Страх очередного предательства

Вашему вниманию предлагается демо-консультация.

Демо-консультация – это отдельный формат, который отличен от индивидуальной психологической консультации.
Задача демо-консультации провести частичную диагностику и предложить некоторые из направлений поиска решений.
В приводимой далее консультации я интегративно предлагаю и свой авторский метод работы с подсознательными установками.



ЗАПРОС НАДЕЖДЫ

Добрый  день!
Раньше я была в отношениях с мужчиной который, оскорблял меня, изменял, несколько раз бил, говорил как мне жить, с кем общаться, как себя вести.
Я пробыла в этих отношениях 9 лет.
Наконец, я смогла выйти из них, нашла в себе силы, и после последнего прецедента ушла от него.
Сейчас я нахожусь в отношениях с мужчиной.
Нет никаких запретов, слежки, скрывания чего бы то ни было.
Я сама понимаю, что в отношениях со мной открыты, от меня не прячут телефон, не выходят на балкон, чтобы с кем-то поговорить.
При этом так же не требуют на проверку мой телефон, не запрещают уйти отдыхать с девочками и не звонят через каждый час с вопросом «где я и когда буду?», и не говорят «Все. Давай домой!» Потом не ходят, не давят на меня, что я где-то гуляла или ещё что-то. Мне говорят «спасибо» и «Какая я молодец!» Когда приготовила ужин или обед, помогают по дому. Со мной советуются не буду ли я против, если куда-то он сходит отдохнуть. Мне делают комплименты, мы почти год вместе и за мной продолжают ухаживать, делать какие-то сюрпризы, приятные вещи.
У меня двое детей от прошлого брака, он помогает с их воспитанием, дети стали тоже более спокойные, часто говорят мне также, как меня любят или спасибо за еду, или делают комплименты.
Да, у нас бывают ссоры, мелкие какие-то, которые мы сходимся и обсуждаем, это даже, наверное, не ссоры, а больше разногласия.
Но мы все всегда стараемся обсуждать.
С ним я прям почувствовала себя девушкой, желанной, хочется быть нежной, женственной.
Но иногда меня накрывает, и я прям в голове представляю, как он может мне изменять, что он может меня предать, причём, когда отпускает, я начинаю проводить логическую цепочку и сама обсуждать, есть ли какие-то признаки или какие-то поводы для этих мыслей или подозрений, то понимаю, что нет.
Но не могу избавиться от стойкого страха очередного предательства.
Мы с ним говорим, он мне сказал недавно, что хочет построить со мной семью, что я ему дорога.
До него был молодой человек, но недолго, к нему не было таких чувств, тянуло только физически, но когда эти отношения продлились больше трех месяцев, у меня появились такие же мысли, но на фоне того, что у него не было вечно времени, но при этом он отдыхал с друзьями. И там я подумала, что это нормальная реакция, я сказала человеку, что меня не устраивает, что на меня есть время видеться только раз в неделю, человек обещал, что он все исправит и сделает так, чтобы было больше времени вместе, но ничего не изменилось, и я ушла из этих отношений.
Тут мы почти год вместе, живём вместе, и меня стало накрывать.
И я боюсь, что я сама придумываю себе то, чего нет на самом деле.
Боюсь разрушить то, что мы строим.



ДЕМО-КОНСУЛЬТАЦИЯ


ИРИНА: Здравствуйте,
готова к взаимодействию в формате демо-консультации в течение от 1 до 1,5 часов.
Когда сможете начать?
НАДЕЖДА: Сейчас могу.


ИРИНА: Хорошо, и я могу.
Как к Вам обращаться? На ты или на Вы?
НАДЕЖДА: Можно на ты.


ИРИНА: Спасибо! )
НАДЕЖДА: Меня зовут Надежда.


ИРИНА: Приятно познакомиться, Надежда! ) Я - Ирина.
НАДЕЖДА: И мне приятно познакомиться. )


ИРИНА: И предлагаю уточнить запрос, поскольку в вашем сообщении представлен так называемый нарратив или описание.
Вы желаете понять, как освободиться от страхов разрушить то, что вы строите?..
В чем хочется разобраться?
НАДЕЖДА: Меня больше интересует как перестать ожидать того, что было раньше, как избавиться от страха, что со мной поступят, как и в прошлых отношениях. Так как я начинаю проявлять уже сама периодически приступы ревности из-за этого страха предательства.
Ну или, наверное, более точнее, как перестать тянуть прошлое, которое так пугает. Ведь это был мой опыт, но настоящее отличается.


ИРИНА: Поняла, спасибо!
Давайте я дам коротенькое пояснение, (у меня по этому поводу есть статьи):
Прошлое живет в сознании человека встроенными невидимыми алгоритмами, которые не видны, но работают.
Вы замечательно описываете, что рационально все понимаете: «когда отпускает и я начинаю проводить логическую цепочку, и сама обсуждать, есть ли какие-то признаки или какие-то поводы для этих мыслей или подозрений, то понимаю, что нет».
НАДЕЖДА: Да, только это лишь в момент, когда отпускает. Но когда нахлынет, не могу контролировать. Хотя и в эти моменты бывают мысли, а правда ли все так, как я себе представляю, есть ли повод. Но мозг как будто бы пропускает эти мысли, откладывая на потом.


ИРИНА: Да, так и есть, не можете контролировать. И не только Вы.
Подсознательные механизмы, пока они не обнаружены, сильнее рационально-логического понимания процессов.
И при работе с людьми я использую работу с их же речью с целью обнаружить
те управляющие поведением человека программы, которые не видны,
но ощущаются, например, страхами.
Если я вижу свои установки, направляю на них внимание, их сила воздействия на меня ослабевает автоматически, и появляется возможность выбирать другие варианты поведения.
В силу прошлого опыта у Вас может быть ряд установок (программ) относительно отношений.
Готовы на них посмотреть?
НАДЕЖДА: Да, готова.


ИРИНА: Спасибо, хорошо.
Постарайтесь расслабиться и без придумок, теми словами, которые первыми придут, ответить:
- Какая Вы в отношениях?
- Что для Вас отношения?
«Мозг» любит играть. Да.
Им необходимо управлять.
НАДЕЖДА: В отношениях я верная, отдаю себя, насколько могу себе позволить, верю в людей, верю в любовь, могу быть капризной немного. Наверное, иногда могу быть требовательна (но не из разряда «Отчитался куда пошёл, с кем общался!»), а что-то вроде того, что я стараюсь для нас и хочу видеть то же самое.
Для меня отношения - это старание двух людей, работа, умение разговаривать, слушать, умение привнести что-то новое в жизнь друг друга.


ИРИНА: Да, это взгляд на желаемые отношения.
Между тем, что происходило, и идеалом может быть разница, противоречие.
Пока Вы отвечаете, скажу, что для меня из ваших текстов очевидны подсознательные схемы, они на поверхности:
Отношения равно абьюз.
Быть в отношениях равно быть предаваемой (той, которой изменяют).
В каждой установке есть два компонента.
Их необходимо разъединить.
Будем демонтировать эти установки?
НАДЕЖДА: Да, это точно необходимо. Я сама понимаю, что у меня отношения равно страдание, боль, что-то страшное.


ИРИНА: Надежда, смотрите:
1 Отношения равно страдание.
2 Отношения равно боль.
3 Отношения равно страшное.
Можно демонтировать сразу три установки.
Или какая-то откликается больше?
НАДЕЖДА: Больше всего, конечно откликается, больно и страшно.


ИРИНА: Сейчас я напишу несколько слов,
и Вы можете их повторить или сказать своими словами:
«Мои установки,
мои подсознательные установки,
я вас вижу.
Я вас благодарю (если хочется поблагодарить, но не обязательно).
Вы выстраивали мои отношения в паре.
Но я больше так не хочу.
Не хочу с опорой на вас.
Отношения - это отношения, они могут быть любыми.
Если я приравниваю отношения боли, страданиям, страхам,
то это я и буду получать в виде выстраиваемых отношений.
Я вас больше не выбираю для своей парной жизни».
Когда произнесете, лучше вслух, можно 3 раза,
то напишите, пожалуйста, Да,
и продолжим, есть еще 2 этапа.
НАДЕЖДА: Да.


ИРИНА: «Я вас вижу» и «я вас не выбираю» -
ключевые позиции.
Пригласите, пожалуйста,
образ этих установок,
это может быть мимолетный внешний образ-картинка,
может быть что-то на Вас и в Вас...
Мы сможем обнаружить и какие-то из причин, которые удерживают П-установки «Отношения равно боль и страх».
И опишите, пожалуйста, что увидели.
НАДЕЖДА: Каждый раз, когда я думаю об отношениях с такой стороны я вижу перед глазами бывшего мужа. Мой бывший муж, русые волосы, серо-зелёные глаза, вечно недовольное лицо или насмешливая ухмылка.


ИРИНА: Как он выглядит и какое состояние передает?
Что хотите сделать с образом? Как хотите преобразовать?
Можно перерисовать.
Можно растворить...
Когда приходят образы предметов, их чаще всего в огонь отправляют.
НАДЕЖДА: Я, наверное, так и хочу сделать, как с клочком бумаги, порвать и сжечь, чтобы больше никогда не было в моей голове этого образа.


ИРИНА: Могу предположить, что мыслью и эмоционально еще связаны с ним.
Со всем можно поработать.
НАДЕЖДА: Меня не тянет к нему, а наоборот, то, что он общается с детьми, хоть и редко, заставляет вспоминать все, что я пережила, и мне становится тошно. И после этого чаще всего меня и накрывает волной ревности и подозрений.


ИРИНА: Вы можете, если есть намерение, представить пространство вокруг себя свободным от этого человека.
Можно заполнить это пространство бело-золотым светом или розово-золотым...
НАДЕЖДА: Представила.


ИРИНА: Очень хорошо. Да, я понимаю, что не тянет на уровне осознаваемом.
Есть иные уровни проживания процессов.
После встреч с Ним триггеры запускают полный алгоритм того, что проживалось,
это все моментально прокручивается, очень быстро проживается,
поэтому и накрывает.
Позвольте себе нарисовать образ на клочке бумаги и сделать с этой бумагой все, что пожелаете.
Когда бумагу порвете,
то напишите, пожалуйста,
Да.
НАДЕЖДА: Да.


ИРИНА: И просканируйте тело от макушки головы до кончиков пальчиков на ногах.
Глазки разверните внутрь и понаблюдайте, есть ли напряжения или другие дискомфортные состояния.
НАДЕЖДА: Поняла.


ИРИНА: Мы еще поищем причины удержания себя в отношениях с болью и страхами. Это после работы с телесными откликами. Хотите?
НАДЕЖДА: Да.


ИРИНА: Где был дискомфорт в теле? Был ли?
НАДЕЖДА: Есть небольшая как будто бы внутренняя дрожь и невольно хочется улыбаться, так как я рвала лист и в голове представляла тоже самое. Нет дискомфорта, но чувство не напряжения, но что-то похожее.


ИРИНА: Хочется улыбаться. Прекрасно.
НАДЕЖДА: Больше прям в районе груди были ощущения, и как будто бы развязывается тугой узел в районе живота.


ИРИНА: После консультации Вы сможете еще раз перечитать все, о чем говорили и что делали.
НАДЕЖДА: Сделаю.


ИРИНА: Дрожь и говорит о страхах.
Сделайте вдох, проведите через сердце и направьте теплую любящую волну во все тело...
НАДЕЖДА: Делаю.


ИРИНА: Да, в груди, в сердце и в легких скована жизненность, страхи парализуют жизненность в человеке,
и в животике место для страхов.
Подышите:
«Благодарю мое тело,
ты показываешь мне, где жили программы
«отношения равно боль» и «отношения равно страхи»,
я освобождаю Тебя, мое любимое тело, от их присутствия.
НАДЕЖДА: Сделано.


ИРИНА: После консультации будет хорошо подышать всем телом, теплый душ, и спать пораньше.
НАДЕЖДА: Поняла.


ИРИНА: Есть так называемая телесно-ориентированная терапия, она идет от тела, но порой не доходит до мысли.
Я предлагаю работу: мысль - эмоция (образ) - тело.
НАДЕЖДА: Интересно, я раньше не слышала, можно попробовать.


ИРИНА: Так это мой авторский метод. ))
НАДЕЖДА: Становится как будто бы легче. Не скажу, что стопроцентное, возможно, нужно будет повторить, но как будто бы что-то освобождается внутри.


ИРИНА: Когда продышите, скажите, пожалуйста, Да.
И пойдем дальше, если есть желание продолжить еще процесс.
НАДЕЖДА: Да.


ИРИНА: Порой, особенно когда речь идет о тех установках, которые работали всю жизнь, одного раза, конечно же, маловато.
НАДЕЖДА: Понимаю.


ИРИНА: Вы написали: Становится как будто бы легче. Не скажу, что стопроцентное, возможно, нужно будет повторить, но как будто бы что то освобождается внутри.
Надежда, смотрите:
когда я говорю "мне как будто бы легче"
и "мне легче",
есть разница?
НАДЕЖДА: Да.


ИРИНА: Если Вы себе скажете «мне легче» (насколько легче не имеет значения),
то Вы закрепите, что Вам Легче.
И это сделали Вы сами.
Вы принесли Себе состояние "мне легче".
НАДЕЖДА: Да разница есть. Я поэтому и говорю, что, наверное, нужно будет повторить, но даже не наверное, а точно.


ИРИНА: Да. Так. Точно.
НАДЕЖДА: Да.


ИРИНА: Вопрос: когда Вы страдаете или когда Вам изменяли, Вы какая?
3 прилагательных, пожалуйста.
НАДЕЖДА: Я чувствую себя уязвимой, не достойной.


ИРИНА: Какое качество сильнее?
Уязвимость?
Недостойность?
НАДЕЖДА: Уязвимость


ИРИНА: Зачем быть уязвленной?
Что следует за теми ситуациями, когда Вы чувствовали себя уязвленной?
Когда у Вас состояние уязвленной, какая Вы еще?
НАДЕЖДА: Немного сейчас растерялась, немного не поняла вопрос.

ИРИНА: Все хорошо.
Растеряться тоже нормально в данной ситуации.
Вспомните себя в ситуации, когда Вы ощущали себя, воспринимали себя уязвленной,
как еще себя чувствовали?
НАДЕЖДА: Обижена, разочарована. Обида, злость, разочарование.


ИРИНА: Когда Вы обижены, что хочется?
Хочется жалости?
Хочется наказать обидчика?
Или то и другое вместе?
Что сильнее обида?
Злость?
Разочарование?
НАДЕЖДА: Хочется наказать. Злость.


ИРИНА: Да, все так.
Если совсем лаконично, то просматривается модель поведения жертвы.
Через злость выходит наружу абьюзер...
Если будет намерение, то и из жертвы можно выйти, и из сопутствующих ролей.
Вы выражали злость или сдерживались?
Для текущего взаимодействия нашего с вами это важный вопрос.
НАДЕЖДА: Сдерживалась, мне хотелось наказать, я была зла, но не настолько, чтобы что-то сделать или даже просто накричать. Больше хотелось получить ответ, в чем причина.


ИРИНА: Да, я понимаю, что хочется понять причину.
Все-таки переписка имеет свои ограничения в плане скорости.
У меня есть предположения, но я не могу их пока озвучить.
А Вы делились с подругами или близкими людьми тем, что происходило?
НАДЕЖДА: С мамой один раз. А так с подругами, да. Я больше выговаривалась слушала советы, обдумывала, но только в последний год серьёзно начала понимать, что они давали дельные советы, и что человек не изменится, что надо уходить и не жаловаться.

ИРИНА: Многие Вас утешали?
Или Вы в одиночестве проживали страдание?
НАДЕЖДА: Меня не то чтобы утешали, мои подруги знают, что я не приемлю жалость к себе, если я прихожу к ним высказаться, то больше хочу услышать совет или мнение со стороны.


ИРИНА: Надежда, через страдания в отношения приходило внимание подруг, обдумывание.
Вы могли Хотеть услышать совет,
и Принять жалость.
Если женщина «не вышла» из жертвы,
то жалость она притягивает в любом случае.
Любовь через жалость, так называемую искаженную форму любви.
Это может быть одной из выгод от сложных парных отношений.
Страдать в отношения равно быть в центре внимания?
Страдать в отношениях равно начинать думать?
Что-то откликается?
Принимать внимание можно иначе.
Обдумывать можно и без проживания страданий.
Страдать = принимать внимание.
Страдать = начать анализировать.
Во вторых частях выгоды.
Это, скорее всего, не все выгоды.
НАДЕЖДА: Не могу согласиться или нет. Так как не сказала бы, что я страдала отсутствием внимания. У меня всего три подруги, с которыми мы обсуждаем все и по сей день, они рассказывают, что их тревожит, спрашивают мнения или делятся чем-то радостным, и мы обсуждаем какие-то моменты, так и я.
Там, возможно, в тех условиях мозг начинал думать просто.


ИРИНА: Вот. Оно и есть.
Именно сложные отношения подталкивают женщину искать выход.
А ведь можно и не через ситуации сложных отношений.
Да, стресс заставляет работать мозг.
«Отношения с болью = начать думать» откликается?
Хотите демонтировать?
НАДЕЖДА: (Ответ не поступил).


ИРИНА: Можем демонтировать один из алгоритмов или оба,
если хотите.
Уже достаточно времени провели в процессе.
Выгоды не так легко обнаружить, они принимают часто специфический и благообразный вид.
У меня прямой вопрос:
работаем с П-установкой дальше или завершаем наше взаимодействие и подводим итоги?
НАДЕЖДА: (Ответ не поступил).


ИРИНА: Чтобы перестать ожидать повторения прошлого,
требуется признавать опыт прошлого,
что да, отношения приравнивались страданиям,
через страдания начинался поиск ответов на свои вопросы,
но УЖЕ хочу научиться иначе.
Чтобы прошлое оставило в покое можно
рассмотреть и освободиться от «Быть в отношениях = быть жертвой».
В родовые истории можно заглянуть.
В самоценность, достоинство и т. д.
Сопротивление часто и возникает на уровне поиска выгод от действия той или иной подсознательной программы. Это нормально.
Мы уже более 1,5 часов, почти 2.
Благодарю Вас, Надежда, за процесс!
Завершаю и закрываю консультацию.
С пожеланиями гармоничных, счастливых парных-семейных отношений Вам!

С уважением,
Ирина Градова