Почему у меня ребенок такой? часть 2

Почему у меня ребенок такой? В каких случаях  мы задаем этот вопрос?
Обычно тогда, когда поведение нашего хорошего ребенка, его отношение к нам, родителям, или другим людям оставляет желать лучшего. Когда мы не знаем «что делать?», мы говорим: «Ну, почему он такой?»
Рассмотрев первое правило мы уже получили четкий, ясный правильный, безошибочный ответ на вопросы: «Почему у меня ребенок такой?»
Также мы поняли: «Почему источник горчит? Кто его отравил?» 
Мы получили ответ на вопрос: «Что теперь делать?»

Но, чтобы получить более полные ответы, рассмотрим второе правило.

ПРАВИЛО ВТРОЕ — НЕ НАНОСИТЕ РЕБЕНКУ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ.

Это о чем?
Бог говорит: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…».
Здесь речь идет об отношениях.
Об отношениях между родителями и детьми.
В чем смысл этих слов?
Смысл этих слов в том, что родители должны быть способными, создать такие взаимоотношения с ребенком, при которых ребенок не должен испытывать  моральную боль.

Поговорим об этом.
Многие скажут: «Да, что там говорить?  Какая моральная боль? Все нормально! Нас воспитывали, ни о какой моральной боли не думали и ничего, выросли же».
Но все же, здесь есть о чем поговорить.

Родители не должны наносить ребенку душевные раны.

В чем тут дело?
В  любви.

ЛЮБОВЬ.
Дело в том, что Бог создал нас, людей, такими, что в детском сердце (детской душе) есть место для родительской любви.
У детей на первом месте всегда стоит вопрос: «Мама, папа! А вы меня любите?»
Этот вопрос у детей всегда  висит в голове и отражается в глазах, независимо от того, обращаем мы на это внимание или нет.   Осознаем мы это или нет.
Это все происходит на уровне подсознания. Многие родители даже не догадываются о существующей проблеме, но она есть.

Как в жизни часто бывает? 
Родители прилагают все старания чтобы накормить, одеть, дать образование ребенку, чтобы было не хуже, чем у других. Для этого они много работают. Уделяют много внимания интеллектуальному и физическому развитию ребенка. Устраивают всяческие развлечения, поездки и т.д. В общем, чтобы было «не хуже чем у других», а даже и  лучше.
И это все не плохо. Но есть одна деталь.

Самому ребенку, важнее всего знать, что родители его любят.
Конечно же, мы родители, скажем: «Забота обо все этом и есть проявление любви! Не так ли?»
Конечно так. С позиции понимания взрослого человека, но с точки зрения ребенка это не всегда так.
Здесь проблема не в том, что мы не любим своих детей. Проблема в том, что в большинстве случаев, родители не умеют показать свою любовь ребенку.
Научиться этому не сложно.

Что для этого нужно?
Для начала, нужно понять, что родители наносят ребенку душевную рану, если не оказывают ему должного внимания.

Нужно оказывать ребенку должное внимание.
Подумайте о том, что происходит, если родители мало уделяют время общению с детьми,  т.е. мало оказывают внимания? 
А происходит то, что дети все больше и больше отдаляются от родителей и их больше привлекает улица, компания. Именно в компании друзей, на улице и заполняется то самое свободное место в душе ребенка, которое предназначено для родительской любви.

В этом случае, отношения между родителями и детьми становятся болезненными.
Практика показывает, что у детей, которым мало уделяют время родители, мало оказывают внимания, может  наступить депрессия, которая иногда  длится годами.
Если задать вопрос: «Почему дети становятся непослушными, обидчивыми и т.д.».
Ответ будет таким, что как правило, это дети обделенные вниманием родителей.

Замечали ли вы такое, что ребенок знает, что он делает плохо, все равно делает?
Мы родители, задаем вопрос: Почему?
Почему у меня ребенок такой?

Ответ: родители сами наносят душевную рану ребенку тем, что мало уделяют время для общения с ребенком, мало уделяют внимания.
Поэтому ребенок вынужден, своим непослушанием обращать на себя внимание родителей. По-другому он просто не умеет.

Что делать родителям?
Лечить душевную рану у ребенка.
Как?
Говорить слова любви. Ребенок должен слышать, что мама и папа его любят.
Больше проводить время с ним, играть с ним, гулять, читать вместе, рисовать, делать интересное дело вместе, разговаривать о жизни, интересоваться его интересами и т.д.,
Это и есть оказывать внимание.

Есть такое утверждение: «Если вы не интересуетесь интересами ребенка, ему  никогда не будут интересны ваши интересы».
А наши интересы родительские, какие?

Наш интерес в том, чтобы научить детей вечным ценностям. Чтобы у ребенка был хороший характер, а значит и хорошая судьба. Вот  наши интересы.
Но, главный наш интерес:  научить детей сотрудничать с Богом. Чтобы передать ребенку Вечную Любовь.

Поэтому, по «шкале любви» на более высокой отметке находятся родители, которые уделяют достаточно времени и внимание детям, чтобы ребенок был уверен в родительской любви. Чтобы ребенок знал и понимал, что он любим.  И не просто любим, а любим Любовью Вечной.

Родители пониже, это те, кто недостаточно уделяет времени и внимание детям, чтобы научить их Вечной Любви. Их больше заботят вопросы обеспечения материальным.
Однако, если то место,  отведенное в детской душе для родительской любви, не заполнено — ребенок будет страдать от душевной раны нанесенной таким образом  родителями.

На самой низкой отметке по «шкале любви» находятся те, кто мало или совсем не уделяют времени и внимание ребенку, с целью, чтобы научить детей сотрудничать с Богом. Это те, кто не задумывается о том, чтобы передать ребенку Вечную Любовь.


Следующее, чем родители наносят душевную рану ребенку, это обижая его эмоционально или физически.

Родители наносят душевную рану ребенку, обижая его эмоционально или физически.

О чем здесь речь?
Однажды, я был свидетелем разговора  нескольких мужчин и женщин. Речь шла об отношениях между родителями и детьми.
Один из присутствующих рассказал такую историю:
«Я попросил своего сына подростка, чтобы он сказал мне, были ли случаи, когда я, как отец, отнесся к нему несправедливо.

— Пап, да все нормально! Не переживай! —смущенно отнекивался сын.
Я настоял:
— Сынок, пожалуйста, прошу тебя, скажи мне. Для меня это очень важно!
— Если честно, — сын, посмотрев отцу в глаза, затем опустив взгляд, продолжил, — Помнишь когда у нас были гости (он назвал имена, время), я с сестрой, мы были в другой комнате. Ты сказал, чтобы мы не шумели.
Помнишь?
Так вот. Ты пришел и наказал нас обоих.
Но я то не шумел. Я вел себя тихо.

Я вспомнил этот случай. Это было около пяти лет назад.
Я сказал:
— Пожалуйста, прости меня за это.
Сын заплакал.
— Почему ты плачешь?
— Пап, я думал ты никогда в жизни не попросишь у меня прощения».

Понимаете, что произошло?
Ребенок носил обиду пять лет.
Конечно же, дети  не вспоминают обиды каждый день. Но раны, нанесенные родителями, вызывают моральную боль у ребенка, тем самым разрушая отношения.

Когда мы задаем вопрос: «Почему у ребенка возникает противление? Почему он отчуждается или дерзит?»
Нам надо понимать, что причина часто кроется именно в том, что мы наносим душевные раны детям, когда относимся к ним несправедливо. Несправедливо с точки зрения ребенка.

Рана у ребенка бывает слишком глубока, из-за того, что с ним обращались жестоко. Опять же, жестоко с точки зрения ребенка.
Мы, родители, можем даже и не подозревать о существующей проблеме. Но, детская душа более чувствительная, чем у взрослого.

Но  и мы, взрослые,  часто сами страдаем  от неожиданных перепадов настроения ребенка — иногда от любви до ненависти. Даже бывает так, что ребенок обижает родителей проявлениями мстительности, восстает против родительского авторитета.
Подумайте почему?
Это признак нарушенных отношений.

Поэтому самый лучший способ урегулирования отношений — это поговорить с детьми открыто.
Попросите вашего ребенка рассказать о своих обидах. Попросите прощения у ребенка. Душевные раны, которые вы нанесли ребенку таким образом будет исцелены.
Признать свои ошибки это ведь не признак слабости. Это признак  благородства, великодушия, духовной зрелости.

У меня трое детей. С каждым из  них я разговаривал, задавая вопрос: «Было ли такое, что я как отец, сделал или сказал что-то обидное? Было ли такое, что я, как отец, отнесся несправедливо?»
Я обнаружил то, что мне и голову не могло прийти, что я поступал несправедливо. Но с точи зрения ребенка, это было именно так.
Помню, когда  я поговорил со своей старшей дочерью, ей тогда было восемнадцать лет, она заплакала.
Я спросил: «Почему ты плачешь?»
Она сказала: «Ты, самый лучший папа в мире!»
Я был несказанно рад нашим отношениям. Я просто был счастлив.
Такой же ответ я услышал и от младшей дочери и от сына.

А какие отношения у вас с вашими детьми?
Разговаривали ли вы, с вашими детьми о существующей проблеме?
Вы можете и не подозревать о том, что эта проблема существует, но она есть.

Подумайте о том, что ребенок может быть хорошо одет, сыт и т.д. Но душевная рана  нанесенная нами, родителями, остается и ребенок будет страдать всю жизнь, и это скажется на его детях.

Здесь,  каждый из нас может задать себе вопрос: «Все ли в порядке между мною и моими родителями?»
Хороший вопрос. Не правда ли?

Все ли в порядке между мною и моими родителями?
Это важно!
Если не все в порядке, то это непременно скажется на ваших отношениях с детьми.
Если есть проблемы  в отношениях с вашими родителями, то что нужно сделать?

ПЕРВОЕ. Если ваши родители нанесли вам душевную рану (или душевные раны) — простите их.
Если ваши родители обижали вас, относились к вам несправедливо, с вашей точки зрения — простите их. Может быть вы думаете (с вашей точки зрения), что они не сделали того, что должны были бы сделать, относительно вас, или сделали не так, как вы это понимаете — простите их.

В любом случае нужно просто, простить и все. Поймите, родители здесь ни причем, потому что «непрощение» находиться в вашей душе. Это ваше решение: простить или держать обиду. Поэтому просто простите своих родителей и все.

ВТОРОЕ. Если вы обидели своих родителей, попросите у них прощения.
Если вы, нанесли им душевную рану: своим непослушанием, дерзостью, может быть надменным отношением, грубостью и т.д. Вам нужно попросить прощения.
Поговорите с вашими родителями. Идеальных  же людей не бывает. Мы сами не идеальны. Наши родители не идеальны, наши дети не идеальны. Мы все не идеальны.

Поэтому, нам есть о чем поговорить и с нашими родителями (если они еще живы), и с нашими детьми.
Порой бывает поговорить непросто. Я бы даже сказал, совсем непросто. Непросто найти нужные слова. Непросто даже начать разговор. Непросто найти соответствующее время для разговора.
Но, когда мы делаем дело Божье, хотим сделать так, как советует нам Бог, Он всегда на нашей стороне.

Вспоминаю историю, когда я понял, что мне нужно поговорить с моим отцом, я не знал с чего начать, как говорить. Я жил в другом городе, нужно было выбрать время, чтобы поехать. Отец жил с мамой, моим старшим братом и двумя его дочерьми в одном доме.
Я понимал, что разговор должен быть с отцом, один на один.

Я много советовался с Богом, размышлял. Просил, чтобы Бог дал мне мудрости.
Когда я пришел к пониманию как я буду разговаривать с отцом, я поехал.
Я переживаю, волнуюсь, потому что понимаю, что разговор предстоит не простой.
Приезжаю, меня встречает отец. Дома никого.
Я спрашиваю:
— А, где мама?
— Она уехала с девчонками в гости, - спокойно ответил отец.
— А где брат?  - удивленно спросил я.
— Его вызвали срочно на работу, что-то там случилось, - пояснил папа.

Я понял, что это Бог сделал такие обстоятельства, специально для нашего разговора.
Мы попили чай. Разговорились. Вспомнили о том, как он меня брал с собой на рыбалку. Мне было лет семь, восемь. Мы на велосипеде ездили на речку Ишим.
В  процессе разговора я сказал:
— Папа, мне надо кое-что тебе сказать, - взволнованно произнес я.
— Говори, - отец внимательно посмотрел на меня.
— Ты знаешь, я никогда тебя не благодарил за все то, что ты для меня сделал. За воспитание, за заботу обо мне, за все то хорошее, что я от тебя получил.
Папа, спасибо тебе!
— Ну, не стоит особо благодарить. Это обязанность каждого родителя. Ничего особенного здесь нет. Не переживай. Все хорошо! - ответил отец.
— Но, все же, спасибо тебе! А еще я хотел тебе сказать, что я много раз был непослушный и доставлял много переживаний тебе и маме своим поведением и отношением к вам.
Пап, прости меня.
И еще.
Я знаю, что Бог нам оставил пример, через Иисуса Христа, какими должны быть отношения между отцом и сыном. По моей вине таких отношений у нас не было.
Пап, прости меня! - мой голос дрожал, слезы наворачивались.
Я продолжил:
—  Знаешь, что я хочу сейчас сделать? Я хочу у Бога попросить прощения за это.
Я начал говорить Богу:
— Господь, я благодарю Тебя за моих  прекрасных родителей, которых Ты мне дал. Я благодарю Тебя за то, что они так много сделали для меня. Спасибо Тебе, Господь, за добрые, хорошие отношения с ними.
Но я знаю, что много было испорчено в наших отношениях из-за моего поведения, моего отношения к ним.
Прости меня, Господи!

Когда я закончил говорить Богу, слышу слова отца:
— Господи, прости и меня.
Отец еще говорил, а у меня были слезы.
Я плакал. Отец тоже плакал. Мы обнялись. Мы  оба плакали от счастья.
Через несколько недель отца не стало.
Я благодарен Богу, за то, что этот разговор состоялся.

Зачем я рассказал эту историю?
Чтобы мы поняли, что независимо от того,  хорошие у нас отношения или не очень с нашими родителями или детьми, нам нужно двигаться все выше  и выше по «шкале любви».
Мы должны брать пример отношений с самого Бога и учиться у Него этим отношениям.
Нам нужно больше разговаривать «по душам» открыто.
Мы должны быть готовыми к тому, чтобы прощать от всего сердца друг друга.
Также мы должны быть готовыми  просить прощения от чистого сердца друг у друга.

Теперь давайте сделаем некоторые выводы.

ВЫВОДЫ.

Как вы уже сами поняли, на высокой отметке по «шкале любви» находятся те родители, которые стараются иметь такие взаимоотношения с ребенком, при который ребенок не должен испытывать  моральную боль.
Это люди, которые  способны попросить прощения у своих родителей и у своих детей за нанесенные моральные раны. Такие родители проявляют признаки благородства, великодушия, духовной зрелости, показывая пример своим детям.

На отметке пониже — это те, кто мало беспокоятся о том, что у ребенка может быть эмоциональная рана. Для них составляет трудность попросить прощения у ребенка ребенка и  у своих родителей. Такие люди считают, что  это не столь важно.

На самой нижней отметке по «шкале любви» находятся те, кто совсем не придают значения ни душевным ранам нанесенным своим детям, ни душевным  ранам нанесенным своим родителям.

Что делать, чтобы подняться к более высокой отметке по «шкале любви»?
Нужно читать  книги о Божьей любви, мудрости, чести, нравственности. Все это есть в Новом Завете. Читайте, изучайте, практикуйте.
Научитесь сотрудничать с Богом в деле воспитания детей.
А я желаю вам удачи в этом.