Юмор сквозь счастливые зубы из палаты 46

                Доброго времени суток! Мой психиатр сказал
                мне, что я не смогу завоевать мир. Жалкий раб….
                «Счастливые зубы»
- надпись над зубоврачебным кабинетом по проспекту Ветеранов. «Счастье» в этом кабинете зубы находят от:
1. стоматологи на первом осмотре так усердно ковыряют какой-то иглой в зубах, словно хотят специально сделать дырку для лечения.
(Данная игла называется зонд - стоматологический, ей проверяют, действительно ли в фиссурах / углубления на жевательных зубах/ есть кариес. Если же не чистил зубы, то зубоврач убирает остатки пищи из зуба, деликатно вытирая об салфетку).
2. Звук бормашины. Даже сейчас, при современной технике, звуки обладают таким нервно – паралитическим свойством, что скрип пенопласта по стеклу нервно курит в сторонке. А что было в СССР…. Наука в Советском Союзе успешно справлялась с полётами человечества в космос, но вот со стоматологией - с явным трудом. Старая бормашина представляла собой конструкцию с ременной передачей, как на ножной швейной машинке, раскачиваемой ногой. И еще больно. И ещё долго.
3. А если удаляли нерв. Без обезболивания! Анальгетики? А их не было. Врача уволили бы из гестапо, за излишнюю жестокость. Лечение зубов в советских стоматологиях проходило в рамках воспитания нечеловеческой выносливости, полного бесстрашия и закалки русского духа. Мокрая от пота рубашка и сведенные судорогой руки, от конвульсий сжатия поручней кресла, – лёгкий минимум пережитого ужаса  перед ожидаемым облегчением. И пока, введённый в зуб мышьяк, не «успокоил» нерв – от боли залезать на стенку, не фигура речи.   Сердито и дёшево!
NB. Через 2-3 суток мышьяк удаляли из зуба. Ковыряя крючком. Затем - вновь сверлили. Чистили, расширяя дупло. Ощущение – туда кулак пролезет. В конце – заливали всё цементом, имярек – пломба. Запрещая, есть – пить 3-4 часа. Эта пломба, в 50% случаях, вылетала через месяц – два.
Наблюдения: Кто - то по 10 лет зубы не чистит и всё отлично, а кто - то чистит каждый день. А у кого то в 30 лет половины зубов нет  и к 50 -  вставная челюсть. Бывает… По разному….
И всё же. Сподобился сделать свои зубы счастливыми. Без иронии! Делюсь личным опытом. До 37 лет зубы болели – лечил постоянно. Вторая половина жизни таких проблем не имела и зубы терять перестала. Выполняй неукоснительно следующие ритуалы:
А - после каждого приёма пищи – чисти зубы. Невозможно чистить – прополощи рот. Хоть водой. И жвачка (жевательная резинка) пусть у тебя будет неотъемлемой атрибутикой. Поле каждого, каждого приёма пищи. Да не прибудет с вами кариес!
Б - чистить зубы вечером, перед сном, ВАЖНЕЕ, чем утром, восставши от сна. Гнить нечему.
В - хоть я и заядлый курильщик со стажем 55 лет, но зубы у меня белые! Нет желтизны и запаха мерзостного изо рта.
 Проверяйте. Пользуйтесь.
==
- Заходит чувак в страховую компанию и с порога:
– Застрохерьте меня…
– Молодой человек, прошу в присутственном месте не выражевываться!
- А что, застрахуйте - выражение более платоническое?
=
- Знакомый Андрей, по фамилии Вагин ставил подпись = Вагин А.
 - Военно-космическая академия имени А. Ф. Можайского
Год основания 16 января 1712г.  = Википедия
На баннере «ВКА = 312 лет» (2024 год)
? 121 год назад – первый самолёт
?67 лет назад – первый спутник
В РФ ВСЁ это было в 17 веке!
- Дебилы – самая мощная организация в мире, у них везде свои люди.
- Сила дурака в том, что умный перед им бессилен…
- Не то пугает, что вокруг идиоты, а то, что в этом окружении уже комфортно.
- Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки – принимают законы.
- Всё в организме взаимосвязано. Из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
- В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг!
- Как показали последние события – предпоследние были лучше.
- Что ж, могу Вас поздравить! В Вас зароилась новая жизнь! – Доктор,… но я же мужчина! – Ну, собственно глистам как – то без разницы.
- Почти никто не работает по специальности. Диплом – это просто справка о том, что ты не дурак.
- Доктор посоветуйте. что мне делать, мой муж не любит мою собачку. – у Вас есть выбор: отравить или утопить… - Кого? – У Вас есть выбор…
-Весеннее обострение удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то не было.
- Эх, чуден однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая, однако разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
- Из заявления в Управляющую Компанию: «…у моей соседки, сверху, текло, а у меня, внизу, капало…»
- Россия теоретически – лошадь. Практически – не везёт. От слов: везёт и возит. Выбирай.
-Там где в РФ начинается совесть, сразу вступает в силу история болезни.
- Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
- Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!». Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
- У зайца так долго не было зайчихи, что его даже волки побаивались.
==
Евгений Миронов пришел поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
— Да! Женя, знаешь — меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
— Да, — весомо сказал Гердт, — я орденоносец!
И, с места в карьер:
— Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
— Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт — в крик:
— Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
— Вот, Женя. «За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
— То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество...
==
-Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.
-Не каждого монстра можно демонстрировать!
-Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым
- Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему
- А. С. Пушкин в «Евгении Онегине» о Виагре: «Какое низкое коварство - полуживого забавлять!»
-Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу
-Он умел молчать на семи языках
- Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько
(Ларошфуко)
-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу
-Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит
-Если всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить
-Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает!
-У того, кто ничего не делает, всегда много помощников
- Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
-Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
-Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
-SMS мальчика - девочке: "Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..." Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
- Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни: - Два козла! Продавщица: - Я вижу.
- Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
-На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
- Муж - жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! – Это не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин???!
 - Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! - Дорогая, я очень жалею, что ты дура.
- Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Чай, пожалуйста! Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.
— Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
- Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее - стройное ничего.
- Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
- Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
- В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Самый влиятельный человек после вечеринки тот, у кого фотографии.
- Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
- Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
- Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
- Кpyглосyточные часы-бyдильник
- Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!
- Растения размножаются с помощью пчел... Это гадко и противоестественно! И очень больно! (из школьных сочинений)
- Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой
- Спи быстрее – подушка нужна!
- Зря ты,  Федя: для меня мой народ – моя родня!  Я без мыслей о народе не могу прожить и дня! Утром мажу бутерброд – сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, и компот не льется в рот! (Л.Филатов)
- Я не украинка, а хохлушка. Украинцы живут на Украине, а хохлы – там, где лучше
- Не лицо, а груша спортивная… ИЛИ - лицо сладко задумавшейся гири
- Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки
- Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
- Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.
- Время, проведенное в туалете, измеряется количеством прочитанных страниц
- Если девственность - это ограничение демо-версии, то дефлорация – это апгрейд?
- По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой  своей  женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
- Национальная украинская игра – салочки
- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоpопpовод сломался
- Я не вернусь, поскольку не ушла...
- Мы ж ничего не патентуем! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев)
- Есть враги - нет ужина!
- Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться
- Организованная преступность организуется государством
- Попса – кремлевские официанты от искусства (Ю.Шевчук)
- Выйдешь в люди - заходи!
- Я теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!
- Градация мужской потенции: Однополчанин, Штурмовик (как швейная машина), Скорострел и Гладиатор. Расшифровке – подлежит.
- Пьяницы делятся на три категории.
1Малопьющие-которые пьют, а им все мало
2Застенчивые-которые пьют, а домой идут, держась за стенку.
3Выносливые-которые пьют, а потом их выносят.
- НАУКА ВЫДЕЛЯЕТ 4 ВИДА БЕЗРАЗЛИЧИЯ:
ЦВЕТОВОЙ - ФИОЛЕТОВО,
ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ - ПАРАЛЛЕЛЬНО,
МУЗЫКАЛЬНЫЙ - ПО БАРАБАНУ,
И, КОНЕЧНО, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ - АНАТОМИЧЕСКИЙ...
=
Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит: Нельзя есть столько жареного, печень посадишь. Мальчик: Печень  - как женщина, всё стерпит. А желудок – как мужчина требует свое.
==
                «Всем давать — давалка сломается»
              (О распределении бюджета в интервью «Огоньку» 18 мая 1997 года).
                Афоризмы Виктора Черномырдина
Виктор Степанович Черномырдин (9 апреля 1938- 3 ноября 2010). За долгую политическую карьеру он успел побывать премьер-министром России, исполняющим обязанности президента, послом на Украине, а также обогатить русский язык множеством крылатых фраз и речевых оборотов. «Черномырдинки», развенчавшие клишированный язык советских руководителей.
«Нам нужен рынок, а не базар!»
(Об экономике в Верховном совете, 14 декабря 1992 года).
«Мы хотели как лучше, а получилось как всегда»
(О денежной реформе на пресс-конференции 6 августа 1993 года).
«Мы не  можем идти вперед с головой, повернутой назад или вбок. Не получится!»
(О реформах на заседании Госдумы 27 октября 1994 года).
«Джентльмены дважды не договариваются»
(О двойном налогообложении с Канадой в интервью «Аргументам и фактам» в 1995 году).
«Курс, он у нас один — правильный»
(О работе правительства в Госдуме 24 июля 1996 года).
«Вас хоть на попа ставь или в другую позицию — все равно толку нет!»
(О работе министров 13 февраля 1997 года).
- Стpaнa y нac — xвaтuт eй впpuпpыжкy зaнuмaтьcя пpыгaньeм
- Paньшe пoлcтpaны paбoтaлo, a пoл нe paбoтaлo, a тeпepь…, всe нaoбopoт
- Ecлu я eвpeй, чeгo я бyдy cтecнятьcя? Я, пpaвдa, нe eвpeй
-У нac eщe ecть людu, кoтopыe очeнь плoхo жuвyт. Мы этo вuдuм, eздuм, cлышuм, чuтaeм