Старые сказки на новой закваске

КОТ В ТАПОЧКАХ

Мельник один жил, а потом умер. Чем всю жизнь занимался, не известно, но на счету в банке ноль, в доме шаром покати. Говорить не о чем: старая мельница, в хлам разбитая, осел с потертой холкой и кот, правда, редкой породы – египетский сфинкс. Мельник по завещанию так и распределил: старшему сыну – мельницу, среднему – осла, младшему кота отписал.

Старшенький стоит возле подарка папкиного, репу чешет: рухлядь, даже чтобы в музей взяли, чинить надо.

Средний завещанного осла сразу на рынок потащил. Тот упирается, орет что есть мочи, как бы предчувствуя беду.

А младшенький на котика своего глянул, улыбнулся хитро и говорит:
- Урод лысый, ты сказку Шарля Перро про кота в сапогах читал?
Сфинкс кивнул головой, хотя грамотой владел не сильно и любил только «Спокойной ночи» по телику смотреть.
- Тогда слушай сюда, - говорит коту младшой, поманив наследство пальцем. – Ревизор из столицы тут будет на днях проезжать, надо как-то создать впечатление. Сейчас побежишь по пастбищам, по полям окрестным, скажешь жнецам и этим, которые овец пасут или чего там еще, что все поля и пастбища принадлежат, мол, маркизу де Карнизу. Понял? Король проедет, мы ему инфу эту зарядим, а потом, глядишь, пристроимся в свите, и будет всё окей. Уловил общий замысел? Тогда - полный вперед!
- А что с людоедом делать? - спросил ушастый сфинкс, который видел мультик про то, как кот самого короля развел. – И это…дай мне хоть кроссовки, а то путь не близкий.
- Людоеда… съешь его по ходу дела, когда он в мышку превратится, а обувки для тебя у меня нет. Или хочешь – обувай шлепанцы пляжные, все равно выкидывать.

Короче, пошел кот выполнять задание. Пастбища, действительно, сочные, поля реально тучные. Народ там копошится, работает. Как обычно. Кот к крестьянам подкатывает, говорит:
- Мужики, тут такая история: либо мне хвост оторвут и уши выдернут, либо вы скажете, что эти поля принадлежат маркизу Карнизу. Проявите гуманизм. Сейчас тут король должен проехать, он спросит – чьи поля, то да сё, а вы ему сольете эту инфу. Потом рассчитаемся, за мной не станет. Договорились?

Крестьяне головой качают:
- Опоздал, милок, поля эти и пастбища уже отписаны . Людоед их сперва прихватизировал, а теперь в аренду сдал с последующей продажей. Так что ты иди, с ним сперва разберись.

Кот что есть духу помчался в людоедский замок. Сценарий сказки явно не по той линии пошел, что была автором оригинала прописана.

Людоеда звали АГРО. Ну, кличка такая, потому что АГРОмный, пасть на сажень косую , собственность по всей округе глотает, даже не жуя. Всё подряд, что ни попадет под руку – ам-ам, и нету!

Замок, конечно, у людоеда соответствующий, издалека видать. Ворота раздвижные, охрана, всё, как положено. Но кот египетский и так худой по природе, а тут ещё и кормили через раз, так он в любую щелку пролазить начал без напряга. Только шлепанцы пришлось снять и оставить у забора, а то застревал кое-где.

Короче, прорвался кот сквозь препятствия всякие, заскакивает к людоеду и прямо с порога чуть не кричит в голос:
- Эй, послушайте, уважаемый, так же нельзя, в конце концов! Что же получается – хоть я съем сейчас вас, хоть в капусту покрошу, сказка все равно не та получится? Что же вы земли раздаете налево - направо? Что же вы угодья-то сочные и тучные разбазариваете как зря, которые народу, вообще говоря, принадлежат?

Людоед АГРО в это время доедал остатки оппонентов, которые что-то похожее верещали по осени в единый день голосования. Типа того, что обнаглел, мол, разворовал народное достояние начисто. Кругом разгул , дескать, коррупции и всё такое прочее. Короче, было дело. Пришлось специи добавлять, потому что жилистые все, суховатые.

Услышав пламенную речь кота, людоед улыбнулся и поковырял в зубах заскорузлым ногтем:
- Ты смотри, десерт сам пришел! Иди сюда котик, я тебя сахарной пудрой посыплю.
- Минуточку! А как на счет превратиться в мышку?
- Ага, сейчас я тут все брошу и стану в мышку превращаться. Ты в своем уме? Тебя кто на такую глупость надоумил?
- Шарль Перро? Не читали?
- Да когда мне сказки читать, сэндвич ты мой неугомонный. Дел, смотри, не початый край - земель сколько по округе гуляет понапрасну, имущество неприкаянное. Считай, день и ночь не сплю, о том думаю. В общем, ладно, что-то ты мне не глянулся, не аппетитный какой-то. Иди отсюда. А Шарлю своему Перре скажи, чтобы не морочил детям голову. Не бывает так, чтобы какой-то мерзкий кот смог всем лапшу на уши повесить. Всё, иди. Спать хочу. После сытного обеда по закону Архимеда полагается…, - людоед на полуслове зевнул во всю пасть и тут же захрапел, уронив голову в тарелку с остатками пищи.

Кот окончательно приуныл. Дело оборачивалось так, что быть ему сзади боксером, а спереди ротвейлером.

В это время король как раз проезжал мимо пастбищ и прочих угодий. Естественно, спрашивает: чьи, мол, тучные поля, чьи луга с сочной травой и т.д. Крестьяне честно отвечают: людоеду, мол, ваше величество, но сданы в аренду, а может, уже и проданы давно, потому что людоед он реально, кровопивец и всё такое.

Король заметно погрустнел. Завет стражу:
- А где кот? Найдите мне этого пройдоху, что должен был всё устроить, как положено!

Кот выполз из придорожных кустов, подошел к королевской карете, понуро опустив очи долу:
- Я здесь, ваше величество. Увы, нее срослось, понимаете. Все как-то пошло наперекосяк. Людоед земли казенные приватизировал за копейку, а разбазарил за такую сумму, что страшно называть. В мышку превращаться не захотел. Младшенький меня теперь со свету сживет за то, что я из него, оболтуса, вашего зятя не сумел сделать. Короче, пропал я.
- А чего ты голый весь? – удивленно глянул король на кота невиданной ранее масти. - Разбойники ограбили?
- Да не, это у меня порода такая. Но при таком людоеде и с таким сценарием, скоро все тут будут на меня похожими. Что-то надо делать с этим, не побоюсь сказать, обнаглевшим олигархом.

Король насупил брови, приказал свите:
- Вызывайте ОМОН, Царьгвардию, ФСБ и кто там у нас ещё на подхвате есть? МЧС? Вызывайте! Пусть тушат, когда загорится. Все немедля пусть скачут в замок к людоеду. Иначе он нам, и правда, все сказки перепортит.

Зазвучали трубы, раздался боевой клич. Упомянутые спецслужбы, поднимая пыль и пугая разжиревших ворон, понеслись цугом вперед.
Король с самой ближней свитой остался, посмотрел на часы:
- Час, не более, и будем подписывать Указ о награждениях героев орденами и медалями. Увы, но посмертно. А что поделаешь, работа такая. Где кот?

Когда кот успел пробраться в карету и свернутся там тихонько калачиком у ног монарха, этого мы сказать не можем. Но на Их Величество это произвело впечатление.

- Товарищ король! - бодро мяукнул кот. - Я здесь! И на будущее вам стоит только подумать обо мне, как я всегда буду здесь. Как та Сивка-бурка, только чуть раньше. Что изволите, мой господин?
- Слушай, ты это хорошо придумал – силовиков натравить на людоеда. Убиваем сразу двух зайцев.
- Ваше величество! Да разве мне под силу столь гениальное решение – это вы, всё вы, ваш гениальный ум нашёл единственно верное решение.
- И тут молодец – льстишь не назойливо, но приятно. Повелеваю- останься в свите и будь неподалёку…Эй, кто там - накормите моего внештатного советника, напоите молоком.
- А можно водочки, ваше величество? С устатку, с дороги…
- Знал, что не ошибся в тебе. Иди, нальют. Но много не пей, я жуть как не люблю пьяных котов.

Спустя некоторое время во дворце короля стали происходить странные вещи. Все дворцовые кошки, будто сговорившись, стали рожать сфинксов. Но то ладно. Они дворовые, коридорные, ничьи. Но когда любимая королевская Барсетка из породы мейн-кунов родила не мышонка, не лягушку, не мейн-куна, а неведому зверушку, начал назревать крупный скандал.

Королева во гневе пришла в покои короля:
- Ваше величество! С этим надо что-то делать! Ваш советник, эта пародия на всё кошачье семейство, обнаглел до крайности и покусился на девичью честь моей Барсеточки. Возмутительно! Вы видели, что получилось в итоге? Это просто ужас. Предлагаю негодяя кастрировать.

Король улыбнулся, про себя подумал – весь в меня, бестия уродливая – но потом нахмурился, сдвинул брови и сказал:
- Королева! Вам бы следовало тщательно следить за вашей питомицей и как-то влиять на её моральный уровень. Как говорят мои крестьяне, если мейн-кунша не схочет, то сфинкса арканом не затянешь. Однако, ваше пожелание будет рассмотрено и вам будет дан официальный ответ. Не смею более задерживать.

Королева грязно выругалась и вышла из покоев короля. А тот крикнул:
- Ты где там, старый развратник?

Кот мгновенно вылез из-под дивана:
- Вот уж сразу и развратник! Кстати, ваше величество, она два дня за мной бегала. Ни стыда, ни совести! И так отбивался, и эдак – замучила вконец, Предложила взятку. Принесла мне в зубах письмо любовника королевы. Вон оно, пожалуйста, лежит в верхнем ящике вашего ломберного столика. Как я мог после этого даме отказать? У египетских сфинксов это не принято.

Король подошёл к столику, открыл ящик, взял бумагу, скрученную в трубочку и перехваченную алой ленточкой. Понюхал письмо и особенно бантик на ленточке:
- Мне знаком этот запах. Противный, тошнотворный , вызывающий. Впрочем, на балу половина кавалеров так пахнет. Фу! .Ты не знаешь, кто бы это мог быть?
- Да ладно бы только я – весь двор знает, кто это.
- Кто он?!
- Мне неудобно говорить, ваше величество, но это мой бывший хозяин – младший сын того мельника.
-Какой кошмар!
- И не говорите! Мы его взяли во дворец, дали хорошую работу – спасибо вам, ваше доброе сердце неистощимо на милости - он помощник главного дворцового садовника. Что тебе ещё надо? Приличное жалование, крыша над головой и полный пансион. Так нет же…
- Его надо казнить!
- Не надо, ваше величество. Тогда все подумают, что измена вскрылась, вы приревновали, но тогда королеве придётся рубить голову. Таковы обычаи и таков закон.
- Что предлагаешь?
- Послать его… в командировку за тридевять земель с целью обмена опытом по выращиванию диковинных растений. Он оттуда вряд ли вернётся, там Африка, малообразованные племена, которые вполне могут скушать путешественника.
- Отлично придумал! Подготовь королевский указ, и чтобы сегодня духу его во дворце не было.
- Представляю, как обрадуется королева, - хмыкнул кот и пошёл заниматься порученным делом.
Через пару часов в том крыле, где находятся покои королевы, стоял истошный крик. «Сволочь, негодяй, изверг», - кричала королева, заламывала руки и билась головой о специальную подушечку, чтобы во время истерики не было больно.
 
ТАБУРЕТКА В ТЮБЕТЕЙКЕ
 
1.
Старый шарманщик по имени Карло решил-таки табуретку себе организовать. Слаб стал в последнее время на ноги. Крутит, бывало, музыкальный ящик, а стоять долго уже невмоготу – присел, встал, присел, встал…Народ на физзарядку смотрит, ухмыляется на старика и мимо проходит. Сборы, естественно, упали, потому что сидя музыку крутить трудно, не та тональность получается, да и попугай, предсказывавший судьбу, тоже улетел, приняв обидные насмешки зрителей на свой счёт.

Короче, производственная необходимость подвигла Карло на обустройство приспособления для концертной деятельности. Стульчик какой-нибудь, желательно, как в баре у стойки - высокий, устойчивый, чтобы вроде стоишь, но одновременно есть, на что опереться пятой точкой, давая конечностям некоторый отдых.

Будучи человеком творческой профессии, шарманщик Карло люто ненавидел окружающую действительность вообще и местную буржуазию, в частности, а более ни на что другое способен не был. Поэтому пришлось обратиться за помощью к своему закадычному приятелю Джузеппе по прозвищу Сизый Нос, ибо трезвым дисквалифицировавшегося столяра еще никто никогда не видел.

Джузеппе пил вторую неделю к ряду, поэтому в пространстве ориентировался плохо, здоровался сам с собой, завидев отражение в зашторенном паутиной старом зеркале, что висело в углу не известно для чего, а со вчерашнего дня начал слышать голоса, издаваемые старым поленом, валявшемся на верстаке с незапамятных времен. Когда шарманщик Карло появился на пороге хибарки Джузеппе, тот несказанно обрадовался и во всё горло завопил:

-Карлуша! Ты себе не представляешь, Анджелина Джоли убила во мне тягу к прекрасному!
Шарманщик грустно улыбнулся, тем самым дав понять, что ему бы такие заботы, он и горя не знал бы.
- Извини, Джузеппе, у тебя стул есть какой-нибудь? - спросил шарманщик, понимая бессмысленность своего вопроса. В Хибаре приятеля было пусто, как в пенсионном фонде, из всей мебели присутствовала лишь куча грязных тряпок на полу у верстака.
- Второй день никаких позывов, - махнул рукой Джузеппе. - Да и черт с ним! Бессердечная Анджелина меня огорчила куда больше.

Шарманщик кратенько, но доходчиво изложил цель своего визита, напирая на то, что старый друг лучше новых двух, тем паче, что новых не предвидится вовсе. Джузеппе долго не мог врубится, чего от него хотят, а когда въехал в просьбу, тот же миг метнулся к верстаку, схватил полено и сунул шарманщику в руки:
- Вот, Карлуша, бери, дарю! Это проклятое полено мне спать мешает – пищит всё время и есть просит.
- Ты бы пил поменьше, Джузеппе, совсем ведь пропадешь. За подарок спасибо, но что я буду с этим поленом делать?
- Нет проблем, композитор! Приделай к нему ножки, будет тебе шикарный пуфик. Пуфик потом продашь, и мы выпьем на славу!

Шарманщик Карло понял, что мечте его осуществиться, по все видимости, не дано. Но делать нечего – он взял полено под мышку и поплелся в свою каморку со всеми удобствами за квартал от них.
Придя домой, шарманщик Карло кое-как присобачил к полену ножки, и только взялся за топор, чтобы отрубить сучок, мешавший общему замыслу, как полено закашлялось, а потом прямым текстом высказало свои впечатления по поводу конечного результата, с трудом подбирая цензурные слова:
- Ёкарный бабай! Ну, ты, отец, даёшь, блин! Нормальный же Буратино мог получиться, а теперь как жить с четырьмя ногами и одним носом? Причем, многие будут думать, что это вообще не нос.

Сверчок, живший в каморке сто лет, от хохота свалился на пол и задергался в предсмертных судорогах, крыса Шушара, увидев нечто с четырьмя ногами и как бы носом между ними, с грустью прошептала - «Этот мир обречен» , и полезла в нору дожидаться конца света.

Шарманщик Карло вспомнил слова приятеля Джузеппе , который, видимо, еще не допился до состояния реальных галлюников.
- Стало быть, прав был старый алкаш, полено взаправду говорящее, - пробормотал шарманщик, прикидывая в уме, какие сборы на представлениях можно будет получить, если эта чурка осиновая сможет песенки петь и смешить зрителей эротическим носом.

2.
- Послушай, сынок, - сказал строго папа Карло своему стоеросовому табурету. – Тебе надо пойти на «Фабрику звёзд». Там тебя петь научат, плясать, мы потом с тобой займемся концертной деятельностью. Ты меня понял?
- Я всё понял, папа Карло! - басом ответил Буратино. – Я буду в натуре умненький и благоразумненький. Вон если даже сверчок запечный издох от смеха, то перспективы у нашего дуэта видятся хорошие.
- Славно сказано, малыш...
- Только мне прикид надо какой-никакой, а то люди шарахаться будут. Или вообще в полицию заберут за пропаганду гомосексуализма.
- Ты прав, закон о педиках уже приняли, - папа Карло поскреб рукой маковку. - Что же нам делать?
- В «Сэконд-хэнд» надо сходить. Там за два сольдо можно прилично одеться.
- Эх, кабы они были, эти два сольдо… Ладно, делать нечего – носи на здоровье!

Пап Карло снял с себя штаны, рубаху, напялил всё это с трудом на Буратино, сверху прилепил тюбетейку, найденную недавно на мусорке возле миграционной службы. Оглядев Буратино со всех сторон, воскликнул, прищурившись от удовлетворения:
- А что – ничего! Немного похожий на Пенкина, но это не страшно. Иди, сынок, учись!
Буратино уткнулся как бы носом в добрые руки папы Карло:
- Батя, ты на улицу в исподнем не ходи, жди меня тут. Я быстренько – пару нот выучу, три аккорда на гитаре освою, и мы поставим этот городишко на уши.

С этими словами Буратино с трудом вскарабкался по лестнице к выходу, толкнул левой задней ногой дверь и навсегда покинул порог родного дома, где ему посчастливилось явиться на свет и убедиться в том, что свет без него был бы не менее мил.

3.
Надобно вам сказать, достопочтимый читатель, что в городишке, где происходят описываемые нами события, в ближайшее время должны будут состояться выборы. Причем, выбирать будут самого главного в городе и во всей прилегающей округе, а не какую-то там, допустим, Думу, которую народ в шутку именует трепарламентом.
Следует заметить, что почти везде выборы градоначальников отменили, а про этот городишко или забыли, или специально оставили на потеху местному охлосу сущее недоразумение, чтобы потом, когда городская власть всё разворует и жителей прижмёт окончательно, можно было сказать – ну что, охламоны несчастные, наигрались в демократию? А кто вам виноват? Сами выбрали, сами за уродов проголосовали, никто за язык не тянул. Потому теперь и пенять не на кого.

Как бы там ни было, но выборы в городишке объявлены. Среди претендентов на звание того, главней кого тут нету, и коммунисты, и либерасты, и правые, но справедливые, и левые, которые тоже за народ рубахи на митингах рвут.

В городе , естественно, шумно.«Наше дело – правое!» - кричат на одном углу сторонники известного богатея, который своим записным крикунам ровно за то и платит. «Наше дело – левое!» - кричат другом конце улицы, где собрались люди, еще помнящие хлеб по 16 сольдо и проезд в автобусе за пятачок.

В самом центре городка с милым названием Захолуйск, и тут уж точнее не скажешь, на площади по велению хозяина бродячего театра кукол-марионеток синьора Карабаса Бабараса установили балаган, над входом в который неоновыми буквами светился главный лозунг местной правящей партии «ЕдиноРог» - «Вместе мы сила, а кто не с нами, тот пусть не обижается».

Народ с опаской ходил мимо балагана, многие десятой дорогой топали по своим делам, потому что всех подряд, кто зазевался, хватали и тащили силой на предвыборное представление. Буратино был, конечно, не в курсе, он просто подошел поглазеть на огоньки и послушать зазывал. Его тут же засекли бравые ребята, ухватили сразу за все четыре ноги и поволокли в зрительный зал, где вот-вот должен был начаться митинг-концерт.

Едва Буратино плюхнулся на указанное ему место, за кулисами три раза ударили в цинковое ведро, замаскированное под колокол, занавес поднялся и все увидели картину маслом: посреди сцены стоит картонный стол для президиума под картонным зеленым сукном, картонная трибуна с картонным графином и нарисованной водой. За столом президиума по центру восседает сам Бабарас, рядом с ним хлюпает носом грустный Пьеро по прозвищу «Ать-два, казачок!», тут же голубоглазая Мальвина, одетая во всё кожаное и с маузером на боку, а так же другие члены ближнего круга.

Первым слово взял Пьеро:
- Здравствуйте, товарищи! Простите, насморк замучил, – докладчик шумно хлюпнул носом. - Довожу до вашего сведения, что по результатам праймериза …апчхи, простите… наш любимый и неповторимый, наш «папа», как мы его называем меж собой, занял первое место среди всех, что позволит получить на предстоящих выборах порядка шестидесяти трёх целых и четырех десятых процента голосов. Соответствующие разнарядки в районы нами уже посланы. При этом я хочу обратить особое внимание ответственных лиц на то, что наша комедия называется "Выборы, Или Тридцать три подзатыльника", и эти подзатыльники в полном объеме получат не выполнившие плановых заданий. Вопрос есть?

Из зала послышался знакомый нам басок Буратино:
- Алле, ребята! А чего вы такой маленький рейтинг нарисовали? Уж сразу бы и подогнали под 146…
В зале послышались робкие смешки. Карабас Бабарас нахмурил брови и шипящим голосом спросил Мальвину:
- Кто там балуется? Откуда здесь табуретка в тюбетейке? Уберите немедленно!

Мальвина заложила два пальца в рот и свистнула. Из-за кулис выскочил пудель Артамон в форме полковника полиции. Подбежал к Буратино, отдал честь хвостом и прорычал:
- Прррой-демте, гражданин! Не будем наррру-шать!
Артамон ловко подхватил Буратино за шкирку и бережно, стукнув лишь пару раз головой о ступени, понес нарушителя спокойствия в кладовку за сценой.

4.
В маленьком, пропахшем клопами и нафталином помещении, иногда в шутку называемом «предвыборным штабом Бабараса», находилось множество разных кукол. Тут были и девочки в черных масках, и страшные бородачи в колпаках, мохнатые собаки с пуговицами вместо глаз и горбуны с носами, похожими на малосольный огурец. Увидев доставленного Артамоном гостя, постояльцы кладовой заверещали на все лады:
- Это Буратино!
-Салам алейкум, Буратино!
- Бонжур, веселый плутишка!
- Господа куклы! - сказал Буратино, встав сразу на все четыре ноги. – Тюбетейка ворованная, прошу в этой связи не считать меня моджахедом. А если кто-то окончательно перешел на французский, то я бы порекомендовал выбирать выражения. Всем сразу встречный вопрос: вы чего здесь дурака валяете?

Куклы приуныли слегка и притихли разом. Вперед вышел страшный бородач в колпаке, оказавшийся при ближайшем рассмотрении просто не очень бритым, но вполне приличным мужиком:
- Понимаешь, Буратино, плохи наши дела. Да не только наши – всем скоро, что называется, кирдык придет. Если «папа» опять возьмет власть, то править будет не он, а эти, из ближнего круга. Они его повязали, одурманили, охмурили со всех сторон. Вот тогда не только нам, а всем придется стать марионетками. Эти будут за ниточки дергать, а все прыгать станут и плясать под их дудочку.
- У папы Карло ноги больные, ему нельзя плясать, - задумчиво заметил Буратино. - А какие, если не секрет, танцы планируются? Фокстрот, допустим, медленный, или , например, что-то из латино-американского репертуара, типа самбы-румбы?

Бородатый мужик махнул рукой, куклы пустились в задорный пляс:
Птичка польку танцевала
На лужайке в ранний час.
Нос налево, хвост направо -
Это полька Карабас.
Два жука - на барабане,
Дует жаба в контрабас.
Нос налево, хвост направо -
Это полька Бабарас.

Куклы закончили танец, Буратино похлопал танцорам:
- Молодцы! Жаль только, мой сверчок по неосторожности лапки утром нынче откинул, вот бы посмеялся, старый перец. Жаба не может дуть в контрабас, это бред! Не тот инструмент. Уж вы поверьте мне, я знаю толк в музыке, как-никак приемный сын композитора! Кстати, папа мой сейчас в одном исподнем в каморке сидит, нельзя ему на людях в холодную погоду таком виде показываться. Так что, извините, полька отменяется.

- Милый Буратино! - плаксивым голоском сказала девочка в маске. – Ты реально тормоз. Впрочем, понятно - тебя же три раза, пока сюда тащили, головой стукнули, вот ты и не врубаешься. Поясняю для самых одаренных: плясать будут все! Кто не умеет – научат, кто не может – помогут, кто не хочет – заставят. Понял ты, деревянный на всю голову мальчик?

В этот момент в кладовое помещение буквально вихрем влетела Мальвина, уже переодетая в униформу «хозяйки» .
- Молчать! Всем оставаться на своих местах! – заорала Мальвина, постукивая по голенищу сапога плеткой. - Куклам лечь, отжаться! Буратино – три шага вперед, ать-два!

Откуда-то взявшиеся бравые ребята схватили Буратино и повесили на гвоздь, вбитый в стену чуть не под потолком.
- Будешь висеть здесь до самых выборов. После мы с тобой отдельно разберемся. Остальных предупреждаю, - Мальвина погрозила пальцем кукольной челяди. – Услышу хоть писк один, пощады не ждите.
«Хозяйка» с явным удовольствием огрела плеткой первого попавшегося под руку горбуна по набитому ватой горбу, сверкнула лиловым глазом и выбежала из кладовки.

5.
- Всё, мы пропали, - тоскливо тявкнула мохнатая собака и стала вытирать лапой влажную от слез пуговицу.
Куклы пребывали в полной прострации. Подвергшийся экзекуции горбун поправил на спине , как выяснилось, рюкзак и сказал, обращаясь к окружающим:
- Вихри враждебные веют над нами, черные тучи нас злобно гнетут. Но, как говорится, от судьбы не уйдешь. Предлагаю бросить Буратино в печку, и дело с концом. Хозяйка придет, похвалит нас за инициативу, даст всем по печеньке. Кто «за»?

Все куклы подняли вверх руки, перья, хвосты и всё прочее, что могло подниматься.
Сверху послышался басок Буратино:
- Аллё, на барже! Я лично против, у меня на сегодняшний вечер другие планы. Вношу на рассмотрение высокого собрания альтернативное предложение: поймать Кабараса, привязать его к столбу посреди города и придать всенародному остракизму. Кто «за»?

Куклы опять дружно подняли повыше всё ранее перечисленное.
- Стесняюсь спросить, - пропищала какая-то плюшевая птичка, слегка похожая на попугая папы Карло, над которым основательно поработал опытный таксидермист. – Что такое остракизм?
- Деточка моя, - сказал Буратино, отряхивая найденную на полу тюбетейку, после того как легко соскочил с гвоздя и уверенно встал на все четыре ноги. - Остракизм – это не то, что ты думаешь, но гораздо хуже, чем то, чего бы я и врагу не пожелал.

Буратино окинул взглядом кукольный коллектив, прибрасывая в уме, кто на что из них годен. Потом нахлобучил головной убор, командным голосом произнес:
- Значит, так! Слушать внимательно, два раза повторять не буду. У меня нет Золотого ключика, но есть реальный план действий. Слабонервных и особо впечатлительных прошу не беспокоиться, остальные – за мной, бегом марш!

6.
В день выборов утром город проснулся и ужаснулся одновременно. Слух о том, что кто-то предыдущей ночью устроил неслыханную дерзость, облетел городок мгновенно. Люди высыпали на улицу и обомлели: все предвыборные плакаты главного претендента на самый главный пост были испещрены вызывающими надписями: «Он вовсе не главный – он несчастный старик!». «Он – марионетка!», «Долой секту!», «Городу - свободу, сектанта – в тюрьму!».

Народ шел на избирательные участки сквозь строй полицейских, под пристальным взглядом видеокамер, фиксирующих каждый грустный вздох и печальный взгляд, но шел уже чуть более гордый, более смелый и чуть более свободный, чем еще вчера.

Честно говоря, мой юный друг, я не знаю, чем кончились в достославном Захолуйске выборы. Но сказывают, что в самом центре на площади сразу после подсчета голосов начали устанавливать измазанный дёгтем столб.

Но милый читатель! Уж не думаешь ли ты, что сбылись мечты табуретки в тюбетейке, которая говорит человеческим голосом? Уж не считаешь ли, что в этом городке жители стали гражданами, а марионетки из «предвыборного штаба» осмелели и сами себя теперь за ниточки дёргают?

К счастью, нет. Почему, к счастью? Только потому, что такова природа вещей и не надо её нарушать. Жители когда-то были гражданами, но потом стали просто жителями, обывателями, обычным электоратом, которому удовольствие доставляет сам процесс, а не результат.

Марионетки изначально рождены быть марионетками. Потому они так и устроены. Дёрнули за ниточку – все «за» , дёрнули за другую – все дружно возмущаются бедственным положением незащищённых слоёв населения в маленьком африканском государстве со смешным названием Буркина Фасо. Кстати, ничего смешного, в переводе это означает «Родина Честных людей».

Что до выборов градоначальника, то они в Захолуйске состоялись. Но выбрали не Бабараса, которого в самый последний момент арестовали и посадили в СИЗО. Многомудрые захолуйцы отдали предпочтение никому ранее не известному, а потому и чистому, как белый лист, приезжему издалека кандидату, фамилию которого вписали в протокол в графе «победитель» уже после выборов. Поздно он подъехал, раньше не могли. Но мужик хороший. Губернатор плохих не будет ставить на главный город в регионе, верно?

Ближайший круг Бабараса разбежался, кто куда. Мальвина устроилась в детский садик логопедом. Пьеро пошёл таксистом, крутит баранку. Пудель Артамон ушёл в отставку по выслуге лет и сейчас руководит детским патриотическим клубом «За Родину всем мы пасти порвём».

Буратино и впрямь оказался оказался смышлёным табуретом. Освоил некоторые ноты, научился петь, подыгрывая себе на губной гармошке. Но поскольку у него устройство тела было своеобразное, то народ со смеху падал, когда он прикладывал гармошку вроде бы к губам, а губы-то между ног. Короче, выступление шло всегда на « бис» и сборы были привычные.

Папе Карло справили новые штаны, курточку и демисезонное плато. Они с Буратино арендовали у муниципалитета шатёр на площади и давали там представления, где гвоздём программы были частушки:

Птичка польку танцевала
На лужайке в ранний час.
Нос налево, хвост направо -
Что б ты сдох там Бабарас.

А для чего же на главной площади Захолуйска установили столб, измазанный дёгтем. Ты забыл, дружочек Ведь Новый год на носу! Скоро на этот столб полезут раздевшиеся до трусов смельчаки за призами. А чтобы народу веселее было за этим наблюдать, столб специально измазали дёгтем. То-то будет народу радости!

КОЛОБОК ИЗ МИКРОВОЛНОВКИ

Жили-были дед и баба, а детей у них не было. Бабка в этом вопросе на деда грешила, хотя и сама в юности тем же занималась налево - направо, а дед – исключительно на трудное детство пенял, плюс реформу ЖКХ, которая кого хочешь психованным сделает, не говоря уже о потенции. Так они и жили, как рыбки в аквариуме - тепло, светло, корм худо-бедно имеется, но простора душе нет, далеко не разгонишься.

И вдруг однажды говорит дед бабке:
-Слушай, старая, мне тут мысль интересная пришла: почему бы нам Колобка не испечь? Давай, поскребем по сусекам, тряхнем стариной и замесим это дело. Как считаешь?
- Ты чем скрести собираешься, кондитер? Удумал тоже! Из тебя песок сыплется, тут не скребок, а пылесос нужен.
А дед не унимается:
- Я имел в виду не то, что ты подумала, а настоящего Колобка. Будет нам заместо сыночка. У других получалось, а мы чем хуже?
- Ты бы, дед, меньше сказки на ночь читал, а разобрался лучше с квитанцией по квартплате. Опять они там невесть что нарисовали.
Но старик распсиховался, будто шлея ему под хвост попала. Хочу, говорит, Колобка, и хоть застрели! Сделаем, говорит, красавца, умницу, а когда вырастет, большим начальником станет и сам во всем разберется – и с квитанциями, и со всем остальным.

Короче, уговорил дед бабку. Она, конечно, упиралась, чертыхалась, категорически отказывалась в этом безобразии участвовать, но в итоге сдалась. Сообща где-то поскребли, что-то замесили, слепили из этого нечто вроде пончика и в микроволновку сунули. Сидят, ждут результата.
Минут десять прошло – в дверь микроволновки с той стороны кто-то постучал. Дед дверку открыл и обомлел тут же:
- Батюшки! Ты глянь, что получилось!

А давно, кстати, замечено, что тесто месить женщина должна со светлыми мыслями и добрыми чувствами. Если по злобе, ничего хорошего не выйдет. Дед потому сразу и спросил:
- Бабка, ты о чём думала, когда это всё замешивала?
- Ясно о чём – о насущном! Народ обокрали, чиновники обнаглели, самый главный у них вообще подлец и ворюга, каких свет не видывал.
- Понятно, - махнул рукой дед. – Иди, полюбуйся на результат.
Бабка к печке электрической подскочила и ажно с лица сошла:

- Ой, здравствуйте, Иван Иваныч! Ну, нифига себе – копия наш мэр, вылитый, мадам Тюссо отдыхает! Вы как себя чувствуете?
Колобок вопрос мимо ушей пропустил, которых у него вовсе не было:
- Посторонись, старая! Быстро печку выключи, а то задницу припекает.

Бабка было умом не помутилась от таких слов, поскольку у Колобка даже тембр голоса замесился один в один. Она шнур из розетки выдернула, сама на лавку присела в сильном волнении. Это понятно: если в администрации оригинала проведают, что они с дедом замесили, будут крупные неприятности.

Колобок из микроволновки на стол соскочил, со стола на подоконник прыгнул, обернулся к бабке с дедом и пальцем погрозил, которого, кстати, тоже не имелось в наличии: :
- Слушай сюда, старичьё! За то, что замесили-испекли, прощаю. За всё остальное, включая мысли откровенные и подлые про меня, взыщу сполна. Но позже. Сейчас мне некогда - конкурс мэрский объявили, надо успеть программу подготовить и комиссии голову заморочить. А вы чтобы тихо сидели тут, подписку о не выезде с вас возьмут завтра, я договорюсь, с кем надо.

С этими словами Колобок сиганул с подоконника на улицу и покатился по тропинке.
На пригорок выскочил – вот он Заяц. Колобка увидел – хвост и уши торчком встали:
- Ты смотри, что творится! Уолт Дисней нервно курит в стороне. Вот каких высот достигла отечественная пластилиновая мультипликация!
- Какой пластилин, идиот! Бабка с дедом на пятом этаже живут, не предупредили. Это я приземлился неудачно, приплющило слегка. Значит так: ямочный ремонт будет, пособия старым зайцам повысим на две целых и три десятых морковки. Ветхие норы снесем, всех ушастых в новые клетки переселим. Понятно? Иди в соцсети и настучи там, что лучшего мэра ты в жизни не видел.

- Слушай, Рогалик, ты, я смотрю, юморист! Ну, подумай своей сплющенной головой, какой нормальный заяц будет за тебя биться? Морковок у тебя нет, деньги на новые клетки вы давно растащили. Враньё всё это, сплошное враньё! Да и ты сам такой, что тебя даже есть не хочется. Пошел отсюда!

- До свиданья, Заяц, мы так и запишем: дебаты, развернувшиеся на площадках, были интересными и захватывающими. Это бесценно для нас. На основе тех идей, которые прозвучали, мы сформируем программу, с которой пойдем на выборы, - сказал Колобок и покатился дальше.

Навстречу ему Волк.
- Вот те на! - хмыкнул Волк. - Говорили давеча, что у нас какой-то чудной пончик по лесу бегает, я думал, шутят. Ох, Колобок,Колобок…Или как там тебя, а то звери по-разному называют? В общем, так: я бы тебя съел, но какой-то ты не аппетитный. Катись прочь по добру, поздорову, не хочу даже мараться.
Колобок Волку подмигнул отсутствующим глазом и к микрофону подбежал, который в соседних кустах случайно оказался:
- Товарищи! Состоялся обстоятельный разговор практически по всем «больным» вопросам, которые волнуют животный мир нашего города. Это вопросы здравоохранения, состояния дорог, капремонта, общественного транспорта . Мы услышали от представителей фауны не только то, что было сделано, но и то, что надо будет ещё сделать. Разговор был критический, острый, но в целом позитивный, а самое главное – конструктивный.

Волк, заслышав речи подобные, от возмущения слюной поперхнулся и пробурчал :
- Или всё-таки сожрать урода, чтобы голову никому не морочил?
- Не парься, Волк! – крикнул Колобок, откатившись подальше. – Тебя уже учли, ты больше никому не нужен, а потому и не страшен. Прощай, Волчок электоральный!

Покатился Колобок дальше по накатанной дорожке. Тут Медведь из-за бугра нарисовался.
- Стой, кто идёт! - загородил хозяин леса широченной лапой дорогу. - Не понял я, ты как Волка обозвал?
- Уважаемый Медведь! Прежде всего, хочу поблагодарить за ценные советы от трудящихся масс Волка и Зайца. Брезгливые и равнодушные – вот наша главная опора. А ты, Медведь, извини, некогда мне с тобой лясы точить. Сиди тут, соси лапу, мы её потом чем-нибудь смажем, будет тебе, Потапыч, навар за лояльность.

Медведь нутром понимал, что его грубо унижают и одновременно обувают на все четыре конечности, но возразить не мог. Хозяин тайги, гроза более редких лесов и даже лесостепных местностей мог многое, кроме одного: возражать колобкам не научился. Круглые, гладкие, наглые, нахальные без меры – прыг-скок по карьерной лестнице, и уже на самом верху. Медведь, конечно, хозяин, мощный товарищ, но находится внизу, несмотря на правящий статус. А эти все уже там – в Политсовете, в руководстве, в креслах мягких при портфелях больших. Рыкнуть бы Потапычу, лапой бы шваркнуть, как следует – от того Колобка ни рожек, ни ножек не осталось бы, коих у него и так нет, а то и вовсе лепешка. Но, увы, грозен у Мишки лишь вид, а умишком, считай, инвалид.

Покатился Колобок дальше, развешивая лапшу электорату на уши. Трезвонит без умолку, с три короба каждому сулит, обещания невыполнимые раздаёт, глазом отсутствующим не моргнув.

И тут – опаньки - вот она тебе и Лиса Патрикеевна. На дорожке стоит, хвостиком помахивает, мошку отгоняет. Колобок мимо неё прямиком чешет, как бы не замечая, потому что мэрский конкурс – это такая специальная штука, где на мелочи времени совершенно нет. Колобок уж было проскочил мимо, но Лиса на сей счет придерживалась другого мнения. Притормозила Колобка, за бочок лоснящийся коготком подцепила и говорит:
- Родной, ты так сладко поешь, что я боюсь, как бы уста не слиплись. Продекламируй мне чего-нибудь про дороги, про ветхое жильё и, особенно, про подъём благосостояния широких масс.
Колобок сходу завел заезженную пластинку:
- Представители общественности проявили высокую заинтересованность и активность в содействии разработки Народной программы…
- Активность в содействии? – ухмыльнулась Лиса. – Это ты, шельмец, здорово придумал. А ну, еще чего-нибудь выдай – в Камеди клаб с ума сойдут от зависти. Только погодь, что-то я детали плохо улавливаю. Подкатись ближе, милейший, пой громко и внятно, чтобы запись была четче.

Колобок опять не уловил подвоха, продолжал нести околесицу:
- Совместными усилиями, благодаря ответственной и добросовестной работе на местах, мы претворим в жизнь все проекты, направленные на благо процветания и развития…
- Достаточно! - на полуслове оборвала неугомонного певца Лиса, диагноз ясен. Она взяла мобильник, набрала номер:
– Аллё? Да, это я. Клиент созрел окончательно. Случай тяжелый, неоперабельный. Считаю, необходима срочная ампутация.

Здесь, собственно, и сказке нашей конец. С той поры Колобка во всей округе никто не видел. Разное говорят про его дальнейшую судьбу. Некоторые Лису подозревают. Эта, говорят, может, она и не таких колобков, куда более крутого замеса глотала, не жуя, а уж наш-то заморыш ей на один зуб. Другие сказывают, что признали-таки Колобка невменяемым на всю голову и отвезли в смирительной рубашке , куда следует. Сейчас он соседям по палате впаривает про переселение буйных с ветхих кроватей на топчаны в изолятор, а также дальнейшее увеличение благосостояния контингента диспансера на два целых и три десятых успокоительных укола.


ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Змей Горыныч с устатку не рассчитал скорость при посадке и со всего маху вломился в избушку на курьих ножках. Та присела, ощущая всеми суставами увесистого визитера, и даже крякнула от напруги:

- Принесла нечистая! В три горла жрёт, ишь, хари-то отъел! - избушка с досады повернулась задом сразу ко всем и стала рыться одной ногой в окружающем сору.

- Молчи, жилплощадь! - махнул на неё хвостом Змей. – Будешь много выступать, лапки замариную и на гриле изжарю. Где хозяйка, дело у меня к ней.

-Да тута я, тута, - прошамкала Баба Яга, слезая с печи, где грела старые кости, застуженные еще в прошлый ледниковый период. – Ты бы, и впрямь, потише мотался, Горынушка. Неровен час промахнешься и снесешь нафиг халупу мою. Да и в дверь скоро не просунешься – эвон как разнесло тебя, милок, издали глядеть - аки шарик с хвостиком. На фитнес что ли бы походил, в тренажерный зал, чтобы лишнее скинуть.

Змей Горыныч хлопнул себя по пузу:

- Хорошего змея много не бывает! Но я к тебе, старая, именно за этим и прилетел. За советом, стало быть. Что-то , знаешь, заплошал малость в последнее время. Давеча вообще взлететь не смог – разбег не тот, тяги нету. Надысь от кашля в полете , было, не разбился. Потерял управление, перепутал верх с низом. Моть, ты мне зелье какое пропишешь, или мазь для втирания?

- Поди-ка ко мне, милок, послушаю я тебя, потом диагноз поставим. – Баба Яга напялила на нос очки, взяла журнал «Здоровье» за 1973 год , скрутила в трубочку, сделав что-то наподобие стетоскопа, и приставила к пузу Горыныча. – Дыши шибче, больной! Ага, хорошо, теперь не дыши, хотя не имеет значения - у тебя там булькает все время, вроде как вулкан огнедышащий. В общем, что я могу сказать - плохи твои дела, Горынушка, тут явно птичий грипп. Симптоматика очевидная. Гляди, закопают тебя, утилизируют.

- Не каркай, старая! Делов еще прорва, некогда мне в утиль. Ты глянь, что в нашем Лукоморье творится! Крошка Цахес свою любовницу директором культурного учреждения пристроил. Мурзилка своего сынка завотделом определил, а давеча железно-коммунальный Буратино отпрыска стоеросового всунул сразу в департамент в нашем славном Царь-граде. А теперича сам царь-батюшка иноземцу, дружбану своему, весь Царь-град с царского плеча пожаловал. Тот ни два, ни полтора, ни лево у нас, ни право не знает. Только бегает без шапки по морозу и селфи делает. Это как понимать? Куда катимся и какой у сказки тогда конец будет?

- Знамо какой – счастливый. Жили они долго и счастливо, а умрут в один день. В политическом , конечно, смысле. Откуда, кстати, у Буратины отпрыск? Чем он его опрыскивал, там же только нос торчком?

- И рога! Мальвина ему подкинула, сказал , что его. А он же, сама знаешь, из Страны Дураков так и не выехал, на ПМЖ там. Но не в том суть. - Змей Горыныч присел на лавку и стал походить на цыпленка-бройлера, которого вопреки природе вырастили химическим путем до гигантских размеров за сорок дней. – Тут я чего придумал: надо и мне своего сынка пристроить – не подсобишь?

- Час от часу не легче! - Баба Яга полезла в шкафик, достала пузырек с темной жидкостью. – Это тебе, «Газпром» ты мой огнедышащий, будешь перед едой принимать по чайной ложке. В каждую голову лей, чтобы наверняка. А у тебя откуда сын-то?

- Приёмный. Глянь, какой красавец, - Горыныч показал Бабе Яге фотку. – Вылитый я в детстве.

- Чур меня, чур меня! – запричитала старуха плюнув сразу через оба плеча. – Кто это?

- Варан суматранский! Зверь! Никого не боится, аппетит прекрасный, жрёт всех подряд.

- Так у него одна голова, а у тебя аж три!

- И что с того? Времена-то нынче какие – экология жуткая; санкции, кризис, импортозамещение. Естественно, отражается на потомстве. Зато боец! Вот я и думаю, куда бы его пристроить, раз на то пошло. А то все своих уже пристроили к кормушке, а я что – хуже? Не подскажешь, Ягуша?

- Давай его в соцзащиту затолкнем? Пущай пенсионеров пугает. Чтобы не шаркали там по паркетам просто так. А то ходют и ходют, житья от них нет. Мне Водяной сказывал, он сейчас в собесе за главного, что нужен ему кто побойчей в помощь, а то совсем, говорит, тяжко. Твоего варанчика на входе поставят - никто не зайдёт. Вернейшее средство!

- Вот спасибо, старая, уважила друга. Ты позвонишь Водяному, куму своему, аль письмо рекомендательное дашь?

- Я ему голубей почтовых сейчас пошлю. СМС-ку привяжу к лапке, и все будет нормалёк. Лети, себе, Горыша, лети, ни об чём не беспокойся. А завтра пусть твой пасынок – чур меня, чур меня! – прямо на работу выходит. Всё будет хорошо.

Змей Горыныч взял пузырек от гриппа, три раза чмокнул Бабу Ягу в щёчку, вышел на порог и как-то легко вспорхнул в ночное небо. Избушка облегченно вздохнула и помахала ему вослед жилистой ногой.


И О ПОГОДЕ...

Необычайно снежная зима грозит обернуться неожиданно холодной весной, что гораздо хуже, потому что отопление со дня на день отключат все равно. Потом настанет когда-нибудь лето, но многим уже сейчас непонятно, что к нему готовить — сани или надувной матрац.

Надуть мы всегда успеем, может, лучше сани? На всякий, как говорят, случай. Чтобы смазывать лыжи наверняка, мы решили обратиться с некоторыми вопросами к исполняющему обязанности старшего помощника младшего научного сотрудника межрайонного комплексного гидрометпункта Адреналину Всепогодному. И вот что он нам сказал:

- Как поется в известной синоптической песне, у природы нет плохой погоды, а мерзкой, отвратительной и никуда не годной хоть отбавляй. К сожалению, ничего хорошего в этом плане мы пока обещать гражданам не можем. Связано это, прежде всего, с бедственным финансовым положением метеорологии вообще и нашего метпункта в том числе.

Я имею в виду, что по части прогнозов на ближайшее будущее у нас барометр сломался, а починить не на что. В результате чего прибор постоянно показывает «пасмурно», и это в лучшем случае. Значит, дожди и снегопады вряд ли прекратятся. И ветер, видимо, будет тоже сильный, местами порывистый, причем перпендикулярно земле, то есть смерч.

А иначе что предскажешь, если флюгер вообще заржавел и находится в таком положении уже года два? Но что касается атмосферы, то я вчера лично глядел на небо в бинокль, но ничего не увидел. Мутно все как-то... Наверное, сильная облачность. Хотя, может, и бинокль барахлит, не исключено. Мы его в «Детском мире» купили, там стекол вообще не было. Пришлось вставить осколки от очков - туда и смотрим.

Естественно, резкость наблюдений слабая. В связи с чем на всякий случай прогнозируем разливы некоторых рек, засуху в отдельных районах и слабые заморозки на почве отсутствия термометра, то есть они, может, и сильные, но мерить градусы все равно нечем.

И о погоде на ближайшие дни. Температура днем будет несколько выше, чем ночью. Ожидается умеренный ветер с небольшой скоростью туда-сюда. Осадки возможны, черт бы их побрал. А может, и обойдется. Ну, кто ж его знает...

 
ПРО КУРОЧКУ РЯБУ И МЫШКУ-НОРУШКУ

Жили-были дед и баба и была у них курочка, по всей видимости, Ряба, потому что однажды реально крутой номер отчебучила – снесла яичко, да не простое, а золотое. Проба так себе, 585-я, но и за него можно приличные деньги взять у частных подпольных дантистов.

Баба как увидела, что Фортуна к ним не тем местом повернулась, что обычно, сразу в пляс пустилась. Руки в боки воткнула и давай коленца закладывать, да еще песни поёт:
- Ля-ля-ля, машинку посудомоечную купим, ноутбук с Интернетом в придачу, а я себе еще и зубы вставлю! Ой, люли, ча-ча-ча!

Потом ухватила яйцо и стала курочкин бонус об пол крошить. Но нифига! Небьющееся яйцо получилась. Баба – в слёзы.

Дед тоже заплакал за компанию. Потом опомнился, выхватил у бабки яйцо, в карман шаровар засунул и указательным пальцем стал в виске своём дырку сверлить:
- Ты что, старая, лепечешь? Совсем с ума сошла - какая посудомойка? Сейчас срок подойдет декларацию заполонять - ты что напишешь? Скажешь, курочка снесла тебе ноутбук вместе с золотой челюстью? Засудят, посодют и пикнуть не успеешь. Так что, цыть у меня, сиди тихо, будем думать, что с нетрудовыми доходами делать.

С бабкой от таких слов истерика приключилась. Отдай моё яйцо, кричит, ты мною молодость, изверг, на корню загубил, теперь старость хочешь под откос пустить? И ухватилась за кочергу, чтобы решить спорный вопрос в свою пользу:
- Или отдашь одно, или я все три сейчас расколошмачу вдребезги – выбирай.
Дед ей шипит с лавки:
- Тихо, дура, люди услышат. Я же не сказал, что мы яйцо золотое, например, в фонд содействия реформе ЖКХ сейчас отнесем. Оно на цельный фунт тянет, тут не то, что пылесос, тут на весь Мерседес хватит. Мы его, конечно, используем, но надо все осмыслить, обмозговать. Вон, как наши ребята из правительства – любо глянуть! У них курочек золотоносных цельный курятник, а смотри, как аккуратно расписали – не подкопаешься. И курочки целы, и налоговики сыты, и общая картина маслом за весь год.
- Отдай моё яйцо, - вопит бабка, но уже тише, почти шепотом. - Пришибу и не поморщусь.
- Да ладно тебе, перестань паясничать. Садись лучше рядом, кумекать начнем. Тут я вот что мыслю. Смотри, что в газете написано: «Чиновникам теперь запрещено счета за границей». И что характерно, в этот круг входят президент, премьер-министр, министры федеральные и региональные. Видала, что творится? А ты яйцами золотыми балуешься.

Бабка взглянула на деда, как в свое время Ленин глядел на буржуазию:
- А ты кто такой? Ты что – президент, министр или глава муниципального образования на худой конец?

Дед старуху свою даже не слушал, продолжал развивать предыдущую мысль:
- Нет, ты мне скажи, как мог глава, допустим, районной администрации себе такой коттедж забабахать? Ему трех годовых зарплат не хватит, если при этом не есть, не пить и ходить всё время в одном. Удивительно!
- Ты, дед, как с луны упал! Чему ты удивляешься? Тому, что все вокруг продано, куплено и перекуплено? Прямо мне с тебя смешно. И не только мне - глянь-ка на курочку нашу, она со смеху корчится. Короче! Отдавай яйцо, в ломбард пойду, обналичу.

А дед весь не в себе, несет его по самым кочкам:
- У простого министра доходов с гулькин нос, а у него три квартиры - в России, Швеции и Литве. Нищета, понимаешь! Но живет с размахом и гуляет по полной программе!
- Я тебя последний раз спрашиваю, - говорит баба деду, теряя остатки терпения, - ты с какого бока к элите общества притулится хочешь? Главный ворует, министры его воруют, ибо прикрыты со всех сторон и знают, что ворон ворону в кошелек не плюнет. И кстати, к тебе эта декларация имеет такое же отношение, как то, что у тебя в шароварах к творениям Фаберже.

Дед оторвался от газеты, где было написано о доходах местной знати, глянул с прищуром на бабку и говорит:
- Эврика! Для особо одаренных перевожу: есть идея, как скрыть от чужого глаза то, что родной маме не показал бы. Всё очень просто: надо делать, как нас в школе учили – один пишем, два в уме. И нет проблем! А всё то, что в уме, тихо обналичивается и со всеми мерами предосторожности вывозится за рубеж в офшор. На Кипре сейчас напряженно, но Каймановы острова никто не отменял. Короче, варианты есть.

Тут подходит к ним курочка Ряба и говорит:
- Дед, я вижу, ты человек деловой, потому лишнего кудахтать не буду. Давай, я тебе сейчас снесу яичко простое, ты за него отчитаешься, а золотое мы на мышку спишем. Типа бежала, хвостиком вильнула – и нету ничего. Инфляция, валютные биржи лихорадит. Но мне ты процентов тридцать предусмотри, а то комбикорм дорожает, да и курятник надо бы сайдингом облагородить. Имей в виду, нельзя кидать на бабки курицу, которая несет иногда, хрен знает, с какой стати, золотые яйца. Зови мышку.

Кликнули мышку-норушку. Пришла мышка, посмотрела на яйцо, хвостиком примерилась и говорит:
- Не вопрос! За сорок процентов я вам конвертирую золотишко и организую вклад на депозите. По карте «Виза» получите остаток в любом банкомате мира. Договорились?
Вот жизнь пошла - сплошная обдираловка. Так оно всегда так: с посредниками связался – труба дело, обдерут, как липу.

Дед плачет, баба плачет, курочка кудахчет и одновременно тужится, чтобы снести нормальное столовое яйцо первой категории. А мышка хвостиком в это время золотое крошит – аж ворота скрипят, со двора щепки летят, на избе верх шатается!

Такая вот история. Чем закончилась? Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь. Правда, деду с бабой от яйца золотого с гулькин нос осталось. Говорить не о чем – хватило на одну коронку и пачку «Доместоса».
 
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА

Жили-были однажды старик со старухой. Нет, не у самого синего моря, врать не буду. От них до моря где-то верст 700 с гаком. Это если по прямой, а по трассе, да в объезд, еще дальше получится. Остальное всё в точности сходится, как в сказке: хата древняя, ветхая до неприличия, вот-вот развалится, а про корыто уже и говорить не приходится – дуршлаг в чистом виде. Лапшу откинуть можно, но чтобы постирать или там помыться, о том даже мечтать нельзя.

Да и о чем мечтать, если воду все равно отключили еще на прошлой неделе, порыв там у них, и включать не собираются. Порядки тут такие, в этом грёбаном трикаком-то царстве. Где-то, пишут, пошли перемены к лучшему, где-то, это даже по телику показывали, начались реформы, новации и прочие веяния. А тут днём с огнём не сыщешь позитива.

Вот за эту неустроенность и отсутствие каких-либо перспектив старуха старику всю плешь прогрызла. Так и говорит: ты какого хрена, старый пень, сиднем сидишь и не чешешься? Да поварешкой как треснет по маковке:
- Ты гляди - Илья Муромец выискался! Так тот же хоть сидел-сидел, а потом поднялся и как начал соловьев-разбойников гонять, как стал головы рубить змеям всяким горынычам! Ему потом предыдущую отсидку в стаж включили и претензий никаких. А ты доколе будешь мне глаза мозолить и печку продавливать зря?

Старик, естественно, возражает:
- Согласно Конвенции ООН по правам человека, ты не имеешь права покушаться на мою интеллектуальную собственность, - и почесал шишку на макушке заскорузлой пятерней.
- Значит, так! – говорит старуха. – Я тебе сейчас по твоей плешивой собственности сковородкой огрею, тебя родная мама не узнает, а не то, что ООН. Подымайся быстро! Иди хоть к черту на кулички, но поймай золотую рыбу и потребуй немедленного переселения из ветхого жилья. И кстати, не забудь про новое корыто, а не то я тебя в этом закопаю согласно Конвенции ООН про утилизацию вредных отходов.

Злая старух, тут двух мнений быть не может. Но что делать? Бывает так: и вместе жить невмоготу, и разбегаться уже поздно.

Взял старик удочку типа спиннинг, пошел к водоёму, который местные жители морем звали. Запруду однажды сделали на реке, та разлилась по округе и водохранилище получилось. Кто моря ни разу не видел, аж ахнули – во, говорят, как море настоящее получилось! Так и прозвали с тех пор. Трикакоето море. Вот тут и потопал старик, голову понуро свесив чуть не до колен.

Пришел на берег, снасти размотал, только собрался удочку забросить, как тут же ветер поднялся, по водоёму волны пошли. В общем, первая реакция налицо. И что характерно, вторая не заставила себя ждать.

Вдруг выплывает из глубины какая-то заковыристая рыба. Явно не пресноводного покроя. С виду больше на камбалу смахивает. Но это не суть важно. Главное – золотая вся! Даже штемпель с пробой возле хвоста просматривается. Если приглядеться, можно различить циферки – «375». Проба, конечно, не высших достоинств в смысле цены за тройскую унцию, но по одежке у нас встречают, а штемпель на хвост сегодня любой прицепить можно.

Камбала золотая подплыла к старику и говорит человеческим голосом с легким рыбьим акцентом:
- Граждан, вы, извините, что имели в виду делать этим спиннингом на берегу данного водоема, будь он неладен?
- Батюшки! – всплеснул руками старик. - Очевидно, что невероятно, но по факту получилось! Вы, простите, реально рыба золотая?
- А ты что, не видишь без очков? – камбала повернулась янтарным бочком, брызнув во все стороны золотыми солнечными зайчиками. – Повторяю вопрос: какой идиот вас, милейший, надоумил рыбу волшебную крючком ловить на хлебный мякиш?
- Прошу прощения, уважаемая, но полностью согласен – имеет место выход за рамки классической схемы. А сосед мне вообще динамитом предлагал для верности жахнуть, представляете? Грубеют люди, ожесточились все…
- Понятно. Ближе к делу: у вас какой ко мне вопрос?
- Ой, рыбочка ты моя пучеглазенькая, золотце самоварное, у нас тут у всех вопрос, собственно, один: когда начнут претворять в жизнь программу переселения из ветхого жилья? Понимаете, жилье настолько ветхое, что не прилично даже жильем называть. Правильнее сказать - помещение для размещения бренных тел. Сжальтесь, уважаемая, сделайте что-нибудь, а то меня моя старуха со свету сживает, уже половником по башке огрела, боюсь, до сотрясения мозга доведет.
- Сожалею, гражданин, но строительный комплекс не по моему профилю. Если других просьб не имеется, будем прощаться, - камбала шевельнула плавниками, всем видом показывая, что разговор закончен.
- Минуточку! – заорал старик, понимая, что второго такого случая не представится. – Да как же так! Вы и корыто могли новое сварганить, и бабу тупую столбовой дворянкой сделали, а тут какое-то ветхое жилье не под силу?
- Корыто тоже не в моём ассортименте. У нас сейчас от Нептуна указ вышел – галантереей одни рыбы занимаются, китайским ширпотребом – другие. Да, кадровые вопросы у меня остались - желаете, старуху вашу сделаю начальникам департамента ЖКХ или даже заместителем министра культуры?
- Боже упаси! Что вы! - замахал старик руками. – А так нельзя, чтобы вы начальника обратно в рядовые перевели? Как бы, разжаловать его вплоть до плинтуса?
- Какие будут предложения?
- Звонок другу можно?

Рыба согласилась, но просила поторопиться, потому что у неё еще дел уйма, а тут на пустяки уже минут пять ушло. Дед по мобильнику стал накручивать друзей:
- Аллё! Семён Иваныч, это ты? Вот ты не поверишь, но есть возможность порешать сразу все вопросы – рыбу я тут золотую поймал. Отвечаю за базар - владычица морская, временно в наши пресный воды заскочила, но со всеми полномочиями. Не перебивай! Она спрашивает: кого мы хотим с должности снять, чтобы жить народу стало лучше. Что говоришь? Самого главного? Не бросай трубу, я уточню… - дед повернулся к рыбе:
- Простите, товарищ рыба, а самого главного в районе вы можете до плинтуса опустить, то есть снять должности?
- Не принципиально, назовите фамилию и кратко претензии, мне для отчета нужно.

Дед кричит в трубу:
- Слышь, Сеня, она всё может! Кого предлагаешь? Я понимаю, что самого главного, но тут просят кратко претензии для протокола. Что говоришь? Не тарахти, записываю: врет народу…Ясное дело, брешет, как дышит, об этом все знают. Еще что? Ага, понял - окружил себя родней и близкими знакомыми. Ну, это знаешь ли, не аргумент – он что, врагами себя окружить должен? Конечно, все там – браться, сватья, кумовья, кореша закадычные, любовницы. Дорвались до кормушки, не оттащишь. И тут с тобой согласен: временщики они, типа оккупантов. Одна задача – хапнуть, карманы набить и убежать. Да, слышал, он землю кусками продаёт, людей даже не спрашивает. Скоро вообще труба - самих распродадут вместе с землей. Еще что? Уже говорили, что брехло – плевали они на людей, одни слова. Тут я вот еще что слышал: крупный олигарх к нам приехал, зарегистрировал свою фирму, как налогоплательщик отдал в бюджет районный баснословную сумму – почти 2,5 миллиарда рублей! Сейчас хоть зажги – нет этих денег в бюджете, как корова языком… Всё? Давай, пока, думаю, хватит этого.

Дед отключил мобилу, записал на бумажке тезисы к выше обозначено просьбе, внизу крупно – фамилия и должность. Повернулся к рыбе:
- Стесняюсь спросить, уважаемая, вам заявление от всех нас куда вставить?
- Я тебе сейчас вставлю, - чертыхнулась рыба золотая. - Сама всё слышала, да и без вас всё знаю. Ступай домой, выполню ваше желание.

Рыбка хвостиком вильнула и скрылась в глубине. Дед спиннинг смотал и побрел домой. Честно говоря, брел с неохотой и некоторой опаской. Если рыба его обманула, старуха точно прибьет. Эта же вам не сказка, а суровая действительность.

Приходит старик домой, видит – старуха будто в бане попарилась – краснощекая, раздобревшая, в чистом сарафане. Дед не поймет, тихонько так спрашивает:
- Ты новости сегодня слушала?
- Дурачина ты, простофиля! Да какие новости – люди бегают от двора к двору, целуются, обнимаются, радуются. На соседней улице уже фейерверк запускали. Прямо как день победы!
- А по какому поводу радость?
- Ты пока дурака на пруду гонял, у нас события развернулись – фантастика! Сняли нашего самого главного, разжаловали до нуля, поставили старшим помощником младшего дворника. У нас уже были люди из администрации, велели завтра за ордером приходить. Переезжать будем! Кстати, новое корыто принесли – типа бонуса, сказали. Во, как! Так что, собирай вещи, готовься к новоселью.
Старик погладил шишечку, хмыкнул в усы: вот вроде камбала невзрачная, а ты смотри, что творит – только хвостиком вильнула, а у людей столько радости!
Тут и сказке конец, а кто понял – молодец!

РАБОЧИЙ ПОЛДЕНЬ КРАСНОЙ ШАПКИ

Мама напекла пирожков и говорит своей дочурке:
- Доченька, ты бы сходила, бабушку проведала. Как она там? Что-то давно от неё СМС-ок не было. Заодно пирожков отнесешь с повидлом и денежек немножко у неё попросишь до получки. А то папка твой, сволочь, опять с работы уволился и алиментов не шлёт.
- Ма! Это же прошлый век, эпоха динозавров. Зачем идти? - говорит дочка, не отрываясь от компа. - Давай мы бабуле пиццу закажем с доставкой, а дотации можно через Сбер перевести.
- А если я тебе сейчас Интернет отрублю, мы в каком веке окажемся?
- Всё поняла, уже собираюсь.

Через пять минут дочурка была готова к старту – джинсы, курточка моднячая, любимая красная лыжная шапочка на стриженной голове. Под мышкой скейт, в ушах наушники от плеера.
- Форвард, мамуля! Давай пирожки. А тугрики от бабушки я в кульке понесу?
- Зачем – в кульке? Пусть перекинет на мою карту, она знает.
- Окей! К ужину не ждите, счастливо оставаться!
- Будь осторожна, доченька! Дорога дальняя, большая, а на большой дороге разные люди встречаются и не только люди.
- Мамуля, не волнуйся! Я девушка слабая и нежная, но кто обидит – догоню любого. А навигатор у меня классный, до самых дверей доведет. Всё, пока, помчалась. Звякну тебе, как доберусь до места.

Попрощались, поцеловались, мама украдкой на пороге дочурку перекрестила вослед, чтобы ангелы хранили по пути, и через мгновение та уже мчалась во весь опор к поставленной цели, улыбаясь встречному ветру, подпевая при этом группе Pink Fairies – «вэл, вэл, вэл!».

Ой, братцы, беда - совсем склероз одолел! Забыл совсем предупредить вас, что это очень страшная сказка. До шестнадцати вообще ни в коем случае, а кто после, тоже рекомендуется не всем. Слабонервные и беременные женщины сразу пусть отходят на безопасное расстояние. У кого повышенная кислотность, не говоря про сердечнососудистые вопросы, даже близко не стоят. Что вы! Я же вам прямо говорю - история, леденящая кровь! Шалунишка Фредди Крюгер от зависти весь в соплях и нервно курит в стороне.

Короче, идёт Красная Шапка, а тут ей навстречу Серый Вовка. Звали его так, а кличка была Серый. Два привода в опорный пункт, в комиссии по делам несовершеннолетних на него дело завели. Среди окрестных пацанов был в авторитете.
- Стой, шапка! Хочешь, я тебя съем?
- Хочу, конечно. Но этот пряник не по твоим зубам.
- Тогда ты меня съешь, не выпендривайся, - начал канючить Серый Вовка. - Хоть один раз, что тебе стоит…
- Стоит 200 баксов и вопросов нет.
- Да ты гонишь! На Вокзальной за триста деревянных любой каприз.
- Иди на Вокзальную, что ты тут ноешь?
- Вообще ужас! Капитализм какой-то, обдирают трудящихся, как липу последнюю. А за 100?
- Пойди, возле церкви встань, там нищим подают. Откуда у тебя сто баксов? Покажи.
- Вот они, - Серый достали «зелёный» стольник и показал Шапке. – Подарили предки на днюху.
- Ладно. Спрячь пока. Пошли со мной - бабке пирожки отнесём, тут недалеко. Только ты не рисуйся там, она камеры себе поставила, круговой обзор. А то ещё полицию вызовет…

Долго ли коротко шли, за то врать не станем, но пришли. Вот он – домик на краю посёлка. По праву руку коттеджи в ряд, на другой стороне парк разбили. Райское место! Тишина, покой, машин нет, детей нет – живи да радуйся.

Подходя к домику, Шапочка помахала бабушке рукой, ибо знала, что та сидит у монитора и наблюдает за окрестностями. Подошла, нажала кнопку домофона:
- Аллё! Ба, это я, Красная Шапочка! Открой дверь, я тебе пирожков принесла.

В домофоне послышался кашель, какие-то хрипы, кто-то там настраивал канал коммуникации – «Раз, раз! Как слышите меня? Приём!» .
- Да слышу я тебя, слышу хорошо. Дверь открой, бабушка! Это я.
- Вижу, что ты. А чего припёрлась? Сто годов не было, забыли про бабку, бросили тут на произвол судьбы. Чего надо?
- Мне ничего. А мамка пирожки передала и просила ей деньжат подбросить. Не пришли нам опять алименты. За коммуналку платить нечем.
- А я ей говорила, говорила! Не шляйся ты с этим крокодилом, жутко было смотреть. Так нет же – любовь, морковь…Вот и вышло – и дитя теперь сирота, и одиночка. Ох, грехи тяжкие…
- Ба! Так что мамке передать? Куда ты её послала?
- Передай, что завтра скину ей. Пенсию мне пришлют и переведу.
- Тебе же, мамка сказала, сегодня должны принести?
- Ишь какие! Всё они знают, всё помнят. Сказала завтра – значит, завтра. А кто это у тебя за спиной маячит, дёрганый весь?

Шапочка оглянулась - у ворот стоял Серый Вовка и переминался с ноги на ногу, будто ему срочно надо в туалет.
- Ба, это одноклассник мой, Вовка, зовут Серый.
- Во-во! И отец твой был – сплошная серость. А чего у него такие большие уши?
Шапочка пожала плечами. Она никогда на уши Серого внимания не обращала. А тут глянула – и правда, большие, да ещё торчком. Смешно!
- Ба! Он музыкой занимается, вот ушки и выросли, чтобы лучше ноты слышать.
- Аааа…музыкант, значит. Оно и видать, что близок к искусству. Ладно, положи узелок возле двери и отправляйся. Матери скажи… хотя не надо, ничего не говори, я ей СМС-ку напишу. Всё, пока.
- Ба! А мне хоть немного, на мороженное? - и плаксивым голосом: - Никто сиротке не поможет, так без десерта и живёт, бедняжка.
- Иди уже, кинула тебе, не ной тут.

Красная Шапочка достала мобильник – точно, есть СМС-ка от банка, пришли деньги. Копейки, «штука» всего, но для начала хоть что-то. Жадина-говядина, мелькнуло в голове, но в домофон сказала правильные слова:
- Спасибо, ба! Когда тебя паралич разобьёт, я тебе стакан воды обязательно подам, ты даже не волнуйся.

Солнце уже было в зените, когда Красная Шапочка и Серый Вовка подходили к «Пивному заливу» .
- А может, водочки и сырков? Тут как раз хватает.
- На меня водка плохо действует. Вырубаюсь сразу. А ну-ка, покажи мне ещё раз «баксы» твои.
Серый Вовка достал зелёный стольник, протянул Шапке:
- Настоящие, не бойся.
- Это ты бойся! Если фальшивые всунул, я тебя потом закопаю в тёмном лесу тёмной ночью. Да же не думай обмануть.Пошли.
А в это время по радио начиналась передача «В рабочий полдень» .

 
ГОРЕЛАЯ СПИЧКА

Есть у отдельных лиц довольно странная привычка – они горелые спички суют обратно в коробок. И толку с них никакого, но так привыкли, ничего не поделать.
И вот как-то раз случай был. Сгоревшая спичка попала в коробок, и ну кричать во весь голос:
- Вставайте все! Вы тут лежите в темноте, тесноте, ничего не знаете. А я там, наверху, как вспыхнула, как осветила всё вокруг, что даже солнце зажмурилось от яркости моей. Не говоря уже про Луну и остальные планеты. Представляете?

В коробочке начался небольшой переполох. Спички зашевелились, стали толкать друг дружку. Всем хотелось подвинутся поближе к героине.
Началось!
- Пропустите, что вы тут замерли, как вкопанная!
- Эй, не толкайтесь! До чего же наглые бывают некоторые спички!
- Отодвиньтесь, дамочка! Вас тут вообще не стояло, откуда только взялись!
Как водится во время общего переполоха, нашёлся энтузиаст, который стал наводить порядок:
- Граждане спички! Давайте не будем устраивать беспорядки. Это, знаете ли; огнеопасно! В спичечном коробке должен быть мир и покой. А иначе всё вспыхнет. Мы попросим нашу героиню лечь в уголке, чтобы все желающие по очереди смогли приблизиться и пообщаться с одной из нас, что достигла такого грандиозного успеха.

Кто-то сказал, что не все могут запросто общаться с героиней, только самые достойные. Кто заслужил и имеет соответствующие достижения. Это значит, что достойных надо выбирать на общем собрании, дабы не было кривотолков.
Началось общее собрание. Слово взяла старая спичка, которая лежала на самом дне, а потому до неё никак руки не доходили.

- Товарищи спички! Разве кто-то может возражать, если мы выдвинем делегатом нашего председателя? Попрошу аплодисментами выразить своё согласие.

Раздались бурные аплодисменты. Председатель сказал, что он бесконечно счастлив, что постарается оправдать и впредь высоко нести оказанное доверие, как знамя.
Постепенно сформировалась первая группа избранных, которых начали строить в порядке выдвижения. Возникла небольшая толкотня. Каждый хотел вперёд, а когда этого хочет каждый, то первыми, как правило, оказываются самые последние.

Но вот вроде все успокоились, все построились, как надо. И уж было председательствующий хотел открыть встречу делегатов с выдающейся спичкой, что затмила все светила, как опять коробочка открылась, и туда всунули новую обгорелую спичку.

Она прямо с порога закричала во весь голос:
- Подвиньтесь, серые и неприметные! Посторонитесь, несчастные! Пришла поведать вам о подвиге своём. Буквально только что я ослепила солнце! На белом свете не было и уже не будет никогда ничего ярче, мощнее, грандиознее. Разве вы не чувствуете радости от того, что вам выпало счастье лежать в одной коробке со мной.

Председательствующий перебил гостью:
- Помилуйте, голубушка, мы вас не знаем, вы вообще не из нашей коробки. Вот идите в свою коробку и там рассказывайте. А у нас есть своя героиня, коренная, выращенная в нашем коллективе.
- Она самозванка! – заявила гостья. – Граждане, не теряйте бдительность! Эта горелая кочерыжка вас обманула, выдала желаемое за действительное. Давайте, её выгоним прочь, а меня будем любить и жаловать.

Ой, что тут началось! Так всегда бывает, когда кто-то новый метит на место старых героев. Все спички разом загомонили, начали толкаться, тереться друг о друга красным серными головками. И коробок сам вспыхнул!

Так всегда случается, если долго коробком трясти. Огонь получился сильный и довольно яркий! Коробку сразу выкинули в лужу, где она зашипела и быстро погасла. Лёгкий дымок поднялся вверх и сразу улетучился.

Никто из спичек в коробке не увидел этого яркого пламени. Солнце тоже его не увидело. Если честно, то Солнцу некогда заниматься такими пустяками.


КОТ-ФРИЛАНСЕР

Кот дворовой, приблудный, подгадал момент и проскочил в царские палаты. Со стороны людской шмыгнул в подсобку, когда дверь кто-то из челяди забыл закрыть. Проник на кухню и ошалел от вкусных запахов. На помойке, знамо дело, хуже пахнет. У котяры голова кругом пошла , он зажмурился и побежал. На одну полку заскочил, перепрыгнул на другую, свалил кастрюлю, чашки-плошки и пакет с мукой Следом сам сорвался и в муку рассыпанную кругом вляпался с верхотуры.

Лежит, орёт, но уже не кот, а какой-то белый писец, только не пушистый. Тут его и приловили. Лично шеф-повар взял за шкирку, поднёс к двери и вышвырнул вон. Кот кинулся бежать, а куда – не знает. Заблудился окончательно. Один коридор стрелой пролете, другой, налево свернул – опять коридор, направо – та же картина.
Упыхался окончательно. Вдруг видит – в углу старый фикус в кадушке стоит - котяра за кадушку нырнул, забился и затих.

Посидел там, отлежался, отоспался, а голод не тётка. Высунул нос наружу – никакой едой не пахнет, а соваться обратно на кухню желания нет. Пинка дали основательно, бок до сих пор припухший.

И на мышей, что самое удивительное, даже намёка нет. Исчезли мыши из дворца. Жрать им нечего, финансирование сильно урезали, а потому никто даже крошки на пол не проронит. Не говоря уже про объедки на столе – о чём речь, самим мало!
Короче, кризис явный. А народ по коридору туда-сюда постоянно шастает. Эти с прошением идут в канцелярию, челобитную несут царю, а те с кукишем обратно возвращаются. Интенсивное движение. Что делать?

Кот выбрался из укрытия , отряхнул пыль, приосанился слегка, подбоченился и начал частушки петь:
А у нашего царя
нынче, грубо говоря,
за душою ни хрена
и пуста его казна!

Опа! И пошел кругами, да с притопами, да еще и вприсядку пару раз успел. Народ, конечно, обратил внимание на худсамодеятельность. Останавливаться стали люди у кадушки, смотрят на прикольный арт-объект.

Первый успех всегда окрыляет.Кот зрителям подмигивать стал, и еще пуще озорничать начал:

Дили-дон, дили-дон!
Облажался царь Долдон!
Вора он в сенат направил,
И теперь весь обречён.

Народ заулыбался. Люди во дворце о том давно шептались по закоулкам меж собой, а тут какой-то котяра правду-матку нарезает крупными ломтями и вслух.

- Граждане зрители! – мяукнул кот с поклоном. – Подайте бродячему артисту, кто сколько может. Можно деньгами, но лучше дайте чего-нибудь поесть.

Тот пирожок из сумки достал, тот колбаски кусок, а кто-то даже жареную рыбку из кулька вынул и кинул исполнителю в качестве гонорара.

В общем, жизнь стала налаживаться. Про кота по коридорам дворца слухи полетели: кот, мол, появился забавный - сидит возле фикуса в правом крыле и наяривает в прямом эфире эксклюзивные вещи. Направо пойдёт – частушки чешет, налево пойдёт - анекдоты травит, обхохочешься.

Кто-то даже объявления стал развешивать на стене в прихожей: «Сегодня кот мучёный возле фикуса выступит с новой программой. Вход - свободный. «Вискас» приносить не надо, его уже завалили сухим кормом».

Дошли-таки до царя Долдона слухи про кота-гастролёра.
- Что за кот? Откуда взялся и почему выступает у нас без лицензии и разрешения минкульта? – спросил Долдон помощника по вопросам безопасности. - Где уверенность, что казачок не засланный?
- Мы проверяли, ваше величество. Кот приблудный, беспризорный. Он на кухню сперва пролез, но они его пинками выгнали, чуть рёбра не переломали. Он теперь сам себе на пропитание зарабатывает. Налоги не платит, но там и платить не с чего – берёт только едой, а это добровольные пожертвования от зрителей.
- Зрителей много бывает?
- Да иной раз в коридор не протолкнёшься. Он же правду говорит, а народ у нас, сами знаете, я вам докладывал, по правде истосковался.
- Ну-ка, принесите мне этого менестреля сюда, послушаем, чего он там вещает.

Бравые ребята из службы безопасности забрали кота вместе с фикусом и мигом доставили в царские покои.
- Ну, и что ты там народу моему поёшь? – строго спросил царь Долдон притихшего кота. – Давай, режь правду, раз такой смелый.
- Ваше величество, - мяукнул жалобно кот. – Жить хочется, можно, я вам лучше станцую что-нибудь?
- Нет уж давай частушки. Говорят, ты там что-то про Петуха госдумовского больно складно людям рассказываешь.
- Ваше величество! Не велите казнить! Правду говорю, одну лишь правду и ничего кроме – гад он, это все знают.
- Без тебя знаю, что гад. Но выхода не было, пришлось. Давай, слушаю.
- Эх, - вздохнул хвостатый менестрель и пошел направо, где у него частушечный репертуар лучше получается:
 
На госдумовском верху
должность дали Петуху.
В комитете по финансам -
Ни хо-хо и ни ху-ху!

Правду люди говорят,
а народ не скажет зря:
чтоб себя обезопасить,
свергнуть хочет он царя!

С главным он договорится
И закроет все дела.
Вот такая эта птица.
Жаль, что мама родила!

Царь Долдон махнул рукой:
- Достаточно. Ничего нового ты тут нам не сказал. Слушай приказ: народу твои песни петь запрещаю, чтобы не смущать подданных. Будешь отныне сидеть в специальном помещении и петь только мне.
- Тюрьма?!
- Перестань! В тюрьму тебя опасно отправлять, а то станешь еще национальным героем. Мы тебя определим в пресс-службу, будешь петь, что велено, плясать по расписанию. Короче, живешь под присмотром, зато на окладе, а не шаляй-валяй под фикусом. Жильё дадим. Нормальный номер - три звезды, кондиционер, телевизор, холодильник. Еду будут приносить регулярно. Твоя задача – сочинять частушки и присылать их мне на емейл. А мы тут разберёмся, кто кого раньше свергнет.

Царь приказов дважды не повторяет. Кота-менестреля увели, поместили в фешенебельную камеру-одиночку. И правда – еды навалом, диван мягкий, да еще с периной. Компьютер есть, телик работает. Что еще надо творческому коту?
Уже к вечеру кот отослал первое сообщение на указанный адрес:

Ошибиться был бы рад,
но когда гляжу назад –
вор на воре в этой своре
и сидит на гаде гад!
И подписался –
         Кот мучёный, фрилансер.


АСПИРИН ДЛЯ КОЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО

Кощей Бессмертный заболел. Глаза красные, из носа капает, а кашляет так, что по всему Лукоморью слыхать. Конечно, местные обитатели взволновались. Русалка с ветвей наземь спустилась и прямо в пруд нырнула с головой. И тридцать три богатыря не стали рисковать. Вышли, чешуёй горя, видят, что эпидемия на берегу начинается, повернулись и опять в пучину морскую ушли. И с ними, естественно, дядька Черномор, замыкал колонну.

Баба Яга на вечерней зорьке со знакомой Кикиморой, она по соседству на болоте живёт, чай пила на веранде избушки на курьих ножках. О том, о сём судачили старые подруги, выпивая чаёк травяной с сахарком кусковым вприкуску, и тут как раз - «Апчхи!» - донеслось со стороны Кощеева замка.

- Слыхала? Целый день чихает, заражает окружающую действительность, -сказала Кикимора, зачёрпывая мёд из банки большой ложкой.
- Ой, молчи, соседка! Он-то сам бессмертный, ему что грипп, что плоскостопие, а нам как тут всем жить? Микробы кругом туда-сюда уже шныряют без зазрения совести. Давеча одного поймала, спрашиваю – у вас там совесть есть? Он кивает – нету, мол, одно ОРЗ осталось. Ты бы не частила с медком-то, соседка. А то случись чего, и полечиться будет нечем.
- Вот и я говорю, - сказала Кикимора, отрезая большой кусок пирога с черешней. – Безответственность вопиющая. Надо что-то делать.
- А что тут сделаешь? Чай с малиной, отвар шиповника – проверенные средства. Так он же не пьёт! Носила ему – отказался наотрез. Да ещё обозвал деревенщиной тёмной. Кричит – дайте антивирусные, антигриппин дайте, имудон или арбидол. А где ты ему в нашей глухомани арбидола найдёшь? Третий пирог, соседка, ты уже прикончила, хороший аппетит.
- Ага не жалуюсь. И что будем делать?
- Со стола прибирать, к ночи дело. Сейчас ложимся спать, а утро вечера мудренее.
Кикимора крякнула, поковырялась в зубах коготком и смылась, не прощаясь.
- Вот она, нынешняя молодёжь, - слегка поворчала Баба Яга. – Никакого воспитания.

Сама пошла в избушку, легла на свою любимую печку и заснула со словами из популярной в Лукоморье песни – «Спят усталые игрушки и слоны и погремушки"

А утром – и правда мудренее оно – Баба Яга поднялась, кинула щепотку зелья тайного в огонь, там вспыхнуло, заискрилось и образовался лёгкий дым, который сразу принял нужные очертания. Старуха позвала своего кота:
- Леопольд, дождался ты своего звёздного часа. Не только же тебе пакости творить, послужишь и доброму делу. Дым сейчас показал, что надо тебе немедля бежать к Марье Искуснице и любыми способами привести её сюда. Не мне тебя учить, проказник старый, как это сделать. Но чтобы доставил Марью сей момент! Она нам изготовит нужные таблетки, чтобы Кощея гриппозного и заразного вылечить. Шагом марш, ать-два!
- Минуточку, бабушка, - мяукнул с обидой кот. – На голодный желудок за дело не берутся.
- Всё бы тебе только жрать, дармоед! Во уж растолстел, в дверь не проходишь. Кыш отсель!

Кота будто ветром вынесло за порог. Делать нечего, надо бежать. Он бабкин вредный нрав знал прекрасно. Чуть что – мигом наколдует и превратит в корягу или лягушку. И что хорошего – сидеть потом всю жизнь в болоте и квакать?
Кот дорогу знал. Да и кто в Лукоморье не знал дорогу к дому Марьи Искусницы. Вот уж, право, мастерица на все руки, да ещё и умна не по годам. Шить, вязать – это мелочи. Она и по плотницкой части мастерица, и по слесарной кому хошь фору даст.
В той части вопросов нет – никто более подсобить Лукоморью не сможет. Но как Марью из дома выманить, как привести её на другой край поляны общей? Умные девчонки все гордые, а если кто ещё и с руками мастеровитыми, так и вовсе, порой, не подступишься.

Бежит кот Леопольд, думу думает, и чем больше думает, тем грустнее становится на душе кошачьей, потому что ничего хорошего на ум не идёт. А баба Яга, это всем известно, колдовать умеет и на расстоянии. Водится за ней и такой грех.
А ладно, подумал кот, там видать будет. С этой оптимистической мыслью и вбежал во двор дома Марьи Искусницы.

Хозяйка в это время прилаживала к своему колодцу автоматический ворот, чтобы сам ведро пустое опускал и сам потом поднимал, но уже полное. Додумалась же! И только прошли первые испытания, как кот Леопольд муркнул и заорал на всю округу:
- Гениально! Нигде в мире ещё нет, а у нас - пожалуйста! Стремительный полёт к вершинам научно-технического прогресса!

Умел кот говорит, тут не отнять. Марья Искусница услыхала комплименты и зарделась слегка. А кот продолжал накручивать:
- Смогут ли современники по достоинству оценить бесценное свершение? Нет, не смогут! Если, конечно, мы все не понесём по округе эту радостную весть в своих сердцах и не расскажем о том повсюду.

Кот лизнул лапку, вытер усы и с поклоном обратился к хозяйке дома:
- Марь Ивановна, нашему общему восторгу нет предела. Уполномочен лично передать вам поздравления и пламенный привет от Бабы Яги, которая хотела сама прибыть и засвидетельствовать вам своё почтение, но случилась беда – ступа у старушки сломалась, подъёмной тяги нет.
- Скорее всего, форсунка засорилась, чистить надо.
- Помилуйте! Да кто же, кроме вас, за это возьмётся? Кто, кроме вас, способен совершить техническое чудо?

Звери во дворе одобрительно закудахтали, замяукали, залаяли:
- Вот, - сказал кот, - у хозяйки умной и домашние животные не дураки - народ четвероногий меня поддерживает.

Один только старый козёл выразил недоверие. Подошёл, тряхнул куцей бородкой и довольно вредным голоском проблеял:
- Надо быть весьма осторожным, когда речь идёт о представителях тёмных сил. Завсегда обманут, обведут вокруг пальца, когтя или копыта.
Кот Леопольд почувствовал, что козел сейчас может всё испортить.
- Уважаемый! – чуть ли не зашипел на него кот. - Кто здесь тёмный, а кто светлый легко разобраться, если просто понюхать воздух, стоя рядом с вами. Я правильно говорю, товарищи?

Козла во дворе недолюбливали, а потому общественность опять одобрительно закудахтала, залаяла, замяукала.
- Хорошо, сказала Марья Искусница. – Пойдёмте прямо сейчас, посмотрим ступу вашей хозяйки. Уверена, что там устранимые проблемы. Ступы этой марки надёжны и долговечны.

Баба Яга весь разговор слышала. У неё было специальное дальновидное зеркальце, которое показывало все картинки со звуком.

Дорогу к избушке своей баба Яга усыпала цветами, на куриные ножки повязала алые ленты с бантиком. В выхлопную трубу ступы сунула щепку, чтобы порадовать Марью Искусницу, которая все это предвидела.

И правда - та пришла, вынула щепку и говорит:
- Я же вам сказала, что сопло забилось. Теперь всё в порядке.
- Ой, Машенька, - запричитала Баба Яга, - уж и не знаю, как благодарить. Но благодарность моя в разы будет больше, если ты поможешь нашему общему горю. Слыхала, небось, как Кощей кашляет?
- Да как не слыхать. На всю округу слышны хрипы в груди. Острое респираторное у него. Лечиться надо.
- Не хочет, старый дурень! Уж я ему и отвары носила, и травы разные - не принимает. Говорит, кроме арбидола ничего в рот не возьму. Начитался всякой ерунды, вот и свихнулся. Испокон веков лечились дедовыми средствами, а тут – на тебе – химию ему подавай.
- Так нет же ничего проще, - улыбнулась Марья Искусница. - Ацетилсалициловая кислота, аспирин по-простому. Это мы мигом сделаем.

Она достала какие-то мешочки, что всегда носила с собой, отсыпала из одного, добавила из другого, подлила воды и поставила на огонь. Вода вся прокипела, в осадке остался белый порошок.
- Вот вам и пожалуйста – лекарственное средство от гриппа.
- Ты не просто искусница, ты – кудесница и волшебница, - воскликнула Баба Яга. – Пошлите скорее к Кощею, пока он всё Лукоморье не заразил.

Все сели в ступу и полетели к замку. Зашли прямиком в большую залу, где Кощей лежал на тахте и хлюпал носом.
- Здравствуйте вам, - сказала Баба Яга и протянула больному коробочку с белым порошком. – Вот тебе самый настоящий аспирин от гриппа. Машенька Искусница сделала путём химических преобразований.

Кощей увидал Марью Искусницу и прямо сразу лучше себя почувствовал. Выпил порошок, запил водичкой тёпленькой.
- Как замечательно! А то мне знахарки старые всё травы да бурду отварную пытались всунуть. Спасибо, Марья Ивановна, исцелили. Признателен вам и я у вас в долгу. Быть может, как-то вечерком заглянете на огонёк? У меня для вас есть маленький, но очень ценный сюрприз.
- И вот я вам что скажу, уважаемый Кощей, – сказала Марья Искусница. – Если вы будете и дальше только над златом чахнуть, то зачахнете совсем. Надо вести нормальный и здоровый образ жизни. Зарядка по утрам, пешие прогулки, правильное питание. Вот тогда будете жить долго и счастливо.
- Так я же бессмертный!
- И что? Жить вечно и быть всегда больным – разве это хорошо?
- Нет! Только что на себе это почувствовал. И лишь благодаря вам, уважаемая Мария Ивановна…

Баба Яга махнула рукой и сказала:
- Пошли, Леопольд, домой. Здесь начинается передача «Давай, поженимся».

На другой день многие слышали, а кое-кто и видел, как во дворе замка Кощей Бессмертный делал зарядку и приговаривал - раз-два, раз-два, наклон влево, наклон вправо. А вечером в зале для почётных гостей горели все люстры. Видимо, гости пришли и были они весьма почётными.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

По четвергам Емеля себя рыбкой баловал. Кальций там, калий, а главное - фосфор, что очень полезно для мозговой части организма. И врачи рекомендуют, тут обсуждать нечего.

Емеля в среду пошёл в супермаркет, там в аквариуме у них живая рыба плавает. Карпы, толстолобики, два карася и на самом дне щука лежала, еле жабрами шевелила. И так жалостливо на Емелю смотрела, что тот проникся и пожалел рыбину.
-Ей, милейший! - позвал продавца – Взвесь-ка, мил друг, мне эту щуку.
- С ударь, я бы вам не советовал. Старая рыба, мясо жёсткое, её варить три часа, а потом ещё пропаривать столько же. Возьмите, карасика – свежайший!
- Позволь, разве я у тебя спрашивал рецепт приготовления щуки? Делай, что велено.

Продавец вытащил сачком полудохлую рыбу, первого хищника местных водоёмов, взвесил, получил деньги за товар и отдал его покупателю в огромном пакете с ручками. Емеля положил пакет в коляску и покатил к машине. Увесистая, однако! Уже во дворе, вынимая покупку из багажника, обратил внимание, что щука уже не дышит. Он высунул её голову из пакета. Рыба вздохнула и сказала «Спасибо». Но очень тихо, Емеля даже не услышал.

- Хороший улов, Емельян Спиридоныч, – сказал сосед, увидев рыбью голову, торчащую из хозяйственной сумки. – На что брали?
- На деньги.
- Хорошо клевало?
- А кто же не клюнет, если пятитысячную на крючок прицепить?
- И то правда. Наживка знатная.

Дома Емеля пустил щуку в большой аквариум. Та погрузилась на дно и не подавала признаков жизни. Хотя жабры едва заметно шевелились.
- Ладно. Если не оклемается, заправлю лучком с морковкой и в духовку её, - сказал Емеля и пошёл по своим делам.

Вечером, когда вернулся, первым делом подошёл к аквариуму. Щука сидела на хвосте, опершись плавниками о край, а голову высунула наружу.
- Оклемалась, видать.
- Не совсем, – сказала щука. - Но уже лучше. Отпусти меня, Емельян Спиридоныч, век буду благодарна и в долгу не останусь.
- Ещё чего! Ты и так не останешься в долгу, ибо вся в моей власти. И какой же мне резон тебя выпускать? Короче, как там у вас говорится – по щучьему велению, по моему хотению?
- Да перестань ты, Емеля, сказки рассказывать. То вчерашний день. Теперь пин-код надо вводить.
- И какой же пин у тебя, говори?
- А ежели не скажу?
- Я тогда воду из аквариума вылью в унитаз.
- Живодёр! Гринписа на тебя нет.
- А что делать? Если всякая килька начнёт командовать и условия ставить, порядка в этой жизни не будет. Говори пин!

Щука поняла, что силой Емелю не взять, придётся хитрость какую-то придумывать. А какую? Да полноте! На всякого мудреца есть свой развод , а уж против тупых и жадных приёмов не счесть. Ничего, всему свой срок, не всё сразу.
- Ладно, Емеля, записывай – АБВГД.
- Сложный код. Кто придумал?
- Да был один рыболов-спортсмен. И вроде нормальный с виду. Но полез в воду, не зная броду, плавать не умел. Ты-то хоть умеешь?
- Второй разряд, чемпион микрорайона по баттерфляю. Ладно, слушай сюда, рыба – АБВГД! Хочу, чтобы я сейчас летел на самолёте вместе с Путинным.
- Идиот! Там же охрана, пристрелят сразу. Профи такие, что на них никакое щучье веление не действует.
- Уговорила, не надо с Путинным. Давай, тогда так: АБВГД – хочу стоять на трибуне ООН и выступать перед мировым сообществом.
-Это можно, нет ничего проще.

В тот же миг Емеля оказался на трибуне ООН. В зале почти никого не было, но это у них обычно. Не нравится кто-то – встали и пошли. Демарш называется. Или просто сидят, разговаривают друг с другом, кто-то в крестики-нолики играет, а кто-то просто спит. Докладчика никто не слушает, потому что никто с трибуны ООН ничего толкового никогда не говорил.
- Дамы и господа! – начал Емеля. - Прошу внимания. Хочу заострить вопрос глобального потепления.

Ещё с десяток ООНовских людей поднялись с мест и потянулись к выходу. Емеля понял, что нет ничего нелепее, чем эта самая ООН. Быстро проговорил - щука, АБВГД, верни меня назад!

В то же мгновение Емеля оказался в своей комнате, на диване и дышал так, будто пришлось быстро бежать от самой Генеральной ассамблеи до дома.
- Как тебе в ООН, Емеля? - спросила щука. - Понравилось?
- Ерунда. У нас, помню, наше РЭУ возле подъезда собрание жильцов проводило, так порядка было больше.
- Сравнил! - щука ухмыльнулась и хвостом махнула, вроде как в подтверждение того, что чушь собеседник сморозил. Потом добавила:
- Всё, Емеля, я твою просьбу выполнила, теперь ты мою исполни.
- Ага, сейчас всё брошу и буду твои прихоти исполнять. Слушай сюда внимательно: АБВГД! Хочу быть самым богатым в мире!
- Зачем? Глянь на Билла Гейтса, на него же тяжело смотреть. Хочет человек что-то ещё купить, а нечего, всё есть. И мучается от нереализованных возможностей.
- Не твоё дело. Исполняй!
- Как знаешь. Закрой глаза…Открывай!
Емеля открыл глаза и просто сразу им не поверил – комната была совершенно пустой. Голые стены, никакой мебели, ничего. В шкафу были приличные костюмчики, заграничные вещи – нет шкафа. Он к окну кинулся, глянул – на стоянка ещё утром стояла его машина, уж не отечественного производства, не подумайте, а теперь нет ничего! Караул!
Емеля бегом к щуке:
- Ты что наделала, рыба несчастная? Куда ты мои вещи дела?
- Убрала, ты сам того захотел. Богатый - этот тот, у кого шмоток и прочего барахла много, а самый богатый – тот, кому уже ничего не нужно. Тебе ничего не нужно, поэтому ничего у тебя теперь нет.
- Верни! АБВГД! Сейчас же всё назад поставь, дура! По моему хотению!
- А теперь я не хочу.
- Ты что?! Зажарю! Рыбный фарш из тебя сделаю.
- Да пожалуйста. Зато я умру счастливой, что тебя, идиота ненасытного, нищим сделала. Жарь!

Емеля понял, что щука его перехитрила. И правда, не было никакого резона запихивать волшебницу зубастую в духовку. А что тогда? Гол, как сокол, ни кола, ни двора, ни копейки за душой!
- Щучка, миленькая, я тебя умоляю – сжалься надо мной, верни всё, как было.
Щука высунула голову из аквариума:
- А где гарантии? Я тебе всё верну, а ты опять начнёшь жадничать и АБВГДейку крутить?
- Клянусь, не начну! – Емеля встал перед аквариумом на колени. – Рыбка моя золотая, чем хочешь, чтобы поклялся?

Щука усмехнулась:
- Нечем тебе клясться, Емеля. В душе не густо, а за душой так и вовсе пусто. Ладно, клади меня опять в пакет, только мокрую тряпочку кинь на дно. Поехали к реке. Там сделаю, как было.
- А если обманешь?
- Жарь. Надоел ты мне.
- Ладно, ладно, не сердись, то я просто так спросил. Поехали.
- А на чём? Нет же машины.
- Не волнуйся, уже есть.

Кинулся Емеля к окну - и правда! - стоит его Лексус на том же месте .
Ты глянь, какая щука – почти что всемогущая! Теперь главное. Не рассердить её.
Емеля кинул на дно пакета мокроё полотенце, бережно положил туда властительницу дум и пожеланий , вынес во двор. Сосед краем глаза увидал, что в пакете та же рыба, что утром была:
- Видать, улов не по сердцу пришёлся, Емельян Спиридоныч? Смотрю, вы обратно рыбу везёте? А что так?
- Оказалась просроченная, второй свежести. Сейчас жалобу на них напишу и сдам.
- Ой, верно вы сказали – сейчас такие времена, что первой свежести нигде нет. Счастливого пути!

Емеля осторожно положил пакет с рыбой на заднее сидение.
- Удобно ли вам, хозяйка всех окрестных водоёмов?
- Трогай, Емеля! Да не меня – машину заводи, поехали!

Емеля подъехал на берег реки в укромное место. И это правильно, а то заметят люди, что он с рыбой разговаривает, будут потом неприятности.
Достал щуку из пакета:
- Слушай приказ: АБВГД, верни всё, как было!
- Зажмурься и кидай в воду.
- Ага, а ты обманешь!
- Поехали назад. Хочу в духовку. Холодно тут замёрзла уже.
Емеля закрыл глаза и бросил щуку в воду. Открыл глаза – свершилось! - стоит он в лохмотьях на берегу реки, Лексуса нет, щуки нет. Вдруг та высунула голову из воды:
- Прощай, Емеля. Теперь ты реально самый богатый.
Тот заорал, что есть мочи:
- АБВГД! АБДВГД! По моему хотению!
- Дурак, - сказала щука. – Я пин-код сменила.
Щука вильнула хвостом и скрылась в воде. Емеля остался стоять на берегу, ещё не понимая, какое ему счастье привалило по щучьему велению.

 
ЗНАК СУДЬБЫ
1.
Три девицы под окном
рыли яму вечерком.
если б я была царица,
говорит одна девица,
я бы этого царя,
если честно говоря,
закопала б прямо тут.
Глядь – за ней уже идут
три здоровых молодца!
В масках все на пол-лица.
Сразу видно – из спецназа.
Погрузили ту заразу,
а по сути - террористку,
и умчались. Путь не близкий –
Крайний Север, Колыма –
там сума, а тут – тюрьма.
Две девицы под окном
роют яму вечерком.
Если б я была царицей,
молвит рыжая девица,
я б царю – вопросов нет –
уже завтра бы в обед.
Родила, как по заказу,
что ни пожелает, сразу.
Хоть мышонка, хоть лягушку,
Хоть неведому зверушку.
- Дура! -плюнул царь в сердцах,
он подслушивал в сенцах.
- Текст не тот и смысл другой.
Топнул громко царь ногой,
тут же вышел на крыльцо,
вытер потное лицо.
Первой рыжей говорит:
- Ну и рожа! Ну и вид!
Слушай, стало быть, указ.
Отравляйся сей же час
в главный царский зоосад.
Тебе всякий будет рад –
и мышонки, и лягушки,
будут все твои подружки.
Из спецназа подошли
и под руки увели
дуру эту с глаз долой.
- Ну а ты, пойдём со мной, -
молвит царь, с улыбкой глядя,
что там спереди и сзади.
Хороша, красна-девица!
- Слушай, хочешь быть царицей?
Мне тут сватают, что зря!
И по правде говоря,
не лежит душа к тому
где ни сердцу, ни уму.
Только раньше мне скажи,
да всю правду доложи –
что вы рыли тут, девчата?
Ямка явно маловата,
чтобы клад вы тут искали.
Это точно, что едва ли.
А тогда зачем копать?
Всё, что можно было взять,
тут давно уже нашли
и отняли у земли.
Нету нефти тут и газа,
Нет ни одного алмаза,
Нету меди, нет вольфрама.
Говорила, помню, мама,
что отец всё промотал.
В карты, сволочь, проиграл.
За долги всё отобрали,
В кладовых шаром кати.
просто вы того не знали.
- Ох, царь-батюшка, прости!
Был тут давеча гонец,
Иностранственный купец,
он сказал нам по секрету,
чтоб хранили тайну эту,
но под носом здесь у нас
есть и нефть, мол, есть и газ.
Бусы дал, велел тут рыть.
Даже стыдно говорить,
но бельё нам посулил.
Сам-то за море уплыл,
а мы стали здесь копать…
- Как его, не помнишь, звать?
Весь нечесаный, патлатый?
- Точно так
- Ох, вы, девчата!
Боря Джонсон вас развёл,
Он из Англии, козёл!
Собирайся в путь-дорогу,
мы сыграем с ним. Ей-богу,
видно в генах эта страсть -
Вижу я, пошла нам масть.
Как зовут тебя, дитя?
- Государь, Марина я.
- Вот! Опять нам добрый знак.
С виду вроде бы пустяк,
Но Марина – это море.
Стало быть, с волною споря,
Мы по морю поплывем
и богатства обретём.

2.
День ли, два ли собирали
Царский поезд в дальний путь,
Но такого здесь едва ли
Видели когда-нибудь.
Скоморохи с бубном пляшут,
девки все платками машут.
А какой-то генерал
из трофейной пушки
залп победный сразу дал –
Заложило ушки.
Царь к трибуне подошёл,
Выдал речь короткую:
всё, мол, будет хорошо,
только вы тут водкою
не упейтесь, молодцы,
больше бойтесь бога.
И сказал: «Отдать концы!
« Скатертью дорога! »
Вышли в море-окиян.
Волны там да ветер.
Тут подходит капитан:
«Мистер, доннерветтер!».
Иностранец, что с них взять?
Вроде дело знает,
но по-нашему сказать
Тяги не хватает.
Поискали толмача,
растолкуй, просили.
Тот сказал, что сгоряча
не туда заплыли.
- Доннерветтер! Что за жуть!
Просто ёлки-палки!
Кто найдёт обратный путь –
Ордена не жалко.
Тут смотрящий – во даёт,
хоть бы слез пониже –
будто резанный орёт:
«Землю! Землю вижу!».
Вот она, рукой подать -
«Терра инкогнито!».
Но отсюда не видать –
Надо ль землю открывать
Иль уже открыта?
Царь на мачте, на макушке
флаг велел тотчас поднять
и ещё стрельнуть из пушки.
чтобы все смогли понять -
царь, мол, едет со двором,
пусть готовят ужин.
Те стрельнули, а потом –
быть могло и хуже -
но оттуда залп в ответ
тоже сразу дали.
И не ясно, в чем секрет -
к счастью, не попали.
В общем, ясно, что земля
Уж давно открыта.
Дали правого руля,
И пошло корыто
прямо к пристани. А там -
прямо сказка, что ты!
И словами трудно нам
описать красоты.
Всё сверкает, всё блестит.
Всё в коврах на пристани.
А на троне царь сидит,
Ножку эдак выставив,
чтобы сразу дать понять
Здесь все люди мирные.
Могут с радостью принять
Если люди смирные.
Дальше шло по протоколу:
тут - почётный караул,
царский шут чудил весёлый,
записные шутки гнул.
И для прессы съёмки были.
Гость дал правильный ответ:
мол, сюда мы долго плыли,
А уж рады – меры нет.
Оказалось, это остров
Под названием Бали.
Жить на нём легко и просто.
Всем хватает здесь земли,
Море рядом – края нету.
Солнце светит круглый год.
И всегда почти что лето!
Тут народ в трусах живёт.
Потому, что жарко людям.
Тут экватор рядом.
Осуждать за то не будем,
нам оно не надо.
Сели в карты поиграть
Сразу после ужина.
Начал карты гость сдавать.
Голосом простуженным
говорит царю тому:
- Что мы зря играем?
Интересу нет уму,
Карты лишь стираем.
Надо ставки повышать.
Я – полцарства ставлю!
Чем ты будешь отвечать?
- А я всё поставлю!
- Добавляю ставку я!
На кону не мало!

3.
Вот и сказочка моя
близится к финалу.
Проиграл приезжий царь
под чистую, братцы!
И взмолился: - Государь!
Дай мне отыграться!
- Что на кон поставишь ты?
Не тяни резину!
- Гений чистой красоты -
Забери Марину!
Согласился царь Гвидон,
это был, конечно, он.
И как липку ободрал -
Взял Марину, царство взял.
Там народ - ты посмотри! –
Как о том узнали,
Две недели или три
пели и плясали.
Бывший царь теперь на пляже
Всем шезлонги выдаёт.
И доволен жизнью! Даже
больше, чем его народ.