!
***
-Фира, аразрешите вас овопросить: а вот как вы относитесь к сексу?
-Ну, если мне за это шо та будет - то да, а если нет, то - нет!
***
-Фима, а  у трудоголиков бывает трудоломка?
***
-Фима, переведите мне на нормальный русский как филолог что такое: "Пыльный затеплится шлях" (песня Малиновый звон). Мне как технарю не понятно: что такое "затеплится" раз, два - какая именно цифра и это в градусах Цельсия или Фаренгейта, три - шлях затепляется паровым, водяным или же электрическим способом? Четыре: зачем???? И главное пять: кто платит за это отопление?
***
-В наше время, Фима, высокое искусство находится в гонении! И шо мне делать, если я, на минуточку, художник и так вижу?! Любой кассир может посветить своим ультрафиолетом на мой портрэт Жорика Вашингтона и вызвать охрану! Но в моем возрасте этот спринт уже может, таки, загнать меня в могилу!
***
-Влагалище, Фима, как и остальные любовные отверстия, являются всего лишь замаскированным входом в твой кошелёк, а не эти розовые сопли, что ты там себе понапридумывал!
***
-Фима, я немножечко подозреваю, что весы мне завтра ничего хорошего, таки, не скажут!
***
-Фима, а как вы думаете, если дама смотрит на тебя испепеляющим взглядом, то шо именно она, таки, пытается рассмотреть?
***
-Фима, я не хочу вступать, я хочу выступать!
-Откуда?
-Ну, если бы, таки, получилось монетизировать, то из каждого утюга!
***
-Фима, веришь или нет, но у них дом стоит как вся твоя жизнь, если бы её, таки, можно было бы продать сто тысяч раз!
***
-Человек, Фима, выходит из дома в двух случаях — или потратить деньги или же их заработать! Но сейчас такие технологии, что можно даже и не выходить!
***
-Фира, если твой "принц" прибудет не на белом коне, а на трамвае, то это не на столько хорошо что бы! В общем, я вычеркну тебя из завещания!
***
-Фима, ну, а какого почему?! Я делаю всю работу, а вы платите им
больше?!
-Потому, что работаете - вы, а деньги мне приносят - они!
***
-Фима, суть торговли - купить по себестоимости, а продать по тебестоимости! Но так напрямую говорить  нельзя, иначе гешефт уменьшится! Пиши: "цена"...
***
-Фима, что с вами? Вы что, пьяны?
-Я сегодня, таки, боролся с пьянством!
-Ну, и кто победил?
-Увы, не я...
***
-Фима, как тебе вообще это удалось? Что бы сломать этот новый экскаватор надо было очень сильно постараться! Очень!!!
-Ну, так я очень и старался! Могу рассчитывать на  премию?
***
-Если девушка говорит тебе, Фима, что готова на всё - это не значит, что она готова тренироваться на центрифуге, что бы стать космонавтом! Это значит, что все её любовные отверстия готовы дать тебе оргазм в обмен на требуемую роль/работу/деньги/вещь/недвижимость. А, вот, если она говорит тебе, что она «не такая», значит она уже выяснила, что ты эту роль/работу/деньги/вещь/недвижимость дать ей технически не в состоянии!
***
-Фима, у женщин не все отверстия - любовные! Есть еще уши и ноздри, но ты же не гномик!
***
-Фима, мне что леди гага, что шмага, что не леди - за вход надо платить всё равно!
***
-Доктор, у меня болит печень.
-Вы бухаете?
-Да, но не помогает!
-Странно...
***
-Фима, а вы знали, что эта схема: "один за всех и все за одного" кажется справедливой только, таки, до оглашения приговора?
***
-Фима, а вы знали, что Мальчик-с-пальчик и Дюймовочка - это было не про рост?
***
-Фима, зачем они заставляют детей доказывать эти теоремы? Они что, таки, не знают, что всё уже давным давно доказано?
***
-Ну, не знаю, Фима, не знаю... Фильм мне показался не очень достоверным: во-первых не было сцен где бы мушкетёры, таки, палили из мушкетов! Во-вторых, аутентично было бы если бы армянина играл, таки, армянин!
-А кто там по сюжету армянин?
-Дартанян!
***
-Да, что вы говорите? Неужели же существуют такие мрази?
-Существуют, Фима, только честные люди, а мрази, таки, живут припеваючи!
***
-Фима, я реалист, а не циник! Все эти образования, косметики, аэробики, пластические хирургии и прочие коготки преследуют только одну цель цель — продаться дороже! А если кто-то вам будет ссать в уши, что они не такие — то это всего лишь попытка продаться, таки, еще дороже, выше средней цены по рынку!
***
-Фима, а вы знаете, что не все доживают до пенсии?
-Моня, мне иногда кажется, что именно в этом и была вся задумка!
***
-Фима, а не хотите ли вы зачайковаться / зачайковуситься, ну, там, с лимончиком, имбирём и прочим ароматнейшим мёдом?
-А вы знаете - да!
***
-Фима, а вот если бы у тебя был Роллс Ройс, ты бы так и маслал баранку сам или, таки, наконец уже бы нанял шофёра!?
***
-Фима, я жажду!
-Дать вам воды?
-Если можно - огненной!
***
-Как настрадамус, Фима, я уже реализовался полностью! А теперь хочется уже, в конце концов, реализоваться как наслаждамус!
***
-Хороший секс, Фима, это когда еще и женщина довольна!
***
-Фима, если человек говорит тебе о Боге, честности, порядочности, любви и так далее — держи свой кошелек в кармане как можно крепче!
-А если молчит?
-Таки, продолжай держать!
***
-Фима, если в твоей жизни когда-нибудь наступит светлое будущее, самое главное, что бы оно наступило, таки, не в говно!
***
-Фима, а какой диеты вы придерживаетесь?
-Алкогольной!
-Но я спрашиваю за еду!
-В моей диете нет еды, это всё - закуска!
***
-Фима, та, ну, когда уже они, наконец, сделают нейросеть генерирующую деньги мне на карту по моим запросам?! Ну нахрен мне, их картинки  и прочее видео?! Я что подросток?!
***
-Фима, когда я слышу призывы голо-совать, я вхожу в ступор: разве можно совать сквозь одежду?!
***
-Седина и лысина, Фима, идет только старым пердунам! Просто представь себе лысую и седую 18-тилетнюю тёлку!
***
-Эх, Фима, ну шо ты там качаешь всякую ерунду? Прокачал бы ты лучше свой ***цепс - порадовал бы свою ненаглядную!
***
-Фима, поймите: «устав» и «сильно устав» — это даже разные части речи!
***
-Фима, вокруг, конечно, полно людей, которые знают как мне лучше жить, но, при этом, у меня такое ощущение, что они стараются, что бы я жил, таки, хуже!
***
-Фима, как я завидую сомелье - они ходят на работу как на праздник! А вот на нашей работе - не наливают!
***
-Фира, я диагностирую у вас острый приступ хронического недотраха! Но, к сожалению, необходимые восстановительные процедуры для вашего случая в нашей клинике амбулаторно не практикуются!
-А с выездом на дом?
***
-Вначале было слово, господин судья!
-А после?
-А после именно этого сАмого слова появилась сломанная челюсть!
***
-Фима, а вы знали, что Русалочка - это закодированная русская алкоголичка?
***
-Жизнь, Фима, прекрасна!
-А вы сейчас, таки, за чью жизнь говорите?
***
-Фима, нельзя же быть таким наивным! Неужели же ты там себе думаешь, что бариста незаметно не плюнет тебе в стакан из-за твоих чаевых даже если бы ты их заплатил, таки, до того как?
***
-Я просто констатирую фак!
-Вы наверное хотели сказать "факт"?
-Если бы я хотел сказать так - я бы так и сказал!
***
-А что если я художник и так вижу?
-Мы выколем вам глаза…
-К чему эта суета, если я и сам развидел?!
***
-Ну, в общем, так, господа поэты: на гарнир у нас сегодня рис, но!!! Рифмовать меню у нас запрещено!
-Прошу прощения, а какая именно рифма запрещена к слову "рис"?
-Начинается на "ху" и кончается на "ис"!
-А если я начну на "пи"?
-Вас вышвырнут из зала голодным!
-Боже мой, какое ущемление за столь высокий слог!!!! Откуда такая цензура? Мы же, таки, живем при демократии, а не при царизме!!!
***
-Фима, женщин, которые расплачиваются натурой, мы называем "натуралки"!
-А как вы их распознаёте?
-У них на одежде нет карманов!
***
-Фима, вот вы знаете, что черепаха у меня ассоциируется не с тем, что у вас? Вот вы спросите: откуда же череп в паху? А я вам как травматолог скажу, что еще и не такое созерцал!
***
-Мат, Фима, это, всего лишь, упоминание половых органов и вариантов их применения!
***
-Фима, а можно ли полноценно заниматься сексом в презервативе?
-То есть в маршрутке или автобусе вам уже не актуально?
***
-Чаще всего, Фима, много-много людей вокруг тебя ничего не меняют в твоей жизни, а бывает, что всего лишь один человек меняет всё!
-И кто же этот человек?
-Ты!
***
-Фима, я просто хотел выпить чай, а получилось, что выпил водки! Не понимаю, на каком этапе вы меня обманули...
***
-После прошлого раза я пойду в ресторан только если каждый платит сам за себя!
-А за меня?!! Ну, вот, откуда в вас, Фима, аж столько эгоизма?!
***
После фразы: Порадуй старика своей упругой попкой! Золотая рыбка просто охренела!!! Хотя, на первый взгляд, могло показаться, что реально охреневший там был именно старик!
***
-Фима, жизнь не любит ни сильных, ни слабых — она убивает всех без разбора!
***
-Фима, если шутку надо объяснять - значит она не для средних умов!
***
-Милейший, нам, пожалуйста, графинчик коньячку без химозы и красителей!
-Вам водки, что ли?
-Ну, да!
***
-Продажи романов, Фима, в этом году выросли на 39%!
-А покупки?
***
-Фима, если тебе хорошо когда мне хорошо - это называется любовь, а если тебе плохо когда мне хорошо - то это называется зависть!
-А если мне похрен хорошо тебе или нет - это как называется?
-Дружба!
***
-Наблюдатель, Фима, вносит возмущение в среду!
-Ну так пусть они не возмущаются или он, таки, приходит в четверг!
***
-Фима, газировка подорожала потому, что подорожал газ!
***
-Фима, наконец-то я заключил контракт с Газпромом! Правда есть один небольшой нюанс...
-И какой же?
-Я не буду торговать газом, я буду его покупать и сжигать у себя дома и, к тому же, они меня поставили на счетчик, как в лихие 90-е!
***
-Фима, я никак не могу вас понять — вы считает, что другие лучше вас или, таки, хуже?
-А, ну, и какой ответ правильный?
-Какой выберете!
***
-Понимаете ли Фима, сучки, ой, пардон, дамы, выряжаются не для абстрактной,  какой-то там красоты, а для гешефта, т.е. в надежде, что платежеспособный персонаж, таки, заплатит вполне прилично , в идеале в долгосрочной перспективе, а не вот это, вот, всё!
-А как же любовь, романтика?
-Фима, по биологическому возрасту вы же уже должны быть взрослым, а не верить как ребенок в такие глупости!
***
-Фима, они говорят «учите матчасть»! Ну, мат я знаю, осталось выучить только что такое «часть»!
***
-Фима, вы работник умственного или, таки, труда?
-Честно говоря, я тут ради денег!
***
-На самом деле, Фима, я очень кроткий человек, но это проявляется только при определенных условиях!
-Пистолет у виска?
-Ну, например!
-Не, ну, при таких условиях, таки, все кроткие...
***
-Не у каждого, Фима, есть хороший вкус! Но, даже и плохой, тоже, знаете ли, есть далеко не у каждого!
***
-Фира, у мужчины только один член, поэтому твои отверстия непарные, а не как глаза и уши!
-Но тогда почему их тогда несколько, мама?
-А кто тебе тут говорил что существует только один мужчина?!
***
-Фима, сейчас не говорят "прислуга", сейчас говорят: "обслуживающий персонал"! "Персонал", Фима! т.е. не "служанка", а "персона"! А как же тогда называть "господ"?
-Ну, не знаю...может быть "олигархи", "магнаты"? Я в таких кругах, к сожалению, не вращаюсь...
***
-Фима, ты мне друг или кто?
-А шо случилось?
-Мне просто срочно нужно немножечко шекелей на безвозвратной основе!
-Я - сочувствующий!
***
-Уметь жить, Фима, это значит уметь кинуть ближнего так, что бы гешефт с него, поиметь, но расплаты тебе за это, таки, не настало!
***
-Просветление, Фима, невозможно скрыть - светятся глаза!
-Как у котов ночью?
-Да!
***
-Фима, люди не живут ради меня, ну или назовите конкретные фамилии и доказательства в студию! Ну, так, а почему я, таки, должен жить ради таких поцев?
***
-Фима, все люди верующие: одни верят что Бог есть, другие что его нет. Но мы-то с тобой знаем что именно наш Бог единственно истинный и именно мы с тобой знаем истину! Кстати, все остальные льстят себе точно так же!
-Но мы-то себе не льстим!
-Да, но они тоже себе думают, что они себе не льстят!
-Но ты же сам знаешь, что они ошибаются, а мы — нет!
-Да, но и они тоже себе думают про остальных то же так…
-Ты хочешь сказать, что все верят только в то, что именно я прав, а остальные нет?
-Ну, а почему сразу ты? Я шо тут, для мебели?
***
-Фима, та, ну, шо ты паришься? Шо тебя с Доски Почета за это снимут?
-Та я там никогда и не был!
-Вот именно!
***
-Фима, а вы никогда не задумывались, что обтягивающая одежда просто наглая демонстрация как мадам, таки, будет выглядеть голой в постели?
-Та, вы что?! Это какой-то порно - маркетинг или что?
-А вот, представьте себе, что, да!
-А если одежда балахонного типа?
-Ну, тогда, это на любителей перевеса!
***
-Фима, как только начинается обсуждение моей личности вместо по существу вопроса, я тут же покидаю территорию этих пидорасов и пидорасок!
-Вы удаляете свой пост?
-Да!
***
-Фима, ну, как замолчать свой рот если так сильно хочется вякнуть?!
***
-Смотрите, Фима, поясняю за дам! Вы идете с девушкой и встречный незнакомец вдруг неожиданно ее целует! Можете его даже нанять, это не важно! Важно только как реагирует ваша девушка! Например она его отталкивает, брезгливо плюется и бьет его по яйцам или морде моментально, без всякой задержки (это важно)! Такая девушка — высший сорт! А если после поцелуя прошли какие-то микросекунды пока она обдумывала как выгоднее себя в этой ситуации повести и сделала то же самое, что и высший сорт, но с задержкой по времени — то перед вами — первый сорт! А если она тупо потекла и обернулась вслед незнакомцу с мутной улыбкой — то это не сорт вообще!
***
-Чаепитие, Фима, приносит в нашу жизнь гармонию!
-Как забавно, однако, вы называете лишние килограммы!
***
-Понимаешь ли, Фира, ожидание набивает цену только если оно не долгое! В противном случае начинаешь думать, а нужен ли мне такой секс, ведь время - это деньги, а мне их, таки, никто не заплатил!
***
-Фима, "забыл" еще можно было бы простить, а вот "забил" - никогда!
-Хорошо, тогда я забыл!
***
-Фима, можете перевести "уай нот"?
-"А почему бы и да"?
-А где там "да"?
-Я перевожу смысл, а не слова!
***
-Наши сегодня сыграли в ничью...
-А в ничью - это, типа, как в преферанс?
-Да, но только мячом!
***
-Фима, а вот в катафалке усопший - это груз или, таки, попутчик?
-Это зависит собираетесь ли вы превышать...
***
-Если женщина предлагает тебе остаться друзьями, Фима, значит, ты переспал с ней не аж уж настолько качественно!
***
-Фима, вот как мне вот это вот вам сказать, что бы с одной стороны вас не обидеть, но с другой — что бы до вас, таки, дошло?!
***
-Фира, ты должна иногда отказывать моему Фиме в сексе! Или ты, таки, хочешь разбаловать мне ребёнка?!
***
-Фима, всем на тебя глубоко насрать! Каждый думает только о себе! Впрочем, как и ты...
***
-В юности, Фима, мы мечтали о заряде адреналина, а теперь о его разряде!
***
-Фима, вот фото моей любимой улицы, узнаете?
-Улицу да, а что за город?
***
-Входите, Фима, входите! Я пригласил вас что бы сообщить, что я думаю о вас как о работнике, хотите знать что?
-Ну, если это что-то нехорошее - я не хочу разочаровываться в вас, а если хорошее - то я и так всегда думаю о вас исключительно хорошо и вслух если есть слушатели!
-Ладно, тогда мы вас пока не увольняем...
***
-Фима, вчера в театре так хорошо играли!
-Да? И кто, таки, выиграл?
-Как всегда - касса!
***
-Фима, иду вчера с дружком и вдруг - оп-пааа!!!
-А поточнее?
-Шо вы как не местный? Точнее же - некуда!
***
-Фима, у всех очки солнцезащитные, а я в трусах и солнце мне в очко ваще не светит!
***
-Фима, я хочу потрогать эту великолепную хрустящую сочную аппетитную курочку своим желудком!
***
-Фима, т.е. вам кажется, что вы выглядите как человек обремененный интеллектом? Да вы что!
***
-Фима, это мальчик боится написать первым, а мужчине всё равно: хоть первым, хоть вторым, хоть третьим - он уже привык стоять в очередях!
***
-И тут, вдруг, Фима, в воздухе запахло проблемой!
-Газообразования?
-Если бы да! Финансовой!
***
-П#здабол, Фима - это не вид спорта!
***
-«Разбитое сердце», Фима, на самом деле никакое не сердце, а влагалище на которое возлагались огромные, но, к сожалению, не оправдавшие себя, надежды...
***
-Сколь верёвочке не вейся, а конец всё равно виден!
-Фима, давайте уже застегнёте ширинку! Мы же на симпозиуме, а тут днем так не принято!
***
-Фима, у нас в офисе никто не ворует!
-С чем это связано?
-Да, понаставили везде камер! Всё просматривается...
***
-Ну, тут у вас, похоже, или какая-то хрень с материнской платой или поеб#нь с памятью!
-Ой, молодой человек, я вижу вы настоящий специалист! Может быть вы и мой компьютер посмотрите?
-Нет, проблем, а где он у вас?
-Вот тут! Во взмокших уже трусиках...
***
-Фира, оказывается мужчины такие лжецы! Они пишут, что им нужен только секс, а на самом деле они подразумевают, что стирка, готовка, мытье полов и прочее автоматически идет в комплекте!
-От же ж твари хитрожопые!!!
***
-Всё новое, Фима, - это хорошо забытое в шкафу старое!
***
-Фима, да, я патриот, но я не идиот! Мне нужен приличный автомобиль!
-А этот чем не приличный? Он что, таки, ругается на вас матом?
***
-Фима, в первую очередь вам следует запомнить наши основные банковские термины: физик - лицо физическое, йюрик - юридическое, а йипэшник - это те же йяйца, как и йюрик, но только в профЕль!
***
-Фима, ты так горячо меня лапаешь, ты что - хочешь меня трахнуть?!
-Вообще-то я рассчитывал только на минет, не, ну если ты настаиваешь!!!
***
-Фима, как ты можешь предлагать мне такой разврат? Я же мать твоих детей!!!
-Разврат, Фира, это если ты мать не моих детей!
-А...ну, тогда ладно!
***
-Фима, я, наконец-то, закончил свой трактатЪ: "Как уже выключить этот чертов комп и пойти спать". Рекомендую ознакомиться!
-Но тут же всего одно слово "Никак"! Ёмко...
***
-Фира, а вы сколько в поперечнике, если не секрет?
-Столько же!
***
-Что бы это сделать по-человечески, Фима, не нужно два высших, достаточно не быть пидорасом!
***
-Безопасная дистанция, Фима, — это что если вдруг что, то тебе ничего за это, таки, не будет!
***
-Ценность, Фима, - это только собственность, которую можешь завещать другому с участием нотариуса, а не вся эта пустая болтовня!
***
-На этой планете, Фима, всё распределено неравномерно, но не только полезные ископаемые, но и полезные люди тоже!
-А что есть бесполезные?
-Я только что понял, что да!
***
-Орфодрочеры, Фима, их не волнует даже сноска, что все ашыпки и очепятки сделаны намеренно! Их же не остановить! Они же заходят в интернет, только, что бы унизить других, а себя возвысить в своих придуманных мирках за счет букаф и зяпятых!
***
-Фима, когда я вас увидел я сразу подумал: какой замечательный пример по теме "Круговорот говна в природе"! Ойц! Прошу прощения: "воды"!
***
-Фима, а вы хотите увековечить свое имя?
-Таки, да!
-Отлично! А моё?
***
-Фима, а летающий Супермен - это бес-пилотник или, таки, пилотник, но не бес?
***
-Фира, если бьет — значит любит!
-Что любит-то?
-Таки, бить тебя, что же еще?!
***
-А чему, Фима, вы тут удивляетесь? Даже я, почти, повелся на эти глупости! Что уж говорить за вас!
-Ну, скажите, что-нибудь умное, если умеете!
***
-Я уже в том возрасте, Фима, когда знаю, дохрена и даже немножечко больше!
***
-Фима, кто у кого, там, сосет — меня вообще не интересует! Меня интересует только тот, а точнее та, кто сосет у меня!
-Боже ж ты мой, какой вы пошляк!
-Ну, и какой же?
-Таки, разумный!
***
-Илье Репину было запрещено приходить в Третьяковскую галерею с мольбертом и дописывать свои картины!
-А может они не хотели, что бы он дописывал чужие?
***
-На работу, Фима, как на праздник можно было бы ходить, если бы там был хотя бы накрыт стол с выпивкой и закуской, ну, и танцы тоже было бы не плохо, ну, или там стриптиз какой-нибудь!
***
-В водке, Фима, главное что?
-Что?
-Чтобы спирт был этиловый, а не какой-то другой!
***
-Фима, ну, а шо нам делать, если да?!
***
-Фима, реклама, ну, какой двигатель торговли?
-Реактивный!
***
-Фима, ну, как вам сказать... Если к вам обращаются "Вы", а не "Ваше Величество", "Ваше Высочество" или, хотя бы, "Ваша Светлость", то сидите там, под плинтусом, и не высовывайтесь!
***
-Фима, у меня только легкий макияж, легче пуха!
-А пуха сколько, полкило?
***
-Телепортация, Фира, это опа! И мы, например, на сцене большого театра перед публикой под прожекторами!
-В этой старой кровати? Голые как сейчас? Подожди, я надену новый пеньюар!
-Можешь не суетиться! У нас есть только кровать, ты и я, а «опа» — нету!
***
-Правда, Фима, в конце концов побеждает! Так, что вы должны понимать, что еще не конец!
***
-Фима, а у вас "умный дом"?
-Да уж всяко поумнее вашего!
***
-Ну, не знаю, Фима, мне кажется охотничьи колбаски более реалистичны, а не то, что там о себе возомнили доктора - это же, просто, нереальный размер для человека!
***
-А на ужин - стакан кефира!
-Сколько раз?
***
-Вероятность изучают, что бы самцы догадывались, что «его» ребенок может быть и не его, а вот самка — обычно знает точно. Но тоже не факт! Итак, тема урока, записываем…
***
-Фима, а в чем разница между искусством и шоу-бизнесом?
-В шоу-бизнес идут чтобы заработать самому, а в искусство - что бы заработали барыги!
***
-Фима, я вчера смотрел старый фильм и подумал, а почему его показывают?
-Я думаю наследники правообладателя заметили, что авторские отчисления упали!
***
-Фима, если вы думаете, что сделали свой выбор свободно, там, самостоятельно и пр. глупости - значит тот маркетолог, который вам нассал в уши первым, был настоящий профессионал своего дела и вы даже ничего, таки, не заподозрили аж до сих пор!
***
-Фуршет, Фима, это когда стоя! А раком - это уже, таки, банкет!
***
-Фима, та, я уже понял, шо все эксперты в моей жизни кроме я, по крайней мере, в своих придуманных мирках!
***
-Моя госпожа, конечно, вне конкуренции, но если я вижу прекрасную девушку, то мне что, выколоть себе глаза или достаточно замолчать свой рот для комплементов?
***
-Фима, ну, та, шо вы критикуете правительство и его министров, если сами за свою жизнь имеете только трудовой стаж министра не твоих собачих дел?!
***
-Лизинг, Фира, это не то, что вы подумали, это связано с деньгами!
-А кто вам сказал, что я бесплатная?
***
-Фира, не надо п№здализировать ситуацию!
-Что?! Почему это не надо? Я еще хоть в куда!
-Я говорю: не надо педалировать ситуацию! Всё идет своим чередом! А вам что послышалось?
-Ааа... уже не важно!
***
-Слышь ты, если ты мне щас не скажешь пин-код от этой карты, я тебя вот этим самым режиком заножу!!!
-Не надо, что вы! Я сам всё отдам! Но имейте в виду, что у меня, таки, ничего на этой карте нет!
***
-Фима, не могу подобрать правильное слово для нашего, так сказать, сообщества, состоящего из меня, жены и ее родственников, но скажу вам сразу, вариант "сборище" оказался не верным!
***
Песня вышла, но не зашла! От слова "совсем"...
***
-Фима, а вы знаете, что мы видим вначале молнию, а гром слышим позже только потому, что глаза расположены впереди ушей?
-Тогда почему мы не чувствуем запах озона если нос еще, таки, раньше?
***
-Фима, если она спросит: -Это платье меня полнит? То ответы: — Да, нет, а особенно: — Наоборот худит! Оказались неверными!
***
-Понимаешь, Фима, что хрен с тобой, что без тебя - главный всё равно хрен, а не ты!
***
-Моя работа, Фима, мне не точно осто, а отысячеп№здела! Но я на нее все равно пойду и не смей мне препятствовать!
***
-Вы сегодня употребляли алкоголь, прежде чем сесть за руль?
-Нет!
-Почему?
***
-Комплементы, Фима, в гараж не загонишь!
-Это торг?
-Но, но, Но!!! Фима! Как вы смеете?! Я не продаюсь! Я... всего лишь покупаюсь...
***
-Понимаете, Фима, если дама пришла в платье с вырезами и разрезами, значит деньги ей нужно очень срочно, а не когда-то там в туманном будущем! т.е. все эти "глубокие декольте" и пр. это только витрина продажи первичных и вторичный половых признаков!
-А если я сегодня не планирую ничего покупать?
-А она уже, как вы видите, рассчитывает на твою покупку, ну, или, на любого другого плательщика - лишь бы да!
***
-Проституция, Фима, это когда: вот оплата - вот оргазм, а брак - это когда половина твоего заработанного имущества давай сюда! А оргазм?
***
-Дорогой, ну прекрати, у меня сегодня голова болит!
-Любимая, я тебя услышал, тогда сегодня не в голову!
***
-Если у дамы, Фима, прелести диагностируются сквозь или даже помимо одежды, значит ее поиск перешел из активного, таки, в решительный и окончательный!
-Почему?
-Возможно она уже беременна и её ребенку срочно нужен "отец" или же долги...
***
-Фима, ну, что ты такой кислый? Начинай день с улыбки!
-А сейчас сколько?
-Семь утра.
-Вот именно! А день начинается в 12! Вот тогда и улыбнусь!
***
-Самое сложное в нашей работе, Фима, заставить себя начать работу!
***
-Жизнь, Фима, это - боль! А деньги - обезболивающее. И чем больше - тем сильнее!
***
-Мишпоха, Фима, нуждается только в деньгах, а в словах, таки, нет!
***
-Нужда, Фима, если не уточняют большая или маленькая — значит они хотят ваши деньги!!!
***
-Недо-, Фима, грев и пере- это одно и тоже действие, но результат, таки, разный!
***
-"Греть", Фима, клиента и "нагреть" его - это не разная температура, а разный финансовый результат!
***
Деньги - зло! Фима, но нищета - еще злее!
***
-Мордоворот, Фима, дама может размалевать, а водоизмещение - не скроешь!
***
-Фима, я с вами категорически не согласен! Сёма - никакая не редкостная сволочь!!!
-А какая?
-Обычная!!!
***
-Обычно, Фима, я матом не ругаюсь, но вы же и сами знаете, что вы за человек!
***
-Фира, ну, ты, таки, слишком давишь на меня с этой шубой!
-Я уже почти готова уменьшить давление, если увижу какие-нибудь подвижки в нужном направлении!
***
-Фима, у вас в чеке написано: Хлебная особая мягкая. Вы что, употребляете?
-У них просто остальная кола закончилась!
-Но тут написано "водка"!
-А я что сказал?
***
-Да, я щас как рвану! Как рвану!!!!!!!! Я затмю вас всех!!!!!
-Так, стоп! Фиме больше не наливать!
***
-Фима, если вы хотите поседеть в интернете, а не в колонии строгого режима - вам придется нам кое-что, таки, рассказать...
***
-Время, Фима, лечит! Но кроме него у нас есть врачи! Но, к сожалению, им придется платить!
***
-Возраст, Фима, дает о себе знать, а обо мне, таки, нет!
***
-Понимаете, Фима, место рождения есть у всех, а вот месторождения - только кому крупно повезло!
***
-Понимаете ли Фима... Кредит - это, конечно, тоже деньги... Но вашу кучу кредитов, наш банк интерпретирует несколько иначе, чем если бы у вас была, таки, куча денег вместо!
***
-Фима, срочно купи мне заграманичные туХли!
-Зачем? Я же люблю тебя и так?!
-Я хочу утереть нос Саре!
-Таки, носовой платок выйдет дешевле! Особенно одноразовый!
***
-Ты налил?
-Сёма, какой я тебе Налил? Я же Жора!
***
-Фима, а когда говорят, что женщина дала, почему не уточняют что именно?
-Я тоже всегда удивляюсь - там же есть ассортимент!
***
-Отношения, Фима, это когда ты рассчитываешь в какое именно отверстие ты будешь её поиметь, а она - шо, таки, с этого поимеет она! И угадай, кто думает за гешефт?
***
-Фима, а если дама не продается, а только покупается?
-Ну, это уже не продажная любовь, а покупная и она не осуждается!
***
-Фима, если бы ты хотел быть умным — ты бы давно уже им был!
***
Тётя Фира всегда дискутировала за своё лечение что бы хоть немного поднять доктора на свой, как ей казалось, уровень.
***
Несмотря на то, что у тети Фимы стройматериалы были уже, конечно, совсем не те, но карьеру из них она, таки, построила!
***
-Коллеги, я тоже полностью согласен, что пора лечить запор поносом иначе он никогда, так и не заплатит!
***
Фира поклялась, что у неё будет болеть голова строго до момента покупки этой чертовой шубы, но Фима всё равно был непреклонен, ибо у него был еще запасной вариант с не больной на голову!
***
-Жена, Фима, послушай маму, самая лучшая проститутка в мире для тебя, но только при условии, что ты научишься в неё правильно применять!
***
-Фима, я вижу, что вы далеко не дурак, но, таки, и близко не умный!
***
-Старая сучка, Фима, имеет преимущество перед молодой только если она богатая!
***
-Когда я называю себя старым дураком, Фима, только представьте, что я думаю за вас!
***
-Фима, та ну шо вы ноете, шо ваша жизнь — это день сурка?! Вы, таки, подумайте за девочек из нашего борделя: у них каждая ночь — ночь сурка или даже еще сурчее!
***
-Фима, мужчине достаточно одной женщины на всю жизнь! Правда, при условии, что она сможет его финансировать полностью!
***
-Фира, ты предлагаешь остаться друзьями, но не уточняешь что имеешь в виду: толи мы будем заниматься кексом в теплой дружественной обстановке, толи хочешь чтобы нет!
***
-Чё? Фима, шо еще за курваноид?
-А, ну это гуманоид женского пола!
***
-Скажите, Фима, а у инопланетян, если можно так сказать, стыковочные отверстия и отростки совместимы с аналогичными как у землян или, таки, могут потребоваться какие-нибудь переходники?
-А сам-то как думаешь?
-Ну, у меня, на данный момент, нет подтвержденного ответа на этот вопрос!
-И у меня, слава богу, тоже!
***
-Фима, а отварные яйца входят в винегрет?
-Даже если и входят, то у нас - не войдут!
***
-Волшебство, Фима, это чтобы хорошему человеку стало хорошо, а плохому - плохо. Колдовство - что бы хорошему человеку стало плохо, а плохому - хорошо. А молитва - что бы любому стало хорошо. Но никаких гарантий, что сработает! Никаких, Фима, никаких...
***
-Фима, вы на диете, вам надо перестать нажираться до отвала после шести!
-Доктор, но я же нажираюсь буквально за минуту до!
***
-Понимаете ли, Фима, все хотят одного и того же: денег, здоровья, молодых тёлок и прочее. Так вот удача - это когда эта хотелка сбывается именно в твоей жизни, а не у кого-то, там, другого!
***
-Дааа...Фима...Вот если бы комары были не крово, а спермосущими только представьте себе сколько денег можно было бы, таки, сэкономить!!!
***
-Горничная или другая прислуга, Фима, может быть только у господ, а у пролетариев и крестьян - нет!
-Я - бизнесмен! У меня фирма!!!
-Прислуга в замке есть или баранку сам маслаешь?
-Что?
-Я говорю, где ты видел госпожу моющую полы или господина маслающего баранку?
***
-Барсук, Фима, это такое животное, а не алкопритон!
***
-Фима, вы своими ценами, таки, полностью уничтожаете мой патриотизм!
***
-Это пока ты сам дурак, Фима, то учишь других как правильно жить за бесплатно!
***
-Фима, а у вас  есть какое-нибудь образование кроме среднего? Что бы я знал на каком уровне с вами разговаривать ради пользы для, а не злодейства ради!
***
-Понимаете ли, Фима, если отбросить всю эту религиозную фигню, то у дам на одно ребро меньше ибо член имеет некоторую длину, а для самостоятельного куни надо изогнуться, таки, еще больше!
-Фигасе вы физиолог!
-А то!
***
-Что Советский Союз «развалился», Фима, может радоваться только антисоветчик! А патриот должен говорить: «союзный договор прекратил свое действие»!
***
-Фима, что значит "нельзя сравнивать"? Ну, вот я сравнил и что мне за это, таки, будет - три года в колонии общего режима?!
***
-Фира, что значит «нельзя сравнивать»? Ну, вот я сравню и что мне за это, таки, будет — три года колонии общего режима?!
-Нет, я просто выгоню тебя из моего дома!!!
-Какая же ты жестокая!
***
-Фима, та, ну шо ты там значишь в этом мире, перхоть ты подз#лупная?!
-Ой, та, не скажи! Я же лайкаю прошмандовок в интернете!!! Это что, уже, таки, не считается?!
***
-Понимаете ли, Фима, коричневые точки на оборудовании в кондитерском цеху и в туалете могут иметь совершенно разный смысл! Но, не всегда... тут нужна экспертиза! И я в ней участвовать, таки, не буду!
***
-Холостяк, Фима, это мужчина который не может содержать себе женщину и ее детей либо эмоционально, либо материально, либо и то и другое вместе!
***
-Фима, вам следует помириться с женой.
-Таки, что это мне даст?
-Ну... хотя бы она перестанет плевать и мочиться в вашу еду!
-Что?!!!!
-Аааа....вы видимо, не все еще знаете за семейную жизнь!
-Да, я сейчас о ней сейчас узнал больше, чем когда-либо! Спасибо, доктор, а то я чую, что вкус какой-то не тот, но понять не могу!
***
-Если честно, Фима, хотя молока у жены давным давно уже и нет, но сам процесс мне по прежнему нравится!
***
-Фима, вы, конечно же, можете предоставить свой орган размножения для минета бесплатно, но если дама расфуфырена - значит она ожидает, что вы произведете некоторые, таки, траты! И имейте в виду, что корм и бухло могут оказаться далеко не самыми большими статьями расходов!
***
-Фима, а почему вначале ведьм казнили, а потом перестали?
-Не знаю, может быть потому, что они из-за страха быть казненными, таки, наконец перестали испражняться в полёте?
***
-Оказывается, Фима, это радио называется "Маяк", а не "Маньяк"!
-Да, вы что!?
***
-У девушки, Фима, должен быть мозг, а не загадка вместо. Да и у парня, в общем-то, тоже повезло если!
***
-Фима, почему всегда находят инопланетян, а инопланетянок никогда? Они их с собой не берут?
-Почему интересуешься?
-Ну... хотелось бы как-то, что ли, разнообразить свою половую жизнь!
-А что ты будешь делать, если они ее разнообразят, но не в твоем смысле?
***
-У женщины, Фима, может быть только одна загадка — со сколькими же она переспала пока, наконец, поняла, что ей светишь только ты!
***
-Я хочу ходить на работу, Фима, как на праздник! Но вы же и сами понимаете, что трезвому такая опция недоступна в принципе!
***
-Фима, если тебе приходится себя заставлять работать, то ты работаешь за двоих: за работника и его надзирателя, а заплатят тебе, таки, только за одного!
***
-Рабинович, Фима, спит с мадмуазель Берсон! А этот ваш Энштейн, таки, в гробу один! Улавливаете разницу?!
***
-Фима, ну, почему вы опаздываете?
-Шеф, я скомпенсирую, не переживайте!
-И чем же?
-Ну... уйду раньше, например!
***
-Фира, ответь, мне, пожалуйста, на один пикантный вопрос: может ли девушка подавиться сперматазоидом?
-Да как ты смеешь, нахал!!! Хотя... уже и самой интересно... Но только где взять девушку и, уж, тем более, сперматазоида?
-Не хочу хвастаться, но у меня кое-что из этого есть!
-Та ну! Откуда у тебя девушка?
***
-Мой строитель, Фима, сказал, что тут надо ****№ть сюда, а вон там — туда! Для меня это звучит как колдовство, вы, случайно, не разбираетесь в строительных терминах?
***
-Фима, а вы знали, что фрикадельки - это пельмени без теста?
-Да, но я старался себя не выдать!
***
-Оказывается, Фима, не все знают что борщ - это суп! Они так и говорят: я суп не буду, буду борщ!
***
-Фима, она сказала: я дам тебе шанс! Но нахрен мне её шанс когда мне нужен её секс?!
***
-Понимаете ли, Фима, всё зависит от того на какой именно ступеньке социальной лестницы вы находитесь: толи у вас есть яхта с 50 человек прислуги (они называют это экипаж), свой самолёт, толи вы маслаете баранку драндулета сами...
-Это не драндулет! Это бэ-эм-вэ!!!
-И кто же маслает его баранку?
-Как кто? Я!
-А...ну, понятно...
***
-Фима, возраст - это очень важный критерий! Когда я читал в юности, что Господь узнав, что велико развращение сынов человеческих, решил уничтожить их потопом, мне казалось какой же Он жестокий, но теперь, с высоты прожитых лет, как я его понимаю, и согласен с Ним полностью!
***
-Фима, многие диплом получили, а само образование - нет!
***
-Фима, я так поняла, ты просто хочешь трахать меня бесплатно?
-Бесплатно - это идеально!
-А если я скажу "нет"?
-Ну, хорошо, хорошо! Я согласен, если только не за дорого!
***
-Фима, угадайте слово целиком!
-Это слово: "Целиком"!
***
-Это самка человека, Фима, может метать икру когда угодно, а у рыб - в строго определенное время! Так, что смотрите дату выпуска икры, если, конечно, вы приняли водки не достаточно, а если достаточно -  можете не смотреть!
***
-Честно говоря, Фима, у меня уже закончился завод и пружина, таки, раскрутилась полностью...
-Но у вас же кроме завода есть еще и фабрика!
-Ну, так-то да! Но нет...
***
-В жизни, Фима, главное деньги, а не ум! Умников можно, таки, нанять!
***
-Фима, а как это нахал может быть в хорошем смысле?
-Ну, это когда ты пристаешь так, что она не оскорбилась, а потекла!
***
-Фима, та, ну, кому ты нужен без денег? Неужели же ты там себе думаешь, что кто-то сейчас мечтает содержать тебя, а не что бы ты, таки, содержал её?
***
-Фима, а почему они называют тебя "однохарщик" - что это значит?
-Однажды я съел всю пиццу в одну харю...
-Так вон ты какой... цветочек аленький... Не приходи сюда больше!!!
***
-Фима, я тоже жил в своем придуманном мирке, вместо реальности, пока был молод и горяч! А теперь просто назовите сколько там у вас нолей после запятой в миллиардах долларов и вы сами всё поймёте, если, таки, конечно, сможете...
***
-Однако, — пробормотал он, телячьи котлеты два двадцать пять…
-Какая культура, Фима, какой слог! Вот, я бы выразился матом! Но это — классика! Тут - нельзя!
***
-Если образование, Фима, не сняло с тебя розовые очки - то это либо не то образование, либо ты его недополучил!
***
-Фима, если бы вы в прошлом веке сделали и показали мне фото своего завтрака на пленочный фотоаппарат я бы смотрел на вас как на дебила! Но даже если вы сделаете аналогичное фото на цифру в наше время - я посмотрю на вас точно также! Ибо технологии в дебилах ничего не меняют...
-Сёма, но я же веду кулинарный блог!
***
-Докопаться до истины, Фима, и до прохожего — это совершенно разный вид гопника!
***
Когда бываю я печален - ничто не радует вокруг...
Тогда я посылаю на х*й, даже тебя мой юный друг...
Но только не корысти ради, а токмо пользы, как бы, для,
чтобы тебя послал какой-то дядя, а не какая-нибудь бля...
***
-Всегда было, Фима, что что бы стать королевой надо было родиться принцессой и не говорите мне, что это изменилось пока я отвлекся на новостную ленту!
***
-Мадам, вы не подскажите какой трамвай идет до казинА?
-27-я маршрутка до конечной!... Счастливчик!
***
-Мир, Фима, не однороден: некоторые не могут заставить себя работать за деньги, а другие - готовы работать за идею!
-А идея - это что?
-Та я и сам не знаю!
***
-Фима, вам, как менеджеру по продажам нужен только платежеспособный лохоплательщик! Остальных можете не обхаживать!
***
-Фима, а если я кричу утром своей кошке захлопнуть свою мяукалку иначе я как встану и как дам больно, а не корм - это можно квалифицировать как жестокое обращение с животными?
***
-Фима, я обнаружил, что мои лучшие годы, таки, пропали! Но заявление на розыск я решил не писать…
***
-Фима, они говорят, что если есть два юриста, то есть три мнения, но с тройкой я категорически не согласен!
-А сколько?
-Четыре минимум!
***
-Фима, а вы смотрели эту старую комедию "Не все дома"?
-"Один дома", что ли?
-Ну, да, а зачем больше?
***
-Фима, мне кажется, что вы не можете смириться с реальностью!
-Ну, не то, что бы прямо совсем уж да, но всё же и частично, таки, нет!
***
-Вы знаете, Фима, в 90е я прочитал объявление: "могу работать генератором идей" и я подумал - лучше бы ты работал генератором бл№дей! Шмаровозы же не плохо зарабатывают!
-А откуда вы знаете?
-Еще бы мне не знать! Кстати...
***
-Фима, эти рекламщики такие извращенцы! Когда я слышу три в одной — вопросов нет, но три в одном!!!
***
-Сегодня, Фира, была на собеседовании. Там в одном кабинете 3 разных директора и они сказали, что секретарша нужна опытная, что они работают по принципу «три в одной»!
-Надеюсь «три» — это глагол?
-Я сама на это надеюсь!
-А если вдруг нет?
-Ну, на нет и суда нет!
***
-Буду краток, Фима, диагноз: кукушка поехала...
-Куда на ночь глядя?!
***
-Фима, ну, что значит, что она даст фору молодым? Разве не достаточно, если она нам просто даст?
-Ну, нам, то - да! А молодым что?
***
-Фима, ты можешь хоть раз нормально ответить какое мне платье надеть - черное или да?
-Ну, ты же всё равно наденешь какое-то другое!
-Это мои платья и мне решать!
***
-Фима, они уже научились делать накладные задницы, груди, ресницы и прочее, а когда же, наконец, смогут делать накладные талии?
-Вы про корсеты что ли?
-Ну, как бы да, но еще лучше можно?
***
-Проклятие нищеты, Фима, очень легко диагностировать: если твоя жена работает — дальше можешь уже, таки, не продолжать…
***
-Любое полотенце, Фима, в перспективе может стать половой тряпкой, но наоборот обычно, ну, по крайней мере, в нашей семье, нет!
***
-Фима, они говорят, что нужные слова в нужный момент могут изменить жизнь! Ну прям как большие деньги! Ну почти, конечно... Разве же это можно сравнивать?!
***
-Фима  сделал мне предложение, но я отказалась!
-А что и по чём он, таки, предлагал?
***
-Предложение одной руки и одного сердца, Фима, - это не серьезно! У нас оптовая контора!
***
-Фима, вы будете маяться дурью или отдыхать?
-А в чем разница?
-Тоже самое, но плюс алкоголь!
***
-Всё будет охрененно, Фима! Кому-то сразу, кому-то - никогда!
***
-Фима, я так люблю вычеркивать позиции из списка дел! Прямо облегчение какое-то!
-О! Я тоже! Давайте свой список — я тоже повычеркиваю что-нибудь!
***
-Люди, Фима, у которых есть деньги, они живут такую жизнь! Такую жизнь! Которая нам и не снилась, не снится и не приснится даже никогда! А так бы хотелось!
***
-Фима, я занялся коммерцией когда увидел, что дары моря, таки, совсем не дары и на них, таки, можно прилично подзаработать!
***
-Если честно, Фима, они меня, таки, немножечко переплюнули, а я всегда думал, что я непереплевываемый! Боже мой! Язык можно сломать!
***
-Фима, когда женщина рожает — это единственный раз когда она орёт искренне! Ибо там пять килограмм мяса, Фима, ПЯТЬ килограмм проходит через влагалище!!! И теперь просто посмотри на свой стручок трезво… Теперь то ты понимаешь почему существует симуляция оргазма? Чисто из любви к тебе...
***
-Время, Фима, не может лечить, т.к. у него нет медицинского образования!
***
-Знаете ли, Фима, в детстве мы тоже не хотели завтракать такую хрень... но только до того момента, пока не получали п№здюлей от мамы! Вот, собственно и всё, что вам следует знать о хорошем, нет, даже о самом лучшем воспитании!
***
-Понимаешь ли Фира… если моя жена, не дай Бог, узнает, что я израсходовал  свою, а, по факту, нашу общую сперму куда-то там еще кроме как «на» или «в» нее — она может сделать мне очень больно! Очень, Фира! Вплоть до аж!!!
***
-Фима, Сёма мне вчера рассказал один крутой лайвхак: короче, надо завести 12 баб и каждой говорить, что в этом месяце у тебя день рождения и, соответственно, получать подарок ежемесячно! Но, единственное я не уловил, нахрена мне столько носок если, лично у меня, к примеру, ног только две?
***
-Эй, ты, тварь, почему у тебя штаны топорщатся? Ты что, хочешь госпожу?
+Мощный «дыщь» по морде.
-Да, разве же можно её не хотеть, сладкую такую?!
+"Дыщь" слабее…
-Как ты смеешь, тварь?!
+"Дыщь" еще слабее…
-Ты что, не знаешь что я могу с тобой сделать?
+Неуверенный «дыщь»
-Умоляю тебя, госпожа моя, сделай ЭТО со мной!!!
+Вынужденный показной «дыщь»…
-Стража!!! (шопотом): -Этого в опочивальню, остальных на работы!!!
***
-Фима, я люблю всех, только одних в уши, а других в задний проход!
-Господин директор, а какие именно мои перспективы?
***
-Когда моей сучке не нравится - мне тоже не нравится, а когда ей сладко - мне тоже сладко, доктор это нормально?
-Более чем!
***
-Фима, я не люблю Майкла Джексона!
-А шо он тебе, таки, сделал?
-Нагадил в душу! Он даже после смерти зарабатывает такие деньги, такие деньге, Фима!!!! А я даже при жизни нет!
***
-Фима, у вас на заборе написано, шо во дворе злая собака, вы имеете в виду шо на добрую денег не хватило или шо вы не хотите запустить бедное животное, таки, в конце концов, уже домой?
-Сёма, а кто вам сказал, шо оно бедное?
-Ой, а вас умоляю! Еще скажите, шо у него есть счет в банке!
***
-Жена, Фира, мне категорически запретила (бьет указательным пальцем по краю стола) называть других сучек охуе№№ыми! По этому я просто промолчу!
-А ничего, что мне теперь придется пойти и поменять трусики, молчун ты хренов?!
***
-Раньше, Фима, демократические ценности называли гомосексуализм!
***
-Фира, ты говоришь, что готова со мной на край света, но во-первых: это обычно называют не "край", а скорее "конец", а во-вторых - я не Света, а Фима! Но... хотя какая разница, лишь бы да!
***
-Фима, даже если ты не просишь, а только еще начинаешь напрашиваться, я тебе втащу со всей дури!
***
-Что ты хотела, Петрова?
-Господин директор, а можно деньгами, а не благодарность? Сисадмин мне уже объяснил этот код: устная — это значит в уста, а письменная — в писю! Но мне, просто, ни та, ни другая особо не понравилась!
***
-Фима, делиться по-еврейски - это как делятся в интернете: у них ничего не убыло и у тебя ничего не прибавилось! Просто вместо одних пикселей у тебя на экране, таки, засветились другие! Но, при этом, и у них их меньше не стало, но и у тебя  больше!
***
-Фима, почему они всегда говорят "заМариновать", а "заНаташить" - никогда!
***
-Фима, а в чем разница между пузом и животом?
-В действующей массе!
***
-А правда, Фима, что зеленый чай помогает похудеть?
-Ну, так-то, да, но строго при условии, что вы будете накладывать только половину порции и при этом еще и учащать, таки, не начнете!
-Не, ну, так любой чай поможет!
***
-Фима, а чем отличается честный труд от нечестного?
-Честным заработаешь меньше!
***
-Фима, я знаю только два состояния - голодный и обожрался! Где это ваше - насытился?!
***
-Фима, а вам не кажется, что сюжет песни «Смуглянка» очень даже криминально знаком? Или с какой стати, кто-то будет рано утром (!) На минуточку, на рассвете (!!!) Заглядывать в соседний сад??? Что он там мог, собственно, забыть? Но, в любом случае, Фима, молдаванка тебя уже, таки, опередила!!!
***
-Технически, Фима, любая лодка — подводная, если, конечно, тебе не нужно, что бы она, таки, всплывала!
***
-Ну, так и почему вы хотите влиться в наш дружный коллектив?
-У вас в рекламе было написано: работа — есть! А есть я, таки, люблю!
***
-Функция поршня в двигателе, мадам, в принципе, примерно, ну, такая же как и у члена, но только сперма подается в конце, а вот топливо — столько и когда потребуется!
-О! Боже ж мой! Та вы механик от Бога! Скажите, а вы уже зачем-то женаты или у вас еще, таки, есть мой шанс?
***
-Фима, из-нос на лицо — это что-то про сопли на ломанном русском или, таки, что насос уже, все-таки, требуется менять?
***
-Фима, двигатель работает на износ, а если нет - то на кого?!
***
-В жизни, Фима, всегда есть место для оргазма, но оно может быть уже заполнено всякой прочей ерундой!
***
-Фима, если вы злоупотребляете алкоголем — вы алкоголик, а если закуской — то жироголик! И ваш выбор, таки, очевиден!
***
-Фима, та, ну , черт с ним со вторым! Ты хотя бы свой первый миллион долларов мне заработай!
***
-Фима, а вы дружите с математикой? Смотрите, у каждой девушки есть только 3 любовных отверстия стандартного размера. Поэтому 3 богатыря, 3 медведя, ну, и так далее. Но Белоснежка же жила с гномиками, соответственно, ее дополнительные 4 отверстия меньшего размера: 2 уха и 2 ноздри стали востребованными! Теперь вы понимаете почему гномиков было именно 7, а не 8 или 9, таки, например?
***
-Фима, та, ну, шо ты нарезаешь вокруг меня эти дурацкие круги и несешь какой-то бред словно репер? Шо именно ты хочешь?
-Та, ну, шо я могу хотеть кроме как?
-Ты хочешь это прямо в здесь и в сейчас?
-О! Боже! Да!
***
-Ой, Фима, та, ну, чем можно порадовать даму, кроме двух вещей? Одну еще я кое-как исполняю, а от второй, таки, толстеют!
***
-Фима, этот чертов таксист меня не дождался!
-Из армии?
-Еще одна такая шуточка и челюстно-лицевой хирург глядя на тебя скажет: "Какой интересный случай!"
***
-Фима, хорошо, свет в конце тоннеля есть! А газ и канализация?
***
-Фима, вы что? Идиот?!
-Вообще-то, это называется - гений!
***
-Ах, ты ж сучонок, Фима! Ну, прекрати это!
-Что именно?
-Ничего...
-А "это"?
-А "это" - продолжай!!!
***
-Мужество, Фима, не всегда в гоноре и накачанных мышцах! Вот у меня, к примеру, оно в члене!
-Такой же накачанный?
-Наоборот — истерся!
***
-Фима, не называй меня конченным мудаком, просто говори — скорпион!
***
-Фима, у нас ксерокс остановился! Срочно привезите нам порошок!
-Я вам, что, наркодилер?
***
-Мадам, у нас есть именно то, что вам нужно! С нашим препаратом новейшего поколения Амнезия Пиано Минус вы забудете вообще всё, а не только бывшего!
***
-Понимаете ли, я бы не хотел рекламировать свой недуг на всю Вселенную... Может быть кроме версии Форте у вас найдется версия Пиано, или еще лучше, Пианиссимо?
-К сожалению, для слабительного таких версий у нас нет!
***
-Понимаешь, Фима, когда у тебя будет свой младенец и ты придешь с работы уставший как 2 собаки и жена сунет его тебе в руки, сообщив, что он орет, не переставая, с самого утра, и упадет на кровать, перестав реагировать на свет и звук, ты почувствуешь свою полную беспомощность! Ведь, у нее, хотя бы, есть две сиськи с молоком, которыми она может, хотя бы на время, создать тишину, а у тебя - только одна! Но даже и она не для младенца, а для 18+!
***
-Ах, ты скотина, Фима! Отвечай мне — ты забрызгал её спермой изнутри или только снаружи?!
-Успокойся, Фира, только снаружи!
-Фух... ну тогда ладно!
***
-Деда, а Буратино жил долго?
-Ну, так-то, он, конечно, мог бы жить и подольше, но закончились дрова...
***
-По-настоящему сгореть на работе, Фима, может только Буратино!
-А кем он работает?
-Ну скажем так, обогревателем!
***
-Ждать, что выпадет что-то получше, в нашем возрасте, Фима, уже не стоит — выпадут только волосы и зубы…
***
-Верить, Фима, это что-то на религиозном…
-Яша, мне тебе не верить?
-Мне — верь!
***
-Пишем: славянские языки, в том числе, объединяют и слова латинского происхождения, например: конституция, революция, проституция и т. д. Кстати о проституции, пишем крупно: наши девочки всегда готовы организовать вам оргазм за совсем почти недорого! Обращаться на кафедру славянских языков к профессору Сикорскому. Пишем дальше: в результате развития…
***
-Понимаешь ли, Фима, это женщина может правдоподобно изображать оргазм! А теперь представь мужчину у которого на нее не встал и спермой на нее он не брызнул и он такой: О, боже! Какая ты страстная! Никогда таких не встречал! Не останавливайся! и т.д. Представляешь какой это цирк? Мерзкий отросток тебя выдает!
-От же ж скотина!
***
-Фима, а чем отличается мэтр в театре от санти-мэтра?
***
-Фима, я надеюсь, голосование будет, таки, тайным?
-В нашем дружном коллективе, Яша, нам нечего скрывать друг от друга!
-Тогда запишите, что я «за»!
-«За» за что?
-На всякий случай, за всё!
***
-Фима! Я — не «такая»!
-Жаль… у меня денег осталось только на «такую»…
-Ладно! Сколько там у тебя?…
***
-Фима, а если дама села на юрлицо - считается ли это сексай?
***
-Фира, путь ко мне в замы проходит через Попенгаген, вы готовы отправиться в путешествие прямо сейчас?
***
-До изобретения интернета, Фима, фотографу, массовке и прочим надо было, таки, платить! А теперь бесплатная массовка - они же и фотографы, и видео операторы, и публицисты!
***
-Фима, ты что?! Хочешь что бы налоговая насадила тебя на свой кукан и вертела тебя на нем заливаясь адским смехом? Нет? Тогда слушай что я говорю!
***
-Фима, что бы посуда была помыта  - для этого надо что-нибудь, таки, сделать! Детей, например...
***
-Что бы погладить кошку, Фима, утюг надо установить на «шерсть»!
***
проводница: Так вы белье брать будете?
фима: а это платно?
проводница: разумеицца!
фима: та идите вы на[вырезано цензурой]уй!!!!
***
-Скажите, а почему на упаковке паштета "Барская сёмга" в составе из рыбы только килька и всё?!
-Ну, так, вы, таки, читайте дальше! А соль? А краситель? А, на минуточку, консервант?! А вы говорите, килька и всё!!!
***
-Женщины, Фима, еще те актрисы и сыщики по природе! Любая с легкостью инсценирует оргазм, а ты? Она тебя сразу раскусит и спросит: шо, таки, за цирк? брызги где?
***
-От работы кони дохнут, а люди нет!
-Замечательно, Фима! Повесьте над проходной!
***
—Когда борщ настоится, Фима, он намного вкуснее! А когда насидится — то вообще!
***
-Ну, на худой конец, если не достанет, купим удлинитель.
-Худой конец, Фима, это не про длину! Это про толщину!
***
-Фима, ну, прекрати, засранец!
-Значит моя шуточка, таки, зашла?
-Ну, как бы, да... но не в то отверстие!
***
-Ах, ты скотина, Фима! Да я тебе за это сейчас оба яйца оторву!
-Фира, ну, ты же  знаешь, что я не танцор и в этих ваших позициях я ничего не понимаю!
***
-Профессор, а зачем вы защемили балке конец? У вас что? Нет даже и капли сочувствия?
***
-Настоящий статус, Фима, это когда тебя везут на заднем сиденье в машине с мигалками и перекрывают остальным дороги, что бы проехал ты!
-Кстати, меня так недавно в участок отвозили, правда дороги не перекрывали!
-Тогда это не считается!
***
-Дьявол, Фима, в мелочах! вот вы не любите пельмени и для вас он - Танос, а для остальных - Сметанос!
***
-Фима, я вам доверяю!
-Что именно — деньги?
-Деньги??? Ни в коем случае!!!
***
-Старый дурак, Фима, в общем-то, знает не больше чем молодой!
***
-Фима, а в том, что слова "клад" и "кладбище" одинаковый корень - это какой-то сарказм или подсказка где, таки, копать?
***
-Фима, вы не знаете как активировать режим «где же эта чертова заначка»?
***
-Это ваше "заправить салат маслом" неверно! Заправляют топливом, а масло или заменяют или доливают, смотря что, таки, дешевле!
***
-Что бы покормить ребенка, Фима, кроме ребенка и корма, нужны еще три вещи: хорошая звукоизоляция, (чтобы полиция не испортила аппетит), дверь с закрытым замком и решетки на окнах!
***
-Фима, они мне сказали, что залили масло с умной формулой! Получается раньше заливали с глупой?
***
-Жена - ведьма, Фима, это самое лучшее - пусть лучше она крутится вокруг тебя, чем ты!
-Спасибо, мама, а то я подумал, что отравился сам!
***
-Скотина, тварь, сволочь!
-Фира, речь обо мне или, таки, о тебе?
***
-Фира, я смотрю, я у тебя - первый?
-Да, возьми бинокль, что бы еще лучше рассмотреть!
***
-Фира, давай ты уже будешь молчать во время особенно орального секса! Да я уже сто раз все запомнил про твоих родственников!!!
***
-Коллеги, для ответа на ваш вопрос мне срочно нужно произвести экскремент.
-Вы хотели сказать "эксперимент"?
-Нет!
***
-Фима, я не люблю работу только за то, что её, таки, надо работать!
***
-Фира, я... хотел бы ... ну, скажем так...примерить твою пилотку на свой... как бы это сказать... манекен!
-Ты что? Хочешь примерить только одну, а остальные?
-О, боже! Где ты была все эти годы?!
***
-Фима, я всегда плАчу, когда мой Монечка играет!
-Ого! А я и не знал! А на чем он играет?
-На мои деньги!!!
***
-Фима, это выше моего интеллекта!
-Яша, та, ну где ты его такой нашел? Выкинь его на помойку!
***
-Донаты, Фира, только для голых, а для одетых - извините!
***
-Скажите, а какой автомобиль у вас продается в комплекте с шофером?
-В зависимости от суммы - любой, мадам!
***
-Фима, ты, таки, не поверишь! Но я сегодня во сне видел свою работу!
-Ой, та ладно! Где ты ее там видел?
-В гробу в белых тапочках!
***
-Фима, а чем отличается не винная овечка от винной?
-Количеством вина.
***
-Фира, а не пора ли нам уже про анал.. изировать наши отношения?
***
-Фира, я понимаю твою ревность, но я категорически против не только членовредительства, но даже и яйцевредительства, таки, к  себе не приемлю!
***
-Фима, эти тряпки, ой, пардон, одежда, что бы впечатлить таких же как ты и мы или каких-то других  нищебродов?
***
-С  одной стороны, Фира, мне очень приятно, но с другой -  все эти люди  снимающие на телефоны как ты сосешь мне х... немножечко напряжно! Ибо шо я с этого поимею?
***
-Фима, у Фиры родился негр!!!
-А, при чем тут я?
-Она настаивает, что это дело твоих!... как бы это сказать...рук!!!!
***
-Настоящий мужик. Фима, стульчак не поднимает! Он его опускает!
-Кого именно?
***
-фира. скажите мне как русовед, если я, например, забыл шуточку как правильно сказать: та и х#й с «ней» или же, все-таки, с «ним»? А то я правило буравчика помню, а эти ваши правила х#ёв нетЪ…
***
-Фима, а скажите, 60+ это все еще милфа или жэ...?
-Та, жэ они сразу от рождения...
***
Та, ну шо ж, вы за человек-то такой, Фима?! Я вот свою замочную скважину занавесочкой не закрываю!
-Но у меня же, таки, нет вашего шкафчика!
***
-Фима, когда говорят «шампунь три в одном», а не «в одной», вас это разве не настораживает?
-Нет.
-Так вот это, Фима, настораживает еще больше!!!
***
-Фима, а почему шампунь все время "против"? Почему он никогда не "за", ну, или хотя бы, "воздержался"?
***
-Фима, а вы знали, что пойти на принцип и на х#й — это один и тот же маршрут?
***
-В похудении, Фира, самое тяжелое  - это чувство вины за еще одну пироженку!
***
-Скорпион, Фира, это такая редкостная сволочь, что ты будешь кричать ему яростно в морду: "прекрати скотина"! Но иметь в виду "продолжай...тварь..."
***
-Тарелку после гречки, Фима, мыть сразу не обязательно - достаточно замочить!
-Кого замочить? Я на мокрое дело не пойду!
***
-Фима, что бы ты выбрал: проснись и пой или заткнись и спи?
***
-Честно говоря, Фима, поющие фонтаны я уже выдел... А танцующие стриптиз у вас есть?
***
-Пидорас от пидораса, Фима, не далеко падает...я имею в виду у соседей дети подросли...
***
-Фима, оказалось продолжение к стриптизу - платное!
-И шо? Ты отказался?
-Фима, как можно? Ты же знаешь как я люблю... торговаться!!!
***
-Понимаете ли, Фима, нам для нашего юмористического шоу, нужен заразительный смех, а не шипение вашего дыхательного аппарата,… ХОТЯ!!!)))
***
-Холмс, миссис Хадсон требуется преры...Ватсон!
***
-Дохтар, какой еще анал… лиз?! Я никому ничего лизать не буду! Извращенцы чертовы!!!
***
-Чпокер спаниель, Фима, это такой же спаниель. только сексуально агрессивный!
-А его агрессия направлена только на собак или же?
***
-Что бы вы знали, Фима, НАСТОЯЩИЕ ви-ай-пи не летают на скотовозах — у них собственные борта и персональные шлюхардессы!
***
-Фима, "господин такой-то" и просто "господин"  - это совершенно разные господа!
-Таки, а в чем разница?
-Букв меньше, а статус - выше!
***
-Знаете ли, Фима, у богачей в этом вопросе, есть нюанс и, если вы его не знаете в вашем возрасте, значит вам не следует его знать…
***
-Я художник, Фира, я так вижу! Мне что, выколоть себе глаза? Давай лучше тебе!!!
***
-Места в самолете, Фима, бывают - господские, бизнес и эконом.
-А господские - это где?
-В собственном самолете!
***
-Фима, меня с детства интересовало это: «вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает умывальник и качает головой…» Просто, раз есть ноги, то есть и то, что между ног! И что, этим «междуногом» он там, в спальне, собственно, делал?
***
-Фира, как бы это лучше сказать... в общем у меня есть такой орган на котором я всех вертел!
***
-Фима, у меня есть кошка и я уже устал говорить ей, что бы она уже, наконец, захлопнула свою мяукалку! Так вот с женщинами примерно тоже самое!
***
-Женская грудь, Фира, мне нравится упругая как у тебя — сам не знаю зачем, но главное чтобы да!
***
-Понимаешь ли Фира...  "замолчи свой рот" и "замолчи свой рот моим х%ем"- это совершенно разные "замолчи"! Даже и не смей со мной спорить!!!
***
-Рассольник, Фима, от слова "рассол"!
-Но разве туда, таки,  ничего не надо класть кроме?
***
-Фима, все эти ваши сюжеты в искусстве, в основном, вокруг голых баб: или ее кто-то трахнул, но это, таки, слишком дорого обошлось, или же не смог ее трахнуть и страдает!
***
-Фима, если вам на собеседовании сказали: "мы вам перезвоним" или же "мы вам не перезвоним" - это тоже самое!
***
-Фима, вы даже не представляете какая очередь стоит по всему миру из горячих красоток, но вы увидите на экране только тех, кто уже удачно спит с генеральным спонсором, ну, или , хотя бы, продюсером!
***
-Фима, что еще за пол борща? Пол бывает только мужской и женский!
***
-Фира, я предлагаю %баться, %баться и %баться! Как завещал великий Ленин!
-Чей, чей? Лена - это кто?!
***
-Фима, шо ты нарезаешь вокруг меня эти круги? Нарезай квадраты, если хочешь, шо бы я поняла, шо ты - хочешь!
***
-Ну, тут, Фима, всё ясно, тут не может быть двух мнений: минимум - три!
***
-Вот что я вам скажу, Фима... что бы продать это кольцо дороже, например, как кольцо Людовика XIV, с ним придется проделать некоторые манипуляции, а это будет вам стоить, таки, немножечко дороже!
***
-Фира, я буду покупать тебе новые платья только при условии, что и в старые ты всё еще, таки, будешь влезать!
***
-Из всех молокопродуктов, Фима, я люблю сыр! И чем сырее - тем больше!
***
-Фима, они сократили штаты!
-А точнее? Калифорнию?
***
-Это у мужчины, Фима, одна пара губ, а у женщины - это смотря как считать!
***
-Все сделаем, приведем в порядок, господин начальник, как только вы уйдете...НАХРЕН!
***
-Фира, я, таки, правильно понимаю, что сегодня нет?
-Да!
-И это такое "да", что нетее некуда?
-Да!
***
-Официант, в моем супе муха!
-Не переживайте, ничего доплачивать, таки, не надо - это за счет заведения!
***
-Пранк, Фима, это унизить человека так, что бы тебе, таки, за это ничего не было!
***
-Я бы хотел иметь рог изобилия!
-Какой же вы жадный, Фима! 10% разве бы вам не хватило?
-А остальные 90% кому?
-Таки, мне!
***
-Фима, а как вы относитесь...
-Ой, я в этих ваших сортах пидорасов не разбираюсь!
***
-Курица, Фима, это такой обменник зерна на яйца и мясо!
***
-Фира, а не пойти ли нам и не покормить комариков нашими голыми попками?
***
-Невинные обминашки, Фира, это одно, а винные, и, уж тем более, водочные, могут закончиться беременностью!
***
-На растущую Луну, Фима, надо натереть жопу свежими огурцами и поцеловать ее!
-Я же не достану!
-Ладно, будешь целовать мою!
***
-Фима, Моне нужен новый атлас!
-Не вижу смысла покупать новый атлас пока обстановка в мире не стабилизируется!
-Ну, таки, купи хотя бы старый!
***
-Фира, они меня снова спрашивают этот вопрос! Мне озвучить наш ответ или помалкивать?
***
-Русский язык, Фима, очень гибкий! Отнаташить Наташку и отмаринить Маринку - это все равно понятно, хотя слова и не однокоренные!
***
-Дохтар, у меня сопли бегут и бегут, но никак не могут убежать!
***
-Фира, я же предлагаю тебе отдыхать, а не работать!
-Сёма, я же уже сказала: бесплатно - нет!
***
-Фима, любовь есть! Невежды называют обжорством!
***
-Фима, а у вас в оркестре сколько ударных инструментов?
-Ну, это смотря музыка или драка...
***
-Фима, а что бы вы хотели - больше откладывать или больше тратить?
-Больше вкладывать!
***
-Оргазм, Фима, можно отложить, а пьянку - нет!
***
-Фима, а это правда, что ты уволился "по собственному желанию"? Мне казалось ты держался за это место руками, ногами и даже зубами!
-Да, но это не помогло...
***
-В принципе, Фима, водит машину не плохо! Плохо, что после поездки с ним, я поседел и стал заикаться!
***
-Фима, ну и что что я твоя жена? Если что, я тебя не знаю и буду все отрицать!
***
-Фима, хорошего человека не грех и угостить! А который пришел с пустыми руками или без приглашения - это не тот случай!
***
-Фима, что еще за "супружеский долг"? Так это всё было в кредит что ли?!
-Ну, да!
-А Марик мне делал практически тоже самое, но даром!
-Мадам, давайте вы не будете мерить нас с Мариком пиписьками!
***
-Красота, Фима, требует жертв, и она их, таки, потребовала!
***
-В этой жизни, Фима, у каждого есть право быть неправым, например, как ты сейчас!
***
-Фима, если твоя мама или жена сказала тебе, что ты самый лучший - это не значит, что ты самый лучший! А вот если жена тебе сказала, что ты не самый лучший - тут ты можешь верить!
***
-Ситуация, Фима, настолько сложная, что я даже не могу подобрать правильные слова... Поэтому я подобрал неправильные!
***
-Фима, если женщина бреет вокруг своего главного органа - это эстетика, а если мужчина - то, скорее всего, мандавошки!
***
-Ой, Фима, та ну прекратите уже эти ваши жалкие попытки засмеяться!
***
-Фима, если у твоей жены, кроме тебя, кто-то «есть» — это ерунда, главное что бы не было кто-то «трахать», а то ты можешь расстроиться!
***
-Фима, не показывай на себе!
-Ладно, показываю на тебе!
***
-Я больше не хочу видеть Йосю! Я считал его своим другом, но пришлось пересчитать!
***
-Неточные науки, Фима, отличаются от точных тем, что они хотя и дают ответ, но в конце добавляют, что это не точно!
***
-Фима, все было честно в пределах разумного!
***
-Фира, я бы хотел заняться с тобой не только сексом, но даже еще и потрахаться!
***
Шеф-повар: Фима, я не плюнул в блюдо, а добавил секретный ингредиент! А для особых случаев у меня в организме есть ингредиенты и посекретнее!
***
-Фима, я знаю только два слова оканчивающихся на "зда": первое - езда, а второе я тебе не скажу!
***
-Фира, я секса не боюсь - я в нем нуждаюсь!
***
-Фима мне сказал, что он умирает и что его может спасти только орал!
-Так ты наорала на него?
-Ну... не совсем...
***
-Фима, у неё такая мама, что она еще даст фору!
-Что даст - это понятно, а Фор - это кто?
***
-Фима, ну, только не надо глубоко, у меня же есть парень! Ого!!! А ты, я смотрю, паренее!
***
-Фима, а тебе не кажется, что после всего этого Йося конченый пидорас!
-Яша, ну, ты же знаешь, что я в пидорасоведении не силен!
***
-Фима, а зачем гитаристы мечутся по сцене?
-Чтобы было труднее попасть!
-В тональность?
-А кто из них Тональность?
-Вон тот, за барабанами!
***
-Фима, какой вы говорите у вас стаж управления страной? Или вы чисто мамкин эксперт?
***
-Фима, ох, у тебя и ядрёная горчица! Это вообще законно? Надо вызывать полицию!)))
-Полиция и понятые уже ждут внизу!
-А понятые зачем?
-Ай, не парься, потом всё узнаешь!
***
-Фима, а почему вы выгнали барабанщика?
-Он не смог сыграть даже соль мажор!
***
-Фима, если человек тебе не делает плохо — значит он неплохой, а если не делает тебе хорошо — значит он нехороший!
***
-Фима, у меня к тебе есть не твое собачье дело!
***
-Фима, да вы мастер золотые руки!
-Это вы еще ног не видели!
***
-Фима, а почему мухи залетают, а вылететь не могут?
-В ситуацию легко войти, а выйти сложнее!
***
© Виктор Гурченко