Понижение его тестостерона и она как он

В материалах консультационного взаимодействия в формате демо, которые предлагаются далее, по сути представлена одна из иллюстраций к статье «К Мальвине тянется Пьеро, а Буратино ускользает».

Более чем прозрачна (кроме многого прочего) следующая схема отношений в паре на момент выражения запроса: «Она с активным мужским психотипом и Он, начавший подавлять свою мужественность».

Первое, что хочется подчеркнуть – они оба соединились в пару по каким-то причинам и для каких-то задач.

Одна из причин (всего причин может быть несколько), становящаяся общей, одинаковой задачей (одной из) для решения – это познать себя и сбалансировать себя как человека-женщину и как человека-мужчину.

Без гармонизации себя, без гармонизации отношений между внутренним мужчиной и внутренней женщиной внутри себя самого гармоничные, счастливые отношения могут остаться мечтой.

Про баланс мужского и женского внутри каждого человека я написала уже не в одной статье.

То, как она настойчиво требует от него его поведения по ее желанию отражено прямыми словами в речи женщины.

Мужчина  рядом с «Анимусом в юбке», когда Она как Он, если он бессознательно начинает движение в сторону адаптации к ее стратегиям, то есть он начинает становиться женщиной рядом с ней и культивировать свою Аниму, если Он как Она, то он в том числе идет в направлении алкоголя, который понижает уровень тестостерона.

И у женщины, и у мужчины есть, о чем подумать и что преобразовать в своей жизни.

Естественно, что все на их усмотрение, намерение, волю.

И ей, и ему можно и призадуматься о том, почему раньше он не пил, и вдруг, и как бы само все произошло, абсолютно на ровном месте начал употреблять, почему все было идеально, и вдруг что-то поломалось, почему раньше он искал близости с ней и стал избегать.

Мужчина, сбегающий к друзьям, интуитивно хочет ускользнуть подобно Буратино от своей Мальвины.

Он хочет побыть где-то без нее, наполниться, побыть Анимусом, поскольку рядом с ней он больше не мужчина, и ведь он тоже хочет жить и человеком, и мужчиной.

(Моя статья «Печалью напоила его. Психология слов» об этом же, есть и другие тексты по теме).

В паре оказались рядом «два мужчины».

Два с одним, одинаковым «мужским значением» – это избыточно для пары.

Закон экономии и тут работает в интерпретации «в системе для каждой единицы – одна, своя функция».

И происходит выравнивание системы, так называемая саморегуляция системы.

У женщины оказалось две функции (и женская, и мужская), она перетянула на себя и мужскую, поэтому мужская функция за ней закрепляется, а он, уступая ей свою мужскую, принимает ее женскую функцию и в итоге сформировалась новая (замечательная) система взаимоотношений.

Если женщина контролирует, требует, манипулирует, доминирует, подавляет, то актуализируется ее активный Анимус, или она функционирует как Он.
Хорошо ли Ей?
Хорошо ли Ему?
Хорошо ли им в ней, в этой новой парной системе обоим?
Хочется ли ему близости с ней, если она воспринимается мужчиной?

Вопросы есть.
И решения могут быть найдены.

И гармония, счастье, желаемая близость, все может не просто вернуться, а войти в свое новое великолепное качество с опорой на знание себя.




Далее вашему вниманию предлагается демо-консультация.
Демо-консультация – это отдельный формат, который отличен от индивидуальной консультации. Задача демо-консультации провести частичную диагностику и предложить некоторые из направлений поиска решений.
В приводимой консультации я интегративно предлагаю и свой авторский метод работы с подсознательными установками.



ЗАПРОС АННЫ

Тема запроса выражена словами:
«Супружеская жизнь без секса, холодность мужа».


Доброе утро!
В браке 2 года, есть ребенок.
Отношения почти 7 лет.
Я пребываю в серьезной депрессии, чувствую безысходность, обреченность, подавленность. У меня опустились руки, больше нет эмоциональных сил к налаживанию отношений.
Наши отношения с мужем развивались очень романтично, муж всегда делал щедрые подарки, дарил огромные букеты, комплименты, внимание, нежность, любовь.
Я чувствовала себя королевой, особенной, ценной.
Все испортилось, как я забеременела. Муж ранее не хотел детей и жениться, и у нас были ссоры на эту тему.
Но я дождалась от него его желания.
И он очень захотел.
И по его инициативе я забеременела
И мы поженились.
А далее с его стороны стало происходить охлаждение постепенное.
И я это чувствовала и говорила о своих ощущениях.
После родов муж отселился в другую комнату.
И на этом интимная жизнь для меня захлопнулась.
Вернуть его в постель не удавалось.
На эту тему были разговоры, теперь все скатилось в скандалы.
Я его прямым текстом умоляю переспать со мной.
Он говорит, что сделает все возможное, но ничего не происходит.
Я люблю тактильность, объятия, поцелуи.
И каждый день мужа целовала и обнимала при встрече и расставании.
Теперь же наблюдаю, как перестала делать это я.
Он не подходит ко мне.
Я его заставила сходить к урологу.
И со скрипом он пошел и долго очень проходил обследования.
В итоге выяснилось, что у него простатит 3 степени и импотенция 1 степени.
Выписали препараты на 3 месяца.
И тут я смотрю, а таблетки целые.
Начала разговор.
На меня муж накричал, что таблетки он принимает на работе.
Хотя я чувствую, что это не так.
Он несколько раз проговаривался, что не получается принимать таблетки, потому что он забывает о них. Это для него обычное дело, он так любое заболевание лечит- сегодня выпью таблетку, завтра нет.
О серьезности заболевания он мне говорит, что это ерунда, ничего страшного, просто рецидив.
Хотя я очень обеспокоена, особенно тем, что он так пропускает препараты или не принимает их.
Я чувствую, что я не нужна, чувствую себя униженной.
Я не могу жить и все время себя ограничивать в желаниях.
А я очень хочу своего мужа, я очень соскучилась по нему.
Я ему все говорю, а он раньше с пониманием относился, теперь с агрессией.
Умоляю пойти к семейному психологу или сексологу, а он уворачивается.
Настаивает, чтобы сначала я вылечила свою депрессию.
А она именно от того, что меня не хотят, не слышат, от того, что я устала сдерживать себя в интимном плане, от того, что меня отталкивают.
Мой муж на все мои поползновения к нему в интимном плане отвечал - я сегодня устал, у меня давление, у меня голова болит, у меня то и это… Постоянно.
Спустя год отношений, я заметила, что он стал отказываться от секса. Сказала. Ревновала. Заподозрила в измене.
Он сказал, что страсть пропала, но любит, и мы вместе.
Я долго не смогла в себе держать напряжение. Уговорила его пойти к психологу, он сходил, но ни одну рекомендацию не выполнил и повторно не пошел и меня не повел, как рекомендовал психолог.
В депрессию меня загнало его нежелание помогать с ребенком (только на словах и в небольших действиях), его отстраненность от меня, его любовь к компаниям, отдыху с друзьями и алкоголю. Он не алкоголик и не тусовщик. Но когда мне нужна была помощь с ребенком, он выбирал друзей.
Когда я просила не пить, он пил.
Сейчас он ограничил компании, ограничил алкоголь, но во мне это осталось как сжатая пружина. Я это поведение расценивала как неуважение ко мне.
А отвержение меня - это уже конец отношений.
Но я так люблю его, так хочу сохранить семью.
И без любви, тактильности, без секса жить больше не могу.
Я ему предлагаю наладить коммуникацию, держаться за руки, посмотреть вместе кино, пообниматься в постели, потрогать друг друга, попробовать разговаривать о сексе и фантазиях, купить камасутру, с чего-то начать, найти что-то лучшее друг в друге - он согласился.
Но ничего.
Теперь ко мне даже не подходит.
Я вымотана.
Он мне говорит о том, что у него нет либидо.
Хотя эрекция у него есть, возбуждается он легко, оргазм есть.
Но либидо нет, он не хочет, а в чем проблема не знает.
И я не должна лезть.
Должна переключиться только на сына.
Но любовь к мужу и к сыну - это разное.
У меня к нему только пожелания - уделять внимание семье, жене как любимой женщине, секс в паре, меньше алкоголя.
А он хочет, чтобы я всегда улыбалась ему - нравится мне что-то или нет. Никогда не ругалась и ни в чем его не ограничивала. А я в депрессии нахожусь и без поддержки, я не могу больше улыбаться. Меня не слышат, моих желаний не понимают. Я чувствую, что остываю к человеку, меня это пугает.
Он говорит о том, что я была с огоньком в глазах, манила, была другой. Но как быть с огоньком, если ты уже в трусы залазишь, а тебя отвергают. Где взять огонек? Муж напрямую говорит - чувства остыли, я тебя не хочу. Ты не виновата, в чем дело не знаю. Для меня это звучит, как приговор. Я растоптана.
У меня тонны красивого белья, в сексе я раскована, согласна на все, муж напротив - не на все согласен. Меня он не спрашивал - отчего я больше получаю удовольствия, что нравится, как. Я спрашивала всегда. Я готова к экспериментам, разнообразию.
Не знаю, что делать.
Возможно, лучше развестись, даже если есть любовь
Муж раньше любил гулять с друзьями до ночи, до утра. Я не могла спать. Ждала его. Теперь он этого не делает, но осадок остался. У меня на его поведение и нежелание что-то делать большая обида. Плачу каждый день. Чувствую, что я незначима, неценна, нелюбима. Хочется провалиться сквозь землю.
Его мама добавила жару. Рассказала мне о том, какая я отвратительная, выбрала правильное время. Вылила на меня помои. Потом извинилась. Но мне не легче, от этого стало еще хуже. Хочется сбежать из всего этого.




КОНСУЛЬТАЦИОННЫЙ ДИАЛОГ


ИРИНА: Здравствуйте,
если готовы сейчас повзаимодействовать, то смогу,
или можем договориться о времени.
АННА: Здравствуйте! Да. Готова.

ИРИНА: Как могу к Вам обращаться? На ты или на Вы?
И предлагаю уточнить запрос. Ко мне можно по имени.
АННА: Можно обращаться на ты.


ИРИНА: Спасибо и приятно познакомиться.
Про запрос: у Вас написано "не знаю, что делать". Это констатация положения дел.
А запрос, например:
Хочу разобраться и понять, что мне делать.
АННА: Запрос, как наладить коммуникацию с мужем, если ему это не нужно? Как вернуть мужа в постель?
Пробовала все. И нежность, и белье, и романтика, и просто брать инициативу и делать все самой.

ИРИНА: Запрос, как наладить коммуникацию с мужем, если ему это не нужно? Как вернуть мужа в постель? Спасибо! Поняла.
Анна, коммуникация с любым другим человеком начинается с коммуникации с самим собой.
Чтобы выстроить гармоничную коммуникацию с другим следует себе задать вопросы.
Вы готовы начать рассматривать то, что может НЕ способствовать желаемой коммуникации?
АННА: Конечно.


ИРИНА: Замечательно.
Предлагаю посмотреть на ваше состояние обиды, в нем много всего.
АННА: Давайте!


ИРИНА: В вашем сообщении были такие слова:
«У меня на его поведение и нежелание что-то делать большая обида. Плачу каждый день. Чувствую, что я не значима, не ценна, нелюбима».
Если НЕ понять причину обиды,
если из нее не выйти,
если не прийти состояние я значима, ценна, любима,
то другой, как правило, самый близкий, будет все время напоминать об этом.
АННА: Понимаю. Я за столько лет себе много вопросов задала. Поверьте.
Я знаю, что какого то волшебного ответа сейчас не получу и завтра у нас не начнется медовый месяц. Хочется понять, куда двигаться дальше, если стена непробиваемая. Я просто не понимаю мужа в том плане, что это для мужчины должна быта проблема, что он не хочет и не может удовлетворить свою женщину. А трагедия у меня.


ИРИНА: Анна, я Вам верю с большой охотой.
Моя задача - показывать людям то, как невидимые подсознательные установки управляют поведением людей. Когда человек начинает видеть, например, «быть преданной = получать внимание», когда больше не хочет внимания через ситуации «меня предали», то сдвиги начинают происходить.
АННА: Я просто не понимаю мужа в том плане, что это для мужчины должна быта проблема, что он не хочет и не может удовлетворить свою женщину. А трагедия у меня.


ИРИНА: Анна, смотрите,
пока Вы будете хотеть и думать о проблемах мужа, а не о себе, сдвигов не произойдет.
Готовы сказать себе:
оставлю мужа в покое, разбираться или нет в своих проблемах, он решит сам?
АННА: Готова.


ИРИНА: У обиды много аспектов.
Тот, кто испытывает обиду - обидчик - решающий проблему -
это так называемая софт-версия треугольника "жертва - преследователь - спасатель".
Часто обижаетесь?
Намерены научиться не обижаться?
АННА: Часто. Это заложено в детстве. Больше всего я этого хочу. И не просто не обижаться, а забывать все. Это самое сложное.


ИРИНА: Анна, способы стирания памяти, конечно, есть. Это специальные технологии.
Но главное - не стирать, а научиться так воспринимать происходящее, что нет ни обиженных, ни обижающих.
Могу сейчас предложить 2 возможности:
1 Поработать с П-установкой относительно обиды, поискать ее выгоду, то, что ее удерживает.
2 Соединить полярности.
Что выбираете для начала?
П-установка - сокращенное обозначение «подсознательной, директивной, управляющей установки, алгоритма, схемы, модели поведения».
АННА: Если честно, мне не очень понятны эти пункты. Логичнее начать с первого.


ИРИНА: Понимаю.
Формат демо-консультации не позволяет сказать столько, сколько можно в устной форме.
Вопрос:
когда Вы обижаетесь (можете вспомнить какую-то ситуацию), какая Вы в этом моменте?
АННА: Раньше я уходила в себя, молчала. Сейчас, когда я обижаюсь, я говорю о том, что меня расстроило и как нужно было поступить, чтобы я не расстраивалась. Когда я обижаюсь, я сейчас эмоциональная, на взводе даже. Муж воспринимает это за агрессию. Ситуации, на которые я обижаюсь, из года в год не меняются. Поэтому, если раньше я просто расстраивалась, потом плакала, теперь меня это бесит.


ИРИНА: Обиженный, он же жертва, как правило носитель программ вины и стыда.
С этим тоже имеет смысл разбираться.
Выйти или освободиться от состояния жертвы - это Шаг во взрослость, в женскую самостоятельность.
АННА: Муж ранее не хотел детей и жениться и у нас были ссоры на эту тему.


ИРИНА: Пару слов о том, что муж не хотел детей и жениться:
забота о детях - это женская функция, которая идет как заводская настройка.
Хотеть детей - тоже женское желание, также встроенная программа.
Вы получили желаемое - ваше прекрасное дитя.
Он уступил.
Муж мог обещать заботу о ребенке, если, возможно, он Пока о себе не может позаботиться?
АННА: Сейчас, когда я обижаюсь, я говорю о том, что меня расстроило и как нужно было поступить, чтобы я не расстраивалась.


ИРИНА: Другой может поступать по своему желанию.
Муж не обязан поступать по вашему желанию. Я воздержусь от использования «манипулятивные схемы».
Какая Вы, когда обижаетесь?
3 прилагательных, пожалуйста.
Еще про обиду.
Обиженный, тот, кто выступает в роли жертвы -
и страдать любит демонстративно,
и манипулировать другим тонко умеет.
Пока человек не рассмотрит в себе эти грани, все остается, как было.
АННА: Проблема в другом. Муж, зная, что мне не комфортно от его ночных гуляний, порой до утра. Продолжал это делать. Муж имел возможность выспаться и удовлетворить все свои потребности. Я же порой зубы почистить не успевала и до сих пор волосы помыть не всегда могу. Отсутствие тактильности и секса меня угнетает.
Он мог и не помогать с ребенком, но не попадать до утра, уж точно. И решить давно проблему с сексом, если это нас завело в тупик теперь.
Что делать?


ИРИНА: Уточню:
коммуникация выстраивается, когда хотя бы один встает в позицию «я уже взрослый».
Обида, с которой мы сейчас работаем - это детское состояние.
ДВА ребенка не смогут договориться и начать вести диалог.
Уметь договариваться - дело взрослых людей.
Научиться воспринимать ситуации НЕ через обиду - путь к выстраиванию коммуникации.
Понятно ли выражена мысль?
АННА: Да.


ИРИНА: Какая Вы, когда обижаетесь?
3 прилагательных, пожалуйста.
АННА: Когда обижаюсь я злая, часто заплаканная, как ребенок. Конечно, я понимаю, что обиженный человек - это маленький ребенок, которому чего- то не дали


ИРИНА: Когда Вы ребенок,
что Вы хотите получить?
Что требуется ребенку в тот момент?
АННА: Я злая, часто заплаканная, как ребенок.


ИРИНА: Какое состояние сильнее других?
Злость?
Заплаканность?
Состояние ребенка?
АННА: Сейчас уже злость. Раньше состояние ребенка.


ИРИНА: О чем слезы?
АННА: Слёзы от невнимания ко мне как к женщине.


ИРИНА: В каких случаях обида проходила?
Когда Вы ребенок,
что Вы хотите получить?
Что требуется ребенку в тот момент?
АННА: Я хочу, чтобы мой муж меня обнял, и я его прошу об этом.


ИРИНА: Когда Вы злая, Вам как в этом состоянии?
Вы выражаете злость?
АННА: Я ненавижу себя в этом состоянии.


ИРИНА: Вас ведь что-то удерживает в отношениях.
В том Пока невидимом, что удерживает в отношениях, и следует разбираться. Возможно, он иначе выражает любовь к Вам?
АННА: Да. Как он говорит, я работаю, деньги приношу - это и есть любовь.
Но если бы я не видела 5 лет отношения ко мне с тактильностью, поцелуями, объятиями, другое дело. А было все, и цветы, и конфетки, и многое другое. А потом исчезало все абсолютно. И мне не нужны подарки. Я как женщина нуждаюсь в тактильности и сексе.


ИРИНА: Анна, у меня есть публикация "10 причин измен",
там есть фрагмент о том, что порой у пары есть Одна Единственная задача - родить ребенка.
И всё.
Отношения реализованы и исчерпаны.
АННА: А потом исчезало все абсолютно.


ИРИНА: Я НЕ говорю, что у Вас этот случай. У меня нет достаточного количества деталей.
АННА: Для мужа, наверное.
Он сам проговорился как-то. Зачем нужен секс еще. Ребенка родили.


ИРИНА: Смотрите,
мне представляется, что одна из установок:
«Обижаться равно получать необходимое внимание».
Анна, опыт работы с женщинами показывает мне наглядно, что моделей не так уж и много,
но они эффективно работают.
Привлекать внимание через состояние обиды со слезами - это распространенный способ.
НО ведь можно Внимание получать иначе.
Анна, предлагаю соединить себя ненавидящую себя и себя любящую себя.
Будем соединять, сливать воедино?
Я читаю внимательно то, что Вы пишете.
Скажу вот что:
женщина, которая не вошла в любовь к себе, Истощает мужчину.
Вместо того, чтобы создавать поле любви для Него, она начинает не обеспечивать ему поле для реализации его хотелок, мечтаний, проектов, «обесточивает» его.
Анна, или работаем с установкой обида = получать внимание,
или соединим полярности «ненавидящая и любящая».
Можем успеть.
Через 10-15 минут будем завершать.
АННА: Да.


ИРИНА: Да, так и происходит, если женщина дефицитарна, если не видит, не осознает свою ценность, если не раскрыла ни свою женскую суть, если не гармонизировала отношения «внутренний мужчина - внутренняя женщина».
АННА: Да.


ИРИНА: Хорошо.
Предлагаю произнести:
Я вижу установку
«обижаться равно получать внимание»
и НЕ хочу ее больше выбирать для себя.
Она разрушает мои отношения.
АННА: Эта установка разрушает мои отношения


ИРИНА: Пригласите образ этой установки!
Или картинка мелькнет, или на себе что-то увидите.
Или в себе.
Анна, мужчина может начать изменять свое отношение к женщине, если она занимается собой,
может и не начать изменяться.
Главное происходит на уровне изменения Восприятия Себя Самой.
Я могу научиться получать внимание самыми разными способами БЕЗ обиды.
На всякий случай: про работу с вниманием, как всегда давать и принимать внимание у меня есть статьи.
Какой образ увидели?
АННА: Увидела себя беспомощным младенцем


ИРИНА: Как ему, этому малышу? Что хочется сделать, чтобы младенец ощутил Всю Любовь Всего мира?
АННА: Некомфортно, холодно. Обнять.


ИРИНА: Обнимите всем своим материнским сердцем! Отогревайте, согревайте!
Анна, я также предлагаю клиентам произносить:
Я любима,
Я ценна,
Я важна
Изначально
и
Безусловна просто по факту того, что Я ЕСТЬ.
Повторять и повторять.
И через это действие,
а речь - это тоже действие,
НАПОЛНЯТЬ себя.
Когда ему, малышу, станет теплее, скажите
Да.
АННА: Благодарю!

ИРИНА: И просканируйте тело от макушки до кончиков пальчиков. Есть ли где-то в теле дискомфорт?
АННА: В солнечном сплетении.

ИРИНА: Блок в солнечном сплетении - о том, что заблокированы жизненные силы. Энергия не протекает свободно, она частично свернулась в комочек.
Сделайте вдох и на выдохе проведите через сердце и теплую волну направьте в область солнечного сплетения!
Поблагодарите тело любимое,
оно не умеет обманывать.
Продышите дискомфортное состояние.
Все, что наше, мы можем с этим работать и освобождаться от того, что нам больше не служит.
Когда завершите, скажите Да,
и подведем итог общению, хорошо?
АННА: Да.


ИРИНА: Вы сможете перечитать наш диалог.
В нем достаточно мыслей для Вас. Они все направлены на гармонизацию и выстраивание коммуникации в режиме Взрослый - Взрослый и Женщина - Мужчина с фокусом на происходящем в себе самой.
Женщину в ресурсном состоянии Ищут мужчины.
Возможность стать такой Есть.
И Вы Уже на этом пути.
АННА: Да.


ИРИНА: Анна, я постаралась приоткрыть множество дверей, показать возможности изменений в желаемом Вами направлении.
Путь к Себе - это путь Героя.
АННА: Спасибо, Ирина Валерьевна!


ИРИНА: Как ваше самочувствие?
Я не могу хотеть изменений в другом, это не в моих силах.
Только сам человек может этого захотеть и пройти СВОЙ путь.
Благодарю Вас и Предлагаю закрыть чат.
АННА: Все нормально. Спасибо
Благодарю Вас!


ИРИНА: Если нажмете на значок "палец вверх", то тоже прекрасно. ))
Любви к Себе!
Муж помогает идти к себе.
Закрываю. )